Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..156157158..360361

former tolmach
03.07.2009 12:00
К&Ю:

former tolmach, ну и шуточки!:)
------
да уж, у "слуг" человеческих специфический юмор, у ментов и врачей особенно,
у одного дядя с кладбища на шее золотая цепяра с крестом в виде лопаты, и печатка в виде гробика, вот такой вот корпоративный "дрес код" :)

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...
Fenidon
03.07.2009 12:46
Советы отпускникам: Как скрасить соседям последние минуты полета?

Глядя в иллюминатор, с чувством жалости:

- Вот куда ты заворачиваешь, извозчик гребаный? Щас в штопор свалимся! Ты чо, водитель "Мессершмита"?

Самолет моментально завершает разворот, выравнивается. В ту же секунду громко произносишь:

- Газ-то, прибери, мудила! На второй заход собрался?

В этот момент режим двигателей меняется. Теперь ты обращаешься и к иллюминатору, и одновременно к побелевшим соседям ( оказывается, они уже внимательно слушают ваш разговор с пилотом, причем пилот прилежно выполняет все команды, исправляет ошибки - старается). В рамках обусловленного молчания произносишь с цинично-ироничными интонациями в голосе:

-Оптыть! Прибери, грю, газ, а не придуши! Привык, деревня, к тракторам, утром не заведешь, вечером не остановишь...

Работа реактивных двигателей выравнивается на новом режиме. Минуту летим молча, с мокрыми подмышками:))) Тут самолет встряхивает - вышли шасси. Но это вас ни хуа не радует. Покрутив головой, ставите диагноз:

- Правая нога нормально открылась, а левая стойка на замок не встала...Пиздец, приехали. То есть, прилетели...

Обращаешься через проход к менеджеру с выключенным ноутбуком:

-Молодой человек, можно с вами местом поменяться? Буквально на пять минут? До приземления? Буду премного вам обязан и благодарен!

Менеджер, который весь полет с ниипацца важными щами смотрел в икселе какие-то котировки, сейчас не в силах вам ответить. Его пафосный ноутбук проваливается между колен. Единственная реакция на ваши слова. Тяжело вздыхаешь и вынимаешь из сетки переднего сиденья инструкцию по аварийной посадке. Смотришь ее так, чтобы картинки видели все окружающие. Подтягиваешь ремень безопасности. Мобилку перекладываешь из нагрудного кармана в сетку. Достаешь посадочный талон, демонстративно вкладываешь его в паспорт, а сам аусвайс крепко зажимаешь зубами. Обхватив затылок руками, упираешься лбом себе в колени.
former tolmach
03.07.2009 15:07
Трём пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила ещё пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из её членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!
К&Ю
05.07.2009 10:33
http://www.youtube.com/watch?v ...

Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня... Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань... Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду... Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня... Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
К&Ю
05.07.2009 15:49
Еще раз про спящую красавицу

- Девушка... – ее пару раз легонько стукнули по щекам. – Просыпайтесь!
- Может, водичкой брызнуть? – послышался другой голос.
- Не надо... – прохрипела она, приподнимаясь. – Не надо водой.
Спящая красавица села, потирая затекшее плечо.
- Ну здравствуй, милая девушка, - у гроба стоял на коленях самый настоящий Прекрасный Принц.
Он был молод и мускулист, с уместным шрамом на щеке. Белокурые волосы рассыпались по широким плечам, в бездонные голубые глаза хотелось нырнуть с головой, а еще он что-то говорил ей.
- Что-что? – переспросила она, застенчиво улыбнувшись.
- Я говорю, вы случайно не пряха? – терпеливо повторил он.
- Вот еще, - красавица презрительно фыркнула. – Я, между прочим, принцесса.
- Ну вот, - огорчился принц. – А я-то думал... – в руке он держал то самое веретено.
- Ой, - обрадовалась принцесса. – Это такая романтическая история. Одна злая ведьма, - затараторила она. - Обиделась, что ее не пригласили на праздник в честь моего рождения, и наслала ужасное проклятье: один укол, и я засну зачарованным сном. Батюшка, конечно, издал закон о запрете на пряжу, но на мое восемнадцатилетние какая-то старушка, надо полагать, там самая ведьма...
- Да-да, очень интересно, - нетерпеливо перебил ее принц. – Но вы не могли бы мне сказать, что это? Как это приспособление называется?
- Это? Это веретено...
- Рыжий, проверь! – бросил принц куда-то в сторону.
Принцесса повернула голову и увидела сидящего на подоконнике высокого молодого парня в костюме шута. Высунув язык и периодически посасывая огрызок карандаша, парень колдовал над пожелтевшей от времени газетой.
- Так-так... – бубенчики на колпаке тихонечко звякнули. – Три по вертикали. "Инструмент для пряжи". Восемь букв. Ве-ре-те-но. Подходит, Ваше Высочество!
- Ну, спасибо, - обрадовался принц. – Можете спать дальше.
- То есть как? – опешила девушка.
- А вот так! – сказал принц и ткнул в нее заколдованным веретеном.
Надымчанин
05.07.2009 21:11
В ответ на Ваше письмо о невыплате мною очередного взноса по кредиту,
сообщаю о потере работы и напоминаю Вам о статье 110 УК РФ "Доведение
до самоубийства".
former tolmach
06.07.2009 15:09
В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

Еду с работы в троллейбусе. Несколько молодых людей стоят у двери и беседуют. Рассказывает один:
-У меня прадед был вообще удивительный. Он воевал ещё в Гражданскую. Там надо было воевать за красных или за белых. Ему надо было выбрать, к кому идти: к красным или к белым. Если к белым придешь в войско, то тогда тебе выдают сапоги, но шинелей нет. А если к красным - то шинель получишь, а сапогами у них напряжёнка. И тогда дед взял и записался сначала к красным, а потом к белым. Получил и сапоги, и шинель. А потом взял и сапоги отнёс красным и на две шинели их обменял. А шинель наоборот к белым отнёс и на две пары сапог выменял.
Я потрясена историей, товарищи, видимо, тоже. Один спрашивает рассказчика:
-Слушай, а за кого он потом всё-таки воевал - за красных или за белых?
-А он вообще не воевал, он часы чинил.
former tolmach
06.07.2009 15:22
Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!
К&Ю
06.07.2009 16:36
Надымчанин
06.07.2009 18:09
Значок для ГАИшника: "Придумай сам за что попал, а у меня спроси на сколько"
В милиции берегут честных сотрудников и не допускают их к важным делам.
Гаишник работает на трассе, с половым органом зебры в руке...

идут два пьяных мужика, один из них указывая на милицейский патруль вещает
- во блин, голубые идут
- а с чего ты взял, что они голубые
- ты посмотри, сколько красивых баб кругом. а приставать эти будут к нам
К&Ю
06.07.2009 22:30
н/м;
Есть у меня начальник на работе. Доктор наук, зам директора с большим количеством понтов. Заходит он однажды ко мне в офис - разузнать, как работа движется. Я отчитался, обсудили планы на будущее и уже уходя он говорит: "есть огонь подкурить?". Пока я искал "огонь", он надыбал на моем столе зажигалку, в которой был газ, но кремний срабатывал 1 раз из 100. Чиркает-чиркает, а она никак не горит. Он с понтами говорит, мол, в зажигалке газу нет, я отвечаю - есть. Он решил послушать и подносит зажигу к уху и чиркает. По закону подлости естественно загорается огонь. Вспыхивают волосы у него на виске. Я не долго думая даю ему затрещину по уху (чтобы огонь сбить) и сам с себя офигеваю, думаю, щас, как напихает звездюлей. И тут он выдает фразу: "что-то свиньей паленой воняет". Я чуть под стол не рухнул от хохота! Естественно, всем на работе эту историю рассказал и после нее начальника, за глаза, долго называли "свинья паленая"!!!

