Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..154155156..360361

Дед ПИХТО
08.06.2009 20:54
Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?..
1238865
08.06.2009 22:29
Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
former tolmach
09.06.2009 14:58
Идут несколько боевиков по лесу, решили сделать привал, развели костер покушали, и тут один из них и говорит: Как хорошо, что мы хоббиты! СтаршОй на это отвечает: Сколько можно повторять, мы не хоббиты, мы ваххабиты.

http://www.youtube.com/watch?v ...
Дед ПИХТО
10.06.2009 17:48
-Зная Вашего сына... могу с уверенностью сказать, что дерево Вам сажать уже не нужно!
сказал учитель начальных классов отцу ученика.
Баке
11.06.2009 13:27

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Дед ПИХТО
11.06.2009 15:21
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
former tolmach
11.06.2009 16:09
boba
14.06.2009 05:57
Дед ПИХТО
14.06.2009 09:27
Это реальная история, произошла в 90-е годы, ее рассказал один чиновник из РАО ЕЭС.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой "Патек Филипп" и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье! Кириенко ничего не остается делать, он тоже снимает с руки свои не менее дорогие часы и тоже кидает их в жидкий бетон.
Каково же было удивление Кириенко, когда вечером на банкете он снова видит на руке Чубайса часы "Патек Филипп"!
- Как так?!!
- Да очень просто. Я что, дурак, выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей!
Кириенко весь вечер молчал, и был невесел...
Ни кого не кинул
14.06.2009 10:39
день прожит зря
Дед ПИХТО
15.06.2009 09:38
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
former tolmach
15.06.2009 14:16
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия.
С ними согласился командующий РВСН.
"Не успеют" - прокомментировал командующий.

нм
Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать.

Предупреждаю
15.06.2009 16:26
Новая форма развода на баблос!!!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
Бизон
15.06.2009 20:34
Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.
- Модератор, - подумал Штирлиц.
Бизон
15.06.2009 20:49
Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами.
Не они первые и не последние.
«Такие вопросы с кандачка не решаются!» /Жорж Милославский/.
Кемъску волость!

http://www.youtube.com/watch?v ...

Sailor
15.06.2009 21:05
62
15.06.2009 21:07
в казарме бойцы говорят старшине:товарищ прапорщик!к тебе жена пришла!!! прапорщик солдатам-не к тебе а к Вам!!! солдаты-нее!! к нам она вчера приходила!!!!)))
Tigra
16.06.2009 00:38
К&Ю:

Дед ПИХТО:

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
-------
:))))) действительно, гений!

Гений среди удобрений. Для стерильности придется целофан. кульки мыть перед одеванием.
Несерьезный
16.06.2009 01:48
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рубку.... И поняла рыбка, что это 3, 14здец =)
Несерьезный
16.06.2009 01:50
Поймал как-то старик Хоттабыч золотую рыбку. И поняла рыбка, что это 3, 14здец... =))
Несерьезный
16.06.2009 01:51
упс =)) 16/06/2009 [01:48:58] убейте плз
former tolmach
16.06.2009 11:14
На приёме у окулиста.
- Мне нужна справка о состоянии зрения.
- Справка о плохом зрении 100 долларов, справка о хорошем зрении
150 долларов.
- Дайте обе.
- Зачем же вам обе?
- Одна для получения пилотского свидетельства, а другая для оформления
инвалидности.

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

На балаковском заводе резинотехнических изделий кризис сбыта изделия №2.
Собирается большое совещание с целью придумать что-нть этакое, чтобы
обогнать всяких дюрексов.
Главный технолог (многодетный отец семейства):
- А давайте используем более прочный материал, надёжность повысим.
Начальник испытательного отдела (молодой товарищ):
- Ну тогда ещё стеночку потоньше сделаем, для усиления ощущений.
Начальница отдела сбыта (дама ягодка-опять):
- А давайте ещё их вкусными сделаем, чтобы вишнёвыми были или
клубничными.
Престарелый главный инженер:
- Самое главное - рёбра жесткости не забыть!

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на
природе...

dedsvyaz
16.06.2009 15:41
Про шлагбаум.
Там еще есть другое окончание.
Одновременно со всей этой кавалькадой к шлагбауму подошел мужичек с козой. Когда лошадь подала назад и повредила мерс, водитель мерса выскочил и кинулся на водителя лошади. Завязалась драка. Владелец козы привязал ее к шлагбауму и пошел разнимать дерущихся. В это время прошел поезд и шлагбаум поднялся вместе с козой.
Занавес.
dedsvyaz
16.06.2009 15:43
Про шлагбаум.
Там еще есть другое окончание.
Одновременно со всей этой кавалькадой к шлагбауму подошел мужичек с козой. Когда лошадь подала назад и повредила мерс, водитель мерса выскочил и кинулся на водителя лошади. Завязалась драка. Владелец козы привязал ее к шлагбауму и пошел разнимать дерущихся. В это время прошел поезд и шлагбаум поднялся вместе с козой.
Занавес.
boba
16.06.2009 22:11
Русская авиа-фото-команда добралась, наконец, до Сент Мартина )))
Виды захватывают дух!

http://www.airliners.net/photo ...
wvv
16.06.2009 23:17
boba:
http://www.airliners.net/photo ...
---
Прикол, то в чём? И хде смияцо?
boba
17.06.2009 00:13

Предлагаю название фото: "3 арбуза"
Владимир_гость
17.06.2009 00:14
Про Ан-2
есть анекдоты?
доброе утро страна !
17.06.2009 06:01
Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос…

Вот блондинки… а что Ты хотел этим нам сказать?
адзига
17.06.2009 12:00
Москва — единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
17.06.2009 13:46
Кэш-Таньке:

Найдено в сети :))))))))))

Я в тебя влюблён по переписке,
виртуально, с помощью сети.
И в моем заочно-брачном списке
номер 117 - это Ты!

По утрам, глаза лишь продирая,
список проверяю "от и до":
все на месте - Рита, Роза, Рая...
117 - нахожу с трудом.

Ты опять валялась в полудреме,
сладкая такая, чёрт возьми...
позабыв, что в сетевом гареме
ВСЕМ - НА ПОСТРОЕНИЕ К ВОСЬМИ!!
to:,:)
17.06.2009 15:21
ХВАТИТ МЕНЯ ЗЛИТЬ!!!!!
МНЕ УЖЕ ТРУПЫ НЕКУДА ПРЯТАТЬ!!!!!!!!!
former tolmach
17.06.2009 17:17
Жена: - Ты помнишь какой завтра день?
Муж: - Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы.
Жена: - И как мы отметим праздник?
Муж: - Какой праздник?
former tolmach
17.06.2009 17:49
- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

- Рабинович! Вы слыхали, Абрамович купил еще одну яхту! Интересно, зачем
ему столько?
- Думаю, он и сам еще не знает.... Лучше спросите меня, каких трудов мне
стоило впарить ему еще одну яхту!
Дед ПИХТО
17.06.2009 17:57
Библия учит любить ближнего своего.
А камасутра объясняет как именно!
Бизон
17.06.2009 18:39
Журналистка заметила на аллее парка очаровательную молодую пару, блондинку, с роскошной фигурой и молодого брюнета, спортивного склада. Подходит и спрашивает женщину:
- Скажите пожалуйста, как Вам удаётся поддерживать прекрасную физическую форму?
- Секс, не реже трёх раз в день.
- Скажите, а у вашего мужа есть недостатки?
- Да, он часто бывает в командировках. Кстати, завтра он возвращается!
Бизон
17.06.2009 21:29
Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными
штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните
ремни, то расстегните ремни.
boba
17.06.2009 21:45
(нм)
Если ты в депрессии и чувствуешь себя обиженным и беспомощным....

