Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи.
Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин
говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ
Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный
палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша
фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на
букву М. Отрежем товарищу
мизинец! А что это товарищ
Хрущев такой бледный?


- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!


Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!


Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Рассказал один знакомый медик.
Дело было на 5 - 6 курсе, когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно-таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что, да как, и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает: - Откуда это у вас? Она: - Муж. Препод: - Где он?! Она: - В коридоре. Препод выходит в коридор, зовет мужика, который там сидел и спрашивает: -Что ЭТО такое?! Тот в недоумении: - Пи@да... Женщина с трудом отрывает голову от подголовника, смотрит и говорит: - А это не мой муж!
Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

ctrl_alt: "По поводу дорог вспомнился такой случай: едем с немецкими туристами в автобусе, лавирующем между колдобин. Туристы спрашивают: "Почему дороги такие плохие?". Мы отвечаем: "Но вы же в 1941 бомбили!". Туристам становится стыдно и они замолкают."

Подробности не помню, но где-то так.
Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом.
Жена вдогонку:
"Поймаешь, отпиzди суку!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиzдец, заметалась.

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре... (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....
(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
(АМ) деду:
- А Вам что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.

Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?

(П)в ступоре... (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....

(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...

(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...

(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.

(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Внимание всем, особенно Алматы и окрестности!!! Пропала девочка 6 лет. Помогите распространить информацию с этой страницы http://www.liveinternet.ru/use ...

ну вы блин даёте...
проще как-то так
http://www.anekdot.ru/an/top/j ...

Рядом открылась новая аптека.
На бэйджике у продавца ( формацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина.
Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, который ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П):
- Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ):
- А Вам ЗАЧЕМ?
(П)в ступоре... (П):
- А Вам не всё равно?
(АМ):
- Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П):
- Да, шарики надувать буду!!!
(АМ):
- Тогда берите exstra strong они прочные...
Парень в шоке....
(П) не стесняясь выражений:
- А если у меня во время этого процесса встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку:
- Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ):
- А Вы оральный секс планируете?
(П):
- С кем?
(АМ):
- А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на всё это круглыми глазами с улыбкой дебила на лице...
(АМ):
- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д):
- Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню:
- Какие брать будете?
(П) направляясь к двери:
- Спасибо, не надо...
(АМ) деду:
- А Вам, что?
(Д):
- Калоприёмник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся

Женщина средних лет идет домой после работы. Уставшая... Чап-чап... Чап-чап... Заходит в магазин, покупает продукты. Идет дальше с авоськами. Чап-чап... Чап-чап... Вдруг ей преграждает путь эксгибиционист, резким движением рук раскрывает свое пальто и показывает ей свое хозяйство во всей красе. Женщина смотрит и думает: "Да, кстати, не забыть купить колбасы."


- Папа, а литр пива - это много?
- Сынок, ну это смотря какой он по счёту...


Вечер на даче: горячий шашлык, холодная водка и молодые девушки.
Утро. Холодный шашлык, теплая водка и старые бLяди.

Вот, стырил в сети. Понравилось=:)))

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало
французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало
немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает
английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»....

Бочарик с девушкой http://ru.youtube.com/watch?v= ...

не зачтите за рекламу, просто интересно, что придумали двухстороннюю зуб.щетку http://www.auka.ru/catalog/ite ...

http://static.oper.ru/data/gal ...
http://static.oper.ru/data/gal ...

APL, :)) фильмы отпад!
зы: давно не слышно тебя.

олимпийский резерв :)) http://www.webpark.ru/comments ...

Очередной раз дали себе зарок не есть после шести часов вечера, но не можете устоять перед соблазном?Установите чудо-замок на холодильник.
Вы устанавливаете время, нажимаете пуск, и магнитный замок открывается только в установленное время.Замок-будильник - хранитель вашей воли!
http://www.auka.ru/files/produ ...

Каштанка:

Привет :) я же почти безинтернетный пока... жду когда протянут опять :)))

Всем привет!
-----
Дед Пихто:

Рядом открылась новая аптека...
---
ржунемогу :))))
--
- Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
- Надо перевернуть табуретку...

— Пап, а за убийство марсиан сажают?
— Да, сынок. Сразу в дурдом.

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер:
- Хм, да это тренд!

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.
Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.
Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.
Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Послед нее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было

баян, вот снова наше в сети....
ПРИКАЗЪ

По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

2Каштанка :

Привет)) Я тебя потеряла)

В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.


Адын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел. И он спрасил арел:
- Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
- Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел.
Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропастью раздавалысь крыки:
- ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!!!!!!!!!!




За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
-??? И что он будет делать?
- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

как летчики водят машину - при виде лежачего полицейского берут руль на себя, при въезде в лефортовский тоннель отжимают.

2 просто: 08/07/2008 [20:21:24]


Под стулом! Этому посту место в ветке про идиотов-:)))))

Смеялся до икоты

Пожар в квартире Даны Борисовой

Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!

аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

авиационная жуть:
http://turist.ru/article/08/07 ...

Правда ли что в России по улицам ходят медведи?
Правда. Одного из них даже выбрали президентом!

http://ostrie.moskva.com/?do=I ...

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.
- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?
Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.
- Мне бы что-нибудь попроще.
- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...
- А есть что-то еще проще?
- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.
Также интернет, игры, громкая связь...
- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.
- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!


спер из инета:
В советские времена я учился в военном училище. У нас, курсантов, существовал такой способ мести особо гнусным офицерам (коих, к счастью, было немного) -через "Союзпосылторг" (кто не в курсе -была в СССР такая контора: по каталогу выбираешь товар, отсылаешь бланк заказа, и получаешь товар по почте наложным платежом) заказывали от имени этих гнусов какую-нибудь х*йню, а через месяцок они получали извещение "...получите Ваш заказ...заплатите ***рублей", чесали репу и пытались вспомнить: а когда это я умудрился заказать 20 метров шланга садового поливочного?
Когда мы уезжали на полёты, переодевались в комбинезоны, а повседневную форму полагалось аккуратно складывать на табурет по установленному образцу. Однажды во время полётов в казарму принесло начальника штаба(НШ) полка. Ему показалось, что форма сложена небрежно, по табурету с самой небрежной он даже соизволил долбануть ногой. Форма упала на пол, а из кармана выпали подозрительные бумажки...НШ не побрезговал, поднял, почитал. Установить владельца формы было делом нескольких секунд.
После полётов было объявлено полковое построение. Построились. НШ скомандовал:" Курсант А., 1-я эскадрилья, выйти на середину строя на 6 шагов!". Тот вышел."Товарищи курсанты!- гневно начал НШ-ваши лётчики-инструкторы для вас боги! они учат вас летать! овладевать профессией! но в ваших рядах есть настоящие свиньи!курсант А. через"Союзпосылторг" заказал своему лётчику-инструктору капитану Тупикову (фамилия-настоящая) 10 СОБАЧЬИХ ОШЕЙНИКОВ, 10 НАМОРДНИКОВ И РАЗБОРНУЮ МЕТАЛЛИЧЕСКУЮ КЛЕТКУ!".
Не знаю, какой реакции ждал НШ, но полк лёг от хохота! Ржали и офицеры (они этого капитана тоже не любили), и курсанты. Какой фантазёр-затейник этот курсант А.! Его не отчислили, но долго прессовали. А по распределению он поехал служить к тёплому морю. Аральскому. Правда, море давно высохло, но зато пляж (песок) на сотни километров вокруг!

- Скажите, как пройти к магазину?
- Он на другой стороне. Подземный переход чуть дальше.
- А наземного перехода поближе нет?
- Нет. Видите, сколько машин?
- А сам магазин рядом? Если я перейду дорогу прямо здесь, куда я попаду?
- Не знаю куда. Может быть, в рай, а, может быть, в ад.

Она: - Вот, почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: - Ну, понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это крутой ключ, а если к одному замку подходят до фига ключей, то это плохой замок.

Всем здравствуйте!
http://www.webpark.ru/test/eru ...

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

К&Ю:

Всем здравствуйте!
-----
прикольный тест...меня подкосили лягухины лапки, лего и золотое напыление :))))
---
не моё:
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок.
Ролевые игры - так ролевые игры...

из классики :))))

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Лежат в постели муж и жена.Муж:
-Дорогая, давай ты попрыгаешь , поохаешь, пусть соседи подумают, что мы сексом занимаемся.Жена согласилась, сделала как муж велел.
Утром муж встаёт на работу, садится за стол, и видит -перед ним пустая тарелка.
-Не понял, почему пустая?
Жена:
-А ты постучи ложкой по тарелке, пусть соседи подумают, что ты завтракаешь.

Ди-джей одной из радиостанций выдал в 7 часов утра:
- Утро красит нежным цветом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком "Б..я!!!"

История реально была несколько лет назад.
Итак, новогодняя ночь, время ноль часов пятьдесят минут.
Гаишник останавливает легковушку. Из-за руля, широко улыбаясь, выходит
немаленький мужик (рост 195, вес 130, 28 лет) в костюме зайчика - белый
комбинезон с хвостиком, чепец с ушами, все как положено.
Гаишник(Г): - Ты чего это в таком виде?
Наш "зайчик" (З): - А чего? Несу вот радость людям, праздник, все-таки.
Г: - Пил?
З: - Не пил.
Дыхнул.
Г: - Ну... а документики есть?
З: - Брат, да ты не поверишь!
И еще шире улыбаясь, "зайчик" предъявил удостоверение офицера милиции.

К&Ю:
Милая, опять сменила имидж?! :))))

Ходят две подружки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает:
- Какой у вас размер?...
- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка...
Вторая толкает подружку в бок:
- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

не моё:
Опаздываю на рейс Внуково - Донецк. Прошел
таможни-маможни, кордоны - заслоны. Через стеклянные двери вижу стоящий
аэропортовский автобус и злобные лица парящихся пассажиров. Парящихся,
конечно, из-за меня. Чтобы попасть в автобус, нужно пройти последний
check-point: предъявить посадочный талон блондинке бальзаковского
возраста. Пышные формы блондинки заключены в синюю униформу с обилием
значков и нашивок, вся ее фигура излучает непререкаемый авторитет. Пару
секунд она укоряюще смотрит на меня усталыми голубыми глазами. Затем со
вздохом протягивает руку за талоном и с неземной тоской и материнской
заботой в голосе тихо произносит:

Ну е... твою мать, .... ну, дай тете на
шоколадку, .... ведь опоздал же, с"ка...

В машину садятся две изрядно подвыпившие девушки. Одна рядом с водилой, вторая на заднее сидение. Та, что впереди, достает из сумочки початую на треть бутылку коньяку, глядя сквозь нее на фонари взбалтывает, дабы определить количество содержимого, затем оборачивается к подруге:
- Юля, контрольное слово!
Подруга, напрягаясь, делает над собой усилие и медленно произносит:
- Эксгибиционизм...
после чего получает бутылку и прикладывается к горлышку...

Адмиральский смотр на флагманском крейсере.... Чёрное море, солнечная погода, блики на ласковых волнах, чайки пронзительно покрикивают...
Экипаж в парадной форме, чистенькие, выбритые, флаги вьются на теплом ветерочке... Настроение у всех приподнятое, адмирал в восторге от корабля и экипажа, просто не нарадуется... Обходит строй, все - как на подбор, гвардейцы, одним словом! Идет он вдоль строя, нахваливает матросов, приходится вскидывать голову, чтоб заглянуть в глаза молодцу...
И вдруг, в конце шеренги, самый последний.... О БОЖЕ! Рост метр-двадцать, форма серая, воротник перекручен, пристегнут спереди, тельняшка чёрная и до колен висит из-под куртки, бескозырка на ушах - глаз не видно....
Адмирал, в шоке, спрашивает:
- Ты на кого похож-то, у№бище???!!!!
- На бабушку Галю...

- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- А что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать...
- Тогда метлу!

- А где наш лучший гаишник Сидоров?
- Сгорел на работе!
- Как это?
- Остановил Змея-Горыныча и велел дыхнуть.


- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха
посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

Не моё

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

толмач:
прикольный тест...меня подкосили лягухины лапки, лего и золотое напыление :))))

приветик!!! :)) хмм очень интересное рассположение слов: еда/развлечение/богатство.

У меня же не лады со всеми видами спорта и вода О де Колон.

Любимый отрывок из фильма "Безымянная звезда"

ГРИГ: Мона, ты же роскошное животное! Ты сделана из капельки духов, величайшей лени и щепотки воображения. И ты решила, что сможешь противостоять всему этому? А подумала ты, что с тобой будет после того, как ты проживешь здесь год? А если пять? Да я пытаюсь только представить себе и ужасаюсь. Знаешь, во что ты превратишься?

В этот момент дверь справа открывается и стремительно входит МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ.

ГРИГ (который случайно взглянув на дверь, мгновенно ухватывает подходящий образ): Смотри. Вот такой ты и будешь. (Быстро подходит к МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ.) Стойте на месте, мадам.
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Пардон - мадемуазель.
ГРИГ: Мадам или мадемуазель - это не имеет никакого значения. Стойте на месте. Все равно вы не человек. Вы аргумент и явились очень кстати. (Указывая на нее МОНЕ.) Смотри, Мона, вот такой ты и будешь.
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ (задыхаясь от негодования): Сударь!
МОНА: Не нужно сердиться, мадемуазель Куку, господин сегодня в ударе и к тому же очень нервничает.
ГРИГ: Куку? Ее зовут Куку?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Откуда вам известно мое имя?
МОНА: Я давно вас знаю.
ГРИГ: Так вас зовут куку?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Вам известно, сударь, что вы нахал? (Обращаясь к МОНЕ.) Откуда же вы меня знаете?
ГРИГ: Куку, а дальше как?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Оставьте меня, сударь, в покое.
ГРИГ: Филофтея?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Да угомонитесь вы?
ГРИГ: Евлампия?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ (обращаясь к МОНЕ): Это просто сумасшествие!
ГРИГ: Постойте. Постойте, я знаю - Эсмеральда. (Начиная тираду.) Мадемуазель Эсмеральда…
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Меня зовут не Эсмеральда.
ГРИГ: Очень жаль… это досадное недоразумение. Мадемуазель Эсмеральда…
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Вы что, не слышите - меня зовут не Эсмеральда!
ГРИГ: А как же вас тогда зовут?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ (с достоинством): Мадемуазель Куку.
ГРИГ (обращаясь к МОНЕ): Видишь? У нее нет даже имени - мадемуазель Куку и ничего больше. Ни единого слога больше. А ведь когда-то и у нее было имя, только она его потеряла. И ведь она тоже была молодой.
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: "Была"? То есть как это - "была"?
ГРИГ: А, может, и сейчас еще молодая, только этого не видно.
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Сударь, я бы вас попросила!..
ГРИГ: А ведь, может быть, и она когда-то - одну минуту, одну секунду своей жизни - была такой же Моной, как ты.
МОНА: Григ, прекрати.
ГРИГ: Сердишься? Ты, Мона, такая гордая, неужели ты думаешь, что смогла бы, прожив жизнь мадемуазель Куку, не стать такой же, как она?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Сударь, было бы лучше, если бы вы не лезли в мою личную жизнь. Я вам уже сто раз говорила.
ГРИГ: Мадемуазель Эсмеральда!
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ (возмущенно): Меня зовут не Эсмеральда!
ГРИГ: Знаю. Но прошу вас, доставьте мне удовольствие и позвольте называть вас именно так, мадемуазель Эсмеральда! Я приветствую в вашем лице то, чем вы могли быть. Приветствую мгновение красоты и грации, которые вы утратили, потому что остались здесь… И потому, что умывались по утрам из колодца.
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Из колодца? Боже, мне дурно! Я - из колодца! Я, которая за всю жизнь не позволила попасть на лицо и капле воды!
ГРИГ: Но умываетесь-то вы чем?
МАДЕМУАЗЕЛЬ КУКУ: Исключительно огуречным молочком, сударь!

Скоро лето

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских
животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего
неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков..

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и
прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак,
выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку
на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня
подготовки".

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка
бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня
гантели дверь в комнату подпирают, но все -таки начать надо с чего -
нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь
кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале,
похожие на гробики для карликов, степ -платформы, ритмичная музыка,
тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены
разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и
всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-
фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего
вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните.. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда
раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это
что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами
убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с
батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!


Двенадцать минут, недоумение крепнет.. Тетка -тренер даже не порозовела:

- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!
Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у
меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы
так долбят в степ -платформы, я свою тоже возненавидела: получи,
гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой
матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,
слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ -платформы, я хочу умереть в
движении, а не в позе рака -эпилептика! Я не могу закинуть ноги за
голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и
нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром... Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев
скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты
вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!

Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало -
тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех
цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все
такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в
полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в
противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни... И так я
тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо
как- то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ -
она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет..

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?


Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать
любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто
коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать
- это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать
мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы
делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба -тренер,
такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из
цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите
меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой
раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ - платформу. Я умру
в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет " три".
Простите меня все за все! Иии.... хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке.

Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите... Але, муж? Приезжай
и забирай мои останки. Господи, как плохо!..


Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу
шевелить только глазами.. Принесите мое завещание, я перепишу
абонемент на нелюбимую троюродную сестру!

Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

К&Ю:
Жжешь, дорогая!
---
Мадам КУКУ..."Исключительно огуречным молочком, сударь!" :))))
Это сколько же огурцов надо выдоить или корову накормить огурцами, пардон :)))
--
....сейчас я буду вставать на
работу и умру в процессе одевания трусов...
---
вытираю слезы занавеской :)))
Бриджит Джонс просто нервно курит в углу:))

Юбилей у жены.
Встаёт муж и говорит тост: "Я хочу выпить не за твои 50,
когда ты кислая, как щи, и не за твои 40, когда ты была крепкая, как
коньяк, и даже не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское. Я
хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная, как персик". Гости
посмеялись.
Встаёт жена и тоже говорит тост:
"А я хочу выпить не за свои
20, когда я была, как персик, но досталась тебе надкусаная и не за свои
30, когда была, как шампанское, но тебе доставалась только пена, и даже
не за свои 40, когда была крепкая, как коньяк, а ты распивал его на
двоих, а я хочу выпить за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы
похлебать, да нечем!!!"

Логический анекдот.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом
стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на "ты" или на "вы"?
Рассуждает логически:Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с
бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к
красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и
мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к
нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.- Юля, передай на билет!Девушка
(ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
- Я Вас вычислила!

Всех с Пятницей!
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

НМ

В метро поезд резко тормознул и женщина за 50 почти повалилась на молодого пацана. Обычная, в общем ситуация...
Женщина: - Ой, извините, пожалуйста, я не нарошно...
Этот гад малолетний раскрыл хавальник: - Дура старая, держаться надо, - и далее в том же ключе.
Рядом стоящий реальный такой чел за два метра разворачивается, и:
- Слышь, пи*дёныш, пасть захлопнул быстро, ща уе*у, по рельсам на жопе поскачешь! И, козёл, на следующей станции свалил нах!!
Поворачивается к женщине и назидательным тоном, но ласково так:
- Мама, я тебе сколько раз говорил: перед быдлом извиняться не надо!

Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше.
Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше.
Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше.
Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации.

не моё
Был я в суровой сибирской деревушке Красная. Садимся за стол: глава семьи Данил Федотыч, его зять (мой знакомый) Саня, я, Санина жена и теща. Все чинно благородно. Чуть ли не молитву перед едой прочитали.
А тут кот на стол вспрыгнул.
Данил Федотыч недовольно крякнул, посмотрел на Саню и говорит, так степенно:
- Что Сань подкинешь?
Саня лениво так и не хотя:
- Подкину...
Данил Федотыч берет ружье 12 калибра
Саня берет за шкварник кота. Они выходят на крыльцо. Саня бросает кота в воздух. Федотыч не промахивается никогда.
Заходят в дом. Садятся за стол. И что характерно ни Санина жена ни теща даже и слово не вякнули в защиту. Мне даже показалось, что еду со стола они стали брать как-то аккуранее, интеллигентнее что ли...

Учитель спрашивает у детей
Как разговаривают кошки?
Мяу
Молодцы!
Как разговаривают собачки?
Гав-Гав
Молодцы!
А как разговаривают моржи?
Молчание... (Тянет руку Вовочка)
Учитель: Ты правда знаеш как разговаривают моржи?
ДА! ПРПРПРПРПРПРПРПР Б"ЛЯ ВОДА ХОЛОДНАЯ!

В Маями появился хороший кубинский кофе... или немного об Олимпиаде.

Куба объявила, что пошлeт свою команду по академической гребле на
Олимпийские Игры. Они начали тренироваться пару недель назад, и с тех
пор их никто не видел.

Два парня спорят, кто из них круче:
- Мой IQ – 115 баллов. А твой?
- А мой – 20 сантиметров!

толмач:
вытираю слезы занавеской :)))
Бриджит Джонс просто нервно курит в углу:))

Привет, милый! А вот между нами говоря :), оно так и было на самом деле.Я когда-то пару раз к такой энергичной тетке сходила, после платформы очень обрадовалась тому, что сейчас прилягу :((.


Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
-Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
- Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Как стало известно, на ядерном чемоданчике есть две кнопки.
Одна кнопка - "Да".
А вторая: "Ой - нет, бл@!"

Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто грибы - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...

Рассказ со слов офисного работника.
"Гады в соседнем кабинете апельсин жрут, а у мене на них аллергия. сижу, слезы текут. ну начальник поинтересовался, чё реву.. "да они там апельсин едят". Сочувственно посмотрел, пообещал дать премию "на пропитание"

Из анекдотов про блондинок.
Ксения Собчак против Кати Гордон. Коррида!!! Кто был на "Маяке", тот в цирке не смеётся!
Кстати, Собчак дважды "забодала" Гордон, в эфире и после(по требованию Собчак, Гордон лишили эфира).
http://www.radiomayak.ru/playe ...

http://ru.trinixy.ru/pics3/200 ...

http://ru.trinixy.ru/pics3/200 ...

Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...

Приложение к посту Бизона:

Ксения Собчак выступила на "Маяке": "Мужика давно не было у этой вашей ведущей Кати Гордон? Мне кажется, у нее критические дни какие-то."
Ведущая ответила у себя в блоге: "Где бы ты, страшное существо, тусовалось, если бы не твой папа по фамилии Собчак и его преданные друзья?"

http://www.compromat.ru/main/s ...

Про эфир с Собчак-прикольно :)))

Детские Права Собственности:
1.Если оно мне нравится - это мое.
2.Если оно в моей руке - это мое.
3.Если я могу это у тебя взять - это мое.
4.Если оно было у меня недавно - это мое.
5.Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6.Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7.Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8.Если мне кажется, что это мое - это мое.
9.Если это твое, но я спер - это мое.


Свадьба. Фотограф:
- Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху:
- Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?!

Пристанище идиотов

Подскажите на какой странице история от деда пихто про чела который насрал на собаку в парке

Всем привет!

---
СМС-ки, подборка из сети... написанное, но не отправленное и отправленное тоже, орфография сохранена:


Иногда я тебя ненавижу, ты сволочь, делай что хочешь, но уже не в моей жизни.


Меня его слова возбуждают, а твои подавляют.


Я знаю, что ты не ответишь, я уже привыкла.


@уй тебе, а не отвертка!


Не трахай мне мозг, меня все это достало.


Меня бесят все эти смс-ки, на которые ты отвечаешь, не сходя с меня.


Солнышко, я же скучаю. Мне не нравится твой тон.


У меня две полоски. Позвони мне срочно.


Целую твои глазки. Мечтаю, как ты будешь со мной спать.


Мы на этой неделе не увидимся, мне надо подумать, что мы будем делать дальше.


Солнышко, я плачу, у нас ничего больше не будет, мне это решение далось с трудом, но я знаю, что ты поймешь, я не могу больше так.


Солнышко, я плачу, у нас ничего больше не будет, я так больше не смогу, я не могу больше слышать ее голос, я тебя просила. Позвони мне, пожалуйста.


Ты же знаешь, что меня напрягает твое молчание.


На этом мы закончим, хватит.


У меня совещание, кончай меня возбуждать


У меня совещание, позвони мне, я выйду в туалет


Эти твои гости на самом деле я знаю кто.


Я от твоего голоса соображать перестаю, не звони мне больше днем, пжт, лучше ночью


(Есть и стих):
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...


Поехали дальше:

Ты урод!


Все кончено. Мне грустно. Это неизбежно. Прости.


ты что думаешь, что ты лучше всех? что я постоянно думаю о тебе? что тебе нет равных? что ты смысл моей жизни?


Серёж, отвяжись от меня. Смотри телевизор, а то "Дом-2" пропустишь:-)


Забей эти деньги себе в жопу.


Шалава... Не у "Гиви", а у "Гоги"


Я видела тебя в аське, ты со мной больше не разговариваешь?


Елена Владимировна! так больше продолжаться не может! мы зря платим вам деньги.


Ну сходи к ней, это наверняка на соседней улице, а я тебе сделаю два минета сверхурочно


Я купила специальные трусики с дырочкой, но мы все отложим.


Новогоднее:
Еллопуки, Еллопуки, переставь мне с попы руки!


Добрый дедушка Мороз, подари мне новый мозг!


Сохраненное:

Не дергай его. Он решает дела.


Мне жаль, что ты предпочла это урода, у тебя всегда был простоватый вкус


Не поверишь! У тётеньки, которая говорит, что абонент не отвечает, твой голос! я сначала думала, ты глумишься! Через 10 минут буду!

Коля, я не постоянная. Я не могу быть с тобой одним. Извини, пока

Всё таки ты мне приснилась. Ты где есть? Ты потолстела?


Я хочу тебя попросить. Один звонок/смс в день это не так много для того чтобы я знала, что наши отношения еще живы.



Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка


Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама


Это Сергей Юрьевич, сын Андрея


Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка


Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай


Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить


Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль


Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения


Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге


Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона

Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света


Коля, я жду тебя у заднего прохода


Приходите пешком. Поедем на мне.


Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.


Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!


Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой


Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ


Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!


Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.


Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.


Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.


Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать...

Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости...

Позвони. Забыла, как выглядит твой голос

Хотелось бы встретиться по нужде...

Наверное, ты так обрадовался, что есть деньги, что решил по этому поводу выпить бутылочку пива. А пиво без водки - деньги на ветер. Теперь ты валяешься под забором. Сообщи координаты забора, - я тебя подберу. Аня


" я стягиваю твои кружевные трусики зубами, ой чёрт у меня т 9 врубился, не засыпай продолжай ласкать себя, я напишу через минуту "

Прю! Ну как, сегодня не сможешь? Оч хочу тя.. чмокнуть


Любимый, вопрос жизни и смерти!!! У тебя глубокий противень есть?

Нежно я тебя... туда ...и сюда ...и везде )))


Да я знаю что все не вечно. У тебя хоть что-то еще осталось? Это такой страшный вопрос лучше не отвечай

В Рождество вернулся муж, пьян, укуренный как уж. Грусть усталость на лице и помада на яйце. Нет ключей от иномарки, портмане и зажигалки. А жена:"Ходил к бл@дям?" "Нет колядки пел людям!"

Ты не держишь мужского слова...

Вот и осень: уходишь в запой,

А я жду тебя - снова и снова....

Поверни-ка оглобли домой!


"ты самая яркая и загадочно обворожительная звездочка на небосклоне. Очень хочется плова с курицей, если честно"


Тащи быстрее свои булки. Я тебя жду. Буду убивать.


сижу я пьяная на лавке, к мокрой жопе липнут плавки,

нос обмазанный соплями, туш засохла под глазами,

на туфлях нет каблука, юбка порвана слегка,

семь ногтей как не бывало...

б@я, ну где-же я бухала?

на новый год:
С наступающим тебя бяка!
Желаю крепкого здоровья,
Чтоб не висела тряпкой грудь,
чтоб кунилингус раз в неделю
тебе бы делал кто-нибудь,
и ранним утром на рассвете,
когда подняться нету сил,
чтоб не будильник,
будь он проклят,
а бурный секс тебя будил.

военная лирика:
- В нашей жизни всякое может приключится
вот и мне дала судьба
в Верачку влюбится.
Хоть скрываю от себя и ищю других -
Хоть всю планету обойди - больше нет таких!!!
Для тебя мое солнце...

- Этой ночью мне снова не спиться
Я опять далеко от тебя...
Даже ночь надо мною дивиться -
Как терзаю тобою себя!!!

- Темным, зимним, вечером,
с тобою поругались.
Вот уж новый год прошол -
думал я растались.
Вера мое солнышко,
Как прийти к тебе?
Если нужен я - позвони мене..
--

Привет! У вас есть горячая вода? Помыться хочется...

Переведи срочно на русский: спряжение?

А вот от любимого в конфетно-букетный период : Я так сильно хочу тебя, что в ушах звенит и эрекция замучала. Спокойной ночи и приятных снов!

От друга после прыжка с парашютом: Я прыгнул! Зашибись!!!

От подруги: Женщина с неисправимыми достоинствами это ТЫ!


От 100% блондинки у нее Т9 всегда включен, оттуда и прикол:
Оригинал "Чего молчишь сунул уже?" Писала "Чего молчишь уснул уже?"

-Желаю вкусно поесть моему животику и приятного аппетита моему Котенку!
-Сейчас слушаю радио и ложусь спать!

Я тебя очень жду, если не придешь то я приду к тебе, лягу под дверь и объявлю голодовку!


поздравление на 8марта:
ТанюшТяТожеСПраздни4ком!
оставйсяВсегдаТакойжеКривойЖеланой!яНаРаботЕ)

"Димочка, ты что меня больше не любишь???... Возьми трубку, зараза!"

мама сегодня прислала три смс подряд
1. КВРАЧУ
2. ИДИ КВ РАЧУ
3. ИДИ К ВРАЧУ ЩЗ
Сидела и думала, ЩЗ - это щаз?

Дорогой, не напрягайся.Интелект надо расходовать бережн, чтоб было чем смотреть футбол!

Число твоих извилин исключает саму возможность длительного психологического действия!Так что, если не укладывается в голве, растяни вдоль спинного мозга!


"Когда будешь с работы? Я приготовила "тело"

"Иду на свидание, потому что дома кончилась еда. Шмоток накупила, теперь надо економить. Как пройдет-незнаю, хотябы поужинаю. Кошак, бедолага, голодный. В след. раз с собой буду брать."

Т 9 действительно прикольная штука:
В 5 утра приходит смс: С ТУПИЦЕЙ ТЕБЯ! (Хотел с Троицей поздравить первым.)

Я: Ты где?
Он: Я ЖОПА
Я: с ручкой?
ОН: что с ручкой?
Я: посмотри твою предыдущую смс.

Жертва т9:
встретимся сегодня у МАРКОВКОГО (московского)
я люблю СЕБЯ (тебя)


принеси мне завтра диск! Не принесёшь - умру от горя, подговорю чертей, чтоб когда ты умрёшь, тебе досталась самая горячая сковорода!!!

Утром не ем - думаю о тебе,
Днем не ем - думаю о тебе,
Вечером не ем - думаю о тебе...
Ночью не сплю - ЖРАТЬ ХОЧУ


Готовы? капсула смерти с пьяным водителем отправляется через 5 минут!

Алё...кто сдесь? с кем я общаюсь?

Сейчас приду домой и отошлю тебе письмо по @, и мне похеру полная ты или худая. главное чтоб человек был хороший!

ТЫ НЕРВНИЧАЕШЬ???

*жинка, едь домой, вари щи и жди меня.......

*еб*ть кота в рыло, какая работа?

*побереги мозг, а то что я еб*ть буду? (следующая смс - извини)....

Любимы мой всегда в работе,
В труде он просто динамит,
Ему бы выходной в покое,
Вдали от холодильников и плит!

"Мамочка! Верь - у любви нет выше права, чем все прощать и забывать! Я была не права!"


"Сегодня Всемирный День Секса, надо поздравить 9 человек, иначе будет непруха 7 лет. Понимаю, что бред, но рисковать не могу. Поздравляю!"

Хватит меня возбуждать, я же на работе - у меня уже стул промок весь. Постараюсь пораньше...


Вот идет зима в своем наряде,
Долго ты тепла теперь не жди.
Лишь у 3.14дорасов счастье сзади,
А у нас с тобою впереди!

Секс по-авиационному
Один невыдуманный рассказ из сборника армейских былей и баек
Издательство «Вече» выпустило в свет книгу давнего и постоянного автора «НВО», подполковника в отставке Александра Александровича Щелокова – «Я начальник – ты дурак». В редакции еженедельника сочли невозможным поведать обо всем многообразии ее содержания в обычной рецензии и решили опубликовать лишь одну из многих невыдуманных историй, которую сохранили память и блокнот военного журналиста...

В одном из истребительных авиационных полков Южной группы войск исчез авиационный техник. Весь день он провел на полетах, потом должен был вернуться в гарнизон, но по дороге пропал. Утром специалиста, который не вышел на службу, хватились. Где он, установить не удалось. И тогда дело приобрело официальное звучание. Командир авиационного полка о пропаже офицера доложил по команде в штаб авиации группы войск.

Заместитель командира полка по политической части тут же подготовил политдонесение в политотдел дивизии. Уполномоченный военной контрразведки немедленно отправил шифровку своему шефу. Если первые два начальника сообщали по команде только о самом факте исчезновения техника, не вникая глубоко в детали дела, то офицер безопасности к обязанностям отнесся со всем тщанием.

«ОПЕРАТИВНОЕ ДОНЕСЕНИЕ

начальнику управления военной контрразведки Южной группы войск

генерал-майору ГОРБУШИНУ.

Настоящим информирую о факте исчезновения из части техника по авиационному вооружению старшего лейтенанта Волобуева Ивана Ильича, русского, 1936 года рождения, кандидата в члены КПСС, холостого, ранее не судимого.

Его отсутствие на службе обнаружено утром во время проверки личного состава перед началом предполетной подготовки авиационной техники. Опросом сослуживцев и по сообщениям моих информаторов установлено, что Волобуев, проживавший в офицерском общежитии на технической территории батальона аэродромного обслуживания, вечером предыдущего дня отправился в клуб и домой не возвращался. Постель его в общежитии не разобрана, личное имущество не тронуто.

В настоящее время мной определены и отрабатываются три возможные версии происшедшего.

Первая связана с уходом Волобуева из расположения полка с целью посещения им местной корчмы в соседнем поселке и пьянством.

Вторая версия предусматривает возможность террористического акта против советского офицера, располагающего допуском к новейшей боевой авиационной технике. Мною рассматривается возможность похищения офицера, а также его физическая ликвидация. Исследую также вероятность ликвидации офицера кем-либо из местных жителей на почве личной неприязни.

Третья версия вытекает из возможности изменнических действий Волобуева, захвата им сведений, составляющих государственную и военную тайну, и дезертирства с целью уйти за границу.

Словесный портрет Волобуева.

Лицо славянского типа, удлиненное, подбородок прямоугольный, глаза голубые, волосы русые, уши приплюснутые, губы сочные, полные. Рост 180–183 см. На вид 25–27 лет. Поджарый, сложен атлетически – плечи широкие, руки крепкие, мускулистые. Обладает незаурядной физической силой. Имеет второй спортивный разряд по борьбе самбо. При силовом задержании нужно соблюдать крайнюю осторожность...»

В Управлении военной контрразведки на будапештской улице Тёкели жизнь мгновенно обрела реальную цель. Террористический акт против советского офицера или факт его измены открывали широкие перспективы для оперативно-разыскной деятельности. В случае успеха – маячили поощрения, неудача грозила всем жуткими «фитилями».

Военная контрразведка сразу же вышла на контакт с территориальными органами безопасности Венгерской Народной Республики. Был усилен контроль и наблюдение за подозрительными лицами в приграничных с Австрией районах.

Результаты оперативно принятых мер не заставили себя ждать. Уже к вечеру из города Сомбатхей, юго-запад Венгрии, поступило сообщение, что в гостинице «Сабария», в номере люкс, поселился русский военный. Установить фамилию военного не удалось, потому что номер на свое имя оформила некая Эржика Сабо, имевшая венгерский паспорт. Не представлялось возможным определить и звание офицера, поскольку тот носил кожаную куртку без погон, а его принадлежность к советской авиации выдавала фуражка с голубым околышем и кокардой.

Словесный портрет офицера, полученный из Сомбатхея, с тем, который имела контрразведка, не совпадал. В гостинице «Сабария» с дамой поселился мужчина ростом не более 175 см, с круглым лицом, с носом бульбочкой, с аккуратным, но четко обозначенным животиком. Из Будапешта в Сомбатхей немедленно выехала совместная оперативно-следственная группа венгерских и советских контрразведчиков. Пока подозрительная парочка прогуливалась по городу, номер люкс был оборудован подслушивающей аппаратурой. Оперативники, пущенные по следу таинственного авиатора, едва успевали его фотографировать.

К вечеру, после посещения ресторана, офицер и его дама вернулись в гостиницу. И почти сразу они уединились в ванной, включив там воду. Это затруднило ведение оперативной записи, хотя стало ясно, что передача секретов началась. Сквозь шум лившейся воды до ушей слухачей долетали восторженные вскрики спутницы офицера.

– Дёньёри! Прекрасно! — восклицала дама в восторге и, видимо, с первого раза не поняв технических тонкостей передаваемых ей секретов, тут же просила. — Ишметелье мег! Мег эдьсэр керем! — Еще раз! Прошу еще разок!

– Ташшек! — отвечал галантный кавалер. — Пожалуйста!

И повторял объяснения, отчего шпионка, выжимавшая из него секреты, заходилась в восторженных стенаниях:

– О, это прекрасно! О, как хорошо! О-о-о!

Правда, самих сведений, которые в то время передавались венгерской гражданке потерявшим бдительность офицером, чекисты двух ну абсолютно братских стран ни расслышать, ни записать не сумели ни разу. Мешал шум воды.

Параллельно в Будапеште велось опознание офицера, которого оперативники сфотографировали шедшим под ручку с дамой по одной из улиц Сомбатхея. И вдруг выяснилось, что это совсем не старший лейтенант Волобуев. Фуражка авиационная, с «капустой», окружавшей кокарду, но лицо другое.

Пришлось для опознания приглашать других авиаторов. И тут у первого из них, увидевшего фото, глаза округлились, как блюдца.

– Это... это... начальник штаба авиации группы войск полковник Карпенко...

Дежурный по штабу ВВС, которого попросили связаться с начальником штаба, доложил, что полковник находится в отпуске на территории СССР и должен вернуться к месту службы в Венгрию только через неделю.

Последовал звонок на пограничную станцию Чоп. Начальник контрольно-пропускного пункта дал справку, что полковник Карпенко проследовал из СССР в Венгрию к месту службы два дня назад.

На всякий случай, несмотря на поздний час, позвонили Карпенко домой. Трубку взяла жена.

– Нет, — сказала она, — Тимофей Сергеевич вернется не раньше субботы...

Булавочный прокол потерянной бдительности на глазах контрразведки превращался в большую дыру: упущенный на миг из виду полковник из рук в руки уже двое суток передавал секреты опытному агенту иностранной разведки. Какой нанесен ущерб государству, теперь трудно даже оценить.

Генерал Горбушин поставил в известность о коварном изменнике командующего войсками группы и свое непосредственное начальство в Главном управлении контрразведки в Москве. Последовало строгое распоряжение: полковника – брать.

Тем временем в сомбатхейской гостинице «Сабария», в номере люкс, тайное общение агента и завербованного полковника продолжалось. Из ванной комнаты они перенесли действия по обмену информацией в спальню. Возможности оперативной записи разговоров несколько улучшились, но помехи все же оставались. Деревянная кровать издавала резкие скрипящие звуки, которые почти не прекращались. Поэтому магнитофон в основном писал все те же поощряющие вскрики коварной шпионки типа «Еще! Еще!», которыми она побуждала полковника выдавать ей все новые и новые свидетельства боевой мощи советской авиации.

Только под утро, когда все секреты, которые знал полковник, были исчерпаны, коварная шпионка позволила ему заснуть.

Их так и взяли – в постели.

Позже выяснилось, что Эржика Сабо – жгучая брюнетка и писаная красавица – была будапештской проституткой. Доказать, что полковник передал ей какие-то секреты, не удалось. Не сумела венгерская Фемида пришить честной Эржике и факт занятия проституцией, который по закону определялся получением платы за услуги. Свою близость с советским военным добрая женщина объяснила высоким уровнем социалистического патриотизма и любовью к братскому советскому народу. Для обвинения полковника в измене и разглашении военных секретов следствию материалов не хватило. Женские поощряющие выкрики: «Повтори еще разок, милый!» – обвинительное заключение на серьезную статью вытянуть не могли. Однако скандал был колоссальный.

В двадцать четыре часа полковника и его семейство вывезли из Венгрии на территорию Советского Союза, подальше от соблазна изучать и накапливать европейский сексуальный опыт.

Скандал большой как-то сам собой затмил скандал маленький, и первопричина, вызвавшая переполох в контрразведках двух стран, забылась, отошла на второй план.

Старший лейтенант Волобуев два дня спустя сам появился в полку. С опухшей от перепоя физиономией, с красными глазами, он как ни в чем не бывало вернулся к службе.

Строгое расследование показало, что все время своего отсутствия на службе Волобуев провел на железнодорожном переезде в сторожке смотрительницы Илоны Вадас – сисястой огненно-рыжей девицы лет сорока, полной бурлящих соков и необузданных желаний. Негласная проверка показала, что с иностранными спецслужбами Илона не была связана, военных тайн из Волобуева не выпытывала, а старшего лейтенанта пригласила к себе лишь для того, чтобы он мужскими трудовыми руками помог ей исправить шлагбаум, который заедало при открывании и закрывании. С этой работой техник легко управился...

...Я изменил фамилии фигурантов этого происшествия, хотя постарался как можно более точно передать его суть.

http://botinok.co.il/files/ima ...

К&Ю:
клевый словарик!
Как грибная охота?