Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...
 |
Вторник.
|
24.11.2009 20:45 |
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны... |
|
Вторник.
|
24.11.2009 20:46 |
Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу? - Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны... |
|
sergvl
|
25.11.2009 04:30 |
Идёт эстонец по лесу, грибы собирает. Вдруг видит, на опушке возле пенька лежит высохшая коровья лепёшка. Поднял её эстонец, повертел в руках - "Наверно приккатитса..." - положил её в корзинку... Прошло три года. На то же место опять приходит эстонец. Вынимат из корзинки лепёшку и аккуратно ложит её обратно возле пенька - "Не приккатилас..."
|
|
t_r
|
25.11.2009 10:08 |
- Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края.
Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить? |
|
Дед ПИХТО
|
25.11.2009 21:42 |
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич? - Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии... |
|
.
|
25.11.2009 22:04 |
В ресторане экзотической кухни:
- Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! - Вот уж мне эта привычка из мухи слона делать... |
|
aleksss
|
25.11.2009 23:52 |
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась!
Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять водку на борьбу с пьянством. |
|
The Spirit of Mehanik
|
26.11.2009 06:58 |
И как это люди собственноручно покупают и устанавливают СЕБЕ такое : или они реально ТАМ работают?...
|
|
К&Ю
|
26.11.2009 16:06 |
О, как!! О_о
«Единая Россия» предложила кардинальный способ борьбы с произволом в системе МВД. Министру Рашиду Нургалиеву предложили не заниматься реформами, а просто ликвидировать ведомство.далее тут: И кто же будет-полицейский, констебль, шериф, городовой? :) |
|
К&Ю
|
26.11.2009 23:05 |
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
— Ты разговариваешь во сне? — Иногда — А что ты обычно говоришь? — Разбудите меня, я хочу есть. бояньчик: Цыганская поваренная книга начинается словами: "Украдите кастрюлю". |
|
former tolmach
|
27.11.2009 14:10 |
Всем привет!
Приходит как-то к учителю латыни дряхлый старичок и просит давать ему уроки. Учитель спрашивает: - Вам уже 80 лет, зачем вам учиться? - Ну, представьте, я скоро умру, попаду в рай, встретит меня, у ворот рая апостол Павел, а разговаривать то с ним надо ведь на латыни. - Так вы, может, и в ад попадете. - А немецкий я уже выучил. Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко. - Дмитрий Анатольевич, тут вопрос у народа. Если мы адреса в интернете на кириллице писать будем, как же тогда WWW. , будет выглядеть? - А что это? - Ну World Wide Web... - А. Будете писать ППП - Повсеместно Протянутая Паутина? - Нет. Пришел Полный Песец. |
|
former tolmach
|
27.11.2009 14:21 |
не моё
В первом классе дали задание - составить по картинке два предложения из двух слов. На картинке сестрица Аленушка и братец Иванушка. Дочь составила: "Аленушка плачет. Козленок выпил." Петька - Чапаеву: - Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России? - Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев... - А, понимаю, для конспирации... - Нет, Петька, для Конституции. - Если женщина говорит «нет», это значит – она подумает. Если женщина говорит «может быть», это значит – чуть позже. Если женщина говорит «да», это значит – пошли в загс. Если женщина говорит «угу», это значит – она ваша жена. Если женщина говорит «ой», это значит – она вас любит. Если женщина… - Простите, мадам, а женщина хоть иногда молчит? |
|
The Spirit of Mehanik
|
27.11.2009 19:38 |
-А перевести с монгольского?(прочитал и понял только выделенное слово...)
|
|
aleksss
|
27.11.2009 19:44 |
Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach=
как специалист должен сработать! :))) |
|
former tolmach
|
28.11.2009 15:36 |
aleksss:
Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach= как специалист должен сработать! :))) ==== спирт, он и в Африке спирт! :)) |
|
К&Ю
|
28.11.2009 15:53 |
former tolmach:
aleksss: Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach= как специалист должен сработать! :))) ==== спирт, он и в Африке спирт! :)) :))) перевел стрелки.У меня в свидетельстве о рождении (турэhэнэй тухай гэршэлгэ), такими же буквами написано, только на бурятском.:) Эсэгэнь- отец, эхень-мать, тусхайта тэмдэглэл хэгдэбэ -произведена соответствующая запись. |
|
former tolmach
|
28.11.2009 16:30 |
К&Ю:
former tolmach: aleksss: Переводчик тут на сайте должен появиться = former tolmach= как специалист должен сработать! :))) ==== спирт, он и в Африке спирт! :)) :))) перевел стрелки. ==== Сам чуть в Монголии не родился, по монгольски знаю: Самбайну, дарга!:))) то есть салам алейкум, начальника! |
|
Дед ПИХТО
|
28.11.2009 16:51 |
Она:
- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело. Он: - Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь! |
|
321
|
28.11.2009 20:44 |
Разговаривают два отца.
Один-"мой сын просит руки вашей дочери", Второй-"а что, у вашего сына нет руки?" Первый-"есть, но она устала"... |
|
вспомнилось
|
29.11.2009 17:39 |
знакомый нач. тэч. отряда анекдот рассказал:
1-й час летной смены: старший техник корабля думает: "прийду с полетов, помоюсь, поем, попью пивка, посмотрю телевизор, почитаю газету, вы...бу жену, лягу спать" 3-й час летной смены, стартех думает: "прийду с полетов, помоюсь, поем, попью пивка, вы...бу жену, лягу спать" 5-й час летной смены: "прийду с полетов, помоюсь, попью пивка, вы...бу жену, лягу спать" 7-й час летной смены: "прийду с полетов, помоюсь, вы...бу жену, лягу спать" После окончания полетов, послеполетной, добрался еле живой домой, звонит. Жена открывает, он на нее посмотрел, скривился: "Бля-я, еще тебя еб-ть... |
|
Дед ПИХТО
|
30.11.2009 19:48 |
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
|
|
Славяне-братья
|
30.11.2009 20:11 |
Приём у английской королевы украинской делегации (Ющенко, Тимошенко, Янукович).Увидела жена Ющенко восхитительные серебрянные ложечки и пристала к Ющу:
-Вить, глянь какая прелесть!Давай как нибудь украдём их... -Кать, ты что!Я же президент, как никак, это же позор будет! -Вить, ну давай! -Кать, я придумал!Попроси Януковича-у него опыт в таких делах. подходит к Януковичу: -Виктор Фёдорович!Помогите ложечки украсть!А Виктор Андреевич вас не забудет. -Катерина, я бы и рад помочь, но знаете, скажу вам по секрету-я уже 5 штук их спрятал в носки, уж извините, больше не могу.А вы обратитесь к Тимошенке! подходит к Тимошенко: -Юлия Владимировна!Помогите украсть ложечки, а Виктор Андреевич вам поможет тоже, окажет вам какую нибудь услугу! -Катерина, ну как вы мне такое предлагаете!Вы Януковича попросите! -да вы знаете-просила, он итак уже 5 штучек украл и в носки спрятал! -Да?Ну что же, помогу, тем более за услугу от президента! И обращается Тимошенко ко всем в зале: -Дамы и господа!Минуточку внимания!Я хочу показать вам фокус.Смотрите на эту ложечку, вот я кладу её к себе в сумочку!Где вы думаете она сейчас? Из зала:"Конечно в вашей сумочке!" Тимошенко:"А вот и нет!Ложечка в носках Януковича!!!" |
|
Гром
|
01.12.2009 01:55 |
Для VR:
Очень не смешно. Не потому, что регионалы, или кто... Просто этому анекдоту лет 35 уже. Если не больше. Я его ещё в школе слышал, в начале 70-х. Изменить фамилии и запустить бородатый анекдот - это юмор? Хм.. |
|
aleksss
|
01.12.2009 16:29 |
А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...
В России два климатических сезона — пивной и водочный. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и еще компот. Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной. Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью. |
|
К&Ю
|
01.12.2009 16:48 |
c cоседней ветки
Дядюшка Эх: Вспомнился небольшой эпизод с тех учений. Самолёт Ан-26, моряки, но не с нашего полка. Перелёт Левашово - Храброво нейтральными водами. Первый сеанс связи с Таллин-контролем, естественно на аглицкой мове. Связь ведёт штурман, мой кореш. (Скажем так, у кореша с английским совсем не важно, перед полётом я ему дал под карандаш всё, что нужно говорить и в каких точках) Доклад был произведён без замечаний и мой друг, на радостях, что всё прошло удачно, забывает переключиться на внутреннюю связь, выдаёт в эфир: - Е@ать, я английский знаю! На что с земли незамедлительно последовал ответ на безупречном русском языке: - Я ТОЖЕ!!! |
|
К&Ю
|
01.12.2009 17:09 |
- Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков...
- А это и есть паранормальные мужики Ленин. / Избранное. / Ссылки. / Шушенское. Подхожу к ларьку с сигаретами. Две тетки продавщицы долго треплются между собой, прежде чем обратить на меня внимание. Наконец даю деньги: - Кент, 3 пачки. - Сам трепач! Возьми свои сигареты... - Что у нас сегодня на обед? - Перчик! - Фаршированный? - Молотый. Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух. |
|
Дед ПИХТО
|
01.12.2009 22:07 |
Новости Росстата
За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника. В америке в 21 год начинают пить, у нас в этом возрасте бросают и берутся за ум. |
|
К&Ю
|
02.12.2009 16:56 |
Зима отменяется, да здравствует 31, 32 ноября
Начальник на совещании: - Я собрал вас здесь, потому что вы - паззл! Паркур по-челябински (самый суровый паркур) |
|
Дед ПИХТО
|
02.12.2009 21:18 |
Если найти истину в вине не удаётся, добавьте водки, а потом портвейна и пива. Истина обязательно выйдет наружу.
|
|
!!!
|
02.12.2009 21:40 |
Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной. Парень берёт две конфетки. Она ему: - Я же говорю по одной. - Я одну для Вас! - Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед: - А когда можно подойти? |
|
!!!
|
02.12.2009 21:41 |
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. |
|
!!!
|
02.12.2009 21:43 |
Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:
- Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! |
|
!!!
|
02.12.2009 21:50 |
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво! |
|
!!!
|
02.12.2009 22:00 |
Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
- Как!? Совсем не отвечает? - Нет, бать! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!! |
|
!!!
|
02.12.2009 22:02 |
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. |
|
!!!
|
02.12.2009 22:04 |
Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.
"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится. |
|
!!!
|
02.12.2009 22:07 |
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит: - Я десять долларов нашел. - Молодец, однако, а зачем ты их выкинул? - Фальшивые...... однако. - Откуда ты знаешь? - Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
|
|
!!!
|
02.12.2009 22:09 |
Учительница: - А где наш классный журнал?!!
Вовочка: - Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!!! |
|
!!!
|
03.12.2009 01:08 |
Жена мужу:
- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить! - А я вбил! - Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать? |
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...