to Ann
анюта, самый классный памятник В И Ленину на московском заводе ВАРЗ 400. там ильич милостыню просит в кепку))))) а еще там есть памятник икару-просто шедевр....местные называют-без штанов и к звездам

авиатехник на страшном суде:
-Ну парень, извини ! В рай никак! жене изменял, спирт пил вместо протирки контактов....стюардесс нафачился вдоволь.....только в ад! слушай инструкцию: тебе в ад для технарей-это 3я дверь после летчиков и стюардесс.
техник закурил-ну типа фиг с вами
спускается на лифте ..
первая дветь-мрамор, позолота, табличка "летчики". приоткрывает...
четри вилами окунают в кипящее масло летчиков-те орут благим матом...
технарь закурил нервно...идет дальше....
2ая дверь...не мрамор....гранит дешевенький...серебряная надпись "бортпроводники"...открывает....котел поменьше ...чертей поменьше...но история та же самая-всех вилами макают в кипящее масло
техник в шоке пригубил из чекушки идет дальше.....
смотрит - деревянная зафоршмаченная дверь, без ручки, без обивки.... и маркером написано "авиатехники"..
допил чекушку ....перекрестился.....открывает отверткой....тишина и темнота.....приглядывается.....в темноте виден большой перевернутый котел, пара спящих чертей, и 4 технаря в очко играют.....и куча пустых бутылок....
мужик: братки! это ад для техников?
-Чекушку принес? а то мы обалдели уже.....котел на форме вторую неделю.....черти без допуска.....

- В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

молодая стюардесса-первый пролет.
бригадир БП знакомит новенькую с экипажем Ту
маша это иван николаевич!
замечательно!
это 2ой пилот-николай валерьевич!
замечательно!
это бортинженер-андрей сергеевич!
замечательно!
это штурман-сергей александрович!
замечательно!
это борт-техники сергей юрьевич и андрей владимирович!
замечательно!
командир: Маша, ты достала уже! ты кроме слова "замечательно" еще что нибудь знаешь?
пауза минут 5-10
маша: нУ....Я....ЗНАЮ......минет.....водка....сауна....анальный секс....дюрекс....поза раком...
весь экипаж в один голос: ЗАМЕЧАТЕЛЬНО

Жена говорит мужу:
- Милый, наша новая кухарка сожгла бекон и яичницу. Не удовлетворишься ли ты парочкой поцелуев?
- Ничего не поделаешь, зови ее сюда...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла .

Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?
- А затем, чтобы от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я не кого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
- Нехорошо, конечно, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

У врача:
- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.
- Никитин.
- А, геморрой!
- Нет, Анатолий.

- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущевка в Бирюлево и муж-алкоголик – умная очень, да?

Всем привет!

Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем...
Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря, радостно предлагает:
- Может быть чайку... покрепче... того-самого?
Слесарь:
- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!

В каинет к псхоаналитику заходит молодая, красивая девушка. Тот поднимает глаза от бумаг, вдруг выпрыгивает через стол, на лету срывает одежду с себя, мгновенно срывает одежду с нее, бросает девушку на кушетку и трахает ее два часа подряд.
Затем встает, натягивает штаны и деловито говорит:
- Так, с моей маленькой проблемкой мы справились..а что у вас?...

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
"Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Две собаки гуляют во дворе. Вдруг одна останавливается и говорит другой:
- Мне кажется, у моего хозяина паранойя!
- С чего ты взяла?
- Я, конечно, могу ошибаться, но он постоянно думает о том, что я читаю его мысли!

Два червяка встречаются на грядке. Один спрашивает:
- Где твоя жена?
- Уже давно её не видел - вытирает другой слезу, - Ловит рыбу...

Новости науки: Российские ученые в созвездии Большой Медведицы
обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
http://avtojurnal.ru/

Разговор двух приятелей:
- У меня дома мышь над кошкой издевается.
- Как это?
- Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!



- А у меня кошка необычная, думаю в цирк её отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она снимала!

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта анекдотов!

- Пирожок будешь?
- Буду!
- С картошкой или с мясом?
- С пивом!

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка... Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?!

Утро добрым не бывает :)
http://www.youtube.com/watch?v ...

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобретите машинку для автоматической сортировки носков по парам после стирки!

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.

Цитаты из объяснительных записок после ДТП
# Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
# Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
# Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
# Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
# Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
# Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
# Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
# Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
# Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
# Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
# При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
# Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
# Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
# Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: Я встал, и тут он на меня наехал.
# Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
# По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
# В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня , что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
# На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
# Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
# В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
# Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
# Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
# Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
# После четырех лет езды я заснул за рулем.
# В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
# Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
# Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
# Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
# Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
# Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
# Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
# На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера
# Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.
- А чего Вы сразу угрожаете?

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

К&Ю:

Баяните на той же странице? :((((((((

pivoedoff:

to Ann
анюта, самый классный памятник В И Ленину на московском заводе ВАРЗ 400. там ильич милостыню просит в кепку))))) а еще там есть памятник икару-просто шедевр....местные называют-без штанов и к звездам

02/12/2008 [22:26:11]

Самый классный оказался в Жуковском, перед зданием мэрии. Лет 15 стояла гранитная плита, с надписью: "Здесь будет установлен памятник В.И.Ленину." Так, до сих пор и стоит...

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

- Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Иванов, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

- Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах: белые футболки, синие трусы, красные рожи...

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
- Но профессор! А что, если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности, все умными не окажутся...

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma. Уж очень ему название нравится.


Приезжает Ким Чен Ир в Россию к Путину, приходит к нему домой.
Путин:
- Вот, это моя собака Кони.
Ким Чен Ир (гладит ее):
- Ух ты моя вкусненькая!

Роман Абрамович на дне рождения у крестника. Абрамович спрашивает у отца мальчика:
-Что Сашенька хотел на день рождения?
Отец отвечает:
-Он хотел железную дорогу.
Абрамович отвечает:
-Москва-Ярославль подойдёт? Нормальный отрезок 600

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России. У него берут интервью:
- Есть в России коррупция?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

- По телевизору президент объявил, что за последний год доходы населения выросли на 13% и продолжают устойчиво расти. Блин, я тоже хочу быть населением!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!



- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем!

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу:
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и, самое главное, (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

- Папа, а разве можно зарабатывать на бирже во время кризиса?
- Легко! Сначала надо обучить как можно больше людей играть на бирже,
а потом у них выигрывать.

Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на
стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает
вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула
просто необходима!

В одной очень-очень далёкой галактике...
- Подойди, мой ученик! Лорд Вейдер, ваша задача - достойно наказать отступников!
- Да, мой Модератор!

нм
Дело было давно. В самом начале 90-х. Работал я молодым специалистом в одном известном институте, который сочинял НАШИ суперкомпьютеры. Денег много не платили и приходилось халтурить. Раз направились мы на очередной заработок в г. Пермь. Там какой-то кооператив продал местному заводу типа НефтеОргСинтез, для поощрения своих сотрудников, партию китайского дерьма (плейеры, тостеры, пара телевизоров). Разумеется, процент брака зашкаливал за 50. Ну, так вот, история:
Напочинявшись этих чудес техники, сидим в аэропорту, погода плохая, снег с дождем. Рейс на Москву уже второй раз откладывают. Пьем в ресторане. Через какое-то время понимаю: пить боле не могу - так и помереть можно! Дай, думаю, прошвырнусь по морозу - чуток протрезвею... и занесло меня на летное поле. Смотрю: какой-то военный транспорт грузят.
- Куда летим? - спрашиваю.
- В Москву.
- Возьмите с собой.
- Неси три пузыря да полезай на борт.
- Gut!
Пулей лечу за водкой, сумка с парой трусов почему-то уже со мной, и обратно. Долетели очень весело. По-моему, и экипаж с нами пил. (Смутно помню фразу, брошенную человеком в форме летчика:"Взлететь - хня! Главное сесть!") Сели в Жуковском. На УАЗике под брезентом вывезли за территорию. Потом не помню. Часа четыре ночи, сплю в мягкой постели дома. Звонит телефон. Жена нехотя берет трубку. Сквозь сон слышу, как она в течение минут пяти пытается что-то сказать человеку на том конце... Наконец пихает мне телефон со словами:"Ему это расскажите!" - Алле, - говорю.
- Кто это? Димон, ты?
- Ну.
Пауза.
- Ё# твою мать! Говнюк! Засранец!
И т. д.
- Мы тут всю Пермскую милицию на уши поставили! Человек при деньгах пропал! Гаишники машины выезжающие просматривают. Самолет без нас улетел (это рейсовый)! А ты, гад, дома на мягком диване дрыхнешь!
В общем, на следующий день я взял больничный. На всякий случай.

-У меня собака - полная идиотка
-А чё?
-Прихожу я с работы, она сидит.Говорю - иди, принеси мне тапочки.
- Ну?
- Идет на кухню, варит борщ!!!

толмач: Привет, милый! где пропадал? :(

Встречаются два друга:
- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену-то зачем?
- Да не заслужила такого счастья!

Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!

Моя абсолютно новая песня - и это прикол!!!
http://www.playcast.ru/playcas ...

К&Ю:

толмач: Привет, милый! где пропадал? :(
---
грипп-зараза жить мешает:((((((((((((((

толмач:
грипп-зараза жить мешает:((((((((((((((

Ударь витамином "С" по гриппу! ;) выздоравливай, хороший человечек!



"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

- Дорогая, я приглашаю тебя в ресторан!
- В какой?
- Выбирай сама..
- Давай сходим в "Бриллиантовый рай"
- Э-э-этоже ювелирный буник?
- Не придирайся к мелочам, пупсик!

http://warnet.ws/news/26732

Муж - жене:
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... часть пришлось продать, конечно.

Миха.:
Спасибо, очень интересно было послушать.Так же послушала и другие песни, Вы талант!Так держать.

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

- Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной!
- А кто еще?
- Еще бабы!

Сверхсрочно!

Всем воздухолетающим изучить крайнее Изменение №54 от 05 декабря 2008 года в Руководстве по Лёгкой эксплуатации Воздушного Судна!

* * *

Когда разбегаешься по полосе,
Глаза на приборах держи,
Но не все!
Хотя бы одним на второго коси,
Чтоб он не убрал нам до взлёта шасси!


http://pyk-bo.narod.ru/

А то скоро уже выпрут с работы, о чём тогда писать?

abuabmop

Доктор!