Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."


Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей.

Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.

А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.


— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла...

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Если в "Фумигатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками.


– Кто тебя прислал, сволочь? Отвечай, гадина!
- Не знаю!
- Пароли, явки, адреса!
- Не знаю!!!
Голос диктора: "Вы прослушали радио спектакль "Незнайка в Солнечном городе"

не мое
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Прошу принять участвие в интересном фотоконкурсе Гламур в природе. http://foto4ki.org.ua

Случайный:

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:

а где ты у мига штурвал видел

(легенда)

Случилось это в те времена, когда нерушим был закон: НЕ БРОСАЙСЯ СЛОВОМ! - ибо люди тогда были подобны богам, а боги часто спускались на землю; слово меняло мир, а страсти силой своей затмевали солнце.
Так давно это было, что не знаем мы даже, кем были они - людьми или полубогами, и не можем назвать имен - но однажды встретились эти двое…
…и земля ушла из-под ног у них, и поплыло все перед глазами... Ибо каждый нашел в другом то, без чего не полна была душа его. И воскликнули в один голос оба: "Да будет этот миг вечен!"
… И столько страсти вложили в слова свои, что застыло вокруг них двоих время.

И нарушился великий порядок: перестали таять снега и менять лист деревья, и не стало ни ночей, ни дней; не колосились больше хлеба, и не кончались старые войны...
Но не замечали ничего эти двое - ведь, как в тот первый миг, кружила им головы страсть и туманило разум счастье.
Тщетно взывали к ним люди - не внимали они, поглощенные страстью, и лишь, глядя в глаза друг другу, повторяли: "Да будет этот миг вечен!"

И обратились тогда люди к богам - и услышали зов их боги. И вмешались, и приказали двоим тем: "Очнитесь!" - потребовав всё, что натворили, исправить, а до того в наказанье - расстаться.
Но пришли влюбленные в ужас: ведь померкло солнце для них от одной только мысли о разлуке; не нашли они в себе сил принести эту жертву - и взбунтовались, отказавшись наотрез подчиниться, и громко жизнью поклялись друг другу, что не разлучат их ни боги, ни люди…

И разгневались боги тогда и решили: превратить одного в растение и в зверька - другого, обязав при этом обоих приносить посильную пользу, пока вину свою полностью не искупят перед всеми людьми и богами… Но успел один крикнуть другому: "Да узнаю я тебя везде и всюду!" - и даже боги не смогли ничего с силой клятвы его поделать…
… и, лишь только успев воплотиться, потянулся зверёк к стебелёчку…

Много с тех пор минуло тысячелетий - моря пересохли и ушли под воду высокие горы, спрятались боги в особый мир, и сотни раз поменяли люди свои законы…

…но и сейчас теряет голову Кошка, едва почуяв запах Валерианы.

А ларчик просто... издевался.

н/м:Общими усилиями нашей университетской группы ставили пьесу Шекспира. Половина персонажей мужчины, а в группе только девчонки. Ничего, нам все по плечу, и мы стали приспосабливаться к мужским ролям. Генеральная репетиция. Наш режиссер Екатерина вовсю уговаривает нас, чтоб мы на спектакль явились без макияжа, ведь как же мы тогда будем смахивать на мужчин. Но Ирка, главный 'герой', противится и заявляет, что обязательно накрасится и никак по-другому. Завязался спор. И только после фразы 'Ирка, ты же МУЖИК! НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ НЕ КРАСЯТСЯ!' ее удалось переубедить.

http://img.vspomni.ru/images/g ...

http://botinok.co.il/files/ima ...

http://images.webpark.ru/uploa ...

http://images.webpark.ru/uploa ...

http://www.webpark.ru/comments ...

http://halbot.ru/post/2360

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".

- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица! - Лечу и гажу, гажу, гажу.

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Батя твой вынуть забыл!

Мент возвращается утром домой, весь опухший, щёки в помаде.
Тёща, взглянув на него, спрашивает:
- Что это с тобой?
- Всю ночь в засаде просидел.
Тёща, хитро подмигнув:
- Ну и как, засадил?

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился: “Ну я тебе покажу анализ! “. Взял трехлитровую банку,
налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил
отработанного автомобильного масла. Утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой приходит за результатом к врачу.
- Ну, как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены - любовник,
у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом
в туалете, ударяетесь локтем о стену.

Это типа смешно?

2Каллен
После футбола грусть? )))

Оу! Привет)) после него, да и там выше - бойан)

Каллен :

Это типа смешно?
-Это соль на рану!

Играли играли русские с испанцами и....выиграли!! ( вот это --СМЕШНО!!!)

То, что на всех ветках про футбол- вот это НЕ СМЕШНО

ZILANT:
а ещё раньше про коммунизм везде 3, 14здели ...и все радовались!!!!

http://www.pokazuha.ru/view/to ...

http://fishki.net/comment.php? ...

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Встречаются два мента:

- Ты че такой довольный?

- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок!- Ну и она как испугалась... у нее там все как
сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.

Встречаются они на следующий день:

- Что ты такой злой?

- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...

- Ну и?

- "Ну и?" Член откусила, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

толмач:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Ржачно))

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.



- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.


Мальчику Вите подарили набор юного авиатехника, и он спился за 2 недели.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."



Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... и зал пришлось отмывать две недели.


Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнёрши изнутри.


Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...


Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.


Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?


- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.




6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Казёл!! Я беремена!!!
- ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа, извините тогда за утреннее беспокойство.

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре!

Народ молча едет в переполненной маршрутке. Каждый думает о чём-то своём. На остановке освобождается место прямо за спиной водителя, и туда садится молодая женщина, 22-23х лет с дочкой лет 4х. Сидят спиной к водителю, лицом ко всем пассажирам. Только маршрутка трогается с места, как маленькая девочка начинает пищать: «Мам, а мам, ну купи мне Барби! Ну купи-и-и-и! Ну пожа-а-алуйста!» И делает это непрерывно, выбирая различные интонации голоса. Всем пассажирам это нытьё уже изрядно надоело, когда мамаша наконец не выдержала и резким тоном отрезала: «Ну зачем тебе Барби? У тебя дома уже три Барби есть!»
В этот момент стратегия девочки изменилась. Она надулась и стихл