К&Ю:

На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...
---
Неа...это была девочка Юля

Милый толмач, это не ты сделал? ;) http://images.webpark.ru/uploa ...

Жена мужу:
- А ты помнишь как в "Основном инстинкте" Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала?
- Да.
- Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы-забыл.

н/м Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1, 5 года), дети в этом возрасте едят всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезадорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь.

Вызвали в школу. Учительница по биологии моего сынишка с ходу дает мне его тетрадь по лабораторным работам - в ней идет описания, действия, ход работы, а в конце ВЫВОД: "Убил 40 минут жизни на какую-то херню". Помню себя его в возрасте.. как же он блин прав! Не стал наказывать.

Милый толмач, это не ты сделал? ;)
----
енто, девочка ещё оди ляписток запустила :)))

Правила этикета для неопытных котов
Если вас тошнит - быстро запрыгните в кресло. Если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек. Заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет "хорошенькой киской". Будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой нибудь кошачьей едой. Например рыбой.
Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться, лучше если их цвет будет контрастен вашему собственному.
Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную. Ничего особенного делать не требуется. Просто сидите и смотрите.
Опасайтесь гостей, которые скажут : " Я обожаю кошек". Держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
Не позволяйте держать двери закрытыми. Для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь. Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать. Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу. Особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
Если один человек чем-то занят, а другой нет, сядьте рядом с занятым. Если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
Если это женщина, занимающаяся вязанием, свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим. Затем внезапно набросьтесь на клубок. Она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
Если кто-то работает с бумагами, усядьтесь на эти бумаги. После того, как вас снимут во-второй раз - сбрасывайте что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку -- в раз по-одному предмету.
Постарайтесь хорошенько высыпаться днем, чтобы быть достаточно свежим для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.

http://blogs.mail.ru/mail/b0ri ...

Исполняется на мотив известной песни Утёсова "Прекрасная Маркиза": : \"Алло, алло, Мишо, какие вести? Давно я в Джорджии была Пятнадцать дней, как я в отъезде, Ну как идут у Вас дела?\" \"Все хорошо, мой сладкый Кандализа, Дэла идут и жизнь лэгка, нэ адного печального сюрприза, За исклученьем пустяка! Так, ерунда, на двэсти баксов - Ыспортил я свой лучший галстук! А в осталном, мой сладкый Кандализа, Все хАрошо, все хАрошо!\" \"Алло, алло, Мишо, ужасный случай! Да, я смотрела Би-Би-Си. Подарок Джорджа! Самый лучший - Как Вы могли, хочу спросить?!\" \"Всё хАрошо, мой сладкый Кандализа Всё хАрошо, как никогда К чему скорбеть от глупого сюрприза - Ведь это, право, ерунда! Я галстук съел в прямом эфире, Когда на базе флот спалили. А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все хорошо, все хорошо!\" \"Алло, алло, Мишо, мутится разум! Какой неслыханный удар! Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?\" \"Все хорошо, мой сладкий Кандализа! И хороши у нас дэла! Но нам судьба, как видно из каприза Еще сюрприз преподнэсла! К нам в Поти русский приходили И база с катером спалили, А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все хорошо, все хорошо!\" \"Алло, алло! Мишо, какая драма! Ах, до чего мне тяжело! Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?\" \"Мы захотэл, мой сладкий Кандализа, На быс вернуть себе Цхинвал, И осетин не ждал такой сюрпрыза, И мы почти что побеждал, Мы мирно применяли \"Град\" И подготовили парад, Но злобный русский приходыл, И выдавал нам всем пюлыл, Мы героически бэжал, Противник нас опять догнал Вся наша танки захватыл И много катэр утопил Погода вэтренный была, Все база вигорел дотла, Радар сломался от ракэт, На новый тоже дэнэг нэт Ваш армий все еще не тут, А мой в атака нэ идут, Я призывал вмешаться мир И скушал галстук на эфир А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все харашо, все ха-ра-шо!!!

исполняется на мотив известной песни Утёсова "Прекрасная Маркиза"

Boba:
5+++
Клевое заведение, не известно от чего будет удар-от девочек или от гамбургеров :))
---
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все:
побои, страх, боль и унижение.

Приходит чудак в магазин стройматериалов. Продавец ему:
- Судя по вашей физиономии, вы пришли за кирпичом?

Надпись на киоске: "Открыто. Стучите".
Надпись на другом киоске: "Закрыто. Настучали".

Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....

Кудрин - Путину:
- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
- Поставь где стоял!

38 способов понять, что вы – рэппер
1. Вы черный
2. Все зовут вас Песик Пес, Великий Мастер Молния, Полдоллара или
Папочка Пуфф
3. Вы родились в Квинсе или Бронксе
4. Ваш дом – гетто
5. У вас нет слуха, но в шоу-бизнес все равно тянуло с детства
6. Вы точно знаете, что "йо", "йе" и "нигга" рифмуются с 90%
американских слов
8. Вы знаете минимум 10 упражнений, которые помогают накачать мышцы шеи
– иначе она бы давно сломалась под весом пудового кулона от
Джейкоба-ювелира
9. Вы уверены, что золотая цепь и черные треники Адидас – отличное
сочетание
10. Какой дресскод, когда у вас есть пушка?
11. Вы носите серьги с бриллиантами в 3 карата, но никто не считает вас
гомосеком. Почему? Смотри пункт 10!
12. Ваш отец – мелкий драг-дилер
13. Ваша мама шлюха (whore)...
14. ...и гордится этим!
15. Ваш брат сидит
16. Вашу подружку отличают три вещи – большая жопа, крутой характер
(attitude) и любовь к побрякушкам (bling)
17. Говоря о своей черной девушке или с ней, вы называете ее сучкой
(bitch), и она не обижается
18. Ваша подружка называет вас ниггером (nigga), и вы тоже не
обижаетесь
19. У вас также есть белая подружка, которая хуже трахается, не может
похвастаться большой жопой и крутым характером, однако обходится дороже
всех ваших черных девушек, вместе взятых
20. Если белая подружка назовет вас ниггером, это будет последнее слово
в ее жизни
21. Ваше окружение – это псы (dogs), шлюхи (whores) и сучки (bitches)
22. Когда-то в туалете детского садика один мальчишка взглянул на вашу
пипиську без должного уважения. Теперь вы вспоминаете его недобрым
словом в каждом новом сочинении
23. Но вообще-то врагов у вас нет...
24. ...говорят, что последнего вы закопали в аризонской пустыне
25. Вы спите и видите себя за рулем Хонды Сивик, но в гараже стоят
Кадиллак Эскалейд и Ламборджини Диабло, а завтра еще привезут Бентли Джи
Ти из цельного куска золота
26. Обед вашей мечты выглядит так: бифштекс с картошкой и бутылка
Будвайзера. Ваш реальный обед состоит из порции фуа-гра (печенка
замученной до смерти утки) и ящика Кристалла (кислая шипучка по 1000
евро за бутылку)
27. Подпевки для последнего хита для вас записал какой-то чувак по
фамилии Паваротти
28. ... правда, он умер (не по вашей вине!) и вы обещали за него
отомстить
29. Те единственные пять тактов из вашего последнего альбома, которые
похожи на мелодию, написал Моцарт. Вы выразили ему респект – упомянули
среди исполнителей (написали "Вы Сами feat. Mozart"), а перед его соло
на клавишах сказали "Давай, Моц, пацан, сбацай, что ты там думаешь по
этому поводу"
30. В каждой песне вы упоминаете Тупака Шакура...
31. ...или Бигги
32. Вы тоже думаете, что Фэйт Эванс – Елена Троянская нашего времени
33. Заполняя анкету, в графе "род занятий" вы пишете "артист" (artist)
34. Вы не нюхаете кокс, вы его продаете
35. В вас стреляли
36. ...и попали
37. ...но они уже мертвы
38. ...и об этом будет ваш новый альбом

История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей сексуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает примитивный вопрос:
- Что такое сексконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против транссексуалов в большом спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской организм помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, сексконтроль проходил неоднократно, знал, что берут соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает:
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!

Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.
Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров...

Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику
"Общительный, хорошо кушает и играет" - знаешь, за 30 лет
ничего не изменилось.

Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
- Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
- Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!

- Ну, и как ты отдохнула в санатории?
- Хорошо. Только мужчин было мало, поэтому многие женщины уехали, так и не отдохнув.

толмач:
Рекламный слоган 58-й армии...
Вы все еще любите Америку?
Ну тогда мы идем к вам....

:) все правильно!

http://2krota.ru/uploads/posts ...

http://2krota.ru/pictures/5822 ...

Премьер-министр России Владимир Путин на встрече с иностранными журналистами в Сочи перепутал лидера КНДР Ким Чен Ира с его покойным отцом Ким Ир Сеном. Отвечая на вопрос, в каком, по его мнению, состоянии находится Ким Чен Ир, Путин удивленно сказал: "Он в мавзолее". Как написала британская Times, ответ премьера вызвал взрыв хохота в зале.

http://trinixy.ru/2008/08/29/j ...

К&Ю:
----

Путин удивленно сказал: "Он в мавзолее"
5+++
-----
Комсомолка отжигает:

http://www.kp.ru/daily/24167.5 ...

- хау ду ю ду
- айм окей! энд хау ар ю?
- файн, хули...

Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..

Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!

Советские времена. В трамваях пробивают за проезд талончики. Не имеющие таковых, перекупают их у запасливых пассажиров. В районе рынка, в переполненный вагон пробиваются две сельские тетки, одна-через переднюю дверь, другая-через заднюю. Через пару минут, громогласный диалог: "Маня! Я взяла два билета!" -"Я тожа!" Затишье. "Маня! Я продала два билета!" - "Я тожа!"
Ржание пассажиров.

Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только самый могучий, но и самый веселый.

К&Ю:
файн, хули...
пацталом :))))
----
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось
изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось
изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать
автопилот.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из
них могут доставить настоящее удовольствие.

Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2, 5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.

Универсальный тест.
Сколько полосок видите?
Две?
Вы сильно пьяны или слегка беременны.

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Женщина думает 3 раза за день:что надеть, что поесть, дать или не дать.остальное время она переживает по поводу принятых решений.

Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, знаете как нас за это ругают!!!...

Идут мальчик с папой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются. Мальчик-сын и спрашивает папу:
- Папа, а что собачки делают?
Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
- Понимаешь, сынок, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает сын. А через некоторое время спрашивает:
- Папа, а почему добрых все время е#ут?

нм

“Почему негры не любят, когда их называют неграми.”

По приезду в Штаты меня сразу строго-настрого предупредили, что негров нельзя называть неграми. Я был в шоке. Это же за кого они себя принимают, если считают слово негр — ругательством??? Это все равно, если бы я считал слово “славянин” матюком… или я что- то не так понял? Кстати, давно расспрашиваю по этому поводу американцев, они говорят, мол, неграми негров называли рабовладельцы. Хм, нас, к примеру, татаро-монголы русскими называли, и попробуй меня по-другому назвать. А негры обижаются, хотя между собой друг дружку исключительно нигерами и называют. Парадокс.

Так вот звать их надо афро-американцы. А я, соответственно, тогда получаюсь славяно-американец. То есть должны быть еще и чукче-американцы и эвенко-американцы. Американцы вообще обожают называть вещи не своими именами. Придурков и олигофренов они называют “не обладающие основными знаниями”. Толстяков они называют “людьми развитого телосложения”, инвалидов – “ограниченными в движении”, голубых и лесбиянок — “нетрадиционной ориентации” и так далее. Ну, это типа, чтоб придурку не было обидно, что он дебил, а голубому, что он педик. В общем, все в лучших традициях советского союза.

Еще что очень бросается в глаза, так это комплекс неполноценности американцев по поводу прошлого, я имею ввиду эпоху рабства. Причем комплекс неполноценности именно у белых, а не у негров. Неграм-то как раз неплохо, чуть что, они сразу в крик: “Вы меня ущемляете, потому что я черный!”. И белые сразу тушуются. Серьезно, сам видел по телевизору, как один негр выиграл суд, потому что объявил, что судьи расисты. Обвиняли его в изнасиловании с отягощающими обстоятельствами. У нас бы его лет на пятнадцать, да еще и в камеру к уголовникам, а тут сменили состав судей и оправдали. Или, к примеру, прием на работу. Тут мне мой приятель интересную историю рассказал. Приходит как-то негр в крупную компьютерную фирму наниматься. На собеседовании выявляется полным идиотом, который файл не отличает от директории, а TCP/IP от HTML. Его, естественно, культурно посылают поискать работу в другом месте. А он подает в суд, что его не взяли на работу по расовому признаку. А в США нет хуже обвинения, чем расовая дискриминация и сексуальное домогательство. Приходит на фирму моего приятеля специальная комиссия и спрашивает: а чего это вы афро-американцев не любите???. Им отвечают: мы их любим в целом, но вот этот конкретный – дебил, и никак не может у нас работать. А им в ответ: хорошо этот дебил, а почему тогда у вас на фирме нету ни одного негра, что все дебилы?. Им возражают: так у нас же всего семь человек на фирме. Но, довод, увы, не помог — суд решил, что они обязаны этого негра на работу взять. Взяли. Вот так вот!

Я, кстати, вначале очень переживал, что негров не понимаю. В смысле, когда они на английском разговаривают. Потом меня сами же американцы и успокоили, мол, не переживай, мы их сами не понимаем! Зато теперь знаю их коронную фразу: “Wos’up maaaaan?”

Боже мой! Какие они наглые и в то же самое время трусливые. Но наглые до омерзения. Первое время меня просто убивала их наглость, потом привык, потом придумал поговорку, что обезьяны произошли от негров. Сейчас я негров не боюсь — трусливее их я вообще никого не видел. Надо только быть чуть-чуть наглее их самих. На дискотеке к моей девушке пристали два негра, нагло, по-хамски, у меня на глазах. Но стоило мне ткнуть, абсолютно беззлобно, смею заметить, одному из них в коленную чашечку, как они тут же отбежали на два метра. О да, на безопасной дистанции они смелые. Очень много говорят и быстро-быстро. По всей видимости, они говорили насчет моей родословной. Я не все понял. Но в этом случае очень помогает русский мат. На этих детей природы он оказывает просто магическое действие. Они понимают, что их посылают, но не понимают куда именно. Проверенно неоднократно. Не привыкли они, что им сопротивляется белый человек. Они же нас снежками обзывают. Мы для них неженки и слабаки. Обидно. Хотя, конечно, приятно видеть безграничное удивление в глазах черномазого, когда ты идешь на него грудью. Хотя, честно говоря, я бы предостерег идти на них грудью в темном переулке — воткнут с дуру что-нибудь острое и не совсем стерильное между ребер, а потом доказывай, что ты не хотел задеть его расовых чувств.

А еще у меня были соседи негры. Не знаю, как это объяснить, но мусор они выкидывали исключительно на пороге подъезда. В 20 метрах стоит мусоропровод, но нет, это для белых парней, наши дети природы себя этим не утруждали, они оставляли мешки с мусором прямо на пороге дома. Когда я им сделал замечание, они ответили, что это свободная страна. О как! Свободные негры в свободной стране. Странный запах у их свободы.

Я расист? Да! Я расист! Махровый! Закоренелый! Причем я им стал именно тут, в США. До этого я очень поддерживал Нельсона Манделу и любил перечитывать Хижину дяди Тома.


“Обезжиренное яблоко”

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потребляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел — бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет.

Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потребляя курятину каждый день, вы так же потребляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.




Стук-Стук… (стукачи и система надзора в США)

Если честно, то я всегда был уверен, что наше совковое общество по числу стукачков и всяких умных методов государственного надзора за гражданами впереди планеты всей. Оказалось, нам до американцев еще расти и расти. Честное слово.

Начнем с водительских прав. Вы, наверное, знаете, что в Штатах права заменяют все документы сразу. Так вот, для получения прав в США нужно сдать свои отпечатки пальцев. Нормально? То есть все население Америки по достижении 16 лет сдают отпечатки пальцев в базу данных ФБР. Не хочешь? Пожалуйста — у нас демократия, но прав ты уже не получишь. Но сдают все, ибо без прав тут не выжить. Меня только одно удивляет, почему у них такой низкий уровень раскрытия преступлений, если на всех есть отпечатки пальцев?

Продолжим с номером социального страхования. Ну, первоначальная идея была классная – каждый, кто платит налоги в Америке, имеет право на социальную страховку. Каждому выдавался номер полиса такой страховки, и все были довольны. Потом страховка отошла на другой план, а вот номер остался и превратился в номер вашего личного досье. Ну и что, удивитесь вы, у нас тоже есть номер плательщика налогов. И я вам отвечу: это две большие разницы. В США этот номер обязателен не только при устройстве на работу, а практически для любых услуг.

Приходите вы в аптеку купить лекарство, а они вас спрашивают номер социального страхования. И тут же отметочку в ваш файлик – купил тогда-то такие-то лекарства. Приходите перечислить деньги в Вестерн Юнион, а они вас опять спрашивают номерок вашего СС, и тоже отметочку в досье о переводе денег. Мне, кстати, в Вестерн Юнион отказали в переводе денег в Киев без номера СС. Черномазая за кассой вообще в шоке была, когда я сказал, что у меня номера этого нету. Все удивлялась, как же я живу. В общем, получается, что этот самый номер требуют почти все службы, врачи, аптекари, в гостиницах, в спортзале, при заказе билетов. И все это отмечается в вашем досье каждый день. К концу жизни любой человек с доступом может посмотреть весь ваш жизненный путь: когда вы лекарства от запора покупали, когда вы к доктору ходили, а когда и в гостиницу не с женой селились. Тотальный контроль. Причем в США почти любой клерк может посмотреть на вас любую информацию по этому номеру.

Потом уже идут всякие разные кредитные истории и все такое. Задержали вы как-то на месяц выплату своего долга от покупки холодильника, и все – в вашей кредитной истории несмываемое пятно. Больше вам не выдадут ни одну кредитную карточку, не дадут в лизинг машину, не сдадут квартиру. Нарушили правила парковки на Аляске? Теперь при оформлении страховки на машину в Калифорнии, с вас возьмут в два раза больше. Вы в компьютере, постоянно. Каждый ваш шаг фиксируется и может быть использован против вас же. Про недавнюю историю со скрытыми камерами в ванных комнатах известнейшего в США отеля Марриот я даже вспоминать не буду.

Отдельный разговор — это стукачи. Тут нам как раз сложнее. У нас стукачей тяжелее выявить в коллективе. А в США проще: тут все стукачи. И выявлять никого не надо. В кого ни ткни пальцем – угадаешь. К вам приехала служба охраны животных и интересуется, не бьете ли вы собаку? Соседи. Начальник лишил премии за то, что вы выбежали в аптеку на 15 минут в рабочее время? Сосед по кабинету. Налоговый инспектор пришел наложить арест на имущество? Друг, которого ты вчера угощал запрятанной на крайний случай банкой черной икры и Хенесси. В общем, ищи ближнего.

Причем, стукачество поощряется вполне официально. Вот, например, недавно достаю из почтового ящика официальное письмо от менеджера дома, в котором я живу. Текст письма, примерно, следующий: “Если вы заметите, что ваши соседи делают шашлыки у себя на балконе или в саду – немедленно нам звоните. Мало того, что вы будете избавлены от запахов шашлыков, но и получите награду от пожарного департамента”. И что вы думаете? Стучали. А письма от ФБР я вообще регулярно получал, мол, если вы увидите в округе подозрительных личностей, немедленно сообщайте по следующим телефонам, в случае выявления разыскиваемых нами людей награда гарантируется.

Мало того, стукачи здесь — народные герои. Взять, к примеру, УнаБомбера, известного террориста и психопата. На протяжении нескольких лет он был неуловим, пока за него не назначили награду в 300 тысяч долларов. Сдали в первый же день. И кто сдал? Его родной брат. Стал героем. Американского Павлика Морозова показывали по национальному телевидению и печатали интервью во всех ведущих газетах. Когда его спросили, почему он не сдал братца раньше, он честно ответил, что за даром его сдавать, ему совесть не позволяла.

Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)

Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси.
Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных
врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней
старины.
Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!

Форум о сексе и секс игрушках http://www.loveyourself.com.ua ...

любезный толмач, я знала, что тебе понравится! :)

Сказка на ночь ( не кр.шапка):
У брега холодного синего моря,
Kогда-то давненько стояло подворье.
Пожалуй, подворье уж сказано громко,
Косая избенка, на крыше соломка.
Забор повалился, ворота упали,
Хромая телега в убогом сарае.
Стеклина вот-вот упадет из окошка,
Из всей животины - собака да кошка.
Причина ясна: старику со старухой,
Не просто справляться с житейской разрухой.
Поскольку не в Сочи они проживали,
Курортникам комнат они не сдавали.
Давно стариков позабыли внучата,
И денег фальшивых старик не печатал.
В горшках не хранилось фамильное злато.
Старик со старухой не жили богато.
Помимо детей ими было нажито,
Две пары лаптей, да худое корыто.
И жизнь их была тяжела да убога.
Всего-то и счастье, что море под боком.
Старик не лентяй, да и сеть сохранилась,
А рыба в ту пору в достатке ловилась.
Да так бы и жили, свой век коротая,
Ни жизни другой, ни богатства не зная,
Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо,
Коль не было б небом им явлено чудо.
Пошел как-то раз старичок, как обычно,
К холодному морю за рыбной добычей,
Закинул он невод в белесые волны,
На берег присел в ожиданье улова.
Забывшись, уставился в небо рябое,
Да так и уснул под шипенье прибоя.
Проснулся старик от гуденья и воя –
На берег несется волна за волною.
Буруны взлетают, что кони лихие.
Видать, разошлась не на шутку стихия.
Водою и пеной играется ветер.
Как медные струны, натянуты сети.
Дубовые колья сгибает лучиной.
Вот-вот весь улов устремится в пучину.
Старик ухватился за сеть что есть мочи,
Тяжелую ношу из моря волочит.
Богатый улов ему в сети прибило.
И вдруг от сиянья в глазах зарябило.
Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко:
В сетях видит он - необычная рыбка.
Её чешуя, словно тысяча блесток,
И златом сверкает корона с наперсток.
И понял старик, от волненья икая,
Что в сети попала Царица морская.
Пока от волненья старик оправлялся,
Из невода голос девичий раздался:
- Послушай, рыбак, по вине провиденья,
Сегодня я пленницей стала твоею.
И, как полагается царскому сану,
Стоять за любою ценою не стану.
Проси о достойной Царицы награде,
Проси о рубинах, алмазах и злате.
На дне океана, в пучинах бездонных,
Таких безделушек разбросаны тонны.
Тебе же обещано - не прогадаешь.
Я вижу, что ложкой ты мед не хлебаешь.
Вон, куртка худая, да лапти сносились.
На заднице латки давно отвалились.
И в сетке своей дыры ты не латаешь.
Еще два закида - и хрен что поймаешь.
С минуту, подумав, старик отвечает:
- Конечно, награда твоя впечатляет.
Кому ж не нужны янтари да алмазы?
Купить с ними можно и много и сразу.
Такая награда любого согреет.
С такого богатства и царь охренеет.
Вот только один недостаток у злата
- Уж быстро свыкаешься с жизнью богатой.
Едва окунешься - уже засосало.
Сегодняшней роскоши к завтрему мало.
Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане
- Причин для растрат - что воды в океане.
Продулся, ограбили, гости явились
- И деньги меж пальцев песком заструились.
А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка,
Твои ж сундуки не бездонная бочка.
Глядишь, на последний целковый напьешься.
А разве тебя вновь еще дозовешься?
Пускай все богатство на дне остается.
Быть может, еще с кем считаться придется.
Ни денег, ни злата мне даром не надо.
Мне душу согреет иная награда.
Прошу возвратить я Царицу морскую,
В обмен на свободу, мне силу мужскую.
....У рыбы аж екнуло что-то в гортани:
- Не мало влетала я в сети по пьяни,
Но честно скажу - сколько раз не ловили,
Такого еще никогда не просили.
Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции,
- Но чтобы меняли добро на потенцию?!
О люди, о нравы! Куда же мир катится?
Свихнулся старик, чтоб мне быть каракатицей!
Ведь, если подумают все о старушках,
Кому же сбывать мне свои побрякушки?
Старик же упрям, на свое напирает:
- Верни, мол, мне силу, что плоть поднимает.
А будешь упрямиться, хоть и царица
- Придется на ужин тобой угоститься.
Увидев, что золото сбагрить не светится,
-Да будет, по-твоему, - молвила пленница.
Всем телом о волны ударила с силой,
И с темя до пят старика окатила.
И чувствует он вдруг в себе изменение.
Поверить не может - в штанах шевеление.
Вдруг стали видны все приметы мужчины.
И это без видимой внешне причины.
О боже, а если вдруг ЭТО расправится,
Когда же такая возможность представится?
Старик в нетерпении сети бросает,
Всю рыбу назад в океан выпускает.
Какая рыбалка, едят её мухи!!!
И резвым аллюром несется к старухе.
Увидев супруга, старушка упала
- Такого со свадьбы она не видала.
Кому же лежащая баба не в радость?
В тот раз до постели она не добралась.
А силы у деда растут раз от раза.
Доводит он бабу свою до экстаза.
Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.
Воистину, славно сработала рыбка.
Забыты невзгоды, недуги, печали.
Любви предаются супруги ночами.
И утром их бодрость не знает границы.
Засыпан амбар урожаем пшеницы.
Дед новую избу в неделю построил
- Такие хоромы, что царь не достоин.
И баба отныне подстать ему тоже
Лицом и душой лет на сорок моложе.
Как девка, по дому кругом успевает.
Метет, пришивает, готовит, стирает.
Старик теперь ходит в атласном кафтане,
Вареники вилкой валяет в сметане.
Гусятину с хреном вином запивает,
И рыбку златую добром поминает.



Уважаемые депутаты государственной думы РФ! Мы , граждане России крайне обеспокоены тем, что современные СМИ подают нашим детям в качестве сказок. Похоже, что ряд популярных мультфильмов был создан с целью подорвать основы православных ценностей на территории нашей страны. Мы требуем запретить следующие сомнительные произведения:

Малыш и Карлсон.

В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.

При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.

Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...

Винни-Пух.

Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.

Мойдодыр..

Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».

Доктор Айболит..

Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:

В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.

Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.

Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.

.Просим Вас также обратить внимание, что во всех этих мультиках, как и в приснопамятных "покемонах", полностью отсутствует образ семьи, и пропаганда семейных ценностей.

Конечно кроме первого из вышеперечисленных, который пропагандирует нигилизм по отношению к родителям.

Наших детей надо спасать, пока еще не совсем поздно. Мы требуем немедленно запретить эти антихристианские мультфильмы, и телеканалы, которые их показывают..

Дмитрий Медведев подарил Михаилу Саакашвили галстук-бабочку. США были в шоке от такого издевательства над демократически избранным президентом.

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
Они едят ложками!

http://www.dezinfo.net/post/5547 и http://dezinfo.net/post/7247

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!
- Кофе в постель, милая...

В половине российских семей непослушных девочек пугают уже не милиционерами и бабаем, а целлюлитом.

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают. ( о, как раз в тему ветки про пиво)

Самый длинный секс зафиксирован у Робинзона Крузо. Его продолжительность составила два слоненка, пять мартышек и 38 попугаев

В американской разведшколе идет урок русского языка. Препод читает лекцию, приводит примеры, запускает аудиозаписи...
В конце лекции интересуется, есть ли у курсантов вопросы.
Встает курсант и спрашивает:
- Сэр, я не смог до конца понять одну вещь. В русском языке до или после подлежащего следует использовать неопределенный артикль "Бля"?

К&Ю:
Милая, ты в ударе!
Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо!
5
http://vvw.ru/index.php?newsid=3675

Лучший тату салон и магазин тату оборудования http://www.tattoofactory.com.ua/

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...


Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.


- А где корова моя любимая?
- Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.
- Так я и спрашиваю, где корова моя?
- Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.
- И где корова?
- Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?
- В механике.
- Сломалась твоя корова.


- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Едет в машине грузин с женой, жене приспичело по нужде.Ну он остановил машину и жена побежала в кусты.Вдруг дикий крик и из кустов выскакивает она а за ней бежит другой грузин с хозяйством наружу.Ну муж , ясно дело закричал:
-Эй, ты чего.
-Это твой жена?
-Мой!!
-Вай, вай , а я думал дикий.

http://www.smoney.ru/tests/fla ...

Поручик: Так эти обормоты ... детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

:)))))

трогательная реклама авиа-компании http://www.funnyindia.ru/comme ...

реклама маркеров http://www.funnyindia.ru/comme ...

Grand salut толмачy i
Каштанкe !!

Всем привет!

Мечта официантки - чтобы клиенты обедали у себя дома, а чаевые присыли ей по почте. Мечта правительства - чтобы население само себя учило, лечило, защищало и регулярно платило налоги.

- Мама, мы с Леной поженимся.
- Сынок.. ты что..а где же вы будете жить?!
- Мама, Лена - эмо, она вообще не хочет жить.

Д.Эйзенхауэра однажды спросили:
- Какие жёны, по вашему мнению, самые верные: блондинки, брюнетки, шатенки, рыжие?..
Президент США ответил мгновенно:
- Седые.

На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест – беременна!

Оперативному дежурному Управления по борьбе с терроризмом поступил сигнал: "Банда пи&aрасов захватила здание в центре Москвы!"
Прибывшие по вызову бойцы спецподразделения "Альфа" подтвердили: Государственная дума собралась на свое первое заседание.

нм

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


нм

Брат подруги рассказывал.Был он когда-то курсантом Качинского летного училища, которое шефствовало над детским садиком. Пришли помочь. Один курсантик залег в спальне с воспитательницей, занялись сексом. В самый кульминацинный момент подбегает к ним карапуз:
- Нина Ивановна, а Мишка матом на меня ругается!
Та, не прерывая процесса, гладит его по голове:
-Хорошо, Ванечка, молодец, скажи Мише, что он тоже молодец!
Довольный Ванечка убежал во двор, процесс был благополучно завершен. Вот какие воспитатели были в детских садиках!

- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился...
- А как назвали?
- Людовик...
- А почему Людовик?!!
- Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

"Честно" стырено с соседней ветки)))
__________

"о женской неприступности" (с)


Насквозь я вижу Вас, голубчик,
Кому лапшу кладёте в супчик?
Что?
Вы бывали у СталОнэ?
Ах Вы магнат?
Ах Аль Капонэ, Вам, лично, чаю наливал?
Нет, погляди каков нахал!?
Да отвяжитесь, паразит,
И "хеппи энд" нам не грозит,
Сыта по горло дураками!
Не лапайте меня руками!
Милицию зову! Вам ясно!!?
Что?... 300 баксов?!

Я СОГЛАСНА =))) (с)
__________

Алекс, приветик, рада видеть!!!!! :) ты уже "тут" или еще "там"??? спасибо, что не забываешь!!!

н/м
- Что за ерунда! Вовсе мы не стремимся к абсолютному контролю, - сказал он и попросил меня перелечь на дальнюю от двери номера половину кровати. Зачем? Как это зачем - чтобы иметь возможность контролировать ситуацию если вдруг в наш номер миланской гостиницы нас придут убивать какие-нибудь злодеи. С той стороны кровати которая ближе к двери гораздо проще будет уничтожить врага метким броском гостиничного полотенца, и именно этот факт влияет на спокойный мужской сон. Если что, то ситуация под контролем. Я послушно переместилась на отведенный мне безопасный край лежбища, и молча наблюдала за тем, как он проверяет замок и балконную дверь. С манифестом «Это не паранойя, это бдительность!» он лег, наконец, в постель и – хвала природе - мы переключились на неконтролируемый процесс.
Иной скажет – что за странная тема, мужики и контроль! Нормально, если кто-то остается в трезвом уме и думает на два шага вперед, и нормально, если этот кто-то - мужчина. Я с этим иным соглашусь абсолютно, и мне даже отрадно когда можно отключить голову и, вместо того чтобы лежать и бояться злодеев в гостинице, спокойно предаваться разврату в безмятежном сознании собственной безопасности. Но все же иногда это вот генетическое желание мужчины контролировать ландшафт слегка… как бы это выразиться поточнее? Умиляет что ли. И вызывает легкое недоумение.

Впервые на эту тему я задумалась, когда увидела в метро влюбленную пару. Как и полагается влюбленным, пара самозабвенно целовалась. Как воспитанный человек, я, разумеется, делала вид, что ничего не происходит, и вовсе не собиралась обращать на них внимание, если бы не странное поведение молодого человека - он подсматривал! Это не совсем естественное для ситуации поведение привлекло мое внимание, и я стала неприлично пялиться на подопытный экземпляр: мужик целовался с открытыми глазами, и активно глазел по сторонам не прекращая процесса. Девушка была поглощена происходящим на 100%, пылкий же юноша успевал целовать свою девицу, смотреть на табло, провожать взглядом ментов, отодвигать их обоих в сторону от проходящего мимо потока и занимать выгодную позицию для загрузки в вагон подъезжающего поезда. Абсолютный контроль за происходящим под носом и в ближайшем окружении, круто!
Задумавшись однажды, я продолжила этот сомнительный эксперимент. Как вам, например, этот вот странный мужской невроз на тему сидения спиной к выходу – никогда не замечали? Это вот желание сесть так, чтобы входная дверь была видна и под контролем. Вход в пещеру и все такое. Ну, как то спокойнее видеть входную дверь и знать что тебя пришли убивать два мамонта с автоматами, по крайне мере, ты успеешь их увидеть заранее и предупредить свою самку об опасности хриплым горловым звуком Ы. Милый, это же ресторан в центре города и сейчас 21 век, ты уверен, что стоит давать волю подсознанию в таких вопросах? Как насчет того чтобы принять во внимание тысячелетия цивилизации и отказаться от желания контролировать входную дверь, сосредоточившись на действительно важных вещах, то есть на мне? Нет. Инстинкты и все такое. Ему так спокойнее.
А еще обратите как-нибудь внимание на то, как на светофорах мужчины переводят своих женщин через дорогу. Никогда не замечали? Чаще всего они хватают нас за шею и ведут на другую сторону, тщательно осматривая окрестности и задавая направление движения. В цивилизованном варианте – за руку, но за шею чаще. Так проще контролировать процесс перехода, в случае чего женщине можно сломать шею за секунду до того как на нее наедет КАМаз, чтобы она не мучалась. Не знаю, не вижу другой мотивации для такого странного мужского поведения. Серьезно, стоит толпа людей на пешеходном переходе, загорается зеленый и все пары идут в этой странной позиции – его рука у нее на шее, она покорно следует в заданном темпе и направлении. Что это такое?! И я сама не задумывалась над этим до тех пор, пока не увидела со стороны. Странно это.
Контроль в других сферах обсуждать не будем, все, что касается проявления ревности и прочих сознательных моментов предлагаю оставить за кадром, ибо речь не об этом. Речь скорее о той разнице в прошивке мозгов мужских и женских, которая непонятна представителям противоположного пола, но принимается как должное. По крайне мере когда меня ведут за шею на светофоре я не сопротивляюсь, не дерусь и не разу не пыталась схватить за шею сама и перевести через дорогу таким стремным способом своего спутника. Даже мысли не возникло. Видимо, это генетика, ну а что еще?
Просто странно, что эта генетика все еще имеет значение. Ну и смешно, что они целуются с открытыми глазами. Подглядывают. Контролируют процесс. Дураки какие-то, правда?

Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

-Вашему домашнему дельфину не с кем поговорить? Ультразвуковая стиральная машина "Ретона" поможет вам.

to Кaштанка: еще "там" do nachala 2009!! :)) Абсолютный контроль за происходящим tyt!!!

to Кaштанка: еще "там" do nachala 2009!! :)) Абсолютный контроль за происходящим tyt!!!

Киноповесть

Кто из нас не любит кино — «важнейшее из искусств»... Столько интересных и запоминающихся кинофильмов уже прошло по экранам, что только из их названий можно, оказывается, сочинить детективную повесть. Фрагменты «киноповести», которая напомнит о любимых и интересных фильмах прошлых лет.
Часть I. Сыщики

Глава 1. В кабинете Зорина
Любовь Орлова

«ЗДРАВСТВУЙТЕ, Я ВАША ТЁТЯ!» — усмехнулся ВЫСОКИЙ БЛОНДИН В ЧЁРНОМ БОТИНКЕ, толкнув дверь здания с табличкой «ПЕТРОВКА, 38».

ЧЕЛОВЕК С РУЖЬЁМ, проверив ПАСПОРТ, пропустил его. Полковник узнал вошедшего:

— А, СЫЩИК — ЛИМОНАДНЫЙ ДЖО, заходите.

— ДОБРОЕ УТРО всем — сказал Джо.

— ДАЙ ЛАПУ, ДРУГ! — приветствовал Лимонадного Джо ЧАСТНЫЙ ДЕТЕКТИВ. ЕГО ЗВАЛИ РОБЕРТ, они были КОЛЛЕГИ по работе.

За столом сидели ОФИЦЕРЫ-ДОБРОВОЛЬЦЫ : МАЙОР ВИХРЬ, КАПИТАН ТЕНКЕШ, КАПИТАН ФРАКАС, НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ и АДЪЮТАНТ ЕГО ПРЕВОСХОДИТЕЛЬСТВА, который хотел подзаработать, узнав про СЛУЧАЙ В КВАДРАТЕ 36-80.

Полковник изложил ДЕЛО

№ 306. ВЕРСИЯ ПОЛКОВНИКА ЗОРИНА была проста, как ТРИ ПЛЮС ДВА, но он предупредил, что преступник ВООРУЖЁН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН, что у него ОСОБЫХ ПРИМЕТ НЕТ, но его ПРИКАЗАНО ВЗЯТЬ ЖИВЫМ.

— У МАТРОСОВ НЕТ ВОПРОСОВ?

— ПРОШУ СЛОВА — сказал Роберт, — А КТО ЗАПЛАТИТ ЗА УДАЧУ?

— БРИЛЛИАНТЫ ДЛЯ ДИКТАТУРЫ ПРОЛЕТАРИАТА, хотя они и ДОСТОЯНИЕ РЕСПУБЛИКИ— ваша ПРЕМИЯ — успокоил Зорин.

— СТАВКА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖИЗНЬ — возразил Джо.

— Добавим ПРИВАЛОВСКИЕ МИЛЛИОНЫ, — подвёл итог полковник и подумал: «ДЕЛОВЫЕ ЛЮДИ». СЕМЕРО СМЕЛЫХ оживлённо переглянулись — ЦЕНА ПОБЕДЫ была высока. Зорин, заметив у Адъютанта СТАРОЕ РУЖЬЁ и КОРТИК за поясом, съязвил:

— Ты бы ещё ЩИТ И МЕЧ взял с собой, пойдёшь ОДИН И БЕЗ ОРУЖИЯ. Роберт улыбнулся: ГИПЕРБОЛОИД ИНЖЕНЕРА ГАРИНА никогда его не подводил. Джо тоже был спокоен — ЛЕКАРСТВО ПРОТИВ СТРАХА было при нем.

-Это ИГРА БЕЗ НИЧЬЕЙ — заметил полковник. — Будут и ЖИВЫЕ И МЁРТВЫЕ, а ЛИЧНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ГАРАНТИРУЮ никому.

-Но у нас ВРЕМЯ ОТДЫХА С СУББОТЫ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА — загалдели Чукоткин и ДВА КАПИТАНА, как ГРАЧИ.

— ВПЕРЕДИ ДЕНЬ, а БУДНИ И ПРАЗДНИКИ прошли, — сказал Зорин. — Сверим часы. ЧАСЫ КАПИТАНА ЭНРИКО показывали ВОСЬМЬ С ПОЛОВИНОЙ yтpa, a у кого-то ЧАСЫ ОСТАНОВИЛИСЬ в полночь.

— На всю операцию даю 48 ЧАСОВ, а если не уложитесь, добавим ДРУГИЕ 48 ЧАСОВ, ПАРОЛЬ — ОТЕЛЬ РЕГИНА. В БОЙ ИДУТ ОДНИ СТАРИКИ! ПРИСТУПИТЬ К ЛИКВИДАЦИИ! — приказал КОМИССАР.

Джо подумал: «Тут нужна МОЛОДАЯ ГВАРДИЯ, а не эти ИСКАТЕЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЙ, ДЕТСКИЙ САД какой-то», но сказал:

— ВЗВЕЙТЕСЬ, СОКОЛЫ, ОРЛАМИ, СМЕРТИ НЕТ, РЕБЯТА!

И ВЕЛИКОЛЕПНАЯ СЕМЁРКА отправилась на ОСОБО ВАЖНОЕ ЗАДАНИЕ.

Глава 2. Культпоход в театр
Михаил Козаков

Чтобы обсудить план ОПЕРАЦИЯ «ТРЕСТ», Роберт и Джо взяли 2 БИЛЕТА НА ДНЕВНОЙ СЕАНС. Но не ОНИ БЫЛИ ПЕРВЫМИ. В зале уже сидели АЛИБАБА И СОРОК РАЗБОЙНИКОВ, СВИНАРКА И ПАСТУХ, 7 СТАРИКОВ И ОДНА ДЕВУШКА, 7 НЕВЕСТ ЕФРЕЙТОРА ЗБРУЕВА, которые балдели, прижавшись к старикам. ПАПИРОСНИЦА ОТ МОССЕЛЬПРОМА дымила на весь зал. Сидевшая рядом с ней КОРОЛЕВА БЕНЗОКОЛОНКИ кричала:

— Ну ты. ГАДЮКА! Не стряхивай на меня свой ПЕПЕЛ!

12 СТУЛЬЕВ последнего ряда занимали СЫНОВЬЯ БОЛЬШОЙ МЕДВЕДИЦЫ и грызли ПОДСОЛНУХИ. В первом ряду расположились 4 ТАНКИСТА И СОБАКА.

— КО МНЕ, МУХТАР! — сказал Джо и вывел пса в коридор. ЭКИПАЖ танкистов возмутился: — МЫ ИЗ КРОНШТАДТА!

— А я, по-вашему, танкисты — ТРАКТОРИСТЫ, ЗАКРОЙЩИК ИЗ ТОРЖКА? — спросил Джо.

— ПОГОВОРИМ, БРАТ — сказали ему. Это был ВЫЗОВ на ДУЭЛЬ. Назревал ИНЦИДЕНТ. «ТРОИХ НАДО УБРАТЬ» — шепнул Джо Роберту. ИГРУШКА Гарина сделала свое дело — АЛЛЕГРО С ОГНЁМ удалось на славу. Джо сделал ШАГ НАВСТРЕЧУ четвёртому ... УДАР, ЕЩЁ УДАР, ДВОЙНОЙ УДАР — и тот распластался на полу. Его НОС вздрагивал, изо рта пошла ПЕНА — началась АГОНИЯ, но это был уже ЖИВОЙ ТРУП.

Прозвучала траурная НЕОКОНЧЕННАЯ ПЬЕСА ДЛЯ МЕХАНИЧЕСКОГО ПИАНИНО. Её исполнили МУЗЫКАНТЫ ОДНОГО ПОЛКА. ОПАСНЫЕ ДРУЗЬЯ покинули кинотеатр.

Была ВЕСНА, а ТРИ ТОПОЛЯ НА ПЛЮЩИХЕ ласково шелестели листьями, УЛИЦА БЕЗ КОНЦА...
Часть II. (Роберт) ДВЕ ГЛАВЫ ИЗ СЕМЕЙНОЙ ХРОНИКИ

Глава 1. Сцены из семейной жизни
Наталия Фатеева

Роберту шёл СОРОК ПЕРВЫЙ год. ЖЕНА УШЛА от него, когда они были МОЛОДЫЕ. — Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ТЕНЬ — повторяла она, — Ты — ТЕНЬ, а не ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ, тем более НАС ВЕНЧАЛИ НЕ В ЦЕРКВИ.

Дальнейшая СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНЬ невозможна — такова ИСПОВЕДЬ ЕГО ЖЕНЫ.

Они выяснили, КТО ЕСТЬ КТО. Роберт не мог смириться с тем. что его МОЛОДАЯ ЖЕНА — ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА МЕХАНИКА ГАВРИЛОВА. Этот БЕЗБОРОДЫЙ ОБМАНЩИК — БРОДЯГА, ГЕРОЙ ЕЕ РОМАНА, любил БАБЬЕ ЦАРСТВО, (особенно ему нравились БАБЫ РЯЗАНСКИЕ), и жена Роберта — ПОПРЫГУНЬЯ-СТРЕКОЗА, не устояла... Одним словом, ГУЛЯЩАЯ.

Последовал РАЗВОД ПО-ИТАЛЬЯНСКИ. Жена забрала ГРАНАТОВЫЙ БРАСЛЕТ, ПЕРСТЕНЬ С РУСАЛКОЙ, РУССКИЙ СУВЕНИР, КОЛЬЕ ШАРЛОТТЫ, АЛМАЗ С БЕРЕГОВ НИЛА, сложила всё это в ЛАРЕЦ МАРИИ МЕДИЧИ и, сказав механику: «ПОЗОВИ МЕНЯ В ДАЛЬ СВЕТЛУЮ», укатила с ним. ЛЮДИ КАК РЕКИ — плывут по течению.

На ПОВТОРНЫЙ БРАК Роберт не решался, ЭТО СЛАДКОЕ СЛОВО — СВОБОДА!

Теперь, 20 ЛЕТ СПУСТЯ, он посылал ей ПОДАРКИ ПО ТЕЛЕФОНУ.

Глава 2. Романс о влюблённых

Вскоре Роберт переехал в ДОМ С МЕЗОНИНОМ. В мезонине жили ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА. Это были ДЕТИ КАК ДЕТИ, хотя и ВЗРОСЛЫЕ ДЕТИ, но особенно хороша была КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА — ЗВЕЗДА ПЛЕНИТЕЛЬНОГО СЧАСТЬЯ! Но такая ТИХОНЯ.

Роберт и дочка часто встречались У ОЗЕРА, где цвела КАЛИНА КРАСНАЯ, пел ЖАВОРОНОК и назойливо жужжал ОВОД. Потом они брели СРЕДЬ ВЫСОКИХ ХЛЕБОВ, как ДВОЕ В ПУСТЫНЕ, оставив дома записку:

«ЖДИТЕ НАС НА РАССВЕТЕ'».

ВЛЮБЛЁННЫЕ смотрели, как ЛЕТЯТ ЖУРАВЛИ, как БЕЛАЯ ПТИЦА С ЧЁРНОЙ ОТМЕТИНОЙ и СОРОКА-ВОРОВКА делят ЦВЕТЕНИЕ НЕСЕЯННОЙ РЖИ, как ЦЕЛУЮТСЯ ЗОРИ и как СЮДА ПРИЛЕТАЮТ ЛЕБЕДИ, но зато как СЮДА НЕ ЗАЛЕТАЮТ ЧАЙКИ...

Однажды они провели 5 ВЕЧЕРОВ на хуторе.

— А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ! — восхищались оба и хвалили ДРУГ друга:

— ВЕЛИКОЛЕПНЫЙ! МИЛЫЙ ДРУГ! МИЛЫЙ, ДОРОГОЙ, ЛЮБИМЫЙ, ЕДИНСТВЕННЫЙ!

— САМАЯ ОБАЯТЕЛЬНАЯ И ПРИВЛЕКАТЕЛЬНАЯ! ЕДИНСТВЕННАЯ!

Роберт сорвал БУКЕТ МИМОЗЫ И ДРУГИЕ ЦВЕТЫ, сплёл из них БУКЕТ СОНЕТОВ, но окончательно покорила Машу СОНАТА НАД ОЗЕРОМ в его исполнении. ОБЪЯСНЕНИЕ В ЛЮБВИ состоялось. Был ВЕЧЕР НАКАНУНЕ ИВАНА КУПАЛА. ...и БЫЛ ВЕЧЕР, И БЫЛО УТРО, и ТИШИНА...

ЗАБАВЫ МОЛОДЫХ и ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗ ДИКАНЬКИ не прошли бесследно. Произошла БОЛЬШАЯ ПЕРЕМЕНА в их отношениях.

— ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ, — говорила капитанская дочка. Это была её ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ. «РАБА ЛЮБВИ, — думал Роберт, — Но всё же, ДЕВУШКА С ХАРАКТЕРОМ».

— ДЕНЬ СВАДЬБЫ ПРИДЁТСЯ УТОЧНИТЬ, — говорила дочкина МАТЬ.

— СВАДЬБА С ПРИДАНЫМ? — интересовался Роберт.

— Нет, Маша-БЕСПРИДАННИЦА, ведь я ей — МАЧЕХА.

— Да, я не БОГАТАЯ НЕВЕСТА, МОЙ ПАПА — КАПИТАН пропил всё НАСЛЕДСТВО, хотя я НАСЛЕДНИЦА ПО ПРЯМОЙ, — пояснила МАШЕНЬКА.

«ХОРОШЕНЬКОЕ ДЕЛЬЦЕ, ДОЧКИ-МАТЕРИ», — думал Роберт, — Ну, да ладно. ВЛЮБЛЁН ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ». И объявил:

— Будет вам СВАДЬБА!

— А где? — поинтересовалась будущая ТЕЩА.

— СВАДЬБА В МАЛИНОВКЕ будет!

Маша радовалась: «Наконец-то, ВПЕРВЫЕ ЗАМУЖЕМ! (Хоть и не удалось ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА КАПИТАНА, так же, как ВЫЙТИ ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА).

Но ЖЕНИТЬБА не состоялась, и СВАДЕБНЫЕ КОЛОКОЛА так и не прозвучали. БЕДА пришла НЕЖДАННО-НЕГАДАННО. Было ЗИМНЕЕ УТРО. Маша шла ПО ТОНКОМУ ЛЬДУ на другой БЕРЕГ озера, но ГОЛУБОЙ ЛЁД не выдержал, и ГОЛУБАЯ БЕЗДНА поглотила её. РАЗИНЯ оказалась НА ДНЕ. Пошарила рукой, но АКВАЛАНГИ НА ДНЕ отсутствовали.

«БЕДНАЯ МАША, — сожалел Роберт, — ты САМАЯ ЧЕСТНАЯ ГРЕШНИЦА, я ВОЗЬМУ ТВОЮ БОЛЬ, а ТЕПЛО ТВОИХ РУК запомню навсегда».
Часть III. (Джо) ОДНАЖДЫ В АМЕРИКЕ и кое-где ещё

Глава1. Клиника
Евгений Матвеев

Джо был ПОЗДНИЙ РЕБЁНОК в семье. Его ПОСЛЕДНЕЕ ЛЕТО ДЕТСТВА прошло НА ДИКОМ ЗАПАДЕ, в штате ОКЛАХОМА, КАК ОНА ЕСТЬ. Но ПРОПАЛО ЛЕТО, и ПРАЗДНИКИ ДЕТСТВА не состоялись. ЛИХОРАДКА НА БЕЛОЙ ПОЛОСЕ уносила многие жизни — был МЁРТВЫЙ СЕЗОН в ВИСОКОСНЫЙ ГОД. Джо с ужасом видел, как его ТАБОР УХОДИТ В НЕБО. СЕСТРЫ, БРАТ, БРАТ-2, СТАРИКИ-РАЗБОЙНИКИ (как он называл родителей), остальная РОДНЯ были уже там.

СТО ДНЕЙ ПОСЛЕ ДЕТСТВА Джо провёл в клинике. МОЛЧАНИЕ ДОКТОРА ИВЕНСА было ответом на вопрос — выживет ли Джо. Но ЭКСПЕРИМЕНТ ДОКТОРА АБСТА удался, да и ДНИ ХИРУРГА МИШКИНА помогли, хотя ВСЁ МОГЛО БЫТЬ ИНАЧЕ.

Рядом с Джо лежал ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ, но и его российский хирург-виртуоз по кличке АЙБОЛИТ — 66 вылечил:

-ВРАЧА ВЫЗЫВАЛИ? НИКАКИХ ПРОБЛЕМ, — сказал он, и запасная ГОЛОВА ПРОФЕССОРА ДОУЭЛЯ пришлась очень кстати.

Джо выздоравливал. Когда ДОКТОР ВЕРА совершала УТРЕННИЙ ОБХОД, он улыбался.

— КАКАЯ У ВАС УЛЫБКА! — восхищалась она, глядя на его единственный БЕЛЫЙ КЛЫК. Вскоре ДАНТИСТ вставил Джо отличные ЧЕЛЮСТИ.

КАЖДЫЙ ВЕЧЕР ПОСЛЕ РАБОТЫ Вера рассказывала Джо сказки. СКАЗ ПРО ТО, КАК ЦАРЬ ПЁТР АРАПА ЖЕНИЛ потряс юную душу Джо. «ЕСЛИ БЫ Я БЫЛ БЕЛЫМ АРАПОМ...» — вздыхал он и просил рассказать ЕЩЁ РАЗ ПРО ЛЮБОВЬ. В 17 МАЛЬЧИШЕСКИХ ЛЕТ ПРИШЛО ВРЕМЯ ЛЮБИТЬ, ОПАСНЫЙ ВОЗРАСТ наступил, и Джо, прибавив себе ТРИ ГОДА, говорил: «МНЕ 20 ЛЕТ».

Вере было ТРИДЦАТЬ ТРИ года, но РЕЦЕПТ ЕЁ МОЛОДОСТИ был прост — она посещала САЛОН КРАСОТЫ и выглядела словно СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА.

СКАЗКА, РАССКАЗАННАЯ НОЧЬЮ (а это была СКАЗКА ПРО ВЛЮБЛЕННОГО МАЛЯРА), вызвала у Джо ПРЕДЧУВСТВИЕ ЛЮБВИ. Вера видела, как ОНО усиливалось, и СТАРАЯ, СТАРАЯ СКАЗКА сделала своё. «ПРОСТИ НАС, ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ, — подумала она, — ПРОСТИ, А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ по-настоящему, тогда плачу ЛЮБОВЬЮ ЗА ЛЮБОВЬ». НОЧНАЯ СМЕНА прошла удачно.

«Я ВАС ЛЮБИЛ, моя МАЛЕНЬКАЯ ВЕРА, я ИСКРЕННЕ ВАШ», — нашла Вера записку в ДВЕ СТРОЧКИ МЕЛКИМ ШРИФТОМ.

aлексc:
Абсолютный контроль за происходящим tyt!!!

:)))читала-помню..."Вижу-вижу, Мишенька, я высоко сижу, далеко гляжу!" Ты только сам там не балуй с аборигенами (-шами):)))))
Возвращайся!

Всем удачной Тяпницы и приятных выходных!



Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине.
Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.
Когда испанец изобретал гитару, он тоже думал о женщине.
Интересно, о чём думал русский, когда изобретал балалайку?

Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.

- Подсудимый! перестаньте царапать скамью гвоздем!!! Да, а откуда у вас
гвоздь?..
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли
зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом!!! Как попал к вам обрез???
- Сам не пойму... Из штанины вывалился.
- Подсудимый!! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете
работать! Я уж не спрашиваю, где вы его взяли. Внимание! Слушается дело
бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело??? Только что
на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев!!! Не отвлекайте
членов суда!!! Подсуди... Постойте, а где же подсудимый?..

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"


Если бы врачи работали, как менты.
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, вашу медицинскую карточку предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки? Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья?
А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское?
Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас И курточка на вас из птичьего пуха.. Сами понимать должны О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили - Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мда. а шприцы то у нас не одноразовые, сами понимаете финансирование. Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать..
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться устроим У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма?
Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет Ну решай, как быть, пока я добрый - Сколько?
- 100, если бы не выпендривался, а теперь 150.. Куда ты их в руки мне суешь вон, положи под рецепт Погодь, я тебе больничный выпишу а то к вечеру снова у нас будешь. Операция « стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!

Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши...
- Зачем?
- Не знаю зачем, но ОЧЕНЬ дешево!

Подруга подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну не противогаз же

Блондинка:
- А я вчера у окулиста была.
- Что сказал?
- Сказал, чтобы я азбуку учила.

толмач:Если бы врачи работали, как менты.
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко

:))))) приветик, и тебе хороших выходных! Я за грибами поеду, говорят опять "поползли"

К&Ю:
Милая, удачной охоты, в калужской губернии отходят маслята и лисички, а вот опята полезли на свет божий!Фотки грибов выложи плиз, и Дашутку возьми, для контраста :))

Cпасибо, :) Даша дома останется "кур" караулить, т.к.я сразу после работы поеду, не получится её взять.
http://botinok.co.il/upload/sh ...

К&Ю:
фотка отпад просто! :))))
Это Дашкины клоны на кур охотятся?

:)))по-моему коты в шоке, увидев белого голубя:цвет совпадает, а вот форма нет.
Все, пока-пока, а то не успею на электрический поезд :) счастливо!

Несмотря ни на что...

Работа продолжается.
А значит требуется продолжение Руководства!
Изменение №53 вышло в свет!

Тем более, что Авторы ввели в строй нового Командира Воздушного Судна!

* * *

Нет КВС лучше нашего в мире!
Порет он страстно нас каждый полёт…
Но наши ошибки считает своими
И никогда, друзья, наоборот!

http://pyk-bo.narod.ru/

Всем желающим срочно ознакомиться в обязательном порядке!

Удачи в работе всем нам!

abuabmop

У Путина спрашивают:
- Почему российскую армаду из четырех посудин,
которая идет в Венесуэлу для устрашения Буша, возглавил именно крейсер
"Петр Великий"?
- Поскольку над этим событием давно потешается западная пресса, я тоже
решил пошутить и напомнить всем про потешный флот Петра Великого...

Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?".

- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да,
скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!

В парикмахерской клиент спрашивает у мастера:
- Почему у вас такие гpязные pуки?
- Я сeгодня eще никoму нe мыл гoлову...

В парикмахерской мастер говорит старому клиенту:
- Вы стремительно лысеете. Вы что-нибудь предпринимаете против
облысения?
- Да. Я подал на развод.


- Пошли на нудистский пляж!
- Зачем?!!
- На людей посмотреть, себя показать...

Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой рамочке.- Милый, она всегда стоит у тебя на столе?- Да, дорогая! Каждый раз, когда у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становиться легче....(у жены рот расплывается до ушей)... потому что я осознаю, что какая проблема может сравнится с этой....?!?

Пара после бурно проведенной ночи.Она: Дорогой, мы завтра поженимся?Он: Не-а. Созвонимся.


Пациент - врачу: - Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению? - Да, конечно. Какая ваша любимая книга? - "Что делать?" Чернышевского. - Та-ак... И давно у вас не стоит?

нм
Будучи в середине 80-х в Ярославле и ожидая поезд на вокзале увидел
стенд "ИХ РАЗЫСКИВАЕТ МИЛИЦИЯ". На фоне злостных алиментщиков и мошенниц
цыганской внешности выделялся некий субъект, нечто среднее между
Валуевым и Карелиным, про которых говорят "нахмурится-обсерешься". После
описания внешних примет разъяснялось, что разыскиваемый за побег
"владеет приемами рукопашного боя, может быть вооружен, склонен к
насилию, сопротивлению при задержании, побегу и т.д., и т.п." В
заключении говорилось, что МВД будет благодарно за любую помощь в поимке
данного преступника. И кто-то не поленился, открыл стеклянные шторки
стенда и размашистым почерком на этой листовке написал:
"НАХ@Й!!! ИЩИТЕ САМИ!!!"

Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В маpте.
- В маpте они все обещают.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!...

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

Она в раздражении бросает ему:- Не могу тебя понять! Иногда ты ведешь себя, как настоящий мужчина, а порой как самая настоящая женщина. В чем дело?- Да все дело в наследственности: одна половина моих предков были мужчинами, а другая - женщинами!


После окончания московской консерваториимолодую дирижершу послали по распределениюна гастроли по губернским городам России.Выдали ей партитуру одной из симфонийРахманинова с тем, чтобы она, значит, с местнымиоркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть в уездный городУсть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.Непосредственно после аплодисментов подходит кдирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустьюдалеко до столицы в плане возможности культурноотдохнуть, но буквально за углом от филармониирасположен очень уютный бар, в котором всегда подаютсвежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласилисьбы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижершепосле удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем вквартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подаюточень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежеепиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижершакрепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманиноваесть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?`` Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкуюнадпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво ишашлыки``.

to толмач: 30 сентября -- День переводчика !!!


«Почтовые лошади прогресса» - так Александр Пушкин окрестил профессию переводчиков, значение которой в жизни всего человечества со времен разрушения Вавилонской башни огромно, хоть и незаметно.

Только в 1991 году у переводчиков появился свой профессиональный праздник: Международная Федерация Переводчиков (FIT) провозгласила 30 сентября Международным днем переводчиков. Эта дата выбрана неслучайно, в этот день 30 сентября 420 года умер Иероним Стридонский, один из четырех латинских отцов Церкви, писатель, историк, переводчик.

Иероним Стридонский является покровителем переводчиков.

aлексc:

to толмач: 30 сентября -- День переводчика !!!
---
Спасибо большое!Прикольно, есть повод :)))
---
вот нарыл в сети...

В течение долгих лет он переводил Ветхий и Новый Заветы на латинский язык и, кроме того, считается, что Иероним был создателем глаголицы.
---
однако еще одна древнейшая профессия :)))))

Если ваши прогнозы сбываются только на 20%, это не беда!
Их точность можно повысить до 80%, если всегда давать противоположный прогноз.

Положительным может быть только отрицательный опыт.

- Официант! Что за гадость вы мне принесли! Я это есть не буду! Позовите шеф-повара!!!
- Бесполезно, он это есть тоже не будет.

Потребители - они как женщины. Их чаще обманывают, чем удовлетворяют...

На одной известной карандашной фабрике всю жизнь честно трудился главным конструктором очень опытный карандашник. Но настал день, когда ему следовало уходить на пенсию. И, как настоящий патриот, он решил сделать что-нибудь существенное для своей фабрики перед уходом.
Целый месяц он напряженно искал пути совершенствования продукции. Источил три корзины карандашей. И вот, наконец, глядя на кучу карандашных огрызков, он нашел простое, но гениальное решение: "Если мы всегда выбразываем огрызок карандаша, то зачем вставлять грифель в один из его концов?".
Так и сделали. Эффект колоссальный. Благодарности, премия, пенсия.
На его место пришел молодой выпускник карандашного института. И, как у любого нового человека, у него сразу возникло желание проявить себя в чем-нибудь значительном.
В чем же? Конечно, в совершенствовании карандаша. Недолгие размышления и эксперименты привели его к очень простой и гениальной идее: "Если в части карандаша отсутствует грифель, то это уже и не карандаш. Следует, пожалуй, укоротить карандаш на ту часть, где нет грифеля".
Так и сделали. Эффект колоссальный. А мы с вами мучаемся.

кошка против принтера http://rutube.ru/tracks/102364 ...

мышка против принтера

http://blogs.mail.ru/mail/b0ri ...

Boba:
мышка против принтера

Том и Джерри!!!

Невыдуманные истории.

Это было 8 Марта, женщины отмечали свой праздник на работе как пологается: вино, шампанское, торты, конфеты и т.д. Отпраздновали и по домам.
Первым делом, когда приходишь домой, куда идет человек? Правильно в туалет. Так вот пришла она домой и не раздеваясь в туалет. В это время в ванной льется вода - значит муж моется в душе. Сделав свое дело, она просунула руку за ширму, нащупала то, что у мужчины самое дорогое и говорит:" С праздничком вас, Кокушки!" и вышла. Сняв пальто и сапоги заходит в комнату и... видит на диване сидит муж и смотрит телевизор.
Она: "А в ванной кто?"
Муж: "Отец мой. Он приехал к нам на праздник. Вот, с дороги помыться решил."
Женщина говорит: "Я в чем была, так из дома и сиганула. Пришла домой только после праздника, когда свёкр уехал."

Дело было на 5 - 6 курсе когда студенты-медики проходили практику в роддоме. Препод, довольно-таки солидная профессорша, собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беременности. Ну, показывает студентам что, да как, и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает, мол, откуда это у вас? Она: "Муж" Препод: "Где он ?" Она: "В коридоре." Препод выходит в коридор и зовет мужика, который там сидел. Спрашивает мужика "Что ЭТО такое???" Тот в недоумении: «Пи@да...» Женщина с трудом отрывает голову от подголовника, смотрит и говорит: "А это не мой муж!" Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

Один знакомый ложил в авто, на ночь, на сиденье пакетик п/э, наполненный новокаином - когда его машину все-таки угнали, то менты нашли и ее и плачущего угонщика в километре от места старта (он думал что его парализовало) - в смысле, жопа и ноги онемели так, что он не мог даже выйти и убежать.

толмач, аlех - поздравляю вас с праздником!Успехов вам и счастья!
http://cards.yandex.ru/card.xm ...

К&Ю:
Cпасибо милая! Клёвая открытка-точно в яблочко:)))