Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..125126127..360361

Надымчанин
02.11.2008 12:05
ГРУЗИНСКИЙ БАСНЬ ПРО ВАРОН

Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в е#ал воткнули сир.

Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!

Варон послал бы зверя на... -
Но сир в е#ал торчит. Х#йна...
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пи$да!
...пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.

***
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в е#ал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.

***
Марал грузинский баснь прост -
За твой е#ал в ответе хвост!
Надымчанин
02.11.2008 12:11
На португальском такой лигнвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объелся – “In julio pidaras ohuelos”
На турецком: Характер каждого быка – “Хер манд аныб хуюб”
На арабском: Семья моего брата – лучшая в стране – “Усрат ахуй атьебифи биляди”
А теперь ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие – “Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши”
Надымчанин
02.11.2008 12:12
ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въотхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
(с)
Надымчанин
02.11.2008 12:14
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир:
- ???!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.
Надымчанин
02.11.2008 12:15


Сообщений: n/a

По умолчанию Re: Приколы, смешные истории, анекдоты!!!
в одном лесу появился Ослик и стал всх зверей трахать. Ни поесть зверью стало, ни попить: Ослик тут как тут. Измучились звери и решили просить помощи у Дракона. Пришли к Дракону и говорят:
- Спаси нас, Дракон, измучил нас Ослик. Ни минуты покоя у нас нет. Ни поесть, ни попить, ни поспать. Все время бдить приходится. Помоги!!!
Согласился Дракон помочь. Летит над лесом видит на полянке Ослик пасется. Подлетает к нему Дракон. Крыльями машет, огнем пышет и грозным голосом спрашивает:
- Страшно ли тебе, Ослик?
Ослик трясом трясётся и дрожащим голосом отвечает:
- Страааашно....такого страшного я еще не е@л...
Надымчанин
02.11.2008 12:18
Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник “Атомная физика для любознательных”. Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: “Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи…ц илиминтарной частицы, пере…
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!”
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.
(с)
К&Ю
02.11.2008 12:20
Надымчанин:

:))) остаетесь тут за Главного! У меня сегодня культурная программа на весь день, счастливо оставаться до завтра!
Надымчанин
02.11.2008 12:25
CCCР. Внутренний рейс Аэрофлота. Подошло время обеда. Разнесли всем дежурных курей с вареным рисом. Один манерный пассажир вызывает стюардессу и тыча пластиковой вилкой в касалетку вопрошает:
- И это курица?
На что получает ответ:
- Нет! Это жрется!
Надымчанин
02.11.2008 12:27
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаёться за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус , причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.
Надымчанин
02.11.2008 12:28
В милицию обратилась девушка, с которой сорвали норковую шапку.
Участковый учит девушку:
- Когда купите новую шапку, то пришейте к шапке резинку, что помешает
преступнику. А еще лучше - один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во-первых, с вас не снимут шапку, так как резинка
пришита к колготкам, а во-вторых, вас не изнасилуют, так как резинка
пришита к шапке.
Надымчанин
02.11.2008 12:30
Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя.
А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут...
До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься".
А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул:
"Да бросьте вы её на х*! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".
Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
JET
02.11.2008 12:31
Кризис. Два бизнесмена встречаются:
- Ты своим зарплату платишь?
- Неа, а ты?
- Я тоже не плачу, а твои на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Можт вход платный сделать?
- О, точно
Встречаются через неделю:
- Ну что твои ходят на работу?
- Ходят, а твои?
- Да экономить стали - в понедельник приходят, в пятницу уходят...
Надымчанин
02.11.2008 12:34
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Х*й? Бла-бла- бла х*й?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) Му*ак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам х*йпесда. Ти муDак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заи*али, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. Этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Би*ять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты х*й!

Бес Каментариеф
Надымчанин
02.11.2008 12:35
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему -
ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...
Надымчанин
02.11.2008 12:37
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпотичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Дааа, ... е#@т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
- Тоже хочешь?
- ДА!!!....
- Ну, пошли.... Он и тебя вые#@т!!!
Надымчанин
02.11.2008 12:39
Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

-Ключъ настард протяшко адин!
-Прятяшко первый нах!
-Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
-Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
-Афтар, жги!
-Пашол!
-Ну че там?
-Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
-Где летим?
-Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
-Скороздь?
-Пицот!
-Зачот.
-Где ща?
-Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)
-Ну Чо, как?
-Нидалед.
-Жжжошь!
-Никада
-Низачот.
-Ну, ниасилели…
Фсем превед.

Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.
Надымчанин
02.11.2008 12:40
Перекур...
Надымчанин
02.11.2008 13:34
Из протокола
Сегодня ночью на слабоосвещенной улице к молодой незамужней женщине подошли из-за угла двое неизвестных и сделали ей предложение посмотреть на это небо, на эти звезды и на это море с другой точки зрения. Женщина наотрез отказалась от их предложения и стала звать на помощь. Двое неизвестных пытаясь ее урезонить, просили не голосить на луну, угощали малиной и показывали рисунки известного художника, но это не возымело действия. Hаконец на ее крик из окна сингагоги высунулся неработающий пенсионер по фамилии Герц и начал вызывающе громко петь песню собственного сочинения. Испугавшись шума, двое неизвестных вручили женщине за это перо неизвестной птицы и скрылись с места происшествия, а женщина отправилась домой, где вымыла ноги, забыла совсем мир блатной и легла спать. Всем, кто что-нибудь видел или слышал, просьба позвонить по любому телефону и спросить Сашу Розенбаума.

(по мотивам песни "Гоп-Стоп")
Надымчанин
02.11.2008 13:37


Аватар для DieMaus
Доп. информация

Регистрация: 02.04.2006
Адрес: Москва
Сообщений: 1, 037

По умолчанию Re: Приколы, смешные истории, анекдоты!!!
Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб: гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI... КИ-ТАЙ.

Антресоли: антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там
лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня: кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится,
всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого
диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тeщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж..ПА, война обеспечена.

Туалет: туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид#расы.

Телевизор: телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот: если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву,
мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать
нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Hигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого г...вна там целые пирамиды.
Надымчанин
02.11.2008 13:38
Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"
Надымчанин
02.11.2008 13:51
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям
Надымчанин
02.11.2008 13:53
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь...
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
(c) украдено где-то
Надымчанин
02.11.2008 13:54
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ёб твою мать где ключи от машины!!!
Надымчанин
02.11.2008 13:55
Не мое
Из жизни..
Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиноглот. Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ: "Нет, не я. Я куда-то с мамой упи@довал".
Надымчанин
02.11.2008 13:56

Разговаривают две подруги.
-Скажи мне, я бл@дь?
-Да.
-Я так и знала...
Надымчанин
02.11.2008 13:57
Что общего между Интернетом и п@нисом?


1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Надымчанин
02.11.2008 13:58
Наблюдаю, как в коридоре доченька распекает щенка, который разорвал что-то важное — скорее всего очередную мягкую игрушку. Карликовый таксенок виновато смотрит исподлобья, а ребенок вошел в раж и выдает следующую фразу:
— Запомни, ты — говно. И только советская армия сделает из тебя человека.

(с)
Надымчанин
02.11.2008 13:59
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет газета «Вечерний посошок». Федор привычно завершал день бутылочкой денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой поллитра контрабандного «Боржоми». После первых же глотков минеральной отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение острой токсикологии при институте им. Кахетинского.
(c) Виктор Шендерович
Дед ПИХТО
02.11.2008 17:20
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
Дед ПИХТО
02.11.2008 17:23
Это ж надо так !!! НАДЫМЧАНИН как сел в 22 40 молотить, так и не отходил от компа до 14 00, видно СТОРОЖЕМ работает !!!
НДМ
02.11.2008 18:34
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: - Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: - Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
НДМ
02.11.2008 18:36
Три жены олигархов сидят и обсуждают как бы вечерок скоротать.
Одна: а давайте пойдем а ресторан на Кузнецком?, две другие:"Да ну...каждый день там бываем, все меню перепробывали, всех там знаем. Нет.
Другая:а давайте пойдем в салон красоты на Кутузовком?Две другие: "Нет, бываем в этом салоне через день.
Третья: О, девченки, я знаю куда пойдем, там уж точно нас никто не знает, никто мешать не будет ....на кладбище!!!
На следующий день их мужья седят в офисе и разговаривают:
Первый: Мужики, ну не знаю, мне кажется что моя себе любовника завела...вчера пришла пьяная в два часа ночи, с букетом цветов...
Второй: А у моей значит двое, вчера пришла пьяная в два часа ночи с двумя букетами цветов.
Третий: Мужики, ну тогда я не знаю что и подумать...моя вчера пришла пьяная, в два часа ночи ...и на шеи венок и ленточки с надписью ..."от Питерской братвы"


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛЯ@Ь!!!


В Россию прилетела делегация из США. А перед этим делегация была в Зимбабве. Спускается по трапу Буш, а за ним Кондолиза Райс. К Бушу подходит Путин:
- Рад Вас приветствовать, господин Буш.
Затем Путин показывает на Кондолизу Райс и спрашивает:
- А эту очаровательную обезьянку Вы, наверное, купили в Зимбабве?

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...
НДМ
02.11.2008 18:41
- Скажите, пожалуйста, а как попасть в Мавзолей?
- Э, чувак! Надо сначала революцию сделать, потом чтоб тебя убили, тут не все так просто...


Мальчик нашел по осени в лесу ежика. Голодного и грязного.
Принес домой, всю зиму выхаживал, поил его, кормил. А по весне ежик сбросил иголки, расправил крылья и улетел...
"Это херня какая-то, а не ежик" - подумал мальчик глядя ему вслед...


Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого???
Выпил уже
02.11.2008 18:48
Надым, придурок, зачем милицию позоришь, сволочь?
НДМ
02.11.2008 18:48
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
...
Задумался.


Милиция накрывает бордель. Милиционер садится писать протокол и вызывает проституток по одной. Заходит очередная в чулках, в белье, на шпильках, в очках, с пучком.
ОН (неприязненно): "ФАМИЛИЯИМЯОТЧЕСТВО!"
ОНА (невозмутимо): "Иванова МарьСергевна"
ОН (рычит): "РРОД ЗАНЯТИЙ!"
ОНА (невозмутимо): "учительница начальных классов"
ОН (хватаясь за сердце): "Каак?... Как Вы здесь оказались??"
ОНА (поправляя очки): "Просто ПО-ВЕЗ-ЛО!"
НДМ
02.11.2008 18:54
Дружище , почитай форум МВД ... Узнаешь для себя много нового...

В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашивает блондинку:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Есть.
— Что?
— Стринги!


- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется...
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
0000000
02.11.2008 19:00
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут! ...Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!



Бабуля в секс-шопе.

- Бабуля, ну что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите

от охранника!



Мужик в трусах стирает в ванной брюки и сокрушается;" Никому в этой жизни верить нельзя!Никому!Даже себе!А ведь хотел только пукнуть."
НДМ
02.11.2008 19:11
В древние времена землю населяли только негры. Ну и придумали они машину: заходят
два негра, выходит один белый. Для одного негра пары не нашлось, дали ему обезьяну.
Зашли они значит в эту машину. Выходит оттуда какое-то волосатое существо. Все
удивились стали его руками трогать. Существо не выдержало и сказало:
- Эй, слющай, рук убэри, да!

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
- …секс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
- А как можно растянуть удовольствие на час?

Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть по***...
Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне по***!!!
НДМ
02.11.2008 19:35
Новый русский просыпается утром с "бодуна". Спрашивает у жены:
- У нас опохмелиться чего есть?
- Есть "Мартини", коньяк "Курвуазье", шампанское "Вдова Клико", шоколадный ликер...
- А пивка нет?
- Зарабатывал бы, как нормальные люди - было бы пивко!

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки

Кароче идет матч по футболу. Играют Франция против Азербайджана. Счет уже 8-0 в пользу Франции, идет 20-ая минута матча. Судья назначает штрафной в ворота Азербайджана. Все игроки Азербайджана посторили стенку, но почему то лицом к своим воротам, подходит судья говорит: Вы что в первый раз в футбол играете??!!? Вы должны стать лицом к бьющему спиной к воротам! Капитан Азербайджана с удивленным лицом за всех говорит: "ЭЭЭ слуши брат ты што савсем тупой дааа? Вэс мир увитит этот гол а мы нет тааа??!! "
НДМ
02.11.2008 19:50
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как
к ним в Питере относятся.
Грузин: В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин: А в честь наших сразу два проспекта: Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец: А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин: ???!
Азербайджанец: АЗЕРКИ!

Мужик говорит по телефону.
-Алло!...... Да-да. Я делал заказ...... Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага.......Стоп! Какой курьер? Нах#й! Что мне и курьера е@ать что ли?....... А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!

Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы...
... прям на дороге видят пьяницу в луже...
Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С.
- "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?"
Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..."
Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе м*дак какое дело? Идешь с
бл**ями, и иди"
Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
НДМ
02.11.2008 19:55
Приходит НР в туристическое бюро.
-Подберите мне тур.
Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?
-Да был там сто раз...
Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...
Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!! Но дорого...
НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!
Агент: Пошел ты на х@#$%!!!


Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...
НДМ
02.11.2008 19:58
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа «мусоровоз». Характерная особенность — уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации).
Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются
повсеместно, наиболее вероятные места локализации — вблизи сложных
перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,
участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале — 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда — предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД — обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации — точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях — стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы
НДМ
02.11.2008 20:08
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ.
- Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные
отдыхать надо...
- Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане...
- Поди с девочками?
- Да нет, чисто мyжская компания...
- А, значит с пивом, да с водочкой?
- Да нет, ничего не пили...
- Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy
- Пойдемте...
Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты...
- Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...

Поздний вечер. Едут в машине два мужика -после напряженного рабочего дня возвращаются домой. Вдруг они замечают на обочине дороги одинокую девушку, и из благородных побуждений решают ее подвезти. Машина останавливается, открывается дверь и в салон заглядывает довольно симпатичное личико.
- Оральный 100, - бойко говорит девчушка.
Запаренный, уставший за день водила, нехотя отвечает:
- Не знаю я где это. Ну да ладно, садись, по дороге покажешь.
НДМ
02.11.2008 20:12
Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!


Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.


Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал… расстрелял!


Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.
Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

Просыпается Снегурочка после Hового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Hу когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик...
НДМ
02.11.2008 20:40
- Что у Вас за бордель!? Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого ********... Но никто не жалуется!


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!

ГорА
02.11.2008 22:22
После первого курса из училища часть поехала в стройотряды (81 год).а часть курсантов отобрали для работы в пионерском лагере. Необходимо было пройти КВД, сдать анализ на сифилиз и т.д. Приехав в КВД, пошли в смотровой кабинет. Один из наших коллег заходит к врачу смотрового кабинета.Врач (женщина) говорит
-Проходите за ширму и раздевайтесь.
Курсант заходит и раздевается. Врача в это время вызывают к заведующему КВД. Та уходит. Через 10 минут возвращается, а курсанта в кабинете нет. Выходит и спрашивает:
-А где молодой человек?
Мы в ответ:
-Он не выходил.
Она вернулась в кабинет и зайдя за ширму увидела.... Сидит курсант в женском "вертолёте" и ноги под потолок, а ....-корреспондент висит вниз.
Она и спрашивает:
-Что это Вы там делаете?
Ответ:
-Вы же сами сказали раздеться!Вот я и залез для осмотра!
-Но я не говорила туда лазить! Это же для женщин...
Курсанту пришлось слезть из кресла не солоно хлебавши, но приобретя море подколок и подковырок со стороны своих однокашников. Получил кликуху-Миша-вертолет!!!.
Надымчанин
02.11.2008 22:55
Калайдер сламалсяма…
11 сентября 2008
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...
Прислал Veselchak_U
Надымчанин
02.11.2008 22:57
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает её женщине:
- На, постирай и погладь!

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.

В одной семье было четыре брата, жили они бедно. Однажды старый отец позвал их и сказал:
-Что-то плохо себя чувствую, когда умру разрешьте мой член вдоль, на четыре части и проколов ниткой повесьте себе на шеи...
-Но зачем отец? - удивились братья.
-А затем, чтобы ни говорили, что отец умер и нам ни !"№?%.. не оставил!

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!
Надымчанин
02.11.2008 22:58
Что такое настоящая усталость?

- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная

королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее

нахрен с кровати - и ложишься спать!!

Мы - самый трудолюбивый народ в мире!
Это мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках

На перекрёстке останавливается навороченный Джипяра,
ему в зад везжает старенький запор.
На диспоее в Джипе появляется надпись:
"Обнаружено новое устройство.
Выполнить инстоляцию?"
Надымчанин
02.11.2008 23:07
Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об алматинских маршрутках: мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пиD@рас!", что означает "Стой, проехали остановку!
1..125126127..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru