- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала...
- Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.
 |
alekss
|
25.09.2009 23:05 |
2 former tolmach:
Стесняюсь спросить, ссылочки на переводчик РУС.-ИТАЛ. нет ли у вас под рукой? Словарь не нужен...не хватает времени похариться в инете.. |
|
К&Ю
|
26.09.2009 00:54 |
Барра-банщица
То, что мир и жизненные ништяки принадлежат мужчинам, я осознала в семилетнем возрасте. Надо признать, что те самые пресловутые ништяки на деле оказались головной болью скрещенной с геморроем, слишком много ответственности и лишних телодвижений, причем во имя какой-то странной идеи, к которой я по случайности приобщилась. Ничего особенного я не делала, просто подцепила вшей перед отъездом в лагерь всесоюзного значения. В жертву элитному пионероприемнику были отданы мои косы, и я предстала перед лучшими из лучших с оболваненной башкой, непонятной еврейской фамилией и без видимых половых признаков. На первом собрании нашего сопливого отряда, красавец Ваня, назначенный нам в воспитатели, сразу обозначил кому принадлежит мир: - Слушайте сюда, школьники. Девочки составляют список, кто и когда дежурит в столовой и убирает территорию и могут быть свободны. Мальчики остаются и занимаются мужскими делами. Сейчас будем распределять должности. Все поняли? И без перехода обратился ко мне: - Так, пацан, подойди сюда. Фамилия? - Этлис, но я… Ваня не был склонен к выслушиванию чего там я, сверился со списком, нашел букву С. рядом с фамилией: - Саша? Сережа? Я отчаянно мотала головой в разные стороны и не производила впечатления: - Неважно. Будешь барабанщиком. Далее тут |
|
sergey45
|
26.09.2009 01:58 |
alekss:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва. - Почему? - Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала... КЛАСС! Это напомнило мне анекдот про мужа за завтраком: "Представляете, господа, завтракаю, жена рядом, и вместо того чтобы сказать ей:"Дорогая , подай мне , пожалуйста, сахар, выдал: - Бл.. дь, ты мне всю жизнь иcпоганила! |
|
Стендовик
|
26.09.2009 12:39 |
Прихожит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят. - Как это!? Продемонстрируйте. Мужик по кабинету круг дал: динь, динь! - В самом деле звенят... - Все говорят, что я феномен. - Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно! |
|
К&Ю
|
26.09.2009 14:06 |
former tolmach:
Всем привет! который раз уже не могу зайти на ветку :(( но ..."мы не привыкли отступать" ! -------- Приветик, а ты волшебное слово скажи! :) former airman, former tolmach - как бы не перепутать вас :)) конкурс в Америке «Miss 50 years old» Матч, комментаторы: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! - Да-а-а-а-а-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно. Позвонил друг, поделился восторгом... Он себе секретаршу искал... По объявлению явилось чудное мгновение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. (c) |
|
former tolmach
|
26.09.2009 16:36 |
former tolmach:
Всем привет! который раз уже не могу зайти на ветку :(( но ..."мы не привыкли отступать" ! -------- Приветик, а ты волшебное слово скажи! :) former airman, former tolmach - как бы не перепутать вас :)) конкурс в Америке «Miss 50 years old» пластическая хирургия, скромность и фитнес творят чудеса ... Привет, да по данному случаюя уже говорил много волшебных непечатных слов, которые рифмуются со словом "отступать" :)) ...нас не перепутаешь...у нас только по одному нику на каждого :)) --- - Папа, а что такое тюнинг? - Ну это такие украшательские прибамбасы, например, для машины. А баба, чтобы выглядеть лучше, навешивает на себя всякую фигню. На глаза - накладные ресницы, на пальцы – ногти, на голову – шиньон, под лифчик – вату, в трусы – подушку! - А-а! Значит, мамка, когда ты был в командировке, перед приходом соседа делала тюнинг! |
|
alekss
|
26.09.2009 20:17 |
2former airman: пока, просто спасибо, при случае-"накат" !!!
Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся ! Она: - Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим! Он: - А папа с мамой разрешит?? Она: - Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать ! - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник! Мужики! Не верьте, что женщин интересует размер вашего члена. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их грудь! |
|
Бизон
|
26.09.2009 23:07 |
Едем в маршрутке. На остановке заходит дедуля-казак, колоритный такой в папахе, с папкой подмышкой. Садится посредине, денежку достает, считает. Водитель ка-ак дернет... Дедуля роняет денюжку и папочку на пол, наклоняется и-и-и-ка-ак пер-нет на всю!... Люди потихоньку давай хихикать. Дед поднимается:
- ... И нервы не в пи...-у! Весь салон, как грохнет. |
|
Бизон
|
26.09.2009 23:33 |
Эта история произошла еще в далекое доперестроечное время.
Тогда полным ходом на предприятиях и в учреждениях проводились различные соревнования, спартакиады и прочее. Так вот в Щелковском р-не Московской области проходил турнир по футболу между заводами. В команде одного из завода вратарем был некий слесарь дядя Коля, который когда-то давно попал в аварию на этом заводе( кислотный ожог) и лишился ушей. Мед.комиссия, естественно, в таком виде его на матч никак не выпустила бы, а вместо него ставить было некого. Тогда решили на время матча прикрепить ему бутафорские уши. Все в порядке, началась игра. И где-то во втором тайме игровая ситуация, нападающий сближается с вратарем, сильно бьет и попадает дяде Коле в голову... и у того отлетают уши!!! Говорят, что нападающий доиграть матч уже не смог, - было плохо с сердцем. Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом... Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам: "Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О"Кей!" Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят: "А теперь за гусеницами полетели!" Экипаж отвечает: "Да на х@я? Мы ж их внутрь засунули...." |
|
Бизон
|
27.09.2009 00:27 |
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел... |
|
former tolmach
|
27.09.2009 11:29 |
alekss:
2 former tolmach: Стесняюсь спросить, ссылочки на переводчик РУС.-ИТАЛ. нет ли у вас под рукой? Словарь не нужен...не хватает времени похариться в инете.. 25/09/2009 [23:05:38] ----- Привет, извините, что сразу не ответил :( Я с итальянским не работаю, т.к. не учил...пользуюсь мультитраном и лингвой там итальянский есть: |
|
former tolmach
|
27.09.2009 12:42 |
- Не кажется ли вам странным, Холмс, что вон у той вороны, сидящей на
скамейке, на носу – пенсне? - Нисколько, Ватсон. Дело в том, что с прошлого понедельника раздел частных объявлений "Таймс", который она просматривает, стали печатать чрезвычайно мелким шрифтом. - текила - лизнул, выпил, куснул; - мартини - заказал, выпила, ... дала; - коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; - молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел; - дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; - водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул; - турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; - пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил, уснул, ...сходил. |
|
alekss
|
27.09.2009 13:02 |
2 former tolmach: мерси, но это СЛОВАРИ :((, а нужен был переводчик! Всё обошлось выручил форумчанин "former airman" !
качество перевода уже проверил на настоящих"макаронниках" ! |
|
alekss
|
27.09.2009 13:03 |
2 former tolmach: мерси, но это СЛОВАРИ :((, а нужен был переводчик! Всё обошлось выручил форумчанин "former airman" !
качество перевода уже проверил на настоящих"макаронниках" ! |
|
former tolmach
|
27.09.2009 13:22 |
alekss:
2 former tolmach: мерси, но это СЛОВАРИ :((, а нужен был переводчик! Всё обошлось выручил форумчанин "former airman" ! --- чем мог, тем помог Удачи! 2 former airman: спасибо и респект за ссылку, 5+ |
|
alekss
|
27.09.2009 19:32 |
Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово? Помните!В нашей жизни есть два страшных дня: пятница и понедельник! |
|
former tolmach
|
28.09.2009 09:21 |
Звонок в дверь: -Так, быстро прячься!!! В шкаф давай! Нет, не в шкаф... В холодильник давай!!! -Дорогая, но я вообще-то твой муж... -(к двери) Уходи, уходи, у меня муж дома!!! Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк... Проходит дней десмять и глава семьи звонит другу в Одесму: -Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера были с Софкой В ресторане. Сёма, мы обожрались на пятнадцать долларов!...Форшмак, печёночка с луком, мочёные арбузы... Сёма, тут все наши! Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... Сёма кричит в трубку: -Да ты расскажи хоть, как там Нью-Йорк, как там Америка?! -Америка?... А х@й её знает... Мы туда не ходим. |
|
777nikon
|
30.09.2009 19:27 |
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! - Да нет. Вы обознались. - Не скромничайте. Я вас узнала. - Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер. Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая: - Пабаба, папаба-паба-баба-ба... Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит: - Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше! Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки: - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину? Итальянец: - В длину! Выходит мексиканец: - Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше. Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом: - Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину? Мексиканец отвечает: - В ширину! Опять гром аплодисментов. Выходит грузин: - А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня! - Извине, а в длину или в ширину? Грузин: - На вкус, милая, на вкус. |
|
кирагазыч
|
30.09.2009 19:38 |
Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. Касается того, что войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. Тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это певцы! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ!! |
|
former tolmach
|
01.10.2009 11:26 |
Чукотская примета: Вот и осень. Скоро в баню. Незаметно год прошел...
|
|
К&Ю
|
01.10.2009 12:50 |
former tolmach:
осень наступила: Здравствуй милый! :))) интересный сертификат! А еще больше порадовала статистика :))) |
|
boba
|
02.10.2009 05:32 |
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже
было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить. |
|
former tolmach
|
02.10.2009 14:18 |
- Девушка, Вы замужем?
- Нет... - А почему? - Не знаю. И пробуют, и хвалят..., а не берут... - Ты куда, Иван-царевич? - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать... - А гранату к стреле зачем прикрутил? - Страсть как жениться неохота!.. |
|
wvv
|
02.10.2009 16:57 |
Опытная стюардесса поучает молодую:
- Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными! |
|
APL
|
02.10.2009 18:23 |
Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.
|
|
APL
|
02.10.2009 18:56 |
Дровосеки - это извращенцы, которые занимаются дровосексуализмом.
Скоро 14 февраля. День святого Валентина. Спрашивайте в аптеках города. |
|
ОЛЕГ ЛЬВОВРАДАР
|
04.10.2009 19:06 |
Запись в школьном дневнике---
-Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит. |
|
777nikon
|
04.10.2009 20:06 |
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный,
окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян". Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв". |
|
К&Ю
|
04.10.2009 20:12 |
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... Археологи обнаружили окаменевший салат с лицом первобытного человека Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достаётся одно место, а бомжу целых три! Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт. |
На РЕН ТВ только что:
В связи с увольнением работников АВТОВАЗА на
создающемся в Тольятти БАНКЕ СПЕРМЫ ожидают множество желающих стать
"донорами"....