Стоpонники газового оpyжия самообоpоны до сих поp споpят, что же
все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая тpyба.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
- Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
- Бля, да в больнице лежит
- А хули с ним?
- Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
- Хуясе, а он чо, с лестницы навернулся?
- Да не, нажрался, вышел на улицу, доебался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.

Тел-Авив, зал прилёта Бен-Гурион, раздается крик "Аллааааа...!"
Все замерли, ожидая последующего "Акбар" и неизбежного "БУМ!", потом бросились врассыпную.
Через минуту: "Аллаааа... ты куда уже-таки подевалась?? Мы с Моней тебя у центре ждём!"

http://www.netfuncards.ru/your ...

30-го: - Закупились, ничего трогать нельзя - всё на Новый год!
31-го: - Да потерпи ты немного! Прочь от холодильника! До вечера...
1-го: - Кушай, солнышко, и этот салатик тоже, что ж ты не ешь? Не вкусно?!

- Вот и наступил год Быка - днём 1 января чувствуешь себя скотиной после новогодней ночи....

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

- Японские ученые наконец-то встретились с Йети. Встреча закончилась распитием спиртных напитков и массовым изнасилованием. Оказалось, что Йети зовут Вахтанг.


Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

- Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.

На свадьбе друг жениха говорит жениху:
- Свадьба ещё не началась, а твоя будущая тёща на крыльце лезгинку танцует!
- Это просто крыльцо обледенело...

Авария, куча покорёженных машин, рядом полностью разбитая старая девятка и разбитый новенький лексус.
Водила лексуса, так грустно: "Да, хотел жене новый мерс купить, придётся ей на прошлогоднем ещё месяц покататься..."
Водила девятки сокрушается - год работал, копил, вчера только купил, и нету.
Водила лексуса сочувственно говорит водиле девятки: "Слушай, братан, и зачем такую дорогую машину купил?"

Всех благ в Новом Году! Споём? :) В далеком созвездии Тау Кита
Все стало для нас непонятно, -
Сигнал посылаем: "Вы что это там?"-
А нас посылают обратно.

На Тау Ките
Живут в красоте -
Живут, между прочим, по-разному -
Товарищи наши по разуму.

Вот, двигаясь по световому лучу
Без помощи, но при посредстве,
Я к Тау Кита этой самой лечу,
Чтоб с ней разобраться на месте.

На Тау Кита
Чегой-то не так -
Там таукитайская братия
Свихнулась, - по нашим понятиям.

Покамест я в анабиозе лежу,
Те таукитяне буянят, -
Все реже я с ними на связь выхожу:
Уж очень они хулиганят.

У таукитов
В алфавите слов -
Немного, и строй - буржуазный,
И юмор у них - безобразный.

Корабль посадил я как собственный зад,
Слегка покривив отражатель.
Я крикнул по-таукитянски: "Виват!"-
Что значит по-нашему - "Здрасьте!".

У таукитян
Вся внешность - обман, -
Тут с ними нельзя состязаться:
То явятся, то растворятся...

Мне таукитянин - как вам папуас, -
Мне вкратце об них намекнули.
Я крикнул: "Галактике стыдно за вас!"-
В ответ они чем-то мигнули.

На Тау Ките
Условья не те:
Тут нет атмосферы, тут душно, -
Но таукитяне радушны.

В запале я крикнул им: мать вашу, мол!..
Но кибернетический гид мой
Настолько буквально меня перевел,
Что мне за себя стало стыдно.

Но таукиты -
Такие скоты -
Наверно, успели набраться:
То явятся, то растворятся...

"Вы, братья по полу, - кричу, - мужики!
Ну что..." - тут мой голос сорвался, -
Я таукитянку схватил за грудки:
"А ну, - говорю, - признавайся!.."

Она мне: "Уйди!"-
Мол, мы впереди -
Не хочем с мужчинами знаться, -
А будем теперь почковаться!

Не помню, как поднял я свой звездолет, -
Лечу в настроенье питейном:
Земля ведь ушла лет на триста вперед,
По гнусной теории Эйнштейна!

Что, если и там,
Как на Тау Кита,
Ужасно повысилось знанье, -
Что, если и там - почкованье?!


1966
:)

Ещё одна, новогодняя: "ЁЛОЧКА"

В лесу родилась елочка
В лесу она росла
Она для маскировочки
Посажена была

А елочка - не елочка,
Ракетный полигон,
И каждая иголочка
По сорок килотонн.

Ефрейтор в шубке заячьей
Ухаживал за ней,
Сержант в шинель укутывал:
"-Смотри, не заржавей!".

Но вот однажды звездочка
По небу проплыла,
И много-много гадостей
На крыльях принесла.

Нажал майор на кнопочку,
Простите, на сучок,
В звезду вонзилась елочка
По самый корешок.

Когда упала звездочка,
Желанье загадал:
Чтоб мир на всей планете был,
И атом мирно спал

Mehanik:
+10!:)))

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


- Скажи мне честно, - говорит муж жене после секса, - В этот раз ты снова притворялась?
- Нет. В этот раз я действительно спала.

- Смотри! Девушка на праворульной машине!
- Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

- А вы чем занимаетесь?
- Я казино открываю...
- О!
- И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.

http://kolyan.net/foto2008/dec ...

http://kolyan.net/foto2008/dec ...

Как это было раньше...
- Помните, как стирали полиэтиленовые пакеты? Сейчас это кажется смешным, но ведь стирали. Попробуйте постирать современный, он не то, что стирку не переживет, он не доживет до того, что бы испачкаться.
- А еще раньше мы протирали тройным одеколоном или спиртом головку звукоснимателя в бобинном магнитофоне, а потом и в кассетном. Запах стоял после этого «все алкаши сюда», и магнитофон, откликаясь на этот запах «пел» лучше. И техника, видать, спирта хотела.
- А также склеивали лаком для ногтей зажеванные пленки. Сейчас склеивать нечего. Пленок уже нет. Зато диски на стекло машины как антирадар вывешиваем. Как будто радар ГАИ-шника очень боится этого диска.
- Мы просматривали телепрограмму, и подчеркивали то, что было нам интересно.
- Раньше штопали колготки, что бы еще один раз одеть их, а когда и это не помогало, то резали их на губки для мытья посуды, или лук в них хранили зимой. Это только Задорнов смеется с этого способа хранения лука, но ведь вся страна хранила, и лук сохранял свежесть и не вял в такой таре.
- Помните, молоко в треугольных пакетах? Удобная штука была. Наливать удобно, ставить в холодильник. Это сейчас их в пластик разливают. Откроешь его, и носишься потом с этим пакетом – все не выпьешь, а поставить на стол опасно.
- Сейчас ни кто не набирает горячую воду в чайник, что бы быстрее закипела.
- А еще раньше одевали комбинацию под платье. Хорошо, что сейчас мода убрала этот атрибут белья. Представляете, вроде бы и раздел человека в ответственный момент, а там еще одно «платье».
- Раньше ходили за хлебом в «булошную». И на такси туда не ездили…
- Помните этот требовательный крик из окна: «Сирооожа! Домой, кушаааать!». Сейчас этот самый Сережа сидит дома и либо в чате, либо проходит очередной уровень.
- Раньше мы каждый вечер заводили часы и будильник. Причем будильники были ого-го какие. Мертвого поднимали своим трезвоном. Прикроватная тумбочка тряслась так, что слышали этот будильник даже соседи.
- Когда гладили, то разбрызгивали воду изо рта.
- А еще, что бы почистить уши мы наворачивали вату на спичку.
- Теперь ни кто не чистит ковры первым снегом.
- Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
- А эти отрывные календари – непременный атрибут любого коридора. И полезные советы в них, которые мы с жутким рвением коллекционировали.
- Сейчас никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
- Никто сейчас уже и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
- Раньше ходили в фотоателье чтобы сделать семейный снимок, или занимались этим сами. Помните этот красный фонарь, запахи реактивов, глянцеватель, и огромные альбомы, которые можно было использовать в качестве средств самозащиты, или баррикады из них строить. Продумывали дизайнеры альбомов их двойное назначение, прямо как тракторные заводы, выпускающие танки.
- Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
- Помните передачу «Спокойной ночи малыши» с Хрюшей и Степашей? Иногда там появлялся Филя. Нормальная собака, но все, почему-то, любили именно Хрюшу и Степашу.
- Помните квас в бочках? Покупали в бидончики и представляли что это пиво.
- А еще были эти треники, аля балерун, только колени вздутые.
- А еще делали чертиков из капельниц.
- Были дипломаты пластиковые – последний писк моды. Ходили с ними в школу, даже девочки. И еще умудрялись кроме учебников и тетрадей спортивную форму в них запихивать. Как они не взрывались от такого напряжения.
- Были рапорты о достижениях по каждому предприятию: «В этом году наше ЖЭУ обеспечило дома 2032-мя электроплитам, что ровно на 2032 электроплиты больше чем за поточный период 1830-го года».
- И были письма, которые писали от руки, не на компьютере набирали, не на печатной машинке, не электронной почтой отправляемые, а именно от руки, с обязательным ритуалом слюнявить почтовый конверт.

Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в пробку пива и говорит:
-Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдунью на х.. послал...

н/м
Mora: Вот я блондинка или домохозяйка?
Mora: Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги.
Mora: Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана :(

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

- Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
- Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
- Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
- Что Вань заболел?
Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
Жена:
- А зачем голова замотана?
Муж:
- Это чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
Жена:
- Что Вань все таки сорвало крышку?
Муж:
Нет, это днище вышибло!!!

н/м
Вчера с отцом чиним нашу десятку, всё сделали, помыли - короче, стоит-блестит красавица...
Я говорю бате:
- Аццкий сотона!
За что тут же получаю подзатыльник...
Ну, объяснил отцу, что енто значит.
Батя:
- Совсем от своего интернета окуели - нет по-русски сказать "зае$ись"...

В баре звонит телефон. Перед тем как поднять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

Объявление:
- Куплю оверлок б/у недорого, хоть узнаю, что это такое.

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.
- Но мы женаты только 19 лет!
- Вот в этом-то и вся соль...

Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
- Я про кризис слышал... Но что он такой!!!

Бойфренды Натальи Андреевны
http://rutube.ru/tracks/131541 ...

Мадам Полина: "Крушение "Титяника"
http://rutube.ru/tracks/123595 ...

Музей вина, Сексуальная революция и Щедрая леди
http://rutube.ru/tracks/128407 ...

- Как тебя зовут?
Молчание.
- Ты что, тормоз?
- Меня зовут Эдик.
- А фамилия?
- Нет, не тормоз.

Как быстро живые йогуртовые культуры превращаются в микробов под ободком унитаза!

- Что там пишут о войне в секторе Газа?
- Это о чем, о России с Украиной, что ли?

2016 год. Вместо обращения президента в России транслируют традиционное
новогоднее перекрытие газа на Украину.

Первая брачная ночь.Муж ведёт молодую в

спальню.

- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не

отдалась мне до свадьбы. Я должен признать-

ся, иначе я бы, пжалуй, на тебе не женился.

- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня

так кидануло, пока я не сообразила, в чём тут

дело

Новый год. Полночь - тишина. Час ночи - тишина. В половине второго распахивается окно:

- Да начинайте уже взрывать, гады! Хватит нервы мотать!

„O„t„y„~ „Ѓ„‚„y„‘„„„u„|„Ћ „ѓ„Ѓ„‚„p„Љ„y„r„p„u„„ „…
„t„‚„…„s„Ђ„s„Ђ:Ѓ\ „E„ѓ„|„y „‘ „Ѓ„u„‚„u„ѓ„Ѓ„|„ђ „ѓ
„„„r„Ђ„u„z „w„u„~„Ђ„z, „{„u„} „}„Ќ „ѓ„„„Ђ„q„Ђ„z „q„…„t„u„}?
„B„‚„p„s„p„}„y?Ѓ\ „N„u„„.Ѓ\ „D„‚„…„x„Ћ„‘„}„y?Ѓ\
„N„u„„.Ѓ\ „Q„Ђ„t„ѓ„„„r„u„~„~„y„{„p„}„y?Ѓ\ „N„u„„. „M„Ќ „ѓ
„„„Ђ„q„Ђ„z „q„…„t„u„} „{„r„y„„„Ќ.

http://pikucha.ru/47819
http://pikucha.ru/47820

- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Ну и как?
- Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
классика:
Отец с дочерью в пивной:
— Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Молодая тетка в гастрономе спрашивает у продавца:
— Скажите, у вас есть книга восторгов?
— Ну что вы, девушка! Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
— Так заведите, сделайте милость! Моя свекровь отравилась вашей колбасой!

Бык со львом пьют пиво.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. - Да, милая, - говорит
лев, - скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы
уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно - конечно, все запомнил, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена
позвонила, а ты ей: да-да, уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли,
хлопнуть по столу кулаком: мол, я мужик, и все!
А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у
меня - львица

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
- Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Хозяйственный суд Киева запретил в 2009 году госкомпании «Нафтогаз Украины» транзит российского газа по цене 1, 6 доллара за тысячу кубометров на каждые 100 километров.

- Известно, что одна улыбка продлевает жизнь на 5 минут, а одна выкуренная сигарета укорачивает ее на 15 минут. Таким образом, если вы во время перекура 3 раза улыбнетесь - продолжительность вашей жизни не изменится!

- Я влюблен в тебя до безумия!
- Ну и упрямец же ты! Ведь вчера я ясно сказала тебе "Нет и нет!".
- Так это была ты?

- Если на вишне стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили...

В самолете.
Попугай кричит стюардессе:
-Эй, коза, виски, да побыстрее! Стюардесса приносит.
Через некоторое время опять:
-Эй, идиотка, виски, да побыстрей! Стюардесса опять приносит виски. Мужик сзади думает:"Смог он-смогу и я!"
Кричит: -Эй, дура, пива мне!
Стюардесса не выдерживает и рассказывает командиру. Тот приказывает сбросить мужика и попугая.
Летят вниз, попугай подлетает к мужику и говорит:
-Мужик, для нелетающего ты слишком задиристый!


И скакал Иван-Царевич три дня и три ночи, пока соседи снизу у него скакалку не отобрали.

Жена бизнесмена распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него…

Приходит Буратино к папе Карло и горько плачет. Папа Карло встревоженно:
- Что случилось, деточка?
- Мальвина сказала, что не будет больше со мной дружить, потому что у неё вся пиписка в занозах!
- Ой ты, господи, маленький мой! Разве это беда? Это мы поправим,
это легко! Ложись, солнышко моё, папа сейчас всё шкурочкой отшлифует!
После часа тщательной шлифовки папа Карло с любовью:
- Ну вот и всё, ненаглядный мой! Можешь бежать к своей Мальвине!
- Да ну её на хрен, эту Мальвину!... Пап, по шлифуй ещё!...

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.


Встречаются Российский и натовский генералы:

Российский: наши солдаты отлично питаются. Каждый получает 2 тысячи калорий в сутки.

Натовский: питание солдата из стран НАТО намного лучше. В сутки солдат получает 4 тысячи калорий.

Российский: ВРЕШЬ, натовская морда!!!! не может солдат съесть за сутки два мешка брюквы!!!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение
скорости. Открывается стекло, там браток отвернувшись в чём-то копается,
затем резко поворачивается и орёт:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

http://www.3porosenka.ru/uploa ...

Зашел недавно в "Связной" салон мобильной связи присмотреть мобильник.
Присмотрел один почти такой, как надо: жопорез с эсэмэсом, камера с пипикселями и прочие блютухесы. Цвет: "еbоnу blасk". Так на ценнике написано. Тут подошел парнишка-консультант и интересуется, чем могу, мол, быть полезен?
Спрашиваю у него, что это за цвет такой? Он посмотрел, подумал, еще раз перечитал и изрек: "Охренительно черный, если прилично".

- Почему джентльмены предпочитают блондинок?
- Потому что в слове "брюНЕТка" есть слово "НЕТ"!

Да, расплодились Готы! Уже целый поселок заселили. Кто не верит, см. растяжку на Профсоюзной, не доезжая м. Теплый Стан (ну и название) ПОСЁЛОК ГОТОВ...25 км. Калужского шоссе.

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

http://www.vse-srazu.com/uploa ...

Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек…
- А я пять ящиков петард…
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..


Муж с женой лежат в постели. Жена:
- Тебе хорошо?
Муж (уверенным голосом):
- Мне - хорошо!
Жена (задумчиво, с сожалением):
- Хорошо тебе!..

Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!

- А вы знаете, скажу по секрету, некоторые наши граждане, нарушая закон, подпольно начали работать уже 4-5-го числа!

1 марта 2009 г.
"Газпром" предложил Украине покупать газ по 3500 долларов за тысячу кубометров.
Руководство "Нафтогаз Украины" называет оптимальную цену - 50 долларов.
Переговоры продолжаются.

То Вах:
Авария, куча покорёженных машин, рядом полностью разбитая старая девятка и разбитый новенький лексус.
Водила лексуса, так грустно: "Да, хотел жене новый мерс купить, придётся ей на прошлогоднем ещё месяц покататься..."
Водила девятки сокрушается - год работал, копил, вчера только купил, и нету.
Водила лексуса сочувственно говорит водиле девятки: "Слушай, братан, и зачем такую дорогую машину купил?"
04/01/2009 [12:43:51]

Праильно было так:
Авария, Волга, Жигуль и Запорожец .
Водила Волги, грузин, так грустно: "Да, целый месяц торговал, вот, разбил..."
Водила Жигуля, Мойша - год работал, копил, вчера только купил, и нету.
Водила Запорожца, Ваня - всю жизнь копил, и вот - разбил... Водилы Волги и Жигуля: "Слушай, братан, и зачем такую дорогую машину купил?"

а в каком классе надымчанин учится то??ему ж на детскую площадку надо...

Поздравляю с Рождеством!
http://images.cards.mail.ru/ec ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Супер обувь.
http://www.tuton.ru/obuv.html

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
- У вас Плазменные лампочки есть ?
- Нет.
- А Лазерные?
- Тоже нет.
- А Зеноновые?
- Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?!

В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА.

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к
приложениям типа цветы и ювелир , которые прекрасно работали под управлением
Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0.
Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка
Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся.

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра,
а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду СЯ-С ЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ,
а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0
при этом автоматически выполнит две программы:
Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление
этим может вызвать запуск программ Унылое Нолчанне 2.5 или Пиво 6.1.
Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате
Громкий храп .
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию
программы Приятель.
Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются.
Подумайте над приобретением другим программ, улучшающим работу Муж 1.0.
Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и
Хорошее Настроение 1.1.

С уважением. Служба поддержки.

ГОЛОВА САВСЕМ ПЛАХОЙ СТАЛ - может, уже и было :




Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД

Российские водители даже в такой безрадостной ситуации, как ДТП, находят удачное применение своему чувству юмора, проявляя все богатство фантазии и мастерство словоблудия.

Некоторые объяснительные записки водителей после ДТП инспекторы ГИБДД читают сквозь слезы, а особенно яркие фрагменты годами кочуют из уст в уста, пишет сайт Autochel.ru.

Вот как объясняют водители причины аварий:

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".

"Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд".

"По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке".

"После семи лет безупречной езды я заснул за рулем".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета".

"Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него".

"Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение".

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль".

"Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее".

"Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля".

"В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2".

"Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него".

"Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться".
ФИНАМ FM
Владимир Путин остался совсем один!
"Инком-авто" может обанкротиться
Обнаженный торс Обамы проигрывает торсу Путина

"Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез".

"Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!"

"За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

ШИЛО: Ты знаешь, у меня давно уже подозрение, что НАДЫМЧАНИНУ лет 15, не больше. Но зато КАК он понты кидает !!!

2 прохожий:
Ошибся - уже 17 !

Приезжает, значится, О. Дубина к А. Миллеру:
-- Ну что, Алексей Борисович, нам бы газу немного...
-- Не вопрос! а) Долги верни! б) Газ по 450!
-- Ни фига себе?! А чего сразу не по тысяче?
-- А что... Это мысль... -- задумчиво проговорил Миллер.

Всех с Рождеством!

Сегодня, в двенадцать часов, сердце приостановило подачу крови для печени до тех пор, пока она не рассчитается по обязательствам. Также сердце заявляет, что селезёнка, почки а также половой член смогут получать кровь в полном обьёме. Мозг обеспокоен тем, что несмотря на предпринятые меры не вся кровь проходящая через печень дойдёт до конечного потребителя.

Жена мужу:
- Милый, мне так хочется орала...
- Милая, Арал давно пересох..

нм
арабские словечки:
Камар-луна
Нахар-день
Нисали-женский
Лоха-- язык(речь)
Валяди-мой сын
Хуна-здесь или тут
Хуак- там
крик-бухта-залив
hara show-shit show
мударес-учитель
Blyadi-моя страна
сабах аль хер- доброе утро
Сук-рынок
ибн-дочь
ибна-моя дочь
а)(уй- мой брат
Зуб- )(уй
усрати-моя семья
ку(ы)с- пи*да

- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
-...
- А шляться до двух часов ночи ты когда перестанешь?
-...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнёшь в дом носить?
-...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "никогда"!

как головою пользоваться на все 100%:

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://s53.radikal.ru/i140/090 ...

http://s53.radikal.ru/i140/090 ...

НАДЫМЧАНИНУ : Знаешь, ты похож на столицу Камбоджи - такой же ПНЁМ ПЕНЬ !!!

2 прохожий:
Обоснуй )))

to прохожий:
Знаешь, ты похож на столицу Камбоджи - такой же ПНЁМ ПЕНЬ !!!

+5 :-)))

Задумал отлить. Пошел в литейку. Захожу в кабинку, занимаюсь своим делом. Вдруг два мужских голоса :
- Hу как, не полез ?
- Да нет, у твоей дырка еще меньше, чем у моей...
- Странно, ну покажи. И правда, большой. Давай-ка вместе попробуем. Я держать буду.
Доделав свое дело, выхожу, смотрю - два идиота в туалете зажигалку газом заправляют.






Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...



Все мы разные, но кончаем одинаково.
Двусмысленно, правда ?!