Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..141142143..360361

шило
14.01.2009 23:36

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот...

Болгария:
- А у нас огонь погас -
Это раз...
Грузовик привез дрова -
Это два...

Путин: - А из нашего окна
Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка
По трубе гуляет кошка...

Путин:
А в-четвертых, Тополанек
Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то
ходу газу не даёт!

Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
- Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...

Витя пел,
Вован молчал,
Пиебалгс права качал...

Дело было вечером,
тырить было нечего.
На тему. Или в тему?
15.01.2009 11:00
Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только в Украине.
толмач
15.01.2009 11:24
анек с соседней ветки про бортслелков:
AS:

Администратор в кабаке подходит к столу за которым шалит экипаж.
- прошу успокоить свой экипаж
- а я не командир, я левый летчик
- прошу Вас (правому) утихомирить
- а я всего лишь правый, мое дело правое - не мешать левому
все отнекиваются, мол мы не можем дать команду
доходит очередь до прапора
- а Вы кем работаете
- командир огневой установки
- ну товарищь КОМАНДИР!, нельзя же так!
толмач
15.01.2009 11:55
Что будет, если в главу страны кинуть ботинок?

Буш: Уворачивается, потом говорит: “Ботинок был десятого размера!”,
кинувшего ботинок уводит охрана и ломает ему руку.

Путин: Ловит ботинок на лету, кидает обратно и попадает агрессору между
глаз. Затем того уводит охрана, и больше ничего о нем не известно.

Медведев: Пригибается, так что ботинок пролетает над ним, говорит: “ну
что ж, каждый имеет право на высказывание своего мнения…”. Хулигана
уводит охрана, на следующий день его увольняют с работы.

Обама: Не успевшего снять ботинок хулигана ловят охранцы и выносят на
руках из помещения. Все уверены, что человеку просто стало плохо.

Ху Цзиньтао (председатель КНР): При входе ботинконосителя в здание
штатный телепат охранки замечает подозрительную мыслительную активность,
охрана задерживает всех в радиусе 10м до выяснения обстоятельств.

Ющенко: Получает ботинком прямо в лицо, после чего обвиняет кинувшего
ботинок в том, что он “агент Кремля” и хочет “подорвать независимость
Украины”. Набегают сторонники Тимошенко и начинают скандировать
антиющенковские лозунги.

Саакашвили: Увидев летящий в него ботинок, прячется под стол и оттуда
оповещает всех присутствующих о прекращении выступления “ввиду
неожиданного изменения ситуации”. Охрана выдавливает всех из помещения.

Лукашенко: Уворачивается от ботинка. Охрана берет оппозиционера под руки
и подводит к президенту. Лукашенко спрашивает “чем вы недовольны?”,
выслушивает ответ, и начинает рассказывать, сколько он сделал для
улучшения жизни народа и процветания Беларуси. Устыдившегося
оппозиционера уводит охрана.

Назарбаев: Уворачивается от ботинка, подбегает к бунтовщику и лично
избивает его, с помощью охраны.

Пратибха Патил (женщина, президент Индии): Ловит осторожно брошенный
ботинок на лету, прижимает его к груди, и начинает петь и танцевать.
Охрана водит хоровод вокруг кинувшего ботинок, который также поет и
танцует.
Некто
15.01.2009 12:44
Актуально:
"Новый русский" пришел в турфирму:
- Хочу как-то необычно отдохнуть.
- На Канары. Отель пять звезд...
- Да был уже...
- Тогда Антарктида, пингвины...
- Было...
- Тогда, может быть, сафари...
- А это что такое?
- Будете ездить на джипе, козлов стрелять...
- Это как на работе, что ли?
толмач
15.01.2009 14:42
Калининградскому зоопарку подарили верблюда.
Как назвать?
«Давай назовем Искандером», -- говорит сотрудник зоопарка.
«А он доплюнет до Польши?» -- спрашивает второй.
толмач
15.01.2009 18:01
- Я дома, как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырех и бесшумно...

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?
- DVD-проигрыватель и вибратор!
- ???
- Лучше всего девушка помнит те слова, которые были сказаны во время оргазма!

Жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду,
медвед убей себя апстену, ржунимагу пацтолом Йуля.

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три антинаучных опыта.

Кaштанка
15.01.2009 22:00
толмач:
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?


:)))) это чей-то, зря литературу купила? Вот и верь, вам мужчинам!На DVD-дисках наверное тоже обманут, по-русски будут спикать да шпрехать.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться!

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...

В лесу раздавался топор дровосека, им дровосек отгонял гомосека.

Красота спасет мымр

Когда Метёлкин утром вернулся домой, жена встретила его бурными аплодисментами, переходящими в пощёчины.
Hug
15.01.2009 22:13
Достойный ответ на массовые рассылки писем счастья, коими наша бухгалтерия грузит сеть регулярно:

CУПЕР-СПАМ !!!!

Это НЕВЕРОЯТНО!!! Отошли это сообщение 5ти людям в течении 3х минут
и....... НИХ%Я НЕ ПРОИЗОЙДЁТ!!!! Я пробовал это 8 раз и РЕАЛЬНО НИХ%Я
НЕ ПРОИЗОШЛО!!!!! Так ОХ%ИТЕЛЬНО !!! Это на самом деле работает!
Перешли это сообщение ещё кому-то, поскольку все должны узнать про это!!!
Отошли это всем своим друзьям. Если 0 писем вернутся, у тебя нету еб%нутых
друзей. Если 3 вернутся, то, бл%дь – быстро удаляй их! Если 5 вернутся,
то у тебя дох%я придурков в списке. Если 10 и больше, то просто все в
списке муд%ки!!! Перешли эту херню друзьям, и посмотри как они будут
тебя материть и называть еб%чим спамером! Если прервешь цепочку, то
всё – тебе пиз%ец! Тебя съест слон!! И пох%й, что он травоядный! А
если всё же отправишь – ожидай много счастья в 2932 году!
Каштан, просто каштан
15.01.2009 22:17
В лесу раздавался топор дровосека,
им дровосек отгонял гомосека.
Hо силы иссякли, упал дровосек.
С ухмылкой залез на него гомосек....
ytyndri
15.01.2009 22:21
Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и приёмников.

Приёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что приёмник Путина купил
красивого кота.
И в США
вице премером стала половинка
Билли Клинтона.
ytyndri
15.01.2009 22:21
Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и преёмников.

Преёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что преёмник Путина купил
красивого кота.
И в США
вице премьером стала половинка
Билли Клинтона.
ytyndri
15.01.2009 22:23
Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и преёмников.
Тогда веселая крусель получается

Преёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что преёмник Путина купил
приёмник для преёмника Ким Чен Ира.
ytyndri
15.01.2009 22:24
Ким Чен Ир и Путин выбрали себе
приёмники и преёмников.


Преёмник Ким Чен Ира включил приёмник
и услышал, что преёмник Путина купил
приёмник для преёмника Ким Чен Ира.
ghf
15.01.2009 22:27
ghf
ghf
15.01.2009 22:27
ghf
ghf
15.01.2009 22:28
ghf
прохожий
16.01.2009 09:28
Женщина приходит к врачу и говорит
-Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет.
Врач её осмотрел и говорит:
-У вас всё в порядке, приводите мужа
Приходит муж раздевается , а у него елда по колено
Доктор ему и говорит
-Вы с лошадьми случайно не пробовали
-Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет
Joker
16.01.2009 09:33
Самая прикольная ветка на просторах инета :-)
Дед ПИХТО
16.01.2009 09:35
В связи с прекращением поставок газа, Украина угрожает прекратить поставки проституток.
толмач
16.01.2009 11:27
Кaштанка:

толмач:
- Что нужно девушке для изучения иностранного языка?


:)))) это чей-то, зря литературу купила? Вот и верь, вам мужчинам!На DVD-дисках наверное тоже обманут, по-русски будут спикать да шпрехать.
-----------
Привет, милая!
Книга-лучший подарок и друг человека :)) А все енти гаджеты и девайсы не работают без
электричества...так, что не зря!
Напиши в личку как успехи.

---
Электричка подходит к станции, в тамбуре , готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, выходит контролер:
-Ваш билетик??
-Ой , здравствуйте!!!А вы мненя не узнаете?
-???Нет.
-А так??(поворачиваясь боком)
-Нет.
В это время двери открываются:
-Так я же заяц!!!

Пpиходит паpень yстpаиваться на pаботy. Hачальник отдела кадpов спpашивает:
- Почемy Вы yволились с пpедыдyщей pаботы?
- Там баpдак...
- У нас тоже баpдак...
- У вас хоть бл#ди посвежее...

- Знаешь, Маша, я так одинока, - жалуется подруга подруге.
- То есть как это одинока? - удивляется та.
- Ведь всем известно, что у
тебя есть не только любящий муж, но и красавец-любовник...
- В том-то все и дело - они постоянно надеются друг на друга!

Две молоденькие дамочки болтают.
- Дорогая моя, - говорит одна, - мне как-то не по себе. Кажется, муж
опять начинает подозревать, что у меня есть любовник.
- Ну и как же ты выкручиваешься?
- Очень просто, как только у него появляются подозрения, я меняю
любовника!


Каштанка
16.01.2009 13:33
Приветик, милый толмач, :)))) прописи все прописаны! (остальное в письме напишу)
Всех с пятницей!
http://vvw.ru/index.php?newsid=2417

Он ворвался в комнату и увидел рядом со своей женой мужчину со следами эрекции на лице.

она: Представь...мы стоим с тобой под холодной струей душа, ты чувствуешь моё дыхание, я тебя обнимаю и..........
он: ЗАКАЛЯЕМСЯ!

http://trinixy.ru/2009/01/16/s ...
Boba
16.01.2009 19:18
Несколько лет назад, еще при талибском режиме в Афганистане, известная телеведущая Барбара Уолтерс делала репортаж о судьбе местных женщин. Она отметила, что по традиции женам пологалось следовать в 5 шагах за своими мужьями.

Недавно вернувшись в Кабул, Мисс Уолтерс обратила внимание, что традиция, не смотря на демократические перемены, не изменилась. А наоборот, жены вышагивали еще дальше за спиной своих мужей и, казалось, были довольны этим.

Мисс Уолтерс подошла к одной из таких женщин и спросила, "Почему вы с таким энтузиазмом поддерживаете старые, отжившие себя обычаи?"

Женщина посмотрела журналистке в глаза и просто ответила, "Мины кругом."
Кaштанкa
16.01.2009 19:35
Черепаший тюнинг!
Мой закадычный приятель купил стерео-центер. Экран от стенки – до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает… ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро смотрит. Я кошусь на животное.. Много всякого видел, но такого… Фига… так нажраться… А кореш мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою маму!
- Слыш, Серега.. Ты ЖИВОТНОЕ видишь?… - Интересуюсь … на всякий случай…
- А, эт Буся.- Отмахивается друг, и пивко потягивает, - Живет у меня. А что?
-?! А, ммм.. Буся – кто?
- Черепашка моя.
- А, А чего она, ну.. волосатая?
- Не волосатая, а меховая. Это чтоб гладить приятно... Ты сам попробуй, погладь! – Берет Серега Бусю под животик и тычит в меня меховую рептилию.
Я ее погладил. Легонько. Мурашки по всему телу.
- Не, грю – спасибо! – И чем же ты к ней все это приклеил?
- Где моментом. Где ПВА. Отлично вышло, согласись!
С другом я согласился. Но больше с ним не пью. Вот только интересно, где он такую травы взял, когда решил. черепашку того.. мехом?
http://i081.radikal.ru/0901/8f ...
Митрофанище
16.01.2009 19:45
Boba, правильно было так:

Где-то в 80-х некий Б.Ладен приехал в Афганистан.
И увидел, как вопреки шариату женщины идут впереди мужчин!!!!!
Он изумился, вознегодовал и обратился к первому поавшемуся мужику:
- Как это так! Ты поддался неверным! Забыл шариат! Как можно, что бы мужчина шёл позади женщины! При наших предках этого не было!
На что ему отвечали:
- При наших предках и минных полей не было... А ты ступай вперёд, Фатима, не слушай этого олуха...
Кaштанка
16.01.2009 20:38
- Слышал? Против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер!
- О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

Новая картина: ЗАПОРОЖСКИЕ КАЗАКИ ПЕРЕКРЫВАЮТ ГАЗ ЗАМОРСКИМ СУЛТАНАМ.

С 1 января по экранам Украины начал победное шествие новый мультфильм "Как казаки газ воровали".

Российские кинематографисты начали съемки блокбастера "Ночной раздор". За основу сценария взята известная украинская пьеса "Ирония трубы, или С легким газом". По предварительной информации, озвучивать фильм будут на туркменском языке. Одновременно группа авторов из США приступила к написанию сценария уже следующей серии блокбастера, посвященного итогам российско-украинских переговоров по "газовой" теме. Рабочее название сценария – "Дневной позор".
Гектор
17.01.2009 03:31
Сразу видно, когда пишут военные, а когда гражданские летчики. 141 и 142 точно военными написано, даже смеятся хочется.
nikogda
17.01.2009 08:23
О самолете на Гудзоне

Журналисты города Урюпинска сообщают,
что испытал летчик, когда самолет нырнул в Гудзон.

Вы большой страус.
Сидите на большом яйце в самолете.
Вдруг раздались взрывы.
Самолет остановился в облаках.

Вы испугались. Начали съезжать сверху вбок.
И упали на пол.
Но заметили, что самолет
уже упал.


Лентору
17.01.2009 12:59
А кстати, в Сингапуре состоялась торжественная церемония ввода встрой фрегатов-"невидимок" класса Formidable французской разработки, сообщает DefPro. Единственное, что слегка омрачило радость моряков - это то, что адмирал четыре раза промахивался бутылкой шампанского по невидимому корпусу корбля, да доставка пиццы только с шестого раза попала по адресу.

В настоящее время эскадра "невидимок" Formidable ВМС Сингапура полностью готова к выполнению боевых задач и, как отметил на церемонии глава военного ведомства страны, корабли смогут существенно повысить потенциал флота. Если только найдут друг друга так сразу.
А-г-у
17.01.2009 14:18
Жена, собираясь к врачу, надевает новое нижнее белье.
Муж замечает:
- Зачем новое белье? Ты ведь идешь к стоматологу.
- А вдруг он окажется нахалом?

Дед ПИХТО
17.01.2009 19:45
КИНОЛЯПЫ"БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"


1.Когда Козодоев подъезжает к «базе», где Семён Семёнычу должны снять гипс «бэз шума и пыли», он в женской одежде- в юбке. Но внутри «базы» он уже в штанах и майке.
2.Помните напутствие: «Дитям - мороженое, бабе - цветы»? Герой Андрея Миронова подходит к столику, держа в руках эскимо на палочке, однако, через несколько секунд оно превращается в аккуратные шарики, разложенные в вазочки. Это ли не чудо?
В знаменитой сцене «дитям - мороженое, бабе - цветы» Козодоев дарит жене Горбункова букет из... ДВУХ роз! Разумеется, на деле изысканно-галантный Гена не преподнёс бы даме ЧЁТНОЕ число цветов.
3.Никулина на станции техобслуживания Папанов и Миронов зажимают в смотровой яме, и у него явно нет выхода. Фильм прерывается, начинается вторая серия - «Костяная нога», где он уже почему-то вне ямы и отступает к решетке.
4.Сцена, где Козодоев пытается оглушить Никулина камнем. Он достаёт из сумки белый камень, а замахивается уже серым!
5.Семён Семёныч в магазине рассматривает Пегаса («А у вас нет такого же, но без крыльев?»). Под тяжестью точно такого же изнывает герой А. Мягкова в «Служебном романе» в эпизоде с «лошадью». Реквизит... Кроме того, внимательные зрители «откопали» Пегаса в интерьере квартиры композитора в фильме «Ширли-Мырли».
6.В сцене на корабле Никулин и Миронов сидят в шезлонгах. В руках у Никулина гитара, и он говорит: «...а мне нравится песня про зайцев». Миронов: «Сеня, про зайцев - это не современно», и забирает у Никулина гитару. В следующем кадре он начинает петь песню «Остров невезения»... без гитары. Гитара в сцене больше не присутствовала вообще - ни рядом с шезлонгами, ни в руках у Никулина.
7.Никулина краном поднимают из катера и опускают в машину. При этом, во время подъёма стрела крана оранжевая, а во время опускания - зелёная.
8.Когда героиня Н.Мордюковой говорит жене Горбункова: «Я не удивлюсь, если окажется, что ваш муж тайно посещает любовницу!», по губам можно прочесть: «...посещает синагогу!» (подтверждено Ю.Никулиным).
Boba
17.01.2009 21:47
Действующие лица:

2 козла; один китайский (вери гут!), другой русский (комментатор хренов!)

ну и мартышка + укротительница с одинаково-зае...ными выражениями лица

...короче, атасный китайский цирк!!!


http://rutube.ru/tracks/141993 ...
APL
18.01.2009 15:28
http://exler.ru/blog/upload/Im ...

вот какие игрушки!!!!!!!!
Дед ПИХТО
19.01.2009 09:22
Объявление исключительно для НАДЫМЧАНИНА:

ПРОДАЕТСЯ
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет " тундра" . 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние " сел и погнал" . Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2008. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Надымчанин
19.01.2009 09:48
2 Спасибо что не забываешь ))))
Одна лайка уже есть . Вчера жена еще щенка подобрала , сам бы куда пристроил.С доплатой )))
Анекдот
19.01.2009 10:27
Приходит пациент к доктору и говорит
--Доктор! Я феномен
-- А в чем ваша феноменальность?
-- У меня яйца звенят
-- Да вы батенька не феномен. Вы мудазвон
толмач
19.01.2009 12:19
http://www.yaplakal.com/forum2 ...

классика:
Первая брачная ночь, парень с девушкой заняты делом, все зашибись. Ночь плавно перетекает в утро, утро обратно в ночь. Где то на третьи сутки утром парень вылазит из кровати и направляется в сторону кухни.
-Дорогой, ты куда?
-Ну я это...пожрать типа...
-Дорогой, давай позавтракаем любовью?
Ну делать нечего, залезает обратно. Проходит время, парень опять пытается вылезти на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Сейчас у всех нормальных людей обед, поэтому я иду обедать!
-Дорогой, давай отобедаем любовью?
Едрен батон думает парень и лезет обратно в кровать. Проходит время. Желудок уже больше не хочет сидеть на любовной диете и парень изо всех сил рвется на кухню.
-Дорогой, ты куда?
-Жрать я пля иду.
-Дорогой, давай отужинаем любовью?
Проклиная все на свете парень лезет обратно в кровать.
Утро. Девушка просыпается и видит, что парень сидит на батарее у окна.
-Дорогой, что ты там делаешь?
-Что что...Завтрак разогреваю!!!!

Огненный цветок помогал маугли защищаться от животных, а огненная вода помогала разговаривать с ними.

- Достань-ка из холодильника торт, милый.
- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре. Восемь мне не одолеть.

Начальник городского отделения милициии собрал своих подчиненных и говорит:
-О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, 99 % из них непонятные.

Есть ли на свете милиционеры, которых вы не боитесь?
- Да. Это хор МВД!

– Коль, а ты меня обижать не будешь?
– Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
– А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
– Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.


Компания отдыхает. Мужчины выпивают. Женщины в сторонке обсуждают свои дела.
Наконец одна из них не выдерживает:
- Ну, в конце концов, сегодня плядство будет?!!

Немножко офисных "размышлизмов" во время кризиса:

- Однообразная биорафия менеджеров топ состава: "Уволен в 2009 г. при секвестировании бюджета"

- В конторе нашей тихо, и жизнь равномерна.........

- Унылый работник офиса. Глазами просит мелочь на чай....

- В офисе (приказ по отделу): " Дела наши настолько плохи, что каждый сознательный менеджер должен во имя корпоративного блага унести с внешних переговоров полные карманы скрепок....."

- Не ищите истину на производственных совещаниях..... Да обретите ее в Новогоднем корпоративе!!!!!

- Девушка на ресепшн с загробным голосом "унисекс"..

- Непонятный философу-одиночке язык корпоративных встреч.....

- С таким заявлением Вас уже ждут на бирже труда..........

- От хаотичных поручений топ-менеджмента у меня уже мозоли на мозге...

- Вместо корпоратива с поп-старами, новогодняя попойка в офисе...Передовики капиталистическоо труда вместо бонусов уносят в карманах календарики с коровками.......Happy New Year !

- На лицо все признаки сумасшествия у интеллигента офиса: делая копии протокола собрания Совета директоров грубо ругался на латыни......

- Попрошу не выражаться! Здесь вам не Библиотека им. Ленина, а офис в центре города с белой зарплатой!!!!

- Оно мне нужно, как EBITDA Павке Корчагину!

- Чемпионат офиса по скоростному раскладу пасьянса "Косынка"

- Вопрос, измучивший мое сознание: Почему в офисах жизнерадостны и светятся оптимизмом лишь курьеры? Коэффициент счастья обратно пропорционален количеству костюмов от Бриони?
- Почему Генеральные директора образом тучны и возрастом пожилы, а курьеры худощавы и молоды? Не было бы справедливей поменять их местами?

- Почему директора по стратеическому развитию компаний носят носки цвета несвежего белья и напрочь лишены чувства юмора?

- Почему на новогоднем корпоративе конкурс на лучшео танцора всегда выирывает Генеральный? Наверное потому, что яйца ему не мешают....

Это какую же нужно иметь липкую задницу, чтобы в разгар кризиса усидеть на служебном стуле без сокращения зарплаты?????


В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие темные?
- А это ножки Обамы.

- Я - энергетическая сверхдержава! - сказала Россия.
- А я - сверхдержава транзита! - ответила Украина.
- Ничего! - сказал Евросоюз. - И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат...

- У меня кошка троих котят принесла, и все мальчики.
- А как вы узнали?
- Да они стоя писают.


Поручик
19.01.2009 12:40
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я
поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними
говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще - Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...


Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл
он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой
барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский
инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл
он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз
3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни
адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он
нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ
влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в
жопу по самый си-бемоль.
пЭнЗионЭр
19.01.2009 17:50
Ющенко звонит В.В.Путину. Вопрос: Ваше предложение о покупке Украины ещё в силе?
В.В.Путин - Да !,
Ющенко -, а вы с украинцами заберете или без ?
В.В. Путин - без !,
Ющенко - тогда подождите еще годик !!!
Кaштанкa
19.01.2009 21:59
В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Кстати о святочных гаданиях... Тому иракцу теперь обязательно жениться на Буше?

http://kolyan.net/uploads/post ...

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое.
Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Иван А
19.01.2009 22:12
О суровых жителях сурового города Челябинска
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские наркоманы настолько суровые что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счётах
Челябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские коммунисты на столько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день!
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские школьники на столько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские комары на столько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелёными
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метро
Челябинские велосипедисты на столько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишек
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж…пу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинское быдло на столько суровое, что покупает семки вёдрами
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские рэперы настока суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинская водка настолька сурова что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябиснкие эмо настолько суровы что пи…дят гопников
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е…ала в рот приезжать
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские пачтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак
Неунывающий дачник
20.01.2009 00:17
Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:
- Хочу билять минет!
- ???
- Тьфу, хочу менять билет!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

Мурзик
20.01.2009 03:04
Уважаемые авиапассажиры,

На борту нашего самолета

Авиакомпании Белый друг

предлагается

пилы, топоры,

костыли, вставные челюсти

разные.
толмач
20.01.2009 11:01
Согласно кино, хороший герой должен уметь делать 3 вещи:
1. Страстно любить,
2. Грамотно убивать,
3. Жить подальше от нормальных людей.

- Почему мне так холодно, Герда?
- Потому что ты злой, Кай.
- Я злой, потому что «-40», а я бл@ в одной майке ! ! !

В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
— Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове.
— Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
— Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.

Мюллер и Штирлиц.
- Вчера мы поймали русскую радистку, разоблачившую себя во время родов.
- Она, что кричала «мамочка» на русском?
- Нет, она кричала «mutter», но добавляла «ебена»!

Вопрос армянскому радио:
- Почему Юля Тимошенко и Владимир Путин так быстро договорились?
Ответ:
- Нечем было меряться.

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!

Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из
обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду.
"Какую воду ставить?" - спрашивает он.
Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"

Утро. Звонок в дверь. На порог квартиры вваливается пьяный муж. Костюм
помят, на лице следы губной помады.

- Вова, ты где всю ночь шлялся?!!

- Люда, прекрати истерику! Ты что, новости не смотрела? Всю ночь с
Тимошенко по цене газа договаривались!


Каштанкa
20.01.2009 22:04
http://images.webpark.ru/uploa ...

Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запахи гари и пота!

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Умные фотомодели существуют!!! Они снимаются для обложек энциклопедий.

Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
далее тут http://ibigdan.livejournal.com ...
SAM
20.01.2009 22:10
Иван А:
Навеяно переездом Челавиа в Московскую область
http://www.chel-avia.ru/

Челябинские авиаторы на столько суровые, что не летают на самолётах, а перевозят за собой аэродром! :-)
свисстел
21.01.2009 01:26
когда самолет покинула душа...
http://www.webpark.ru/comments ...
толмач
21.01.2009 11:35
-Слушай, Ирка, я вот чё подумал, а давай мы сегодня с тобой переспим?
-А волшебное слово?
-.....Э-э....В карбюраторе конленсат!
-Я согласна!

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

БАЯНИЩЕ:
Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись.
- Ну, как поживаешь ? - спрашивает одна другую.
- Неплохо. У меня муж генерал.
- А сколько ему лет ?
- 65.
- А как же интимная жизнь ?
- У него есть адъютанты, молодые офицеры.
- А как ты поживаешь ? - спрашивает другая.
- Отлично, у меня муж профессор.
- Сколько ему лет ?
- 70.
- А как же ты обходишься?
- Есть же аспиранты, студенты. Так и живу.
- Ну, а как ты?- спрашивают третью.
- Я тоже б...дь, только не замужем.

Сибирские ученые провели научный эксперимент, в ходе которого стало ясно, что если медленно выливать водку на 40-градусном морозе, обязательно найдется какой-нибудь гад, который будет бить морду сибирским ученым.

толмач
21.01.2009 12:54
Обсерватории мира фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом.
Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме
напоминает таз.

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство
клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал
Ходорковский.

Разговор двух воспитанниц элитного детского сада:
- Я слысала, сто у тебя новый папа?
- Влут! Плослогодний...

Marat_N
21.01.2009 19:42
1..141142143..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru