Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе...

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Терпенье и труд - все, перекур!

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

http://nelopni.com/_ph/10/2/91 ...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
-… и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель…

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
загорается красная лампочка.

Про самолеты
Каждый раз, когда я сажусь в самолет, я понимаю, что летать он не
может. Нет, точно не может, потому что эта железная коробка с двумя
воткнутыми в нее дьявольской силой поперечными железными листами
перемещается по небу примерно так же, как Илья-пророк на своей
колеснице. Колдовством, то есть. Исключительно, слепой верой
пассажиров, сильнейшей магией доброго слова пилотов и
аэродинамическими качествами стюардесс.

Впрочем, я к этому уже привык. Человек, он как муха-дрозофила, ко
всему привыкает, даже к самолету. Заходя в салон по шаткому трапу, я
ловлю на себе взгляды стюардесс: "Ну что, смертничек, покувыркаемся?"
причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом
смысле, вот что обидно. Давно всем известно, что и пилоты и стюардессы
специально выращиваются в особых толстостенных стеклянных колбах, и
поэтому у них есть жабры и крылья. Крылья - понятно зачем, а жабры -
это в случае приводнения на океанскую гладь, где крыльями маши не
маши, а лететь долго. Но у пассажиров-то! - у пассажиров ни того ни
другого нет! Поэтому их и заставляют пристегиваться ремнями.
В страшно секретных преданиях, передающихся из поколения в поколение,
говорится о том, что в случае чего, ремни заклиниваются намертво,
чтобы орущие в предсмертном страхе пассажиры не мешали крылатому
экипажу спокойно покинуть самолет и не путались под ногами со своими
соплями и слезами.

Кроме того, лично я уверен, что исключительно садизмом пилотов можно
объяснить все эти проваливания в полете вниз и внезапные вознесения
вверх, когда железная бочка, набитая людьми, хаотично перемещается по
небу. Да и вообще - пилоты ведь не знают, куда летят. Какой автопилот?
кто придумал автопилот? Нет никакого автопилота. Просто сел, дернул
большой железный рычаг, нажал на железную педаль, и Дух Машины, умело
заклятый, поднял железку в небо, все время стараясь выйти из под
контроля и учинить кровавый шабаш. Вот почему дверь в кабину пилотов
всегда закрыта и наглухо заперта на замок. Всю дорогу оба пилота,
переодевшись в черные кожаные мантии, борются с непокорным Духом,
чертят цветными мелками на стенах кабины пентаграммы и заклинания,
кропят все кругом кровью девственниц. Так что после каждого рейса в
усмиренную кабину приходится вызывать команду из пяти уборщиков и
одного экзорциста.

Но пассажирам об этом знать не обязательно, они и так платят за полет
свою цену, кроме денег за билет. Редко кто замечает, что входит на
борту в туалет одно количество людей, а выходит всегда на одного
меньше. Ясное дело, человеческая жертва за благополучное приземление,
никуда не денешься. Всему виной отличная звукоизоляция, никто и не
подумает, что очередного бедолагу на высоте десяти тысяч метров
затянуло в слив и распределило по всей кровеносной системе самолета.
Да и, к тому же, чем-то надо кормить других ничего не ведающих
пассажиров.
Иногда, когда рейс неважный, пилотов вообще не приглашают в самолет.
Просто хватают кого-нибудь из пассажиров эконом-класса, вталкивают в
кабину перед взлетом и закрывают снаружи, чтобы умилостивить самолет.
Прислушавшись к тому, что творится в кабине, техники, подпирающие
дверь, смотрят друг на друга, вытирают холодный пот и криво улыбаются.
Кто их считает-то, людишек в этом эконом-классе? Ну пропал и пропал.
Тогда умилостивленный Дух Машины сам ведет себя по маршруту, не
пытаясь с него сбиться.
Но это редко, на внутренних рейсах.

Ух ты. Сами придумали?
Или, может..., все-таки...

прикольные гимны городов РФ:
http://www.kp.ru/daily/24175.5 ...

Специалист по коррозии чугунных сплавов:
"Ну что, смертничек, покувыркаемся?"
причем, "покувыркаемся" - это совершенно ни в каком не в эротическом
смысле, вот что обидно.

:)) похоже на стиль Гришковца

Дневник холостяка:
- Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Просыпается мужик после шикарной попойки. На тумбочке 100гр. на опохмел, записка "Милый завтрак на столе", костюм чистый отутюжен, туфли блестят.
Мужик понимет, что вчера что-то случилось. Зовет сынишку. Расскажи ка что было вчера вечером.
Сын:" Ты пришел домой в хлам, блеванул в прихожей, заехал маме в ухо, завалился на кровать в чем был. Мама стащила с тебя обувь, пиджак и рубашку, а когда стаскивала брюки, ты начал орать - Пошла на йух, б...дь я женатый.

Мое, реально сегодня случилось:

Захожу с утра на свою страницу на "одноклассниках.ру", а там, бац, оказывается у собственной супружницы День Рожденья! Надо срочно принимать меры во избежание скандала (как случалось раньше). Хорошо, что она у меня в друзьях там сидит. Спасибо сайту, выручил!

Boba:
Надо срочно принимать меры во избежание скандала (как случалось раньше).

:)у меня случай был, оч.близкий друг все время забывал про мое д/р.Скандалить не стала, пропустила, только вот про его д/р тоже решила "забыть".Одного раза "забыть" стало достаточно.Обиделся крепко, на что я ему предъявила свое мнение.Так он потом, (помнит, что весной, а месяц и дату- не мог запомнить)поздравлял и в марте, и в апреле, и однажды в иЮЛЕ :), но только не в мае, когда у меня д/р.Забавно было, что после семи лет жития-бытия, когда расстались, он стал меня поздравлять именно в день рождения.

Поздравьте от нашей ветки вашу жену.Всего прекрасного ей, будьте к ней внимательны.Счастья и любви вашей семье!

- Так чем твой брат занимается?
- Ну, он как бы помогает другим записывать музыку, сочинять её.
- Муза, что ли?

"К старости начинаешь жалеть, что не всем дала!"
/Сорока-Белобока/.

Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...

Почему когда в Гугл вбиваешь "Официальный сайт Бога", первая ссылка,
которую он дает - офсайт Аркадия Укупника?

"Kaк xочу тебя!..

Kaк xочу вскружить тебе голову, свалить тебя с ног и затащить в постель... может, на какую
недельку..., и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью... хочу, чтобы каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур...cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли энергии... и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxoмолящих о пощаде...
С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей будующей встречe..." Твой грипп

толмач, :)по Одинцову здорово прошлись, а я и не знала "трогательного марша" (с) http://www.odintsovo.info/gimn/

По дорожке идет раввин, беседуя с евреем.Вдруг с деревенского двора с бешеным лаем выскакивает собака.Раввин, задрав полы лапсердака, пускается наутек.

- Ребе, - кричит ему еврей, - почему вы бежите?Ведь в Талмуде сказано, что собака не тронет ученого человека.

- Это правда, - говорит ребе.

- Но я не уверен, что эта собака читала Талмуд.


На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.

- Как вы объясните тот факт, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного возраста?

- Ничего удивительного.Я помню себя с восьмидневнего.

- Что же вы помните?

- Помню, что пришел старый еврей с бородой и отрезал мне возможность поступления в университет.

Соломон смотрит телевизор.Жена в это время стелит постель.По телевизору показывают женское фигурное катание.

- А вот с этой девочкой, - говорит Соломон, - я бы с удовольствием выполнил произвольную программу.

- Ладно уж, - говорит жена.

- Посмотрим, как ты сейчас будешь выполнять обязательную.

Рабинович с женой пришел к дантисту.

- Послушайте, доктор, я хочу выдернуть зуб, но у меня очень мало времени: я опаздываю в синагогу, так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.

- Восхищен вашей храбростью, - говорит врач, - какой зуб будем рвать?

- Сара, золотко, открой рот, покажи доктору свой больной зуб!

Хаим приходит домой и застает жену с любовником.

- Паразит! Я сейчас тебя пристрелю! - кричит Хаим любовнику.

- Только не в доме! Выходите во двор.

Мужчины вышли во двор.Хаим предлагает:

- Мы оба ее любим.Я сейчас два раза выстрелю, мы оба упадем: к кому она подбежит - с тем пусть и остается.

Выстрелы.Оба падают.Жена кричит:

- Ицик, вылезай из-под кровати - эти два идиота застрелили друг друга.


- Хаим, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?

- Всегда! Оно видеть не может, когда мне хорошо.

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен.

"Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам.

"Нет, переезжаем".


Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже.
Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это: с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?

Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет. Небольшой разбег, и самолет в воздухе. Из динамика мягкий голос желает им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тот же голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за 15 минут. Управление полностью автоматизировано, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс. Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя... не выйдет из строя...

Это фото с детского конкурса в Индии "Кто больше похож на Ганди?"
я рыдаю :)))) http://s46.radikal.ru/i114/081 ...

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

Одесса.Дворик.У подъезда сидят старушки.Подходит еврей:

- Вы случайно не видели здесь сидеть мою сестру?

- Нет, но мы видели итить вашу мать.


Еврей стоит у памятника Суворому и читает надпись: "Су-войггов..." Полковник, стоющий рядом, передразнивает:

- Сувойггов...

- Что вы меня копигуете, вы ему копигуйте!

Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей, несколько лет назад, своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!

Одесса.Дворик.У подъезда сидят старушки.Подходит еврей:

- Вы случайно не видели здесь сидеть мою сестру?

- Нет, но мы видели итить вашу мать.


Еврей стоит у памятника Суворову и читает надпись: "Су-войггов..." Полковник, стоющий рядом, передразнивает:

- Сувойггов...

- Что вы меня копигуете, вы ему копигуйте!

Пожилой еврей в аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, два презерватива от головной боли.

- Простите, но от гововной боли совершенно другие средства.

- Дайте то, что вас просят.

- Пожалуйста, но я двадцать лет работаю в аптеке и знаю, что от головной боли.

- Я тоже знаю.У меня дочь двадцати лет.Когда она идет гулять, я кладу ей в сумочку два презерватива, и у меня не болит голова.


Маленький Фима был в гостях у Хаймовичей, пришел домой и говорит:

- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар!

- Сема, ты слышишь? Давай пойдем посмотрим.

Приходят.Пьют чай. Мама говорит:

- Ну, что у вас нового?

- Ой, мы забыли! Ваш Фима написал в наш новый саксофон.

Еврей-челночник заходит в самолет, летящий в Турцию, с огромной дорожной сумкой.С помощью стюардессы еле-еле запихивает эту сумку на верхнюю полку.

- У вас всегда такой тяжелый багаж? - вздыхает она.

- Больше так не будет! - отвечает еврей.

- В следующий раз я полечу в сумке, а мой компаньон пусть покупает билет.

К&Ю
http://s56.radikal.ru/i154/081 ...

Действительно удивительно! А с кем Вам хочется спать?!))

Из жизни, но почему-то напоминает анекдот:

http://www.newsru.com/russia/0 ...
"В Кремле сдержанно отнеслись к инициативе Кадырова назвать проспект именем Путина: вообще-то так не принято, премьер ЕЩЕ жив"

Анекдот такой.
Грузин заходит к соседу, тот мрачнее тучи, и точит огромный кинжал.
-- Гога, ты что делаешь? Что случилось?
-- Вано умер.
-- Как умер! Когда?!
-- Завтра.

Graff, ни чего себе вопросы?!Мыло свое подсветите, я Вам напишу фамилии.

К&Ю:
Мыло свое подсветите, я Вам напишу фамилии.
----
:)))))5+++

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

К&Ю:

письмецо в конверте
---

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших
адронный колайдер.

Звонит грузин в другой город брату
- Слющай, Гиви, у нас несчастье слущилось, мы потеряли отца
- ???
- Помнишь старое яблоня, так отец залез на нее, ну и...
Брат отвечает:
-Слющай, Вахтанг, вы не пробовали искать под деревом?

К&Ю, спасибо за поздравления! Вот мою старшую (14 лет) на той неделе аж 2 бойфренда бросили в один день, представляете?! Такая трагедия, наверное переживала целых пол-часа.
:~)

Boba:
Вот мою старшую (14 лет) на той неделе аж 2 бойфренда бросили в один день, представляете?! Такая трагедия, наверное переживала целых пол-часа.
:~)

:))) а у меня, такая история
- Знаешь, милый, кажется наша дочь, собирается выйти замуж?
- Ну-ка, покажи язык... Не, рано пока, язык у тебя не как у змеи.

http://rutube.ru/tracks/378373 ...

http://rutube.ru/tracks/106441 ...

Про булочки, так про булочки (касательно верхнего линка)

Как избавиться от глистов:
15 дней подряд есть только чай с булочкой,
а на 16-тый выпить один только чай. Глист вылезет и спросит:
- А где булочка?!

Капитан в полете вышел из кабины и направляется к аварийному выходу.

За плечами парашют.

Все в недоумении.

"В чем дело? Что нибудь произошло!?"

Капитан:

"Да так, ерунда, на работе неприятности."

Через день после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
- Боже, у меня проблема.
- Какая проблема? - спрашивает Бог.
- Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
- Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
- Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
- Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
решение. Я сотворю для тебя женщину!!
- А что такое женщина? - восклицает Адам
- Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
как сделать тебя счастливым. Ее красота превзойдет красоту
Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
- Звучит колоссально, - восхищается Адам.
- Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
голос сверху.
- Во сколько же эта "Женщина" мне обойдется? - спрашивает Адам.
- Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
глаза....
Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

толмач:
В конце концов, он спросил Бога:
- Ух!!!!!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?........

А у ребра нет мозгов, так? :)

К&Ю:
А у ребра нет мозгов, так? :)
----
именно так :)
а как же Софья Ковалевская, Мари Кюри, и прочие умницы ?

толмач: а как же Софья Ковалевская, Мари Кюри, и прочие умницы ?

ну так мутируем, в лучшую сторону :)
А еще, говорят на земле обитают не только земляне, но и представители других планет. :))может шибко умные от туда?Я вот очень люблю звезды, может не зря на них смотрю-там мой дом?! :))))

К&Ю:
Я вот очень люблю звезды, может не зря на них смотрю-там мой дом?! :))))
:)
---
ну прямо как в фильме «Через тернии к звёздам»:

Планета умирала, безумный учёный штамповал лысых девушек – средоточение мудрости и естества, а мерзкий карлик по имени Туранчокс – повелитель планеты монотонно бубнил в громковоритель:

- Иди на «Астру»! Нийя, иди на «Астру»!

И загипнотизированная Нийя шла на «Астру».

толмач:ну прямо как в фильме «Через тернии к звёздам»:

Планета умирала, безумный учёный штамповал лысых девушек – средоточение мудрости и естества

:))))) а грудь, зубы, волосы -преобретаем на Земле!

К&Ю:

а грудь, зубы, волосы -преобретаем на Земле! :))
--
пластическая хирургия рулит !

баян, но улыбнуло:
Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И Я не собираюсь что либо менять!"

Вниманию инвесторов!

Не смотря на то что мировой рынок в полном дерьме, если у вас еще остались накопления, вы можете сделать деньги на слиянии корпораций.

Следите за слиянием компаний в 2008-2009 годах:

1.) 3M сливается с Goodyear и становится: MMMGood.

2.) Zippo Manufacturing, Audi Motors, Dofasco и Dakota Mining объединяются и образуют: ZipAudiDoDa .

3.) FedEx объединяется с его конкурентом UPS и становится: FedUP.

4.) Fairchild Electronics и Honeywell Computers объединяются: Fairwell Honeychild.

5.) Grey Poupon и Docker Pants сливаются в: PouponPants.

и, наконец,

6.) Knotts Berry Farm и National Organization of Women становятся: Knott NOW!

(автор утерян)

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен. То винтом земли касаясь,
то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый
Спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и, пообещав вернуться,
улетит назад в окошко, прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты, что годами вы копили
из своей, пардон, зарплаты.
Так что, люди, берегитесь
- Карлсон нагл, хитёр и жаден
и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый Буревестник...

Сидят два НР в ресторане. Один всё время приподнимает скатерть и смотрит куда-то под стол. Ну, сидят общаются, а этот всё под стол заглядывает. Второму интересно стало:
- Куда ты там, братан, всё время смотришь?
Ну, тот достаёт значит из под стола маленькую модель теннисного корта, 30х30, показывает: маленькие теннисисты лупят маленькими ракетками по малюсенькому мячику, маленькие зрители хлопают, всё по-настоящему. Второй прихренел, спрашивает:
- О! Ни х.. себе! Где такое чудо взял?
Ну, первый достаёт из кармана пиджака крошечного деда с длинной бородой:
- Ездил в Индию, - говорит. - Привёз джинна. Исполняет любые желания.
- Охренеть, а моё желание исполнит?
- Исполнит, только говори громче, он слышит хреново.
Ну второй долго думать не стал:
- Хочу БАКСЫ! Много БАКСОВ!
Бабах и его прямо там начало заваливать факсами, навалило кучу факсов, НР выбирается:
- Чё за муйня, братан? Нахера мне факсы? Я БАКСЫ просил...
- Я ж те говорил - глухой он. Думаешь я у него тридцатисантиметровый ТЕННИС просил?

Сьела блондинка Rаffаеlо, а косточку оставила, чтоб посадить

У меня очень много друзей, но почему-то мой муж из зависти наверное называет их моими собутыльниками.

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Зайдя в купе, я встретился взглядом с затылком попутчицы. На вид ему было лет 30. Попутчица оторвала внимание от книжки и встретилась взглядом со мной. Взгляду на вид было лет 35.
- Ну что ж, - подумал я вслух, а про себя добавил. – Да и мне не 15.
Кроме нас двоих в купе никого не было, поэтому я встретился взглядом с её фигурой. Впрочем, если бы кто-то и был, это не помешало бы мне встретиться взглядом с её фигурой. На вид ей было лет 40.
- Будете переодеваться? – спросила она вставая.
Фигуре на взгляд стало лет 35.
- Я выйду, не буду вам мешать.
Переодеваться я не стал, а хлопнул для храбрости коньячка. На взгляд - граммов 50. На вкус – граммов 100. Когда она вернулась, на вид ей было лет 30. Она прошла мимо моего носа… Да нет, лет 25!!! И села. Нет, года 32. Мы погрустили, рассказывая друг другу самое необходимое о себе. Потом посмотрели в окно. Потом повыходили. Позаходили. Потом снова поговорили.
- Коньячку?
- Нет, что вы, что вы…
Хочет сделаться на вид лет на 20, но это-то и выдает в ней 40-летнюю! Ну, коньячку, так коньячку. Повеселели, рассказывая друг другу не самое необходимое о чем попало. На вид ей было железно 23!
Разделась. Лет 35. Поцеловались. Угу, не девочка! Потрогались. Однако, 28. Нет! 24!!! Ого! Ага! 20!!! Ещё?!! Не, тридцатник!!! Как, ещё?!!! Блин, 35. Что, опять?!!! Сорокалетняя, точно!

К&Ю:

Зайдя в купе, ....
---
Супер :))))
----

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж:
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
- Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки:
компьютер и муж играют друг с другом?

http://www.yaplakal.com/uhod_z ...

http://www.yaplakal.com/forum2 ...
http://www.yaplakal.com/forum2 ...


нм
ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

Внезапно кончилась огромная халява,
Накрылась медным тазом, так сказать,
Куда не взглянешь - влево или вправо -
Везде убытки, некуда бежать.
Ещё вчера на рынке всё бурлило,
Толпа нерезидентов к нам неслась.
И вдруг - чума! Европа нас забыла,
Америка собою занялась.
И началось - коттеджи, лимузины,
Активы, смокинги - скорее все продать!
И чем занятся? Грабить магазины?
Бомбить вокзалы или фарцевать?
А как же рестораны? Осетрина?
Бид, офер, спред и - как её? - маржа?!
Контора в штопоре, расколота витрина.
Ко дну пошла пробитая баржа.
Команда в панике: одни оцепенели,
Другие мечутся и прыгают за борт,
А дальше только омуты и мели,
И нет спасенья даже вставшим в short!
Прощай мечта! Как ты была красива!
Надену кепку, "Приму" закурю,
Не надо "Хеннеси", налейте лучше пива -
И воблу дайте. Вновь её люблю.

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.


- Дорогая, у меня к тебе пикантная просьба. Ты не могла бы раздеться догола?
- До гола? А в чьи ворота?


Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из рюкзака?

Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов "пи@дец" и "ж@па" можно составить бесчисленное количество словосочетаний. А теперь прервись и объясни, что случилось.

- Ну почему, если у женщины много мужчин - она шлюха, а если у мужчин много женщин, он - мачо???
- Понимешь, если один ключ открывает много замков - это п..датый ключ, а если к одному замку подходит много ключей - это х..вый замок...

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было Земли......

Кошка - это то же самое, что и кот..., только без архитектурных излишеств....

Boba:

Вниманию инвесторов!

Continental Airlines сливаются с Air Lingus получается "Conlingus"

толмач:
ОДА НА СМЕРТЬ РЫНКА

:(( эх, действительно, прощай мечта.

тоже в тему: На биржах России осенняя распродажа! Скидки от 50 %!!

- Сделайте мне, пожалуйста, интимную стрижку.
- Хорошо, садитесь в кресло. А я медленно выключаю свет и быстро бегу за шампанским и презервативами.

Клонировали Бритни Спирс. Все равно получилась овца.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

http://trinixy.ru/2008/10/02/p ...

театральная байка:Однажды Григорий Горин, Марк Захаров и Андрей Миронов отправились в гости к Александру Ширвиндту. Весна. Хорошее настроение. Входят во двор, видят: валяется чугунная батарея парового отопления. Захотелось сделать приятное другу. Берут эту грязную, тяжеленную батарею и тащат на третий этаж. Дверь открывает Ширвиндт. "Дорогой Шура, - говорит Горин, - прими наш скромный подарок.Пусть эта батарея согревает тебя теплом наших сердец... " Александр Анатольевич морщится. "Ребята, - говорит он, - шуточка так себе, на троечку. Несите батарею туда, где взяли. И поскорее!" Делать нечего. Гости, чертыхаясь, тащат проклятую батарею во двор и бросают на землю. "Чтобы шутка сработала, - говорит вдруг Марк Захаров, - ее нужно довести до абсурда". Мысль подхвачена, друзья вновь берутся за батарею и тащат ее на третий этаж. Дверь опять открывает Ширвиндт. "Дорогой Шура, - говорит Андрей Миронов, - прими наш скромный подарок!" "Вот это другое дело, - одобрительно кивает Ширвиндт, видя батарею. - Это уже остроумно, талантливо. Вносите!"

Лауреаты награды ИДИОТ-2007:

1. В неотложку позвонила мамаша и взволнованным голосом сообщила, что ее дочь проглотила несколько муравьев. Оператор успокоил даму, что это не опасно. Уже в конце разговора дама ненароком упомянула, что она дала ребенку съесть отраву для муравьев, чтоб они погибли. На что оператор ответил, что скорая скоро прибудет.

2. Рабочие с Боинга решили стащить спасательный плот от 747го и успешно пронесли его через проходную. Когда же они занялись рафтингом над ними неожиданно появился вертолет береговой охраны. Вертолет прилетел на сигнал от передатчика, включающегося при надувании плота. Бедолаги уже не работают на Боинге.

3. Чувак решил ограбить Банк оф Америка. Он зашел в отделение, написал на банковском бланке "Положи все деньги в этот мешок" и занял очередь к кассиру. Но очередь показалась ему слишком длинной и он решил ограбить банк Веллс Фарго через дорогу. Кассирша Веллс Фарго прочитав записку в которой было много ошибок поняла, что мужик недалекий. Она заявила, что мужик должен либо заполнить бланк Веллс Фарго, либо идти обратно в Банк оф Америка. Горе-грабитель ответил ОК и вышел. Он был арестован через несколько минут в очереди в Банк оф Америка.

Лауреаты награды ИДИОТ-2007:

4. Водитель нарушил ПДД в месте, где установлен автоматический радар с фотокамерой. Вскоре он получил по почте штраф на $40 и фото его машины на месте нарушения. Вместо оплаты он отправил в полицию фотографию $40. Через несколько дней из полиции пришло письмо с фотографией наручников. Штраф был немедленно оплачен.

5. Парень с ружьем решил ограбить магазинчик и потребовал у продавца наличность из кассы. После того, как наличность перекочевала из кассы в мешок грабителя, наш герой приметил бутылку виски и потребовал у продавца положить ее в мешок тоже. Продавец отказался, так-как грабителю на вид не было еще 21 года. Тогда грабитель вытащил и предъявил удостоверение личности, доказывающее его легальный возраст. Продавец добавил бутылку в мешок и наш герой рванул наутек. Продавец тут-же позвонил в полицию и сообщил ФИО и адрес преступника, которые он запомнил из удостоверения. Преступник был задержан через 2 часа.

6. Пара нервных грабителей из Мичигана нагрянули в лавку размахивая револьверами. Один из них крикнул, "Никому не двигаться!". Когда его напарник пошевелился, первый бандит выстрелил в него.