- Внимание! Внимание! Впервые за 2008 лет наступил 2009 год!
- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?
Дед ПИХТО
02.01.2009 10:40
Вот чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше умещается!
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!
Надымчанин
02.01.2009 14:15
Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.
Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бля, да в больнице лежит
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Кузьмич
02.01.2009 17:39
Тел-Авив, зал прилёта Бен-Гурион, раздается крик "Аллааааа...!"
Все замерли, ожидая последующего "Акбар" и неизбежного "БУМ!", потом бросились врассыпную.
Через минуту: "Аллаааа... ты куда уже-таки подевалась?? Мы с Моней тебя у центре ждём!"
30-го: - Закупились, ничего трогать нельзя - всё на Новый год!
31-го: - Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го: - Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?!
- Вот и наступил год Быка - днём 1 января чувствуешь себя скотиной после новогодней ночи....
- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!
Надымчанин
04.01.2009 08:10
- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Надымчанин
04.01.2009 10:19
- Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует!
- Это просто крыльцо обледенело...
Вах
04.01.2009 12:43
Авария, куча покорёженных машин, рядом полностью разбитая старая девятка и разбитый новенький лексус.
Водила лексуса, так грустно: "Да, хотел жене новый мерс купить, придётся ей на прошлогоднем ещё месяц покататься..."
Водила девятки сокрушается - год работал, копил, вчера только купил, и нету.
Водила лексуса сочувственно говорит водиле девятки: "Слушай, братан, и зачем такую дорогую машину купил?"
Всех благ в Новом Году! Споём? :) В далеком созвездии Тау Кита
Все стало для нас непонятно, -
Сигнал посылаем: "Вы что это там?"-
А нас посылают обратно.
На Тау Ките
Живут в красоте -
Живут, между прочим, по-разному -
Товарищи наши по разуму.
Вот, двигаясь по световому лучу
Без помощи, но при посредстве,
Я к Тау Кита этой самой лечу,
Чтоб с ней разобраться на месте.
На Тау Кита
Чегой-то не так -
Там таукитайская братия
Свихнулась, - по нашим понятиям.
Покамест я в анабиозе лежу,
Те таукитяне буянят, -
Все реже я с ними на связь выхожу:
Уж очень они хулиганят.
У таукитов
В алфавите слов -
Немного, и строй - буржуазный,
И юмор у них - безобразный.
Корабль посадил я как собственный зад,
Слегка покривив отражатель.
Я крикнул по-таукитянски: "Виват!"-
Что значит по-нашему - "Здрасьте!".
У таукитян
Вся внешность - обман, -
Тут с ними нельзя состязаться:
То явятся, то растворятся...
Мне таукитянин - как вам папуас, -
Мне вкратце об них намекнули.
Я крикнул: "Галактике стыдно за вас!"-
В ответ они чем-то мигнули.
На Тау Ките
Условья не те:
Тут нет атмосферы, тут душно, -
Но таукитяне радушны.
В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
Но кибернетический гид мой
Настолько буквально меня перевел,
Что мне за себя стало стыдно.
Но таукиты -
Такие скоты -
Наверно, успели набраться:
То явятся, то растворятся...
"Вы, братья по полу, - кричу, - мужики!
Ну что..." - тут мой голос сорвался, -
Я таукитянку схватил за грудки:
"А ну, - говорю, - признавайся!.."
Она мне: "Уйди!"-
Мол, мы впереди -
Не хочем с мужчинами знаться, -
А будем теперь почковаться!
Не помню, как поднял я свой звездолет, -
Лечу в настроенье питейном:
Земля ведь ушла лет на триста вперед,
По гнусной теории Эйнштейна!
Что, если и там,
Как на Тау Кита,
Ужасно повысилось знанье, -
Что, если и там - почкованье?!
1966
:)
Mehanik
04.01.2009 16:18
Ещё одна, новогодняя: "ЁЛОЧКА"
В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Она для маскировочки
Посажена была
А елочка - не елочка,
Ракетный полигон,
И каждая иголочка
По сорок килотонн.
Ефрейтор в шубке заячьей
Ухаживал за ней,
Сержант в шинель укутывал:
"-Смотри, не заржавей!".
Но вот однажды звездочка
По небу проплыла,
И много-много гадостей
На крыльях принесла.
Нажал майор на кнопочку,
Простите, на сучок,
В звезду вонзилась елочка
По самый корешок.
Когда упала звездочка,
Желанье загадал:
Чтоб мир на всей планете был,
И атом мирно спал
Vl_k.
04.01.2009 16:35
Mehanik:
+10!:)))
Надымчанин
04.01.2009 20:58
Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.
- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!
- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
Как это было раньше...
- Помните, как стирали полиэтиленовые пакеты? Сейчас это кажется смешным, но ведь стирали. Попробуйте постирать современный, он не то, что стирку не переживет, он не доживет до того, что бы испачкаться.
- А еще раньше мы протирали тройным одеколоном или спиртом головку звукоснимателя в бобинном магнитофоне, а потом и в кассетном. Запах стоял после этого «все алкаши сюда», и магнитофон, откликаясь на этот запах «пел» лучше. И техника, видать, спирта хотела.
- А также склеивали лаком для ногтей зажеванные пленки. Сейчас склеивать нечего. Пленок уже нет. Зато диски на стекло машины как антирадар вывешиваем. Как будто радар ГАИ-шника очень боится этого диска.
- Мы просматривали телепрограмму, и подчеркивали то, что было нам интересно.
- Раньше штопали колготки, что бы еще один раз одеть их, а когда и это не помогало, то резали их на губки для мытья посуды, или лук в них хранили зимой. Это только Задорнов смеется с этого способа хранения лука, но ведь вся страна хранила, и лук сохранял свежесть и не вял в такой таре.
- Помните, молоко в треугольных пакетах? Удобная штука была. Наливать удобно, ставить в холодильник. Это сейчас их в пластик разливают. Откроешь его, и носишься потом с этим пакетом – все не выпьешь, а поставить на стол опасно.
- Сейчас ни кто не набирает горячую воду в чайник, что бы быстрее закипела.
- А еще раньше одевали комбинацию под платье. Хорошо, что сейчас мода убрала этот атрибут белья. Представляете, вроде бы и раздел человека в ответственный момент, а там еще одно «платье».
- Раньше ходили за хлебом в «булошную». И на такси туда не ездили…
- Помните этот требовательный крик из окна: «Сирооожа! Домой, кушаааать!». Сейчас этот самый Сережа сидит дома и либо в чате, либо проходит очередной уровень.
- Раньше мы каждый вечер заводили часы и будильник. Причем будильники были ого-го какие. Мертвого поднимали своим трезвоном. Прикроватная тумбочка тряслась так, что слышали этот будильник даже соседи.
- Когда гладили, то разбрызгивали воду изо рта.
- А еще, что бы почистить уши мы наворачивали вату на спичку.
- Теперь ни кто не чистит ковры первым снегом.
- Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
- А эти отрывные календари – непременный атрибут любого коридора. И полезные советы в них, которые мы с жутким рвением коллекционировали.
- Сейчас никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
- Никто сейчас уже и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
- Раньше ходили в фотоателье чтобы сделать семейный снимок, или занимались этим сами. Помните этот красный фонарь, запахи реактивов, глянцеватель, и огромные альбомы, которые можно было использовать в качестве средств самозащиты, или баррикады из них строить. Продумывали дизайнеры альбомов их двойное назначение, прямо как тракторные заводы, выпускающие танки.
- Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
- Помните передачу «Спокойной ночи малыши» с Хрюшей и Степашей? Иногда там появлялся Филя. Нормальная собака, но все, почему-то, любили именно Хрюшу и Степашу.
- Помните квас в бочках? Покупали в бидончики и представляли что это пиво.
- А еще были эти треники, аля балерун, только колени вздутые.
- А еще делали чертиков из капельниц.
- Были дипломаты пластиковые – последний писк моды. Ходили с ними в школу, даже девочки. И еще умудрялись кроме учебников и тетрадей спортивную форму в них запихивать. Как они не взрывались от такого напряжения.
- Были рапорты о достижениях по каждому предприятию: «В этом году наше ЖЭУ обеспечило дома 2032-мя электроплитам, что ровно на 2032 электроплиты больше чем за поточный период 1830-го года».
- И были письма, которые писали от руки, не на компьютере набирали, не на печатной машинке, не электронной почтой отправляемые, а именно от руки, с обязательным ритуалом слюнявить почтовый конверт.
Кaштанкa
04.01.2009 21:42
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в пробку пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдунью на х.. послал...
н/м
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(
Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.
- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!
н/м
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...
В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
Надымчанин
05.01.2009 13:13
Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.
- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль...
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
- Я про кризис слышал... Но что он такой!!!
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
классика:
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
Молодая тетка в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!
А-г-у
05.01.2009 16:41
Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - львица
А-г-у
05.01.2009 16:47
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
Лучший анекдот января
05.01.2009 20:16
Хозяйственный суд Киева запретил в 2009 году госкомпании «Нафтогаз Украины» транзит российского газа по цене 1, 6 доллара за тысячу кубометров на каждые 100 километров.
Надымчанин
05.01.2009 22:50
- Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!
Надымчанин
06.01.2009 11:06
- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?
- Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...
wvv
06.01.2009 11:21
В самолете.
Попугай кричит стюардессе:
-Эй, коза, виски, да побыстрее! Стюардесса приносит.
Через некоторое время опять:
-Эй, идиотка, виски, да побыстрей! Стюардесса опять приносит виски. Мужик сзади думает:"Смог он-смогу и я!"
Кричит: -Эй, дура, пива мне!
Стюардесса не выдерживает и рассказывает командиру. Тот приказывает сбросить мужика и попугая.
Летят вниз, попугай подлетает к мужику и говорит:
-Мужик, для нелетающего ты слишком задиристый!
И скакал Иван-Царевич три дня и три ночи, пока соседи снизу у него скакалку не отобрали.
А-г-у
06.01.2009 11:45
Жена бизнесмена распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него…
А-г-у
06.01.2009 11:47
Приходит Буратино к папе Карло и горько плачет. Папа Карло встревоженно:
- Что случилось, деточка?
- Мальвина сказала, что не будет больше со мной дружить, потому что у неё вся пиписка в занозах!
- Ой ты, господи, маленький мой! Разве это беда? Это мы поправим,
это легко! Ложись, солнышко моё, папа сейчас всё шкурочкой отшлифует!
После часа тщательной шлифовки папа Карло с любовью:
- Ну вот и всё, ненаглядный мой! Можешь бежать к своей Мальвине!
- Да ну её на хрен, эту Мальвину!... Пап, по шлифуй ещё!...
Надымчанин
06.01.2009 12:01
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
Встречаются Российский и натовский генералы:
Российский: наши солдаты отлично питаются. Каждый получает 2 тысячи калорий в сутки.
Натовский: питание солдата из стран НАТО намного лучше. В сутки солдат получает 4 тысячи калорий.
Российский: ВРЕШЬ, натовская морда!!!! не может солдат съесть за сутки два мешка брюквы!!!
Кaштанкa
06.01.2009 14:17
Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывается стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.
Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".
- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!
Да, расплодились Готы! Уже целый поселок заселили. Кто не верит, см. растяжку на Профсоюзной, не доезжая м. Теплый Стан (ну и название) ПОСЁЛОК ГОТОВ...25 км. Калужского шоссе.
- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
- А я пять ящиков петард…
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..
Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Надымчанин
06.01.2009 22:06
- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!
pro
06.01.2009 22:30
1 марта 2009 г.
"Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров.
Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов.
Переговоры продолжаются.
Wеn
06.01.2009 22:33
То Вах:
Авария, куча покорёженных машин, рядом полностью разбитая старая девятка и разбитый новенький лексус.
Водила лексуса, так грустно: "Да, хотел жене новый мерс купить, придётся ей на прошлогоднем ещё месяц покататься..."
Водила девятки сокрушается - год работал, копил, вчера только купил, и нету.
Водила лексуса сочувственно говорит водиле девятки: "Слушай, братан, и зачем такую дорогую машину купил?"
04/01/2009 [12:43:51]
Праильно было так:
Авария, Волга, Жигуль и Запорожец .
Водила Волги, грузин, так грустно: "Да, целый месяц торговал, вот, разбил..."
Водила Жигуля, Мойша - год работал, копил, вчера только купил, и нету.
Водила Запорожца, Ваня - всю жизнь копил, и вот - разбил... Водилы Волги и Жигуля: "Слушай, братан, и зачем такую дорогую машину купил?"
ШИЛО
07.01.2009 00:06
а в каком классе надымчанин учится то??ему ж на детскую площадку надо...
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?
Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА.
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"
Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к
приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка
Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.
Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра,
а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду СЯ-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0
при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление
этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате
Громкий храп .
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0.
Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и
Хорошее Настроение 1.1.
С уважением. Служба поддержки.
Дед ПИХТО
07.01.2009 10:10
ГОЛОВА САВСЕМ ПЛАХОЙ СТАЛ - может, уже и было :
Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД
Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия.
Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста, пишет сайт Autochel.ru.
Вот как объясняют водители причины аварий:
"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".
"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".
"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".
"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".
"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".
"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".
ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.
"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".
"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".
"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".
"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".
"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".
"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".
"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".
"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"
"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".
"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".
"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".
"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".
"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".
"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".
"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".
"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".
"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".
"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
ФИНАМ FM
Владимир Путин остался совсем один!
"Инком-авто" может обанкротиться
Обнаженный торс Обамы проигрывает торсу Путина
"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".
"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"
"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".
"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".
прохожий
07.01.2009 10:15
ШИЛО: Ты знаешь, у меня давно уже подозрение, что НАДЫМЧАНИНУ лет 15, не больше. Но зато КАК он понты кидает !!!
Надымчанин
07.01.2009 10:39
2 прохожий:
Ошибся - уже 17 !
Ага
07.01.2009 12:40
Приезжает, значится, О. Дубина к А. Миллеру:
-- Ну что, Алексей Борисович, нам бы газу немного...
-- Не вопрос! а) Долги верни! б) Газ по 450!
-- Ни фига себе?! А чего сразу не по тысяче?
-- А что... Это мысль... -- задумчиво проговорил Миллер.
толмач
07.01.2009 14:43
Всех с Рождеством!
Сегодня, в двенадцать часов, сердце приостановило подачу крови для печени до тех пор, пока она не рассчитается по обязательствам. Также сердце заявляет, что селезёнка, почки а также половой член смогут получать кровь в полном обьёме. Мозг обеспокоен тем, что несмотря на предпринятые меры не вся кровь проходящая через печень дойдёт до конечного потребителя.
Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох..
нм
арабские словечки:
Камар-луна
Нахар-день
Нисали-женский
Лоха-- язык(речь)
Валяди-мой сын
Хуна-здесь или тут
Хуак- там
крик-бухта-залив
hara show-shit show
мударес-учитель
Blyadi-моя страна
сабах аль хер- доброе утро
Сук-рынок
ибн-дочь
ибна-моя дочь
а)(уй- мой брат
Зуб- )(уй
усрати-моя семья
ку(ы)с- пи*да
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
-...
- А шляться до двух часов ночи ты когда перестанешь?
-...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнёшь в дом носить?
-...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "никогда"!
Он подчеркнул, что такое решение было принято в связи с отказом Украины с предложением "Газпрома" поставлять газ по цене 250 долл. за тыс. куб м.
Нормально )))))