У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- Нормальные сны. И что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
В ответ на заявление индейцев племени Дакота о своем выходе из состава США, Россия заявила, что признает их независимость и суверенитет, и с целью недопущения вооруженного конфликта вводит своих миротворцев:
10ю отдельную гвардейскую бригаду РВСН.
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.
В цирке:
Конферансье выходит на арену и говорит:
- Внимание смертельный номер летающие слоники.
На арену выбегают три слоника разбегаются по кругу и взмахнув ушами парят под куполом цирка..
Публика в Ах....е
Выходит конферансье и говорит :
- Еще один смертельный номер говорящая лошадь.
В включается софит и на стуле вся в крови и синяках сидит лошадь
- Господи, как меня здесь ПИЗ...ЯТ, если б вы только знали как меня здесь ПИЗ..ЯТ, НО КАК ПИЗ..ЯТ СЛОНИКОВ!!!!
Cтоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу: - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. - Какой диск? - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"! Продавец : Что? - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)! - Сынок, как диск-то назывется, бля этот??? - CD-RW - Ну точно, Сиди и рви !!
Потому что на дачах живут реальные генералы, а по дорогам может проехать потенциальный противник.
Сообщение в почтовом ящике: «Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде».
Уфологам пришло новое сообщение о паранормальном явлении:
«...Вдруг с треском из моей стены появился чугунный шар диаметром около полуметра!..»
«Новый русский» на французском курорте:
- Откуда вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
Разговаривают две подруги:
-Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
-А он что?
-Встал и выключил свет!
Лешка, ну ты ж генеральный директор! Ну возьми меня по-корефански на работу.
- Ну я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!..
Приходит Хаим к раввину и говорит:
- Ребе, мне так плохо - жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится - подскажите, что делать?
- Напиши плакат «Так будет не всегда» и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось: и в бизнесе, и с женой все хорошо, дети пятерки стали из школы приносить, может быть, снять табличку?!
- Да пусть пока еще повисит...
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
Реклама клиники по лечению импотенции:
«Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками!»
- При коммунизме у меня был бы собственный самолет.
- Зачем он тебе нужен, этот самолет?
- А ты представь себе: живу я в Москве, а тут, скажем, в Калуге дают муку . . . полчаса - и я уже там'.
Эстонская новогодняя песенка:
Малленькой еллошке холлотно зимой.
Из лессу еллошку взялли мы доммой,
А пока из лессу приттащили ель -
Вессело-вессело встреттили апрель!
Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... Я тебе тоже...
- Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
- Я слышал, сынок, что ты со Светкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Отличный выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.
+++
- У вас нет лишней повесточки в прокуратуру? Говорят, там сейчас так модно тусоваться!..
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
***
В принципе Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.
Возвращается инженер Коля как-то с работы уставший, на улице снег, слякоть... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, а там шикарная блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ...Я в Бутове живу, да вы не беспокойтесь...
- Да не, все в порядке, поехали, только заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, выходит не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, коньяк, омаров... Подъезжают к дому Коли. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется, может, мы поднимемся к тебе, выпьем?
Поднимаются к Коле в однокомнатную хрущобу и всю ночь занимаются сексом втроем. Через полгода на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна - другой:
- Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры!.. Хочется чего-нибудь... Этакого, для души... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутова?
- Коле?! Из Бутова?! Круто! А думаешь, он нас вспомнит?