Мобильная версия
Войти

Анекдоты и приколы ветка №3

 ↓ ВНИЗ

1..108109110..360361

толмач
12.06.2008 16:21
К&Ю:

толмач, приветик дорогой!:) Так погода просто великолепная, иль ты не рад иль тебе не мила (погода)? У нас в Одинцово летние кафешки по открывались, сидишь отдыхаешь, кушаешь вкусности разные, а главное комаров нет :).Еще когда домой идешь, встречаешь людей хороших.Прелесть!
----------
Прелесть!Однозначно

...сидишь отдыхаешь, кушаешь вкусности разные...как в песенке "Лето пьяное-окаянное"...просто мечта Винни-Пуха!:)))


Позабыв про прелесть лета,
Бросив всё на произвол,
Сели мы смотреть на этот,
Извиняюсь, на футбол.
Там, как будто бы не спавши,
Помирая от тоски,
По траве ходили наши,
Извиняюсь, игроки.

Нам пора б уже привыкнуть,
Нервы даром не мотать.
Но, как опять хотелось крикнуть,
Помянуть япону мать!
Нет защиты, нет спасенья!
И полузащиты нет!
Лупит полунападенье,
Как в копейку, в белый свет.

Болела вся страна,
Какого же рожна!
Левей давай, правей давай!
Ну, бей давай...

Мы же можем, мы ж Россея!
Всем им голову свернуть!
Но граблями вновь усеян
наш большой футбольный путь...
Мы теперь чего-то спорим,
Мол, могли не проиграть!
Высохнет скорее море,
И реки повернутся вспять...

Мы-то раскатали губы
И болели, матерясь,
А надежды наши грубо
Бутсами втоптали в грязь.
Это ж словно у сиротки
Хлебца отобрать кусок!
Это ж, как предложат водки
Отхлебнёшь - а это сок...

Свисти давай, судья,
Не вышло ни черта!
Ужасно? Да! Кошмарно? Да!
Ну, как всегда!

Мы, конечно, всех умнее,
Но футбол-то тут причём?
Тут нам надо быть скромнее,
Наш удел - хоккей с мячом.
Можем в шахматы сражаться
Или Лучше в городки.
Но в футбол - не надо, братцы!
Не позорьте, мужики!

Пролетят года проворно,
Словно с белых сакур дым.
Мы, конечно, нашей сборной
Всё забудем, всё простим.
Снова наш болельщик охнет,
Снова чуда будет ждать -
Вдруг в лесу чего-то сдохнет,
Море Чёрное усохнет
И реки повернуться вспять...

(с) а вот это не мое




кажись баян, но прикольно:

Десять признаков того, что вы - мужчина
12.06.2008 "Красная Бурда"
1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы никогда не говорили: «Мам, сегодня я заночую у подружки!» - хотя именно так и делали.

3. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

4. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

5. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

6. Ваше отчество заканчивается на «ич» (исключения: Вера Засулич, Марыля Радович).

7. Вы не покупаете полиэтиленовых пакетов в магазине.

8. Вы даже не знаете, что с вами сделают, если вы еще раз не помоете чеснокодавку сразу после применения.

9. У вас есть главный половой признак: старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-то ее лучшие годы.

Десять признаков того, что вы - женщина

1. Вам не в чем пойти в гости.

2. Вы никогда ни с кем не говорили о бабах.

3. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.

4. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!

5. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.

6. Вы считаете, что химия - не наука, а прическа.

7. Четыре высших образования для вас не самоцель, а средство выйти замуж.

8. Вы уверены, что балкон предназначен для того, чтобы сушить белье, а не папиросами своими вонять!

9. Марка вашего автомобиля - бледно-зелененькая.

10. При разводе вам присуждают ребенка, а не стереосистему.


Несколько до гениальности простых советов по дому:

1. Чтобы не порезаться при резке овощей, попросите супруг их подержать - и можете спокойно кромсать.

2. Чтобы избежать споров с женой по поводу оставленного поднятым сиденья от унитаза - пользуйтесь душем.

3. Если вы страдаете от высокого артериального давления - порежьте палец. После нескольких минут слива лишней крови, ваше давление нормализуется. Не забудьте засесь время по таймеру!

4. Мышеловка, положенная поверх будильника, помешает вам проспать работу.

5. Если вас мучает сильный кашель - примите большую дозу слабительного, и вам будет не до кашля.

6. В жизни вам нужны всего два инструмента - вазелин и скотч. Если что-то не движется, а должно - смажьте его вазелином. Если что-то движется, а не должно - замотайте скотчем.



толмач
12.06.2008 16:47
ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались
гомосексуалисты.


К&Ю
12.06.2008 17:05
толмач:

ОО Памела Андерсон
00 Анфиса Чехова
оо Бритни Спирс
.. Кристина Орбакайте

:))))
http://i020.radikal.ru/0806/4b ...
К&Ю
12.06.2008 17:18
Рецепт фруктового торта.
100гр. масла
100гр. сахара
4 яйца
200гр.сухофруктов
1ч.л. соли
4 ст.л. лимонного сока
2л виски - желательно очень высокого качества

Способ приготовления:
Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.
Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер.
Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве.
Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

Взбей масло в подходящей форме, добавь сахар и еще раз взбей.

Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана.

Выкк... лючи миксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Миксер. Где миксер? Взбей микс.... миксер....мксром тесто. Если фруктосухи прилепают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро выдыхается. За тем прпусти через сито 200гр. соли или как там это ... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Проверь вски. Процеди лимонный ск., дбафь одну сстоловую ... вилку....ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 градусов, не забудь вывернуть миксер. Бэлин... сделай еще глоток вски.
И...и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь гляди, нужен этот ....Труктовый форт..
К&Ю
12.06.2008 22:00
Карта московского метро с 1935 по 2002 год.Если интересно, то там еще есть метро мира

http://www.karta-metro.ru/map/ ...
алекс
13.06.2008 10:47
Поздравляю всех с праздником!
http://keep4u.ru/full/080613/e ...
Папин Сибиряк
13.06.2008 21:45
Хорошо лётчику! Ведь в аэропорту его ждёт девушка. И моряку хорошо! Его в порту ждёт девушка. И машинисту электровоза тоже хорошо! Его на вокзале тоже ждёт девушка. Только девушке хреново - то в аэропорт, то в порт, то на вокзал... .
К&Ю
13.06.2008 22:43
Инструкции в самолете
http://www.webpark.ru/comments ...

Идет мужик по лесу ... дождь льет, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ... второй ему: ну заепиись !!! я толкаю а он едет!

Торговый центр "Закрыто". Мы уже открылись!!!
"Закрыто" открыто круглосуточно. Когда у других закрыто, "Закрыто" открыто!

2020-й год. школа.Урок русского языка.
Учитель:
- Просклоняйте местоимение первого лица единственного числа.
Ученик:
- Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод

Заходит Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...


Поручик
15.06.2008 18:33
Поручик
15.06.2008 19:03
Дед Маст Дай и зайцы))
http://3d-v-nature.com/uploads ...
К&Ю
16.06.2008 21:14
Але! Одесса? Позовите Михайла Михайловича!
-Он умер
-От чего...?
-А тут на венках написано...'От жены', 'От родственников', 'От детей'...

н/м:
У друга живет черепаха. Как только он ложился спать, она начинала ходить по дому и громко цокать по ламинату. Так он додумался на ночь ставить ее на кубик из детского конструктора.

Оперативка в страховой компании.
- Так, как проходит наша рекламная кампания?
- Отлично! Сожгли 20 автомобилей в Москве, а рост продаж полисов по всей стране обеспечен!

Когда-то в "Юном технике" был конкуpс на лучшую идею по констpукции летающей и плавающей машины.
Кpоме официальных пpизеpов, жюpи отметило идею пятилетнего мальчика, котоpый (диктуя свой бабушке) писал:
"Эта машина должна быть устpоена так. У нее должно быть устpоено около pуля две кнопки - кpасная и синяя. Если нажать кpасную - летает, если нажать синюю - плавает."

Экзамен по языку.
- Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
- Намбэ... это... нам бы троечку...

.
17.06.2008 19:42
Защита от приколов http://letitbit.net/download/7 ...
толмач
18.06.2008 09:51
Всем привет!



Берегите воду!
Принимайте душ с девушкой!


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!"


http://oddnews.ru/2008/05/15/l ...

Во всем известном ресурсе Вконтакте у же существуют такие группы как:

- Группа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия
-Клуб тех, кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем, то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха "Морской Бриз"или какой-то другой, а потом еще читает на казахском и украиском, ржет и переводит)
- Клуб любителей перевернуть подушку пред сном, другой более прохладной стороной:)

В разработке находятся слудующие группы:

-Клуб для тех кто вот когда моется, ему вдруг в туалет приспичило, но до унитаза идти влом, и он короче пользуеца раковиной
-Группа для тех, кто любит чистить зубы голым(ой)
-Клуб для тех кто вот когда в кинотеатре сидишь, пиво допил, и те в туалет приспичило, а фильм сцуко интересный, и ты, что бы ничего не пропустить пустую бутылку обратно наполняешь.

Сегодня пришло по аське:

Ты понимаешь, что живешь в 2008 году, когда:
1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, который сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет…
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям. Ты же так хочешь этого!


Гена рассуждает:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...

Доктор, помогите, я проглотил муху!
- Сейчас батенька я вам укольчик сделаю!
- Ой, доктор, как больно!
- А вы думали, что дихлофос безболезненный!

Толковый словарь русского языка глазами американца:
- Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.

баян, но прикольно:
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот
на завтрак яичницу с ветчиной,
апельсиновый сок и кофе. Муж
отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня
весь аппетит. Когда подошло время
обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с
жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у
меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена
снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу
испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта
виагра совершенно отбила у меня
аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты
как хочешь, но я зверски проголодалась.
Слазь

Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две – выросли три… Так и помер Змей Горыныч от перенаселения.


-Молодой человек, у вас из ширинки кончик торчит.
-Это не кончик, это весь.

"Обидные смс":
Мне бы голос твой ласковый слышать, Твои нежные руки ласкать, К твоим сладким губам прикасаться, И е*ать тебя су*а е*ать!!!

Женился молодой парень и... исчез из поля зрения друзей совсем.
Тут его случайно встречает на улице один из бывших товарищей.
-Слушай, ты куда пропал, пойдем пивка попьем?
-Пивко нельзя
-Ну может тогда как-нибудь в баню сходим, поговорим
-В баню нельзя
-Ну давай у тебя соберемся, чаю попьем
-Ко мне нельзя
-Ну ко мне приходи
-К друзьям нельзя
-Блин, как все жестко. Жалеешь сейчас, наверное?
-Жалеть нельзя.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...








толмач
18.06.2008 13:08
сперто в инете:

Погода
- четыре девятки - хорошая погода
- миллион на миллион - видимость более 10 км
- слоечка - слоистые облака
- кучки - кучевые облака
- чехол - погода ниже минимума
- кизяк, срань - плохая погода
- камни с неба - сильный дождь
- мряка - метель
- мряка с молоком - туман с осадками

Элементы самолёта

- рыло, пятак - нос; копчик - хвост; пузо - средняя часть фюзеляжа
- гребло, махало - воздушный винт; пальма - несущий винт вертолёта на стоянке
- вентиллятор, мясорубка - винтовой двигатель
- конфорка - выходная часть турбины ТРД
- лапы, лапки, ноги, мослы - шасси (“лапки поджать” - убрать шасси, “колёса бросай” - совет о том, что пора и шасси выпустить)
- лапти - колодки под колёса ВС
- лопухи - закрылки, интерцепторы, тормозные щитки
- банка - салон самолёта (тубус - пассажирский салон небольшого самолёта)
- горшок - туалет (заглотыш - унитаз; брызговик - кран в туалете)
- топчан - пассажирское кресло, подзатыльник - вехняя часть кресла, бульвар - проход между креслами
- дырка - иллюминатор
- удавка - ремень безопасности
- кабинет - кабина экипажа
- рога - штурвал (РС (рогатый скот) - лётный состав, КРС (крупный рогатый скот) - командно-руководящий состав)
- намордник - кислородная маска
- уши - гарнитура
- табуретка, лавка, чашка - кресло лётчика в кабине ВС (левая чашка - кресло КВС, правая чашка - кресло второго пилота. Девиз второго пилота: “Наше дело правое не мешать левому!” Боец - плохой второй пилот. Гвардеец - хороший второй пилот. Фраза из песни: "Ну вот и я на левой табуретке...")
- Тамара - спарка (на МиГ-21)
- фишка - штепсельный разъём подключения наземного питания к самолёту
- светофор - световая сигнализация в грузопассажирской кабине самолёта, оборудованного для десантирования
- баян - скопище АЗС за креслом в кабине Миг-29
- газета - светосигнальные табло, расположенные на верхнем центральном пульте
- морковка - килевой обтекатель антенн РЭБ на Ту-160
- пионер - указатель поворота и скольжения (термин берёт начало от импортных приборов американской фирмы "Пионер")
- солдатик - механический дублёр указателя выпущенного положения стойки шасси
- лопата - тормозной щиток Су-27
- собачник - пространство планера самолёта, где можно провезти личный груз
- глазки - посадочные фары
- ласты - горизонтальный стабилизатор (гребешок - вертикальный)
- зоб - нижний фонарь пилотской кабины

На аэродроме

- борт - воздушное судно
- трамвай - самолёт в обычной пассажирской конфигурации (салон - самолёт в VIP конфигурации)
- кишка - телетрап или кабель наземного питания
- пипелац - самоходный трап
- пассажиросос - телескопический трап
- скотовоз, катафалк - автобус для пассажиров
- членовоз - машина VIP
- касалетка - горячая пища, завёрнутая в фольгу
- курятина - бортпитание
- служба козлов - служба бортпроводников АК Трансаэро (название произошло от имени начальника службы М.М.Козлова, который, по внутренней легенде, представляется как “начальник службы Козлов”)
- вешалка - установка для взвешивания багажа
- сиська, бидон - топливозаправщик
- зелёнка, тархун - бензин Б-91/115 (от характерного зелёного цвета)
- голубятник, скворечник - диспетчерская вышка
- бантик - локаторная установка в АП
- гондон, колдун - ветроуказатель
- говно - машина для слива хим. жидкости из туалета
- таблетка - санитарная машина
- тамагочи - багажный тягач ТМХ-30
- массандра, балда, эквивалент, шпага и многое другое - авиационный спирт
- массандровоз - спиртозаправщик
- массандрический ключ - ключ от заливных горловин
- ликёр шасси - спирт с глицерином из амортстоек
- шаэрница - клещи для завинчивания разъёмов ШР
- ТК-16 (танковая кувалда 16-килограммовая) - приспособление для демонтажа стабилизатора на МиГ-23
- кувалдометр - кувалда
- медвежонок - небольшой гидроподъёмник
- гусь - стремянка с длинной "шеей" для доступа на верх фюзеляжа
- жлыга - штанга для слива отстоя
- жижа - гидрожидкость
- горилка - керосин
- ТОМ, змей горыныч - теплообдувочная машина для удаления обледенения
- высотка - высотно-кислородная служба
- охигенная бутылка - кислородный баллон (oxygen bootle)
- бегунок - задание на полёт
- смычок - рейс туда-сюда между двумя аэродромами на МВЛ (вне базы)
- трамвайный рейс - рейс с выполнением нескольких промежуточных посадок или рейс, выполняемый изо дня в день по одному и тому же маршруту, безо всяких изменений
- показуха - показательные выступления, демонстрация авиатехники
- групповуха - полёты на групповой пилотаж
- гайка - запретная зона Барвиха (на экране восьмигранник); "провести в дырочку" - пролёт ВС между "гайкой" и Москвой
- соседи - расположенный рядом военный аэродром; "провести по забору" - пролёт ВС по границе с "соседями"
- шахматка - бланк для ручного учёта пассажиров при регистрации
- чекиться - проходить регистрацию на рейс
- шмон - досмотр
- красный план - суточный план полётов для оперативных служб аэропорта
- физкультура (физзарядка) - проверка механизации перед взлётом
- шевретка - форменная куртка лётного состава из шевретовой кожи
- ползунки - брюки-полукомбинезон от демисезонного или зимнего комплекта полётного обмундирования
- радикулитка - демисезонная куртка
- орден Сутулого - нагрудный знак "За безаварийный налёт"

Люди в авиации

- flight master - фломастер
- пинстр - инструктор (в гражданской авиации, а в военной - шкраб)
- сапог - пилот военно-транспортной авиации
- шкипер - второй пилот ("ноги вместе - зарплата двести" - о правом лётчике)
- рвач - пилот с саннормой
- белоголовый - лётчик в шлемаке
- бортач - бортмеханик
- блудила - штурман
- птица-говорун - бортрадист
- отмороженный - экипаж, неоперативно реагирующий на команды
- стюра, провод, девочки, мальчики - бортпроводники ("нажми на девочку"- нажми на кнопку вызова бортпроводников)
- старая больная касалетка - опытная бортпроводница
- паксы, тошнотики, бандерлоги, пикули - пассажиры (умка - ребёнок без сопровождения; мешочники - челноки; экономисты - пассажиры эконом-класса; бизнесмены, трюфеля - пассажиры бизнес-класса; первачи - пассажиры первого класса; загон скотины, запрессовка - посадка пассажиров)
- кефаль - пассажиропоток (например, “кефаль пошла”); шаланда - реактивный ЛА гражданской авиации
- шурик - мент в салоне на случай угона судна
- хозяин глиссады - диспетчер посадки
- властелин кольца - диспетчер круга
- начпрыг - начальник ПДС
- супер, супермен - супервайзер на перроне
- гитлерюгенд - сотрудник Ист Лайн Секюрити (название обусловлено характерной униформой тёмно-синего цвета)
- маслобак, маслопуп, слон - техник по СиД (самолёту и двигателю); слон - сокращение от СамоЛётного ОбслуживаНия, а также это один из Слонов, на котором держится авиация
- шнурок, кабан, обезьяна, мартышка, канифоль, спец, кищкомот - специалист по АиРЭО (авиационное и радиоэлектронное оборудование).
- медноголовые, двуголовые, тупатиты, стволы, дуборезы, бомбоголовые - специалисты АВ (авиационного вооружения)
- щелчок - техник по АВ
- пеньки, черепА - специалисты ПНК (пилотажно-навигационного комплекса)
- ветродуй, метеоретик - метеоролог
- хряк - сотрудник службы авиационной безопасности (ВОХР)
- масемьщик - водитель ассенизационной аэродромной спецмашины (от советской МА-7, называемой ГУК - говно-уборочный комбайн)
- метёлки - сотрудники службы, занимающейся внутренней уборкой на борту ВС
- черепаха - сотрудница службы уборки интерьера
- карлсон - парапланерист
- батман, простынист, дельтапланераст - дельтапланерист
- прыжканутые - парашютисты

Жаргонные фразы

- дёргать за рога - ворочать штурвалом
- прилететь на рогах (на руках) - пилотировать ВС при отказе автопилота
- лететь (тянуть) на лампочках - лететь с малым остатком топлива
- махать крыльями - лететь с недостаточным запасом топлива или совершать посадку с неисправными движками
- блудить - лететь с потерянной ориентировкой
- идти против шерсти - лететь на эшелоне с курсом, для которого эшелон не предназначен
- распушиться, ощериться, шерсть дыбом - выпустить механизацию
- всуропить клачи - полный газ
- полировать - летать без проблем
- маршировать - лететь в крейсерском полёте
- подмываться - проходить через облака
- побрить травку - идеально посадить самолёт
- раскрутка - мягкая посадка
- позолотить киль - сесть под заход
- сложить крылья - приземлиться (после остановки на ВПП)
- выбить пробку - открыть дверь после приземления
- забить полёты - отмена полётов
- отдать пульс - пройти предполётный осмотр
- топтаться - маневрировать по рулевым дорожкам в АП
- ждать светофора - стоять перед выездом на ВПП
- сделать кочергу, сделать Семёна - налетать за день 7.00
- сделать Василия - налетать за день 8.00
- разгибать крючки - выполнять короткие рейсы
- кости за борт, выйти из кабинета, дёрнуть за яйца - катапультироваться
- черпануть - незапланированная потеря высоты в процессе выполнения манёвра
- кустики мелькают - вывод из манёвра ниже минимально безопасной высоты
- поскользнуться - провалился в воздушную яму
- упереться - включить реверс, начать торможение
- заход по схеме - возвращение домой под хорошим градусом, то есть бухим
- уход на запасной - уход к подруге (любовнице)
- сверлить дырки в ЗШ - неудачная семейная жизнь (дырки - для рогов)
- сорваться в штопор, уйти в раскрутку - уйти в запой
- погоду ломать - устраивать пьянку в нелётную погоду
- нос в точку выравнивания - положение лётчика, заснувшего в нетрезвом виде за столом
- выпали бленкеры - перебрал алкоголя
- отказ гировертикали (или завал гироагрегата) - уровень нетрезвого состояния, когда не можешь стоять на ногах, но ещё есть остатки сил перемещаться (и попытки перемещаться приводят к периодическим падениям)
- трупопауза - состояние лётчика при переутомлении, после принятия большой дозы
- слить отстой - сходить в туалет
- давит на клапан - желание отлить ("Пассат" - это облегчённый "Ниссан")
- сцентровать - стащить что-либо с борта ВС (груз, багаж, бортпитание)
- КУР ноль балда на массу - выполнять полёт на радиостанцию
- мотать глиссаду на винт - вешать лапшу на уши собеседнику
- палки встали - отказ двигателя
- значки полетели - авария
- полный рот земли - катастрофа
- разложить - поломать ЛА (в основном - при посадке)
- мелкие поломки - фрагменты самолёта, собираемые с места катастрофы граблями
- косой самолёт - самолёт после отказа двигателя. На косом самолёте лететь - лететь с несимметричной тягой
- левое яйцо тяжелее - лететь с хроническим левым креном
- запалить кресты, крестануть - (у диспетчеров) близко свести метки, отчего срабатывает Система Предупреждения Опасного Сближения (СПОС), загораются кресты вокруг отметок
- раскорячиться - неспособность быстро освободить ВПП
- отпушить - отбуксировать ВС
- стоять на шнурке - выпускать самолёт
- стоять на ушах - поддерживать связь с кабиной через СПУ
- сидеть на трубочке - руководить полётами
- сидеть на "соске" - пользоваться подсказками ПРП на посадке
- сгонять в Катю - выполнить рейс в Екатеринбург (другие географические названия: Минструальные Воды, Краснодыр, Сифилиси (Тбилиси), Лужа (Атлантический океан - например, “рейсы за Лужу”, т.е. в Америку), купол (Северный полюс), Лакс - рейс на Лос-Анджелес)
- опять тризор сбежал - граница пришла
- "N часов, M минут - колёса в воздухе" - максимально строгое указание времени начала какого-либо действия - например, разлива или прибытия по тревоге
- "купил сыну кепку с большим козырьком" - не пустить сына в лётное училище (козырёк - чтобы неба не видел)

Названия различных летательных аппаратов

- ВС производства Airbus - арбуз
- ВС производства Боинг - бобик
- Боинг-737 - маленький Боинг
- Боинг-747 - горбатый, толстолобик
- Боинг-777 - три топора
- Ан-12 - сарай, скотовоз, фантомас
- Ан-2 - антошка (антон), аннушка, сарай, таракан
- Ан-24 - фантомас, коряга, черепок, вибростенд
- Ан-26 - самосвал, баржА
- Ан-72, Ан-74 - чебурашка, чебуратор (“газпромовский” Ан-74 - зажигалка)
- Ан-8 - спиртовоз
- Ан-225 "Мрiя" - сороконожка
- Ил-2, Ил-10 (штурмовик Ильюшина) - горбатый
- Ил-114 и Ил-18 - пилорамы
- И-16 - ишак
- Ил-18 - лохмата, юнкерс
- Ил-62 - бревно
- Ил-76 - горбатый
- Ил-76МФ - тюнинговый
- Ил-86, Ил-96 - батон, баклажан
- Ка-26 - кашка, какашка, иванушка-дурачок (куда подует, туда и полетит)
- Ми-1 - двухместный унитаз
- Ми-6, Ми-26 - корова
- Ми-6 - паровозные гайки, мишка
- Ми-24 - крокодил, полосатый, напильник, барабан
- Ми-26 - кирпич с бантиком
- Ми-8 - василиса прекрасная
- Микояния - ОКБ им. Арт. Ив. Микояна
- Микояновский мясокомбинат - оно же (при упоминании в каком-нибудь нелестном контексте)
- Мигарь - самолёт фирмы МиГ
- МиГи 1-42 и 1-44 - рупь сорок два, рупь сорок четыре соответственно
- МиГ-15 - бочонок с пивом
- УТИ МиГ-15 - утёнок
- МиГ-21 - балалайка, весёлый
- МиГ-23 - маленький физкультурник
- МиГ-25 - гастроном
- МиГ-25РБ - бурёнка
- МиГ-27 - утконос
- мясо - самолёты ОКБ Мясищева
- Сухарь, сушка - реактивный самолёт ОКБ Сухого
- Сучок - поршневой самолёт ОКБ Сухого
- Су-47 - руки вверх (из-за крыла значительной обратной стреловидности)
- Туполя - само это ОКБ, его представители
- Туполь, тушка, тушкан - любое ВС ОКБ Туполева
- Ту-134 - маленькая тушка, туполёнок, свисток, истребитель, чирок, окурок
- Ту-154 - туз, большая тушка, туполь, полтинник, “Аврора” (потому что три двигателя), “паровоз”
- Яшка - самолёт ОКБ Яковлева (не пилотажный). Чаще всего относится к изд. 40, 42, 18/18Т, 12.
- Як-40 - окурок, трёхтрубный гигант, бычок
- Як-42 - беременный таракан, сарай, сигара, толстолобик
- Як-50 - полтинник

- "летальный аппарат" - так некоторые специалисты называют летательные аппараты
- банан - двухместный ЛА
- бетономешалка, танец с саблями, груша с бантиком, ошибка аэродинамики, вертушка, вертолётка, свинтопрульный аппарат, круголёт - вертолёт
- букварь - иностранное ВС, работающее с регистрационным номером, например, DAFGH
- деревянный - тихоходное ВС, необорудованное ответчиком
- дубы - десантные парашюты, утэха - парашют УТ-15; лесник - парашютист, приземлившийся на дерево; дачник - на дачи
- спарка - учебно(-боевой) самолёт с двумя кабинами
- ёлочка, косая ёлочка, пьяная ёлочка - логотип Группы Ист Лайн
- ибальная авиация, ибательная авиация - истребительно-бомбардировочная (от аббревиатуры ИБА)
- кирпич - ЛА с малым аэродинамическим качеством
- кирпич с бантиком - легкий вертолёт с точки зрения сугубого самолётчика
- коптилка, пердун, железка - любой моторный ЛА (планеристское)
- мокрая авиация - гидроавиация
- бакланы - морская авиация (с точки зрения всей прочей авиации)
- нырки - подводники (с точки зрения противолодочной авиации)
- дрычепопа - летательный аппарат с маломощной силовой установкой (менее 100 сил)
- порнолёт - параплан
- простыня, тряпколёт - дельтаплан
- ментокрылыймусоршмидт - вертолёт ГИБДД или любое ВС авиации МВД
- сарай - транспортный самолёт; коломбина - большой транспортный самолёт
- звёздочка - борт ВТА
- свисток - реактивный самолёт, в особенности лёгкий
- сенокосилка - винтовой самолёт
- пилорама - сильно гудящий винтовой самолёт
- стекляшка - стеклопластиковый ЛА
- тэшка - летательный аппарат в модификации “Т”. Чаще всего относится к Як-18Т, далее по убывающей - Ил-76Т, Ил-18Т, Ан-24Т
- факеры - самолёты марки "Fokker"
- сарделька - широкофюзеляжный лайнер (сосиска - узкофюзеляжный)
- цапля - Конкорд
- недвижимость - списанные (дохлые) самолёты

Вольная расшифровка аббревиатур

- ГВФ (Гражданский Воздушный Флот) - Говно В Фуражке
- ДОСААФ - Добровольное Общество Списанных из АвиАции и Флота
- курсант - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться
- ПТЛ (парашют ПТЛ-72) - Парашют Тупого Лётчика
- ППиО-01 - Прибор Проб и Ошибок (курсант)
- ПДСП - Приют Для Списанных Пилотов
- АУВВСМ - Автоматический Указатель Высоты Выравнивания Сильно Матерящийся (установлен на рабочем месте лётчика-инструктора)
- КГШ (кирзовая голова штурмана) - портфель для карт, сборников
- сачок - Советский Авиационный Человек Особого Качества
- масандра - Микоян Анастас Сын Армянского Народа Дал Радость Авиации

Из лётного училища

- гады - курсантские ботинки
- кулповка - курсантская фуражка
- шпады - лычки
- дубы - орнамент на козырёк КВС
- грачи, курсули - курсанты авиационного училища
- дивный перец - молодой выпускник лётного училища
- дальний привод - сортир в училище
- пойти на привод - пойти отлить
- хлебная карточка - справка ВЛЭК
- Калуга - КАЛТУ
- сморщить - суровое взыскание
- инструктор курсанту: “Вам Ту-2С по предмету!” (Туго Усвоил, Два, Садись). А вообще самолёт такой был, конструкции Туполева.
- поддержать штаны - не допустить перерыва по видам лётной подготовки
- жёлтый лист - грандиозный групповой полковой "выезд на природу" по поводу окончания полётов с курсантами в сентябре - октябре
- шалопаевка - ШВЛП (школа высшей лётной подготовки)

Авиационные принципы

- Не оставляй торможение на конец полосы, налёт - на конец месяца, любовь - на старость. (Вариант: То, что сзади, - не полоса!)
- Слово "последний" в авиации употребляется только по отношению к человеку, который уже не жив, или который окончательно списан на землю, или по отношению к самолёту, который уже никогда не поднимется в воздух. В остальных случаях заменяют эквивалентами: "крайний", "завершающий", "заключительный".
- Если стоит вопрос - лететь или не лететь, то решать нужно однозначно: не лететь.
- На авиахимработах пилоту могут помешать три "П": пьянка, подруга и погода.
- ... был послан так далеко, как возможно только на аэродроме.
- жопа в масле, нос в тавоте, но зато в Аэрофлоте - это про техников

Авиационные тосты

- За то, чтобы количество взлётов совпадало с количеством посадок!
- Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Остановился, долго смотрел, потом спрашивает: "Эй, мужик. Чего делаешь?" Техник: "Закрылки". Пилот (поднимая стакан): "О!!! За крылки!" (выпивает залпом).
- Однажды чабан пас стадо баранов высоко в горах. Внезапно налетел большой орёл, схватил самого тучного барана и понёс в горы. Чабан вскинул ружьё, выстрелил... Орёл упал, а баран полетел дальше. Так выпьем за то, чтобы бараны не летали, а орлы не падали!
- За тех, кто в небе словно птица,
За тех, кто умирая падает с небес,
За тех, кому любимая ночами снится,
За тех, кто служит в ВВС!
- За политическую бдительность лётного состава!
- Не пьянства окаянного ради, а токмо веселия для!
- За лося: чтоб пиЛОСЯ, чтоб спаЛОСЯ, чтобы еЛОСЯ, чтоб любиЛОСЯ - за лося!
- За то, чтобы у нас всё было и чтобы нам за это ничего не было!
- Чтобы столы ломились от продовольствия, а кровати - от удовольствия!
- Лучше поздно, чем не до дна!
- За то, чтобы любое настроение было с кем делить!




Российские хакеpы взломали боpтовой компьютеp pоссийского истpебителя СУ-27,
тепеpь боекомплект самолета нескончаемый.

У самолета отказали двигатели. Пилот просит стюардессу, чтобы та подготовила пассажиров к аварийной посадке.
Через несколько минут он спрашивает, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
— Все, — отвечает стюардесса, — кроме одного адвоката: он до сих пор раздает всем свои визитки.


В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.


Не мое
18.06.2008 13:19
Приходит студент из духовной академии на практику в церковь.
Поп ему говорит:
- Иди, отслужи службу, а если волнуешься, то там стоит графин,
остограммишься, и можешь проводить службу, все будет нормально.
Студент пошел, отслужил, и спрашивает у пOпа:
- Ну как, нормально?
Поп говорит:
- На первый раз сойдет, но есть четыре замечания:
во-первых, я сказал "остограммиться", а не "ографиниться",
во-вторых, рясу в трусы не заправляют,
в-третьих, кадилом надо махать взад-вперед, а не над головой,
и в-четвертых, после молитвы говорят "аминь", а не "и п...дец".
толмач
18.06.2008 13:50
К&Ю
18.06.2008 16:17
толмач:
сперто в инете

:))))) дальше этих слов не читала, слезы мешают!
приветик! ;) рада видеть

толмач
18.06.2008 18:03
К&Ю:
дальше этих слов не читала, слезы мешают!
приветик! ;) рада видеть
-----
взаимно....не плачь, дорогая!
---
Фильм ужасов на первом свидании подавляет застенчивость и позволяет закончить просмотр в одном кресле.

Юбка

Женский перевод: часть женского туалета, открывающая для взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.

Мужской перевод: часть женского туалета, прикрывающая от взгляда наиболее привлекательную часть ног женщины.

Один летчик пишет в воспоминаниях, как ему выпал счастливый случай - он, лейтенант, ехал в поезде с Чкаловым. Дело было зимой, они оделись, вышли в тамбур покурить, открыли дверь и беседовали. У Чкалова были замечательные меховые летные перчатки, и одна из них выпала в открытую дверь. Лейтенант кинулся было к тормозу, а Чкалов, держась за поручень, перегнулся и с силой бросил другую перчатку назад по ходу поезда. Не думая ни секунды! Удивленному парню он объяснил: найдет кто-то одну перчатку – к чему она ему. А так, неподалеку лежит и другая.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

толмач
19.06.2008 11:21
Жирик отжег!

http://www.kp.ru/daily/24114/3 ...

http://www.kp.ru/upimg/photo/1 ...

http://www.kp.ru/upimg/photo/1 ...

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
- Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
- Помню....
- Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
- Ну.... помню....
- Ты что назвался ей моим именем?
- Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
- Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние!!!


Он и она в постели.
Она: Как думаешь, кто у нас родится - мальчик или девочка?
Он: А муж кого больше хочет

Михася
19.06.2008 15:43
- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.


Разговаривают два друга:
- Вчера для тещи две карзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит вдруг...

В жизни всегда есть место подвигу, - главное держаться от этого места подальше.
Boba
19.06.2008 18:50
Американский зонд "Феникс", запущенный "NASA" 4-го августа прошлого года, передал на землю первые кадры:


http://www.halbot.net/post/2321
Папин Сибиряк
19.06.2008 19:35
Встречаются прияиели. Один из них недавно женился. Диалог: "- Ну как семейная жизнь?" - - "Да вы знаете, мужики - класс !. Домой приходишь - дома чистота, порядок. Бельё чистое, душистое. Жратвы вкусной наварено, нажарено. И жена - такая вся хорошенькая ... ходит вокруг и щебечет, щебечет, щебечет ... сссСУКА!!!"
К&Ю
20.06.2008 11:16
Я, конечно, понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!

- Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась - ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться! Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать. Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЕ: бутылка должна быть
1) 0, 6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе по хоботу чуть не отрастили?

В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать починили ли
мой сотовый. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Опять же после некоторой паузы я начала так смеяться, что даже ничего не ответила остроумному молодому человеку.

...Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий!

Я сказал товарищу: "Флаг возьми!"
А ему послышалось "fuck with me"
Вот такая вышла у нас фигня.
Больше нет товарища у меня.

- Я вчера с тако девушкой познакомился, 90-60-90!
- Что каждый второй раз дешевле?

Исполнила Золотая рыбка все желания Президента - и футбол, и хоккей, и
Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные
однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
- Откуда желания такие странные?
Президент:
- А ЧТО?
- Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну
помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
- А ЧТО, МОЖНО БЫЛО?!!!
толмач
20.06.2008 17:07
Жалюзи, компьютер и глаза пустые...
Прощай, родной офис, завтра выходные!!!


Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Однажды к маленькой девочке прилетела фея и говорит:
— Здравствуй девочка. Я вот давно за тобой наблюдаю и вижу что ты очень хорошая и послушная девочка. И за это я решила тебя наградить, я исполню три любых твоих желания. Желай!
Девочка задумалась на минуту и загадала первое желание:
— Я хочу чтобы у меня стали волосатые ноги!
Фея:
— Хмм... ну хорошо, пусть твоё желание исполнится.
И стали у девочки жутко волосатые ноги.
— Загадывай второе желание.
— Хочу чтобы у меня стали очень волосатые руки!
— ???... Ну ладно девочка, будь же по твоему.
И руки девочки покрылись густой шерстью.
— Итак, твоё последнее желание...
— Хочу что бы я вся вообще стала волосатая приволосатая.
— Да будет так.
И девочка с ног до головы обросла длинной, густой шерстью.
Напоследок фея решила спросить:
— Послушай милая, ты конечно вольна распоряжаться своими желаниями как угодно, но всё же почему ты загадала такие странные желания?
Почему не ты не пожелала например стать сказочно красивой, богатой и знаменитой?
Девочка:
— А что, можно было?


Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка!!!
Продолжает сосать.
Мужик в ужасе:
- Что, еще один рот кормить?


Как живешь?
- Как прокладка.
- ???
- В хорошем месте, но не в то время.

- Девушка, если я вас сейчас начну лапать, а потом раздену и трахну, вы будете звать на помощь?
Та шёпотом в ответ:
- Не-а! Не могу! Я с прошлого раза голос потеряла.


не моё

Наша секретарша за@пала слать по аське письма счастья, оправдывается тем что она очень суеверна…
Cегодня терпение мое лопнуло и в ответ на какую то очередную хрень она получила это:
“Если ты в течении 3 часов не сделаешь 10 людям минет, то будешь долго страдать…”
Она перестала со мной разговаривать…
Я сцуко, да?))


толмач
21.06.2008 16:12
Злобный препод валит студентку:
- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Препод:
- Это что, самолет???
- Да... Издалека!

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты
вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!!
- Чт-т-то, п-п-п-пиp-p-ppp-pож-жок?
- Нет. БУМАГУ!!!!!!

не моё
Директор летела из Москвы.
Рассказывает:летела в самолете ночью, пилот бесстрастным голосом объявляет:'Уважаемые пассажиры, если кому интересно-наши гол забили'.Такой вопль на весь самолет:АААА!!! В салоне были немцы.От неожиданности они чуть не обделались, испуганно спрашивают:Почему все кричат??.им отвечают:Да наши гол забили)))Немцы(вытирая пот со лба):О, крэзи рашшен!..
Потом добавляют:Хоть бы ваши забили следующий гол, когда самолет уже сядет'.. "

Безоблачное утро на Канарах. На террасу выходит англичанин:
- Whаt is thе wоndеrful mоrning!
Выходит немец и выдыхает:
- Dаs ist wundеrbаr!
Выходит поляк и удивляется:
- Jаk tutаj jеst fаjniе!
Наконец, появляется русский:
- Я е&у!

Парковка возле супермаркета вся забита есть только одно свободное место. К этому месту томно и медленно крадется пожилая дама на хаммере. Пока она аккуратно и медленно прицеливается к парковочному месту, в тот же ряд стремительно влетает ягуар с молодым человеком за рулем и шустро занимает это единственное место куда целилась и дама.
Дама опускает стекло и с возмущением интересуется у молодого человека: - Но, почему Вы?!
Он с достоинством отвечает: - Потому, что я молод и быстр!!!
Дама закрывает окно, сдает назад, разгоняется и въезжает своим хаммером прямо на ягуар и паркуется на нем сверху. У молодого человека отвисает челюсть и когда она с достоинтсвом выходит из машины, он спрашивает ее чуть не плача: - Но, ПОЧЕМУ!?
-Потому что я стара и богата!


Михася
22.06.2008 10:31
- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
-Да это же то же самое, что и х№й, только гораздо короче!

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.


- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!
RVP
22.06.2008 13:54
толмач:
Один летчик пишет в воспоминаниях, как ему выпал счастливый случай - он, лейтенант, ехал в поезде с Чкаловым. Дело было зимой, они оделись, вышли в тамбур покурить, открыли дверь и беседовали. У Чкалова были замечательные меховые летные перчатки, и одна из них выпала в открытую дверь. Лейтенант кинулся было к тормозу, а Чкалов, держась за поручень, перегнулся и с силой бросил другую перчатку назад по ходу поезда. Не думая ни секунды! Удивленному парню он объяснил: найдет кто-то одну перчатку – к чему она ему. А так, неподалеку лежит и другая.

Я тоже читал эту байку... Давно-давно... в детстве...
А потом, как-то раз, уже молодым лейтенантом, ехал в автобусе и на конечной остановке, нужно выходить, да потерялась перчатка, новенькая, шевретовая... Поискал-поискал -нету. Вспомнил байку и оставил (как Чкалов) оставшуюся в автобусе, дескать пусть, кто найдет - порадуется...
Пришел домой, стал вынимать гостинцы из портфеля - глядь, а там перчаточка новенькая, шевретовая...
krasvoenlet
22.06.2008 13:58
"Преступление и наказание"...место действия-Кубинка....современное видение сюжета с топором....
http://photo.strizhi.info/v/kr ...
толмач
22.06.2008 14:06
RVP:

Пришел домой, стал вынимать гостинцы из портфеля - глядь, а там перчаточка новенькая, шевретовая...
-------
тоже прикольно:
Александр Покровский. Расстрелять-II
http://lib.mediaring.ru/POKROW ...

Лучше всего в руках держать папку

Пузатый портфель - показатель низшей ступени служебной лестницы. На
этой ступени возят, носят, грузят.
Дипломат - показатель разгильдяйства, а папка всегда к лицу. Вот я
всегда хожу с папкой. Пусть даже в ней ничего нет, но она нужна. Один мой
знакомый, когда потерял пустую папку, одиноко плакал, до того он в нее врос,
до того вжился в образ.
Папка может даже лицо заменить.
А вообще, если лица нет, то и потерять его невозможно. Ну а если его
нет, то что на нем вместо него лучше всего сохранять?
Лучше всего сохранять следы сопричастности.
С папкой мне всегда честь отдают. Без папки не всегда, а с папкой -
всегда. Я даже иногда ладонь не к голове прикладываю, а к папке.
К&Ю
22.06.2008 17:44
наглая обезьнка
http://www.shoutfile.com/v/zi0MhsqB
К&Ю
22.06.2008 17:45
обезьянка :)
К&Ю
22.06.2008 19:50
http://keep4u.ru/imgs/b/080620 ...

Лучшая похвала футболистам: Играли, как хоккеисты!

Уважаемый пироман!
Красивее всего горят эвакуаторы городской службы эвакуации...

В "Дом – 2" к известной Ксюше пришло письмо: "Приглашаем дружить домами. Рязанский дурдом".

http://www.webzoom.org/content ...
толмач
22.06.2008 20:24
К&Ю:

наглая обезьнка
-----
отведала труктовый форт и с песней "красивая и смелая дорогу перешла" игриво показала тиграм "кузькину мать" :))))) 5+++
толмач
22.06.2008 20:56
Новость дня. Вчера сборная России разгромила голландцев. Новости культуры. Русский футбол непобедим! А теперь к другим новостям. Не, ну Аршавин молодец! И о погоде. На западном фронте ясно, после голландцев уже все ясно.

- Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!

не моё
Довелось мне проходить обучение в военой академии им.А.М.Фрунзе.
Так вот на одном тактическом занятии (на 3-ем курсе) слушателям
необхоимо было доложить решение командира Дивизии на наступление.
Конечно карты там, формативные документы и , естественно
Решение командира Дивизии на наступление.
Понедельник - день тяжелый. Наш Василий Иванович (слушатель, как Чапай),
с дикого бодуна мужественно борется со сном на этом занятии. Вдруг
профессор, внимательно оглядев аудиторию, вызывает его к "доске"
и ехидненьким таким голосом спрашивает: "Ну-с, дорогой Василий Иванович,
Ваше решение на наступление?" Вася, тихонько покачиваясь и поикивая,
долго думал, наклонив голову, потом гордо ее вскинул и бодрым
голосом доложил: "Решение на наступление! Решил -м...м...м...
Сегодня не наступать!"
Затишье, оторопевший взгляд профессора и потом такой гогот ...

На заводе, который в числе прочего выпускал паяльники, одному
работнику потребовался такой паяльник домой. Сунул он после смены
изделие в карман и пошел. Паяльник слегка карман оттопыривает, но,
если не приглядываться, незаметно. А вот охранница на проходной
пригляделась: "Ну, молодой человек, что это у вас там?". Парень
понял, что попался, ну и говорит так обреченно - паяльник, мол.
Тетка оценивающим взглядом проходится по оттопыренным штанам и с
одобрением произносит: "Ну нехилый у тебя... паяльник..."




толмач
23.06.2008 12:06
Менеджеры обсуждают нового начальника:
- Ходит, &ля, проверят - кто во сколько пришел , кто во сколько ушел...
- И че? теперь бухнуть в праздник нельзя будет?...
- Можно!..но только один раз...

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:
- Ваша профессия ?
- Акробат.
- Сержант, закройте окно.

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни х*я, девочка, ни х*я

Парламент Канады признал голод 1933 года на территории УССР
преднамеренным геноцидом украинского народа. Одновременный голод на
территории Северного Кавказа, Поволжья, Казахстана... признан случайным
совпадением.



аа..
23.06.2008 16:32
Admin:

06.02.87 даем в простых метеоусловиях, в аэропорту Кутаиси
..я пац с столом
К&Ю
23.06.2008 20:41
ранее выкладывались объемные картины на асфальте, теперь вот придумали объемные обои. http://www.webpark.ru/comments ...

м-дя... а раньше были книжки
http://www.webpark.ru/comments ...

К&Ю
23.06.2008 20:50
Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

http://trinixy.ru/pics3/200806 ...
толмач
24.06.2008 00:43
К&Ю:
Привет, милая!
Классные обои, большое спасибо за ссылочку!
К&Ю
24.06.2008 10:11
толмач:

Привет, милая!
Классные обои, большое спасибо за ссылочку!


Приветик, дорогой!:) Обои то классные, я вот тоже захотела себе что-нибудь эдакое...
KIT
24.06.2008 11:51
- Что такое командир?

- Это мозг экипажа!

- Что такое штурман?

- Это глаза экипажа!

- Что такое бортинженер?

- Это руки экипажа!

- А что такое второй пилот?

- А это, э-э, член экипажа!
KIT
24.06.2008 11:56
Стюардесса:

- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся- Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.
НадеждаИМ
24.06.2008 12:37
Совет призывникам:
хочешь в Армию- нажми "звездочку",
не хочешь в Армию - нажми "решетку".
Михася
24.06.2008 13:02
жевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
Наташа: Ох, война, война. Холод, голод.
Ржевский: Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа: За что? Неужели за яйца?
Ржевский: Да нет, за шею.

- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...



комбайнер в поле остановился на обед. Достал булылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
- Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
- Конечно, хочу!
- ОК
через пять минут малчьчик опять стучит
- Дядь, пожрал?
- Ну
- Иди ебись, я тебе все колеса проколол


- Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Да практически вечно…
К&Ю
24.06.2008 15:48
У меня завтра экзамен по географии. Мам, я волнуюсь.
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон. Мам, а давай еще!
- Столица Аргентины?
- Буэнос-Айрес.
- Столица Португалии?
- Лиссабон.

---Батенька? Вы пользовались презервативом во время последнего полового акта..?
--Доктор, почему--последнего--...?

Умирающий муж-жене
--Дорогая.прежде чем умереть.я должен тебе кое в чем признаться..
---Нет , милый.ничего не говори.успокойся...
--Я должен покаяться...
---не надо..спи спокойно...
--нет я должен умеретьс чистой совестью...Я спал с твоей сестрой. .., твоей лучшей подругой ...и твоей матерью...
---Я знаю .поэтому я тебя и отравила...
Марсиянин
24.06.2008 16:25
"Не будут крылья черные над Родиной летать", - сказал летчик Беленко
и угнал самолет в Японию.
толмач
24.06.2008 18:29
http://turist.ru/article/24/06 ...

Один мужик у другого спрашивает:
- Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?!
- Да вот, надоело по столовкам питаться...
- Ну а сейчас?
- А теперь нравится!

-Мама, мама! - сказала Красная шапочка: - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою Красную шапочку и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки Красную шапочку: - Дровосеки! Посиди пока дома! Я быстро!

Не пытайтесь спорить с идиотом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом.

Двое мужиков:
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Жена пирата родила двойню. Один младенец - здоровый крепыш, а второй -
хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
- Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
- А это пиратская копия Брюса Уиллиса.



К&Ю
24.06.2008 20:01
толмач:
-Дровосеки! Посиди пока дома! Я быстро!

:))) Ох, уж эта Красная шапка!!! А может она не одна?! ;)

КРАСНЫЕ ШАПКИ (ед. ч. - Красная Шапка) (ДИКАРИ)
одна из вассальных семей Великого Дома Людь, состоящая из выходцев из Западных Лесов и прибившихся к ним полукровок. К.Ш. славятся своим неуживчивым, буйным нравом и варварскими замашками. Основное занятие - наемничество, торговля наркотиками среди челов и мелкий разбой.
http://www.red-caps.clan.su/

TipoG
24.06.2008 21:53
Воспитатель детсада задал детям домашнее задание - составить фразу, которая заканчивается словами "на всякий случай" И на следующий день..

Машенька:
- Мама пошла гулять с собакой и надела ей намордник. На всякий случай
Молодец, Машенька...

Сережа:
- Папа уехал на рыбалку и взял с собой червей, на всякий случай.
+++++++
Вовочка:
- У моего папы есть друг...
- И причем тут друг, Вовочка?
- Так вот. У него йух 26 см...запишите телефончик, на всякий случай
1..108109110..360361





 

 

 

 

← На главную страницу

Чтобы публиковать комментарии, вы должны войти на сайт.

Реклама на сайте Обратная связь/Связаться с администрацией
Рейтинг@Mail.ru