толмач, :)) ага! и все такое вкусное...и именно в этом порядке можно пить!

К&Ю:

толмач, :)) ага! и все такое вкусное...и именно в этом порядке можно пить!
----
а потом -"Утро стрелецкой казни" :)))
полезная и прикольная ссылка:
http://www.orden-stakana.ru/
вот еще на тему:
http://alcopedia.ru

Три самых больших несчастья в жизни мужчины:
1 - потеря жены
2 - потеря работы
3 - царапина на капоте новой машины

из недр сети:

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

с днем перчика!!!

седня все переводчики мира встречаются в парках, орут матерные песни (переводя их навсе языки естессно), рвут на груди рубахи/блузки (у кого что), купаются в фонтанах, и деруца с программистами за то, что эти сцуки придумали машинный перевод

Drual:
эти сцуки придумали машинный перевод
---
5+++ :))))

К&Ю:
Письмецо в ящике
--
Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки.
Продирает глаза и ревет:
- Штурман!!! Штурман!!! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман.
Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам - голые стены, серый потолок, холодно.
- По-моему, вытрезвитель...
- Да на х@@ такая точность! Ты город, город скажи!!


Сборы были недолгими. Чуть больше месяца – и ты лейтенант запаса. Дело
обещало быть недолгим и веселым.
Вот только, запланированные студентами (курсантами) на основе опыта
старших товарищей развлечения, как-то: подкидывание УчЯДГ (учебная
ядовито-дымная граната) в палатку со спящими офицерами; извещающие конец
перекура броски взрывпакетов во вкопанную в курилке и наполовину
заполненную окурками бочку с водой; стрельба в карауле по не
отозвавшимся на уставное "стойстрелятьбуду" козам; ночные заплывы через
небольшую, но глубокую старицу Волги в соседнее женское общежитие; поиск
утерянного штык-ножа в выгребной яме сортира; подмена ремня майора
Л-ина, сшитого из двух обычных, на такой же, но сшитый из пяти;
извлечение из сортира упомянутого майора Л-ина, проломившего подпиленные
доски своим весом и т. п. были пресечены вводной лекцией зав. каф.
полковника К-ва еще на Ярославском вокзале.
"Каким, оказывается, наивным людям Родина собиралась доверить почетное
звание офицера запаса"©.
Руководство вооруженных сил, в лице офицеров кафедры, имело свои виды на
наше времяпровождение: занятия в соответствии с учебным планом. И все. А
вот за выше перечисленные, невинные забавы нам были обещаны "кары
небесные": наряды, "губа" и продление сборов в виде двухгодичной службы.

Нельзя, конечно сказать, что нас испугало такое напутствие – как
показала практика советского (российского) солдата запугать трудно.
Просто развлечение образовалось само собой на первой же неделе.
Дизентерия. Она прокралась в наш "учебно-партизанский" батальон войск
РХБЗ незамеченной на фоне всеобщей диареи, вызванной сменой привычного
рациона и рыбными консервами 57 года выпуска.
Первые 20 человек были приняты городской больничкой. От дальнейшего
приема "пострадавших" больница отказалась ввиду своей малоразмерности.
Но армия есть армия. Решения принимаются быстро, а исполняются еще
быстрее. На территории лагеря в течении суток были развернуто и обнесено
колючкой несколько больших палаток – и "госпиталь" готов. Осталось
только вкопать столбик с надписью "карантин". На следующие сутки,
офицерским составом, на основе медицинских знаний, было принято решение
об организации для "обделавшихся" военнослужащих отдельного туалета. Ну,
это еще проще – яма, несколько крепких досок поперек и никаких проблем,
главное соблюсти необходимые расстояния – от лагеря в сторону окраины
города 250 метров и столько же от города в сторону лагеря.
Решено было и что делать с еще здоровым личным составом. Обеззараживать.
Территория, палатки, обмундирование и частично сам личный состав были
обильно опрысканы суспензией ДТСГК (куда там хлорной извести). Всем
выданы основные солдатские наборы - "кружкаложкакотелок". Установлен
порядок приема пищи: зайти в столовую и установить на столе, выданный
набор, для орошения упомянутой суспензией; выйти из столовой; закатать
рукава; вымыть руки; окунуть руки по локоть в раствор ДТСГК; с открытым
ртом, держа руки "на весу", подойти к двери столовой и получить в него
(рот) от установленного там прапорщика 8 таблеток с интересным названием
"бактериофаГ"; показать прапору язык (в доказательство, что таблетки
проглочены); зайти в столовую; выплеснуть из котелка и кружки остатки
хлорки; получить свою порцию и быстро есть, чтобы не стошнило; выйти из
столовой, загрузить "кружкуложкукотелок" в камеру АГВ-3
(автодегазационная станция); получить набор обратно и идти продолжать
занятия. С едой покончено. Но в уставе написано, что военнослужащих мало
кормить – их надо еще изредка мыть. Городская баня для нас закрылась по
причине, обозначенной ее директором: "На**й.. , мне нужны эти за***нцы".
Химические войска и эту проблему решили. В чистом поле, на расстояние
500 метров от окраины города, разворачивается пункт "дегазации" в
составе пяти АРС-12, трех ДДА-53 (дезинфекционно-душевая автомашина),
двух АГВ-3 – полевой душ в работе. И триста голых мужиков сверкают
отмытыми задницами на радость местного населения. В какой машине не
помню, есть еще складывающаяся гармошкой, узкая (около метра) и длинная
(метров пять) палатка для тепловой дегазации-дезинфекции "химиков"
пароаммиачной смесью. В мирное время в палатку через брезентовый рукав
от АГВ-3 подается водяной пар – вот вам неплохая баня.
Вот только, заехавший, посмотреть, на помывку личного состава батальона,
местный дивизионный полковник пенял, нашим офицерам, что вверенный им
коллектив курсантов, слишком громко матерится: - "Тоже мне,
интеллигенция, б*я...". Зря он полез в эту баню, ой зря. Паропровод был
демонтирован, смазан изнутри небольшим количеством солидола и установлен
на место. Любой извозчик позавидовал бы, глубине знаний
"отсолидоленного" и переливающегося всеми цветами радуги и оттенками
мата полковника.
Вы не подумайте, что наш батальон только тем и занимался, что болел, ел
и мылся. Занятия по превращению студентов в офицеров шли своим чередом.
Обещание, данное зав. кафедрой, уложить два года службы в один месяц
выполнялось по мере его, далеко не слабых, сил.
И последнее. Военный человек отличается от штатского тем, что поет. Поет
хором и в местах совершенно для этого не предназначенных. Пользуясь,
случаем хотел спросить. Не кажется ли господам офицерам, что "пять
нарядов" слишком жесткое наказание за песню на вечерней поверке: "Какая
нах.. вера в человека, какая нах.. может быть любовь..."? Даже в советское время.

толмач, если ты о восресном, то готовлю ответ. :)

Drual:
и деруца с программистами за то, что эти сцуки придумали машинный перевод

Ну да, какие программисты - такие и переводы, стыдно послать!

К&Ю:

толмач, если ты о восресном, то готовлю ответ. :)
------
симметричный, надеюсь :)))
--
стыдно послать
---
отнюдь, программиста посылать не стыдно, дюже приятно и радостно...типа геть отсюда червяк айтишный :)
---

Черновики Татьяны Лариной, найденные ее няней в мусорном ведре и передающиеся из поколения в поколение.

Я вам кричу, а вы глухие
Я вас люблю, а вы мерзавец
Я к вам пришла, а вас нет дома
Я на бровях, сегодня праздник
Я вас дружу, а вы за сиськи
Я вас кормлю, а вы тошните
Я вас терплю, я мазохистка
Я тут торчу уже три года
Я вас ищу на антресолях
Я вас прошу, покойтесь с миром
Я вам чешу ногтями спину
Я вас крушу об стены храма
Я вас ист дас, товарищ фюрер
Я тут дышу, а вы курили
Я здесь служу в мотопехоте
Я вам пишу письмо транслитом
Я громко ржу? Так я же лошадь!
Я вас лижу, мои ириски
Я тут сижу на унитазе
Я вся дрожу, подайте грелку
Щас побежу и вас споймаю
Я с ним дружу, а ты мой парень
Я положу на вас с прибором
Я вас сажу в тюрьму, чтоб знали
Я отслужу вам литургию
Я откажу, поскольку тормоз
Я тут пашу сохою в поле
Я покажу, но, чур — не трогать
Я вас бужу, а вы храпите
Я простужу тебя простудой
Я вас гружу своим базаром
Я текст вложу отдельным файлом

Слышали не слышали: Ан-2, 3км высоты. Облака, солнышко - романтика.
К.К. обращается к П.К.К. : Пойди, .ля, подбодри парашютистов. Ну тот есть командир, будет сделано. Заходит такой матерый старый дядька в салон: Ну что, сопляки, молоко с губ подтерли? Лямки .ля яйца . ля не жмут .ля?''
К.К. ну что как они?
П.К.К. Да все в шоколаде, командир.
К.К. Ну с Богом, девки первый раз прыгают.

Толмач, а откуда история про военные сборы в химвойсках (30/09/2008 [14:39:43])? Похоже, кто-то из моих сокурсников написал, столько совпадающих деталей! Хочу запостить на сайт выпускников моего вуза.

Трудовой лагерь. Носили мусор всякий на помойку. Работа тяжелая, без прикола никак. Мой взгляд, и взгляд моего товарища падает на пакетик сока 0.3. Понятное дело начали скакать по этим пакетам. Все хорошее рано или поздно заканчивается и наш случай не исключение. Мусор куда носят? Правильно - на мусорку. Дружище засёк на краю бака 2л. моей семьи:) Да ладно тебе - зато как бабахнет. П*х, тащи. Его рука медленно, чтобы не испачкаться опускается...

... а мой левый глаз заподозрил на горизонте некие 2 фигуры человеческого типа. Затем двумя глазами удостоверился, что это были два препода. Э-м-м. Неловко получилось. Шоу им безумно понравилось. И видимо они смотрели его с начала. Так как в ногах у лежали приличные кучи . . . семечной шелухи.

http://img218.imageshack.us/my ...

«Фубля!!! Проспал! Ты, что совсем мозгами поехала, службы не знаешь? Что, хозяина на работу разбудить слабо? Что смотришь на будильник? Сам знаю, что не завел, а ты - то на что?»
Фубля (она же Набля, когда хозяин добрый) судорожно зевнула. Да, прокол вышел, однако! Вроде и не спала уже и на тебе – проспали.
Хозяин торопливо одевался. Собака виновато наблюдала. Ну вот, трусы наизнанку надел, - она втянула уши.
«Фубля, а ты куда смотришь, видишь наизнанку и молчишь в тряпочку! Одни гулянки в башке? И за что только тебя кормлю?»
Она терпеливо ждала: сейчас проорется, он так разминается. Шум воды в туалете, хлопнула дверь холодильника. Теперь можно и выходить.
Хозяин давился бутербродом с колбасой, запивая его сладким чаем. Собака села на свое место у его левой ноги.
«Набля!» - и кусок колбасы влетел ей в пасть.
Мгновенно проглотив, она потянулась за добавкой.
«Набля!» - ну, вот и второй! Вкусно!
Все? Или еще сладким хлебом угостит, если простил?
Хозяин действительно отломил корочку, макнул в горячий чай и осторожно подул на нее.
«Набля, и не спеши - горячее!»
Простил, значит! Отлегло. Теплая сладость приятно опустилась в желудок.
«Веди себя прилично! Хозяйку не забудь разбудить!» - наказ перед уходом.
Поворот ключа, быстрые шаги и звуки отъезжающей машины.
«До вечера, дорогой хозяин!»
Ну, что ж, пора будить и хозяйку…

Командир - это голова экипажа,
Штурман - это глаза экипажа,
Радист - это уши экипажа,
Правак - это ЧЛЕН экипажа.

Оценки эстонской спидовости:

1 Степень -

Идет эстонец по полю, прямиком к железнодорожному полотну. По железке движется механическая дрезина. В ней усердно "качает" другй эстонец. Первый его тормозит и спрашивает - Талеко до Таллина? Тот отвечает - Нет! Этот садится в дрезину и они едут дальше вдвоем. Движение продолжается час, два, три.... Наконец пассажир не выдерживает и обращается к водителю дрезины - Так, таллеко до Таллина ?? Тот отвечает - Тепперь таллеко!!

2 Степень -

про метро уже было на ветке, повторяться не буду, но есть вариант про пассажира: к сожалению его рассказывать надо показывая на себе (как в эпистолярном жанре)...
"Голос системы вещания:
- Осторожно, двери закрываются !!!
Двери, закрываясь, прищемляют губы не успевшего выйти эстонца.. (это и надо показать на себе руками, гы-гы)
- Ой.., yo$аный в р.о.о.о.т...


3 Степень -

Приходит эстонец к венерологу.
- Докктор, у мення с концца каппает..
- Снимайте штаны, посмотрим.
Доктор, долго крутя член пинцетом и изучая выделения из него, наконец спрашивает:
- Вы когда последний раз сексом занимались?
- Неттели три назад...
- Поздравляю - Вы кончаете!!

В одной юридической конторе висит картина маслом, наглядно отражающая СУТЬ РАБОТЫ АДВОКАТА. На ней: Два крестьянина - стороны в споре за корову. Один тянет ее к себе за рога, второй тянет ее к себе за хвост. Посередине сидит адвокат и доит корову.

Судебный процесс. Судья выносит приговор мужику, которому уже за 70 лет...
- Пожизненное заключение !!!
Подсудимый заплакал..
Судья: - Ну что Вы так переживаете, здесь-же не звери сидят. Отсидите, сколько сможете...

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,
потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"
Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там
экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через
пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько
минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень
плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

тест

Boba:
Вчера было на www. ostrie.ru
---
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.

Ночной кошмар А. Чубайса.
В Москве отключается свет, а за окном 1937 год...

Симпатичный молодой мужчина снял в баре страшненькую, но похоже на все готовую девку. Ну, сидят за столиком, выпивают. Мужчина, потягивая пивко, периодически тщательно приглаживает свои волосы.
Девка:
- А че ты все время волосы-то свои гладишь??..
- Да я как представлю, что тебя ещё трахать надо, так у меня просто волосы дыбом встают!..

Он: - Извини, я вчера не смог к тебе приехать, у нас с пацанами мальчишник был.
Она: - Что-о-о?!.. мальчишник???.. Значит, я его тут жду, как честная порядочная девушка, а он там с бл@дями трахается!!!
- Ну что ты говоришь такое?! Какие бл@ди? На мальчишник девок не приглашают.
- Ага, рассказывай мне сказки! Ты думаешь, я ни разу на мальчишниках не бывала???..

Останавливает автоинспектор водителя, а он пьяный.

- дыхни!

Дыхнул, а запаха нет. Деваться некуда -отпустил.

В следйующий раз - та же история.

На треттий раз гаишник не выдержал

- на тебе 1 000 рублей, но скажи как это у тебя получается?

- а я через клизму вставляюсь

- на тебе еще 10 000 рублей, но только ты никому об этом не говори, а то если начальство узнает - задницу заставят нюхать.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:
- Ну, он долго еще будет лечиться.
- Ты разговаривал с доктором?
- Нет, я видел медсестру.

http://turist.rbc.ru/article/0 ...

У гения производственных романов Артура Хэйли есть книга «Взлетно-посадочная полоса 08», рассказывающая о том, как пилоты самолета съели некачественную еду, отчего потеряли сознание. В результате самолет пришлось сажать пассажиру. Сказать, что такая ситуация абсолютно невозможна, нельзя. Так, к примеру, в 2005 году недалеко от Афин произошла катастрофа киприотского «Боинга», в котором после взлета произошла разгерметизация. Пилоты потеряли сознание, и неуправляемый самолет несколько часов провел в воздухе, после чего упал. Да и многих посещала мысль во время полета: «Что, если пилоты умрут/уснут/выпрыгнут из самолета, а я должен буду сам посадить эту махину?»

На прошлой неделе в ряде российских блогов появилась ссылка на англоязычный сайт «The art of manliness», где тоже была затронута тема «как посадить самолет, если с пилотом что-то случилось». Мы решили, что нашим путешествующим читателям умение сажать самолет тоже будет не лишним. Поэтому перед тем, как читать эту статью, сначала ее распечатайте и никогда не забывайте брать распечатку с собой в полет. И помните - посадить самолет не так уж сложно, просто следуйте простым правилам и возьмите себя в руки! Паника - главный враг во всем!

Управление самолетом

Войдя в кабину пилота, по возможности займите кресло, расположенное слева. Обычно это кресло капитана воздушного судна, и с этого места доступ к некоторым функциям, которые нам будут нужны для посадки самолета, гораздо удобнее. Итак, как только расположились в кресле капитана, сделайте глубокий вдох и посмотрите, не клюет ли самолет носом (видно больше земли, чем неба), не задран ли нос сильно вверх, не поворачивает ли воздушное судно и т.д. Если все в порядке и самолет летит прямо, тогда ничего не трогайте, включен автопилот. Если же есть явное откло