Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:
- Вы что-то не можете найти?
- Да, я ищу тампоны для жены.
Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.
- Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны.
- Да-да, спасибо, - отвечает мужик.
- Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...

Пля! Ну нельзя же так про банки!
Полчаса рыдалъ в конвульсиях пацталом)))

тест

Недавно рассказали, понравилось.
За ненормативную лексику извините, но из пести слова не выкинешь.

Дарит папа-джигит сыну-джигиту на совершеннолетье пистолет.
И поясняет:
- Тепер всегда носи на поясе, как нстоящий джигит.
Сын спрашивает:
- Зачем?
- А вот подойдет к тебе на улице плохой джигит, достанет кинжаль и скажет: Твою маму я имель, твою папу я имель, дэньги давай! А ты достанешь пистолет и, как настоящий джигит, скажишь: Твою маму я имель, твою папу я имель, твой брат имель, твой весь родственник имель, тебя имель, всех имель, пшель нах.

Ну сынок начал носить, но вот проходит какое то время и отец замеает, что пистолета на поячсе у сына нет, но зато на руке - большой роскошный золотой роллекс. Понял все отец позвал сына и укоризненно так говорит:
- Ээээээ, зачем такой дело сделиль? А вот подойдет к тебе на улице плохой джигит, достанет кинжаль и скажет: Твою маму я имель, твою папу я имель, дэньги давай, и что ты ему скажишь? Поль фторого?

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было. Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой. Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу. Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал...
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно...

Британские ученые установили, что большинство автомобилистов, придерживающихся агрессивного стиля вождения – латентные пассивные гомосексуалисты.

Британские ученые установили, что при голодании мужчины глупеют, а женщины – умнеют.

Британские ученые установили, что 37% психиатров являются тяжелыми психопатами.


Британские ученые установили, что если любую чушь начать со вступления «Британские ученые установили, что…», то в нее поверят 69% читателей.:))

Завещание: Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

По полу тапки грохотали.

Лежат две линзы в растворе, и одна говорит другой:
- Слушай, уже полдень, а мы ещё ни в одном глазу.

Театр одного актера, весь билет продан.

На днях по какому-то радио ведущий рассказывал о своем диалоге с цветочным дельцом, который поделился опытом: 6-7 марта покупают самые простые и дешевые букеты, чтоб отделаться от дам на работе. 8 марта берут хорошие букеты для своих домашних. Но самые дорогие, роскошные цветы берут 9 числа.. Ну вы понимаете ;)

Тибетская монашка Дала-и-ладно.

Если бы упаковка сыров "Хохланд" была диаметром не 110 мм, а 120 мм, получилась бы шикарная коробочка под СD...

На Ново-Рязанском увидел растяжку “Водитель! Заботься о дороге, как о своей попутчице!” Долго, мучительно думал. Пришел к выводу, что это такое максимально корректное изложение фразы “Ебал я такие дороги”.

Покупаю в магазине коньяк “Нахимов”. На чеке пробивается: “Коньяк Нах.”

К&Ю
Привет, милая Пятница! Сколько лет, сколько зим ! :)))))
---
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
5+++ :)))
----
Детская книжка с задачками:
Вопрос: На какой вопрос нельзя ответить "Нет"?
Ответ: Пить будешь?

- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"?
- Вы знаете, в случае с моей женой это очень тонкая грань между тем, когда она начинает мне нравиться и интоксикацией...

Хитрющий взгляд честных женских глаз...

Две подружки:
-Ты знаешь, я слышала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переваривать даже камни!
-Ах, какой бы это замечательный был муж!

(из учебника для охотников)
Как поймать зайца: спрятаться за дерево и издать звук морковки

Москва. Кольцевая дорога, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!


У строителя интересуются:
- Сколько вас тут работает?
- С прорабом - человек десять.
- А без прораба, стало быть, девять?
- Не-е-е! Без прораба вообще никто не работает!

Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!

Кризису посвещается:
Раньше у людей было больше стимулов выглядеть стройнее и мускулистее - одежды почти небыло...Всё возвращается на круги своя...

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
— Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
— Одень крапивный — на балу будут хулиганы!

Мужик приходит к врачу
- Дохтур - пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь - тужусь - не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!

В милицию приходит женщина в слезах:
-Найдите моего мужа!
-А когда он пропал?
-Три недели назад!
-А чего только сегодня пришли?
-У него сегодня получка!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом,
раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить
три ее самых заветных желания.
- Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото.
Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других.
- Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось.
- А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета.
В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил:
- Теперь, небось, ЖАЛЕЕШЬ, хозяйка, что меня кастрировала...

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!


- Выходи, Кощей, биться будем.
- На мечах?
- На яйцах, дурак, Пасха.

Суд.
Пристав:
- Встать, суд идёт!
Судья:
- Итак! Почему и как вы убили жену?
Подсудимый:
- Я рассказал ей всего лишь анекдот!
- Анекдот?!
- Да, и она умерла со смеху!
- Ну расскажите нам!
Подсудимый рассказал анекдот и все в зале умерли со смеху, только
пристав умер через два дня.

Современная газета знакомств.
Очаровательная девушка, голубые глаза, блондинка, 90-60-90 (не
фотошоп) желает познакомиться...

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Ну извините, доктор, но лучше я не могу.

Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке. Наливай, что осталось!

http://www.androsov.com/cartoo ...

http://radikal.ru/F/s54.radika ...

former tolmach, здравствуй милый!:)

http://s48.radikal.ru/i119/090 ...

больше моешь- дольше живешь :) реклама Fairy
http://www.youtube.com/watch?v ...

Как женщины мстят мужчинам

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются

тест: Вы помните рекламу 90-х?
http://www.smoney.ru/tests.sht ...

тест: Знаете ли Вы рубли?
http://www.smoney.ru/tests.sht ...

Дрессировщик с огненным кругом в руке отчаянно становится на колени перед львом:
- Ты должен прыгать, а не дуть!

- Девушка, как у Вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

Как-то, когда я был помоложе, пьянствовали мы с друзьями у меня дома. Утром, проснувшись раньше всех и с головной болью, я с тоски достал первую попавшуюся книгу из шкафа. Ей оказалась книга Тургенева, "Записки охотника", но... на английском языке. Поскольку мне в моем состоянии было все равно что читать, то я обратно ее класть не стал. Потихоньку стал просыпаться народ. На кухню зашел мой друг, посмотрел на то, что я читаю и крикнул:
"Посмотрите, что человек читает с бодуна! Тургенева на английском языке!".
На что одна из пристутствующих там женщин с уважением и пониманием сказала:
"В оригинале!"

Всех форумчан поздравляю с праздником ! http://fishki.net/comment.php? ...

Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
- Я на работу устроилась. А ты?
- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
- Ну, иди по специальности...

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом!


Разговаривают два милиционера:
- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Едет машина с пассажирами. Вдруг водитель говорит всем:
- Пристегните ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять.
И точно, за поворотом их сразу палочкой к обочине. Гаишник заглядывает и с отвращением говорит:
- За десять тысяч удавиться уже готовы!

Зачем глаза коту? :)))
http://www.youtube.com/watch?v ...

test

классика:

коктейль: "Возвращение Титаника"
Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический
океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),
кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с
семенами
(Титаник с пассажирами).
Залпом выпивается, заедается и через 15, максимум 30 минут:
Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Я, летаю на реактивном истребителе, хожу в море на подводной лодке, мочу врагов в сортире, перекрываю газ Европе…
MTV!!! прокачай мою тачку!!!

Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.
- Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.
- И в чём это выражается?
- В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.


В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях
обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает
ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и
установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый
календарный день.

former tolmach:
Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигудей - в общем, пришла в ужас.

Приветик, милый! Алаверды тебе :)

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

— Любимый, скажи: я красивая?
— Да.
— А поподробнее?
— Да, красивая.

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка , у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он — стиральную машинку.

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а " энтузиасты".
- Ага, теперь у нас две проблемы - энтузиасты и ландшафтный дизайн!

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он -
Он - *упал под стол*
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он -
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ
Она - Бля, мне стыдно это спрашивать, но
Он -
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах..

Полезный совет. Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

GPS-навигатор для девушек
Голосовой провожатый с АВТОСПУТНИК Lady не только подскажет, куда ехать и когда вовремя перестроиться, но и назовет ласковыми словами, сделает комплимент барышне за рулём.
(Зайка, поверни направо!Ты добралась, крошка! :))))
http://blog.allsoft.ru/comment ...

Парень зазывает молодую жену посетить нудистский пляж. Она:
- Вась, да не пойду я с тобой. Люди же подумают, что за тебя по расчету вышла!




Новый русский спрашивает у священника: батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи? Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.





Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
Ты где был?
Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
Ну и как, устроил?
Да. Сказала, что лучше мужа...




- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Женская логика.
Во-первых не брала, во-вторых положила на место.


- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"

В милиции:
- Где вы держали деньги?
- В лифчике.
- Почему же тогда не воспрепятствовали?
- Так я ж думала, что он с добрыми намерениями...

- Посоветуйте ужастик про чудовище из морских глубин?
- Губка Боб!

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства...

Мери Попинс - это плохо отпразднованный Мери Крисмас

Из протокола ГАИ:
После ДТП на месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука...

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

К&Ю:
Привет, комп заработал?
----

Из протокола ГАИ:
5+++ :))))))))))

После последних наших президентских выборов из школьной программы убрали
рассказ Салтыкова-Щедрина "Медведь на воеводстве".

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92, 34 х 61, 71 х 93, 45.
Не зануда.

Анастасия Волочкова на приеме у психиатра.
- Доктор, у меня такое чувство, что я - сигарета.
- Так, так. Расскажите поподробней.
- Ну, я сгораю на работе, я постоянно в пачке, в конце концов,
я - прима!

former tolmach, приветик! Да, заработал, жду поздравлений!:)))

видео кота, который любит засовывать свою голову в пакеты
http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

К&Ю:

former tolmach, приветик! Да, заработал, жду поздравлений!:)))

Праздравляю, всей души! :))))
К&Ю:

http://ottenki-serogo.livejour ...
http://black-mile.livejournal. ...

http://glamour-scrap-e.livejou ...
http://manve-rnd.livejournal.c ...

former tolmach, :))) порадовала классика!

В пятницу фильм показывали "Миллионер из трущоб".Понравился момент про мальчика, который чтобы заработать денег, случайно становится гидом в Тадж Махале.
- А как умерла жена Шаха?-, спрашивают посетители
-Дорожно- транспортное происшествие, - отвечает мальчик из трущоб
-Да??? Я всегда думал, что она умерла при родах.
- Она ехала в роддом.

Светлый образ тещи в русском анекдоте (и откуда он берется) На той неделе приехал к нам гости мой отец на пару недель (в прошлый раз он гостил у нас года три назад). В пятницу, как обычно, приехала мама. Совместно они выгуляли внуков в бассейн и, сдав вахту, сели попить чаю. Захожу я в кухню, и мама спрашивает: - Скажи, а почему эта собака ходит в футболке? По соседнему участку, за огораживающей сеткой, гордо дефилирует лабрадор Макс в обтягивающей черной маечке. - У него на спине рана, - объясняю, - а он все время повязку срывает и спину себе расчесывает. Вот и одевают его, чтоб не достал. Папа слушает наш диалог с выражением все нарастающего ужаса и наконец спрашивает маму - почему-то шепотом: - Скажи, а почему ты его... ТАК назвала? - А как я его назвала? - удивляется мама, также понизив голос. - Ну... псом... - совсем смущается папа. - Так он ведь и есть пес! Папа только смотрит на нее с ужасом и не знает, что сказать. Мама недоумевает. Подхожу к окну... Ну да. С папиного места не видно соседнего участка. Зато виден кусок нашего участка и мирно занятый там чем-то мой муж. В футболке.

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б"дь?!
- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает

http://s59.radikal.ru/i164/090 ...

Они уже близко…
Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению…
Семена уже закуплены…
Тяпки заточены…
Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й «Москвич».
Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.
Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой.
Они закупорят все пригородные трассы. Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.
Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.
Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис…
Они уже близко…
Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны...

test

test №2
49-летний Дмитрий Дибров женился на 19-летней модели Полине.
Первая брачная ночь. Дибров входит в спальню к молодой супруге и шепчет
ей на ушко: "Дорогая, что выбираешь: пятьдесят на пятьдесят, звонок
другу или помощь зала?"

Встретились нечаяно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомоство. Сидят в ресторане, разговаривают.
ЦРУшник - Да. в Венгрии вы нам все дело сорвали.... В чехословакии всю малину испортили.. Но зато в Чили мы отыгрались.
КГБшник ; Чили? Сентябрь.. А-а, так мы все тогда на картошке были.


Беседуют англичанин, француз, и русский
Англичанин говорит " У нас произношение трудное.
Мы говорим Бирминем, а пишем "Birmingham"
На это француз "О ля ля, у нас то как!
Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux"
Говорит русский " для нас это пустяки.
Мы говорим "Че?" а пишем "повторите пожалуйста!!"

Мужик приходит к другу на день рождения:
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!

Сердюков прибыл в дивизию ВДВ на учения.
Комдив на КП в ходе "боя" обращается к нему:
- Товарищ министр обороны, разрешите поменять обстановку?
Министр оглядывает столы, стулья и кивает головой:
- Да, обстановка у вас неважная... Все обшарпано. Давно пора поменять!...


Источник, близкий к столовой Министерства обороны сообщает, что задача, поставленная президентом Д.Медведевым на расширенном заседание коллегии Министерства обороны 17.03.09: "Надо прекращать ремонтировать, надо закупать новую технику", будет выполняться в два этапа.
На первом этапе, начиная с текущего момента, будет выполнена первая часть задачи - прекращение ремонта имеющейся техники и вооружений. Начало второго этапа - закупка новой техники для Вооруженных Сил РФ - планируется на 2020 год.

к/ф "Курьер" - Устройство на работу (резюме)
Я родился в провинции Лангедок в 1668 году. Мой род, хоть ныне и обедневший, принадлежит к одним из самых славных и древних семейств королевства. Мой отец, граф де Бриссак, сражался в Голландии в полку господина Лаваля, был ранен копьем при осаде Монферрата, на стенах которого он первым водрузил королевское знамя. До 17 лет я жил в родовом замке, где благодаря заботам моей матушки баронессы де Монжу был прилично воспитан и получил изрядное образование. Ныне, расставшись со своими дорогими родителями, дабы послужить отечеству на поле брани, прошу зачислить меня в роту чёрных гвардейцев его Величества.
видео тут - http://www.youtube.com/watch?v ...

н/м:
Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав "Алло!", начала быстро говорить по-немецки, типа, "Gutеn Таg, Неrr Меiеr", и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: "ёб твою мать, хайль Гитлер!"

Еду в троллейбусе по проспекту Ленина в г.Челябинске, рядом сидят два китайца, увидели перед пединститутом статую Горького и, показывая пальцем на неё, говорят друг другу с благоговением: -СТАЛИН!!!

Прочитал в ''маршрутке''надпись:''перевозка стоящих пассажиров запрещена''и загрустил, ничего, я видимо, нестоящий:)

не моё:
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к. меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на кондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
Сц;ко, я аж смутилсо и не знал что ответить.

опять не моё, но коллега отжёг:

Или вот возил я как-то, переводчиком работая, англичан в Тулу.
Ну, понятно, каждый вечер - за стол. Водка там... закуска... и хрен.
У них там это как национальная еда. Тосты рекой... И на второй что ли
день один англичанин утостился как следует и сам начал говорить,
а я-то синхроню (когда без наушников, это "шептать" называется),
мне думать особо некогда... А он говорит:
"To our friendship. May it be as strong as this horse-radish!"
- "За нашу дружбу! - ору я, сам уже почти готовченко. - Пусть она
будет крепкой, как хрен!" Правильно, в общем-то, перевел. А принимающая
сторона как завелась! Морды у всех каменные, но тосты поперли...
"За наш хрен! Самый крепкий и жесткий!" "Чтобы наша дружба, как хрен,
продирала до самого нутра!" И англичане не отстают (им-то что?):
"Русский хрен - самый лошадиный!" (ну, это игра слов, понятно)...
и самое-то - "Ваш хрен, мол, - НАШ РОТ!" И радуются. А я красный весь,
сдерживаться уже сил нет, в сортир отпросился, хоть оторжался.
Что с них взять: божьи люди...

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?

- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!



- Коммунисты Петербурга потребовали от властей установить подводную
охрану возле крейсера “Аврора” во избежание терракта от
водолазов-взрывников…
- Ну, да, а под Мавзолеем установить подземную охрану от вредных гномов
и подлых орков!

former tolmach:
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

:))))), привет милый!
А почему так долго пишем письма? ;)

Пародии на схемы метро
http://www.umorist.ru/kar/metr ...

Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...

Господа, я просто в шоке: сколько сурдоПЕРЕВОДЧИКОВ утонуло, а рыбы на контакт так и не выходят... :)))

Жил
себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
- Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто
- Я готовить еду буду
- Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается,
подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил



Пассажирка долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла самолета, потом зовет стюардессу и говорит:

-Скажите капитану, что он забыл выключить правый поворотник!



Муж возвращается домой после тяжелого трудового дня.Дома его встречает жена домохозяйка: - Дорогой, ты все работаешь и работаешь. А, когдаже ты исполнишь свой супружеский долг? Я тебя очень сильно хочу, у меня аж матка сокращается. - Тут по всей стране людей сокращают, а она со своей маткой разобраться не может.

На рекламу акции "Проведи один час без электричества" было потрачено
2 ГВт*ч электроэнергии.