Всегда помни, именно ТЫ когда-то был САМЫМ БЫСТРЫМ, САМЫМ ЛОВКИМ и САМЫМ ПОБЕДОНОСНЫМ cпepматoзoидoм среди миллионов своих собратьев!
Пятница
18.06.2009 11:21
Найдите 10 отличий

Картина американского художника Sandow Birk под названием "Освобождение Багдада". Картина советского художника В.Волкова "Освобождение Минска" далее тут: http://botinok.co.il/node/57991
vlasenko
18.06.2009 11:45
Про Ан-2 "768 на четвертом полосу наблюдаю с посадкой" РП "768, шасси выпустил?" "768, как в 1947 заклепали, так до сих пор не убирал"
*.*
18.06.2009 12:01
to - Дед ПИХТО:

Библия учит любить ближнего своего.
А камасутра объясняет как!
Записная книжка кого,
Ежедневник когда.....
Пятница
18.06.2009 12:05
Что-то с выходом из форума творится :( то не зайдешь, то не выйдешь.

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых... во-вторых..."
А у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина

Телефонный разговор:
- Милый, ты чем там без меня занимаешься??
- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...".

former tolmach
18.06.2009 19:23
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

Любимым женщинам!!!

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.

Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.

Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...

И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.

Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.

И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы !
Как сказочно нам повезло !!!
К&Ю
18.06.2009 21:39
former tolmach, приветик :) Стих замечательный, правдивый.


Переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1
да точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох..ли?
в таком вот стиле

Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет
далее тут: http://moole.ru/blog/americos/ ...
К&Ю
18.06.2009 22:05
Царевна лягушек!
http://www.youtube.com/watch?v ...
dedsvyaz
19.06.2009 10:08
Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.
Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ!!!Аут....
Дед ПИХТО
19.06.2009 16:07
- Пап, а расскажи мне сказку!
- А, ты права доча, перед маминым приходом надо бы потренироваться!
К&Ю
19.06.2009 23:15
http://moole.ru/uploads/posts/ ...

В магазине продавщица мужику не могла сдать сдачу , мелочи нету.. говорит возьмите жевачки с Мики Маусом.. он ей:
-Да ты сама как Мики Маус, я тебе чего, маленький чтоли, жевачки брать с Мики Маусом, дай вон те, с терминатором

У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку Рома.

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Зашёл в кафе. Дали меню. Тыкнул пальцем наугад. Официантка сказала с уважением:
-Да вы - гурман!
И ушла. А мой столик как раз рядом со входом на кухню. Слышу разговор повара с официанткой:
Повар:
-Чё он заказал?
Официантка:
-Вот это!
Повар:
-А чё это?
-Официантка:
-Не знаю!
Повар:
-Лан, ща накидаю ему куда-нить чё-нить...
Я испугался. Встал и ушёл. Больше в кафе не пойду.
former tolmach
21.06.2009 09:27
Антидиетное.

Надевать не стану юбку узкую,
Чтоб казаться чуточку стройней!
Я люблю свою фигуру «русскую»…
Как там говорится? Всё при ней?

Всё при мне, причем всего – в достатке.
Что лукавить: кое-где – в избытке…
Я – богиня сливочной помадки!
Или жрица шоколадной плитки!

И в моих округлостях таится,
Кажется, Загадка Мирозданья…
Вам такой, худышки, не добиться
Амплитуды бёдер колебанья!

Ароматы сдобы источая,
Я себя впечатываю в Вечность,
Собственный стандарт провозглашая:
100 (сто) х 100 (еще раз сто)+ ∞ (и бесконечность)…


нм.
former tolmach
21.06.2009 09:46
http://ostrie.moskva.com/?do=I ...
нм
Иду как-то по улице мимо военкомата, наблюдаю диалог какой-то бабульки и майора:
бабулька спрашивает у майора
- Простите, это ваша машина и ваш водитель?!?!! (тыкая пальцем в машину, где за рулём сидит невозмутимый солдатик)
майор говорит
- Так точно, в чем дело?
- Ваш водитель меня только что нах#й послал!!!
Майор с невозмутимым лицом говорит мол щас разберёмся и спрашивает у солдатика типа было такое или нет?? Солдатик отвечает чётко и по уставу "Так точно, товарищ майор, послал!!!". Майор задаёт ещё один немаловажный вопрос "А было за что?", на что опять получает чёткий ответ "Так точно, товарищ майор, было!!!"
Майор поворачивается к бабульке и говорит "Значит всё верно, ИДИТЕ НА Х#Й!"
1..154155156..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru