Деду Пихто -про случай на переезде.

Прочтите рассказ В.В.Конецкого "Артист": http://lib.rus.ec/b/66692/read

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?!

Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки??!!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.

Страшных женщин не бывает. Бывает ужас до чего красивые.

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
- Сколько человек полетит вместе с Вами?
- Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

Открылся рыбный сезон.
Один мужик, опытный, только забрасывает, сразу клюет. Отдохнуть не когда.
Молодой парень сидит с одной удочкой, без улова, не знает че делать.
Подходит к мужику спрашивает:
- ты на что ловишь?
- на табдетки от трипера.
Парень подрывается с места и в ближайшую аптеку.
- Девушка дайте мне табдеток от трипера.
- Что поймал?
- еще нет, но знаю шикарное место где поймаю.

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://s54.radikal.ru/i146/090 ...

http://s40.radikal.ru/i089/090 ...

http://www.kp.ru/daily/24304/4 ...

В детстве.
- ТЫ где был, сынок?
- Я с Вовкой гулял.
- Опять ты с этим Вовкой, опять по стройкам лазили, всякие бутылки, банки собирали. Помяни, моё слово, он тебя до добра не доведёт. Вляпается в какую-нибудь историю, и тебя за собой потащит. Иди, лучше с Витькой Черномырдиным погуляй!!
- Не пойду. Ему 10 лет, а он до сих пор разговаривать не умеет.
- Ишь ты, посмотрите на него! Ты вообще кем хочешь стать!?
- Я хочу стать президентом.
- Тихо!!... ГЕНСЕКом, Димочка, ты хочешь стать ГЕНСЕКом!
- А Вовка говорит…
- Тихо! Твой Вовка завтра в Германию уезжает, а тебе здесь ещё жить!

Милиционер Ваня возвращается на день раньше с командировки. Цветы, шампанское, конфеты...хочет сделать жене сюрприз. Тихонько открывает дверь, заходит в коридор и слышит из спальни характерные звуки. Кровь на глаза, мозги в осадок, с ноги выбивает дверь в комнату и залетает в нее с криком: "Попалась, сцуко!". На полу коврик, жена в спортивке на нем, с руками за головой, нервно глотает воздух не в силах справиться с тиком....Ваня, осознав, что жена качала пресс, и грит:"Мля, Галя, и как же ты меня напугала".

former tolmach:
Милиционер Ваня возвращается на день раньше с командировки. Цветы, шампанское, конфеты...хочет сделать жене сюрприз.

Привет, милый!:))

Она ждала его всю жизнь.А вот внезапного возращения из командировки не ожидала..

К&Ю:
Привеет, милая!
А вот внезапного возращения из командировки не ожидала...
-------
Так это ж бэтмен! налетел аки вихрь небесненый...а тут, гляди ка, супружница в разогретом виде в собственном соку.... :)))

а потом, незабываемая ночь любви-муж борется с испугом, а жена -с нервным тиком, а кругом цветы, конфеты и милицейкая амуниция...

"Вредные советы как писать стихи" http://lleo.aha.ru/arhive/othe ...

http://fishki.net/comment.php? ...

К&Ю:

"Вредные советы как писать стихи"
--
Погляжу несмело
Hа тебя с любовью
Подари мне светлый
Домик в подмосковье.
И тогда однажды
Hочью безмятежной
Может, стану даже
Преданной и нежной.
---
5+++ :)))))

из классики:
Что будет, если нефть будет стоить
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы № 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке
оставили ключи в зажигании.
обнаружив это, один предложил:
- почему бы нам не воспользоваться молотком?
- да ты что? все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать
резину, просунуть палец и открыть?
- нет. люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались
молотком.
- ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается,
а у нас люк остался открытым.

двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке
оставили ключи в зажигании.
обнаружив это, один предложил:
- почему бы нам не воспользоваться молотком?
- да ты что? все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
- тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать
резину, просунуть палец и открыть?
- нет. люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались
молотком.
- ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь - дождь начинается,
а у нас люк остался открытым.

«Существуют правила обхода грозы. Летит самолет в облаке, ему встречается грозовой фронт. Есть два варианта действий — обходить или низом, или верхом. Думаю, в данном случае это было невозможно. При невозможности обойти грозовой фронт самолет должен развернуться и идти на запасной аэропорт», — рассказал о традиционной практике полетов специалист по безопасности полетов, пилот первого класса Владимир Герасимов .

взято отсюда http://news.mail.ru/incident/2 ...

«Существуют правила обхода грозы. Летит самолет в облаке, ему встречается грозовой фронт. Есть два варианта действий — обходить или низом, или верхом. Думаю, в данном случае это было невозможно. При невозможности обойти грозовой фронт самолет должен развернуться и идти на запасной аэропорт», — рассказал о традиционной практике полетов специалист по безопасности полетов, пилот первого класса Владимир Герасимов .

взято отсюда http://news.mail.ru/incident/2 ...

- Коктейль "Не понял!". Берёте пустой стакан. ВСЁ !!!




Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с целью образования плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пид@расы к виду "хомо сапиенс" не относятся.



Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отпиздили моего тренера по карате, я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.



Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.

Просто мимо проходил: Я, когда по телику посмотрел его, тоже посмеялся над таким пилотом, да ещё ПЕРВОГО КЛАССА. Мне одно интересно - летал ли он, если летал, конечно, по ТАКИМ правилам обхода грозы ?!

former tolmach, :) на однокл. один крендель, у которого в друзьях /поклонниках находятся одни тетки написал мне, видимо для привлечения полку воздыхателей, стих. :)))))Зря он это сделал, ох зря!
зы: орфография сохранена :)
Я тебя глазами заласкаю,
Я тебя стихами запишу!
Тебя я счастьем напихаю,
Пылать будеш за версту!
Поцелуй воздушный розукрашу,
Закату подарю Зорю!
Блаженства в душу Вашу,
Росою Лунной соберу!
Я серце Ваше отогрею,
Я восторг в нем поселю!
Я Вас рисую и лилею,
Чеканю ноты соловю!
Я подарю мечту и сказку,
Трепет ласки подарю!
И чудесны Ваши глазки
Ослепят яркою Зарю!

К&Ю:
Рифмоплёту можно посоветовать вот это:

Не писал стихов – и не пиши,
Лучше погуляй и подыши.
За перо поспешно не берись,
От стола подальше уберись,
Выброси к чертям карандаши,
Полежи, в затылке почеши,
Не спеши, не торопись, уймись,
Чем-нибудь, в конце концов, займись:
Суп свари, порежь на кухне лук,
Выпей чаю, почини утюг,
Новый телевизор разбери –
Посмотри, что у него внутри,
Плюнь в окно, и в урну попади,
В оперетту вечером пойди,
Вымой пол, прими холодный душ,
Почитай на сон грядущий чушь...
Что-нибудь, короче, соверши!
Не писал стихов? И не пиши!
(А. Иванов)

К&Ю:
:))
это вообще шевр:
Тебя я счастьем напихаю,
Пылать будеш за версту!
---
Типа как гуся явлоками, и в в пылаюшую печь...
---

Вот нарыл про гениев:
http://p-i-f.livejournal.com/6 ...
--
нм
Дочка-школьница:
- Папа, мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь.
Мама приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается:
- Все так смеялись, особенно учительница!
Папа читает:
"... Разбудил конек Ивана:
Гей! Хозяин! Полно спать!"


Металист панк и эмо попали на небеса стоят перед распятым иисусом
каждый поочереди спрашивает:
- в чём моё счастье?
исус металюге:
- твоё счастье в свободе и тяж музыке
панку:
- твоё счастье в пох@изме и бесшабашности
эмо
- а твоё счастье что у меня руки прибиты

Вышел новый указ: Всем летчикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

- Ким Ир Сен родил Ким Чен Ира, Ким Чен Ир родил Ким Чен Уна...
- Что, новости читаешь?
- Нет, издание Библии адаптированное для Северной Кореи.

2 Дед Пихто
ИМХО, за такое утверждение человека на 100 метров к самолету подпускать нельзя, не то что за руль садить :) По-моему одного Пулково 612 хватает чтобы понять что с грозой пиписками меряться не стоит.

Аааааа!!!! Мегажесть!
Не хуже поросёнка Петра)))
http://porco.ru/content/view/178/

Поручик
Ну нельзя же так!
Чуть не убился об клаву
Готично !!!!!!!!!!

Дед ПИХТО:
История на переезде настолько древняя, что ни какого "Мерседеса" там в принципе быть не могло - не ездили в советское время Мерины по советским дорогам, во всяком случае, это было не типично. История была опубликована в журнале "Крокодил", оттуда перекочевала в книгу Ю.Никулина "Наполовину всерьёз", эту же историю Никулин сам читал зрителям программы "Вокруг смеха". Там фигурируют "Жигули" - последний писк моды того времени.

Совет ревнивым жёнам. Известно, что мужчины любят глазами... Поэтому Вам незачем кастрировать своего мужа - достаточно всего лишь выколоть ему глаза.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!

Сидит мужик на берегу речки. В одной руке удочка, в другой кирпич.
Женщина проходя мимо: "Мужик для чего тебе кирпич?"
М: "Дашь - скажу"
Ж: " Охальник, дурак , ...." и уходит.
Через 5 мин. возвращается
Ж: "Мужик для чего тебе кирпич?"
М: "Дашь - скажу"
Ж: " Охальник, дурак , ...." и уходит.
Через 5 мин. возвращается
Ж: "Мужик для чего тебе кирпич?"
М: "Дашь - скажу"
Ж: " Охальник, дурак , ...." и уходит.
Через 5 мин. возвращается
Ж: "Мужик для чего тебе кирпич?"
М: "Дашь - скажу"
Ж: " Ну хрен с тобой."
Сделав свое дело мужик говорит:
2 часа сижу, на удочку не одной поклевки. на кирпич - третья.

Мама, в моей жизни одна женщина. Её зовут Авиация.

Живот у мужчины - это курган славы над могилой героя.

ВОДКА ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНА ДЛЯ МУЖЧИН.ОСОБЕННО, КОГДА ЕЁ ПЬЁТ ЖЕНЩИНА.

Коньяк очень полезен для юношей, особенно когда его пьют девушки.

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" - за интеллигентность.

Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

Он – эвакуаторщик. Она – налоговый инспектор.
Смотрите на видео: «Сволочи».

Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает: "Бабушка, а как они жевали Добрана?"
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила:"Стали они жить-поживать да Добрана жевать."

После провала на 'Евровидении' Настя Приходько назло всем выпускает новый диск, в который войдут пени: 'Мамо', 'Папо', 'Дедушко', 'Бабушко', 'Внучко' и 'Жучко'. Константин Меладзе уже начал раскручивать диск - 'Репко'.

«Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!»

Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

На другой день рукопись возвращается в редакцию в следующем виде: " Граф графине: "-А не испить ли нам кофею?" И он всадил ей, шурша манжетами...А во дворе усадьбы народ колол дрова..." , на что редактор сделал другое замечание: "-А где связь времён?" Утром редактору на стол лег такой вариант: "Граф графине: "-А не испить ли нам кофею?" И он всадил ей, шурша манжетами...А во дворе усадьбы народ колол дрова..."-Х&ли мы мучаемся сегодня? -Давайте сделаем завтра!" Снова рукопись вернули назад, но с пометкой: "-Почему нет влияния Партии?!" На следующий день в редакции уже читали нетленку: "Граф графине: "-А не испить ли нам кофею?" И он всадил ей, шурша манжетами...А во дворе усадьбы народ колол дрова..."-Х&ли мы мучаемся сегодня? -Давайте сделаем завтра!" В подвале усадьбы в это время шёл третий съезд РСДРП..." :) P.S.Интересно, когда я его услышал впервые, все валялись от смеха, а нынче поймут ли...

Дед ПИХТО:

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и ВСЁ!!! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
-------
:))))) действительно, гений!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Дело было несколько лет назад в одном московском медицинском институте.На экзамене одному студенту, весельчаку и балагуру, достался вопрос "Строение женских половых органов".Он долго отвечал на вопрос, рассказал всё подробненько, ибо тема была ему интересна и напоследок, как обычно, решил съюморить и и закончил свой ответ словами "А снаружи ОНА покрыта волосами".
На вопрос преподавателя "Кто ОНА?" студент ответить не смог.....

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пи$дец кокаину... с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон....

Убираем мусор у гаража с детьми. Сын предлагает:
-А давайте всем почистим! Подумают- тимуровцы!
Дочь:
-А как они узнают, что мы- тимуровцы?
Сын:
-А мы г@вном напишем у всех на воротах: "Мы- тимуровцы!"
нм

классика:
Два хохла в купе. Первый достает огромный шмат сала,
распахивает пасть до хруста в ушах и пытается откусить.
Хвать. Хвать. Перевернул. С другой стороны хвать, хвать.
Не берется. Все равно, что пытаться от неразрезанного
арбуза откусить.
Второй ему, доставая ножик: "Та нэ майся, тавай подрэжу!"
Первый, проводя пальцем от правого угла рта до правого уха
и левого угла рта до левого уха: "Тавай! Трохи тут и трохи тут."

Супермаркет для дебилов,
шизиков и зоофилов!
Приходите! Будем рады!
Выбирайте то, что надо!
далее тут: http://trinixy.ru/35173-a-ne-s ... и тут
http://trinixy.ru/2009/02/12/o ...

Похождения меня вокруг банкомата :))


Я вчера собирала свой моск по кусочкам, ибо взорвался :))
Жаждя наживы, пришла я к банкомату Приватбанка(привет, банк! :)) и испросила 150 гривен.
Протянула руку за денежкой, да не тут-то было.
На экране возникла никогда ранее не виденная надпись.
Не дословно: "Банкомат не может выдать 150 гривен, может 170. Давать, не?"
Ну, давай (самым умным участком своего моска успеваю подумать: "Какие же у него там купюры?!")
Дает... 100, 50 и 20 гривен.
Занавес

Дело было несколько лет назад в одном московском медицинском институте.На экзамене одному студенту, весельчаку и балагуру, достался вопрос "Строение женских половых органов".Он долго отвечал на вопрос, рассказал всё подробненько, ибо тема была ему интересна и напоследок, как обычно, решил съюморить и и закончил свой ответ словами "А снаружи ОНА покрыта волосами".
На вопрос преподавателя "Кто ОНА?" студент ответить не смог.....






Кто ОНА???
Очень просто ответить -
Голова владелицы "женских половых органов".

Новый русский зашел в публичный дом, швыряет 100$ на стол:
- Мне две телки на всю ночь!
- Мужчина, извините, у нас такса 50$ час.
Постоял, подумал:
- Хрен с вами, давайте таксу!

Взято с одного женского форума:
Привет.. я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! мне нужно найти
как можно больше слов, которыми можно объясниться в любви к своему ЛЧ...
со слов такого плана: ::
КЛЕН: : Клянусь Любить Его Навечно!!!
в общем что-то типа шифров!
Может кто и сам такими пользуется...
Помогите, кто чем может.... далее тут: http://stories.live4fun.ru/jok ...

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:
- Должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить.
- Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите..

xxx: дай свою аську!
yyy: лови )
Передача файла: QIP.rar Размер: 3.9 МБ

Лежу со своей беременной женой в кровати, я глажу ее пузико и вдруг чувствую шевеления малыша.
Я(восторженно): Ой, он шевелится!!! :)
Жена (зычно): Народ моего живота приветствует тебя!

нм
Мне сёдня одноклассник рассказал. Пошёл его чувак с 12 друзьями в военкомат. Решили приколоться. Заходит один, его спрашивают имя, фамилия, очество. Тот: - Иисус.
Психиатр: - А фамилия, очество.
Чувак: - Нет у меня фамилии и очества. Я Иисус.
Психиатр: - А доказать сможешь?
Чувак открывает дверь, впускает друзей, они по очереди представляются апостол Павел и т.д. Так они 2 месяца собирали справки что не дебилы.

- Маш, не свисти - денег не будет.
- А мне сказали что если свистеть по тридцать раз в день - то кожа вокруг губ будет мягкая и упругая...
- а горошек не советовали есть?
- Зачем?!
- Ну чтоб на %опе кожа тоже не отставала...

На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...
- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему
на скамейке. - Все в природе оживает...
- Тсс, .. сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены.

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод

http://news.drom.ru/12506.html

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли вгости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал:
- Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали,
кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни.

То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наслаждайтесь своим кофе! Оно намного важнее и приятнее чашки.



В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско - японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.
Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

Мой дедушка ел только овощи, кефир, вареную рыбу и другую здоровую пищу,
каждый день вставал в 6 часов утра, а ложился в 10 вечера, делал
гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет...
от тоски.

милый former tolmach, привет!mail у тебя.

Бабье лето – это пора года, когда всех мужиков разобрали, а лето ещё продолжается…

Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.

- Почему для работы контролерами при входе в метро нанимают этих страшных пожилых теток, а не молоденьких симпатичных девушек, на которых так задорно смотрелась бы униформа с короткой юбчонкой?
- Да в том-то и дело, что нанимают как раз хорошеньких глазастых девчушек, но через неделю они уже становятся бабками-контролершами с орущей вареной колбасой вместо лица.

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.

Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее?..

Приходит женщина к врачу и говорит:
- Хочу изменить форму груди.
- Окей. Пять тысяч долларов.
- Нет, это дорого.
- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.
- Нет, это мне тоже не по карману.
- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
- Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Идут несколько боевиков по лесу, решили сделать привал, развели костер покушали, и тут один из них и говорит: Как хорошо, что мы хоббиты! СтаршОй на это отвечает: Сколько можно повторять, мы не хоббиты, мы ваххабиты.

http://www.youtube.com/watch?v ...