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки — только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
— Слушай командир, а подгони музыкантов.
— Да Вы Что! Новый год — все заняты!
— Ты не понял: жены просят.
— Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
— Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как–то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
— Чо, пацаны, не получается?!

http://pics.livejournal.com/sl ...
БзП
07.07.2009 11:43
У кого есть в памяти авиационные тосты? Напишите. Хорошие 3е тосты? Без них разбор полетов превращается в пьянку. Заранее благодарен.
Дед ПИХТО
07.07.2009 18:37
Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.



Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...



Иногда абсолютно одинаковые действия приводят к абсолютно разным результатам.
Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше.
А вот если умоется женщина...
К&Ю
07.07.2009 21:43
Приключения принца Флоризеля: портрет (один из моих любимых фильмов)
http://www.youtube.com/watch?v ...
boba
08.07.2009 22:50
LAX-1200
MIA-1000
JFK-900
EWR-750
LGA-630
DTW-575
DCA-450
ATL-450
IAD-400

Столько лаптопов забыто, утеряно или украдено ЕЖЕНЕДЕЛьНО (!!!) в указанных аэропортах США.
Источник:
http://www.dell.com/downloads/ ...
К&Ю
09.07.2009 11:10
«Правила хорошего моветона»
http://marta-ketro.livejournal ...

Дед ПИХТО
09.07.2009 12:47
Наверное, Россия единственная страна, в которой, если ты говоришь: "Ко мне вчера из другого города друг приехал", и все понимают, что тебе нехорошо, и надо выпить пива.
boba
09.07.2009 19:21
Мое. Бездвоздмездно.
Вчера жена пошла в ближайший супермаркет. Краем глаза приметила необычное скопление фургонов на парковке и мужичков шныряющих с какими-то ящиками и проводами, но не придала этому значения. Заходит, внутри все как-то особенно чисто, пол блестит, товар особенно красиво разложен. Но самое главное необычно низкие, прямо таки ностальгические цены на продукты. Тут у супруги просыпается нешуточный советский охотничий инстинкт, она уже смекает, что важнее купить и сколько она может унести...

…и тут - облом. Замечает на прилавке впопыхах от руки написанную объяву:

"Уважаемые покупатели! У нас проводится киносъемка. Просьба не подходить и не трогать продукты. Цены недействительны!"

(((
Дед ПИХТО
10.07.2009 09:21
Водка-это как русская матрёшка:открыл одну, а там пошла вторая, третья...
К&Ю
10.07.2009 12:04
Обычно на дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок...

Трус, балбес и бывалый http://www.webpark.ru/comment/51956
boba
10.07.2009 22:20
5 правил для счастливой супружеской жизни:

1) Важно иметь женщину, которая умеет хорошо готовить и вести домашнее хозяйство.
2) Важно иметь женщину с хорошим чувством юмора.
3) Важно иметь честную женщину, которая тебе доверяет.
4) Важно иметь женщину, которая хороша в постели.
5) Очень важно, чтоб эти четыре женщины никогда не встретили друг друга!
Бизон
11.07.2009 12:56
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все.

А тут, как полагается, вопрос из зала:

- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?

- Вам, сколько лет?

- 68, а что?

- Тогда, только бицепсы!
Бизон
11.07.2009 12:57
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все.

А тут, как полагается, вопрос из зала:

- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?

- Вам, сколько лет?

- 68, а что?

- Тогда, только бицепсы!
Бизон
11.07.2009 12:58
Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все.

А тут, как полагается, вопрос из зала:

- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?

- Вам, сколько лет?

- 68, а что?

- Тогда, только бицепсы!
Дед ПИХТО
12.07.2009 09:37
Разговор с коллегой об отпуске:
- Поеду туда, не знаю куда.
- Главное - не привези то, не знаю что ))




В гаражах:
Мужчина затрапезного вида (задумчиво):
- Пятерка - хорошая машина... Я жену свою пятеркой переехал...
Бизон
12.07.2009 22:57

Поехала с друзьями на слёт КСП. Лес, костер, песни...
С нами гостья из Америки, с сыном. Дело уже далеко
за полночь, одного грога выпито вёдер 10, ребята потихоньку
начинают хулиганить, затягивают :
"х...во мне братцы, х...во,
уеду я в штат Айова"
Гостья - интеллигентная женщина-врач, её 19-летний оболтус
вырос в Америке, русского мата никогда не слышал,
и на всю поляну, с таким противным акцентом вопрошает:
-А что такое "х...во"?
...секундное замешательство, и ему "объясняют" :
-А это, когда полный пи...ц!
Дед ПИХТО
14.07.2009 10:46
- Я недавно женился, и вскоре в моем доме появился горластый розовощекий карапуз - мой тесть...
sergey45
14.07.2009 12:08
to former tolmach: подстолм
afa
14.07.2009 18:18
1988 год полет "Хост-Кабул" связь только КВ, радист солдат самолет АН-12, радиообмен "Кабул контроль 11425", но он не поставил СПУ РАДИО в положение РАДИО, итог мы поняли что стоял в положении СПУ, ответ "Иванов на борту есть?"."Командир я здесь на борту что мне ответить?".Ответ командира "конечно есть".Ответ по СПУ "Так выбросите его на х.й"
Бизон
14.07.2009 21:41
Сидела одна дама в офисе, с насморком . Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение .... Одна сотрудница в шутку ей сказала:"Надо тебе грелку на все тело" (мужчину погорячее). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...
Бизон
14.07.2009 21:45
Приходит мужик в бассейн, ему говорят:

- У нас распоряжение: Вас не пускать !!!

- Почему ???

- Вы писаете в бассейн !!!

- Ну и что, все туда писают ???

- Да, но вы единственный, кто писает с вышки !!!
former tolmach
14.07.2009 22:00
нм

Историю рассказала моя мать. Работала она старшей мед. сестрой военного госпиталя в городе Тюмени в 1973 году. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как поручик Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек и первая показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом даш!

P.S.

Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через 5.

Беседуют две подруги:
- Ты так похудела! Как тебе удалось?
- Я очень страдаю, мне изменяет муж...
- Так разведись!
- Рано, хочу сбросить еще пять килограммов.


К&Ю
14.07.2009 22:57
- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
- Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!

http://www.youtube.com/watch?v ...

На прошлой неделе открыла для себя поисковую систему изображений в интернете- TinEye. http://tineye.com/ Процесс прост:загружаем изображение с вашего компьютера и система находит точно такую же, а так же в большем или меньшем разрешении, и ссылки, где находятся эти фотографии.Кстати, можно найти свои фото, незаконно копируемые на других сайтах.
former tolmach
14.07.2009 23:04
- Дорогая, давай заведем котёнка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..

К&Ю
14.07.2009 23:09
;) ПрЮвет, милый!

Одно из заблуждений мужчин:
Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
former tolmach
15.07.2009 10:46
К&Ю:

;) ПрЮвет, милый!
-----
Привет дорогая!
....до тех пор, пока не появится новая шуба :)))
----
грозный зверёк...против меховых изделий...
http://kaliningrad.kp.ru/daily ...
Дед ПИХТО
15.07.2009 13:07
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! а на выходе - Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают бывшие гл. инженер и директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А ты всё - "руки из жопы, руки из жопы"...
ars
15.07.2009 18:25
Неделю назад в Скадовске (Херсонская область Украины) сижу на пляже, рядом сидит семейство с ребенком. Пацан, как многие дети на пляже, строит из песка замки. Мама, умиленно глядя на него, изрекает: "Ну, ты у меня Гвердцители, тьфу, Ркацители, тьфу, ЦЕРЕТЕЛИ!"
Филоненко Дмитрий
15.07.2009 20:28
ars:

Неделю назад в Скадовске (Херсонская область Украины) сижу на пляже, рядом сидит семейство с ребенком. Пацан, как многие дети на пляже, строит из песка замки. Мама, умиленно глядя на него, изрекает: "Ну, ты у меня Гвердцители, тьфу, Ркацители, тьфу, ЦЕРЕТЕЛИ!

А что там в Скадовске самолётики летают? Говорят, там можно во время отдыха с парашютом сигануть и на самолёте покататься.Если есть информация-поделитесь.
ars
15.07.2009 22:45
2Филоненко Дмитрий: По субботам и воскресеньям сбрасывают безбилетников с Ан-2. В прошлом году в основном безбилетники были со старыми (круглыми белыми) парашютами, в этом же году за 3 недели видел только 2 таких парашюта. В этом году было много групповых прыжков (похоже, отрабатывали воздушную акробатику, от 3 до 5 попрыгунчиков плюс отдельно 2 оператора). Очень занимательно было смотреть, как после сброса крайней группы Ан-2 кирпичом пикировал на посадку. Я такого никогда раньше не видел, а народ на пляже кричал, что самолет падает...
Филоненко Дмитрий
15.07.2009 22:49
Жесть!!!
former tolmach
16.07.2009 16:07
нм

Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков командиров местных бандформирований. Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом, для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.
Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего там, собственно, надо разнести.
В назначенное время вертушки запустились и взлетели. У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли.
Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес снайперский удар по цели. От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.
Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то. На базе с помощью переводчика узнали. Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет...


Мужчине рога нужны, чтобы показывать, какие они красиво-ветвистые, а женщине рога нужны, чтобы показывать, что она не одинокая.
former tolmach
16.07.2009 16:18
нм
Был в гостях у друга, начальника службы безопасности одного банка. Он мне показал резюме, я плакал, вот выдержки из него:
ФИО: ******
Место работы: ентернет
Должность: аЦЦкий одмин
Цель кредита: купить Майкрософт и убить всех там
Сумма кредита: *******
Период погашение: народ скинется и меня не поймают


Сидели и плакали, но самое смешное что чуваку 40 лет, и справка о доходах такая, что многие позавидуют. Вот он сидит и ржет, выдать ему кредит или нет.

Дед ПИХТО
17.07.2009 12:04
Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.




Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво поймать жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.
boba
18.07.2009 06:38
former tolmach
18.07.2009 15:09
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
- Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
- Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой
по голове yдаpили и огpабили!
- Hy, смотpи, твое счастье...
former tolmach
18.07.2009 15:23
Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно е@ет волк. Ловит и того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет е@ать не ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако завтра все повторилось. И послезавтра тоже.
Собираются звери через пару месяцев. - Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - говорит ослик, - изменилась. Ну, то есть, е@ет-то он меня по-прежнему каждый день, только бумажной работы прибавилось...
К&Ю
18.07.2009 20:19
Игры на пикнике

"HАЙДИ МЕHЯ"
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать
на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.

"ВЫШИБАЛЫ"
Hа поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их
место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю
достается поляна и мясо.

"ШАХМАТHЫЙ ДУРАК"
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в
шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках
фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами,
как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках
оказываются все фигуры.

"БОРЬБА В ЧИСТОТЕ"
Это чинное и культурное развлечение, в отличие от борьбы в грязи, в костре, в
шашлыке или санях. Приличные женщины борются одетыми, на чистом покрывале, а
зрители подбадривают их аплодисментами и возгласами "Давайте, Светлана
Николаевна, возьмите верх над Антониной Сергеевной!", "Hу же, Антонина Сергеевна,
порвите пасть Светлане Николаевне!" и т. д.

"ДОЧКИ-МАТЕРИ"
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их
матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами "Девочки! Видела вчера новые
сапоги из саламандра..." Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И
при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Hе дай Бог человеку там
очутиться.

"ЭТОТ ЛИШHИЙ"
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем
участников.
Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Hо
по команде "Шашлыки готовы!" все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не
достается шампура с шашлыком.

"ГИГАHТСКИЕ ШАГИ"
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки.
Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова
выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и
выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом
встать.

Игра с девушкой "HА РАЗЛИВАHИЕ"
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё.
Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не
пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
former tolmach
19.07.2009 15:25
К&Ю:
"Hу же, Антонина Сергеевна,
порвите пасть Светлане Николаевне!"

:))))
Милая К&Ю:, ну прямо как на совещании в бухгалтерии....
----
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Поручик Ржевский:
- Мадам! Вы, вероятно, не туда палец засунули...

Раздаётся звонок в квартире.
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос...
1..156157158..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru