Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..123124125..360361

Надымчанин
01.11.2008 23:52
ДТП, машина врезалась в дерево, два трупа..Два сотрудника ГИБДД, старый и молодой, осматривают место ДТП. Старый говорит: "Вот водитель - молодец, пристегнут ремнем, сидит как живой, с довольной улыбкой на лице.. не то, что та дура на дереве с откушенным #$% во рту."
Надымчанин
01.11.2008 23:54
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!
Надымчанин
01.11.2008 23:55
Женщина жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у нее:
- Ну, как теперь? Нормально?
- Да! Теперь бьет мотивированно!
Надымчанин
01.11.2008 23:57
Два соседа встречаются у мусоропровода.
- Что невесел, сосед?
- Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит.
- Где?
- Да вот здесь.
- Так это почки.
- Ой, а вы врач?
- Нет, милиционер.
Надымчанин
01.11.2008 23:58
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!
Надымчанин
01.11.2008 23:59
Три мента скучают на посту. Карты, домино- всё уже достало. Один:
-А давайте сыграем в гольф! Я знаю правила. Для этой игры нужны клюшка, мяч и дырка. У меня есть клюшка.
Второй:
-Во! А у меня как раз мяч есть!
Третий:
-А я не буду играть в эту мерзкую игру!
Надымчанин
02.11.2008 00:00
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ворошилов:
- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей.
Капитан:
- Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.
Надымчанин
02.11.2008 00:01
Если аборт - это узаконенное убийство, то минет - это людоедство. А использование презерватива – это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов…
Надымчанин
02.11.2008 00:09
Семья на машине возвращается из гостей, муж за рулём. Останавливает ДПСник:
- Так, всё ясно, - управление в состоянии алкогольного опьянения!
- Ни в ком случае - я трезв, как стёклышко!
- Дышите в эту трубку. Так, видите, - изменила цвет!
- У вас трубки бракованные! Пусть подышит моя жена - она не пьёт.
(Подышала - результат тот же).
- Значит, и ваша жена пила!
- Нет, у вас явно трубки бракованные! Ну хорошо, пусть подышит мой
сынишка - ведь не может же трёхлетний малыш быть пьяным!
- Ладно! Дыши, сынок, вот сюда!
- Видите, видите - бракованные!
- ...Да... и в самом деле... Видно, бракованные... Можете ехать.
(Едут).
- Ну, вот видишь?! А ты ворчала - "не наливай ребёнку, не наливай ребёнку"! Кто оказался прав?!
Надымчанин
02.11.2008 00:10
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Надымчанин
02.11.2008 00:12
Москва, рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Г. под козырек. Инспектор Петров, ваши документы.
из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
из окна появляется следующая купюра того же достоинства..
Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж....
снова пятитысячная...
Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00 я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
снова купюра в пять тысяч..
Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешаельстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!! "
Надымчанин
02.11.2008 00:13
Милиционер допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.
- Папиросы курите?
- Да, а что?
- Не наркоман?
- Нет, а с чего вы взяли?
- С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.
Задержанный смотрит на милиционера и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.
- Это зачем это ты? - недоумевает милиционер.
- Да вы шариковую ручку частенько посасываете!
- Ну и что?
- Такие привычки о человеке могут многое сказать...
Надымчанин
02.11.2008 00:14
Идут съемки фильма. Возбужденный режиссер кричит асисстентам:
- Почему мусор в кадре?!!!
Милиционер, приглашенный для охраны площадки, смущенно попятился со словами:
- Простите, я уже ухожу...
Надымчанин
02.11.2008 00:15
из инета)))
История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа.
Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и помогающими церкви прихожанами :) К слову сказать, могут церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему сотруднику:
- Ну что, готовь деньги - колядовать будем!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник - после минутного молчания он ответил:
- Помилуй Бог, батюшка, только стали, сами еще не разу не коляднули...
Надымчанин
02.11.2008 00:17
вернулся заяц из Чечни. Ходит по лесу вечно пьяный, авторитетов не видит...всех на х@й посылает....надоело это неуважение жителям леса ...пошли они жаловаться Льву...Лев выслушал, пошёл разбираться....Нашёл пьяного беспредельщика и начал с ним было проводить воспитательную работу...заяц его прервал: Ты вообще кто? Лев опешил. Как кто?...Я лев-царь зверей!!!!!!!! Заяц:Ты царь зверей? Не п@зди - РАМЗАН ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ!!!!!!
Надымчанин
02.11.2008 00:18
Уважаемая радиостанция, начальник нашей колонии сказал, что если еще раз услышит песню Кати Лель, то застрелиться.Мы всем шестым отрядом просим поставить "Мусик-пусик" , "Долетай" и контрольную песню "Джага-джага".
Надымчанин
02.11.2008 00:19
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
Надымчанин
02.11.2008 00:21
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Надымчанин
02.11.2008 00:22
Звонок по 02:
-У меня паспорт украли
-В милиции были?
-Был, не они...
Надымчанин
02.11.2008 00:22
- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
Надымчанин
02.11.2008 00:26
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день машу!
Надымчанин
02.11.2008 00:27
Крутой коттеджный поселок в Подмосковье. На аллее встречаются "новый русский" и прокурор. Новый русский говорит:
-Вот я в начале перестройки крутнулся, заработал кучу денег и построил себе коттедж. А ты-то, ты-то на какие шиши такую домину отгрохал. Ведь у тебя зарплата всего шесть тысяч рублей?!
-А я отпускные получил...
-Ну не фига себе! Сколько же у тебя отпускные?
-А это смотря кого и за что отпускать...
Надымчанин
02.11.2008 00:28
Сидит мужик дома, гонит самогон, видит, кум идет возле дома
- Кум, заходи!
Кум зашел, попробовали первачка, тут ему мужик говорит:
- Кум, посиди, погляди за процессом, а я за коровой к стаду схожу.... и ушел. Кум посидел, дай, думает, схожу за водой, а то кончилась, пошел к колодцу, возвращается и видит: сидят два мента и говорят ему :
- Пиши объяснительную
Он пишет:
Иду к куму в гости, пришел, смотрю, а там два мента самогон гонят...
Надымчанин
02.11.2008 00:29
В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит:
- Милиция?! К нам бандиты ломятся!
Дежуpный скучным голосом лениво бpосает:
- H-ну?
- Ой, они уже двеpь сломали!
- H-ну?
- Боже, они сюда идут!
- H-ну?
- Мы им сказали, что в милицию звоним!
- H-ну?
- А они вас на х#й послали !
Оживлённо:
- Оп-па!
Надымчанин
02.11.2008 00:32
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя, ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что - сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник - ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а поменьше - вам на свистки*.
Надымчанин
02.11.2008 00:35
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент,
берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай !
Надымчанин
02.11.2008 00:38
Гаишник на трассе. По рации от коллеги, который стоит километров на 10 впереди сообщение:
- Вася, там в твою сторону на мерине блондинка едет;
- Ну и чё?
- Останови, проверь документы, а потом демонстративно расстегни ширинку;
- Ты чё, дурак?
- Сделай как говорю, не пожалеешь.
Ну, остановил, документы проверил, слегка смущаясь расстёгивает ширинку.
БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь.
Надымчанин
02.11.2008 00:39
Гаишник на трассе. По рации от коллеги, который стоит километров на 10 впереди сообщение:
- Вася, там в твою сторону на мерине блондинка едет;
- Ну и чё?
- Останови, проверь документы, а потом демонстративно расстегни ширинку;
- Ты чё, дурак?
- Сделай как говорю, не пожалеешь.
Ну, остановил, документы проверил, слегка смущаясь расстёгивает ширинку.
БЛОНДИНКА: - А, знаю, проверка на алкоголь.
Надымчанин
02.11.2008 00:40
В одной из высших школ милиции провели тестирование среди курсантов . Им раздали 3 вида фигурок : квадрат , круг и треугольник , и доску с соответствующими отверстиями . Задачей теста являлось сопаставить фигурки и отверстия .
Как показали результаты теста , всех курсантов можно разделить на 2 категории - очень сильные и очень упорные .

Вопрос :
- Почему никто не любит работников милиции ?
Ответ :
- По двум причинам . Во первых , из - за неосознанной субъективной психологической интолерантности , базирующейся в основном на социальных предрассудках . А во - вторых , потому что все менты - козлы .
Надымчанин
02.11.2008 00:42
Встречаются двое.
- Гаишники - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да прикопались не по делу, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом!
Надымчанин
02.11.2008 00:43
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка,
я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка,
я направо - елка, я налево - бля, снова елка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается
Надымчанин
02.11.2008 00:44
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:
три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Надымчанин
02.11.2008 00:45
В преддверии возможной олимпиады в Сочи сотрудников ППС обучают
английскому языку. Чаще всего за время курсов милиционеры просили
перевести фразы:
- Из-за отсутствия документов вам придется пробыть в КПЗ все выходные
до открытия отделения в понедельник
- Ну что будем делать?
- Вы можете заплатить штраф на месте?
- Если у вас отсутствуют наличные вы можете оплатить штраф сотовым
Надымчанин
02.11.2008 00:47
Заявление пресслужбы ГИБДД РФ: В связи с большим количеством аварий на
автомагистралях России мы проводим акцию "ПРОДАЙ ПРАВА", просим всех кто
купил в ГИБДД права на управление транспортными средствами с 01.01.2000г.
по 01.01.2004 продать их нам обратно за двойную цену.
Надымчанин
02.11.2008 00:48
Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это
по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в ж*пу!
Надымчанин
02.11.2008 00:50
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид*расы.
Надымчанин
02.11.2008 00:51
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более
опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером
командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом
моргает!
Надымчанин
02.11.2008 00:52
Эти гаишники совсем обнаглели!
Вчера на улице останавливает один и спрашивает: А почему без машины?!
Надымчанин
02.11.2008 00:53
Зачем гаишникy автомат?
Чтобы защищать дневнyю выpyчкy от дpyгих гpабителей.
Надымчанин
02.11.2008 01:17
Памятными медалями "тридцать лет в МВД" были награждены лица, отбывшие в местах лишения свободы по два пятнадцатилетних срока.
Надымчанин
02.11.2008 01:18
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Надымчанин
02.11.2008 01:19
Останавливается Мерс перед инспектором ГИБДД. Опускается стекло и оттуда звучит "Гав!!!" Инпектор от неожиданности отскакивает. Из Мерса водитель, показывая на ремень безопасности, говорит "Не бойся я привязанный"
Мля!
02.11.2008 01:19
Надымчанин, ты заебал!
Надымчанин
02.11.2008 01:21
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака,
а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!!!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно
подсел по дороге.
Надымчанин
02.11.2008 01:22
Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело
вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!
Надымчанин
02.11.2008 01:23
Зебра после поста ГАИ долго думала, что это показывал ей ГАИшник.
Надымчанин
02.11.2008 01:24
Два новых русских на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со cлужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пи@%ец тебе!
Надымчанин
02.11.2008 01:25
Совет начальникам: Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться — это не лесть, это смазка.
Надымчанин
02.11.2008 01:26
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша…
- Ну, Клава!
- Я не Клава…
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
Надымчанин
02.11.2008 01:28
Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время" сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?
1..123124125..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru