Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука

Спальня. Входит улыбающийся муж. Целует бигудевую жену.
Нежно ее обнимает, шепчет что то ласковое на ушко.
Потом дальше, еще дальше....
Через час довольная, засыпающая жена тихо шепчет:
"Оле, оле, оле, оле - Россия вперед....."


Когда родной колхоз был занят важным делом -
Посеять на полях гречиху поскорей
Советский мирный трактор подвергся артобстрелу
Шести крупнокалиберных китайских батарей.

Он отстегнул прицеп и запустил локатор,
Работу автоматики проверил поскорей.
Ответил тракторист одним могучим залпом
И уничтожил шесть китайских батарей.

А после, слив бензин и разогнав реактор,
Он быстро допахал гречиху и овёс.
Поднялся в небеса советский мирный трактор
И полетел обратно в свой родной колхоз.

А после, в интервью какой-то из редакций,
Наш бригадир сказал, как будто невзначай
Что в случае повторения подобных провокаций
На поле вместо трактора мы выпустим комбайн.


— Доктор, вы говорите, что срок y меня 23 недели. Вы уверены?
— Да, я уверен.
— Точно 23, a не 27?
— Никаких сомнений — 23 недели.
— Господи! Я не за того замуж вышла...

- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...

Если в "Фумигатор" от комаров вставить не пластинку отравы, а листик конопли, то благодарные насекомые не будут вас кусать, а лишь приятно щекотать своими хоботками.


– Кто тебя прислал, сволочь? Отвечай, гадина!
- Не знаю!
- Пароли, явки, адреса!
- Не знаю!!!
Голос диктора: "Вы прослушали радио спектакль "Незнайка в Солнечном городе"

не мое
Племянник моего боевого друга Инал Чкадуа (три годика, но
исключительно серьезный молодой человек. После гибели отца
на фронте взял домашнюю власть в свои руки) сидит на кухне
и смотрит, как его тетя и бабушка жарят ему блинчики.
Он сидит и приговаривает:
- Это мои блинчики! Я буду их первый кушать! Если кто съест
без меня, то всех накажу!
Наконец, они закончили жарить, сложили блинчики стопочкой.
Самое время кушать их с инжировым вареньем, а ему в туалет
захотелось пописать. Ну он и говорит:
- Значит так, мне тут надо по делу отойти, но я все блинчики
посчитаю, без меня не вздумайте начинать кушать.
Подходит к стопочке блинов и считает: "1, 2, 5, 8, 14, 23, 30!"
- Вот смотрите! не трогайте!
Приходит из туалета, а тетка съела один блин. Он сразу в крик:
Как вы съели мой блинчик без меня?! Вот я вам сейчас!!!
Ему говорят:
- Ты что, действительно их посчитал?
А он говорит (дословно):
- Вы что, глупые? Я же маленький, я считать не умею! Я верхний
блинчик перевернул!!!

P.S. Это был ХИТ сезона в Абхазии. Мы все потом обсуждали этот
случай и пришли к выводу, что ни один из нас, взрослых дядей,
не додумался бы перевернуть блин поджаренной стороной вниз.
Когда я рассказал этот случай Президенту Абхазии (в присутствии
шефа Службы Безопасности Республики), Президент долго смеялся,
а потом, повернувшись к шефу КГБ, на полном серьезе сказал:
- Лет через 15 возьмите мальчика к себе на службу!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парада.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!

Прошу принять участвие в интересном фотоконкурсе Гламур в природе. http://foto4ki.org.ua

Случайный:

Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета:

а где ты у мига штурвал видел

(легенда)

Случилось это в те времена, когда нерушим был закон: НЕ БРОСАЙСЯ СЛОВОМ! - ибо люди тогда были подобны богам, а боги часто спускались на землю; слово меняло мир, а страсти силой своей затмевали солнце.
Так давно это было, что не знаем мы даже, кем были они - людьми или полубогами, и не можем назвать имен - но однажды встретились эти двое…
…и земля ушла из-под ног у них, и поплыло все перед глазами... Ибо каждый нашел в другом то, без чего не полна была душа его. И воскликнули в один голос оба: "Да будет этот миг вечен!"
… И столько страсти вложили в слова свои, что застыло вокруг них двоих время.

И нарушился великий порядок: перестали таять снега и менять лист деревья, и не стало ни ночей, ни дней; не колосились больше хлеба, и не кончались старые войны...
Но не замечали ничего эти двое - ведь, как в тот первый миг, кружила им головы страсть и туманило разум счастье.
Тщетно взывали к ним люди - не внимали они, поглощенные страстью, и лишь, глядя в глаза друг другу, повторяли: "Да будет этот миг вечен!"

И обратились тогда люди к богам - и услышали зов их боги. И вмешались, и приказали двоим тем: "Очнитесь!" - потребовав всё, что натворили, исправить, а до того в наказанье - расстаться.
Но пришли влюбленные в ужас: ведь померкло солнце для них от одной только мысли о разлуке; не нашли они в себе сил принести эту жертву - и взбунтовались, отказавшись наотрез подчиниться, и громко жизнью поклялись друг другу, что не разлучат их ни боги, ни люди…

И разгневались боги тогда и решили: превратить одного в растение и в зверька - другого, обязав при этом обоих приносить посильную пользу, пока вину свою полностью не искупят перед всеми людьми и богами… Но успел один крикнуть другому: "Да узнаю я тебя везде и всюду!" - и даже боги не смогли ничего с силой клятвы его поделать…
… и, лишь только успев воплотиться, потянулся зверёк к стебелёчку…

Много с тех пор минуло тысячелетий - моря пересохли и ушли под воду высокие горы, спрятались боги в особый мир, и сотни раз поменяли люди свои законы…

…но и сейчас теряет голову Кошка, едва почуяв запах Валерианы.

А ларчик просто... издевался.

н/м:Общими усилиями нашей университетской группы ставили пьесу Шекспира. Половина персонажей мужчины, а в группе только девчонки. Ничего, нам все по плечу, и мы стали приспосабливаться к мужским ролям. Генеральная репетиция. Наш режиссер Екатерина вовсю уговаривает нас, чтоб мы на спектакль явились без макияжа, ведь как же мы тогда будем смахивать на мужчин. Но Ирка, главный 'герой', противится и заявляет, что обязательно накрасится и никак по-другому. Завязался спор. И только после фразы 'Ирка, ты же МУЖИК! НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ НЕ КРАСЯТСЯ!' ее удалось переубедить.

http://img.vspomni.ru/images/g ...

http://botinok.co.il/files/ima ...

http://images.webpark.ru/uploa ...

http://images.webpark.ru/uploa ...

http://www.webpark.ru/comments ...

http://halbot.ru/post/2360

- Здравствуйте, дайте, пожалуйста, пачку "Виагры".

- "Виагры" нет. Возьмите "Растишку".

- Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица! - Лечу и гажу, гажу, гажу.

Майор на военной кафедре отжог:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вынуть забыл...
- Батя твой вынуть забыл!

Мент возвращается утром домой, весь опухший, щёки в помаде.
Тёща, взглянув на него, спрашивает:
- Что это с тобой?
- Всю ночь в засаде просидел.
Тёща, хитро подмигнув:
- Ну и как, засадил?

Пациент у хирурга.
- Доктор у меня болит локоть!
- Идите и сдайте анализ мочи!
- Зачем анализ мочи, у меня же ЛОКОТЬ болит!
- Вам же сказано, сдайте анализ!
Мужик разозлился: “Ну я тебе покажу анализ! “. Взял трехлитровую банку,
налил туда свою мочу, мочу жены и дочери. Не хватило. Тогда он добавил
отработанного автомобильного масла. Утром побежал, сдал анализ в лабораторию.
На следующий день с ехидной улыбочкой приходит за результатом к врачу.
- Ну, как анализ, доктор?
Хирург читает:
- Гм-м, у вашей дочери беременность 3 месяца, у вашей жены - любовник,
у вашей машины барахлит масляный насос, а вы, когда занимаетесь онанизмом
в туалете, ударяетесь локтем о стену.

Это типа смешно?

2Каллен
После футбола грусть? )))

Оу! Привет)) после него, да и там выше - бойан)

Каллен :

Это типа смешно?
-Это соль на рану!

Играли играли русские с испанцами и....выиграли!! ( вот это --СМЕШНО!!!)

То, что на всех ветках про футбол- вот это НЕ СМЕШНО

ZILANT:
а ещё раньше про коммунизм везде 3, 14здели ...и все радовались!!!!

http://www.pokazuha.ru/view/to ...

http://fishki.net/comment.php? ...

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Встречаются два мента:

- Ты че такой довольный?

- Да, понимаешь, вчера трахаемся с женой, ну и в самый последний момент я вынимаю пистолет и как стрельну в потолок!- Ну и она как испугалась... у нее там все как
сжалось... в общем, я такой кайф поймал, что до сих пор балдею.

Встречаются они на следующий день:

- Что ты такой злой?

- Да ну тебя... я все вчера сделал, как ты говорил...

- Ну и?

- "Ну и?" Член откусила, а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

толмач:

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

Ржачно))

В военном гоpодке женщина сообщает соседке:
- Вчеpа мне кто-то весь огоpод вытоптал!
- Может, пpапоpщики?
- Да ну, какие пpапоpщики, следы-то человеческие!


Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.



- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест!Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "Эбис! Эбис!!!"

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер.
Очень темно.В купе он и она.
- Мадам замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое .
- Сколько лет старшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам!

Она: Мне кажется, что ты тонкий эстет.
Он: Показалось. Гетеросексуал я.


Мальчику Вите подарили набор юного авиатехника, и он спился за 2 недели.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."



Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:
- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!
- Знаю, знаю, а меня-то поймают?

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Американский гипнотизер выступает перед огромной аудиторией. Он смотрит в зал и говорит:
- Dance!
Все танцуют.
- Cry!
Все плачут.
- Laugh!
Все смеются.
Вдруг он случайно спотыкается и произносит:
- Shit!
... и зал пришлось отмывать две недели.


Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнёрши изнутри.


Проводил как-то главнокомандующий смотр всех войск МО и служб МВД. Вот
идет мимо летчиков:
- Молодцы, соколы!
Идет мимо моряков:
- Молодцы, орлы!
Мимо мотострелков:
- Салют, ястребы!
И вот, проходит мимо ГИБДДешников:
- Привет, соловьи... соловьи-разбойники...


Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.


Несколько фраз лучшей подруги в хронологическом порядке.

1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут
дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я
расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать,
чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда
вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда
еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и
будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные
интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты
да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты
меня сестрой назвать..."

Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?


- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе, а жене.
- А-а-а, ну эту-то мы видели.




6:30 утра, парню звонок на домашний:
- Слыш! Казёл!! Я беремена!!!
- ... Что!? Как, где?! ВЫ ЧТО!? Вы туда попали?
- Коль, это ты?
- Нет это Миша, а что?
- Аа, извините тогда за утреннее беспокойство.

Я ещё из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре!

Народ молча едет в переполненной маршрутке. Каждый думает о чём-то своём. На остановке освобождается место прямо за спиной водителя, и туда садится молодая женщина, 22-23х лет с дочкой лет 4х. Сидят спиной к водителю, лицом ко всем пассажирам. Только маршрутка трогается с места, как маленькая девочка начинает пищать: «Мам, а мам, ну купи мне Барби! Ну купи-и-и-и! Ну пожа-а-алуйста!» И делает это непрерывно, выбирая различные интонации голоса. Всем пассажирам это нытьё уже изрядно надоело, когда мамаша наконец не выдержала и резким тоном отрезала: «Ну зачем тебе Барби? У тебя дома уже три Барби есть!»
В этот момент стратегия девочки изменилась. Она надулась и стихла. Но ещё через пару остановок, гневным голосом громко произнесла: «Если ты не купишь мне Барби, я про тебя кое-что расскажу бабушке!»
Мамаша – ну, что же такого ты ей про меня расскажешь?..
Дочка – Расскажу, расскажу! Я кое-что видела...
Все пассажиры затаив дыхание ожидали, что будет дальше.
Мамаша – ну и что же ты видела?
Дочка – я видела как ты папе целовала пипочку!
По маршрутке прокатилась волна смеха. Женщина спешно потребовала остановить маршрутку и сильно покраснев, схватила дочь под мышку и выскочила из бусика.
Думаете всё на этом закончилось? Как бы не так! В маршрутку влез мужчина со своим сыном лет 8ми и сел на тоже место. Пассажиров продолжали мучить конвульсии смеха, мужчина конечно ничего не понимал и просто тупо улыбался.
Неожиданно сын произнёс: «Па-а-ап, ну купи мне солдатиков…»
Маршрутка затряслась от всплеска дикого хохота. Водитель вынужден был остановить авто, так как не мог вести машину от смеха.
Когда шофёр обрёл способность говорить, он повернул в салон своё мокрое от слёз лицо и всё ещё захлёбываясь хохотом сообщил: «Ты лучше купи ему этих солдатиков, поверь мне, так будет лучше!»
Мужчина ехал ещё пару остановок, пассажиры пытались сдержать смех, но всё ещё не могли, а он смотрел на всех с глубоким непониманием в глазах.

Один парень, Толик, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер. Но поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее.

Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей), что доедет от училища до общаги (остановок 7-8) в ластах вместо ботинок. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что у Толика ничего не выйдет.

Короче, на следующий день при выходе Толик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты.
Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет по улице.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Толику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может.

Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Толиком, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Толика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом наперед на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается на переднюю площадку.

Ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ замечает, что это какой-то идиот в ластах. Какая-то тетка кричит водителю, мол, едем немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим.

Толик орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я -спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне, и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все начинают его жалеть. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Все начинают Толика расспрашивать о деталях..
И в этот момент поддатый мужик, стоящий рядом с Толиком, вдруг видит на передней площадке парня, на руке которого висит пара коричневых здоровенных ботинок.

Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... Ему отвечают, что да, и он с криками: "Вон они!" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет: "Держите!". Водителю кричат, чтоб ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет не в милицию, а в психушку, всех их сдавать.

Подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Толик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями: "Стойте все! Я сам его догоню!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом Толик с лопухом разбирались, кто кому должен платить.

Только стараемся не тратить на это весь рабочий день....

Жмем на START GAME.

Жмем на "jump" и Даффи прыгает из самолета.

Жмем на "chute" для открытия парашюта.

Поехали

http://www.bassfiles.net/parac ...

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну, и Фиделя на прощанье!

http://oper.ru/gallery/view.ph ...

Поэт

Поэта ловили всем подъездом. Со стрельбой, метанием тапком и отборным матом. Поэт ловко уворачивался, показывал язык и успевал сочинить нетленку.
- Ложись! – крикнул Прохор Ильич из 72-й квартиры. – Читает!
Все дружно повалились на ступени.
- Лошади прекрасней всех,
Потому что не летают.
Повар тоже человек!
Ура! – кринул Поэт, и изобразил Чапаева на коне: отсутствие усов и бурки его не смущало.

- Валит, валит гад, - прошипела Оленька из 58-ой, чей упругий бюст не давал надежного укрытия от Поэта. –Пока поймаем, полподъезда положим. Может, капустой закидать? Говорят, он от капусты пучится и молчит.
- Это негуманно, Ольга Петровна, - поправил очки интеллигентный правозащитник Степашкин из квартиры 61. – Капуста оружие не конвенциональное. Вот если Вы в него огурцом запустите или грибочком – это совсем другое дело. Но капустой буду возражать! – Степашкин воздел перст к потолку, но тут же был вынужден пригнуться:
- Собачка гав, кошечка мяв,
Сын человека в космос летит!
Вместе скатаем мы корабли,
И закурим! – Поэт, ловко увернувшись от летящего тапка, изобразил на трубе мусоропровода Кинг-Конга.
- Эх, авиации не хватает, - в сердцах стукнул палкой пенсионер Вошебойко из 56-й, личность прошлого темного и в трусах с сердечками. – Щас бы самолет-другой – и та-та-та!
- Как же, заметит он твой самолет, - буркнул Прохор Ильич, предводитель и просто жилец. – Он про него стих сочинит – и обезвредит. Был самолет – и нету. Не один метал такого словестного надругательства не вынесет. Опять пошел, ложись!
- У меня есть шлепки серые,
Как у слоников нога.
Ну а все ж хотелось б белые
Чтоб прославиться в веках! – и Поэт нарисовал на запыленном окне парадного рожицу. Для потомков.
- Может, его Пушкиным? – внезапно прозрел Степашкин. – Гениальным, и нашим всем. Эта ж сволочь конкуренции не выдержит и повеситься! И мы победили! УРА!!!
- УРА!!! – зашумели все. – Пушкиным его, сукиным сыном, Пушкиным!
- Правильно! – обрадовался Прохор Ильич. – Кто помнит Пушкина?
- Пушкина… - похолодел Прохор. – Ну?...
Кто-то от страха закричал. Поэт набрал в рот воздух…
***
- Крепитесь, братцы, крепитесь, - шептал Прохор Ильич, затыкая руками уши. – Скоро дети из школы придут, скоро. У них сегодня литература. Главное - продержаться. Крепитесь.
Но его никто не слышал. И лишь старик Вошебойко тихо и жалобно подвывал в такт Поэту. Вошебойко был старый партизан и умел выживать везде.

оговорка диктора :)
http://ru.youtube.com/watch?v= ...

http://www.webpark.ru/comments ...

Мужик в баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает все писец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается, чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
естественно, облепили солдата, ну и давай его вопpосами
закидывать, Что там, где там, как там и т.д. и т.п.
Послушал солдат и говоpит:
- Аpмия - это ДЕБЕЛИЗМ!
Жители:
- Это почему же?
Солдат:
- Завтpа утpом узнаете.
Утpо. 4:00. Петухи еще спят. И в это вpемя колокольня как
зазвенит!! Вся деpевня сбежалась. Стоят в тpусах, все сонные,
pугаются... Выходит солдат и говоpит:
- ЗHАЧИТ ТАК: МЫ С БАТЕЙ ИДЕМ ЗА ДPОВАМИ, ОСТАЛЬHЫМ PАЗОЙТИСЬ!!

К&Ю:
--------
Привет, дорогая!
По грибы ходила? давно тебя не было слышно :))
----
Девушки, если вы научитесь правильно сосать и сглатывать, то вам уже не придется закрывать глаза от страха, когда самолет взмывает в небо...

В 20 лет хочется девушку поопытнее лет 30-40,

в 40 лет хочется девушку помоложе лет 20-30,

а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Женщина спрашивает свою подругу, выгуливающую свою собачку:
- Почему ты назвала своего пса Козёл?
- Когда я его на улице зову, все мужчины оборачиваются! Это мне так нравится...


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!


На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести... не получается. Она подходит к рядом стоящей "Волге" и спрашивает у водителя:
- Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель "Волги":
- ...да у вас бензин кончился.
Девушка:
- А далеко ли до заправки?
Водитель:
- Километра два.
Девушка:
- А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
- Один литр хватит.
Девушка:
- Вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
- Конечно, конечно...
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
- Надо бы отсосать.
Девушка:
- Как, за 1 литр бензина?!

- А пиво-то осталось!

Разговаривают два московских профессора:
- Скажите, коллега, как по-вашему Москва справится с неизбежным
повышением цен на бензин в ближайшие несколько лет?
- Ну это же проще простого! К 2010 году весь город перейдет на гужевой
транспорт.
- ?#! Как можете вы, заслуженый деятель науки, всерьез полагать, что
через пару лет по улицам столицы будут ездить повозки, запряженные
лошадьми?!
- Ну почему сразу лошадьми? Таджиками, узбеками...

К.: У тебя палатка есть? :(
Kuzya: Есть двухместная. Ставится элементарно. Никаких деревьев/распорок не надо. Главное, колышки не теряйте!
К.: не потеряем )) на эту фигню у меня с детства навык - колышки пересчитывать :))
К.: я как-то поехал на Истру, пили всю ночь, вторую, и на третью были в Москве....
Ни одного колышка не потерял!!!
К.: палатку, правда, на Истре проебали.... То ли когда по деревьям лазали, то ли когда пытались поймать корову из соседнего стада... но это мелочи...

приветик милый!Ты тоже пропадаешь, у меня есть повод "плюшками баловаться" :) дочь очередной курс института на отлично закончила.

Беседуют три джентельмена.
Первый говорит: Вчера был на приеме у баронессы N, так представьте себе, господа какой вышел конфуз - мой платок выглядывал из нагрудного кармана на целый сантиметр больше, чем положено по этикету.
Было ужасно неловко.
Второй подхватывает:
О, как я вас понимаю! Я на днях ехал в автомобиле с графом R, и вынужден был сесть на переднее сиденье.
В результате несколько раз я оказывался спиной к графу. Конфуз невероятный.
Третий, смущенно почесывая ухо:
А я, господа, на днях тоже ужасно оконфузился.
Оговорился, понимаете ли.
Утром, у себя дома за завтраком хотел сказать жене - Дорогая, передай мне пожалуйста сахарницу, - а вместо этого у меня вырвалось, - Всю жизнь ты мне испоганила, сука проклятая!!

Плавающие города будущего "распустятся" лилиями
Бельгийский архитектор Винсент Каллебаут разработал проекты плавающих городов, которые должны помочь человечеству уберечься от наводнений в результате изменений климата и глобального потепления.
http://www.topnews.ru/photo_id ...

Кaштанка :

приветик милый!Ты тоже пропадаешь, у меня есть повод "плюшками баловаться" :) дочь очередной курс института на отлично закончила.

-----
Дорогая, я не пропадаю-был на задании :)))
Поздравляю-любимая доча, радует маму! Очень приятно, да и плюшки отличное настроение обеспечат....
Говорят, земляники уже полно по полянам, про грибы знаю токо, что сыроег полно под Пущино...

----
не моё

Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер.
Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на
разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу,
мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
"Поймаешь, от****и су*у!"
Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пи#дец, заметалась.

- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Это мы, ваши топ-менеджеры.
- Да идите нах!..
- Топ-топ-топ...

Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти в гости. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге в гости, я спотыкнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались такие ссадины страшные. В гости, конечно, не пошли, а пошли в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов. Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов. Ну а что ей еще думать, если парень с девушкой заходят за тестом, а потом появляются, но у девушки поллица разбито?

Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
- Так у тебя же нет на кухне телевизора...
- Не, ты не понял. У меня жена с тещей одновременно ангиной заболели...

Вовочка приходит к матери:
- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
- И что на это сказал отец?
- Мат опустить?
- Конечно!
- Он промолчал...

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

толмач:

Говорят, земляники уже полно по полянам, про грибы знаю токо, что сыроег полно под Пущино...

:)) ага, много землянички, я вот сегодня мимо цветного бульвара шла, бабки так и продают её, в стаканчиках за 150 руб...

За поздравление спасибо.:)

Кaштанка :
----
150р/стакан ягод-да уж, бабушки своего не упустят:)))
---

У сисадмина родилась дочь. С утра на работе:
- Поздравляем! Как назвали?
- Клава
- ???
- На чем делали, так и назвали!

Вечерком он «немного» выпил и развязал язык:
- Эх, жена. Вот если бы все водители ездили по правилам и ничего, ничего не нарушали, какая бы красота былаааа, - сказал он засовывая очередной бутерброд с черной икрой, - насколько легче было бы работать нам – инспекторам дорожного движения!
Тут уж жена не выдержала:
- Дурачина ты, простофиля, напился – и непонятно че болтаешь, совсем ум потерял!
Законы выживания на рабочем месте:

1. Если бы ваш босс думал что может нанять вас за меньшую сумму, он бы это сделал. Поэтому никогда не думай что тебе может быть переплачивают.

2. Никогда не будь более верным фирме, чем она верна тебе.

3. Никогда не относись к работе более серьезно чем твой босс.

4. Приступая к работе в новой конторе, первым делом выясни ее основную задачу. В очень редких случаях это может оказаться создание продукта и выполнение заказа вовремя.

4-а. Твоя деятельность всегда должна быть направлена на решение основной задачи. Попытки отвлечься на посторонние дела (такие как систематизация процесса, создание продукта, выполнение заказа, в то время когда главная задача - восхитить инвесторов) не приведет ни к чему кроме потери времени и раздражения начальства.

5. Работая где бы то ни было, у тебя есть три выбора: а)расслабиться и научиться получать удовольствие; б) терпеть и ныть; в) уволиться. Ты конечно можешь сменить контору, но вряд ли стоит это делать, так как чаще всего на новом месте все начнется сначала.

6. Не трать свое время на попытки все делать правильно. Очень редко твое начальство этого хочет, в большинстве случаев от тебя ожидается делать что и как сказано. В этом случае попытки все делать как положено раздражают всех, в первую очередь - тебя.

7. Никто не спрашивает твоего мнения. Даже если тебе показалось что твоим мнением поинтересовались - это тебе просто показалось.

8. Пока никто внезапно не умер и ты не оказался ответственным за принятие решения - никто не умер и ты ничего не решаешь.

9. Твой настоящий босс - человек который не должен спрашивать ни у кого согласия чтобы тебя нанять, и должен только звякнуть в отдел кадров чтобы тебя уволить. Выясни кто этот человек как можно быстрее. И никогда не спорь с ним.

10. Понимание происходящего в конторе - очень редкий природный элемент. Исследования показывают, что чаще всего им обладает человек, меньше всего уверенный в том, что он во все врубается.

11. Не забывай напоминать себе о вещах зачем ты тут работаешь: иногда приходится решать занятные задачи, ты получаешь за это деньги, тут есть несколько интересных людей и халявный инет. Все остальное игнорируй.

12. И самое главное - ни в коем случае не держи свою самооценку на своей работе



Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от х.я!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На ж.пе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!


Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.

Парня бросила девушка. Было за что. Тем не менее, он сильно переживает, в подпитии пытается в очередной раз проанализировать причины разрыва, ударяется в воспоминания:

– Нет, вот ты скажи, как это у вас, женщин, получается? Два года назад, когда я приходил к ней вечером, она целовала меня и говорила: "Ярослав, как от тебя приятно пахнет, так по-мужски, сигаретами, коньяком и ещё чем-то очень приятным, лимоном, кажется..."

– А в последнее время, подозрительно принюхиваясь еще с другого конца комнаты, рявкала: "Явился? Табачищем-то несет! И, конечно, опять пьяный! Опять коньяк жрал? И закусывал, наверняка, каким-нибудь г....м, типа лимона..."

Шли как-то два парня на банкет. И путь их лежал мимо аптеки. Один другому и говорит:
- Надо бы перед банкетом сюда зайти.
- Обязательно надо. Только я как-то здесь уже покупал. Не советую.
- А что так?
- Да один свалился, а второй порвался.
- И оба из одной упаковки?
- Да.
- Но, раз первый свалился, значит большой был?
- Ну да.
- А раз второй порвался, значит, был маленький?
- Ну вроде так.
- И оба из одной упаковки?
- Из одной.
- А ты щас про что?
- Про лейкопластырь. ... А ты??

Зубной врач после трех часов
попыток вырвать зуб у пациента
говорит : "Пусть его тебе паровоз
дёргает."
Через недельку встречает его на
улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как
Вы сказали - привязал свой зуб к
последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с
рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции
выбил !"


Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня
таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал.

Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом.
Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы.
Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке.
Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Блондинка приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.
- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.


Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.


В парихмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг
него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гондонов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну, а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою член, кладет на прилавок и говорит:
- Помогите джентльмену подобрать одежду, пожалуйста!!!

Лечим клептоманию клаустрофобией.Тел 02

Если предположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет от роду, за день может насобирать 5 кг земляники, и физически здоровая молодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг земляники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут 8 кг земляники...

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Hовый хит Бориса Моисеева: "Я сошёл с ума, мне нужна она".

«Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом.»

мужская молитва
Господи! Если ты сделал так, что я не могу - то сделай так, чтобы я и не хотел!

Настоящий водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

- О боже, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- Ну, а что вы хотите - 120 лошадей!

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление:
В Германии: "Разговаривать с водителем строго воспрещается"
В Англии: "С шофером лучше не разговаривать"
В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером"
В Италии: "Отвечать шоферу запрещено"

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Жена - мужу:
- Дорогой, давай займемся сексом...
Муж:
- Иди начинай, я сейчас подойду.


На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Ватсон спрашивает у Холмса
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее доктору:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите…

Новый год у товарища Сталина.
Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи.
Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища
Сталина, соглашаются. А Сталин
говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ
Берия, на какую букву
начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный
палец тоже на букву Б. Отрежем
товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша
фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на
букву М. Отрежем товарищу
мизинец! А что это товарищ
Хрущев такой бледный?


- Бабушка, расскажи на ночь сказку.
- Ну слушай, внученька. Летит по небу Змей Горыныч, весь из себя такой страшный, и орёт неистово...
- Бабушка, а что такое "неистово".
- Ну это, внученька, вроде как...эээ...ОГО-ГО, Ё##НЫЙ В РОТ !!!


Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!


Девочка лет 10 разбегается и с размаху плашмя-бряк! на капот новенького автомобиль. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия : "Чего тебе?"
Девочка сползает с капота и кричит
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Рассказал один знакомый медик.
Дело было на 5 - 6 курсе, когда они проходили практику в роддоме. Препод довольно-таки солидная проффессорша собирает студентов около женщины которая уже на 7 - 8 месяце беремменности. Ну показывает студентам что, да как, и вдруг замечает в интимных местах кровоподтеки и ссадины. Спрашивает: - Откуда это у вас? Она: - Муж. Препод: - Где он?! Она: - В коридоре. Препод выходит в коридор, зовет мужика, который там сидел и спрашивает: -Что ЭТО такое?! Тот в недоумении: - Пи@да... Женщина с трудом отрывает голову от подголовника, смотрит и говорит: - А это не мой муж!
Студенты с диким хохотом вывалились в коридор.

ctrl_alt: "По поводу дорог вспомнился такой случай: едем с немецкими туристами в автобусе, лавирующем между колдобин. Туристы спрашивают: "Почему дороги такие плохие?". Мы отвечаем: "Но вы же в 1941 бомбили!". Туристам становится стыдно и они замолкают."