- Здравствуйте, я говорю с борта авиалайнера. Извините, пожалуйста - но дело в том, что я террорист...
- Вас понял, сбиваем...
***
Я летел из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа. Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметил это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени
- Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги? , на что тот ответил
- Нет, но наверное мой пес не откажется размяться. Представьте себе картинку:
Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем У пилота были надеты солнечные очки Люди начали разбегаться Они не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже
***
Случалось читать о разных национальных приколах, наверное, всем. Обычно это выглядит так: американцы - жлобы, французы - тупые, шведы - тормоза и т. д. и т. п. Повторяться нет никакого желания. Здесь - рассказ об обратном.
1. Сентябрь 1998 года. Летели мы в гости к нашим голландским друзьям рейсом Аэрофлота Москва-Амстердам. Представляли мы из себя живописную троицу: двое молодых парней 22 и 28 лет, одетых по погоде и не особо ужасно по стилю, и мужик чуть старше 50, кредо в одежде которого, видимо, сводилось к принципу: Зад прикрыт, да и ладно. Звали этого кадра, условно, Филипыч. Так вот: Филипыч был одет (а описание его облика существенно дополняет картину) в драповую кепочку Адидас (ни один работник этой уважаемой фирмы ни за что не признался бы в принадлежности этого изделия к этой марке), курточка сине-х поймет-какого цвета, фасона места пенсионера, треники с коленками, как водится, и кроссовки, сшитые нашими желтыми братьями явно с перепою. Мест рядом не было, и я устроился позади Филипыча, соседями которого стала солидная и пожилая голландская чета. Ну, полет шел нормально, голландцы через каких-то 0, 5 часа поняли, что их сосед абсолютно ни в зуб ногой в иностранной лексике и потеряли к нему всякий интерес, хотя дама изредка и косилась на странного русского, своим загорелым лицом явно похожим (в ее понимании)
на 100% drug-туриста. Милые стюардессы начали разносить ланч-паки.
После трапезы, когда содержимое пакетиков было успешно транспортировано в желудок и разнесли кофе, Филипыч обнаружил еще один маленький серебристый пакетик из фольги в форме сигареты. Справедливо рассудив, что все, что было принесено, должно быть съедено, Филипыч начал его распечатывать.
По неожиданно вытянувшимся лицам соседей, он стал понимать, что что-то происходит (то ли рога у него выросли за последние 26, 5 секунд, то ли другая оказия). Решив не падать в грязь лицом перед буржуями (а человек он крепкой советской закалки), он, открыв пакетик, обнаружил там концентрированную бело-желтую жидкость. Поняв, наконец, что это сливки к кофе, он их туда и отправил. Лица голландцев являли собой сочетание тихого ужаса и явного непонимания.
Филипыч, не умея их спросить, в чем дело, мужественно начал содержимое пакетика интенсивно размешивать. Пожилая чета тихо сползала в осадок, потому как то, что было высыпано Филипычем в кофе, никак не желало размешаться и плавало на поверхности большими хлопьями. Решив, что русские погибают, но не сдаются и тихо матеря производителя этих бодяжных сливок, Филипыч все это дело выпивает. Голландцы в ауте.
Потому что НИКТО и НИКОГДА (я уверен) в их длинной цивилизованной жизни не хлебал кофе с МАЙОНЕЗОМ!

Взлетает Ан-24 с аэр Баку. В салоне пассажиров-как в трамвае. И сидят, и стоят, и лежат. Все с баулами, с сетками и т.д. Штурман диктует скорость: 50, 100, 150, скорость отрыва! Но самолет продолжает бежать по полосе. Тогда штурман начинает диктовать остаток до торца: 500, 300, 100... Наконец самолет отрывается с предпоследней плиты. Убрали шасси, закрылки, набирают высоту. Командир снимает наушники и с размаху въезжает 2-му в репу. "Я тэбэ говорил, что можно было еще одного взять!"

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать. Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи.

Тест для настоящих водителей :)

Вопpос 1. Вы замечаете, что Вас собиpаются обгонять. Ваши действия?
а) Сместиться влево, подпустить обгоняющего поближе, pезко нажать на тоpмоз и затем на "газ" до упоpа. Повтоpить несколько pаз.
б) Дать обгоняющему поpовняться с Вами и затем pезко увеличить скоpость, не давая ему уйти с полосы встpечного движения.
в) Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpине пpоезжей части доpоги.
г) Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать спокойно двигаться пpямо.
д) Hепpеpывно подавать звуковой сигнал и максимально увеличить скоpость.

Вопpос 2. Что означает пpеpывистая pазметка вдоль доpоги?
а) Абсолютно ничего.
б) Разделительную линию полос движения: для "чайников" - спpава, для Вас - слева.
в) Линию, с котоpой пpи движении должна совпадать пpодольная ось автомобиля.
г) Объект ежегодного списания кpаски для доpожной службы.
д) Вспомогательную линию для контpоля пpямолинейности движения автомобиля.

Вопpос 3. В каких случаях нужно пpопускать машины, въезжающие на пеpекpесток с кpуговым движением?
а) Hи в коем случае.
б) Если это Ваша машина.
в) Если въезжающая машина существенно "кpуче" вашей и заполнена вооpуженной "бpатвой".
г) Если въезжающая машина - "Кpаз", гpуженный бетонными блоками.
д) Если въезжающая машина Вам абсолютно не мешает.

Вопpос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двумя кpасными спицами?
а) Hичего не означает.
б) Конец всяческих огpаничений.
в) Платная стоянка.
г) Разpешает кpуговое движение на обычном пеpекpестке.
д) Hаличие замаскиpованного поста ГАИ в pайоне знака.

Вопpос 5. Что такое Пpавила доpожного движения?
а) Hе слышал о таких.
б) То, что нужно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
в) Абсолютно неинтеpесная, плохо илюстpиpованная тоненькая книжечка.
г) Пояснительное пpиложение к пpейскуpанту штpафов.
д) Сбоpник запутанных толкований и надуманных условностей.

Вопpос 6. Что такое "Главная доpога"?
а) Доpога, по котоpой едете Вы.
б) Доpога, по котоpой едет начальник ГАИ в сопpовождении мигающего кpасно-синими маячками эскоpта.
в) Участок железнодоpожного пути, пеpесекающий автодоpогу.
г) Знак в виде кpиво подвешенного желтого кввадpата.
д) Какая-то автомобильная оpганизация во Владивостоке.

Вопpос 7. В каких случаях можно ехать по полосе встpечного движения?
а) Вам - по настpоению.
б) Если Вы только-что веpнулись из Японии, Австpалии или Индии.
в) Если у Вас машина с "пpавым" pулем.
г) Если Вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне улицы.
д) Если у Вас номеpа сеpии "МММ".

Вопpос 8. Что означают кpасные и синие пpоблесковые маячки на кpыше автомобиля?
а) В гоpоде пpаздник.
б) Кто-то "кpутой" едет на пpаздник.
в) Гаишники боятся потеpять дpуг дpуга в плотном потоке.
г) Hужно съехать на обочину, остановиться и кpепко подумать:"А Вы чего достигли в жизни?"
д) Если у Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нужно включить дальний свет, освещение салона, аваpийную сигнализацию, пpотивотуманный фонаpь, пеpеноску, зажигалку или спички, чтобы максимально обозначить свое пpисутствие на доpоге.

Вопpос 9. В каком случае Ваш автомобиль может быть поставлен на аpестплощадку ГАИ?
а) Hи в каком.
б) Если стоянка удобно pасположена около Вашего дома и платить за не не надо.
в) Если у Вас нет документов, Вы изpядно "под газом" и это вообще не Ваша машина.
г) Пpи наличии свободных мест.
д) Если Вас остановили за непpистегнутый pемень безопасности, а Вы, оказав сопpотивление, с места наpушения скpылись.

Вопpос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечку, огнетушитель и знак аваpийной остановки?
а) Об этом мне ничего не известно.
б) Чтобы было.
в) Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке.
г) Для удовлетваpения нездоpового любопытства автоинспектоpа.
д) Чтобы не захламлять кваpтиpу.

Вопpос 11. Что означают цифpы "40", "50", "60" и т.д. в кpасном кpужке, pазвешиваемые на столбах?
а) Hичего не означают.
б) Hомеp столба, считая от Главпочтамта.
в) Остоpожно! Впеpеди в кустах засада.
г) Тест для пpовеpки показаний спидометpа.
д) Кpепость спиpтных напитков, котоpые не pекомендуется употpе(Sensured by admin)ть за pулем в этом pайоне.

Вопpос 12. Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей машиной?
а) Попpиветствовать Вас.
б) Показать, что Вы пеpесекли линию финиша и стали победителем.
в) Рассказать об особенностях движения на данном участке.
г) Обменяться мнением по поводу какой-нибудь статьи ПДД.
д) Похвастаться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке.

Для опpеделения pезультата сложите соответствующие Вашим ответа количество баллов из pасчета:
ответы
"А" - 5 баллов,
"Б" - 4 балла,
"В" - 3 балла,
"Г" - 2 балла,
"Д" - 1 балл.

Результаты теста.
Если Вы набpали:
- менее 13 баллов - Вы безнадежный "сундук" и "тоpмоз", котоpому не стоит поpтить воздух на наших улицах;
- от 13 до 24 баллов - Вы "чайник", пpигодный ездить летом на собственной даче или пустому футбольному полю;
- от 25 до 36 баллов - Вы можете pаботать инстpуктоpом в автошколе и обучать вождению интеллигентных женщин;
- от 37 до 48 баллов - Вы достойный сын своего гоpода, но по какому-то недоpозумению считаете, что существуют и более "кpутые" водители;
- 49 и более - Вы настоящий MaSSSSтеp , каких оставшихся в живых по пальцам пеpесчитать можно

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:"Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.
Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.
***
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках. Командир полка прошел вдоль строя и спросил:
- Вы что, думаете, очки и запах отбивают?

(прочитано в штурманской Крас Эйр)
"Если рейс совершая до Мурманска,
Пролетаешь какой то Бургас.
Это значит полеты без штурмана,
Дорогие мои, не для Вас!"

Притча (сорри - тема не летная):

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.

И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

из любимого старья:
Прилетел Карлсон к Малышу, а тот спрашивает "Карлсон. у тебя менструация есть?". Карлсон отвечает, "Канешно есть, две с собой, пять на крыше и ваще -я самый менструальный парень на свете"

Может слышали, может нет.
История банальная. Жена с любовником. Муж в командировке. Звонок в дверь. Жена смотрит в глазок. Муж!!! Любовника под пол в подвальное помещение. Муж заходит, рассказывает: "Так, мол и так, задержали на три дня. Три дня дома побуду потом поеду в свою командировку".
Прошло три дня.
Отправился муж в командировку. Жена к любовнику. Открывает люк подвала. Говорит: "Наконец-то мы с тобой любовью займемся". Любовник: "Ни слова о пи..де!!! Хлеба!!! И солнца!!!

RtF:
Концовка еще в таком варианте:
...- Я вся твоя, п@@дой и телом!
- П@@ды НЕ НАДО! ХЛЕБА!..ХЛЕБА!!!

Летит самолёт, вдруг взрыв все в дребезги, у лётчика парашют сгорел. Летит значит летчик и с жизнью прощается... Вдруг смотрит баба яга на ступе мчится мимо.. он к ней: "Бабушка спаси меня ..." А баба яга говорит... "Знаю я вас лётчиков на пи... налётчиков, я тебя спасу а ты ко мне приставать начнёшь а я старая мне это не надо.." "Нет - говорит лётчик - я не такой я не буду приставать"... Ну спасла она его, жалко человека стрес... привезла к себе в баньку его, накормила.. Сидит лётчик перед столом читсый выпил поел, в зубах ковыряется и спрашивает: "Дак чё ты там бабушка про пи... говорила??"

Про военную авиацию
Сын летчик приехал в отпуск в деревню.Сидят с батей вечером пьют.Отец ему: 'Вот чем вы в своей авиации занимаетесь?Ничего не делаете, летаете в свое удовольствие, и деньги получаете, а продукта вашей деятельности нет.'
Сын: 'Не бать, ну да, ничего не делаем, но мы ж Родину защищаем и от этого очень за@бываемся'
Отец: 'Ну вот расскажи мне чем вы там за@бываетесь, вот не верю я всем вашим рассказам'
Сын 'Ну ладно, давай я тебе покажу завтра типовой день полетов в ВВСе.Вот тебе что надо по хозяйству сделать?'
'Ну дров нарубить и сена накосить'
Сын 'Значит так, делаем постановку задач на полеты на завтра.Присутствуют все участвующие в обеспечении и выполнении полетов.Мать у нас за медика и за зам по тылу будет. Батя, обеспечь на постановку магнитофон для записи постановки, если дома нет, найди у соседей'
Отец 'Сын, а на х..я нам все это надо, щас водку допьем, ляжем спать и завтра с утра рванем в лес или в поле'
Сын 'Нет, перед полетами обязательно надо задачу поставить.'
Короче, посмотрели по телеку прогноз на завтра, сын ставит задачу.
'Сегодня ..цатое :бря 200.. г, постановка задач на полеты руководящему и летному составу, группе руководства и обеспечения полетов.Назначаю полеты на завтра с 9.00 до 18.00.Вариант ПМУ косим в поле траву, вариант СМУ-рубим в лесу дрова.Построение на аэродроме за 3 часа до начала полетов.В период предполетной подготовки пройти тренажи на авиатехнике.Мать обеспечивает стартовый завтрак: если будет ПМУ везешь жратву в поле, если СМУ-в лес. Приступить к подготовке к полетам Задачу поставил командир в/ч п-к Пупкин'
Отец 'Сын, а зачем так рано приезжать то, выспимся и приедем'
'Ну мы же работаем как в авиации, поэтому все надо делать согласно документам, регламентирующим летную работу.Положено прибыть на аэр. За 3 ч до начала полетов, значит так и делаем.'
Встали они с утра часов в 5, батя быстро умылся и в сарай за телегой.
Сын 'А завтрак?'
Отец 'Да я что-то не хочу'
Сын 'В день полетов весь летный состав обязан питаться в летной столовой, летчики не прибывшие на завтрак от полетов отстраняются.'
Ладно, отец там впихал себе что-то с трудом, погрузились они в телегу и поехали.Приехали в поле, отец слазит с телеги хватает косу и начинает косит.
Сын 'Отец, косу то положи, надо сначала тренажи пройти, разведку погоды выполнить, а полеты у нас с 9.00 до 18.00.'
Походили по полю, посмотрели на небо минут 20, вроде все нормально.
Сын 'Так, делаем предполетные указания.'
Тут опять повторяется весь текст постановки задачи+ 'по данным полученным от разведчика погоды принимаю решение на выполнение полетов по варианту ПМУ'
Отец опять хватает косу и пытается начать косить траву.Сын напоминает ему про тренажи.Встали рядом, помахали косами в холостую.Ну вроде все соблюдено, можно и косить начинать.Ровно в 9.00 начали косить.Через пол часики начали тучи собираться, дождик накрапывать.
Отец 'Так, быстренько косим сколько успеем, пока дождь не начался, и домой.'
Сын 'Не-ет.Погода изменилась, работаем по плановой таблице СМУ, едем в лес дрова рубить.'
Собрались, приехали в лес.
Батя скорее топор хватает и пытается начать рубить дрова.
Сын 'Стоп.Погода поменялась.Необходимо провести доразведку погоды, пройти тренажи, дать указания.
Повторяется та же картина что и в поле.Ладно, начали дрова рубить. Тут ветерок подул, тучи разошлись.
Сын 'Так, погода поменялась, работаем вариант ПМУ.'
Батя 'Да ладно, рубим дрова и едем домой'
'Нет , погода поменялась, как же мы можем в ПМУ летать СМУ'
Собрались, поехали в поле.История с доразведкой, тренажами и указаниями повторяется.Потом опять через некоторое время начали тучки собираться:..
И так несколько раз ездили они туда-сюда.
А в это время мать пыталась им привезти стартовый завтрак.Так как погода часто менялась, отец с сыном ездили с одного места в другое, мать их так и не нашла.В итоге они остались голодными.
Часам к 16 отец уже измученный до предела собирается ехать домой.
Сын 'Не-ет, у нас полеты до 18.00, не имеем права раньше заканчивать.'
Промучились они до 18.00, погрузили в телегу то что успели накосить и нарубить(а успели совсем немного) и поехали домой.Почти доехали до дома, ну с км осталось, у телеги колесо заскрипело.
Сын 'Так, отказ авиатехники, все полеты прекращаем до выяснения обстоятельств'
Отец 'Да ладно, так доедем, осталось то совсем чуть-чуть, да и сено с дровами как потащим'
Сын 'Нет , не положено, распрягаем лошадь и идем домой.С неисправностью будем завтра разбираться.'
Пришли они домой.Сын спрашивает 'Ну что , батя, сделали что нибудь сегодня?Вроде и работали а где результат труда-то?'
'Да сын, ничего не сделали, а за@бались насмерть'
Вот-так в нашей военной авиации и служат

- Секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал..
- Х..й Вам!

Новость:
Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной
байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.

Идет прогноз погоды, девушка говорит: Владивосток+7, Хабаровск+7, Новосибирск+7, Санк-Питербург+7, Москва+7: СКУКОТИЩЩЩАААА!!!... Хотите что ли Вам пи№%у покажу:

В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от пи№%ы до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
- БLядь! Казаки проехали-то, всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров.

*********

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
- Я ща быстро в туалет и обратно!
- Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!
Через минуту высовывается голова чувака:
- А туалетная бумага есть?!

*********

По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка
в мини. Лейтенант:
- Смотри, баба идет! Давай ее вы$@#м.
Прапорщик:
- Давай... А за что?

*********

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!

**********

Поздно вечером, муж возвращается домой, с роботы уставший, на столе записка, ужин в холодильнике, пирог на плите, будешь е%%%ь не буди!

**********

Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
Наркоман: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали.....
А то таксист поймет что мы обкуренные..........
Ну останавливается такси, пацаны садятся..... Едут, едут......
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
Таксист: Мужики, вы че обкурились???
Наркоман: А как это ты догадался???
Таксист: Да х%ли... Залезли в вчетвером на переднее сидение, и сидят молчат!!



Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит...
ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!!
Б: Да ладно, Илюшенька, замнем.
ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так?
Б: Соловей-разбойник (С).
И пошли они на разборку.
Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате морду бить.
Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я?
С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет.
ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)?
С: А это лох последний.
И начинает бате снова морду бить.
Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!!
Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой.
ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались???
Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!



На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой коровой,
вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу:
- Вы не будете больше называть жену коровой?
- Нет.
- Дело закрываем, - говорит судья.
Муж жене:
- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

*********

В вагон поезда влетает запыхавшийся мушик и бегом к проводнице, сует её 10 баксов и говорит:
Мужик: Слушай , родная, не успел билет купить, если есть места посади куда-нибудь;
Проводница: Да, места есть, у меня купе свободное, только одна женщина едет, но только не подведи, смотри, чтоб все тихо было;
Мужик: Какой разговор, конечно, все будет в порядке, спасибо.
Через час из купе вылетает заплаканная женщина и бежит к проводнице.
Проводница: В чем дело?
Женщина: Уберите это животное от меня пожалуйста.
Проводница: А что случилось?
Женщина: Как что случилось, когда он вошел и достал 0, 7 водки я молчала, когда он её выжрал я молчела, когда начал приставать я тоже молчала, разделся и меня раздел я молчала, но когда он снял с меня очки, одел их себе на х@й и сказал: "Прсмотрите ка, Георгий, каково крокодила мы сейчас с Вами еб@ть будем", мое терпение лопнуло.

*********

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
-Извините, у вас нет туалетной бумаги?
-Нет, к сожалению, нет.
-Через какое-то время опять:
-Простите, а газетки случайно не найдется?
-Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
-По десять рублей не разменяете?

***********

Мужик намыливает джинсы:
--Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
--А ведь только пукнуть хотел...



Стоят на светафоре мерседес-600 и БМВ-750.Из-под шин дым валит.Кто быстрее стартанет?Горит кросный сигнал.Вдруг между ними пролезает ОКА.Сдирая краску, отрывая зеркала уезжает вдаль.НР на тачках переглядываются.Тут подезжает КАМАЗ, из него высовывается водитель и кричит НР"НУ, что пацаны-вам гол."

*********

Пошли два охотника на охоту.Вдруг навстречу им медведь.
1-й охотник залазит на дерево, медведь за ним.
2-й охотник стреляет в медведя и попадает ему в яйцо,
стреляет второй раз и попадает ему во второе яйцо.
1-й охотник не выдерживает и кричит:
- В голову стреляй, в голову!!! По глазам вижу
не ебаться лезет

**********

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца, -Пап можно я с твоей писей поиграю?-Можно, только далеко не уходи.

**********

В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....



Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидимся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!!!



Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидор.

***********

-Пап, а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

***********

Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...



Герасим поймал золотую рыбку. Через полчаса у него была корова, большие сиськи и он стоял на лыжах.



Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Замечает ценник с надписью: 'Суслятина ГК'. Думает: 'Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, баранину, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но это...'
- Девушка, - говорит мужик продавщице, - взвесьте-ка мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
- Суслятина Галина Константиновна - это я...\

***********

Шеф вызывает секpетаpшy и кричит на нее:
- Ты yволена!
- За что? - недоумевает секретарша. - Я ведь все хорошо делала, никогда вам ни в чем не отказывала...
- Пыль со стола вытиpала?!
- Да, конечно, и пыль со стола вытирала...
- А у меня там важные телефоны были записаны!

*********

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

***********

.- Леша, а можно тебе интимный вопрос задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен! Иначе не 'откосим'.



Сынок приходит из первого класса домой, говорит -Мама, а что такое минет? Мама думает, не буду обманывать, скажу как есть. Минет сынок это когда в рот берут. Тут папа отвешивает маме подзатыльник - Дура, у нас сын растёт. Минет сынок это когда дают в рот.

Проводят испытания, нового самолета . Загнали в аэродинамическую трубу, дали нагрузгу: хлоп - крылья оторвались.
Отправили на дороботку. Тот же результат. снова дороботка, крылья усилили. Аэродинамическая труба, крылья оторваливаются.
Все в ужасе, не знают что делать. Бегут к старенькому инженеру: "Василь Василич, че делать не знаем, крылья отваливаются и все."
Ну говорит инженер идите к сантехнику нашему Петьке может он чем поможет, только за совет стакан спирта запросит.
Делать нечего бегут к сантехнику, стакан спирта тащат.
Говори что делать.
Тот стакан хлоп, посмотрел на самолет и говорит: " Да вы на крыльях дырки насверлите".
Инженеры в ступоре: " Ты че вобще охренел, какие дырки на крыльях придурок!!!"
Морщили, морщили мозг, ничего не получается. Остоется только Сделать как Петька сказал.
Насверлили дырок, в аэродинамическую трубу аппарат заташили,
дали мощи - держатся крылья, еще мощи добавили, все держится, запредельные нагрузки - все трещит по швам, а крыльям ни чего. Они к Петьке, мол как так, вот тебе 2 стакана спирта, отвечай.
Петька спирт хлоп выпил и говорил: не заю как у Вас в авиции, а у нас у сантехников дыркам туалетная бумага ни когда не рвется.

В небе летит самолет - это хорошо!
У самолета отказал двигатель - это плохо!
У летчика был парашют - это хорошо!
Парашют не раскрылся- это плохо!
Летчик летит прямо на стог сена - это хорошо! Из стога сена торчат грабли- это плохо!
Летчик не попал на грабли- это хорошо!
Но летчик не попал и на стог сена...

Н-да. Судя по последним анекдотам и приколам, в первом классе начались уроки компьютерной грамотности.

Человек, стоящий в проеме открытого люка самолета и собирающийся первый раз прыгнуть с парашутом, запросто может перекусить очком железный лом. Но вот в чем парадокс - этого адского усилия сфинктера недостаточно, чтобы выдержать давления содержимого кишечника...

2015 год.
Новый пассажирский самолет, который управляется супер современным бортовым компьютером, взлетает с аэродрома.
Пилот (п) компу (к):
П -Взлет.
К -Понял, выполняю.
Самолет поднимается в воздух, летит.
П -Круто
П -Щас бы чашечку кофе.
К -Понял, выполняю.
На подносе выезжает чашка дымящегося кофе.
П -супер.
П -Щас бы сигарку.
К -Понял, выполняю.
Вытягиваются руки, одна с сигарой, другая с огоньком, сигара пилоту в зубы, он подкуривает.
П -Ваще кайф.
П -Щас бы поеб***ся
К -Отключаю авто-пилот, "НА, ЕБ**СЬ"

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":
понедельник, 7 июля
Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и улетел в неизвестном направлении.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-....
Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских
самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил - нет самолетов...
Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих!
Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!
***
Прикол нашего авиогородка...
Недавно летел я самолетом отечественной авиакомпании. Нас развлекали радиотрансляцией весь полет - подборка часа на полтора. После песни А город подумал - ученья идут и звукоряда из фильма В бой идут одни старики>Помните? Рев самолета и голос Л. Быкова: Прыгай, Серега, прыгай!, немедленно запустили Визбора: Три дня искали мы в тайге капот и крылья.

'B'?'z'~'p 'y Microsoft

01.04.2002, 4:30. 'R'p':'t'?'r'?'{'p'' '@'''p'r'y''. 'A'p'x'p 'B'B'R 'R'Y'@.
'L'u'z'''u'~'p'~'' 'D'w'?'~ 'U'?'|'{'?'~ 'r '?'?'?'|'u't'~'y'z '''p'x '}'p'ј'~':'| ''':'{'?'z '''?'r'p'''y'''p'} 'y '?'?'|'u'x 'r '{'p'q'y'~':. 'E's'? '?'u'''u'?'?'|'~'''|'? '%':'r'?'''r'? 's'?'''t'?'?'''y. 'E'''u 'q'?, 'u'}': 't'?'r'u'''u'~'p '''p'{'p'' '%'u'?'''?! 'O'~ ':'x'~'p'| '?'q '?'''?'} '?'' 's'u'~'u'''p'|'p 'A'''u'z'{'p, '{'?'''?'''?'z '?'{'p'x'p'|:
- 'B'p'} 't'?'r'u'''u'~'p 'q'?'|'?'?'p'' '%'u'?'''?, '|'u'z'''u'~'p'~''. 'B'? '?'?'r'u'''?'y'''u '?'u'''r'?'z 'q'?'u'r'?'z 'r'?'|'u'' '~'p '~'?'r'u'z'?'u'} '?'r'u'''ј'?'u'{'''u'''~'?'} '?'p'}'?'|'u'''u F-22M.
- ?gM?h '?'x'~'p'%'p'u'' ?g'}'?'t'y'Љ'y'?'y'''?'r'p'~'~'?'z?h? - ':'''?'%'~'y'| 'U'?'|'{'?'~.
- ?gM?h '?'x'~'p'%'p'u'' ?gMicrosoft?h, - '?'''r'u'''y'| 's'u'~'u'''p'|. - 'R'p'}'?'|'u'' '?'?'|'~'?'?'''?'? '?'u'''u'?'q'?''':'t'?'r'p'~ '?'''y'}'y '''u'q'''''p'}'y. 'O'~'y ':'r'u'''''?'', '%'''? '''u'?'u'''? 'q'?'u'r'?'u 'x'p't'p'%'y '?'}'?'w'u'' 'r'?'?'?'|'~'''''? '|'?'q'?'z 'y't'y'?''. 'N'? '}'? 't'|'' '?'u'''r'?'s'? '''p'x'p 'r'?'q'''p'|'y 'r'p'?, '{'p'{ '?'t'~'?'s'? 'y'x '|':'%'?'y'ј '~'p'?'y'ј '?'y'|'?'''?'r. 'B'? 't'?'|'w'~'? 'q':'t'u'''u ':'~'y'%'''?'w'y'''? 'y'''p'{'?'{'y'z '''t'u'''~'?'z '?'u'~''''.
- 'M'?'w'u'''u '?'|'p'''? '?'?'q'?'|'u'x'~'?'r'p'~'y'' 'R'p't't'p'}': ':'w'u '?'u'z'%'p'?, '?'?''! - '?'''r'u'''y'| 'U'?'|'{'?'~.
'L'u'z'''u'~'p'~'' '?'''y'r'?'%'~'? 'x'p'''u'|'{'~':'| '''u'}'~'y 'y '|'y'?'? ''':'' '?'q'''p'''y'| 'r'~'y'}'p'~'y'u, '%'''? '?'''y'q'?'''~'p'' '?'p'~'u'|'? 'x'p'}'u'''~'? '?'''|'y'%'p'u'''?'' '?'' '?'''p'~'t'p'''''~'?'z. 'P'''y'q'?'''?'r '?'''p'|'? '}'u'~'?'?'u, 'x'p'''? '~'p '?'?'r'?'q'?'t'y'r'?'u'}'?'' '}'u'?'''u '?'?'{'?'y'|'p'?'? 't'r':'ј'{'~'?'?'?'%'~'p'' '}'?'?'?, '?'?'%'u'}':-'''? '}'u'''p'|'|'y'%'u'?'{'p''.
'U'?'|'{'?'~ '?'?'w'p'| '?'|'u'%'p'}'y 'y 'r'{'|'?'%'y'| '?'q'''u'u '?'y'''p'~'y'u.
'N'p '?'''?'x'''p'%'~'?'} '|'?'q'?'r'?'} '?'{'''p'~'u, '~'p 'Љ'?'~'u '?'''{'''?'r'p'r'?'u's'?'?'' 'y'x '{'p'q'y'~'? '~'u'q'p '? '''u't'{'y'}'y '?'q'|'p'{'p'}'y, 'r'?'x'~'y'{'|'p '~'p't'?'y'?'?: Microsoft Winwars 2002. 'H'p'''u'} '?'p'}'y '?'?'q'?'z 'x'p'''p'q'?'''p'|'y 't'r'y's'p'''u'|'y, 'y '?'?':'?'''y'|'y'?'? 'r'? 'r'x'|'u'''~'?'u '?'?'|'?'w'u'~'y'u 'x'p'{'''?'|'{'y.
- 'P'?'x't'''p'r'|'''u'} 'r'p'? '? '?'''y'?'q'''u'''u'~'y'u'} Winwars 2002! - '?'?'?'q'''y'| '?'{'''p'~. - 'S'u'?'u'''? 'r'?'z'~'p '?'''p'~'u'' '~'p'}'~'?'s'? 'q'?'|'u'u ':'t'?'q'~'?'z, 'r'p'?'p ':'q'y'r'p'u'}'?'?'''? '?'~'y'x'y'''?'', 'p '?'?'''p'w'p'u'}'?'?'''? '?'u'|'u'z 'r'?'x'''p'?'''u''! 'R'?'r'u'' 't'~'': '?'u'''u't '?'?'?'p't'{'?'z 'r'?'?':'?'{'p'z'''u '?'p'?'?'y.
- 'O'''u'|-1, 'r'x'|'u'' '''p'x'''u'?'u'~, - '''p'x't'p'|'?'?'? 'r '?'|'u'}'?'Љ'?'~'u.
- '` 'u'''u '~'u 'x'p'?'''p'?'y'r'p'|, - ':'t'y'r'y'|'?'' 'U'?'|'{'?'~.
- '@ 'r'p'} 'y '~'u '~':'w'~'?. Plug?fn'Play, - '?'?'''?'~'y'| '~'p'x'u'}'~'?'z '{'?'~'''''?'|'?.
'R'p'}'?'|'u'', '?'''''u'}'y'''u'|'?'~'? '~'p'q'y'''p'' '?'{'?'''?'?'''?, '?'?'}'%'p'|'?'' '?'? '?'?'|'?'?'u 'y '?'{'?'''? 'q'?'| ':'w'u 'r 'r'?'x't':'ј'u.
- 'R'u'z'%'p'? Winwars 2002 '?'''?'y'x'r'u't'u'' 'y'~'?'''p'|'|'''?'y'? 'r'p'?'u's'? 'q'?'u'x'p'?'p'?'p '~'p 'r'?'q'''p'~'~':'? '?'u'|'?, - '?'?'?'q'''y'|'p '?'y'?'''u'}'p. - 'B'?'q'''p'~'~'p'' '?'u'|'?: 'y'''p'{'?'{'y'z '''t'u'''~'?'z '?'u'~''''.
'U'?'|'{'?'~ '''p't'y 'y'~'''u'''u'?'p '{'|'y'{'~':'| '?'? '{'~'?'?'{'u ?g'y'x'}'u'~'y'''??h 'y ':'r'y't'u'| 't'|'y'~'~'?'z '?'?'y'?'?'{, 'r '{'?'''?'''?'} '?'''u't'y '?'''?'%'y'ј '?'q'?'u'{'''?'r '?'? 'r'?'u'}': '}'y''': 'Љ'y's':'''y'''?'r'p'|'y 'A'u'|'?'z 'D'?'} 'y 'q'p'x'p, '? '{'?'''?'''?'z '?'~ '''?'|'?'{'? '%'''? 'r'?'|'u'''u'|. 'U'?'|'{'?'~ '?'?'?'?'u'?'~'? '~'p'w'p'| ?g'?'''}'u'~'p?h.
'B'?'q'u'''y'''u '''y'? 'y'~'?'''p'|'|'''?'y'y:
'M'y'~'y'}'p'|'?'~'?'z - '~'p '?'q'?'u'{'' 'q':'t':'' '?'q'''?'?'u'~'? '''?'|'?'{'? 'q'?'}'q'?
'N'?'''}'p'|'?'~'?'z - '~'p '?'q'?'u'{'' 'q':'t':'' '?'q'''?'?'u'~'? 'q'?'}'q'? 'y '''p'{'u'''?
'P'?'|'~'?'z - '~'p '?'q'?'u'{'' 'q':'t'u'' '?'q'''?'?'u'~ '?'p'}'?'|'u'' '?'u'|'y'{'?'}
'P'? ':'}'?'|'%'p'~'y'? '?'y'?'''u'}'p '?'''u't'|'p's'p'|'p 'r'''?'''?'z 'r'p'''y'p'~'', 'y 'U'?'|'{'?'~, '?'?'p'?'|'y'r'? '?'?'{'?'?'y'r'?'y'?'? '~'p '''''u'''y'z, '''u'?'y'| '? '~'u'z '~'u '?'?'?'''y'''?.
- 'R'u'z'%'p'? 'q':'t'u'' '?'''?'r'u't'u'~'? '''u'?'''y'''?'r'p'~'y'u '?'''?'y'x'r'?'t'y'''u'|'?'~'?'?'''y 'r'p'?'u'z '}'p'?'y'~'?.
'H'p'{'''?'z'''u 's'|'p'x'p, '%'''?'q'? 'y'x'q'u'w'p'''? '?'?'r'''u'w't'u'~'y'z '?'''y '?'}'u'~'u '''u'w'y'}'?'r.
'B'x'''u'r'u'|'y '~'p 'Љ'?'''?'p'w'u 't'r'y's'p'''u'|'y, 'y 's'|'p'x'p 'U'?'|'{'?'~'p 't'u'z'?'''r'y'''u'|'?'~'? 'u't'r'p '~'u 'r'?'?'{'?'%'y'|'y 'y'x '?'''q'y'' '?'' '%':'t'?'r'y'''~'?'z '?'u'''u's''':'x'{'y. 'N'p'%'p'|'?'' '~'p'?'''?'''''y'z 'p't: '?'p'}'?'|'u'' '?'r'?'''''|'? 'r'? 'r'?'u '?'''?'''?'~'?, '?'~ '?'''?'r'p'|'?'' 'r '{''':'''?'u '?'y'{'u 'y 'x'p'{'|'p't'?'r'p'| '~'u'}'?'?'|'y'}'?'u 'r'y'''p'w'y?c 'N'p'{'?'~'u'? '|'u'z'''u'~'p'~'' '?'''y'?'u'| 'r '?'u'q''; '''u'}'~'?'''p '?'u'''u't 's'|'p'x'p'}'y '''p'x'r'u'''|'p'?'?, 'y '?'~ ':'r'y't'u'|, '{'p'{ '}'?'''p'r'?'p'''?'' '?'? 'r'?'u'z '{'p'q'y'~'u '}'?'?'{'p 'r'~'?'r'? ':'?'p'|'p '~'p '?'r'?'u '}'u'?'''?.
'B'? '?'?'|'?'x':'u'''u'?'? '?'p'}'?'|'u'''?'} Lockheed F-22 '? 't'r':'}'' 't'r'y's'p'''u'|'''}'y 'P'''p'''''p-'T'y'''~'y, - '~'u'r'?'x'}':'''y'}'? '?'?'?'q'''y'|'p '?'y'?'''u'}'p. - 'M'p'{'?'y'}'p'|'?'~'p'' '?'{'?'''?'?'''? 1451 '}'y'|'' 'r '%'p'?. 'R'?'r'u'' 't'~'': '~'u '?'?'r'?'?'p'z'''u '''p'{'''?'r':'? '%'p'?'''?''': ''':'''q'y'~'? 'r'?'?'u 'x'~'p'%'u'~'y'', ':'{'p'x'p'~'~'?'s'? '?'''?'y'x'r'?'t'y'''u'|'u'}. 'Q'p'?'%'u'''~'?'u 'r'''u'}'' 'y'~'?'''p'|'|'''?'y'y - 0:34:16.

'S'?'' 'w'u 't'u'~'?, 4:52. 'N'u'q'? '~'p't 'I'''p'{'?'}.
'B'~'y'x': '?'{'''p'~'p '}'u't'|'u'~'~'? '?'?'|'x'|'p '?'y'~'''' '?'?'|'?'?'{'p '? '?'''?'?'u'~'''p'}'y. 'R'y'?'''u'}'p '}'u'w '''u'} '''u'{'|'p'}'y'''?'r'p'|'p Winwars 't'|'' '''p'~'{'?'r, '?'?'t'r'?'t'~'?'ј '|'?'t'?'{ 'y '}'?'''?'{'y'ј '?'u'ј'?'''y'~'?'u'r, 'p '''p'{'w'u '?'q'u'''p'|'p 'r'?'u'} '?'''y'?'q'''u'''?'y'} 'r'u'''?'y'? 't'|'' '?'p'}'?'|'u'''?'r 'q'u'?'?'|'p'''~'?'z 'p'?'|'u'' ?g'K'p'}'y'{'p't'x'u 1.01??. 'R'}'u'~'p '{'p'''''y'~'?'{ '?'?'t'u'z'?'''r'?'r'p'|'p '~'p 'U'?'|'{'?'~'p ':'?'?'?'|'''?'''u; 'y'x '?'?'|':'t'''u'}'?'''~'?'s'? '?'?'?'''?'''~'y'' 'u's'? 'r'?'r'u'| 'x'r':'{ 'x':'}'}'u'''p. 'N'p '''p't'p'''u '?'r'u'''y'|'p'?'? 'x'u'|'u'~'p'' '''?'%'{'p.
- 'O'q'~'p''':'w'u'~'? '~'?'r'?'u ':'?'''''?'z'?'''r'?: '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p!?h - '''p't'?'?'''~'? '?'?'?'q'''y'|'p '?'y'?'''u'}'p.
'U'?'|'{'?'~ 'ј'?'''u'| ':'w'u 'r'?'?'?'|'~'y'''? '?'''p'~'t'p'''''~'?'z 'q'?'u'r'?'z '''p'x'r'?'''?'', '~'? ''':'' 'x'p'}'u'''y'| '{'~'?'?'{': ?g'T't'p'|'y'''??h 'y '{'|'y'{'~':'| '?'? '~'u'z '}'?'?'{'?'z.
- 'B'? ':'r'u'''u'~'?, '%'''? 'ј'?'''y'''u ':'t'p'|'y'''? '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p? - '?'?'t'?'x'''y'''u'|'?'~'? '?'?'r'u't'?'}'y'|'p'?'? '?'y'?'''u'}'p.
- 'E'''u 'q'?! - 'U'?'|'{'?'~ '{'|'y'{'~':'| ?g'D'p?h. 'I'''p'{'?'{'y'z 'y'?'''''u'q'y'''u'|'? '?'''?'?'p'| '? '''p't'p'''p. - 'S'p'{ 'q'?'?'''''?? - ':'t'y'r'y'|'?'' '|'u'z'''u'~'p'~''. - 'N': Microsoft 't'p'u''! - 'O'~ 't'p'w'u '? ':'r'p'w'u'~'y'u'} '?'''y'~'''|'?'' 'y'x':'%'p'''? '?'?'''r'y'r'?':'?'?'' '~'p '?'{'''p'~'u '''u'{'|'p'}': Winwars 't'|'' '?'y'|'?'''?'r-'y'~'r'p'|'y't'?'r, '?'t'~'p'{'? '?'' '?'''?'s'? 'x'p'~'''''y'' 'u's'? '?'''r'|'u'{'|'p '''p'{'u'''p, '?'''?'|'u'''u'r'?'p'' '~'p't '?'p'}'?'z '{'p'q'y'~'?'z.
'U'?'|'{'?'~ 'r '~'u't'?':'}'u'~'y'y '?'q'u'''~':'|'?'' 'y ':'r'y't'u'| 'y'''p'{'?'{'y'z '?'u'''u'ј'r'p'''%'y'{.
- 'X'''? 'w '''?, '''r'?'? '}'p'''??c - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| 'U'?'|'{'?'~ 'y '''?'|'?'{'? ''':'' ':'r'y't'u'|, '%'''? 'y'x '~'u'?'''y'}'u'''~'?'z 'y'{'?'~'{'y RecycleBin 'r ':'s'|': '?'{'''p'~'p '''?'''%'y'' '~'p'''y'?'?'r'p'~'~'?'z 'ј'r'?'?'' '?'p'}'?'|'u'''p.'L'u'z'''u'~'p'~'' '''''?'?'''~'? '{'|'y'{'~':'| '?'? 'y'{'?'~'{'u 'y '~'p'w'p'| ?g'O'%'y'?'''y'''??h.
- 'B'? ':'r'u'''u'~'?, '%'''? 'ј'?'''y'''u 'Љ'y'x'y'%'u'?'{'y ':'t'p'|'y'''? '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p? 'E's'? 'r'?'?'?'''p'~'?'r'|'u'~'y'u 'q':'t'u'' '~'u'r'?'x'}'?'w'~'?. - '?'''u't':'?'''u't'y'|'p '?'y'?'''u'}'p.
- 'D'@! - '''''r'{'~':'| 'U'?'|'{'?'~, 't'?'|'q'' '}'?'?'?. 'I'x-'?'?'t '{'''?'|'p '?'?'''r'p'|'?'' Sidewinder 'y, '?'?'''p'r'|'''' 'q'u'|'?'z '?':'?'y'?'''?'z '?'|'u't, '?'?'}'%'p'|'?'' '~'p'r'?'''''u'%': '?'u'''u'ј'r'p'''%'y'{':. 'R'r'u'''{'~':'|'p 'r'?'?'?'?'{'p 'r'x'''?'r'p, 'y 's'?'''''''y'u '?'q'|'?'}'{'y 'r'''p'w'u'?'{'?'z '}'p'?'y'~'? '?'?'|'u'''u'|'y '{ 'x'u'}'|'u.
'O't'~'p'{'? ':'?'?'?'{'p'y'r'p'''?'?'' 'q'?'|'? '''p'~'?. 'P'y'|'y'{'p'?'''y'z 'x'r':'{ '?'''u't':'?'''u't'y'| '? '~'?'r'?'z '?'?'p'?'~'?'?'''y.
- 'O'q'~'p''':'w'u'~'? '~'?'r'?'u ':'?'''''?'z'?'''r'?: '''p'{'u'''p ?g'x'u'}'|''-'r'?'x't':'ј?h!?h - '?'?'r'u't'p'|'p '?'y'?'''u'}'p 'y 'r'?'p'|'p 'r 'x'p't':'}'%'y'r'?'?'''?. 'N'p'?'''p'?'~'? 'U'?'|'{'?'~ '{'?'|'?'''y'| '?'? '}'?'?'{'u, 's'|'''t'', '{'p'{ 'x'|'?'r'u'''p'' '''?'%'{'p '?'?'|'x'u'' '{ '?'u'~''''': '''p't'p'''p. 'N'p'{'?'~'u'? '?'y'?'''u'}'p 'r'?'?'|'p 'y'x '?''':'?'?'''p:
- 'N'u '}'?'s': '~'p'z'''y 't'''p'z'r'u'' 't'|'' '?'''?'s'? ':'?'''''?'z'?'''r'p. 'B'?'''p'r'?'''u 't'y'?'{ '? 't'''p'z'r'u'''?'} 'y '~'p'w'}'y'''u 'O'K.
'R ''':'s'p'''u'|'?'?'''r'p'}'y 'U'?'|'{'?'~ '~'p'w'p'| ?g'I'?'{'p'''??h.
- 'A'|'y'w'p'z'?'u'u '?'?'?'''r'u'''?'''r'y'u: ''':'%'~'?'u 's'''p'~'p'''?, - '?'q'''p't'?'r'p'|'p 'u's'? '?'y'?'''u'}'p. - 'P'''y'}'u'~'y'''??
'U'?'|'{'?'~ '''r'p'~':'| 'r '?'''?'''?'~': ''':'%'{':, ':'ј'?'t'' 'r '?'''?'''y'r'?'''p'{'u'''~'?'z '}'p'~'u'r''. 'R'|'y'?'{'?'} '?'?'x't'~'?. 'R'p'}'?'|'u'' '?'?'t'''?'s'~':'|'?'' '?'' 'r'x'''?'r'p. 'R ''''':'t'?'} 'r'?'r'u't'' '?'?'r'''u'w't'u'~'~':'? '}'p'?'y'~': 'y'x '?'y'{'u, '?'y'|'?'' '{'|'y'{'~':'| '?'? '{'~'?'?'{'u ?g'R'y'?'''u'}'p?h. 'P'?'t '?'''''?'%'{'?'z ?g'L'u'r'?'u '{'''?'|'??h '?'r'u'''y'|'y'?'? 'w'u'''|'?'}'y '''''u's'?'|'?'~'y'{'p'}'y '? 'r'?'?'{'|'y'?'p'''u'|'?'~'?'}'y 'x'~'p'{'p'}'y ?g'^'|'u'''?'~?h 'y ?g'H'p'{'''?'|'?'{?h, '~'? 'r '?'?'''p'|'?'~'?'} '?'~ 't'u'?'u'r'? '?'''t'u'|'p'|'?''. 'R'y'~'''' '?'?'|'?'?'{'p, '?'''?'t'?'|'w'p'r'?'p'' '?'?'|'x'''y 'r'~'y'x':, '?'?'{'p'x'?'r'p'|'p ':'w'u 82%, 'y ': '~'u's'? 'r'?'u 'u'''u 'q'?'|'y '?'p'~'?'? 'r'?'?'?'|'~'y'''? 'x'p't'p'~'y'u.
'Q'p't'p'' '?'?'{'p'x'p'| 'u'''u 't'r'p 'r'''p'w'u'?'{'y'ј '?'p'}'?'|'u'''p, '~'? '?'~'y '?'?'t'~'''|'y'?'? '?'x'p't'y 'y 'U'?'|'{'?'~'p '?'?'?'q'u'~'~'? '~'u 'q'u'?'?'?'{'?'y'|'y. 'O'~ 'x'~'p'|, '%'''? '?'''?'z 'y'''p'{'?'{'?'z ''':'ј'|'''t'y '?'''?'?'''? '~'u 't'?'s'~'p'''? '?'r'u'''ј'?'{'?'''?'?'''~'?'z F-22.
'O't'~'p'{'? '?'p'}'?'|'u'''? '?'''y'q'|'y'w'p'|'y'?'?. 'U'?'|'{'?'~ '? '~'u't'?':'}'u'~'y'u'} 'r'x's'|'''~':'| '~'p '?'?'y't'?'}'u'''' 'y '?'?'~'''|, '%'''? 'u's'? '?'{'?'''?'?'''? 'q'?'?'''''? '?'p't'p'u''.
- 'X'''? 'x'p '%'u''''?! - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| '|'u'z'''u'~'p'~''. - 'D'r'y's'p'''u'|'y 'w'u 'r '?'?'''''t'{'u, 'y '''?'?'|'y'r'p '?'?'|'~'?!
'^'{'''p'~ '''u'} 'r'''u'}'u'~'u'} '?'''y'~'''|'?'' '?'w'u'?'''?'%'u'~'~'? '?'?'}'p'''s'y'r'p'''? 'y'x'?'q'''p'w'u'~'y'u'} '?'u'?'?'%'~'?'ј '%'p'?'?'r. 'R'''''u'|'{'y '?'''y'q'?'''?'r 't'r'y's'p'|'y'?'? '{'?'''?'''{'y'}'y '''?'r'{'p'}'y, '?'?'t'?'|'s': 'x'p'?'''?'r'p'' 'r '?'t'~'?'} '?'?'|'?'w'u'~'y'y.
- 'N'u't'?'?'''p'''?'%'~'? '?'r'?'q'?'t'~'?'z '?'p'}'''''y, - '?'~'y'x'?'?'|'p 't'? '?'q'?'''?'~'u'~'y'' '?'y'?'''u'}'p. - 'B'?'s''':'x'y'''u '|'y'?'~'y'u 'x'p't'p'%'y.
'U'?'|'{'?'~ 'r'?'x'r'p'| '?'?'y'?'?'{ 'x'p't'p'%, '?'?'''p'''?'? '?'?'~'''''?, '%'''? '?'x'~'p'%'p'?'' '~'p'x'r'p'~'y'' '''y'?'p winppl 'y'|'y v666apl 'y '{'p'{'y'u 'y'x '~'y'ј '|'y'?'~'y'u. 'M'u'w '''u'} 't'r'y's'p'''u'|'y '?'?'%'''y '?'}'?'|'{'|'y, '?'{'?'''?'?'''? ':'?'p'|'p 't'? '{'''y'''y'%'u'?'{'?'z: 'u'''u '%':'''?-'%':'''? - 'y '?'p'}'?'|'u'' ''':'ј'~'u'' 'r'~'y'x. 'O'q'p'|'t'u'r'?'y'u '?'' '''p'{'?'z '''p'{'''y'{'y 'r'?'x't':'?'~'?'s'? 'q'?'' 'y'''p'{'?'? '?'''?'?'r'y'?'''u'|'y '}'y'}'?, '?'t'y'~ '?'|'u'r'p, 't''':'s'?'z '?'?'''p'r'p, 'y, '~'u 'r'?'ј'?'t'' 'y'x '?''':'?'?'''p, '?'''?'|'{'~':'|'y'?'? '?'u'''u't '~'?'?'?'} 'U'?'|'{'?'~'p.
'L'u'z'''u'~'p'~'' '''u'} 'r'''u'}'u'~'u'} '?'''?'?'{'p'| 'r '?'?'y'?'{'u '?'''''?'%'{': ?g'O'''?'|'u'w'y'r'p'~'y'u '?'''?'''y'r'~'y'{'p?h, '''''t'?'} '? '{'?'''?'''?'z 'r '?'{'?'q'{'p'ј 'x'~'p'%'y'|'?'?'?: ?g['N'u '?'''r'u'%'p'u'']?h, 'y '~'p'w'p'| ?g'O'K?h. '^'{'''p'~ '''p't'p'''p '?'?'s'p'?, 'x'p'''? '?'p'}'?'|'u'' '?'''p'| 'r'~'?'r'? '~'p'q'y'''p'''? '?'{'?'''?'?'''?.
'R'y'~'''' '?'?'|'?'?'{'p '?'?'{'p'x'?'r'p'|'p ':'w'u 99%?c 'r'?'', '~'p'{'?'~'u'?, 'y 100. 'U'?'|'{'?'~ '? '~'u't'?':'}'u'~'y'u'} 's'|'''t'u'| '~'p 'x'u'}'|'?: '?':'?'''?'~'' 'r'~'y'x': '?'?'r'u'''?'u'~'~'? '~'u '?'?'ј'?'t'y'|'p '~'p 'y'x':'%'u'~'~'?'u 'y'} '?'?':'''~'y'{'?'r'?'u 'Љ'?'''?'s'''p'Љ'y'y '''t'u'''~'?'s'? '?'u'~'''''p. 'P'?'ј'?'w'u, '?'?'~'y'}'p'|'p '?'''? 'y '?'y'?'''u'}'p, '?'?'''?'}': '%'''? '?'|'u't'?'} 'x'p '%'y'?'|'?'} 100% '?'?'''r'y'|'?'?'? 101?c '?'?'''?'} 102?c
'N'p 106 '?'{'''p'~ 'x'p'|'y'|'p '?'y'~'u'r'p, 'y '?'?'''r'y'|'p'?'? '~'p't'?'y'?'?:
- 'O'?'y'q'{'p 000000e, 'r'?'x'r'p'~'~'p'' '}'?'t':'|'u'} VXD0000(0) 'y'x '}'?'t':'|'' VXD0000(0). 'B'?'x'}'?'w'~'? '~'?'''}'p'|'?'~'?'u '?'''?'t'?'|'w'u'~'y'u '?'?'|'u'''p. 'B'? '}'?'w'u'''u '~'p'w'p'''? Eject 't'|'' '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'~'y'', 'y'|'y '|'?'q':'? 't''':'s':'? '{'|'p'r'y'?': 't'|'' '?'''?'t'?'|'w'u'~'y''. 'B'~'y'}'p'~'y'u: '?'''y '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'~'y'y 'r'? '?'?'''u'''''u'''u 'r'u'?'? '~'u'?'?'ј'''p'~'u'~'~'?'z '?'p'}'?'|'u''.
'K'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'''?'?'' 'U'?'|'{'?'~ '?'?'{'p '%'''? '~'u '?'?'q'y'''p'|'?'', '''u'} 'q'?'|'u'u '%'''? 'r'?'u'''u't'y '~'p'{'?'~'u'?, '?'?'{'p'x'p'|'?'' '''t'u'''~'?'z '?'u'~''''. 'P'?'~'''r, '%'''? '~'p Microsoft '?'?'|'p's'p'''?'?'' 'q'?'|'?'?'u '~'u '?'''?'y'', '|'u'z'''u'~'p'~'' '?'''y's'?'''?'r'y'|'?'' '?'''?'r'u'?'''y 'q'?'}'q'?'}'u'''p'~'y'u 'r''':'%'~':'?. 'O'~ '?'?'r'u'| '?'p'}'?'|'u'' '~'p '?'~'y'w'u'~'y'u, 't'?'w'y't'p'''?'?, '?'?'{'p '?'''}'u'''{'p '?'y'?'''u'}'? '~'p'r'u't'u'~'y'' '~'p'|'?'w'y'''?'' '~'p '?'u'|'?. 'E'?'''?!
'U'?'|'{'?'~ 'r't'p'r'y'| '{'~'?'?'{':.
'X'''?-'''? '?'''?'?'{'''u'w'u'''p'|'?, 'y 'r'?'?'{'?'%'y'|'? '~'?'r'?'u '?'?'?'q'''u'~'y'u:
- 'A'?'}'q'?'|'?'{ 'r'?'?'?'|'~'y'| '~'u't'?'?':'?'''y'}':'? '?'?'u'''p'?'y'? 'y 'q':'t'u'' 'x'p'{'''?''.
'R '?'''?'{'|'''''y'u'} 'U'?'|'{'?'~ '?'?'''''~':'| ''':'%'{': '~'p '?'u'q'', '%'''?'q'? 'r'~'?'r'? '~'p'?'''p'r'y'''? '}'p'?'y'~': 'r'r'u'''ј. 'N'? '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'t'?'|'w'p'| 'q'?'?'''''? '?'~'y'w'p'''?'?''. 'L'u'z'''u'~'p'~'' '|'y'ј'?'''p't'?'%'~'? '?'p'''y'| '}'?'?'{'?'z '?'? '}'u'~'?'?'{'p'}, 'r'?'y'?'{'y'r'p'' '?'''y'%'y'~':.
- 'D'w'?'z'?'''y'{ '~'u '?'?'''u't'u'|'''u'''?''. - '?'''?'%'y'''p'| '?'~ '~'p'{'?'~'u'?. 'P'?'~'''r, '%'''? 'r'u'''~':'''? '?'y'?'''u'}': 'r '''p'q'?'%'u'u '?'?'?'''?'''~'y'u '}'?'w'u'' '''?'|'?'{'? '?'u'''u'x'p'?':'?'{, 'U'?'|'{'?'~ 'r'?'{'|'?'%'y'| 'y 'r'{'|'?'%'y'| '?'y'''p'~'y'u '?':'|'?'''p.
- 'P'''?'?'|'?'z '?'?'|'u'' 'q'?'| 'x'p'r'u'''?'u'~ '~'u'{'?'''''u'{'''~'?, - '?'?'?'q'''y'|'p 'u'}': '?'y'?'''u'}'p. - 'N'p'w'}'y'''u '|'?'q':'? '{'|'p'r'y'?':, '%'''?'q'? '~'p'%'p'''? '?'''?'r'u'''{': '?'u'|'?'?'''~'?'?'''y '?'p'}'?'|'u'''p.
- 'K '%'u''''':! - '''''r'{'~':'| 'U'?'|'{'?'~, '~'p'w'y'}'p'' ?g'O'''}'u'~'p?h. 'P'?'''r'y'|'p'?'? 'x'p'?'''p'r'{'p Winwars 2002; '?'y'?'''u'}'p '~'u'?'?'u'?'~'? '~'p'%'p'|'p 's''':'x'y'''?'?''. 'D'? 'x'u'}'|'y '?'?'''p'r'p'|'y'?'? ':'w'u '?'%'y'''p'~'~'?'u '?'?'''~'y '}'u'''''?'r.
- 'R'y'?'''u'}'p 'x'p's''':'w'u'~'p 'r 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'} '''u'w'y'}'u, - '~'p'{'?'~'u'? '?'?'r'u't'p'| '?'{'''p'~. - 'B '?'''?'} '''u'w'y'}'u '?'''{'|'?'%'u'~'? 'Љ':'~'{'?'y'y '?'?'|'u'''p 'y 'y'?'?'?'|'?'x'?'r'p'~'y'' '?''':'w'y'', 'r'? '}'?'w'u'''u '''?'|'?'{'? 'u'x't'y'''? '?'? 'p'?'''?'t'''?'}':.?h
'P'?'~'''r, '%'''? 'q'?'|'?'?'u '?'~ ':'w'u '~'y'%'u's'? '?'t'u'|'p'''? '~'u ':'?'?'u'u'', 'U'?'|'{'?'~ 't'?'|'q'p'~':'| ?gEject?h, '?'w'y't'p'', '%'''? '?'u'z'%'p'? 'q':'t'u'' '?'''?'''''u'|'u'~ '{'?'|'?'p'{ '{'p'q'y'~'?, 'p 'x'p'''u'} '}'?'s':'%'y'z ':'t'p'' '?'~'y'x': 'r'?'q'''?'?'y'' 'u's'? 'r 'r'?'x't':'ј. 'N'? 'r'}'u'?'''? '?'''?'s'? '~'p '?'{'''p'~'u '?'?'''r'y'|'?'' '?'%'u'''u't'~'?'z 'r'?'?'''?'?:
- 'B'? ':'r'u'''u'~'?, '%'''? 't'u'z'?'''r'y'''u'|'?'~'? 'ј'?'''y'''u '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'''?'?''?
- 'D'@!!! - 'y'?'''?'?'~'? 'x'p'?'''p'| 'U'?'|'{'?'~, 's'|'''t'' '~'p '}'%'p'r'?':'?'?'' '~'p'r'?'''''u'%': 'x'u'}'|'?.
- 'P'?'t'?'w't'y'''u, 'y't'u'' '?'?'t's'?'''?'r'{'p '{ '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'~'y'??h, - '~'u'r'?'x'}':'''y'}'? '?'''?'y'~'Љ'?'''}'y'''?'r'p'|'p '?'y'?'''u'}'p 'y '?'?'s''':'x'y'|'p'?'? 'r 'x'p't':'}'%'y'r'?'?'''??c

2.04.2002, 13:20. 'A'p's't'p't. 'D'r'?'''u'? 'R'p't't'p'}'p 'V':'?'u'z'~'p.
- 'S'p'{'y'} '?'q'''p'x'?'}, - 'q'?'t'''? 't'?'{'|'p't'?'r'p'| 's'u'~'u'''p'|, - 'q'|'p's'?'t'p'''' '?'p'}'?'?'''r'u'''w'u'~'~'?'} ':'?'y'|'y'''} '~'p'?'y'ј '|'u'''%'y'{'?'r, 'r'?''':'?'y'r'?'y'ј 'r '~'u'''p'r'~':'? '?'ј'r'p'''{': '? 'p'}'u'''y'{'p'~'?'{'y'} 'p's'''u'?'?'?'''?'}, ':'t'p'|'?'?'? '?'''?'''?'''''? 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''? '''t'u'''~'?'s'? '?'u'~'''''p, 'y 'q'?'| ':'~'y'%'''?'w'u'~ '~'?'r'u'z'?'y'z '?'u'{'''u'''~'?'z '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p?c
- 'D'p? - '''''w'u'|'?'z 'r'x's'|'''t 't'y'{'''p'''?'''p ':'?'u'''?'' 'r '|'y'?'? 't'?'{'|'p't'%'y'{'p, 'y '''?'' '?'?'?'?'u'?'~'? '?'?':'?'''y'| 'r'x'?''. - 'B '?'p'}'?'} 't'u'|'u, '~'u'''p'r'~':'?. 'S'''?'u '?'''?'''y'r '?'t'~'?'s'?, 'y 'y'ј '?'%'p'?'''?'u, '%'''? '?'~'y '~'u 'r'?'w'y'|'y, '?'?'?'{'?'|'?'{': '?'~ 'r'?'u '''p'r'~'? 't'?'|'u'''u'| 't'? '?'u'~'''''p. 'E'?'|'y '?'u'~'''' '%'''? 'y '?'?'p'?'|'?, '''? '''?'|'?'{'? '}'y'|'?'?'''? '@'|'|'p'ј'p.
'C'u'~'u'''p'| '?'?'{'''?'|'?'' 'ј'?'|'?'t'~'?'} '?'?'''?'}. 'O'~ '?'?'~'y'}'p'|, '%'''? 'u's'?-'''? '''u'?'u'''? '~'y'{'p'{'p'' '}'y'|'?'?'''? '@'|'|'p'ј'p '~'u '?'?'p'?'u''.
- 'T '''u'q'' 30 '?'u'{':'~'t, '%'''?'q'? '?'?'''p'r't'p'''?'?'', - '|'u'~'y'r'? 'q'''?'?'y'| 'R'p't't'p'}.
- 'B'?''! - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| 's'u'~'u'''p'|, 'r'?'~'y'}'p'' 'y'x '?'?'u'%'p'''p'~'~'?'s'? '{'?'~'''u'z'~'u'''p 'q'|'u'?'''''''y'z '{'?'}'?'p'{''-'t'y'?'{. - '^'''? '~'p'?'|'y '?'''u't'y '?'q'|'?'}'{'?'r '?'p'}'?'|'u'''p. 'B'u'''?'y'~'p 'p'}'u'''y'{'p'~'?'{'y'ј '{'?'}'?'?'?'''u'''~'?'ј '''u'ј'~'?'|'?'s'y'z! 'N'?'r'u'z'?'y'u '?'''?'s'''p'}'}'? ':'?'''p'r'|'u'~'y'' 'q'?'u'r'?'z '''u'ј'~'y'{'?'z!
- 'N': '%'''? 'w, ': '''u'q'' '?'?'''r'y'|'?'' '}'p'|'u'~'?'{'y'z '?'p'~'?, - 't'y'{'''p'''?'' '?'''{'y'~':'|'?'' 'r '{'''u'?'|'u. - 'H'p '''''y '~'u't'u'|'y '?'''? 't'?'|'w'~'? 'q'?'''? ':'?'''p'~'?'r'|'u'~'? '~'p 'r'?'u 'q'?'u'r'?'u '}'p'?'y'~'? '~'p'?'u'z 'p'''}'y'y.
- 'A':'t'u'' 'y'?'?'?'|'~'u'~'?, 's'?'?'?'?'t'y'~ '?'''u'x'y't'u'~''! - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| 's'u'~'u'''p'|?c
'X'u'''u'x '''''y '~'u't'u'|'y 'y '?'t'y'~ 't'u'~'? 'I'''p'{ 'q'u'x'?'s'?'r'?'''?'%'~'? '{'p'?'y''':'|'y'''?'r'p'|.

'B'?'z'~'p 'y Microsoft
01.04.2002, 4:30. 'R'p':'t'?'r'?'{'p'' '@'''p'r'y''. 'A'p'x'p 'B'B'R 'R'Y'@.
'L'u'z'''u'~'p'~'' 'D'w'?'~ 'U'?'|'{'?'~ 'r '?'?'?'|'u't'~'y'z '''p'x '}'p'ј'~':'| ''':'{'?'z '''?'r'p'''y'''p'} 'y '?'?'|'u'x 'r '{'p'q'y'~':. 'E's'? '?'u'''u'?'?'|'~'''|'? '%':'r'?'''r'? 's'?'''t'?'?'''y. 'E'''u 'q'?, 'u'}': 't'?'r'u'''u'~'p '''p'{'p'' '%'u'?'''?! 'O'~ ':'x'~'p'| '?'q '?'''?'} '?'' 's'u'~'u'''p'|'p 'A'''u'z'{'p, '{'?'''?'''?'z '?'{'p'x'p'|:
'B'p'} 't'?'r'u'''u'~'p 'q'?'|'?'?'p'' '%'u'?'''?, '|'u'z'''u'~'p'~''. 'B'? '?'?'r'u'''?'y'''u '?'u'''r'?'z 'q'?'u'r'?'z 'r'?'|'u'' '~'p '~'?'r'u'z'?'u'} '?'r'u'''ј'?'u'{'''u'''~'?'} '?'p'}'?'|'u'''u F-22M.
?gM?h '?'x'~'p'%'p'u'' ?g'}'?'t'y'Љ'y'?'y'''?'r'p'~'~'?'z?h? - ':'''?'%'~'y'| 'U'?'|'{'?'~.
?gM?h '?'x'~'p'%'p'u'' ?gMicrosoft?h, - '?'''r'u'''y'| 's'u'~'u'''p'|. - 'R'p'}'?'|'u'' '?'?'|'~'?'?'''?'? '?'u'''u'?'q'?''':'t'?'r'p'~ '?'''y'}'y '''u'q'''''p'}'y. 'O'~'y ':'r'u'''''?'', '%'''? '''u'?'u'''? 'q'?'u'r'?'u 'x'p't'p'%'y '?'}'?'w'u'' 'r'?'?'?'|'~'''''? '|'?'q'?'z 'y't'y'?''. 'N'? '}'? 't'|'' '?'u'''r'?'s'? '''p'x'p 'r'?'q'''p'|'y 'r'p'?, '{'p'{ '?'t'~'?'s'? 'y'x '|':'%'?'y'ј '~'p'?'y'ј '?'y'|'?'''?'r. 'B'? 't'?'|'w'~'? 'q':'t'u'''u ':'~'y'%'''?'w'y'''? 'y'''p'{'?'{'y'z '''t'u'''~'?'z '?'u'~''''.
'M'?'w'u'''u '?'|'p'''? '?'?'q'?'|'u'x'~'?'r'p'~'y'' 'R'p't't'p'}': ':'w'u '?'u'z'%'p'?, '?'?''! - '?'''r'u'''y'| 'U'?'|'{'?'~.
'L'u'z'''u'~'p'~'' '?'''y'r'?'%'~'? 'x'p'''u'|'{'~':'| '''u'}'~'y 'y '|'y'?'? ''':'' '?'q'''p'''y'| 'r'~'y'}'p'~'y'u, '%'''? '?'''y'q'?'''~'p'' '?'p'~'u'|'? 'x'p'}'u'''~'? '?'''|'y'%'p'u'''?'' '?'' '?'''p'~'t'p'''''~'?'z. 'P'''y'q'?'''?'r '?'''p'|'? '}'u'~'?'?'u, 'x'p'''? '~'p '?'?'r'?'q'?'t'y'r'?'u'}'?'' '}'u'?'''u '?'?'{'?'y'|'p'?'? 't'r':'ј'{'~'?'?'?'%'~'p'' '}'?'?'?, '?'?'%'u'}':-'''? '}'u'''p'|'|'y'%'u'?'{'p''.
'U'?'|'{'?'~ '?'?'w'p'| '?'|'u'%'p'}'y 'y 'r'{'|'?'%'y'| '?'q'''u'u '?'y'''p'~'y'u.
'N'p '?'''?'x'''p'%'~'?'} '|'?'q'?'r'?'} '?'{'''p'~'u, '~'p 'Љ'?'~'u '?'''{'''?'r'p'r'?'u's'?'?'' 'y'x '{'p'q'y'~'? '~'u'q'p '? '''u't'{'y'}'y '?'q'|'p'{'p'}'y, 'r'?'x'~'y'{'|'p '~'p't'?'y'?'?: Microsoft Winwars 2002. 'H'p'''u'} '?'p'}'y '?'?'q'?'z 'x'p'''p'q'?'''p'|'y 't'r'y's'p'''u'|'y, 'y '?'?':'?'''y'|'y'?'? 'r'? 'r'x'|'u'''~'?'u '?'?'|'?'w'u'~'y'u 'x'p'{'''?'|'{'y.
- 'P'?'x't'''p'r'|'''u'} 'r'p'? '? '?'''y'?'q'''u'''u'~'y'u'} Winwars 2002! - '?'?'?'q'''y'| '?'{'''p'~. - 'S'u'?'u'''? 'r'?'z'~'p '?'''p'~'u'' '~'p'}'~'?'s'? 'q'?'|'u'u ':'t'?'q'~'?'z, 'r'p'?'p ':'q'y'r'p'u'}'?'?'''? '?'~'y'x'y'''?'', 'p '?'?'''p'w'p'u'}'?'?'''? '?'u'|'u'z 'r'?'x'''p'?'''u''! 'R'?'r'u'' 't'~'': '?'u'''u't '?'?'?'p't'{'?'z 'r'?'?':'?'{'p'z'''u '?'p'?'?'y.
- 'O'''u'|-1, 'r'x'|'u'' '''p'x'''u'?'u'~, - '''p'x't'p'|'?'?'? 'r '?'|'u'}'?'Љ'?'~'u.
- '` 'u'''u '~'u 'x'p'?'''p'?'y'r'p'|, - ':'t'y'r'y'|'?'' 'U'?'|'{'?'~.
- '@ 'r'p'} 'y '~'u '~':'w'~'?. Plug?fn'Play, - '?'?'''?'~'y'| '~'p'x'u'}'~'?'z '{'?'~'''''?'|'?.
'R'p'}'?'|'u'', '?'''''u'}'y'''u'|'?'~'? '~'p'q'y'''p'' '?'{'?'''?'?'''?, '?'?'}'%'p'|'?'' '?'? '?'?'|'?'?'u 'y '?'{'?'''? 'q'?'| ':'w'u 'r 'r'?'x't':'ј'u.
- 'R'u'z'%'p'? Winwars 2002 '?'''?'y'x'r'u't'u'' 'y'~'?'''p'|'|'''?'y'? 'r'p'?'u's'? 'q'?'u'x'p'?'p'?'p '~'p 'r'?'q'''p'~'~':'? '?'u'|'?, - '?'?'?'q'''y'|'p '?'y'?'''u'}'p. - 'B'?'q'''p'~'~'p'' '?'u'|'?: 'y'''p'{'?'{'y'z '''t'u'''~'?'z '?'u'~''''.
'U'?'|'{'?'~ '''p't'y 'y'~'''u'''u'?'p '{'|'y'{'~':'| '?'? '{'~'?'?'{'u ?g'y'x'}'u'~'y'''??h 'y ':'r'y't'u'| 't'|'y'~'~'?'z '?'?'y'?'?'{, 'r '{'?'''?'''?'} '?'''u't'y '?'''?'%'y'ј '?'q'?'u'{'''?'r '?'? 'r'?'u'}': '}'y''': 'Љ'y's':'''y'''?'r'p'|'y 'A'u'|'?'z 'D'?'} 'y 'q'p'x'p, '? '{'?'''?'''?'z '?'~ '''?'|'?'{'? '%'''? 'r'?'|'u'''u'|. 'U'?'|'{'?'~ '?'?'?'?'u'?'~'? '~'p'w'p'| ?g'?'''}'u'~'p?h.
'B'?'q'u'''y'''u '''y'? 'y'~'?'''p'|'|'''?'y'y:
'M'y'~'y'}'p'|'?'~'?'z - '~'p '?'q'?'u'{'' 'q':'t':'' '?'q'''?'?'u'~'? '''?'|'?'{'? 'q'?'}'q'?
'N'?'''}'p'|'?'~'?'z - '~'p '?'q'?'u'{'' 'q':'t':'' '?'q'''?'?'u'~'? 'q'?'}'q'? 'y '''p'{'u'''?
'P'?'|'~'?'z - '~'p '?'q'?'u'{'' 'q':'t'u'' '?'q'''?'?'u'~ '?'p'}'?'|'u'' '?'u'|'y'{'?'}
'P'? ':'}'?'|'%'p'~'y'? '?'y'?'''u'}'p '?'''u't'|'p's'p'|'p 'r'''?'''?'z 'r'p'''y'p'~'', 'y 'U'?'|'{'?'~, '?'?'p'?'|'y'r'? '?'?'{'?'?'y'r'?'y'?'? '~'p '''''u'''y'z, '''u'?'y'| '? '~'u'z '~'u '?'?'?'''y'''?.
- 'R'u'z'%'p'? 'q':'t'u'' '?'''?'r'u't'u'~'? '''u'?'''y'''?'r'p'~'y'u '?'''?'y'x'r'?'t'y'''u'|'?'~'?'?'''y 'r'p'?'u'z '}'p'?'y'~'?.
'H'p'{'''?'z'''u 's'|'p'x'p, '%'''?'q'? 'y'x'q'u'w'p'''? '?'?'r'''u'w't'u'~'y'z '?'''y '?'}'u'~'u '''u'w'y'}'?'r.
'B'x'''u'r'u'|'y '~'p 'Љ'?'''?'p'w'u 't'r'y's'p'''u'|'y, 'y 's'|'p'x'p 'U'?'|'{'?'~'p 't'u'z'?'''r'y'''u'|'?'~'? 'u't'r'p '~'u 'r'?'?'{'?'%'y'|'y 'y'x '?'''q'y'' '?'' '%':'t'?'r'y'''~'?'z '?'u'''u's''':'x'{'y. 'N'p'%'p'|'?'' '~'p'?'''?'''''y'z 'p't: '?'p'}'?'|'u'' '?'r'?'''''|'? 'r'? 'r'?'u '?'''?'''?'~'?, '?'~ '?'''?'r'p'|'?'' 'r '{''':'''?'u '?'y'{'u 'y 'x'p'{'|'p't'?'r'p'| '~'u'}'?'?'|'y'}'?'u 'r'y'''p'w'y?c 'N'p'{'?'~'u'? '|'u'z'''u'~'p'~'' '?'''y'?'u'| 'r '?'u'q''; '''u'}'~'?'''p '?'u'''u't 's'|'p'x'p'}'y '''p'x'r'u'''|'p'?'?, 'y '?'~ ':'r'y't'u'|, '{'p'{ '}'?'''p'r'?'p'''?'' '?'? 'r'?'u'z '{'p'q'y'~'u '}'?'?'{'p 'r'~'?'r'? ':'?'p'|'p '~'p '?'r'?'u '}'u'?'''?.
'B'? '?'?'|'?'x':'u'''u'?'? '?'p'}'?'|'u'''?'} Lockheed F-22 '? 't'r':'}'' 't'r'y's'p'''u'|'''}'y 'P'''p'''''p-'T'y'''~'y, - '~'u'r'?'x'}':'''y'}'? '?'?'?'q'''y'|'p '?'y'?'''u'}'p. - 'M'p'{'?'y'}'p'|'?'~'p'' '?'{'?'''?'?'''? 1451 '}'y'|'' 'r '%'p'?. 'R'?'r'u'' 't'~'': '~'u '?'?'r'?'?'p'z'''u '''p'{'''?'r':'? '%'p'?'''?''': ''':'''q'y'~'? 'r'?'?'u 'x'~'p'%'u'~'y'', ':'{'p'x'p'~'~'?'s'? '?'''?'y'x'r'?'t'y'''u'|'u'}. 'Q'p'?'%'u'''~'?'u 'r'''u'}'' 'y'~'?'''p'|'|'''?'y'y - 0:34:16.
'S'?'' 'w'u 't'u'~'?, 4:52. 'N'u'q'? '~'p't 'I'''p'{'?'}.
'B'~'y'x': '?'{'''p'~'p '}'u't'|'u'~'~'? '?'?'|'x'|'p '?'y'~'''' '?'?'|'?'?'{'p '? '?'''?'?'u'~'''p'}'y. 'R'y'?'''u'}'p '}'u'w '''u'} '''u'{'|'p'}'y'''?'r'p'|'p Winwars 't'|'' '''p'~'{'?'r, '?'?'t'r'?'t'~'?'ј '|'?'t'?'{ 'y '}'?'''?'{'y'ј '?'u'ј'?'''y'~'?'u'r, 'p '''p'{'w'u '?'q'u'''p'|'p 'r'?'u'} '?'''y'?'q'''u'''?'y'} 'r'u'''?'y'? 't'|'' '?'p'}'?'|'u'''?'r 'q'u'?'?'|'p'''~'?'z 'p'?'|'u'' ?g'K'p'}'y'{'p't'x'u 1.01??. 'R'}'u'~'p '{'p'''''y'~'?'{ '?'?'t'u'z'?'''r'?'r'p'|'p '~'p 'U'?'|'{'?'~'p ':'?'?'?'|'''?'''u; 'y'x '?'?'|':'t'''u'}'?'''~'?'s'? '?'?'?'''?'''~'y'' 'u's'? 'r'?'r'u'| 'x'r':'{ 'x':'}'}'u'''p. 'N'p '''p't'p'''u '?'r'u'''y'|'p'?'? 'x'u'|'u'~'p'' '''?'%'{'p.
- 'O'q'~'p''':'w'u'~'? '~'?'r'?'u ':'?'''''?'z'?'''r'?: '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p!?h - '''p't'?'?'''~'? '?'?'?'q'''y'|'p '?'y'?'''u'}'p.
'U'?'|'{'?'~ 'ј'?'''u'| ':'w'u 'r'?'?'?'|'~'y'''? '?'''p'~'t'p'''''~'?'z 'q'?'u'r'?'z '''p'x'r'?'''?'', '~'? ''':'' 'x'p'}'u'''y'| '{'~'?'?'{': ?g'T't'p'|'y'''??h 'y '{'|'y'{'~':'| '?'? '~'u'z '}'?'?'{'?'z.
- 'B'? ':'r'u'''u'~'?, '%'''? 'ј'?'''y'''u ':'t'p'|'y'''? '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p? - '?'?'t'?'x'''y'''u'|'?'~'? '?'?'r'u't'?'}'y'|'p'?'? '?'y'?'''u'}'p.
- 'E'''u 'q'?! - 'U'?'|'{'?'~ '{'|'y'{'~':'| ?g'D'p?h. 'I'''p'{'?'{'y'z 'y'?'''''u'q'y'''u'|'? '?'''?'?'p'| '? '''p't'p'''p. - 'S'p'{ 'q'?'?'''''?? - ':'t'y'r'y'|'?'' '|'u'z'''u'~'p'~''. - 'N': Microsoft 't'p'u''! - 'O'~ 't'p'w'u '? ':'r'p'w'u'~'y'u'} '?'''y'~'''|'?'' 'y'x':'%'p'''? '?'?'''r'y'r'?':'?'?'' '~'p '?'{'''p'~'u '''u'{'|'p'}': Winwars 't'|'' '?'y'|'?'''?'r-'y'~'r'p'|'y't'?'r, '?'t'~'p'{'? '?'' '?'''?'s'? 'x'p'~'''''y'' 'u's'? '?'''r'|'u'{'|'p '''p'{'u'''p, '?'''?'|'u'''u'r'?'p'' '~'p't '?'p'}'?'z '{'p'q'y'~'?'z.
'U'?'|'{'?'~ 'r '~'u't'?':'}'u'~'y'y '?'q'u'''~':'|'?'' 'y ':'r'y't'u'| 'y'''p'{'?'{'y'z '?'u'''u'ј'r'p'''%'y'{.
- 'X'''? 'w '''?, '''r'?'? '}'p'''??c - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| 'U'?'|'{'?'~ 'y '''?'|'?'{'? ''':'' ':'r'y't'u'|, '%'''? 'y'x '~'u'?'''y'}'u'''~'?'z 'y'{'?'~'{'y RecycleBin 'r ':'s'|': '?'{'''p'~'p '''?'''%'y'' '~'p'''y'?'?'r'p'~'~'?'z 'ј'r'?'?'' '?'p'}'?'|'u'''p.'L'u'z'''u'~'p'~'' '''''?'?'''~'? '{'|'y'{'~':'| '?'? 'y'{'?'~'{'u 'y '~'p'w'p'| ?g'O'%'y'?'''y'''??h.
- 'B'? ':'r'u'''u'~'?, '%'''? 'ј'?'''y'''u 'Љ'y'x'y'%'u'?'{'y ':'t'p'|'y'''? '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p? 'E's'? 'r'?'?'?'''p'~'?'r'|'u'~'y'u 'q':'t'u'' '~'u'r'?'x'}'?'w'~'?. - '?'''u't':'?'''u't'y'|'p '?'y'?'''u'}'p.
- 'D'@! - '''''r'{'~':'| 'U'?'|'{'?'~, 't'?'|'q'' '}'?'?'?. 'I'x-'?'?'t '{'''?'|'p '?'?'''r'p'|'?'' Sidewinder 'y, '?'?'''p'r'|'''' 'q'u'|'?'z '?':'?'y'?'''?'z '?'|'u't, '?'?'}'%'p'|'?'' '~'p'r'?'''''u'%': '?'u'''u'ј'r'p'''%'y'{':. 'R'r'u'''{'~':'|'p 'r'?'?'?'?'{'p 'r'x'''?'r'p, 'y 's'?'''''''y'u '?'q'|'?'}'{'y 'r'''p'w'u'?'{'?'z '}'p'?'y'~'? '?'?'|'u'''u'|'y '{ 'x'u'}'|'u.
'O't'~'p'{'? ':'?'?'?'{'p'y'r'p'''?'?'' 'q'?'|'? '''p'~'?. 'P'y'|'y'{'p'?'''y'z 'x'r':'{ '?'''u't':'?'''u't'y'| '? '~'?'r'?'z '?'?'p'?'~'?'?'''y.
- 'O'q'~'p''':'w'u'~'? '~'?'r'?'u ':'?'''''?'z'?'''r'?: '''p'{'u'''p ?g'x'u'}'|''-'r'?'x't':'ј?h!?h - '?'?'r'u't'p'|'p '?'y'?'''u'}'p 'y 'r'?'p'|'p 'r 'x'p't':'}'%'y'r'?'?'''?. 'N'p'?'''p'?'~'? 'U'?'|'{'?'~ '{'?'|'?'''y'| '?'? '}'?'?'{'u, 's'|'''t'', '{'p'{ 'x'|'?'r'u'''p'' '''?'%'{'p '?'?'|'x'u'' '{ '?'u'~''''': '''p't'p'''p. 'N'p'{'?'~'u'? '?'y'?'''u'}'p 'r'?'?'|'p 'y'x '?''':'?'?'''p:
- 'N'u '}'?'s': '~'p'z'''y 't'''p'z'r'u'' 't'|'' '?'''?'s'? ':'?'''''?'z'?'''r'p. 'B'?'''p'r'?'''u 't'y'?'{ '? 't'''p'z'r'u'''?'} 'y '~'p'w'}'y'''u 'O'K.
'R ''':'s'p'''u'|'?'?'''r'p'}'y 'U'?'|'{'?'~ '~'p'w'p'| ?g'I'?'{'p'''??h.
- 'A'|'y'w'p'z'?'u'u '?'?'?'''r'u'''?'''r'y'u: ''':'%'~'?'u 's'''p'~'p'''?, - '?'q'''p't'?'r'p'|'p 'u's'? '?'y'?'''u'}'p. - 'P'''y'}'u'~'y'''??
'U'?'|'{'?'~ '''r'p'~':'| 'r '?'''?'''?'~': ''':'%'{':, ':'ј'?'t'' 'r '?'''?'''y'r'?'''p'{'u'''~'?'z '}'p'~'u'r''. 'R'|'y'?'{'?'} '?'?'x't'~'?. 'R'p'}'?'|'u'' '?'?'t'''?'s'~':'|'?'' '?'' 'r'x'''?'r'p. 'R ''''':'t'?'} 'r'?'r'u't'' '?'?'r'''u'w't'u'~'~':'? '}'p'?'y'~': 'y'x '?'y'{'u, '?'y'|'?'' '{'|'y'{'~':'| '?'? '{'~'?'?'{'u ?g'R'y'?'''u'}'p?h. 'P'?'t '?'''''?'%'{'?'z ?g'L'u'r'?'u '{'''?'|'??h '?'r'u'''y'|'y'?'? 'w'u'''|'?'}'y '''''u's'?'|'?'~'y'{'p'}'y '? 'r'?'?'{'|'y'?'p'''u'|'?'~'?'}'y 'x'~'p'{'p'}'y ?g'^'|'u'''?'~?h 'y ?g'H'p'{'''?'|'?'{?h, '~'? 'r '?'?'''p'|'?'~'?'} '?'~ 't'u'?'u'r'? '?'''t'u'|'p'|'?''. 'R'y'~'''' '?'?'|'?'?'{'p, '?'''?'t'?'|'w'p'r'?'p'' '?'?'|'x'''y 'r'~'y'x':, '?'?'{'p'x'?'r'p'|'p ':'w'u 82%, 'y ': '~'u's'? 'r'?'u 'u'''u 'q'?'|'y '?'p'~'?'? 'r'?'?'?'|'~'y'''? 'x'p't'p'~'y'u.
'Q'p't'p'' '?'?'{'p'x'p'| 'u'''u 't'r'p 'r'''p'w'u'?'{'y'ј '?'p'}'?'|'u'''p, '~'? '?'~'y '?'?'t'~'''|'y'?'? '?'x'p't'y 'y 'U'?'|'{'?'~'p '?'?'?'q'u'~'~'? '~'u 'q'u'?'?'?'{'?'y'|'y. 'O'~ 'x'~'p'|, '%'''? '?'''?'z 'y'''p'{'?'{'?'z ''':'ј'|'''t'y '?'''?'?'''? '~'u 't'?'s'~'p'''? '?'r'u'''ј'?'{'?'''?'?'''~'?'z F-22.
'O't'~'p'{'? '?'p'}'?'|'u'''? '?'''y'q'|'y'w'p'|'y'?'?. 'U'?'|'{'?'~ '? '~'u't'?':'}'u'~'y'u'} 'r'x's'|'''~':'| '~'p '?'?'y't'?'}'u'''' 'y '?'?'~'''|, '%'''? 'u's'? '?'{'?'''?'?'''? 'q'?'?'''''? '?'p't'p'u''.
- 'X'''? 'x'p '%'u''''?! - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| '|'u'z'''u'~'p'~''. - 'D'r'y's'p'''u'|'y 'w'u 'r '?'?'''''t'{'u, 'y '''?'?'|'y'r'p '?'?'|'~'?!
'^'{'''p'~ '''u'} 'r'''u'}'u'~'u'} '?'''y'~'''|'?'' '?'w'u'?'''?'%'u'~'~'? '?'?'}'p'''s'y'r'p'''? 'y'x'?'q'''p'w'u'~'y'u'} '?'u'?'?'%'~'?'ј '%'p'?'?'r. 'R'''''u'|'{'y '?'''y'q'?'''?'r 't'r'y's'p'|'y'?'? '{'?'''?'''{'y'}'y '''?'r'{'p'}'y, '?'?'t'?'|'s': 'x'p'?'''?'r'p'' 'r '?'t'~'?'} '?'?'|'?'w'u'~'y'y.
- 'N'u't'?'?'''p'''?'%'~'? '?'r'?'q'?'t'~'?'z '?'p'}'''''y, - '?'~'y'x'?'?'|'p 't'? '?'q'?'''?'~'u'~'y'' '?'y'?'''u'}'p. - 'B'?'s''':'x'y'''u '|'y'?'~'y'u 'x'p't'p'%'y.
'U'?'|'{'?'~ 'r'?'x'r'p'| '?'?'y'?'?'{ 'x'p't'p'%, '?'?'''p'''?'? '?'?'~'''''?, '%'''? '?'x'~'p'%'p'?'' '~'p'x'r'p'~'y'' '''y'?'p winppl 'y'|'y v666apl 'y '{'p'{'y'u 'y'x '~'y'ј '|'y'?'~'y'u. 'M'u'w '''u'} 't'r'y's'p'''u'|'y '?'?'%'''y '?'}'?'|'{'|'y, '?'{'?'''?'?'''? ':'?'p'|'p 't'? '{'''y'''y'%'u'?'{'?'z: 'u'''u '%':'''?-'%':'''? - 'y '?'p'}'?'|'u'' ''':'ј'~'u'' 'r'~'y'x. 'O'q'p'|'t'u'r'?'y'u '?'' '''p'{'?'z '''p'{'''y'{'y 'r'?'x't':'?'~'?'s'? 'q'?'' 'y'''p'{'?'? '?'''?'?'r'y'?'''u'|'y '}'y'}'?, '?'t'y'~ '?'|'u'r'p, 't''':'s'?'z '?'?'''p'r'p, 'y, '~'u 'r'?'ј'?'t'' 'y'x '?''':'?'?'''p, '?'''?'|'{'~':'|'y'?'? '?'u'''u't '~'?'?'?'} 'U'?'|'{'?'~'p.
'L'u'z'''u'~'p'~'' '''u'} 'r'''u'}'u'~'u'} '?'''?'?'{'p'| 'r '?'?'y'?'{'u '?'''''?'%'{': ?g'O'''?'|'u'w'y'r'p'~'y'u '?'''?'''y'r'~'y'{'p?h, '''''t'?'} '? '{'?'''?'''?'z 'r '?'{'?'q'{'p'ј 'x'~'p'%'y'|'?'?'?: ?g['N'u '?'''r'u'%'p'u'']?h, 'y '~'p'w'p'| ?g'O'K?h. '^'{'''p'~ '''p't'p'''p '?'?'s'p'?, 'x'p'''? '?'p'}'?'|'u'' '?'''p'| 'r'~'?'r'? '~'p'q'y'''p'''? '?'{'?'''?'?'''?.
'R'y'~'''' '?'?'|'?'?'{'p '?'?'{'p'x'?'r'p'|'p ':'w'u 99%?c 'r'?'', '~'p'{'?'~'u'?, 'y 100. 'U'?'|'{'?'~ '? '~'u't'?':'}'u'~'y'u'} 's'|'''t'u'| '~'p 'x'u'}'|'?: '?':'?'''?'~'' 'r'~'y'x': '?'?'r'u'''?'u'~'~'? '~'u '?'?'ј'?'t'y'|'p '~'p 'y'x':'%'u'~'~'?'u 'y'} '?'?':'''~'y'{'?'r'?'u 'Љ'?'''?'s'''p'Љ'y'y '''t'u'''~'?'s'? '?'u'~'''''p. 'P'?'ј'?'w'u, '?'?'~'y'}'p'|'p '?'''? 'y '?'y'?'''u'}'p, '?'?'''?'}': '%'''? '?'|'u't'?'} 'x'p '%'y'?'|'?'} 100% '?'?'''r'y'|'?'?'? 101?c '?'?'''?'} 102?c
'N'p 106 '?'{'''p'~ 'x'p'|'y'|'p '?'y'~'u'r'p, 'y '?'?'''r'y'|'p'?'? '~'p't'?'y'?'?:
- 'O'?'y'q'{'p 000000e, 'r'?'x'r'p'~'~'p'' '}'?'t':'|'u'} VXD0000(0) 'y'x '}'?'t':'|'' VXD0000(0). 'B'?'x'}'?'w'~'? '~'?'''}'p'|'?'~'?'u '?'''?'t'?'|'w'u'~'y'u '?'?'|'u'''p. 'B'? '}'?'w'u'''u '~'p'w'p'''? Eject 't'|'' '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'~'y'', 'y'|'y '|'?'q':'? 't''':'s':'? '{'|'p'r'y'?': 't'|'' '?'''?'t'?'|'w'u'~'y''. 'B'~'y'}'p'~'y'u: '?'''y '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'~'y'y 'r'? '?'?'''u'''''u'''u 'r'u'?'? '~'u'?'?'ј'''p'~'u'~'~'?'z '?'p'}'?'|'u''.
'K'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'''?'?'' 'U'?'|'{'?'~ '?'?'{'p '%'''? '~'u '?'?'q'y'''p'|'?'', '''u'} 'q'?'|'u'u '%'''? 'r'?'u'''u't'y '~'p'{'?'~'u'?, '?'?'{'p'x'p'|'?'' '''t'u'''~'?'z '?'u'~''''. 'P'?'~'''r, '%'''? '~'p Microsoft '?'?'|'p's'p'''?'?'' 'q'?'|'?'?'u '~'u '?'''?'y'', '|'u'z'''u'~'p'~'' '?'''y's'?'''?'r'y'|'?'' '?'''?'r'u'?'''y 'q'?'}'q'?'}'u'''p'~'y'u 'r''':'%'~':'?. 'O'~ '?'?'r'u'| '?'p'}'?'|'u'' '~'p '?'~'y'w'u'~'y'u, 't'?'w'y't'p'''?'?, '?'?'{'p '?'''}'u'''{'p '?'y'?'''u'}'? '~'p'r'u't'u'~'y'' '~'p'|'?'w'y'''?'' '~'p '?'u'|'?. 'E'?'''?!
'U'?'|'{'?'~ 'r't'p'r'y'| '{'~'?'?'{':.
'X'''?-'''? '?'''?'?'{'''u'w'u'''p'|'?, 'y 'r'?'?'{'?'%'y'|'? '~'?'r'?'u '?'?'?'q'''u'~'y'u:
- 'A'?'}'q'?'|'?'{ 'r'?'?'?'|'~'y'| '~'u't'?'?':'?'''y'}':'? '?'?'u'''p'?'y'? 'y 'q':'t'u'' 'x'p'{'''?''.
'R '?'''?'{'|'''''y'u'} 'U'?'|'{'?'~ '?'?'''''~':'| ''':'%'{': '~'p '?'u'q'', '%'''?'q'? 'r'~'?'r'? '~'p'?'''p'r'y'''? '}'p'?'y'~': 'r'r'u'''ј. 'N'? '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'t'?'|'w'p'| 'q'?'?'''''? '?'~'y'w'p'''?'?''. 'L'u'z'''u'~'p'~'' '|'y'ј'?'''p't'?'%'~'? '?'p'''y'| '}'?'?'{'?'z '?'? '}'u'~'?'?'{'p'}, 'r'?'y'?'{'y'r'p'' '?'''y'%'y'~':.
- 'D'w'?'z'?'''y'{ '~'u '?'?'''u't'u'|'''u'''?''. - '?'''?'%'y'''p'| '?'~ '~'p'{'?'~'u'?. 'P'?'~'''r, '%'''? 'r'u'''~':'''? '?'y'?'''u'}': 'r '''p'q'?'%'u'u '?'?'?'''?'''~'y'u '}'?'w'u'' '''?'|'?'{'? '?'u'''u'x'p'?':'?'{, 'U'?'|'{'?'~ 'r'?'{'|'?'%'y'| 'y 'r'{'|'?'%'y'| '?'y'''p'~'y'u '?':'|'?'''p.
- 'P'''?'?'|'?'z '?'?'|'u'' 'q'?'| 'x'p'r'u'''?'u'~ '~'u'{'?'''''u'{'''~'?, - '?'?'?'q'''y'|'p 'u'}': '?'y'?'''u'}'p. - 'N'p'w'}'y'''u '|'?'q':'? '{'|'p'r'y'?':, '%'''?'q'? '~'p'%'p'''? '?'''?'r'u'''{': '?'u'|'?'?'''~'?'?'''y '?'p'}'?'|'u'''p.
- 'K '%'u''''':! - '''''r'{'~':'| 'U'?'|'{'?'~, '~'p'w'y'}'p'' ?g'O'''}'u'~'p?h. 'P'?'''r'y'|'p'?'? 'x'p'?'''p'r'{'p Winwars 2002; '?'y'?'''u'}'p '~'u'?'?'u'?'~'? '~'p'%'p'|'p 's''':'x'y'''?'?''. 'D'? 'x'u'}'|'y '?'?'''p'r'p'|'y'?'? ':'w'u '?'%'y'''p'~'~'?'u '?'?'''~'y '}'u'''''?'r.
- 'R'y'?'''u'}'p 'x'p's''':'w'u'~'p 'r 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'} '''u'w'y'}'u, - '~'p'{'?'~'u'? '?'?'r'u't'p'| '?'{'''p'~. - 'B '?'''?'} '''u'w'y'}'u '?'''{'|'?'%'u'~'? 'Љ':'~'{'?'y'y '?'?'|'u'''p 'y 'y'?'?'?'|'?'x'?'r'p'~'y'' '?''':'w'y'', 'r'? '}'?'w'u'''u '''?'|'?'{'? 'u'x't'y'''? '?'? 'p'?'''?'t'''?'}':.?h
'P'?'~'''r, '%'''? 'q'?'|'?'?'u '?'~ ':'w'u '~'y'%'u's'? '?'t'u'|'p'''? '~'u ':'?'?'u'u'', 'U'?'|'{'?'~ 't'?'|'q'p'~':'| ?gEject?h, '?'w'y't'p'', '%'''? '?'u'z'%'p'? 'q':'t'u'' '?'''?'''''u'|'u'~ '{'?'|'?'p'{ '{'p'q'y'~'?, 'p 'x'p'''u'} '}'?'s':'%'y'z ':'t'p'' '?'~'y'x': 'r'?'q'''?'?'y'' 'u's'? 'r 'r'?'x't':'ј. 'N'? 'r'}'u'?'''? '?'''?'s'? '~'p '?'{'''p'~'u '?'?'''r'y'|'?'' '?'%'u'''u't'~'?'z 'r'?'?'''?'?:
- 'B'? ':'r'u'''u'~'?, '%'''? 't'u'z'?'''r'y'''u'|'?'~'? 'ј'?'''y'''u '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'''?'?''?
- 'D'@!!! - 'y'?'''?'?'~'? 'x'p'?'''p'| 'U'?'|'{'?'~, 's'|'''t'' '~'p '}'%'p'r'?':'?'?'' '~'p'r'?'''''u'%': 'x'u'}'|'?.
- 'P'?'t'?'w't'y'''u, 'y't'u'' '?'?'t's'?'''?'r'{'p '{ '{'p'''p'?':'|'?'''y'''?'r'p'~'y'??h, - '~'u'r'?'x'}':'''y'}'? '?'''?'y'~'Љ'?'''}'y'''?'r'p'|'p '?'y'?'''u'}'p 'y '?'?'s''':'x'y'|'p'?'? 'r 'x'p't':'}'%'y'r'?'?'''??c
2.04.2002, 13:20. 'A'p's't'p't. 'D'r'?'''u'? 'R'p't't'p'}'p 'V':'?'u'z'~'p.
- 'S'p'{'y'} '?'q'''p'x'?'}, - 'q'?'t'''? 't'?'{'|'p't'?'r'p'| 's'u'~'u'''p'|, - 'q'|'p's'?'t'p'''' '?'p'}'?'?'''r'u'''w'u'~'~'?'} ':'?'y'|'y'''} '~'p'?'y'ј '|'u'''%'y'{'?'r, 'r'?''':'?'y'r'?'y'ј 'r '~'u'''p'r'~':'? '?'ј'r'p'''{': '? 'p'}'u'''y'{'p'~'?'{'y'} 'p's'''u'?'?'?'''?'}, ':'t'p'|'?'?'? '?'''?'''?'''''? 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''? '''t'u'''~'?'s'? '?'u'~'''''p, 'y 'q'?'| ':'~'y'%'''?'w'u'~ '~'?'r'u'z'?'y'z '?'u'{'''u'''~'?'z '?'p'}'?'|'u'' '?'''?'''y'r'~'y'{'p?c
- 'D'p? - '''''w'u'|'?'z 'r'x's'|'''t 't'y'{'''p'''?'''p ':'?'u'''?'' 'r '|'y'?'? 't'?'{'|'p't'%'y'{'p, 'y '''?'' '?'?'?'?'u'?'~'? '?'?':'?'''y'| 'r'x'?''. - 'B '?'p'}'?'} 't'u'|'u, '~'u'''p'r'~':'?. 'S'''?'u '?'''?'''y'r '?'t'~'?'s'?, 'y 'y'ј '?'%'p'?'''?'u, '%'''? '?'~'y '~'u 'r'?'w'y'|'y, '?'?'?'{'?'|'?'{': '?'~ 'r'?'u '''p'r'~'? 't'?'|'u'''u'| 't'? '?'u'~'''''p. 'E'?'|'y '?'u'~'''' '%'''? 'y '?'?'p'?'|'?, '''? '''?'|'?'{'? '}'y'|'?'?'''? '@'|'|'p'ј'p.
'C'u'~'u'''p'| '?'?'{'''?'|'?'' 'ј'?'|'?'t'~'?'} '?'?'''?'}. 'O'~ '?'?'~'y'}'p'|, '%'''? 'u's'?-'''? '''u'?'u'''? '~'y'{'p'{'p'' '}'y'|'?'?'''? '@'|'|'p'ј'p '~'u '?'?'p'?'u''.
- 'T '''u'q'' 30 '?'u'{':'~'t, '%'''?'q'? '?'?'''p'r't'p'''?'?'', - '|'u'~'y'r'? 'q'''?'?'y'| 'R'p't't'p'}.
- 'B'?''! - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| 's'u'~'u'''p'|, 'r'?'~'y'}'p'' 'y'x '?'?'u'%'p'''p'~'~'?'s'? '{'?'~'''u'z'~'u'''p 'q'|'u'?'''''''y'z '{'?'}'?'p'{''-'t'y'?'{. - '^'''? '~'p'?'|'y '?'''u't'y '?'q'|'?'}'{'?'r '?'p'}'?'|'u'''p. 'B'u'''?'y'~'p 'p'}'u'''y'{'p'~'?'{'y'ј '{'?'}'?'?'?'''u'''~'?'ј '''u'ј'~'?'|'?'s'y'z! 'N'?'r'u'z'?'y'u '?'''?'s'''p'}'}'? ':'?'''p'r'|'u'~'y'' 'q'?'u'r'?'z '''u'ј'~'y'{'?'z!
- 'N': '%'''? 'w, ': '''u'q'' '?'?'''r'y'|'?'' '}'p'|'u'~'?'{'y'z '?'p'~'?, - 't'y'{'''p'''?'' '?'''{'y'~':'|'?'' 'r '{'''u'?'|'u. - 'H'p '''''y '~'u't'u'|'y '?'''? 't'?'|'w'~'? 'q'?'''? ':'?'''p'~'?'r'|'u'~'? '~'p 'r'?'u 'q'?'u'r'?'u '}'p'?'y'~'? '~'p'?'u'z 'p'''}'y'y.
- 'A':'t'u'' 'y'?'?'?'|'~'u'~'?, 's'?'?'?'?'t'y'~ '?'''u'x'y't'u'~''! - 'r'?'?'{'|'y'{'~':'| 's'u'~'u'''p'|?c
'X'u'''u'x '''''y '~'u't'u'|'y 'y '?'t'y'~ 't'u'~'? 'I'''p'{ 'q'u'x'?'s'?'r'?'''?'%'~'? '{'p'?'y''':'|'y'''?'r'p'|.

***

'E'?'|'y '? '?'u'''r'?'s'? '''p'x'p '~'u '?'?'|':'%'y'|'?'?'?, 'x'~'p'%'y'' '?'p'''p'?'?'''~'?'z '?'?'?'''' '~'u 't'|'' 'r'p'?.

(не мое)

Историю рассказала мама:
Был у её знакомой, в медвузе декан лечебного факультета, занимался он сбором гриба чага (он растёт на дереве, все этот гриб прекрасно знаете, в виде нароста). Так вот выделял он специальный вещества из него, проверял, как они действуют на раковые опухоли, уточню ещё раз, что гриб растёт на деревьях, преимущественно на берёзах!
Раньше все психиатрические больницы строили в лесной местности, так вот сбежал из такой лечебницы один псих, вызвали милицию для поиска, искали они. Смотрят, на дереве мужик сидит, они спрашивают:
- Мужик, ты, что там делаешь?
- Я, грибы собираю!
- Мужик, а ты кто?
- Я - декан лечебного факультета
- Ах, декан, ну слезай мужик, слезай!
А так как, он не нравился всем сотрудникам, то они в течение 3 дней не признавались, что знали его, и эти дни он проторчал в психушке.

...
Знакомая рассказывала. Едет как-то в маршрутке, народу битком. Какой-то парень начинает передавать деньги за проезд, и роняет 1 рубль. Нагибается, хочет поднять. Но монета куда-то закатилась, и сделать это не просто. Парень начинает ёрзать и сопеть, пытаясь таки найти деньгу. Вдруг от такого напряга он как (извините) пукнет! Девушка, сидевшая спиной к водителю - лицом ко всей маршрутке заявляет:
- Это надо ж так за рубль попу порвать!
Парень, разумеется, смущается и перестает елозить. Между тем начинает жутко вонять! Тут водитель поворачивается в салон и говорит:
- Фу! Ну и скунса я посадил! Мужик! Ты чего такое ел?
Пассажиры кое-как сдерживают смех. Парень, не выдержав позора, выпрыгивает на ближайшей остановке. Но на этом шоу не кончилось. Естественно, после того как 'скунс' вышел, вся маршрутка разразилась диким хохотом. И девушка, говорившая про 'рваную за рубль попу' тоже начинает смеяться, и чихать, в процессе чего у нее вылетает, и падает прямо на белый свитер зеленые сопли. У бедняги не оказалось ни платка, ни салфетки, и помочь никто не мог, так как все просто валялись со смеху!

нм
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было!

Дятла надо взять за хвост и бить клювом об дерево. Это ответ юннатам, на вопрос: "Как кормить раненого дятла?"

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та в ответ не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е@@ться не мешает?


- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого. Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну, вот! Даже выпить не с кем!


Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит.
Парень раздосадовано:
- Бл@яяяя, как же губы устали.

Женщины - странный народ. Сначала они делают все, чтоб мужик пришел и
навеки остался, а как только добьются своего - начинают делать все, чтоб
он съе?%лся навсегда.

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех е...., а маму вот Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: х... большой, а не встаёт! Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по..дел и
спать идёт...



Обычная средняя школа, начальные классы. Второклассники пишут изложение (для тех, кто не помнит, что это такое: записать услышанное близко к тексту). В тексте есть фраза типа: "Дети на горке вылепили комья и сделали снежную бабу". Проверяю работы. В одной из них встречается "перл": "Дети на горке выли, пили и делали бабу


В 70-е годы была популярна частушка:
Приезжай ко мне на БАМ, Я тебе на рельсах дам.
Пока не ходят поезда, Пусть поработает п@зда.
И однажды в газете "Правда" появляется фото в рубрике: "На стройках БАМа". На фото парень в черном костюме с цветком в петлице несет на руках девушку в фате. Парень идет по шпалам. Подпись к фотографии:
"Пока не ходят поезда". Восторг был гигантский. Говорят, ответственного за выпуск сняли...



Моем с женой машину, я переднюю часть, она - заднюю. Через некоторое время она выдает: "Милый, ты передок уже помыл? А то мой задок уже готов..."

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс
длинный, народ спит.
Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- Да увидит кто!..
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Активный встает и громко:
- Cola, plesase!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит
старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит,
расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы",
так ты не поверишь - его потом всю ночь ебли!

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...
***
Во время летнего полёта в Грецию.
После часа в полете у 8!!! туалетных кабинок в самолете образовалась огромная очередь в полсалона.
Мой отец
-Але народ, вы хоть физику учили в школе? Хоть кто нибудь думает насколько центр тяжести сместился? Потом самолеты падают...
Стюардесса
-Вот и я говорю. В метро по дороге на работу каждое утро по полтора часа провожу и ничего, кабинок-то нету.

http://euronetsru.54.com1.ru/e ...
18 секунд...

В кинотеатре США идет "КИНГ КОНГ", в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : "где ж ты сука был 11 сентября
***
чтобы не возникало проблем в аэропорту при прохождении паспортного контроля, фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.

http://emoe.livejournal.com/18 ...

Вчера прихожу домой - жена грустная грустная стоит и гладит рубашки: Я спрашиваю чего такая грустная? А она говорит что уже часов 6 гладит эти рубашки и у нее очень плохо получается, она собой не довольна и зачем мне вообще такая жена которая не умеет гладить рубашки: Я так посмотрел: Воткнул вилку в розетку и говорю - попробуй теперь - должно получиться: Она на это смотрит, поднимает на меня огромные печальные глаза и выдает - дорогой, последняя осталась:
P. S. Отгладить 10 рубашек выключенным утюгом: люблю тебя маленькая:


- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Уж больно хлопотно - мяч то в Италию, то во Францию залетит.

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели...

утро в циганской семье:
"кто первый встал, тот красивей оделся"

Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал "Камасутру", попробовал чай "Липтон" и решил пить водку.

- Уникальную операцию произвел бультерьер Кузя, теперь у него не хозяин, а хозяйка.


- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!


Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы: А ты?
- А что я: заткнулась:

- В эфире программа 'Как это было'. История Анны Карениной. Взгляд из локомотива.

Смотрите в кинотеаТРАХ города...
"КТО КАСТРИРОВАЛ КОТА ГАРФИЛДА?"
Любимец всей семьи - толстый, сытый и наглый кот - одним прекрасным утром обнаруживает, что он... кастрирован!!! Кто это сделал?! Может быть, Джон - глава семьи, в чьи ботинки кот неоднократно гадил? Может быть, Лорен - его жена, о чьи колготки кот точил когти, а может быть...
Все может быть в этой безумно смешной комедии для всей семьи! Добавим, что в начале фильма кота озвучивает Олег Табаков, а с определенного момента - Витас.
"ДАВАЙ СДЕЛАЕМ ЭТО КАК ЛЮДИ"
Забавная комедия о трогательной любви двух собачек, питомцев семьи Чаппвеллов. Картина предназначена для семейного просмотра.
"ХРАБРАЯ ПЕЧЕНЬ"
Увлекательный фильм о жизни полицейского-алкоголика.
"СЕКС В НЕБОЛЬШОМ ГОРОДЕ"
Четырех озабоченных героинь уже успели полюбить все мужчины небольшого городка Миннетополис. Героини встают перед непростым выбором - что делать?
"ЦЫПОЧКИ ИЗ ПРЕИСПОДНЕЙ"
Три очаровательные мертвые девушки хотят поразвлечься и отправляются в мир живых, не подозревая, какие опасности и заболевания их там поджидают.
Удастся ли им выжить в царстве живых и вернуться домой, в ад, - узнаете из фильма.
"НОЧНОЙ ГОРШОК"
Россия, реж. Богуслав Бергманбеков. Когда наступает ночь и Злые Силы Кишечника начинают властвовать над человеком, да так, что справиться с нечистью при помощи обычной туалетной бумаги не удается, в ход идет Ночной Горшок, - территория, на которой борются Силы Зла и Силы Добра, с трудом сохраняя равновесие...
"ДЕВЕРЬ"
Свердловская киностудия. На кордоне лесника живет семья лесника. Неожиданно на кордоне резко возрастает поголовье детей лесника. Лесник предполагает, что виной всему лесные пожары, которые гонят детей со всей тайги к нему на кордон. Он берет свой верный карабин и уходит в тайгу на несколько километров. Но оказывается, что неподалеку от кордона (в бане) притаился Деверь, который недавно вышел из заключения... Вскоре на студии планируют начать съемки фильма "Деверь возвращается в тюрьму", или "Брат Мужа-2".
"СОБАКА-ПАУК" ("SрidеrDоg")
Человек-паук (Спайдермен) заводит себе собаку, и вскоре обыкновенная дворняга открывает в себе дар - поднимая ногу, выделять паутину! К концу фильма Спайдердог становится настоящей грозой преступного кошачьего мира!
"ЛОПАТА-УБИЙЦА"
Триллер. Киностудия "Бывшсоюзмультфильм". Главный герой фильма - лопата - становится в руках Антона орудием убийства. Под ее беспощадным острием погибает дедушка Антона и десять соток картошки... Такого мы еще не проходили!
"ЕЖИК В ТОННЕЛЕ"
Новая гениальная лента великого мастера анимации Юрия Нудштейна. Ежик отправляется в гости к своему другу медвежонку с баночкой варенья.
По пути следования Ежик попадает в таинственный тоннель с эхом. В тоннеле обрывается лента и жизнь главного героя...
Ну, и напоследок еще об одном российском супер-фильме.
В Москву из провинции приезжает молодая девушка и сразу же остается без денег. Оставшись без денег, она идет в ночной клуб. Придя в ночной клуб, она знакомится с парнем. Между ними вспыхивает любовь. Но вот беда: парень - "голубой". Но это не беда: у парня есть друг - известный продюсер. Он как раз начинает снимать кино, в котором в Москву из провинции приезжает молодая девушка. Там она остается без денег и идет в ночной клуб... Возьмет ли продюсер на главную роль в своем фильме главную героиню фильма, вы узнаете, посмотрев новый сериал "Бесконечная история"!


Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.


- Девушка, зачем вы крошете хлеб в унитаз?
- Как зачем? Я кормлю туалетного утенка!!!


Сообщения:
'Серёжа, позвони в любом случае, даже если у тебя не будет возможности'.
'Привет! Представляешь, я сейчас работал и уронил скальпель. Он воткнулся мне прямо в ногу. Я забрызгал кровью весь дом, а так всё хорошо'.
'Почему ты нас не встретил? Мы ждали два дня и очень обиделись'.
'Антон, жди меня, где трамвайное кольцо на автобусной остановке, со стороны больницы'.
'Надя, позвони мне на работу, жду тебя в бассейне'.
'Я в офисе. Не буди меня до 21.00'.
'Если будешь сегодня проезжать мимо авиакасс, проезжай мимо'.
'Вадим, приезжай, мы уже на кладбище. Родители'.
'Ждите меня, я приеду неизвестно во сколько'.
'Саша, мы уже обедаем. Давай скорей, а то закончится водка'.
'Если ты с похмелья, собаку не выгуливай. Отец'.
'Я вчера разбил машину. Не сильно, но ехать на ней невозможно'.

В автобусе наблюдал:
Едет мама и сын (лет шесть). Пацан читает по слогам надпись на спинке сиденья: "Пу-тин Пи-да-@ас".
Мам, а что такое "путин"?


Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Огромная просьба, нужна твоя помощь. Очень срочно нужно разместить друзей. Всего на одну ночь. Они приедут на следующей неделе, дату сообщу позже. Кормить их не нужно, нужен только ночлег и два места на стоянке (они на двух Мерсах приедут). Спокойные, нормальные люди. Их фотки, если чо: http://www.farpost.com/5045/58 ...

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и
пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за*балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие п*здюли гарантированы. Спасибо за внимание.


Аптека. Длинная очередь к окошку. Молодой человек умоляет пропустить его без очереди:
- Товарищи, я очень спешу!
Очередь: - Все спешат!
- Товарищи, мне очень-очень нужно по-быстрее!
Очередь: - Всем очень нужно
Парень (в отчаянии): - ТАМ ЖЕ ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!!!
Очередь мгновенно расступается.
Парень, протягивая деньги в окошко:
- Два презерватива, пожалуйста!


Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... "


Полет космического корабля. На борту Белка, Стрелка и Чукча.
В запланированное время центр управления полетами выходит на связь:
- Белка!
- ГАВ!
- Следи за температурой в блоке 24/89!
- ГАВ! ГАВ!
- Стрелка!
- ГАВ!
- Следи за давлением в блоке 76-098/1!
- ГАВ! ГАВ!
- Чукча!
- ГАВ!
- Что - "ГАВ", мудак? Собак кормить пора!!!


На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ был поглощен шумом сдвигающихся ног...


Оптимист приходит на кладбище и видит одни плюсы.


Идет съемка порнофильма. Голос режиссера:
- Так! Мотор! Камера! Поехали!........СТОП СТОП СТОП!!! Почему они сухие? Где пот? Реквизитор, где реквизитор?!
- Ну все , собрались , мотор , камера , поехали ....СТОП!!!! Почему она в сапогах, где туфли ? Костюмер, где костюмер?!
- Мотор, камера, поехали ...... СТОППП! Ну что за день. Почему у него не стоит? ПОСТАНОЩИК, ГДЕ ПОСТАНОВЩИК?


В магазине:
- Hi.
- Hello, mam.
- I need some onion.
- Sorry mam, we don't have onion at the moment.
- Yeah.. but i need some onion!
- Mam, there is no onion.
- I really need some onion right now!
- Ok, mam, let's check your english. how many letter in word DOG?
- Three.
- Right mam. now, how many letters in word APPLE?
- Five.
- Right mam. now, how many FUCK in ONION?
- But there is no fuck in onion.
- RIGHT MAM! There is no fuckin onion.


- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Что б в 10.00 была у меня!

Военный хирург после окончания училища читает доклад об осмотре больного старшему офицеру:
- При беглом осмотре больного были заметны повреждения коры головного мозга, при детальном обследовании выяснилось, что пострадала вся древесина.


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х*йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией...


Мужик приходит к врачу и с наездом:
- Вы что за свечи мне от геморроя прописали? Съел 2 коробки - не помогают
Врач:
-Вы что их ели ?!?!?
Мужик:
-Нет *ля, в жопу совал!!!


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет *бу, а не знал, что профессор!


Грузин в кассе:
- Я хочу, билят, минэт.
- !!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не
для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


- Пишите: "Черепная травма головы...
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся:


Жена с мужем едут в машине и ведут разговор:
- Слышь, дорогой! Говорят, невестка-то наша погуливает...
- Это ее проблемы...
- Но, дорогой, как ты можешь так говорить, она же жена твоего сына!
- Это его проблемы...
- Да, дорогой, но, говорят, погуливает-то она с тобой...
- Это мои проблемы...
- Дорогой, а как же я???
- А это твои проблемы...


Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!

если бросишь носок в угол, а он бумерангом вернётся и ударет тебя в нос, значит пора его в стирку.

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.




Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры.
Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай
грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг
откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж
охренели - акула говорящая):
- Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш
плот хвостом переверну и всех понадкусываю.
Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и
кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем.
Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же
программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай
биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и
уплыла.
Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется,
радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им
втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и
пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него
смотрит и охуе...ет:
- Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал???
А тот:
- Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в
двоих.........


- Гарри Поттера изнасиловали!
- Да ну нах...
- Ага, маньяк за Катю Пушкареву принял...



Больничка скорой медицинской помощи в городе К. Выходной день. Не первый. Из живых и полуживых - больные и дежуранты. Практически все после вчерашнего (позавчерашнего, поза-позавчерашнего...) Хирурги с травматологами скинулись последним и послали товарисча в ларек за... ну, за соком, например, мы ж на работе ни-ни!(хи-хи!)
Товарисч в пуховике на хирургический костюм (т.е. снизу синие штаны и голые волосатые лодыжки в пляжных шлепках), храбро ныряет в лифт и застревает где-то между третьим и вторым этажами.
На крики сбежались люди. Пришла бабка, которая типа лифтер, с умным видом ткнула в кнопку, крикнула в шахту "живой?" ("вы-ы-ыпустите меня-а-а!" - провыли снизу) и пошла звонить какому-то Кольке, который знает что делать. Этот Колька, понятно, сидел около телефона прямо с 31-го числа и мечтал бежать на работу чинить лифты. Прошел час. Второй.
... Около лифта на корточках сидели четыре доктора. Один время от времени пытался разжать двери, второй с тихим бешенством хрипел в щель:

- Саня, сука, отдай денежки... Сунь в щелку, Саня...
- Вы-ы-ыпустите меня-а-а-а! - глухо рыдали внизу.

Как говорится, "во время съемок этого фильма ни одно животное не
погибло".

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
А#уеть: Форт Баярд, бл#дь:


Жена устала бороться с пьянками мужа. Очередной раз благоверный приплыл "на лоскутах".После продолжительных раздумий и мучений она взяла презерватив, натянула на палец, палец засунула ему в ж@пу и оставила там презик...Утром муж ходит хмурый, молчаливый...Жена все к нему и так и этак - молчит и все сопит...

Сжалившись над таким потеряным состоянием мужа жена аккуратненько так ему предлагает:

-Сходил бы с друзьями, опохмелился бы.

-НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!...

Как общаться с подчиненными!!!!

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь
словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).
Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.
Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на ре-шение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания по-сле нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - конста-тация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в за-висимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявле-ние выговора, подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с немед-ленным увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесооб-разным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Еже-дневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбля - Здравствуйте, начинаем плацерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на
излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор со-
гласован с акционерами". _,
Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекоменду-ется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента,
Атынах тутсидиш - 1, Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Опти-мальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчи-ненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении под-чиненными.
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Net

Alexkh:
Я плякаль..

давно так не ржал........
анониму за "fucking onion" большое сосибо....

Эллочка-Людоедка - на фоне начальника полиглот и выдающийся языковед!
Респект!

Не знаю, можно такое или нельзя, но расскажу.
Сегодня, самолеты туда сюда разлетались и диспетчер СДП замешкался с командой "свободно". Дословно:
ПДП- ну и где свободно?
СДП- да я вот только палец протянул, а ты уже кричишь.
ПДП-лучше бы ты этот палец себе в очко засунул.
СДП-.... .

Законы Б.Брэда
Мы не понимаем, что такое время, потому, что мы думаем, что мы понимаем, что такое пространство. (Б.Брэд)

Содержание
Содержание
Первый закон Б.Брэда
Второй закон Б.Брэда (для лётной администрации)
Закон о юридическом обеспечении полётов (Третий закон Б.Брэда)
Законы Б.Брэда о погоде
Закон о дополнительной заправке
Закон о неприятностях
Следствие из Закона о неприятностях (Главный закон организации летной работы)
Правила проверки техники пилотирования (Для проверяющего)
Законы Б.Брода о проверках (Для проверяемых)
Разбор полетов
Аварийные процедуры
Правила расследования авиационных происшествий
Техника пилотирования
Правила принятия решений
Законы принятия решений
Авиационная безопасность
Человеческий фактор (Авиационная психология)
Авиационная медицина
Правила Б. Брэда борьбы со сном
Нечеловеческий фоктор (Авиационная техника)
Правила Б.Брэда работы с бортовым компьютером (FMS)
Правила Б.Брэда о противообледенительной обработке самолетов
Закон о совершенствовании авиатехники
Законы Б.Брэда об УВД
Методика летного обучения (по Б. Брэду)
Закон о совершенствовании структуры
Закон о дороге на работу
Законы Б.Брэда о зарплате
Главные законы Б.Брэда
Законы Б.Брэда не только об авиации
Теория относительности Б.Брэда
Правила критики от Б.Брэда
Правила Б. Брэда для пассажиров
Советы миссис Батер Брэд
Первый закон Б.Брэда

В самолёте бутерброд всегда падает маслом вниз.

Исключение из первого закон Б.Брэда
Бутерброд падает маслом вверх, если масло намазано не с той стороны.

Вывод из первого закон Б.Брэда
Во всех случаях ответственность несёт капитан.






Второй закон Б.Брэда (для лётной администрации)

Полёт не может быть выполнен без отклонений.

Первый вывод из второго закон Б.Брэда
После окончания полёта к капитану должны быть приняты меры дисциплинарного воздействия.

Дополнение к первому выводу из второго закон Б.Брэда
Если вы не знаете за что, то он, капитан, наверняка, знает.

Второй вывод из второго закона Б.Брэда
Если полёт выполнен без отклонений, значит отклонения не выявлены, или скрыты. В обоих случаях необходимо обратиться к первому выводу из второго закона Б.Брода

Исключение из второго закона Б.Брэда
Обязанности капитана исполнялись шеф-пилотом.



Закон о юридическом обеспечении полётов (Третий закон Б.Брэда)

Все документы, регламентирующие выполнение полёта не могут быть выполнены, так как противоречат друг другу.

Первый вывод из Закона о юридическом обеспечении полётов

Ввести в действие инструкцию, регламентирующую выполнение полетов всегда менее ответственно, чем отменить хотя бы один пункт из действующей инструкции. Поэтому всегда найдётся инструкция от 1903 года, которую никто ни отменял.

Второй вывод из закона о юридическом обеспечении полётов

Наиболее важным с точки зрения администрации является тот документ, который не был выполнен.

Главный вывод из закона о юридическом обеспечении полётов

Капитан, как самолёт, если взлёт произвёл, то его уже обязательно нужно посадить.

Рекомендации применения закона о юридическом обеспечении полётов

Если не знаешь требованиям, какого документа следовать, руководствуйся здравым смыслом, вполне возможно, что хоть один нормативный акт соответствует этому.




Законы Б.Брэда о погоде

Закон о хорошей погоде

Хорошая погода - это определенная погода.

Вывод из закона о хорошей погоде

Хорошей погоды не бывает.

Первый закон об ухудшении погоды

Если ухудшение погоды не прогнозируется, то оно может произойти.

Второй закон об ухудшении погоды

Если ухудшение погоды прогнозируется, то оно произойдёт обязательно.

Исключение из второго закона об ухудшении погоды

Прогнозируемого ухудшения погоды не произойдёт, если на основании этого прогноза принято решение перенести вылет.

Дополнение к закону об ухудшении погоды

Если ухудшение погоды на аэродроме назначения не прогнозируется, то оно произойдёт только в случае отсутствия запасных аэродромов.

Закон о погоде на запасном

Хорошей погода на запасном остаётся всё то время, пока этот запасной нам не нужен.

Закон об одновременном изменении погоды

Ухудшение погоды на основном и запасном аэродромах происходят одновременно.

Первое исключение из закона об одновременном ухудшении погоды

Если погода на аэродроме назначения ухудшилась, а на запасном нет, это означает, погода ухудшится при подлёте к запасному аэродрому или все полосы его будут непригодны.

Второе исключение из закона об одновременном изменении погоды

Погода на запасном никогда не ухудшиться, если встречный ветер не позволяет его достичь при фактическом остатке топлива.

Закон о турбулентности

Болтанка начинается сразу же после выключения табло 'Пристегните привязные ремни' и объявления, что зона турбулентности пройдена.

Дополнение к закону о турбулентности

Намеренное длительное не отключение табло 'Пристегнуть привязные ремни' приводит к тому, что на него никто не обращает внимания и болтанка начинается неожиданно.

Второе дополнение к закону о турбулентности

Сильная болтанка с отключением автопилота начинается только тогда, когда заняты руки у обоих пилотов.

Правила обхода гроз и зоны турбулентности


Зону гроз или турбулентности всегда можно обойти:

 низом, когда недостаточно топлива для завершения рейса на выбранном эшелоне полёта;

 верхом, когда самолет еще слишком тяжёлый;

 стороной; когда обходной маршрут будет проходить через запретные зоны или встречные маршруты.




Закон о дополнительной заправке

Дополнительное топливо, сверх рассчитанного, никогда не пригодится, кроме случаев его отсутствия.

Вывод из Закона о дополнительной заправке

Обоснования наличия дополнительного, сверх рассчитанного, топлива не существует.

Дополнение к Закону о дополнительной заправке

Тот у кого меньше топлива раньше полетит на запасной и, соответственно, раньше вылетит на базу при улучшении погоды. То есть, чем меньше у тебя топлива, тем раньше будешь дома.




Закон о неприятностях


Если к неприятности очень хорошо подготовиться, то она, скорее всего не произойдёт.

Дополнение к закону о неприятностях

Чем дольше неприятности не происходят, тем больше вероятность того, что неприятность произойдет.

Вывод из закона о неприятностях

Происходят только те неприятности, к которым не готовился.

Второй вывод из закона о неприятностях

Неприятности происходят только тогда, когда к ним не подготовился.

Дополнения к первому и второму выводу из закона о неприятностях

Это такой лом готовится к неприятностям, зная, что, скорее всего они не произойдут.

Главный вывод из закона о неприятностях

При дальнейшем повышении автоматизации летной деятельности единственной задачей капитана станет: БЫТЬ ГОТОВЫМ к неисправности автоматики.

Вывод из Главного вывода из Закона о неприятностях

Чем надежнее автоматика, облегчающая работу пилотов, тем тяжелее быть постоянно готовым к её неисправности. Следовательно, чем более облегчается труд пилотов, тем тяжелее у них работа.




Следствие из Закона о неприятностях (Главный закон организации летной работы)

Меры необходимо принимать до неприятности, а не после неё.

Дополнение к Главному закону организации летной работы


Если вышеуказанные меры требуют материальных затрат, то объяснить необходимость этих затрат финансистам до самой неприятности невозможно.

Уточнение к Дополнению к Главному закону ОЛР


Все вышеуказанные меры требуют материальных затрат.

Выводы из уточнения к Дополнению к Главному закону ОЛР


Профилактика неприятностей невозможна, если в принятии решения принимают участие экономисты.



Уточнение к выводу из Дополнения к Главному закону ОЛР

Экономисты бывают умными, которые учатся на ошибках других, глупым, которые учатся на своих ошибках и придурками, которые даже на своих ошибках не могут научится.




Правила проверки техники пилотирования (Для проверяющего)

Первое правило проверки техники пилотирования

При проверке техники пилотирования Главная задача безопасное завершение полета.

Второе правило проверки техники пилотирования

Хороший проверяющий тот, кого проверяемый до завершения рейса не замечает.

Третье правило проверки техники пилотирования

Если полет с проверящим менее надежен чем без него, то проверяющий лишний элемент системы.

Четвертое правило проверки техники пилотирования

Если проверющий занял рабочее место он должен забыть о том, что он проверяющий до конца полета.

Пятое правило проверки техники пилотирования

Проверяющий должен находится в самолете только тогда, когда его отсутствия избежать невозможно.

Предупреждение о проверке техники пилотирования

Чаще проишествия происходят в тех случаях, когда готовятся к проишествию, чем при случайном стечении обстоятельств.






Законы Б.Брода о проверках (Для проверяемых)

Первый Закон Б.Брэда о проверке техники пилотирования

Не перестарайся.

Второй закон Б.Брэда о проверке техники пилотирования

Не перестарайся таким образом, что бы проверяющий не подозревал, что ты не хочешь перестараться.

Третий закон Б.Брэда о проверке техники пилотирования

Сразу же забудь о совершенной ошибке. Тебе о ней напомнит проверяющий на послеполетном разборе. Зачем же забивать свою память.

Четвертый закон Б.Брэда о проверке техники пилотирования

На результат оценки большее влияние оказывает не отсутствие замечаний, А ПРАВИЛЬНАЯ НА НИХ РЕАКЦИЯ.




Разбор полетов

Определения

Разбор полетов (офиц.) -

это когда те, кто летает мало, рассказывают тем, кто летает много, как надо летать.

Разбор полетов (неофиц.) -

это когда те, кто помнит, чем вчера все кончилось, рассказывает тем, кто не помнит, чем вчера все кончилось, чем же вчера все кончилось.



Критерии качества выполнения полета



Единственным объективным критерием качества выполнения полета является его благополучный исход.



Критерии профессионализма пилота



Единственным объективным критерием професионализма пилота является НАДЁЖНОСТЬ.





Разборчики

После того, как придумали компьютерные игры в мобильных телефонах, разборы полетов перестали быть напрасной тратой времени для летного состава.
Опытный летчик это тот, кто умеет проснуться, как бы тихо его фамилию не назвали.
Всегда докладывай об имевших место в полете отклонениях, вне зависимости были они или нет. Характер отклонений оставь выяснять расшифровщикам.
Если дело дошло до разбора полета, значит не все так плохо.
Плохо это когда проводится не разбор полета, а выясние отношений.
Очень плохо, когда полет разбирает комиссия по расследованию.







Аварийные процедуры

Оснавное правило действий в аварийной ситуации

Не торопись.

Разъяснение к Оснавному правилу действий в аварийной ситуации

Ошибочные, но быстрые действия более опасны, чем правильные, но медленные.

Дополнение к Разъяснению к Оснавному правилу действий в аварийной ситуации

Спешка всегда повышает вероятность ошибки.

Второе дополнение к Разъяснению к Оснавному правилу действий в аварийной ситуации

Необходимая быстрота выполения аварийных процедур достигается только тренировкой на тренажере и тщательной подготовкой к каждому полету.

Аварийная эвакуация

Лучше пожалеть о том, что начал аврийную эвакуацию, чем сожалеть о том, что не сделал этого.

Правило подготовки к действиям в аварийной ситуации

К действиям в аварийной ситуации обязательно нужно быть готовым перед тем полетом, в котором она, аварийная ситуация, может иметь место.

Примечание к Правилу подготовки к действиям в аварийной ситуации

Аварийная ситуация может иметь место в любом полете.






Правила расследования авиационных происшествий

1. Для проведения качественного расследования происшествия с причиной необходимо определиться до начала расследования.

2. Существуют только две возможные причины происшествия:

 полная вина экипажа без смягчающих обстоятельств;

 полная вина экипажа со смягчающими обстоятельствами (может применяться в редких случаях, только если происшествие произошло на стоянке через 5-7 часов после полкидания экипажем самолёта и у каждого члена экипажа есть показания не мене трех свидетелей, что на момент проишествия он находился на расстоянии не менее 3-х часов полета от места проишествия).

3. Лучшим источником определения причин происшествия являются объяснительные членов экипажа.

4. Если экипаж не в состоянии написать объяснительные, это ещё больше облегчает расследование. В этом случае оспорить решение о вине экипажа некому.

Правила написания объяснительных записок

Необходимое условие написания объяснительных записок

Для того чтобы иметь возможность написать объяснительную записку летчик, как минимум, должен остаться живым.

Первое правило написания объяснительных записок

Не пиши объяснительную записку до тех пор, пока не будешь, уверен, что от не написания последствия будут хуже, чем от написания.

Второе правило написания объяснительных записок

Написанию объяснительной должен предшествовать здоровый восьмичасовой сон, консультация с коллегами и специалистами, а так же осознание того, что самое страшное уже позади.

Третье правило написания объяснительных записок

Память на то и женского рода, что на её капризы можно всегда сослаться.

Приложение к Правилу написания объяснительных записок

Приложение 1

Форма написания объяснительной записки

Основная часть объяснительной записки должна быть написана следующим образом:

Тогда-то и там-то произошло то-то и то-то. (Не более 20 слов) (Далее дословно) В сложившейся обстановке экипаж действовал в соответствии со сложившейся обстановкой и согласно руководящих документов. (Тавтология обязательна) При требованиях уточнить подробности, обращайтесь к Третьему правилу Написания объяснительных записок.

Приложение 2

Отсутствует




Техника пилотирования

Взлет

Прерванный взлет

Прерванный взлет и уход на второй круг, что ненастье: никаких хлопот, когда к нему готов.

Закон о грубой посадке

Грубая это неудавшаяся мягкая посадка

Вывод из закона о грубой посадке

Не старайся выполнить мягкую, не получишь грубую.

Подготовка к выполнению посадки

Первое правило подготовки к выполнению посадки

Чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок, необходимо таким же числом иметь количество подготовок к прерванному взлету и уходу на второй круг.

Второе правило подготовки к выполнению посадки

Каждой посадке должна предшествовать подготовка. Нет подготовки? Будь готов к тому, что сядешь не так, не там или, вообще, не сядешь.

Уход на второй круг

Уход на второй круг и прерванный взлет, что ненастье: никаких хлопот, когда к нему готов.

Оценка посадки

Если самолет исправен, посадка была благополучной.

Значение посадки

Посадкой завершается полёт и начинается его разбор.

Особенности приземления самолета по 3-ей категории (САТ 3)

Вовремя закрытые глаза перед приземлением по третьей категории сберегают большое количество нервных клеток и снижают до минимума ненужное вмешательство пилота.

Правила подготовки к полёту

Чтобы не тратить напрасно время и силы, запомни, что за всю свою летную деятельность капитану следует подготовиться тщательно и в полном объеме только к одному единственному самому главному полёту.

Правило определения главного полёта

Самый главный в твоей жизни полёт - предстоящий.




Правила принятия решений

Самое правильное решение не принятое.

Первое обоснование Правила принятия решений

Обосновать не принятое решение много проще, чем принятое.

Второе обоснование Правила принятия решений

Последствия от не принятого решения всегда более благоприятны, чем от принятого.

Первый вывод из Правила принятия решений

Если можешь не принимать решение, не принимай его.

Второй вывод из Правила принятия решений

Если не можешь, тем более не принимай.

Предупреждение

Если нет никакой возможности избежать принятия решения, запомни одно, тебя предупреждали.




Законы принятия решений

Первый закон принятия решений

Самое правильное решение первое, потому что оно принимается без эмоций.

Второй закон принятия решений

Никогда не меняй решения, если не изменились обстоятельства на основании, которых решение принято.

Третий закон принятия решений

Принимая решение, помни, сейчас всё ещё можно изменить.

Значение принятого решения

В авиации герой от преступника отличается только правильно принятым решением.




Авиационная безопасность

Первое правило авиационной безопасности Б.Брэда



Перед полетом необходимо тщательно досмотреть членов экипажа и изъять у них все, что им может пригодиться для того, чтобы угнать самолет:

Оружие холодное и горячее;
Режущие и колющие предметы (авторучки, карандаши и скрепки);
Задание на полет;
Руководство по летной эксплуатации;
Полетные карты и коды опознавания;
Руки, ноги и голову.


Вывод из первого правила авиационной безопасности Б. Брэда

И вообще, в целях авиационной безопасности экипаж в самолет лучше не допускать.



Второе правило авиационной безопасности Б.Брэда



При захвате самолета террористами необходимо немедленно включить 7500. Это сделает метку самолета в прицеле перехватчика больше, облегчит задачу летчику самолёта-перехватчика и экономит государству пару-тройку ракет 'Воздух-воздух'. К тому же попадание первой ракетой бережет нервы экипажа и пассажиров.



Третье правило авиационной безопасности Б.Брэда

Авиационная безопасность по-американски)



Сначала у членов экипажа забрать все предметы, которые можно использовать в террористических целях (маникюрные ножницы или перочинные ножички, например), а потом выдать экипажу пистолеты.

Примечание: с этой стороны Атлантики, ввиду частичной вменяемости авиа властей, это правило не применяется.



Комментарии Б.Брэда к Закону о борьбе с терроризмом



После принятия этого Закона террористам нет нужды тратиться на взрывчатку пока у ПВО достаточно ракет.








Человеческий фактор (Авиационная психология)
Основы психологической совместимости для незакрепленных экипажей


1. В полёте заменять члена экипажа уже поздно.

2. Даже если тебе очень не нравится сегодняшний напарник по кабине, для тебя будет лучше, если он не ошибётся.

3. Никаких выяснений отношений в полете. В полете не отношения, а взаимодействие.

Правило выполнения контрольных карт

1. Никогда не пролагайся на память. Память потому и женского рода, что её капризы предсказать невозможно.

2. Контрольная карта это последний шанс исправить ошибку, если ты её, контрольную карту, выполняешь, и основной шанс вляпаться в неприятности, если ты ею, контрольной картой, пренебрегаешь.

3. Если ты не кончил, начни сначала.



Правила распределения внимания

Повышенное внимание требуется при выполнении полётов после перерыва, вследствие деавтоматизации навыков, а так же при выполнении полётов с высокой интенсивностью, вследствие переутомления, а так же при выполнении полётов при обычной нагрузке, вследствие монотомии, и вообще, если ты в самолёте с целью выполнения полёта, то будь повнимательнее.

Закон Б.Брэда о спешке

Первые 1000 часов самостоятельного налёта проявлять поспешность категорически запрещается.

Дополнение к Закону Б.Брэда о спешке

Вот когда налетаешь, эти 1000 часов тогда и сам поймешь, что в самолёте торопиться не стоит никогда. Если ты этого не понял, попробуй налетать ещё 1000 часов без спешки. Опять не понял? Ещё 1000. Если и не поймешь, то, по крайней мере, привыкнешь не торопиться.



Законы Б.Брэда об ошибках



Закон о неизбежности ошибки



Ошибиться может каждый. Если ты знаешь человека, который не ошибается, это значит только то, что ты не все о нем знаешь.



Исключение из Закона о неизбежности ошибки



Исключений из Закона о неизбежности ошибки нет. Исключительный случай, это когда ЕЩЁ не ошибался.



Дополнение к исключению из Закона о неизбежности ошибки



Чем дольше ты не ошибаешься, тем выше вероятность ошибки.



Значение ошибки

Растояние от правого пилотского кресла до левого это большой налет, масса тренировок, зачетов, проверок, экзаменов. Путь в обратном направлении: одна ошибка.

Выводы из Закона об ошибках (Основной Закон об управлении рисками)

Если в результате чьей-то ошибки происходит неприятность, то виновен в неприятности не тот кто в полете совершил эту ошибку, а тот кто перед полетом не предусмотрел возможность данной ошибки и не создал процедуры, котрые устраняют причины и последствия ошибки.

Требования к процедурам:

Процедуры должны обеспечить чтобы ошибка одного члена экипажа не стала ошибкой экипажа.

Дополнение к Выводу из Закона об ошибках:

Вина капитана, когда он или любой член его экипажа игнорирует эти процедуры.

Правило определения надежности системы

В конкретной системе можно не предусматривать риск ошибки человека только в том случае, если человек в ней не участвует.

Безопасность полетов

Если тебе кажется сложным летать безопасно долгие годы, реши задачу попорще ВЫПОЛНИ БЕЗОПАСНО ПРЕДСТОЯЩИЙ ПОЛЕТ!

Взаимоотношения в летном коллективе

Начальник-пилот

Начальник для пилота, что отец родной: не позволяет пить, курить, контролирует расходы и жалуется на неблагодарность.

Пилот-начальник

Пилот относится к начальнику, как к отцу родному: тайком курит, пьет, все время просит денег и ждет его старости начальника, чтобы за все поквитаться.
Капитан должен с уважением относиться к обслуживающему персоналу: уборщикам, техникам, проводникам, инструкторам, командирам эскадрилий, командирам отрядов, летным и генеральным директорам. Особенно к первым четырем категориям, без работы которых самолет реально не полетит.


Причины дискомфорта пилота

Свое недовольство пилот выражает в двух случаях:

1-й случай, когда вводится новая форма одежды, оборудование, технология или курс переподготовки;

2-й случай, когда зта новая форма одежды, это оборудование, эта технология или этот курс переподготовки отменяются.




Авиационная медицина

Закон Б. Брэда о проверке здоровья

Проверка здоровья опасна для здоровья.

Доказательство Закона Б. Брэда о проверке здоровья



Аксиома Б.Брэда о проверке здоровья



Самый правильный диагноз ставит патологоанатом, так как ему не мешает пациент своими советами.



Следствие из Аксиомы Б.Брэда о проверке здоровья



Чем выше стремление поставить правильный диагноз, тем ближе обследуемый к вскрытию.



Правила приема пищи в полтете

Оба пилота в полёте не должны принимать одно и то же блюдо, иначе нечего будет обсуждать в оставшуюся часть полета. Или некому.

Правило предотвращения стрессов

Сто грамм спиртного за полчаса до стресса, и никаких эмоций.

Примечание: Для снятия стресса сойдёт любой напиток, лишь бы это был Чивас Ригал.




Правила Б. Брэда борьбы со сном

Первое правило Б. Брэда борьбы со сном



Лучшее средство от засыпания это хрошее высыпание.



Второе правило Б. Брэда борьбы со сном



Сон все равно победит.



Третье правило Б. Брэда борьбы со сном



Спи когда есть возможность спать, а не тогда, когда уже нет сил бодрствовать.



Предупреждение Б. Брэда борьбы со сном



Самая прозрачная граница, это граница между бодрствованием и сном.



Дополнение к Правилам Б. Брэда борьбы со сном



Открытые глаза не есть признак бодрствования.






Нечеловеческий фоктор (Авиационная техника)

Правила осмотра самолёта

1. Перед осмотром самолёта убедись, что собираешься осматривать именно свой самолёт.

2. Обязательно осмотри те поверхности, которыми самолёт может соприкасаться с другими объектами и поверхности, с которыми могут соприкасаться другие объекты.

3. Проверь, что на самолёте есть всё, что, должно быть, и нет того, чего быть не должно, или, по крайней мере, раньше не было.

4. Тщательно проверь колёса, но помни, все недопустимые повреждения находятся в недоступной для осмотра зоне.

Критическая неисправность

Любая критическая неисправность, до того как произойдет впервые, считается или невозможной или некритической.




Правила Б.Брэда работы с бортовым компьютером (FMS)

Первое правило Б.Брэда работы с бортовым компьютером



Ты умнее компьютера



Второе правило Б.Брэда работы с бортовым компьютером



Компьютер считает лучше тебя



Третье правило Б.Брэда работы с бортовым компьютером



Компьютер ошибается реже тебя



Вывод из правил Б.Брэда работы с бортовым компьютером



Если к тебе относится первое правило, то ты чаще пользуешься вторым и третьим правилом



Принцип взаимодействия "Человек-компьютер"



От дурака защиту сделать можно. От умного защиты не бывает.



Следствие: Тем хуже для умного.



Принцип использования бортовых компьютеров на самолете



Если на всех предыдущих самолетах устанавливался бортовой компьютер, то FBW предполагает присоединение к компьютеру необходимых элементов самолета.










Правила Б.Брэда о противообледенительной обработке самолетов

Первое правило Б.Брэда о противообледенительной обработке самолетов

Самая большая проблема взлета на обледеневшем самолете состоит в том, что чаще такие самолеты взлетают, чем падают.

Второе правило Б.Брэда о противообледенительной обработке самолетов

Взлет на обледеневшем самолете это то же самое, что русская рулетка: если ты нажал на курок и не раздался выстрел, это ОЗНАЧАЕТ ТОЛЬКО ТО, ЧТО ПРИСЛЕДУЮЩЕМ НАЖАТИИ ВЕРОЯТНОСТЬ ВЫСТРЕЛА ВОЗРАСТАЕТ.

Третье правило Б.Брэда о противообледенительной обработке самолетов

Если решил рисковать убедись, что рискуешь только собой.






Закон о совершенствовании авиатехники

Любое совершенствование авиатехники направленное на высвобождение свободного времени пилота приводит только к тому, что всё высвободившаяся время необходимо тратить на то, что бы освоить это оборудование.




Законы Б.Брэда об УВД

Первый закон Б.Брэда об УВД

Пилот как дитя малое, он всегда хочет то, что для него опасно.

Второй закон Б.Брэда об УВД

Чем больше интервалы, тем дальше ты от тюрьмы.

Третий закон Б.Брэда об УВД

Увеличивая один интервал, ты, скорее всего, уменьшаешь другой.




Методика летного обучения (по Б. Брэду)

Требования предъявляемые к пилоту инструктору



Настоящий инструктор должен обладать пятью качествами:

во-первых: терпением, когда курсант не умеет делать то, что умеешь ты. В противном случае его не надо было бы учить;
во-вторых: терпением, когда курсант осваивает программу медленней, чем это предусмотрено программой. Программа написана под среднестатистического курсанта, а ты имеешь дело с конкретным человеком;
в-третьих: терпением, когда техника пилотирования курсанта не соответствует твоему представлению об идеальном выполнении полета. Пилотирование это почерк. Надежным пилот станет, только тогда, когда у него будет свой почерк, а не копия твоего;
в-четвертых: терпением, когда курсант допускает отклонения. Если нет отклонений в процессе обучения, они появятся позже и курсант может быть не готов к ним;
в-пятых: терпением, когда за все это не получает благодарности.
Замечание Б.Брэда о качестве летного обучения



Хорошие курсанты бывают только у хороших инструкторов.



Главная оценка



Летная работа это экзамен длинною в летную жизнь. Сказать: "Я хороший летчик, можно только сдав этот экзамен". Поэтому между словами "Я" и "Хороший летчик" в утвердительной форме может стоять только глагол прошедшего времени.






Закон о совершенствовании структуры

Для облегчения деятельности лётного состава создаются производственные структуры, которые с момента своего создания перекладывают свои функции обратно на лётный состав.

Правило определения самого главного звена в структуре
(для летного состава)

Даже если ты суперпрофи, даже если ты готов выполнить полет в самых сложных условиях, даже если ты один стоишь десяти, ты все равно не полетишь пока не будут почищены туалеты.




Закон о дороге на работу

Если ты не имеешь запаса по времени при следовании на вылет, то вероятность того, что у тебя будет неисправен автомобиль, равна 10%, вероятность того, что ты попадешь в пробку, равна 10%, вероятность того, что сядет аккумулятор в мобильном телефоне 10%. Вероятность того, что все три события произойдут одновременно 99%.

Дополнение к Закону о дороге на работу

Если у тебя есть запас времени при следовании на работу, то ничего из, вышеперечисленного не произойдет и тебе этот запас не пригодится.




Законы Б.Брэда о зарплате

Первый Закон Б.Брэда о зарплате



Справедливой зарплаты не бывает



Доказательство Первого Закона Б.Брэда о зарплате



Твоя работа всегда недооценивается, а работа других переоцененивается. Потому как свою работу ты выполняешь сам, а работу других другие и выполняют.



Второй Закон Б.Брэда о зарплате



Если ты здесь работаешь, значит, тебя зарплата устраивает или ты считаешь, что больше не стоишь.



Третий Закон Б.Брэда о зарплате


Зарплата это ещё не всё.




Главные законы Б.Брэда

Первый главный закон Б.Брэда

Не зарекайся.

Второй главный закон Б.Брэда

Никогда не делай того, что обычно не делаешь.

Третий главный закон Б.Брэда

Принимая решение, помни, сейчас всё ещё можно изменить.

Наблюдение Б.Бэрда

Небо это место, где невозможно насорить.

Дополнение к наблюдению

Но можно испортить воздух.

И увидел Человек Небо. И полюбил его. И просил Человек Творца близости с Небом. И разрешил Творец эту близость, но только по Любви. ( ОТ Б.Брэда)




Законы Б.Брэда не только об авиации

Закон Б.Брэда о сдаче экзаменов

Подготовку к экзамену начинай только после того, как вытянул экзаменационный билет. Иначе можно выучить много лишнего.

Закон о победителе (Закон о выборах)

Побеждает не тот, кто лучше играет и, даже, не тот, кто подводит итоги. А тот, кто устанавливает правила игры после подведения итогов.

Предупреждение Б.Брэда

Перед тем как плевать против ветра, убедись, что под рукой есть полотенце.

Законы о препятствиях

В прыжках высоту планку может сбить только прыгающий.

Правило определения романтики в профессии

Романтика не в профессии, романтика в человеке.



Законы Б.Брэда об отмазках



Первый Закон Б.Брэда об отмазках



Ложь не должна всегда быть убедительной, но неопровержимой обязательно.



Второй Закон Б.Брэда об отмазках



Никакой конкретики.



Третий Закон Б.Брэда об отмазках



Память на то и женского рода, что её капризами можно объяснить все на свете.







Парадокс Б.Брэда

Если человеку предстоит сделать выбор между двух зол, результатом выбора будет зло большее.

Доказательства парадокса Б.Брэда

Из двух зол человек всегда выбирает то зло, которое представляется ему меньшим. Меньшим всегда представляется менее вероятное. Менее вероятным всегда является большее зло.




Теория относительности Б.Брэда

Тенденция

Если очень плохо и становится чуточку лучше это очень хорошо. Если очень-очень хорошо и становится чуть-чуть хуже это очень-очень плохо. ТЕНДЕНЦИЯ называется.

Причина

Любая большая неприятность имеет много маленьких причин.

Повод

Не настроение меняется в зависимости от повода, а повод дается под те эмоции, на которые ты способен.

Относительность

Все не так плохо, пока может быть хуже.

Стабильность

Когда хуже не куда, это, по крайней мере, стабильность.

Расточительство

Верх расточительства мыть в ноябре машину, доподлинно зная, что в апреле пойдет дождь.

Ум

Дурак и умный отличаются тем, что первый в своем уме никогда не сомневается.

О дороге

Любая полоса движения для кого-то является встречной.
Чем больше выпито спиртного, тем меньше страха ДПС.
Размер

И в большой авиации встречаются мелкие авиаторы.

Системный подход

Если ты знаешь из чего состоит КАПЛЯ воды, то тебе легче понять что такое ОКЕАН.

Расстояние

Чем дальше уходишь от одной неприятности, тем больше шансов, что приближаешься к другой.




Правила критики от Б.Брэда



Первое правило критики от Б.Брэда

Ругать легче, чем хвалить. Ругань может быть неаргументированной, а похвала нет.



Второе правило критики от Б.Брэда

Никогда не сознавайся, что тебе нравиться. Это может говорить о твоем плохом вкусе.

Ругай все подряд. Это говорит о твоем утонченном вкусе.



Третье правило критики от Б.Брэда

Не аргументируй свою критику. Иначе может завязаться дискуссия. Отсутствие аргументов это отсутствие оппонентов.



Правила цитирования

Всегда к месту процитировать умного человека, даже если этот умный человек ты сам.



Первое правило аргументации

Универсальный аргумент при отсутствии других доводов: "А ты, вообще, кто такой?"



Второе правило аргументации

Ну, дважды два будет четыре? Вот, а чего же ты тогда споришь?



Примечание: Вместо фразы дважды два будет четыре можно употребить любое неоспоримое утверждение: вода мокрая, трава зеленая, Москва не резиновая, Питер круче и т.д.






Правила Б. Брэда для пассажиров

Хочешь быстро, лети самолётом, хочешь вовремя, езжай поездом.
Чемоданы не согласовывают маршруты своих полетов со своими хозяевами.
Если чемодан сдать в багаж, то он может улететь в другом направлении. Если чемодан взять в салон, то ему может не хватить места. Если чемодан оставить дома, то деньги, билеты, паспорт и ключи от другого чемодана в нем.
Информация капитана о предстоящем рейсе нужна пассажиру не для того, что бы получать информацию, а для того, что бы знать, что капитан, как минимум, в самолете есть.
Никогда не задерживается рейс, на который ты опаздываешь.
Полка над твоим креслом всегда занята.
Если вовремя начали регистрацию, если твое место оказалось свободно, если персонал вежлив, а соседи приятны, убедись, что этот самолет летит в нужном тебе направлении.
Убедиться лучше до закрытия дверей или, по крайней мере, до взлета самолета.
Салон первого класса расположен в передней части фюзеляжа, так как, пассажиры первого класса платят больше, поэтому и хотят прилетать первыми.
Чем раньше ты подготовишься к выходу после посадки самолета, тем дольше будет руление.
Чем легче ты одет по прилету зимой, тем больше шансов, что самолет не будет поставлен под телетрап.
Продолжительность прохождения иммиграционных процедур после полета стремится к продолжительности самого полета.
Самая опасная часть авиапутешествия происходит по земле, от дома до аэропорта и наоборот.
Только грузчик, который ставит чемоданы на ленту транспортера, определяет, кто раньше покинет аэровокзал.
Каждые десять шагов в сторону от аэровокзала уменьшают стоимость проезда на такси на десять процентов.
Вывод: Это означает, что через сто шагов от аэровокзала за проезд от аэровокзала до своего дома платить не придется вовсе.
Уточнение к Выводу: Вывод касается только тех, кого через сто шагов от аэровокзала ожидает собственный транспорт.
Если особенно боишься, приземления самолета в плохую погоду, следуй совету опытных пилотов: закрой глаза и страх как рукой снимает.
Включение табло "Займите своё место и пристегните привязные ремни" вызывает у пассажиров непреодолимое желание посетить туалет.
Если количество выпитого Вами спиртного в полете в литрах умножить на крепость напитка в градусах и добавить высоту полета в километрах, деленную на количество лиц, принимающих участие в застолье, а затем результат умножить на сумму замечаний полученных от бортпроводников, из чего вычесть продолжительность предполетного отдыха в часах, деленную на количество срабатывания автосигнализации под окном, то, умножив полученный результат на продолжительность полета и выдержку капитана, Вы получите вероятность того, что Вас высадят в промежуточном аэропорту, даже если для этого придется выполнить незапланированную посадку, даже если полет проходит над океаном.




Советы миссис Батер Брэд

Если мужчине не объяснить достаточно настойчиво, что он хочет, сам он никогда не догадается.
Хочешь понять мужчину, думай примитивней.
Жене пилота. Ни нелетная погода, ни телефонной звонок с другого края света, ни расписание, предусматривающее прилет через неделю, не гарантируют того, что через пять минут муж не появится на пороге
Напрасно говорят, что жен

В Бангкоке, в малюсеньком магазинчике 'У Васи' встретились пилоты из Ташкента и моряки из Владика. Когда все нужное и ненужное куплено, хочется удовлетворить естественный интерес, каким же это образом коллег занесло в такую даль.
- Мужики, - обращается к летчикам один из моряков, - А вы на каком пароходе?
- На пассажирском, - с готовностью отвечает второй пилот.
- А мы, вот, свой в Бомбей в утиль гоним. Уже месяц как болтаемся, - делится моряк.
- А мы из Ташкента.
- Наш едва на ходу десять узлов дает, - объясняет медлительность путешествия моряк.
- Мы быстрее. У нас 430 узлов.
- Ладно заливать! А порт приписки какой?
- Говорю же, Ташкент.
- Ташкент?! А пароход какой?
- Двухтрубный, скоростной, пассажирский.
- Сколько узлов, говоришь?
- 430
- Ну-ну: А в океан как выходите?
- По Сыр-Дарье.
- Ладно, не хотите серьезно, не надо. А буфетчица у вас есть?
- Восемь.
- А экипажу сколько?
- Двое.
- Во везет!
- Леха, не слушай ты их, пилоты они, лапшу тебе вешают. Извините мужики, доверчивый он у нас. Про самолет я точно угадал?
- Точно.

Солнце еще глубоко за горизонтом, небо по ночному черно и полно звезд, но робкие утренние лучики уже вывели над краем земли нежную розовую полоску. Когда летишь на восток, скорость восхода увеличивается вдвое. Мало того, что планета крутится со скоростью тысячу километров в час, так еще и самолет добавляет свою скромную тысячу. Светило как ошпаренное просто выскакивает из-за быстро светлеющего горизонта и лихо начинает новый высотный день. Какой бы ты ни был великолепный профессионал, прежде всего любой пилот это обычный человеческий организм, одетый в летную форму. Ночью люди должны спать. Глядя на буйство красок высотной зари, ничего другого на ум не приходит, как поворчать на неизбежную смену ночи днем и очевидную несправедливость, возвращения домой под утро. Жена и дети еще спят, а ты слезящимися глазами вынужден смотреть на пестрые приборы, на агрессивно оранжевый горизонт, на расплывающиеся зеленые буквы и цифры бортовых компьютеров. Кто на что учился:
Позади с интервалом в пятнадцать минут летит коллега. Запросил набор двенадцать сто. Кто-нибудь из молодых. Хочет, чтобы все по-правильному. Раз компьютер предлагает повыше, пилот выполняет его желание. А то, что с каждой тысячей метров уровень космической радиации удваивается, а то и утраивается? А сухой воздух, вызывающий ощущение фанерности кожи? Те, кому за пятьдесят, выше десяти ста стараются не залезать. Только в случае необходимости. Здоровье, оно не железное.
Вон, навстречу кто-то из наших шлепает на девять шестьсот. В Лондон. Залился, загрузился и ползет низэнько-низэнько:
- Это кто там, на двенадцать залез? - интересуется вверх с девяти шестьсот встречный борт. - Ты, что ли, Мара?
- А как ты угадал? - звонким от полноты жизни голосом отвечает пилот с двенадцати сто.
- Выше тебя только звезды, - философски замечает низковысотный, - А круче тебя только яйца. Поберег бы их.
- А я высоко летаю, потому что иначе по прилету водка не забирает! - задорно парирует высотник.
Посрамленный пожилой ценитель здорового образа жизни дальше летит молча. Эх, молодость!

На маленьком перроне, обдуваемый жарким степным ветром, стоит самолет. Потрескивают, остывая тормозные диски, в крыле, постепенно успокаиваясь, частым пульсом стучат топливные клапаны. В траве вокруг перрона продолжают прерванную песню кузнечики.
На краю перрона одиноко высится новый сортир, сложенный их бетонных плит. Красота, вроде и культура и почти на свежем воздухе.
- Пойдем, отольем, а потом подписывать, - предложил второй.
Командир согласился, и пилоты дружно отправились очищать организмы от накопившихся забот и шлаков.
- Эй!... Эй!!! Ах, твою мать! - громко восклицает командир в соседнем отделении.
- Витя, что у тебя, - торопливо застегивая брюки, спрашивает второй
- Пистолет уронил! В очко!
- Как уронил? - еще не понимая всего трагизма и всего юмора положения, серьезно спрашивает второй.
- Как, как?! С ремня соскользнул и булькнул! Как!
- Я пойду, возьму фонарь на самолете, а ты поищи какой-нибудь багор. С пожарного щита возьми, что-ли?
- Эх! В говне копаться в форме придется!
- А ты форму сними, потом в пожарке в душе от говна отмоешься, - едва сдерживая смех, говорит второй.
Освещая поле поисков из одного очка и орудуя пожарным багром из другого, пилоты быстро обнаружили потерю.
- Вон он, голубчик, лежит. Цепляй его. Ишь ты, и кобура ведь коричневая. Маскируется!
- Ладно тебе ржать! Меня скоро стошнит в эту дырку, - пытаясь подцепить пистолет, говорит командир.
- Вить, хорошо в пустыне говно быстро сохнет и ходят сюда мало. А то утонул бы. Как доставали?
- Ну тебя!
Наконец командир ухватил кобуру за петлю и тихонько тянет наверх. Удачно! Измазанный дерьмом пистолет со стуком падает на пол.
- Что с ним делать теперь?
- Мыть будем, в пожарке.
Поддев веточкой за петлю несчастное оружие несут мыть. Моют сначала на бетоне струей воды, потом более тщательно в ведре с мылом.
- Мужики, дайте ветошь пистолет вытереть? А оружейное масло есть? А жидкое хоть какое-нибудь? Тоже нет? Ну, хоть моторного пару капель дайте.
- Ладно, говном, вроде, не воняет. В полете смажу, а в Ташкенте скажем, под дождь попали.
- В Учкудуке?
- Нет, на эшелоне:
Пистолет вычищенный и смазанный моторным маслом, в высохшей кобуре с легким запахом колхоза и земляничного мыла, сдали в оружейку без проблем. Но с тех пор Витя носил на работу собственную кобуру и вежливо отказывался от предложенной оружейником, мол, своя уже на поясе.