Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Сосите п%доры" на номер 02.

Публикация из республиканской газеты, православная страница:
"Сердечно поздравляем супругу священника Сергия Шипунова (с. Турочак)
матушку Фотинию с присвоением ей очередного звания подполковника
юстиции. Многая лета!"

Чудны дела твои, господи...

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

Вчера в лесу был обнаружен изнасилованный труп маньяка. Да, День милиции не прошел бесследно.

Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту, временно нет на месте.

Hа экзамене в ГАИ:- Вы проехали больше километра и вдруг обнаружили, что ключи от машины забыли в гараже. Ваши действия?
- Выхожу из машины и смотрю на идиота, который её толкает!

В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали

Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев".
Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 10000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе!
Не пропустите премьеру!

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

На посту ГАИ стоит бензовоз, за ним длинная очередь машин, инспектор внимательно проверил документы обходит машину, замечает цепь тянущуюся по земле спрашивает водителя:
Зачем цепок?
Тот ему поясняет, мол легковоспламеняющаяся жидкость молния статическое электричеств итд итп, ДПС внимательно слушает затем говорит: Ага понял, а зачем цепок? Через полчаса вся очередь обьясняет уже назначение цепи, наконец через час бензовоз отпущен. Гаишник подходит к следующей легковой машине, внимательно осматривает и спрашивает: А где цепок?

"Все хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, " - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.

Санкт-Петербург. Городская свалка. Поздний вечер.Отряд ОМОНа резиновыми дубинками загоняет в ПАЗик местных БОМЖей. Один вырывается, брыкается, плачет, кричит:
- Не-е-ет, су-у-уки, только не в Москву-у...

Объявление. Санкт-Петербургскому вытрезвителю требуются высокообразованные, интеллигентные люди со знанием иностранных языков для работы с VIP-клиентами саммита "Большой восьмерки".

куплю оружие, наркотики, золото, телефон посредника 02

из старинных
в автобусе один пассажир рассказывает другому политический анекдот, к ним подходит еще один, и говорит:
-Знаете чем вы отличаетесь от остальных пассажиров
-Чем?
-Они поедут дальше, а вы пойдете со мной (доставая удостоверение)
На что следует ответный вопрос:
-А знаете чем мы отличаемся друг от друга?
-Чем?
-Номером удостоверения!

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с тощей коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника, потом привязывает к нему корову. Тот, обалдевая:
- Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Уважаемые сограждане!
Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место служителя народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: «Зима-гололед-посыпаю!...»

Алло, это пожарная? Тут доктор с ментом пиз..ца а я просто не знаю кому еще позвонить...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...

Участвуй в новой акции "Билайн"!
Позвони по телефону "02", скажи ключевую фразу " В Кремле бомба!" и полосатые вещи будут твоими!

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

Московские педерасты, охраняемые отрядами трансвеститов и фетишистов, разогнали парад, посвященный дню милиции...

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
- Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!

Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что
заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили
за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит,
господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

2Надымчанин:

Продолжай.

ГАИшник возвращается домой после трехдневного отсутствия....весь помятый, небритый, уставший. Звонит в дверь.
Дверь открывает жена...а из-за ее спины выглядывает тёща.
Жена: - Где был, подлец?
Он: (устало оперевшись на дверь) -в засаде....
Тёща (все так же из-за спины мерзким голосочком) - и как?.....ЗАСАДИЛ?

Решают сотрудники милиции, что подарить своему коллеге на День Рождения:
- А давай подарим ему книгу?
- В прошлом году уже дарили...Зачем ему две книги?...

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

Нaxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе рыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми. Такова силa пpивычки.

Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка-улыбается ему. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот - та падает и бьется в конвульсии.
- Ишь, какая недотрога!

Едут менты с дежуpства, везут барана на шашлык. Смотpят, поп голосует, ну, думают, давай подвезем. Залез поп в бобик и спpашивает:
- Куда барана везете?
- В Духовную семинаpию поступать :-)
- А если не поступит, так ментом и останется?

Потерялась у мужа жена, он сообщил в милицию, через две недели ему милиционеры звонят:
- У нас есть для вас три новости – плохая, хорошая и офигенная. С какой начинать?
Мужик почесал в затылке говорит :
- Ну давайте с плохой.
- Нашли вашу жену – она утонула.
- А хорошая какая ?
- Когда мы её оттуда достали, она была вся увешана офигенными раками.
- А офигительная ?
- А мы ее снова туда засунули и завтра вас на пиво с раками зовем.

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.

Звонок в дверь.
-Кто там?
(децкий писклявый голос)
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Русские дети, проживающие в городе Лос- Анджелес как-то раз прикололись: запустили в школу трёх свиней, предварительно написав у них на спинах краской: "№1"; "№2"; и... "№4". Неделю потом американские полицейские пытались отловить свинью №3.

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого работать:
- Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
- Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
- Что за машина была, запомнил?
- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Экипаж ДПС.Двигающийся зигзагами КАМЗ-тягач. Взмах жезла.
- Товарищ водитель, мне кажется вы как-то странно едите.
открывается дверка кабины и на асфальт выпрыгивает водила под 2 метра ростам и покачиваясь отвечает:
- Слышь, сержант, тебе кажется или на самом деле странно еду?
-Вы чего грубите, может вы пьяны?
- Ты, сержант, определись - может или все таки пьян?
- Так, все ясно! Наклонитесь, дыхните!
- Сержант, вот до куда дорос - там и нюхай!

Инспектор останавливает машину, в ней -водитель, а рядом обезьяна.
- С какой целью животное возите?
- Начальник! По "далям" езжу, от дома далеко, по жене скучаю...Бабу захочется, так я обезьяну пристраиваю и она мне на ходу минет делает, вот смотри.
Пристраивает ее, бьет ей со всей силы по голове и она ему все делает.
Мужик:
-Инспектор, хочешь попробовать?
-Не, спасибо! От такого удара у меня голова, наверное, сразу отлетит

... а теперь новости из правоохранительных органов. Вчера взвод Н-ского ОМОНа уничтожил посевы конопли на территории 1 гектара, после чего поднял чёрный флаг, объявил себя дивизией и улетел в космос воевать с покемонами.

Всем спасибо , все свободны .. :-)))))

Рановато ты отстрелялся.День милиции не 10 ноября?)))))))))

2 Гостья из далека:
Да штрафанули вчера за лампочку в "стопах" :-))))

Надымчанин:
Да штрафанули вчера за лампочку в "стопах" :-))))

Теперь понятно , что за любовь у вас к милиции.:))
Как говорит один из Админов, вы лучше здесь посты пишите, чем по вечернему Надыму с ножичком ходить :)))

н/м
Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".

Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает, .... Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Читаю тут на днях рекламный плакат в магазине - список скидок процентов на 50, коньяки, виски, джин, ром, вина, пиво... Краем глаза замечаю заголовок:
- День народного пьянства!
О_о
Присмотрелся повнимательней, оказалось, день народного единства..))

2 К&Ю:

Надымчанин:
Да штрафанули вчера за лампочку в "стопах" :-))))

Теперь понятно , что за любовь у вас к милиции.:))
Как говорит один из Админов, вы лучше здесь посты пишите, чем по вечернему Надыму с ножичком ходить :)))

Да вроде шестой десяток уже ... :-)))))

Следователь для протокола:
- Фамилия?
Допрашиваемый:
- Чья?
- Имя?
- Чьё?
-Чья, чьё...Чья Чьё! Кореец что-ли?

решили наши генералы с американскими выяснить, у кого вояки лучше, ну порешили что на сотрове высадят по одному подразделению от каждой стороны и пусть повоюют. А нус как на беду в Арми сокращение лучшие ушли, в общем некого выстаить, думали генералы и решили - а зафигачим зеков ( которые смертнички) . Ну в общем проходит час, из леса к ногам генералов выползает весь обрванный и окровавленый морской котик.
Америкосские генралы с восторном спрашивают - Ну что мы уже победили?
- А он им в ответ - Нет мы только за козлов ответили

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в
совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, сука -
Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Есть такая папка "Мои документы". Это очень важная папка. Она есть и у бухгалтера и у кадровика. Недавно заглянула в подобную папку на компе моей коллеги. Она звонила больная из дома и давала наставления по тому, как добыть документ.
- Так, папка "Мои документы"
- ага.
- там заходишь в папку "Х@йня"
- ЭЭЭ тут 2 папки:"всякая х@йня" и "х@йня, хуже всякой х@йни". Мне какая нужна?
- вторая.
- Есть.
- Так, там заходишь в папку "по@бистика".
-Зашла.
- Отлично. Там в папке "@бучий Ростов" - документ "Доп. соглашение. Иванов". Вот он тебе и нужен.
- Спасибо, Оленька