Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..177178179..360361

К&Ю
06.02.2010 23:02
Bombay слезам не верит(Большая разница).
http://www.youtube.com/watch?v ...
Случайно зашел
06.02.2010 23:10
с соседней ветки:

у большинства она вызывает не самоё лучшее впечатление, увы((
********
Тянет на лучший анекдот ветки. На каждый пост почти десятка тысяч постов ветки в среднем более сотни просмотров. Нашелся таки один единственный сосед, который себя любимого назвал большинством. Мания величия воистину анекдотична!
К&Ю
06.02.2010 23:15
Сорри за повтор!
Очень люблю Гришковца, написано просто, понятно, смешно и с иронией.
Здравствуйте! В Эгейском море шторм. (Неплохо звучит, правда?) Вчера скучали с друзьями вечером и рассуждали на тему сущности отдыха. Выясняется, что наука отдыхать весьма тонкая и сложная наука. Труднее всего выяснить – от чего отдыхать. Я-то уверен, что отдых нужен для того, чтобы соскучиться по дому, по работе и по повседневности.
И в связи с этим, я вчера разработал маршрут очень быстрого и максимально недорогого отдыха. Этот отдых работает при условии наличия желания соскучиться по повседневности ☺
Я в компании вчера этот маршрут предложил, все посмеялись и одобрили его. Так вот: садитесь в поезд «Москва – Сочи», нужно взять тот поезд, который приходит в Сочи в семь утра. Выезжаете в пятницу, в субботу в семь утра вы в Сочи. Ехать надо в плацкартном вагоне на боковой полке. Итак, Сочи, семь утра. В гостиницу вам не надо, да она и не забронирована. Вещей у вас с собой нет. Сразу в семь утра идёте и находите место, где продают местное вино. Рекомендую «Изабелла». Покупаете трёхлитровую банку и идёте на пляж. Пляж может быть любой. Главное поторопиться. В восемь, начале девятого утра вы на пляже. Нужно быстро выпить два литра вина. В процессе выпивания можно пару раз искупаться. В девять, начале десятого вы пьяные в ЖЖ… ☺ (Если вы знаете, что вы стойко держите алкоголь, то возьмите в «Изабелле» местного портвейна.) Значит так, в начале десятого вы сильно пьяный, и нужно уснуть на пляже на самом солнцепёке. К двум часам вы просыпаетесь, сгоревший до пузырей со страшным похмельем, которое даёт только «Изабелла» и с солнечным ударом. Тут можно окунуться в воду, допить вино, попробовать съесть местный чебурек или шашлык. Главное, чтобы всё было жирное! Дальше вы понимаете, что с вами может произойти после этого…
И тут вы спешите на вокзал, падаете в поезд. (Есть поезда, которые уходят из Сочи в Москву в районе шестнадцати часов.) Плацкарт, боковая полка. В понедельник вы на работе.
Вы на целый год сыты по горло ощущением путешествия в поезде. В море искупались, загорели так, что больше не хочется, южных вин попили, экзотической еды поели, всего получили в переизбытке, что даже думать об этом тошно, а главное, сильно соскучились по дому. Вот!
Моим друзьям такой маршрут понравился. Все посмеялись. Практично, не правда ли? И существенная нотка ностальгии в этом есть.
А в Эгейском море шторм. Мы укрылись в маленькой бухте маленького острова. Скучно и прекрасно. Рыба не клюёт.
Хотел поделиться забавными мыслями. Поделился.
взято из ЖЖ http://e-grishkovets.livejourn ...
...
06.02.2010 23:21
Случайно зашёл:

Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).
К&Ю
06.02.2010 23:23
Сегодня был чертовски трудный день. Среда, тринадцатое. Много плохих новостей, хозяйка квартиры повысила квартплату и прочее... Но лучшее, что сегодня было: это я сегодня поспорил с другом и проспорил. Очень давно я не спорил. Имеется ввиду спор когда пожимают руки и разбивают. Препираюсь я частенько, а вот не спорил давно. Сидели с товарищем, пили кофе и заспорили по поводу одного фильма. Я утверждал, что этот фильм снимал Ким Ки Дук, а он, что Такеши Китано. Фильм тот мне не понравился, поэтому я думал, что это снимал Ким Ки Дук и был уверен. И мы поспорили. Товарищ предложил, что проигравший выйдет на улицу Спиридоновка и поцелует первую встречную женщину. Обязательно первую встречную и обязательно поцелует. Я тут же согласился, потому что был уверен, что выиграю. Позвонили знатокам... И я пошел на Спиридоновку. Не могу сказать, что я сильно боялся, просто настроение было не целовальное. А друг шел за мной как волк. И злорадно наблюдал. Он полагал, что это очень сложное задание. Народа в три дня на Спиридоновке мало. А женщин не было вовсе. И вот, наконец-то, появилась издалека дама в годах, с прической и в темных очках. Да, и вся в черном. Я пошел ей навстречу и сказал "Можно ли Вас поцеловать?" Она от меня шарахнулась и спросила с сильным акцентом говорю ли я по-английски? Задача тут же усложнилась и тем самым меня обрадовала. Тогда я ей сказал на своем вполне среднем английском, что я сегодня очень счастлив и что мне просто необходимо ее поцеловать. Потому что я так загадал. Она спросила "Are You realy happy?" Я сказал "Да! Очень" Тогда она сказала "Come on". Я поцеловал ее три раза. В щеки разумеется. Она спросила почему три, а я ей сказал "Вы что, забыли, мы в России") Она посмеялась, пошла восвояси, прошла три шага, остановилась, повернулась и без разговоров поцеловала меня в щеку. И пошла не оглядываясь и помахивая рукой. Мой друг был счастлив, оттого, что выиграл. Я был счастлив оттого, что проиграл. Англичанка, наверное, была счастлива, оттого, что встретилась с непостижимой русской душой.
Это я все к тому, что препираться не стоит, а поспорить с товарищем можно. Разыграть кого-нибудь стоит. Выдумывать что-нибудь бессмысленное и бесполезное, шалить тоже все-таки надо. Особенно в какие-нибудь неприятные длинные и наполненные плохими новостями дни.Всех благ! Всегда ваш Гришковец
http://evgrishkovets.ya.ru/rep ...
zaraz
06.02.2010 23:27
...:
Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
http://milpol.ru/data/2009/10_ ...
...
06.02.2010 23:42
zaraz:

Нам, служивым, трудно угодить.)))
zaraz
07.02.2010 00:06
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа. Остальные - за мной!

Гусь Мартин
07.02.2010 00:09
...:

Случайно зашёл:

Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).

Ну хоть на сатиру :)

http://www.youtube.com/watch?v ...
..........
07.02.2010 00:32
В новостях сообщают -- из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы такие-то, будьте
осторожны. На другой день сообщение -- всё в порядке, преступник добровольно вернулся в тюрьму.
Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы?
--Я в гробу видал эту свободу! Под утро пробрался домой, а мне жена: " Ты где шлялся, кобель, по телевизору ещё в шесть часов вечера сказали, что ты сбежал! "
Дверь
07.02.2010 09:48
...:

Случайно зашёл:

Случайно вмешиваюсь, но поддержу соседей, потому что далеко не всё, что тут постится
тянет на юмор (имхо).

А кого твое мнение интересует????????
К&Ю
07.02.2010 10:21
И настроение улучшилось!
http://www.youtube.com/watch?v ...
...
07.02.2010 10:23
Дверь:

Не собираюсь его менять.
К&Ю
07.02.2010 11:17
тест
777NIKON
07.02.2010 11:37
sos
wvv
07.02.2010 11:39
...:
Дверь:
Не собираюсь его менять.
---
Да не меняй.... Предложи свои "Анекдоты и приколы", посмеемся.
Дед ПИХТО
07.02.2010 12:02
Мужчины, помните! Ум, честь и отвага - первый признак сильнейшего алкогольного опьянения!
former tolmach
07.02.2010 13:34
Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетёр мне просто проходу не даёт. Даже не знаю, как от него
избавиться!
- Очень просто, - советует муж, - сними маску.

Мэр города М., окруженный многочисленной охраной, подъезжает к телестудии, где собирается выступить с комментариями о сносе незаконных строений. Знающие об
этом горожане встречают его у входа свистом, из толпы несутся крики: «Да
чтоб тебя, п@дло!..», «Ты у нас дождешься, с@ка!..», в него летят
яблочные огрызки, кожура от бананов, тухлые яйца. Охрана телами
ограждает его и расчищает дорогу.
Мэр приходит в студию и начинает выступление по телевизору задушевным,
проникновенным голосом:
- Я сейчас, как обычно, пообщался с простым народом и лишний раз
убедился в том, что моя деятельность на благо города никого не оставляет
равнодушным…

Гаишники с нетерпением ждут технологических перемен. Новый жезл
регулировщика будет настоящим чудом - он будет снабжен электрошокером,
лазерной указкой, светомузыкой, вибратором, ректальным термометром и
другими жизненно важными компонентами.
Устройство будет выпускаться в нескольких модификациях: гладкие,
ребристые, с пупырышками, со вкусом банана, апельсина и лимона.
Но во всех модификациях на конце будет смонтирован государственный герб.
777NIKON
07.02.2010 14:54
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд?
Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл? ))
777NIKON
07.02.2010 14:58
Муж говорит жене:"Милая, я заболел... "

Жена:"Выпей отравы, тварь...."

Муж:"!!!!!??????"

Жена:"Ой, милый, оговорилась.....Выпей отвары трав!
former tolmach
07.02.2010 15:30
Учитель на уроке задаёт вопрос:
- Что такое "От каждого по способностям, каждому по потребностям"? Чей
это принцип?
Вовочка тянет руку:
- Это обмен файлами в торрентах!
Дед ПИХТО
07.02.2010 19:37
На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил: "Минералку. Холодную. Утром."
Гусь Мартин
08.02.2010 00:09
-Как дела?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Вчера медкомиссию проходил, представляешь, давление 120 на 80 и пульс 60.
-Так это нормально.
-Какое там нормально! Молодая красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня
даже давление и пульс не поднимаются!
Гусь Мартин
08.02.2010 00:11
-Как дела?
-Да плохо!
-Что случилось?
-Вчера медкомиссию проходил, представляешь, давление 120 на 80 и пульс 60.
-Так это нормально.
-Какое там нормально! Молодая красивая врачиха берёт меня за руку, а у меня
даже давление и пульс не поднимаются!
Anna графитовая
08.02.2010 17:49
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
Ivan A.
08.02.2010 21:21
У армянского радио спрашивают : "Что такое - НАШЛА КОСА НА КАМЕНЬ?"
Радио отвечает: "Второй тур выборов на Украине".
wvv
08.02.2010 22:08
Дед ПИХТО
08.02.2010 22:48
Мужчины, если у вас увеличивается лысина, и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
Гусь Мартин
09.02.2010 00:14
- Добрый день!
-Да.
-Беспокоят из "Тойоты"!
-Да.
-Машинка ваша пришла, можете забирать...
-Какая машина?
-"Тойота Прадо".
-Какая "Тойота Прадо"?
-Серебристого цвета, вы же за неё 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
-Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...
777NIKON
09.02.2010 14:01
Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных:спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....
Проходит время...
Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей...
Врач в шоке:
“Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!“
А женщина ему:
“Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь:
это Валька - выпала спиралька,
это Антон - порвался *андон,
это Светка - не растворилась таблетка,
это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа,
мать его ети, который после сорока пяти!!
77

У вас три последние буквы слова "заштрих*й" из ширинки видно.
777NIKON
09.02.2010 16:48
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? А из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.
Дед ПИХТО
11.02.2010 09:11
Валенки-это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Старый анекдот
12.02.2010 11:51
Лётчик спрашивает штурмана:
Какие дрова бросаешь?
Прямые.
Бросай кривые, поворачиваем.

Чтоб ветку поднять.
Старый анекдот
12.02.2010 12:15
- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!!!
- ПИ...еж это называется!!!

А сколько надо говорить раз, чтоб на правду было похоже?
Ну,1 раз
12.02.2010 12:24
наверное.

16 раз - это только если чужую жену
Надымчанин
12.02.2010 12:24

2 Старый анекдот:
Где то так 7-8 )))
Wen
12.02.2010 12:35
Про то, кто сколько раз.
Из серии про перестройку, ускорение и встречный план, было такое в 80-е перестроечные.
Друг спрашивает:
- что такое втречный план?
Отвечаю:
- это когда жена говорит мужу - я дам тебе сегодня 3 раза. Муж, беря встречный план говорит - а я тебя 5 раз...
На самом деле - и он и она 1 раз, и то без энтузиазма.
zaraz
12.02.2010 17:28
Вот настоящий встречный план 80-х:
На остров с людоедами попали русский, англичанин и француз. Им объясняют,
что отпустят, есль они смогут отыметь женщину, завязать шнурки и написать
завещание за 5 минут.
Француз с женщиной расправился - время вышло, съели.
Англичанин 5 минут писал завещание, съели.
Русский говорит:
- Хочу встречный план!
- Да ты с этим справься, - говорят дикари.
Ну поставил женщину раком, заставил ее завязывать во время акта шнурки,
а на ее спине за 5 минут написал завещание. Сажают его дикари в лодку,
интересуются, что за встречный план.
- Вы бы мне взад пилу вставили, так я бы вам вон тот баобаб еще спилил бы...
former tolmach
12.02.2010 18:50
В парке на масленицу установили столб. Кто залезет до верха, тому приз.
Но все, кто не пробует, слетают уже с первых метров.
- Что ж это за столб такой? Прямо вертикаль власти какая-то! - шутит
шоумен.
- Разрешите, - раздается голос.
Из толпы выходит человек при галстуке и легко забирается на столб.
- Вы скалолаз? – спрашивает его шоумен.
- Нет, я единорос.

Пассажир не обнаружил своего багажа на ленте транспортёра в зале
прилётов и поспешил обратиться в клиентскую службу аэропорта.
- Опишите, пожалуйста, вашу сумку, - попросила его служащая.
- Это тёмно-синяя спортивная сумка, шестьдесят сантиметров в длину,
сорок пять в ширину и пятьдесят в высоту, - сказал пассажир. - По краям
у неё красный кант, с одной стороны три большие жёлтые звезды, а с
другой большими буквами написано: Atlanta Olympics.
- Хорошо, - сказала служащая. - А отличительные признаки у вашей сумки
есть?

Масленица !!!!
12.02.2010 19:56
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка: - Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.


Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.


Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нет.
zaraz
12.02.2010 22:01
На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай видел его выступление столько раз, что разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: «Эта не та шляпа!», «Он прячет пиковую даму в кармане брюк!», «В коробке дырочка!».
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!?
выравнивай
12.02.2010 22:19
Реальная история.
После первой брачной ночи дружки спрашивают у молодожёна, как и что.
Молодой (гордо): "Шесть палок поставил!"
"А ну, рассказывай"
"Раз, два, три ..."
doka
12.02.2010 23:39
Слегка религиозная история:
На исповеди юная дева говорит батюшке: -"Ой, батюшка, грех-то какой, грех!!"
-Что сотворила ты, дочь моя?
-Я в руки ЕГО взяла!
-Кого, дочь моя?
-Ну, ЕГО, член то есть!
Батюшка лукаво улыбнулся в густую бороду и молвил:
-О 0 0! Дочь моя! Тяжкий грех ты совершила! Очень тяжкий! Но Господь милостив к кающимся.
-Как? Как я смогу искупить столь тяжкий грех?
-Можно искупить столь тяжкий грех, можно!
-Я на всё согласна, всё сделаю. Скажите только, что надо сделать?
-А надо вот что: поутру в воскресенье, на самой зорьке, пойди на ручей за околицей и вымой в нём руки свои опоганенные, дочь моя!
-Ой! Да я с радостью-то!
В воскресенье днём встречает батюшка деву, та как на крыльях летит, вся сияет и порхает. Спрашивает лукаво улыбаясь батюшка деву: -Ну что, была на ручье поутру, дочь моя?
-Да, батюшка, была!!!
-Ну что видела там?
-Ой, батюшка! Всё деревенские бабы в ручье руки мыли! А матушка Ваша, так та и рот полоскала!
sergey 45
13.02.2010 00:18

К&Ю:

И настроение улучшилось!
http://www.youtube.com/watch?v ...


Благодарю..... .
К&Ю
13.02.2010 00:33
Абонент не доступен, или не хочет с Вами разговаривать. Вы можете оставить Ваше сообщение при себе!

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"..

н/м:
Знакомый приехал в гости, и мой семилетний ребенок завалил его кучей
вопросов.
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Малая до-о-олго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Мда, придти к фотографу и сказать «мне аватарку на паспорт» было слишком

http://s12.radikal.ru/i185/100 ...

http://s003.radikal.ru/i204/10 ...

http://s001.radikal.ru/i193/10 ...

К&Ю
13.02.2010 01:26
sergey 45, пожалуйста!


Бой Гришковца против неизвестного японского лётчика
http://www.youtube.com/watch?v ...

Утром
http://www.youtube.com/watch?v ...

777NIKON
13.02.2010 18:44
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.
former tolmach
14.02.2010 13:47
Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."

Пилот бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обоср@лся.
wvv
14.02.2010 15:15
В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!



Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только пожалуйста ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!



Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила...
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!

К&Ю
14.02.2010 16:37
former tolmach:

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное
воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь
блинчик, полегчает."
----
А поцеловаться? ;)
С праздниками тебя!

http://s006.radikal.ru/i214/10 ...

http://moole.ru/blog/amerikos/ ...

http://s001.radikal.ru/i195/10 ...

1..177178179..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru