Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..171172173..360361

!
09.12.2009 23:04
Один грузин продаёт другому свой дом, всё прошли, всё посмотрели, покупатель
говорит, -"Слущи! Всё хорощо, дом хорощо, огород хорощо,
палисадник хорощо, арык возле дома плохо.
Хозяин возмущается,
-Как это арык плохо, всегда вода есть, огород поливай, стирай, кастрюлю мой,
как плохо?
Покупатель:
-Арык возле дома, комары будит.
Хозяин снова возмущается:
-Слущи какой комары, нету никакой комары, покупатель не верит.
Продавец:
- Ну хорошо, давай я тебя голого к дереву привяжу, если тебя за ночь
хоть один комар укусит - я тебе этот дом бесплатно отдам."
Так и сделали.
Утром продавец идёт в огород и видит у того голова висит, как у
мёртвого
- Слущи, что, комары закусали?
- Да нет. Ты мне скажи, твой телёнок свой мама знает или нет!!!!
!
09.12.2009 23:39
Едет муж домой.
Звонок:
- Привет, милый, ты где?
- Я на МКАДе, еду домой...
- Осторожно, милый!!! Тут по телеку показывают
одного придурка, он против движения по МКАДу чешет!
- Ты не поверишь! ОН не один, их тут ТЫСЯЧИ!!!
пивоедов
10.12.2009 15:51
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый, а я без трусиков! -Оль, ты чё, дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри, какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма? БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30...хд)
Наблюдательный читатель
10.12.2009 18:35
Вот два НИКА
!: и !!!:
А какая большая разница... Верно говорят : "Размер имеет значение..."
!!!
10.12.2009 18:42
Наблюдательный читатель:

вот же... а я тоже читатель, разницы большой не вижу: и там
и там прикольно! :)))
!!!
10.12.2009 19:14
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.


!!!
10.12.2009 19:16
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

Наблюдательный читатель:
10.12.2009 20:28
Для !!!:
Наблюдательный читатель:
вот же... а я тоже читатель, разницы большой не вижу: и там
и там прикольно! :)))

Ты просто читатель, а я наблюдательный...
И если тебе и "пивоедов" - прикольно, то я тебя перехвалил и вся разница в двух восклицательных знаках :(((
!!!
10.12.2009 20:39
Наблюдательный читатель:

не, " пивоедов " - не прикольно!
!
10.12.2009 20:56
Париж, летнее кафе, к даме за стол подсаживается молодой человек.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз подряд.
- 16 РАЗ?!
- Мсье торопится?
Дед ПИХТО
10.12.2009 21:06
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
К&Ю
10.12.2009 23:30
Где ночью упал, там и планетарий...

- Ну что народ, все посмотрели демо версию зимы? Полную версию покупать будете?

- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.

Дед ПИХТО
11.12.2009 20:43
- А чего генерал молчит?
- Думает. У нас в армии так: если генерал молчит, значит, либо думает, либо портрет.




Надо позитивнее смотреть на жизнь! :
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной у него ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...».





Канализация! - вот что нас всех объединяет.
К&Ю
12.12.2009 10:19
Дед ПИХТО:
Надо позитивнее смотреть на жизнь! :
Едет человек в троллейбусе хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва».
За спиной у него ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва». И в свою очередь думает: «Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять...».


:)))) БРАВО!
Дед ПИХТО
12.12.2009 22:21
Знакомая:
- Он толстый, он пукает, храпит, у него воняет изо рта.... Он спит на всю кровать, оттесняя меня в угол, орёт на меня.... Кормить его - сущее мучение: полезное он не жрёт, а от вредного живот болит.... Не делает ни фига, только лежит на диване.... Вот был бы мужиком - выгнала бы нафиг.
И чего я так этого кота люблю?
!!!
12.12.2009 22:36
))))

любимому коту можно многое простить - неразумное же...

К&Ю
13.12.2009 13:53
Несколько примеров записей из бортжурналов: заявок на обслуживание пилотов авиакомпании QANTAS
далее тут: http://nikolagrek.livejournal. ...

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое первое слово вы вспоминаете после того, как вас оштрафовали?


Тихие домашние игры девочек-отличниц
В детстве у меня были два игрушечных медвежонка по имени Сакко и Ванцетти.
Такой выбор имен в то время никому не казался странным. Это сочетание знал любой ребенок, оно было написано на каждой коробке цветных карандашей : "фабрика имени Сакко и Ванцетти".
Во втором классе я познакомилась с девочкой Никой, обладательницей зайчонка Вулли и медведя Мики, и мы пустились играть с ней в одну и ту же никогда не надоедающую игру.
далее тут: http://voffka.com/archives/200 ...


!!!
13.12.2009 14:06
!!!:

коллега, где Ваши весёлые анекдоты? :)
Sasha
13.12.2009 14:24
Чё-то анеекдот не постится.
Sasha
13.12.2009 14:25
В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На...уй надо, я за гитарой!"
Sasha
13.12.2009 14:26
Оказывается матом не надо ругаться :-)
!!!
15.12.2009 05:29
Челябинские коты настолько суровы, что вместо молока пьют цинковые
белила.


В общественном туалете:
- (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
- (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???
!!!
15.12.2009 06:05
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал своего слугу за девушкой. Султан дожил до ста лет, а слуга умер в тридцать. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.
!!!
15.12.2009 06:06
Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам, толпа...
- Так вот ты какое - Подмосковье!
777NIKON
15.12.2009 19:51
Ну и пусть она не красавица, зато её родители всегда на даче.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

- Милый! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!!
- Ну теперь ты убедилась, что он извращенец?

Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идёт представительного вида
мужчина и здоровается с парнем. Девушка:
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Виды родов:
Преждевременные - роды за два месяца до свадьбы.
Нормальные - роды через два месяца после свадьбы.
Поздние - через десять месяцев после развода.
Неожиданные - это когда рожает тёща.




begin:vcard
fn;quoted-printable:=D0=A1 =D1=83=D0=B2=D0=B0=D0=
777NIKON
15.12.2009 19:55
Босс выходит к коллективу:
- Почему сидите и ничего не делаете?!
- А все, что не делается - всё к лучшему!


Мажор ночью звонит в истерике отцу на курорт:
- Отец, выручай... Полный пипец! Нужно бабло, много бабла!!
- Что ещё стряслось с тобой, баклан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда ещё можно аборт сделать!
- Это всё?!
- Нет... Ещё дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
- Ну что ж, поздравляю... Осталось только дерево выкорчевать!

- Нашёл себе девушку?
- Да!
- Трахнул уже?
- Нет, ещё надуть надо.


Сэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!

Дедок - врачу:
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю,
поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно
слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Объявление:
продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке,
не дорого.
Р.S. Не успел поставить.


777NIKON
15.12.2009 20:01
Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
Барин:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на моё место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Женщина может сделать 4 чуда:
стать влажной не намокая,
кровоточить не поранившись,
давать молоко не поев травы,
и ЗА*БАТЬ не раздеваясь.
777NIKON
15.12.2009 20:41
Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!!
Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис
выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь,
морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там волос!!




Грустная аксиома:
одолжи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело сделай. А потом откажи
в сто первый раз. И будешь худшим говном, чем тот, который сразу послал на фиг.
www.
16.12.2009 15:00
2777NIKON
Пля, я со вчерашнего дня ПАЦТУЛОМ от Ивана Повидлова...
Вспоминаю когда - ржу как дегенерат)))
Высокооплачиваемый заключенный
16.12.2009 19:11
777Никону: этому анекдоту про И.Павидлова лет уже 50, если не больше, а оказывается, есть еще люди, которые его не слышали -:)).
Высокооплачиваемый заключенный
16.12.2009 19:12
777Никону: этому анекдоту про И.Павидлова лет уже 50, если не больше, а оказывается, есть еще люди, которые его не слышали -:)).
Тоже старый анекдотец...
16.12.2009 19:38
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил ! в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами
Может, не было еще?
16.12.2009 19:41
На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

Мама, я дура? – Дура, я папа!

Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ?
Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок.

16.12.2009 19:46
2Высокооплачиваемый заключенный:

Не 50 лет а поболее. У Гашека в "Швейке" точно был )
777NIKON
17.12.2009 21:38
для www.:

2777NIKON
Пля, я со вчерашнего дня ПАЦТУЛОМ от Ивана Повидлова...
Вспоминаю когда - ржу как дегенерат)))

спасибо и тебе за комент! есть такие старые анекдоты, котрые никогда не стареют. Я сам его раньше не слышал:-)))))))))

,,,,,,.,
18.12.2009 00:14
777NIKON:

для www.:

2777NIKON
Пля, я со вчерашнего дня ПАЦТУЛОМ от Ивана Повидлова...
Вспоминаю когда - ржу как дегенерат)))

спасибо и тебе за комент! есть такие старые анекдоты, котрые никогда не стареют. Я сам его раньше не слышал:-)))))))))

Наверное у меня проблемы с юмором, но мне почему-то не смешно, извините....
www.
18.12.2009 00:30
2, , , , , , .,
Вы наверное очень серъезный...
ОЛЕГ ЛЬВОВРАДАР
18.12.2009 03:16
http://video.oboz.ua/movie.php ...
Енот воришка. Унес из дома ковёр.
Сергей Р.
18.12.2009 12:54
Лётные правила.

Взлетать не обязательно. Hо садиться надо всегда.

Если двинуть ручку вперед, то дома становятся больше. Если потянуть на себя - то меньше. Правда, если продолжать тянуть ручку до упора, то они снова станут больше.

Летать не опасно. Опасны столкновения.

Всегда лучше быть на земле, желая оказаться в воздухе, чем быть в воздухе, желая оказаться на земле.

Слишком много топлива бывает только в единственном случае - при пожаре.

Пропеллер - это большой вентилятор, установленный впереди самолета для того, чтобы пилоту не было жарко. Когда он останавливается, то пилот сразу потеет.

Если сомневаешься, сохраняй прежнюю высоту. С небом еще никто не сталкивался.

"Хорошая" посадка - это когда ты сам можешь выползти из самолета. "Отличная" посадка - это когда после нее самолет еще можно продолжать использовать.

Учись на чужих ошибках. Твоей жизни не хватит на то, чтобы совершить их все самому.

О том, что ты сел с убранным шасси, ты узнаешь по тому, что на рулении приходится давать полный газ.

Вероятность уцелеть обратно пропорциональна углу касания. Большой угол - низкая вероятность, и наоборот.

Hикогда не позволяй самолету увезти тебя туда, где ты мысленно не побывал за пять минут до этого.

Берегись облаков. То, что кажется просветом, может оказаться самолетом, летящим тебе навстречу. Hадежные источники также утверждают, что в облаках живут горы. [тут обыграна пословица. "Every cloud has a silver lining" дословно означает "у любой тучи есть сияющий край (освещенный солнцем)", употребляется в смысле "в любой ситуации есть надежда на лучшее"]

Всегда старайся, чтобы число взлетов равнялось числу посадок.

Есть три простых правила выполнения мягкой посадки. К сожалению, никто не знает, что это за правила.

Ты начинаешь с полным мешком везения и пустым мешком опыта. Весь фокус в том, чтобы успеть наполнить второй мешок раньше, чем опустеет первый.

Вертолеты не могут летать; просто они настолько уродливы, что земля их отталкивает.

Если в окно ты видишь, что земля непрерывно вращается, а из пассажирского салона слышится какая-то возня, то что-то идет совсем не так, как надо.

В непрекращающейся битве между объектами из алюминия, движущимися со скоростью в сотни миль в час, и землей, движущейся со скоростью ноль миль в час, земля рано или поздно будет побеждена.

Хорошие решения основаны на опыте. К сожалению, опыт обычно основывается на плохих решениях.

Постоянно смотри по сторонам. Всегда есть что-то, чего ты не заметил.

Помни, что тяготение - это закон, и обжалованию не подлежит.

Три самые бесполезные вещи для пилота: пространство над тобой, полоса за тобой и уже прошедшая десятая доля секунды.
!!!
18.12.2009 18:04
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..
!!!
18.12.2009 18:08
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня оним мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
- (муж) Дура, какой же это комплимент - он просто имел в ввиду что у тебя в место головы ЖОПА !!!
!!!
18.12.2009 18:14
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой,
выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
!!!
18.12.2009 18:22
семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
!!!
18.12.2009 18:34
Роснанотех, проводя в Москве эксперименты в области нанотехнологий,
добилось потрясающих успехов: в одной квартире удалось прописать более
1000 человек.
!!!
18.12.2009 18:35
Судя по количеству справок, требуемых в России, все ее население
приехало с Гималаев и почти все - верблюды.
Прохржий
18.12.2009 19:13
- Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
- Да.
- А в какой момент?
- Когда я член об занавеску вытираю.
Дед ПИХТО
18.12.2009 21:33
Народная примета.

Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...
АнТеНа .
19.12.2009 11:45
- Где здесь туалет ?
- Везде! Только к сараю не ходи. Там много крапивы. =:)

"Особенности НО"
former tolmach
19.12.2009 15:35
Всем привет!

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?!
- Мляяяяя!!! Что с машиной ???!

На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.


Таблица сжигания калорий при занятии сексом

Раздевание:

- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал

Снятие нижнего белья:

- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал

Натягивание кондома:

- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал

Прелюдия:

- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал

Поза “69?:

- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал

Оргазм:

- настоящий - 112 ккал
- имитированный - 513 ккал

После оргазма:

- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал

Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал...

777NIKON
20.12.2009 21:27
"Жизнь так капризна: когда у тебя на руках козырные карты, она, вдруг начинает играть в шахматы" Сцуко
1..171172173..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru