Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..170171172..360361

!!!
03.12.2009 01:34
Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденьи и придрамывая храпит.
- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, приобнимая Наташу говорит:
- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...
----
Сори, не помню такого.Под таким !!!здеся пол форума скрываться.А ваще буду работать над воспитанием куртули.
К&Ю
03.12.2009 01:38
!!!
Бог в помощь!
!!!
03.12.2009 01:39
Мало кто знает, что когда Джорнано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".
!!!
03.12.2009 01:41
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
!!!
03.12.2009 01:45
Гога сидит во дворе, точит нож.Приходит Гиви и спрашивает
-Слушай Гоги гдэ Валико?
-Умэр Валико.
-Когда умэр?
-Завтра умэр...
!!!
03.12.2009 01:57
Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.
!!!
03.12.2009 02:13
папу Вовочки вызвали в школу, подходит он Марье Ивановне она ему говорит:
-Вчера ваш сын на мой вопрос у кого самые большие яйца ответил, что у слона.
-Так правельно.
-нет у страуса
-То то я думаю он бегает крыльями машет а взлететь не может
!!!
03.12.2009 02:17
русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем; 2) еду по встречной полосе, 3) НЕТ РУЛЯ!!!
!!!
03.12.2009 02:27
Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...
!!!
03.12.2009 02:34
Беседуют два приятеля:
— Вот ты мне объясни, почему девчонки такие транжиры, сколько ей денег не дай всё мало…
— А ты когда–нибудь видел копилку с прорезью внизу?
njik
03.12.2009 03:41

Сидят два паталогоанатома, пьют спирт. Тут подъезжают навороченные черные тачки с затонированными стеклами, выходят оттуда "братки" , выносят труп и говорят:
- Пацаны, мы тут на стреле были, одного нашего завалили, классный парняга, погиб по мужски, только оделся как придурок - цветная рубаха, джинсы, кроссы. Надобно его переодеть в смокинг с бабочкой. Платим 10 штук денег. Согласны?
- Да.
Сидят паталогоанатомы, выпили еще спирту, думают вот это пофартило. Тут снова подъезжают спортивные тачки, яркие, красочные. Выходит оттуда "золотая молодежь" с трупом и говорят:
- Пацаны, мы тут на гонками были, один наш классный чувак попал в аварию и разбился. Классный паря, но оделся на гонки, как настоящий придурок - смокинг и бабочка. Надобно его переодеть в цветную рубаху, джинсы, кроссы. Платим 10 штук денег. Согласны?
-Да.
Сидят паталогоанатомы, еще выпили по стакану спирта. Один другому говорит:
- Вот это пруха, 2 часа и 20 штук в кармане! А делов-то 2 головы перешить!
!!!
03.12.2009 08:03
!!!:

удачи в повышении культуры!!!:)))
!!!
03.12.2009 10:30
Буду стараться! Так, что там надо сказать??, а... спасибо!!
ИВЗ
03.12.2009 11:07
Едет браток(накчанный, шея бычья, из головы переходит в бицепсы), смотрит на встречке перевернутый джип, и его корш пытается черепаху разбить об дорогу.
Спрашивает в чем дело?
Тот ему отвечает, иду по трассе 200км в час, дорога как зеркало. Вдруг меня подкидывае, разбиваю новую тачку. Посмотрел черепаха дорогу переползает, из за нее все. Хочу наказать, а не получается.
Накачанный бере черепаху в руки, сует ей палец в задницу, а высунушеюся голову отрывает одним движением.
Ну ты мастер, говорит пострадавший, где научился?
Не поверишь - мне жена так каждое утро галстук повязывает.
Терминатор
03.12.2009 12:19
Мужик заходит в бар заказывает пыва и зацепился за зарубки у края стойки. Бармен а что ето за зарубки? Да ето вчера капитан с боцманом концами мерялись. Так а что такие маленькие? Так они с другой стороны стойки стояли...
Дед ПИХТО
03.12.2009 21:36
- Бордо 1957-го года за 800 евро?! Вы че, охренели?! Мне вчера женщина того же года досталась за две банки "Балтики"!
К&Ю
03.12.2009 22:37
с соседней ветки
04.12.2009 01:21
" Бедность - это тогда, когда ты женщине ничего, кроме пива предложить не можешь,
а она из жалости отдаёт его тебе... "(С)
А как это?
04.12.2009 03:19
К&Ю:
На слюнявчике полоса с направлением 420 градусов?
former tolmach
04.12.2009 18:55
- Моя дочь поёт, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике,
зоологии, говорит по-французски - в общем, очень образованная
девушка. А что вы умеете?
Будущий зять:
- Капусту рубить!

Надымчанин
04.12.2009 21:49
Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
Дед ПИХТО
05.12.2009 22:18
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников - и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться...
К&Ю
05.12.2009 22:25
Дед ПИХТО
06.12.2009 20:02
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!...
!!!
07.12.2009 00:47
ПРИМЕТА: если в понедельник утром вы, проснувшись, выкурили папироску с кофе и весело вприпрыжку побежали на работу, смеясь на всю улицу, вы перепутали карман и выкурили папироску сына-старшеклассника. .
!!!
07.12.2009 00:49
Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В г#вне-то вы хорошо разбираетесь...

!!!
07.12.2009 00:51
ПётрI говорит со своими дворянами... -Был в Европе у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самагон только его сколько хочешь пей а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
-Вези портвейн!!!
-А ещё у них есть презирвативы когда с девицей спишь а детей нет.
-Вези презервотивы!!!
-Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн, кто за презервативы, но тут Петр говорит.
-А ещё у них голосование.
Все замолчали тут кто-то смекнул и заорал.
-Правильно голыми совали и совать будем портвейн вези.
!!!
07.12.2009 00:52
Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
!!!
07.12.2009 00:55
Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос:
- Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
!!!
07.12.2009 00:58
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Bobibraun
07.12.2009 00:58
В Латвии перевели Кама-Сутру на латышский язык.Получилось весело но все как то про оккупацию.
!!!
07.12.2009 01:00
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "нога"?
- Нога, дед!
- А "рука"?
- Рука!
- А "голова"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А "задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?
Гром
07.12.2009 01:25
Для !!!:
Ну извините, ну сколько же Вы сюда старьё лить будете? ну всем же Вашим анекдотам - лет по 30-40!!! А ещё Петросяна ругают...
!!!
07.12.2009 01:30
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

!!!
07.12.2009 02:16
Уважаемый Гром, не мечите молнии, ну не нравиться не читайте, здесь достаточно других тем для чтения.
Гром
07.12.2009 03:06
Для !!!:
Ну я же не сказал, что не нравится... Просто старые очень. Смешные, не спорю... Всё, молний не мечу. :-)))
777NiKON
07.12.2009 15:41
Для !!!:
Не обращай внимание, на реплики. Анекдоты класс, супер и вообще очень короший!
777NiKON
07.12.2009 15:43
Для !!!:
Не обращай внимание, на реплики. Анекдоты класс, супер и вообще очень короший!
Дед ПИХТО
08.12.2009 23:07
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"

С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
К&Ю
08.12.2009 23:08
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ...

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...
777NIKON
09.12.2009 17:44
Снимайте женщина трусы!
И поворачивайтесь задом!
Оставить можете часы..."
-"А может все-таки не надо?
А если в зад я не хочу?
Ведь говорят , что это больно."
-"Да вы не бойтесь, облегчу!
Останетесь, как слон , довольной!
Вы не крутитесь, как юла,
Чтоб я попасть смог, куда надо!
Вчера вертелась тут одна:
Теперь у ней две дырки рядом"!
-"А я стесняюсь "!
-"Вот кино!
Вы что, вчера лишь из детсада?
Признаюсь, мне ведь все равно,
Кто предо мной: мужик иль баба"!
-"А вы могли бы не смотреть "?
-"Да что я вам-факир из цирка"?
-"А вы на ощупь!"
- "Офигеть!
На ощупь ! Что тут за притирки?
Ну ладно! Этот слабый пол!
Тогда откройте рот ! О Боже!
Глотайте!-Это ж не укол!
Таблеток вы боитесь тоже"?
Вот не хватало мне проблем
Глобальных, в мировом масштабе:
Родить наверно легче чем,
Укол от гриппа сделать бабе
Прямо скажем - не Пушкин...
09.12.2009 18:48
tan4ik
09.12.2009 21:05
Ну скажите, люди, ну откуда
Появляются такие вот зануды!?
Умудренный опытом мужчина,
Мог бы уколоть...хотя бы в спину! ;
:))
09.12.2009 21:15
несостыковочка! чел не знает, куда делают прививку против гриппа :)))))

Птица-Говорун
09.12.2009 21:18
tan4ik:

Умудренный опытом мужчина, Мог бы уколоть...хотя бы в спину! ;

----------
Умудренный опытом мужчина знает, что у настоящей женщины ноги не из спины растут, а от ушей. :)))))
!
09.12.2009 22:37
Сцена 1. На скале сидит неандерталец, держит в руке ромашку и гадает: - Любит... Не любит... Любит... Не любит...
Сцена 2. На коне сидит рыцарь, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Поцелует... Не поцелует... Поцелует... Не поцелует...
Сцена 3. На коне сидит ковбой, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Даст... Не даст... Даст... Не даст...
Сцена 4. На Мерсе мчится новый русский, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что даст. Встанет... Не встанет... Встанет... Не встанет...
Сцена 5. У компа сидит хакер, держит в руке ромашку и гадает: - Я знаю, что любит. Я знаю, что поцелует. Я знаю, что встанет. Я знаю, что даст. Реально... Виртуально... Реально... Виртуально...
;)))
09.12.2009 22:53
!:

)))))))

+100!
!
09.12.2009 23:04
Один грузин продаёт другому свой дом, всё прошли, всё посмотрели, покупатель
говорит, -"Слущи! Всё хорощо, дом хорощо, огород хорощо,
палисадник хорощо, арык возле дома плохо.
Хозяин возмущается,
-Как это арык плохо, всегда вода есть, огород поливай, стирай, кастрюлю мой,
как плохо?
Покупатель:
-Арык возле дома, комары будит.
Хозяин снова возмущается:
-Слущи какой комары, нету никакой комары, покупатель не верит.
Продавец:
- Ну хорошо, давай я тебя голого к дереву привяжу, если тебя за ночь
хоть один комар укусит - я тебе этот дом бесплатно отдам."
Так и сделали.
Утром продавец идёт в огород и видит у того голова висит, как у
мёртвого
- Слущи, что, комары закусали?
- Да нет. Ты мне скажи, твой телёнок свой мама знает или нет!!!!
!
09.12.2009 23:39
Едет муж домой.
Звонок:
- Привет, милый, ты где?
- Я на МКАДе, еду домой...
- Осторожно, милый!!! Тут по телеку показывают
одного придурка, он против движения по МКАДу чешет!
- Ты не поверишь! ОН не один, их тут ТЫСЯЧИ!!!
пивоедов
10.12.2009 15:51
Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми, дура!!!))))

- Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

он: у тебя что, ща месячные? она: нет, с чего ты взял? :-[ он: пошли в кино вечером! она:пошли =) она:*STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О_о

- Как у вас с Антоном? -- Убила бы! - о_О чего так? -- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал? - Эм... а есть варианты? :) -- Он припер Гематоген!!!

-Милый, а я без трусиков! -Оль, ты чё, дура?Как можно забыть одеть трусы?

Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед… - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?

а я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П" )))

Приходит смс следущего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что я отвечаю: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить..

Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь

сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о

Встречаются две тучки. Одна другой говорит: - Ну че, отольем?

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает: -Сколько время? -Четверг.-Ооо, скоро лето...

Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Разговаривают две старухи.-А я матом перестала ругаться, -А я в бога перестала верить!-Пиздишь!-Да вот те крест!

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на ЖИВОТ!!!

Скажите вслух ЖПЧШЦ

- Посмотри, какой у тебя большой живот.Ты же лопнешь, деточка.-Эх, папа, папа..Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!)))

Акула - 1500; Панда - 24; Человек - 32; 32 - это норма? БЛЯ, Я - ПАНДА!

Все имеют право на ошибки... поэтому на карандашах есть ластики

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

всех с 69 августября...

У Оли был разрез на юбке до того места, где ноги теряют своё приличное название..

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

-До свадьбы же нельзя!? -До свадьбы заживёт!

Говорят, что когда человек тебе снится, то он думает о тебе..не когда не подумала что обо мне будет думать джонни депп))

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак? - Без понятия. - Я так и думал!

Он:Чего молчишь?
Она:Хочу и молчу.
Он:ХОЧЕШЬ И МОЛЧИШЬ?!

у кого каждый день проходит по правилу: "душа хотела романтики, а жопа приключений... победила жопа"

Скажи человеку - "Запомни это", никогда не запомнит. А если че нить случайно ляпнишь - всю жизнь, сцуко, напоминать будет!!!

Наших внуков ждет ужасное будущее: бабушки с татуировками на обвисших попах и дедушки, танцующие тектоник!

Иван Залупович Добавил 202 Фотографии в альбом "Если чесно, не очень люблю фоткатся"

Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30...хд)
1..170171172..360361



 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru