Печальная история любви Ральфа и Эдны...

Если кто-то не любит вас так, как вам этого хотелось бы, это не значит, что вас не любят всем сердцем. Ральф и Эдна оба были пациентами психиатрической больницы. Однажды, проходя мимо госпитального бассейна, Ральф неожиданно прыгнул в воду и стал тонуть в самом глубоком месте.

Увидев это, Эдна смело метнулась в воду и вытащила несчастного Ральфа из воды. Узнав о героическом поступке Эдны, директор госпиталя приняла решение о выписке Эдны, так как она показала признаки здравого ума.

Директор вызвала Эдну и сообщила, "Эдна, у меня для вас одна хорошая и одна плохая новости. Хорошая новость, я выписываю вас из госпиталя, так как вы продемонстрировали рациональное мышление в кризисной ситуации и спасли своего любимого.

Плохая новось то, что Ральф повесился в туалете на пижамном хлястике сразу того, что случилось. Крепитесь Эдна, Ральф мертв."

Эдна ответила, "Он не повесился, это я повесила эго туда посушить. Так когда я могу идти домой?"

Наш мир сейчас очень быстро меняется, как говорит Михалл Задорнов те выражения которыми мы сейчас пользуемся лет 20 назад показались бы дикими!

Как бы вы например лет 25 назад среагировали бы, если бы на улице на ваш вопрос:

-сколько сейчас времени?

Вам бы ответили:

- не знаю, я ТЕЛЕФОН дома забыл!!!!

Даже страшно представить сколько времени этот человек бы в дурдоме провёл.

А сейчас это в порядке вещей.

Спёр здесь: http://vijit.ru/joom/index.php ...

Fint:
Гы-гы, уже представил 85 год, и чела который бродит по улице с домашним телефоном (причём с дисковым наборником) из которого торчат часы с кукушкой.
Пикассо отдыхает блин, , , , , , , , ,
В тот же день Кащенко будет переполнена!

Для Fint и skin: А представьте в середине 70- 80х вопрос - А у вас телефон цветной? :-))
Или: -Снимите мне это на телефон. Да даже не так круто, просто представьте в то время кому-нибудь позвонить и спросить - А ты сейчас где? :-)))

"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.......
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Старый вампир учит молодого правильно охотиться. Читает этакий "краткий курс молодого бойца" и постоянно напоминает: "Главное, всю кровь не выпивай, главное, не забудь остановиться вовремя!" Молодой, не выдержав, спрашивает: "Но почему?!" "Сынок - отвечает старый, - так мы же вампиры, а не адвокаты"...

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Здравствуйте, дорогие! 10 не виделись. Соскучились, расслабились, насытились, обнаглели? 750 тенге за чашку кофе платить стали? Жигули уже не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал... Блин... Сразу пришел. С уважением КРИЗИС!

Где-то в командировке в санчасти со стенда оторвал листок с текстом. Прицепил к своей мед. справке.При прохождении медконтроля помогало. текст был такой:Моральный облик советского человека является важнейшим фактором, способствующим в ликвидации венерических заболеваний.

Гром:
Но из старых времён всё ещё остались фразы типо:
- Не отходи от телефона, я перезвоню. (куда от него нахрен отойти можно)
- Что ты трубку бросаешь, не хочешь разговаривать со мной? (дорогостоящий бросок будет)
ну и т.д.

Вычитал:

Название магазина похоронных аксессуаров: "Shop ты сдох"

Сегодня на одном магазине прочитал вывеску и задумался.
Магазин называется "СВЕЖАЯ посуда" заходить не стал!



Он умер от переизбытка чувств.
Среди которых преобладали чувство голода, холода и жажды!

Постоянно езжу мимо одного сельпо, маленький такой домик, а сверху огромными буквами название, чуть ли не с переносом во вторую строку: " ТОВАРЫ ПОВСЕДНЕВНОГО СПРОСА"

Жила была девушка Робин Гуд,
У богатых она БРАЛА, а бедным ДАВАЛА!

Заваливается в квартиру вдрабадан пьяный мужик и орёт: - СУКА, Я ДОМА!Снимает ботинки, бросает их в потолок, оставляет следы и снова орёт: -Я ДОМА, СУКА! Разбивает в коридоре дорогую китайскую вазу и орёт: - Я ДОМА, БЛ@ДЬ! Стягивает с кухоннoго стола клeенку вместе с посудой, посуда летит на пол и бьётся вдребезги, а он орёт: - Я ДОМА, @Б ТВОЮ МАТЬ!!! Срывает с кровати простынь, бросает ее на пол, прыгает на кровать и, вытирая пот со лба рукой, говорит: - Бл@дь, как же хорошо жить одному!!!

Заседание комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х#й вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу!
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.

Девушка парню:
- Милый... вот скажи честно... что тебе во мне больше нравится, лицо или фигура??

Парень, после секундной паузы:
- Твое чувство юмора )

"Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература.
«А вдруг нормально?» - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет «Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!».
Элеонора влетела в класс, рявкнула «Садитесь!» и начала перебирать тетрадки.
- Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
Хахахххааа. - вдруг зашлась Элеонора. - Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
- Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
- Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше - «Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню». Вова, арап и араб - две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.
- А я че? Он пишет - «выпьем с горя, старушка!». Я вам че - телепат, чтоб понимать что он там излажает?

- Излагает. - машинально поправила Элеонора - «Как гений чисто красоты»! Хаааа. «Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы». А вот... буахххааахааа. - Элеонора присела чтоб не упасть - «Не пропадет ваш скорбный пруд.» Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети - «Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди...» Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
- С няниным. Из кружки! - выпалил Вова. -А че?
- Ничо! - отрезала Элеонора - «И Пушкину приснился дантец! » - только за эту фразу громадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
- А что мне за сочинение?
- Пара, Владимир, пара. Низачот!
Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. «Я ее развеселил» - обрадовался Вова.- «Надо ковать железо пока горячо». И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
- Что с тобой, Любочка?! - всполошилась Элеонора - Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!

- Ыыыыыы. - ответила Любочка и протянула листок. - Ыыыыы!!!!
- И бросают меня в пот твои груди и живот! - прочитала Элеонора - Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. - Элеонора некрасиво захрюкала со смеху - Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя - твой Вова.
Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
- Вова, иди вон. - сквозь слезы сказала она - Ты сорвал мне урок, подлец.
Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развелкательные блоги и повсюду оставлял комментарии «Аффтар, умоляю, нет фантазии - не пеши больше», «Не асилил патамушта стихи», «Афтар убейсибя» и извечное «кг/ам».
Жизнь потихонечку налаживалась."

м/ф Буревестник http://www.youtube.com/watch?v ...

Вернёмся к теме мобильников.
Даже ещё сейчас увидев на улице человека который идёт и увлечённо беседует сам с собой, обращаешь внимание на его адекватность. И только потом заметив в ухе гарнитуру понимаешь что к чему. А вот лет 20 назад в дурку он бы стопроцентно уехал бы, добрых граждан не поленившихся позвонить по 03 хватало!

Вернёмся к теме мобильников.
Даже ещё сейчас увидев на улице человека который идёт и увлечённо беседует сам с собой, обращаешь внимание на его адекватность. И только потом заметив в ухе гарнитуру понимаешь что к чему. А вот лет 20 назад в дурку он бы стопроцентно уехал бы, добрых граждан не поленившихся позвонить по 03 хватало!

На самом деле значок "©" придуман русскими и означает "кругом спи**ено"

- Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

http://www-over.ru/

Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
- Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
- Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
- Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
- Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
- Вот это сосна, а вот это - лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
- А теперь последний тест. Если вы его пройдете - вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе ужеболее 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем онприглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
- Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка неиспользуете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортиракакого-то старого рыболовного траулера

На форуме поваров некто нашёл девушку Олю, которая постоянно выкладывает там свои блюда.
далее тут : http://scribbler.ru/community/ ...

ой, сказала девушка и перестала ей быть.

ой, сказала девушка и перестала ей быть.

Смотри как я умею - были последние слова пилота Иванова

Воины интернета, кто есть ху:
http://pokachi-city.ru/modules ...

Сын (9 лет) играет на детской площадке. Катает карусель. Объявляет: "Внимание, наш самолет вошел в зону турбулентности. Пристегните ремни". Изображает болтанку. После паузы: "И наденьте скафандры". Еще после паузы: "Потому что в земле много червяков".

К&Ю:

На форуме поваров некто нашёл девушку Олю....
______
маладца! 5+++++

— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф»… «Начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать…
— Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»…


Разговор двух друзей.
- Ты что такой мрачный?
- Да вот женился, она сотрудник ГИБДД.
- Ну и..
- Вчера была первая ночь и она оштрафовала меня три раза.
- За что?
- За превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.

former tolmach, приветик!:) продолжаем разговор о еде и о прикольном поздравлении с ДР!
"Чем же я их всех кормить буду?" :))
http://www.youtube.com/watch?v ...


Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: Чё за х8йня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Сегодня жена скандал устроила. Практически без причины. Пришла она с работы, а в спальне мне молодая медсестра делает липосакцию. Эксперементальным методом. Не особенно эффективно, но очень приятно...

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. H енадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. H адежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась ).
8. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят – диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили

Зима. Ферма в глухом селе. Жена вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Жена (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

До примененья - смотрится красиво,
Стоит себе, задумчивый такой,
На всё готовый, ждёт нетерпеливо
А главное, всегда он под рукой.

Он на минуту замер в предкушении,
И вот уже он в стойке боевой,
Чтоб выполнить своё предназначение
И окунуться в дело с головой.

А имя-то - короткое, простое:
Всего три буквы, но зато каких!
Привычное, нам всем, оно такое,
"И краткое", заметь, одна из них.

Признаюсь, не вводя всех в заблужденье,
Достоин он, чтобы его воспеть.
До примененья - просто загляденье...
Вытаскиваешь - не на что смотреть

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим
видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж...пы растут.
Упал х...й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

- В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях!

- Откройте дверь! Милиция!
- А у вас уже и открыть нечем? Ну, довели страну!

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.
Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:
- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хр*н обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по колено. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.

Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандовал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

Друг занимается установкой систем видеонаблюдения.Дома у него живет кошка.Как-то решил он поставить камеру посмотреть чем в его отсутствие занимается домашнее животное.Скотина с интересом наблюдала за процессом установления тотального видеоконтроля за своей персоной...Вечером оказалось что полезной записи около 20 минут.Все это время тварь упорно грызла провод камеры...Сидим гадаем чем она занимается в его отсутствие.

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

Приходит муж домой, а там его новость ждет.
– Хватит, – заявляет жена. – С этого дня переходим на хозрасчет. Обед захочешь увидеть – плати 15 руб. Одежду постирать – 10 руб, носки постирать – 3 руб.
Озадаченный муж говорит жене:
– А ты, теперь, если захочешь в постели, плати 15 руб, на диване 10 руб, ну а на полу 3 руб.
Довольный собой, мужик укладывается спать. Через некоторое время появляется жена. Она протягивает ему стольник и говорит:
– На все, на полу!

К&Ю:
Приходит муж домой, а там его новость ждет.:)))
----
алаверды:
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает, решила за всю
выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не
всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему - 200
рублей, мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет - Помыть посуду 100
рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей и т. д. Муж рассчитался сполна.
Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему - 300 рублей
за интим, мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
и что, всё??? муж грит денег у меня не хватает 60 рублей. Слышит жена
чем-то шуршит, ты чем там шуршишь спрашивает муж, да вот, 60 рублей тебе
в долг даю ...
----

Идут муж с женой по улице, смотрят - стоит стенд, а рядом красивые
девушки. Девушки подходят к жене и говорят:
- Мы представители фирмы AVON. Давайте мы поухаживаем за вашими
пальцами.
Женщина протягивает им руки, они делают ей маникюр, протирают
кожу всякими маслами, кремами. После чего руки становятся идеальными.
Жена довольна. Идут они дальше, смотрят - стоит другой стенд, а рядом
девушки еще красивее. Мужик бежит к ним, протягивает руки и просит чтобы
поухаживали за его пальцами. Девушки улыбаются, берут его пальцы и...
зажимают их в тиски.
Мужик как заорет: - Э.. Вы чего делаете? Вы же фирма AVON!!!
Девушки: - Какой нахрен AVON, мы представители Банка. Когда кредит
погасишь, СУКА?!!!

former tolmach:
алаверды:
Задолбалась жена, что муж дома нифига не делает...
:)Это рассценки повысились или богатая семья?

а финал у этих историй наверное один :)
Жена мужу....
- Ты почему меня во время секса называл чужим именем?
- Так темно же....

Основное достоинство идеального мужчины - все понимает. Основной недостаток - тот же.

Штирлиц сел в красный мерседес и поехал по Цветному бульвару...
Впрочем, какая разница. У меня всё равно черно-белый телевизор.

По итогам московского конкурса "Евровидения" председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться "ФИЛЬКИНЫ ГРАМОТЫ".

В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк. Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот женщин, всегда ждёт сюрприз!

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й!


В баре.
- Брм... э-э... брм... бл...
- Слушаю вас!
- Пв... пв... гм... дв... пв... бл...
- Два пива?
- Млдц... бл...

К&Ю:
Это рассценки повысились или богатая семья?
-----
ничего личного-просто бизнес....:)))

любимый боян:
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

----
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

-Та-ак, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
-Недели три, царствие им небесное!

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?
- Не в меня!

Кальтенбруннер звонит Мюллеру:
- Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной!
- Китаец, что ли

Штирлиц приволок к Мюллеру Холтофа.
— Штирлиц, зачем вы его так разукрасили?!

former tolmach:
ничего личного-просто бизнес....:)))

:))))))))))
Один мужик, когда к нему приходила в гости женщина, сразу с порога говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!" Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось, что щенка вообще нет. Но было уже поздно...

- Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы ук...
- Иванов!!!! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!

Правила общения с мужем во времена кризиса http://voffka.com/archives/200 ...

Поздравляю всех с Праздником Великой Победы!
-------

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!
- Та шота у меня ОРТ шипит..

Миша!
Меня - твою жену зовут Ирина, а не ксюша, не киса и не машка_титьки, как записано в твоем телефоне, который ты забыл дома.
Я уже шрёданула твои болванки, истыкала отверткой монитор, сейчас сижу выковыриваю кнопки из клавиатуры. Знаю, что ты любишь хвастаться своим "камнем" - вот выясню что это такое и придет писеец и ему. Приходи скорее домой любимый - я скучаю

Лежат Петька и Василий Иванович на берегу реки.
Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
- Василий Иванович! Это кто! Белые или красные?
- Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.

Разговор двух подруг:
- Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своем
новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет
изменить мне со мной...

В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины
половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне
Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево -
измерение.

С Днем Победы!
http://images.cards.mail.ru/5c ...

http://www.webpark.ru/comment/49210

http://www.yaplakal.com/forum1 ...

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
- Она обойдется. . .
- О, правильно! Она обойдется!