Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: “Ботинок был десятого размера!”,
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: “ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…”. Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он “агент Кремля” и хочет “подорвать независимость
Украины”. Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления “ввиду
неожиданного изменения ситуации”. Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает “чем вы недовольны?”,
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.

Актуально:
"Новый русский" пришел в турфирму:
- Хочу как-то необычно отдохнуть.
- На Канары. Отель пять звезд...
- Да был уже...
- Тогда Антарктида, пингвины...
- Было...
- Тогда, может быть, сафари...
- А это что такое?
- Будете ездить на джипе, козлов стрелять...
- Это как на работе, что ли?

Калининградскому зоопарку подарили верблюда.
Как назвать?
«Давай назовем Искандером», -- говорит сотрудник зоопарка.
«А он доплюнет до Польши?» -- спрашивает второй.

- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду,
медвед убей себя апстену, ржунимагу пацтолом Йуля.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три антинаучных опыта.

толмач:
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?


:)))) это чей-то, зря литературу купила? Вот и верь, вам мужчинам!На DVD-дисках наверное тоже обманут, по-русски будут спикать да шпрехать.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...

В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека.

Красота спасет мымр

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.

Достойный ответ на массовые рассылки писем счастья, коими наша бухгалтерия грузит сеть регулярно:

CУПЕР-СПАМ !!!!

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут
и....... НИХ%Я НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХ%Я
НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХ%ИТЕЛЬНО !!! Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету еб%нутых
друзей. Если 3 вернутся, то, бл%дь – быстро удаляй их! Если 5 вернутся,
то у тебя дох%я придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в
списке муд%ки!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут
тебя материть и называть еб%чим спамером! Если прервешь цепочку, то
всё – тебе пиз%ец! Тебя съест слон!! И пох%й, что он травоядный! А
если всё же отправишь – ожидай много счастья в 2932 году!

В лесу раздавался топор дровосека,
им дровосек отгонял гомосека.
Hо силы иссякли, упал дровосек.
С ухмылкой залез на него гомосек....

Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и приёмников.

Приёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что приёмник Путина купил
красивого кота.
И в США
вице премером стала половинка
Билли Клинтона.

Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и преёмников.

Преёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что преёмник Путина купил
красивого кота.
И в США
вице премьером стала половинка
Билли Клинтона.

Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и преёмников.
Тогда веселая крусель получается

Преёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что преёмник Путина купил
приёмник для преёмника Ким Чен Ира.

Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и преёмников.


Преёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что преёмник Путина купил
приёмник для преёмника Ким Чен Ира.

ghf

ghf

ghf

Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
-У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит
-Вы с лошадьми случайно не пробовали
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет

Самая прикольная ветка на просторах инета :-)

В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.

Кaштанка:

толмач:
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?


:)))) это чей-то, зря литературу купила? Вот и верь, вам мужчинам!На DVD-дисках наверное тоже обманут, по-русски будут спикать да шпрехать.
-----------
Привет, милая!
Книга-лучший подарок и друг человека :)) А все енти гаджеты и девайсы не работают без
электричества...так, что не зря!
Напиши в личку как успехи.

---
Электричка подходит к станции, в тамбуре , готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, выходит контролер:
-Ваш билетик??
-Ой , здравствуйте!!!А вы мненя не узнаете?
-???Нет.
-А так??(поворачиваясь боком)
-Нет.
В это время двери открываются:
-Так я же заяц!!!

Пpиходит паpень yстpаиваться на pаботy. Hачальник отдела кадpов спpашивает:
- Почемy Вы yволились с пpедыдyщей pаботы?
- Там баpдак...
- У нас тоже баpдак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та.
- Ведь всем известно, что у
тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж
опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю
любовника!

Приветик, милый толмач, :)))) прописи все прописаны! (остальное в письме напишу)
Всех с пятницей!
http://vvw.ru/index.php?newsid=2417

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

она: Представь...мы стоим с тобой под холодной струей душа, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и..........
он: ЗАКАЛЯЕМСЯ!

http://trinixy.ru/2009/01/16/s ...

Несколько лет назад, еще при талибском режиме в Афганистане, известная телеведущая Барбара Уолтерс делала репортаж о судьбе местных женщин. Она отметила, что по традиции женам пологалось следовать в 5 шагах за своими мужьями.

Недавно вернувшись в Кабул, Мисс Уолтерс обратила внимание, что традиция, не смотря на демократические перемены, не изменилась. А наоборот, жены вышагивали еще дальше за спиной своих мужей и, казалось, были довольны этим.

Мисс Уолтерс подошла к одной из таких женщин и спросила, "Почему вы с таким энтузиазмом поддерживаете старые, отжившие себя обычаи?"

Женщина посмотрела журналистке в глаза и просто ответила, "Мины кругом."

Черепаший тюнинг!
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил. черепашку того.. мехом?
http://i081.radikal.ru/0901/8f ...

Boba, правильно было так:

Где-то в 80-х некий Б.Ладен приехал в Афганистан.
И увидел, как вопреки шариату женщины идут впереди мужчин!!!!!
Он изумился, вознегодовал и обратился к первому поавшемуся мужику:
- Как это так! Ты поддался неверным! Забыл шариат! Как можно, что бы мужчина шёл позади женщины! При наших предках этого не было!
На что ему отвечали:
- При наших предках и минных полей не было... А ты ступай вперёд, Фатима, не слушай этого олуха...

- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.

С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".

Сразу видно, когда пишут военные, а когда гражданские летчики. 141 и 142 точно военными написано, даже смеятся хочется.

О самолете на Гудзоне

Журналисты города Урюпинска сообщают,
что испытал летчик, когда самолет нырнул в Гудзон.

Вы большой страус.
Сидите на большом яйце в самолете.
Вдруг раздались взрывы.
Самолет остановился в облаках.

Вы испугались. Начали съезжать сверху вбок.
И упали на пол.
Но заметили, что самолет
уже упал.

А кстати, в Сингапуре состоялась торжественная церемония ввода встрой фрегатов-"невидимок" класса Formidable французской разработки, сообщает DefPro. Единственное, что слегка омрачило радость моряков - это то, что адмирал четыре раза промахивался бутылкой шампанского по невидимому корпусу корбля, да доставка пиццы только с шестого раза попала по адресу.

В настоящее время эскадра "невидимок" Formidable ВМС Сингапура полностью готова к выполнению боевых задач и, как отметил на церемонии глава военного ведомства страны, корабли смогут существенно повысить потенциал флота. Если только найдут друг друга так сразу.

Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

КИНОЛЯПЫ"БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"


1.Когда Козодоев подъезжает к «базе», где Семён Семёнычу должны снять гипс «бэз шума и пыли», он в женской одежде- в юбке. Но внутри «базы» он уже в штанах и майке.
2.Помните напутствие: «Дитям - мороженое, бабе - цветы»? Герой Андрея Миронова подходит к столику, держа в руках эскимо на палочке, однако, через несколько секунд оно превращается в аккуратные шарики, разложенные в вазочки. Это ли не чудо?
В знаменитой сцене «дитям - мороженое, бабе - цветы» Козодоев дарит жене Горбункова букет из... ДВУХ роз! Разумеется, на деле изысканно-галантный Гена не преподнёс бы даме ЧЁТНОЕ число цветов.
3.Никулина на станции техобслуживания Папанов и Миронов зажимают в смотровой яме, и у него явно нет выхода. Фильм прерывается, начинается вторая серия - «Костяная нога», где он уже почему-то вне ямы и отступает к решетке.
4.Сцена, где Козодоев пытается оглушить Никулина камнем. Он достаёт из сумки белый камень, а замахивается уже серым!
5.Семён Семёныч в магазине рассматривает Пегаса («А у вас нет такого же, но без крыльев?»). Под тяжестью точно такого же изнывает герой А. Мягкова в «Служебном романе» в эпизоде с «лошадью». Реквизит... Кроме того, внимательные зрители «откопали» Пегаса в интерьере квартиры композитора в фильме «Ширли-Мырли».
6.В сцене на корабле Никулин и Миронов сидят в шезлонгах. В руках у Никулина гитара, и он говорит: «...а мне нравится песня про зайцев». Миронов: «Сеня, про зайцев - это не современно», и забирает у Никулина гитару. В следующем кадре он начинает петь песню «Остров невезения»... без гитары. Гитара в сцене больше не присутствовала вообще - ни рядом с шезлонгами, ни в руках у Никулина.
7.Никулина краном поднимают из катера и опускают в машину. При этом, во время подъёма стрела крана оранжевая, а во время опускания - зелёная.
8.Когда героиня Н.Мордюковой говорит жене Горбункова: «Я не удивлюсь, если окажется, что ваш муж тайно посещает любовницу!», по губам можно прочесть: «...посещает синагогу!» (подтверждено Ю.Никулиным).

Действующие лица:

2 козла; один китайский (вери гут!), другой русский (комментатор хренов!)

ну и мартышка + укротительница с одинаково-зае...ными выражениями лица

...короче, атасный китайский цирк!!!


http://rutube.ru/tracks/141993 ...

http://exler.ru/blog/upload/Im ...

вот какие игрушки!!!!!!!!

Объявление исключительно для НАДЫМЧАНИНА:

ПРОДАЕТСЯ
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет " тундра" . 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние " сел и погнал" . Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2008. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

2 Спасибо что не забываешь ))))
Одна лайка уже есть . Вчера жена еще щенка подобрала , сам бы куда пристроил.С доплатой )))

Приходит пациент к доктору и говорит
--Доктор! Я феномен
-- А в чем ваша феноменальность?
-- У меня яйца звенят
-- Да вы батенька не феномен. Вы мудазвон

http://www.yaplakal.com/forum2 ...

классика:
Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Огненный цветок помогал маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Начальник городского отделения милициии собрал своих подчиненных и говорит:
-О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, 99 % из них непонятные.

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД!

– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.


Компания отдых