Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..121122123..360361

!!!!!!
18.10.2008 20:20
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Иван А
18.10.2008 20:45
- Дорогой, а не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже и не знаю, как быть: жена с детьми на юге отдыхают, тёща – на даче…
Иван А
18.10.2008 20:45
Симпатичная пара в магазинчике южного города. Мужчина покупает себе солнцезащитные очки. Продавец:
- Может вам ещё что-нибудь нужно?
- Нет, спасибо.
- А супруге вашей?
- Ой, хорошо, что напомнили. Дайте конверт с маркой.
Иван А
18.10.2008 20:56
....Скажи, а дорого тебе обходится отпуск на море?
- Когда как: если с женой, то тысяч пять долларов , а если одному, то втрое дороже…
К&Ю
19.10.2008 09:13
Знаменитый древнегреческий живописец Зевксис в своих картинах умел при помощи света и тени создавать иллюзию реальности предметов. Однажды он написал красками мальчика, несущего гроздь винограда. Обманутые мастерством художника птицы бросились клевать ягоды. Паррасий, не менее талантливый мастер, чем Зевксис, по-хвалил его, но с маленькой оговоркой:
— Виноград ты написал как бог, а вот мальчик у тебя получился хуже: птицы его не боятся!

Один журналист спросил Пикассо:
— Кем из художников прошлого вы восхищаетесь больше всего?
— Рубенсом.
— А почему?
— Прежде всего потому, что из двух тысяч картин, которые он написал, до наших дней сохранилось около четырех тысяч.

Поступает абитуриент в институт, сдает историю.
— Когда было восстание декабристов?
— В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент.
— С чего вы взяли, что ночью?
— Ленина надо читать! В статье «Памяти Герцена» он так и пишет: «Декабристы разбудили Герцена».

На экзамене профессор спрашивает студента:
— Почему вы так волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
— О нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы!»

В Михайловском манеже в Москве заезжая труппа давала «Тараса Бульбу». В сцене, где Тарас убивает своего сына, актер, исполнявший роль Бульбы, мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: «Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!» Андрий терпеливо ждал, а ружье все никак не поддавалось. Наконец, распутав ремень, Тарас воскликнул: «Я тебя породил, я тебя и убью!» — и нажал курок. Осечка. «Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!» — запричитал снова Тарас, тщетно нажимая на курок ружья под неумолчный хохот зала. За кулисами кто-то сжалился над актером и ударил доской об пол, имитируя выстрел... Увы, в этот момент отчаявшийся Бульба уже рубил Андрия саблей.

На одном из концертов Николай Павлович Смирнов-Сокольский, исполнявший роль конферансье, спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: «Сейчас выступит скрипач Флиер». Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес: «Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней».
Дед Пихто
19.10.2008 09:42
Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу.
Больше дорогих подарков не было...
Поручик
19.10.2008 10:08
Печень с
тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что
придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Заднее место переживало, что опять на него найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось.И только один Мозг радовался, что пятница не за горами!!!
К&Ю
19.10.2008 15:39
http://trinixy.ru/2008/07/04/s ...

Доширак - обед безбрачия.

СКАЗКО
Купила Красная шапочка сибе китайский вилосипед...Ну там типа на чугуниевой
раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное
приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на
землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке
грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед:
- Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И
быстра свалил нах!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой
извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там
коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна
велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила?
Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на
диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план
иначе.
А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой
перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу.
Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
- От сварки, сцуко!!!
Муля
19.10.2008 16:58
Две подруги разговаривают между собой:
- Вчера сдавала тест на беременность...
- Ну и как, сложные были вопросы?
Муля
19.10.2008 17:26
К&Ю:

Если не хочешь устать от женщины, не слушай ее слишком внимательно.

Женщина – это безусловно подарок свыше. Но почему он нуждается в таком количестве упаковок?

Скромная девушка готова стирать Алые паруса. Грязные носки не предлагать!

Как сказала одна дама: “Все хорошее, к счастью, имеет конец”.

Мужчина: если я не думаю, то о чем же я буду говорить? Женщина: если я не говорю, то зачем мне вообще думать; а если я говорю, то как же при этом еще и думать?

Если мужчина хочет показаться умным, ему следует высказать свое мнение в неоднозначной ситуации. Если женщина хочет показаться умной, ей вообще лучше молчать.

В итоге общения с женщиной все возвышенное у мужчины неизбежно приходит к упадку.

Из объяснительной:
Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

Тест "Склонности к профессиям"
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
толмач
20.10.2008 11:10
Всем привет!
--
К&Ю:

толмач милый, спасибо за слова, которые ты мне написал, уже выучила. Теперь беда -кому б сказать :)
---
Просто можно сходить в какой-нибудь паб в центре вечерком в Пятницу, обычно там полно "иностранщины" :)))и сценарий типа "мир-дружба-жувачка" или "футбол-пиво-жаркая дискуссия" :)))
---
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

... Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта е%аная жизнь...

нм

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Wоrd при неправильном наборе слова...

- Вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу...
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза ? 24... из книжечки...
он:
из какой книжечки?
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.













толмач
20.10.2008 11:11
Всем привет!
--
К&Ю:

толмач милый, спасибо за слова, которые ты мне написал, уже выучила. Теперь беда -кому б сказать :)
---
Просто можно сходить в какой-нибудь паб в центре вечерком в Пятницу, обычно там полно "иностранщины" :)))и сценарий типа "мир-дружба-жувачка" или "футбол-пиво-жаркая дискуссия" :)))
---
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника
ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!

- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным
ничтожеством.
- Понятно. Когда уезжает ваша теща?

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все
достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

- Шеф на месте?
- Да.
- Документы прочел?
- Нет.
- А когда сможет прочесть?
- Когда глаза после процедуры восстановятся.
- Чем-то закапал?
- Нет, залил.

... Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего
друга и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле,
мучит меня это...
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в
церковь нужно....
- Доктор, нужели в церкви мне вылечат триппер?!

В детстве я мечтал быть бессмертным, останавливать время и уметь телепортироваться. Сейчас я хочу повышение, отпуск, новую любовницу.
Что со мной сделала эта е%аная жизнь...

нм

Большая торговая компания, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает...
Звонок. IТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно):
- У меня тут красные выделения!
Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове все возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...)
у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Wоrd при неправильном наборе слова...

- Вчера думал, что совсем брошу пить. утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, переминает, как огоньку просит, я еще за зажигалкой полез...
- Глюки? Вроде ты и не пил с нами ))
- Ага, два глюка, соседи по общаге, утром пошли курить, нашли на балконе валерьянку, обмакнули сигарету фильтром в ней, дали коту, уроды.

он:
что делаешь?
она:
в кроватке лежу...
он:
ммм... а в какой позе?
она:
поза ? 24... из книжечки...
он:
из какой книжечки?
она:
Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" :)

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит.
Подходит дядя и укоризненно спрашивает:
- Девочка, зачем же ты куришь?
Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:
- Шприцы закончились, и на водку денег нет.













толмач
20.10.2008 11:15
извините за дубль :((((
К&Ю
20.10.2008 12:50
толмач:

Просто можно сходить в какой-нибудь паб в центре вечерком в Пятницу, обычно там полно "иностранщины" :)))и сценарий типа "мир-дружба-жувачка" или "футбол-пиво-жаркая дискуссия" :)))

И как тебе не стыдно! Ай-яй-яй! Ты куда меня милый толкаешь? В пятницу, в центр да еще вечерком? :)В мире и так не спокойно в политическом плане, я что-нибудь скажу не так, и хана России :)) обойдусь без самостоятельности.
Лучше в понедельник, утром в метро с томиком Шекспира на анг.языке!:)


2Муле
Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
- Муля! Не нервируй меня!
- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская, - так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
- Простите, но я вас очень люблю.

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в
кукольный магазин "Барби и Кен".
- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
- У нас широчайший выбор, - говорит продавщица, - "Барби в деревне",
"Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
- А какие цены?
- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" - двести.
- Почему так?
- Ну как же, - вмешивается Раневская. - У нее ко всему еще дом Кена,
машина Кена, бассейн Кена...

- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? - спросили как-то Раневскую.
- Красивыми - чтобы их могли любить мужчины, а глупыми - чтобы они могли любить мужчин.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили
конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, - воскликнула королева. - Я, кажется, беременна и
неизвестно от кого!"

- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а
не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.

Некая энергичная поэтесса без комплексов предложила Раневской
спекулятивное барахло: духи мытищинского разлива и искусственный половой
член - "агрэгат из Парижа".
"Сказала, что покупала специально для меня. Трогательно. Я не
приобрела, но родила экспромт:
Уезжая в тундру,
Продала доху.
И купила пундру
И фальшивый х...

- Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами.
Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и
достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным, - говорила Раневская.

- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у
Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая
бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу,
когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй -когда не может первый.

- Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех
самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до
старости.Как-то она спросила у Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
После подробного рассказа Раневской Яблочкина воскликнула:
- Боже! И это все без наркоза!!!



толмач
20.10.2008 13:39
К&Ю:

толмач:
И как тебе не стыдно! Ай-яй-яй! Ты куда меня милый толкаешь? В пятницу, в центр да еще вечерком? :)В мире и так не спокойно в политическом плане, я что-нибудь скажу не так, и хана России :)) обойдусь без самостоятельности.
Лучше в понедельник, утром в метро с томиком Шекспира на анг.языке!:)
---
Милая, я думаю, что девушка может иногда немножко расслабиться в пятницу в пабе :))) слегка пошалить, очаровать, обмануть и технично свалить как золотая рыбка от старика из сказки :)))))
Ну если только, ты, пардон, ВЫ "особа, приближенная к Императору", то "базар надо фильтровать", если нет, то никакой "ханы" не предвидится...и гуляй и пой душа-наш ответ лорду Чемберлену! :)))
Суббота и воскресенье-самое время отдохнуть, почистить пёрышки, найти томик Шекспира и выучить контрольные фразы на англ.языке, в метро войти в образ (на выбор): Олеся, Аленушка, боярыня Морозова, и если никто не желает знакомиться, то Анна Каренина (Чип и Дэйл придут на помощь):))))))


ПЧЁЛА
20.10.2008 13:40
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка.
В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и по-
ложив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся
на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился
К&Ю
20.10.2008 14:05
толмач:
Ну если только, ты, пардон, ВЫ "особа, приближенная к Императору"

достаточно, милейший!(уже вошла в образ "особы")
МаркоН
20.10.2008 14:15
Забавная опечатка в новостях http://travel.mail.ru/news/497 ...

" В Хитроу арестован пьяный пилот United Airlines.

В Лондонском аэропорту Хитроу на борту самолета накануне был арестован 4 -летний пилот американской авиакомпании United Airlines. Пилота обвиняют в употреблении спиртных напитков во время работы. "


толмач
20.10.2008 14:54
К&Ю:

толмач
достаточно, милейший!(уже вошла в образ "особы")
----
время есть-принцы Гарри и Уильям пока в мотопоходе по Африке... :)))
К&Ю
20.10.2008 16:03
толмач:

время есть-принцы Гарри и Уильям пока в мотопоходе по Африке... :)))

-Девушка, это вы ждете принца на белом коне?Так я пришел
-А где принц?
ник
20.10.2008 16:10
а я не помню ни одного , потому как у меня

ОФИСНАЯ БОЛЕЗНЬ с утра хочу спать , после обеда есть
и думаю что что то мало платят
Падстулом
20.10.2008 18:13
Дед Пихто
21.10.2008 09:51
У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Hедавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели простокультуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится.
Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз.
Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает.
- Васька, - говорит. - Васька, кис-кис-кис ... домой пора!..
Дед Пихто
21.10.2008 10:10
Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды ....
- Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.


- Поручик, Вы имеете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите - Я люблю Вас, корнет.
толмач
21.10.2008 11:38
Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и пододвигает к себе договор.
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да... да... понимаю.., - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира пиZ%ец как нужна...

- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес.
- Это какой?
- Он продаёт тех, кто его покупает.

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса
жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к
двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома
застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.

MAKZ
21.10.2008 16:27
У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо бля?! Харе мозги ебать! Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!..
Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!
Boba
21.10.2008 18:36
Однажды в боянные времена умерли 3 монашки. Предстают они перед св. Петром и он говорит, "За то что всю жизнь вы были такие позитивные, я дарю вам 6 мес. отпуск обратно на землю в любом образе, какой вы захотите".
Первая говорит, "Я хочу быть Софи Лорен", и, "ПУФ-Ф!", улетает на землю.
Вторая говорит, "Я хочу быть Мадонной", и, "ПУФ-Ф!", отправляется вслед за первой.
Третья говорит, "А я хочу быть Сарой Папалини".
Св. Петр говорит, "Женщины с таким именем вообще-то нет". На что третья монашка протягивает ему газетную заметку.
Св. Петр читает и начинает ржать, "Какая еще Сара Папалини? Тут же написано Сахарский Трубопровод (Sahara Pipeline) уложен 500 рабочими за 7 дней!"
Vjik
21.10.2008 20:20
Дед Пихто
22.10.2008 09:40
- Алло! Это звонят с Рижского шоссе, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
Дед Пихто
22.10.2008 09:40
- Алло! Это звонят с Рижского шоссе, 13. Четвёртый подъезд. У нас взорвалась газовая плита!!! Взрывом разнесло стену!!! Там магазин лако-красочных изделий!!! Всё горит!!! Сейчас загорается второй этаж!!! Скоро рухнет весь дом!!!...
- Алло... Здравствуйте... Вы позвонили в эстонскую службу быстрого реагирования... У вас проблема?
толмач
22.10.2008 10:04
нм
Проще надо быть. (читать до конца не пожалеете)

1. Уже в школе Сашка заметно выделялся на фоне остальных. Во-первых, отличник. Причем не ботаник какой-нибудь, а просто умный парень. От природы. На контрольных по математике всему классу. Свой вариант отложит и остальные три решает. Только потом к своему приступит, а класс скатывает в это время то, что Сашка нарешал. На олимпиадах всегда первые места брал. И не только по математике, а по физике и химии тоже. Учителя буквально молились на него. А сочинения писал - литераторша в учительской всему преподавательскому составу школы вслух зачитывала. Все только головами качали - шестнадцать лет, а так зрело рассуждает.
Во-вторых, симпатичный. Обычно же как, если красивый, значит тупой. Или наоборот. А тут и умный и привлекательный, бывает же. Все девчонки были в него тайно влюблены. Он только посмотрит, а она уже краской заливается и глаза отводит.
В третьих, призер города по дзю-до в своем возрасте и чемпион по легкой атлетике. Физрук его на все соревнования тягал. Прочил большое и светлое будущее в профессиональном спорте. Уговаривал в физы поступать.
Но Сашка по своему решил. Спорт спортом, а вышка нужна. Поступил в МГУ. Причем с легкостью. Окончил экономический с красным дипломом и уехал в Англию на два года на стажировку.
Потом вернулся в Москву, устроился в крупную добывающую компанию. С работой отец помог немного, но особо-то и не требовалось. Такой специалист любой компании позарез нужен. Через пять лет Сашка вышел на межрегиональный уровень, стал топ-менеджером. В компании его уважали. И руководители хвалили и подчиненным он нравился. Со всеми общий язык найдет. Еще через несколько лет вышел в совет директоров. Открывались громадные перспективы.
Сашка женился. Жена Диана - красавица. По улице идет, мужчины шеи выворачивают. Королева бала, в общем. Жили в огромной квартире на на Ленинском проспекте. Почти весь седьмой этаж в сталинском доме занимала. Дизайн квартиры известный художник делал, Сашка через знакомых пробил. Не дешево, конечно, но стоит того. В коридоре даже фонтан в стену врезали. Как сказал дизайнер - Фонтан является декоративным элементом, который осуществляет плавный переход от эклектики к модерну, в котором оформлена гостиная;. А, что он в коттедже подмосковном задизайнил - знакомые рты от восхищения открывали.

Дочка родилась, Кристиной назвали в честь Сашкиной мамы.

Любовницы у Сашки были, конечно. Как же без этого? Но на семейной жизни никак не отражалось. Только когда Дианка с дочкой у мамы на даче гостили или на курорт куда выезжали. И все Сашку любили безумно, надеялись, что он семью бросит.
В этот день Сашка проснулся в отличном настроении. Жена с ребенком уехали на острова загорать. Молодому организму полезно часто бывать на море. Через пару часов должна была приехать Светлана. Высокая, стройная, с обалденными формами. Сашка встречался с ней уже почти полгода. Особенно ему льстило, что у Светки муж был известный олигарх. Из очень высоких верхов. А трахал ее все равно Сашка.
Сашка покрутил педали на велотренажере, принял душ, а тут уже и Светка приехала. Притягательная и желанная жена крутого парня. Трахаться начали почти сразу и везде. И в гостиной, и в спальне, как же без нее, и на кухне. Когда в коридоре трахались - случайно фонтан даже сломали. Такая Светка была сегодня затейница.

Сутки , , , , лись напролет. Только маленькие перерывы на покурить и подкрепиться делали. И снова , , , , ться.

Под утро Светка домой засобиралась, пока муж не спохватился. Сашка проводил ее до двери, замок покрутил, заело. Посильнее нажал. Нивкакую. Не идет ни в право ни влево, куда ни крути.
Через сорок минут дрочки с замком Сашка понял - встрял. Светка вопить начала, мол давно уже дома должна быть, муж хватится, всю Москву перевернет. Сашка и сам на нервах, первый раз такая фигня с дверью.
Еще полчаса помучился. Глухо.
Делать нечего - надо звонить в мчс. Еще через час приехали парни спасатели. Долбили, сверлили, и так и этак. Не идет. Всех соседей перебудили.
Уже утро наступило, Сашке на работу пора. Светка давно дома должна быть. А тут ситуация. , , , евая, надо сказать ситуация.

Дверь, конечно выломали. Шесть часов прошло. Только тогда уже поздно было. Светкин олигарх уже справки навел и на Сашку вышел. Жене, конечно, дома пропиздон вставил, но не сильно, скорее для проформы. А вот с Сашкой решил по-серьезному поговорить, по-мужски.
После этого разговора Сашка недосчитался двух пальцев, три месяца ссал кровью, стал хуже видеть и напрочь потерял аппетит. С Ленкой развелись, не вынесла она измены. Дочку в охапку и к маме. С работы уволили - олигарх, спасибо, помог. Квартиру пришлось продать, чтобы денег выплатить пацанам с верхов.

Делать нефиг - устроился Сашка на завод. На ЗИЛ. Фрезеровщиком в инструментальный цех - сосед с шестого подсобил. Работяги его уважали, потому что Сашка не вы, , , , , вался. После работы пил пиво с парнями из цеха. Начал за Торпедо болеть.

2. Серега закончил школу с горем пополам. Об университетах он и не мечтал. Покрутился по Москве, пока повестка не пришла и ушел в армейку. Два года оттарабанил, вернулся и устроился фрезеровщиком на ЗИЛ.

Пока служил - бабка умерла и оставила Сереге хату. Однокомнатная. Зато почти в центре. Ленинский проспект, шестой этаж сталинского дома.

Серега болел за Торпедо. В это воскресенье он встал пораньше и сбегал за пивом. Через пару часов должен был начаться футбол. Торпедо - Москва. Автозаводское дерби.

Он взял три баклажки очаково, воблы, сигарет и побежал скорее домой. Но футбол посмотреть не получилось - по потолку растекалось огромное водяное пятно. И капли воды падали на пол. Всю проводку нахрен залило и телевизор не работал. Серега вспомнил, как этот вы, , он с седьмого рассказывал кому-то по телефону про свой фонтан, когда они случайно столкнулись в подъезде.

Сосед сверху Сереге давно не нравился. Ходит мимо уже три года и ни разу не поздоровался. Сплошной вы, , он.

Выпитое пиво только усилило обиду.

Со сварочным аппаратом Серега обращаться умел. Парень-то работящий. Фрезеровщик-то он фрезеровщик, но если надо и сварить может и цемент замешать. Все профессии нужны, все профессии важны.

Заварить наглухо железную дверь на седьмом за пятнадцать минут для Сереги было делом техники.

Посмотрев на результат, он удовлетворенно сплюнул, процедил сквозь зубы:
- Ты у меня, му ди ла, перестанешь вы, , , ваться и будешь за Торпедо болеть; и ушел в магазин за пивом.


- Малыш привет как ты? я соскучился! хочу заняться с тобой любовью?
-Саш, я же просила тебя мне писать нормально! наши айтишники могут читать переписку. не очень будет хорошо, если зампред банка малыш и хочет секса!!!
-Простите, Елена Викторовна, как ваши дела?
-Хорошо)))
-Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
-Что?
-Или сделать мне дисконт?
-Саш, ты в себе?
-Я уже почти в тебе...
-Все, пока, до вечера!
-Эй, айтишники! как вы там? Дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-х комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охранной! Завидно, сука, что я е#у зампредседателя банка???
-САША БЛ*ТЬ!!!!!!!!!!
-Прости, дорогая, не сдержался!!!!!!!!!!!




толмач
22.10.2008 11:41
Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а
также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один
раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

Утром, после страстной ночи, полной секса, девушка просит парня:
-Милый, сходи в маг и купи мне рафаэло ровно столько, сколько ты меня любил в эту ночь!
"Милый" отправился в магазин...купил 6 рафаэло, но, подумав, вернул три штучки и вместо них взял два чупа-чупса и одну шоколадку!

За что мы любим мужиков?...

За лаконичность фраз горячих:
"О, боги, кто послал мне эту дуру?"
За конструктивность разговора:
"Я прав, ведь я мужик, на этом точка".
За праведность увещеваний тонких:
"Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме".
За утренний пролитый на подушку кофе:
"Но, милая, я ведь принес его, в натуре!"
За громкие раскаты мата:
"Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!"
За редкие мгновенья в ресторане:
"В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!"
За нежные прикосновенья в ванной:
"Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый".
За долгожданные звонки по телефону:
"Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку".
За неожиданность букетов:
"Любимая - 8 марта, а у меня не стираны носочки!"
За жизнелюбие мирское:
"Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!"
За оптимизм, сияющий лучами:
"Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!"
За счастье секса после года жизни:
"Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!"
За помощь в механических проблемах:
"Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша".
За силу, что в нас мужество вселяет:
"Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!"
За радость над полученным подарком:
"Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!"

Утро одного выходного...
Позднее утро. Сплю. Дома никого, на работу сегодня можно не спешить, так что сладко позевываю и поворачиваюсь на другой бок, зарываясь в одеяло. Вдруг, еле слышно, из другой комнаты
Мальчик: - Нет, не так!
Девочка: - А как?
Мальчик: - Да вот, кладешь руку сюда, сверху, и проводишь... Только не дергай рукой!
Девочка: - Так?!
Мальчик: - Да... Ну вот, все и получается.
Девочка: - А что теперь?
Мальчик: - Теперь вот сюда...
Мальчик: - И вот сюда...
Мальчик: - И...
Девочка: - Погоди, не мешайся, я сама хочу!..
Мальчик: - Ну, на... Давай сама. Только быстрее, а то мне тоже хочется!
Послышалось? Нет, не послышалось. Что за фигня?! Одеяло в сторону, ушы как локаторы нащупывают источник звука.
Девочка: - А это что такое? Какой красивый... А что с ним делать?
Мальчик: - Что?
Девочка: - Вот это!
Мальчик: - Что? Я не вижу!.. Ах, это... А это, Лен, самая полезная штука. Смотри. Раз. Два. И все.
Девочка: - Я так не смогу!
Мальчик: - Сможешь! Я тоже не сразу догадался зачем он...
Девочка: - Нет, я не смогу!
Мальчик: - Да сможешь, сможешь! Вот... вот... Только надо быстрее! Быстрее и все!.. Вот видешь?! Молодец!
Девочка: - Ух ты!!!
Мальчик: - Тише, а то папа проснется!
Девочка: - Ладно, ладно...
А папа уже шизеет и дрожащими руками торопливо натягивает джинсы, прикидывая: 9 лет! Ну не должны же, а?! Ну не должны... А вдруг?! А если? Акселераты, мля...
Мальчик: - Быстрее! Быстрее! Нет, дай лучше я сам, ты не умеешь...
Девочка: - Подожди, у меня уже получается! Ага!
Мальчик: - Ну вот!..
Девочка: - А я что говорила?!
Мальчик: - Ну и ладно.
Девочка: - А теперь? Сюда?
Мальчик: - Не! Сюда неудобно. Видишь, как там тесно... Ну куда ты лезешь?! Лучше туда. Угу! Правильно. Лен, ты опять дергаешь?! Просто бери и веди.
Девочка: - Получилось, получилось! Здорово!..
Мальчик: - У меня все равно лучше получается, когда ты не мешаешь!
Девочка: - Конечно, ты уже тренировался...
Мальчик: - Конечно! Я последние четыре года только и...
Девочка: - Жалко, у меня такого нет... Никит, а если в школе попробовать?
Мальчик: - Да ты что! А если учителя увидят? Или родители?!
Девочка: - Жалко...
Мальчик: - Конечно, жалко...
Девочка: - А ты кому-нибудь еще показывал?
Мальчик: - Не! Только тебе, по дружбе. Только ты никому не говори, смотри!
Девочка: - Ладно, не скажу...
Папа судорожно, метается по комнате в поисках рубашки. Ну как же так-то, а? То-то он даже не спрашивает, откуда дети берутся... У всех, говорят, спрашивают, а вот мой - нет. А бабка, дура, ему эту энциклопедию для детей по анатомии подарила... Для детей-то для детей, а расписали все как есть... К черту рубашку, хотя бы свитер найти...
Девочка: - Неудобно как-то...
Мальчик: - Да убери, убери ты их, что б не мешались!
Девочка: - А куда?
Мальчик: - Не знаю. Ну, выкини...
Девочка: - А это?
Мальчик: - Не, это оставь!
Девочка: - Слушай, я устала, давай ты сам...
Мальчик: - Ну, давай...
Девочка: - Здорово! Как классно!
Мальчик: - А то... Погоди, я тебе еще кое-что покажу!
Вылетаю из комнаты, на ходу натягивая свитер. {цензура}! Показать?! Что он еще ей не успел показать-то? А?!. Зайти?.. Может, крикнуть? Или?.. Черт! А как я ее родителям расскажу-то? А?!
Девочка: - Дай! Ну, дай! Ну, Никит... Ну...
Мальчик: - Не мешай, ты же сама... Ну, Лен! Ну... ДУРА!!!
Все! Резко открываю дверь в другую комнату и врываюсь
...

Немая сцена

...

Мальчик: - Пап, ты чего?.. Пап, а можно мы на твоем ноутбуке с Леной еще немножко в Кваку поиграем? Ну, пожалуйста...
Я: - медленно выдыхая - Ммм-ммо-можно... Здравствуй, Лена. Только... это... Никит, смотрите, не обзывайтесь больше, ладно?..
Мальчик: -Хорошо, пап.
Выхожу на негнущихся ногах, очень медленно и аккуратно закрывая дверь.
Мальчик: - Ладно, Лен, твоя очередь играть.
Девочка: - Угу... А куда теперь?
Мальчик: - А теперь ложись и осторожненько, осторожненько, медленно...
Девочка: - Да поняла я, поняла... А давай вместе, одновременно?
Мальчик: - Давай!.. На счет «три». Раз... Два... Три!


толмач
22.10.2008 14:20
оперативное совещание:))))

http://radikal.ru/F/s49.radika ...
SAM
22.10.2008 20:53
Звиняйте, если боян

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала»
2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань»
3.А.Долбушков, «Охота на пердунью»
4.В.Обоссорокин, «Голубое срало»

http://www.yaplakal.com/findpo ...
толмач
23.10.2008 17:54
Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- О, да! Лошадь уже похудела.

Хиpуpг, выступая на банкете:- У нас, вpачей, много вpагов на этом свете...Голос из-за стола:- А еще больше на том!

классика:
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.



К&Ю
23.10.2008 20:47
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

Кризис
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Marat_N
23.10.2008 23:31
В России слишком много авиакомпаний и банков, поэтому целесообразно было бы сократить их число. Такое заявление сделал вице-премьер страны Сергей Иванов, сообщает агентство “Интерфакс”.
Отсюда интересно, а не дох#я ли в России вице-премьеров?
Было бы целесообразно сократить их число.

(c)bash.org.ru
Бизон
24.10.2008 00:23
В кабинет к директору завода врывается разъяренная жена главного инженера и говорит:
- До каких же пор Вы будете покрывать во всем моего мужа?! Всем известно, что он бабник и пьяница. Мало того, вчера он пришел домой вообще в женских трусах.
И швырнула трусы на стол. Директор ей говорит:
- Успокойся. Сейчас мне некогда, но завтра я разберусь и приму меры. А ты иди, сейчас ко мне придет делегация.
А трусы со стола сунул себе в карман брюк. На следующее утро жена директора стала гладить его брюки, нашла трусы и кричит мужу:
- Петя! Когда кончатся твои дурацкие шутки? Я два дня ищу свои трусы, а они у тебя в кармане!
Не мое
24.10.2008 08:45
"Скоро все банки России объединятся в один, и будет он называться Объединённый банк, или просто Объебанк"
макс 1
24.10.2008 09:26
Не мое:

"Скоро все банки России объединятся в один, и будет он называться Объединённый банк, или просто Объебанк"




5 баллов)))))))))
порутчик
24.10.2008 20:23
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
порутчик
24.10.2008 20:23
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
К&Ю
24.10.2008 21:12
http://images.webpark.ru/uploa ...

Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!"

Разгадан трюк шведского левитатора Карлсона! Оказывается, перед полетом Карлсон проглатывал огромный магнит, а его ассистенты внизу несли еще один магнит той же полярности.
К&Ю
24.10.2008 21:32
Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел,
но потом не смог гражданин Петров.

Идеальная жена - это школьная учительница.
Во всяком случае, это единственная женщина в
мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое
время, чтобы выслушать ответ.

http://www.webpark.ru/comments ...
Дед Пихто
25.10.2008 17:06
Так... Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу...
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра...
SAM
25.10.2008 21:50
А вот кому гермошлем помассировать?
http://exler.ru/bannizm/24-10- ...
К&Ю
26.10.2008 00:29
SAM:
А вот кому гермошлем помассировать?

Даже стесняюсь спросить, а у женщин есть гермошлем ? :)



http://rutube.ru/tracks/933257 ...

http://www.webpark.ru/comments ...

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??
К&Ю
26.10.2008 10:22
Россия - вперед!
- Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
- Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете?
- Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
- Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову.
- Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!!
- Больные утырки! – крикнул Вася.
- Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
- Чо офигели?! – возмутился Вася. – На кривое зеркало уже орете?
- Ты если не болельщик – не мешай! – крикнули со двора. – Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
- Капец какой, а... – прошептал Вася...

- Мы всех перетерли!!!! – радовались в среду керлингисты. – Вперед, Россия!!!

- Крутим педали!!! – радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. – Впе-ред!!!

- Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! – скандировали в пятницу лучники. – Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова – крутая! Россия – вперед!!

- Закинет молот за стенку метательница Лысенко! – бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
- Вы издеваетесь!!! – закричал Вася. – Дайте поспать!
- Мы не издеваемся! Мы мстим! – закричали со двора и добавили издевательски – Россия – вперед!
взято с http://frumich.livejournal.com ...
Бревно
26.10.2008 10:31
К&Ю:

Умеете Вы разделить со всеми радость своих инет-находок! :)))))
Пеши истчо! :)))))
1..121122123..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru