Когда очень хочется: или пассажирка и экипаж АН-12.

Борт № 12126 выполнял свой обычный рейс, правда, не совсем обычный, потому что происходило это в те времена, когда из меню летной столовой все чаще стал исчезать такой необходимый для летного состава продукт, как шоколад.
Учитывая, что молодым (и не очень молодым), растущим организмам, кроме шоколада, требуются еще и другие полезные питательные вещества, приобретать которые на скудное, не всегда регулярно выплачиваемое денежное довольствие становится невозможно, командование стало закрывать глаза на то, что по планам вместо специальных полетов стали выполняться 'коммерческие' - новый военно-авиационный термин. Средства, которые поступали от коммерсантов, немного скрашивали унылые будни авиаторов и обеспечивали финансовую мощь авиационных начальников.
Так вот, выгрузив очередную партию какого-то, очень нужного для Заполярья груза (может апельсины, а может прокладки 'Alwais'), экипаж начал подготовку к полету на аэродром базирования, прихватив попутно по числу посадочных мест десяток с небольшим пассажиров. Задраены все люки, началась подготовка к запуску двигателей. Проверяя готовность матчасти к полету и, одновременно, пассажиров, борттехник обратил внимание на дородную, пышногрудую, словно купчиха с картины Кустодиева, пассажирку, которая с превеликим удовольствием вливала в себя пиво прямо из бутылки.
Экипаж между полетами и в свободное от службы время, не нарушая летного режима, иногда употреблял этот напиток, так что все полезные свойства и побочные эффекты его потребления были хорошо известны борттехнику, поэтому он с галантностью испанского гранда сказал:
'Мадам, вы бы не слишком наливались пивом - туалета на нашем борту не предусмотрено, а лететь нам еще долго-долго!'
Внимательно оглядев с головы до ног усатого, крепкого телосложения, одетого в летный комбез мужчину, она небрежно, сквозь зубы буркнула:
'Как-нибудь вытерплю!' - и продолжила опустошение очередной бутылочки.
Борттехник был не совсем прав, когда говорил, что на борту не предусмотрено туалета. Для отправления членами экипажа естественной надобности 'малая нужда' при длительных полетах, да и просто для сбора мусора, на борту имелось любовно и мастерски изготовленное бортмехаником из банки под масло АМГ-10, такое удобное, легкое, звенящее изделие из блестящей, тонкой жести. Это изделие не входит в ведомость комплекта летательного аппарата, но без него летать было никак нельзя, поэтому оно располагалось на самом удобном месте, слева от входа в кабину экипажа, где на любом АН-12, исключительно из-за тоски по дому во время длительных полетов, всегда создавалось некое подобие маленькой кухоньки.
Полет проходил в штатном режиме. Каждый член экипажа выполнял свои обязанности. Автопилот уверенно вел летательный аппарат к очередному ППМ. Командир сосредоточенно ждал ситуацию, когда требовалось немедленно принять решение. Штурман вел свои исчисления, всегда готовый ответить на вопрос: 'Штурман, где мы?'. Правда, правый был занят явно не пилотированием. Он снял гарнитуру, чтобы не отвлекаться трепом экипажа, разложил какие-то бумаги, и что-то в них писал. Одно очевидно, что это был не конспект по МЛП, к этому времени она уже была забыта в ВС. Бортинженер, слегка прикрыв веки, внимательно наблюдал показания приборов, чутко вслушиваясь в размеренный гул двигателей. Ему помогал борттехник. Радист внимательно слушал эфир, изредка вздрагивая, а бортмеханик находился на своем месте, в кабине для пассажиров.
Уже остались позади и внизу Уральские горы, как вдруг в кабину экипажа, едва сдерживая смех и совершая над собой волевое насилие, - дело-то серьезное - вошел бортмеханик с докладом командиру. Суть доклада заключалась в том, что у той самой мадам неусвоенные организмом излишки пива требовали безотлагательного выхода наружу и она, мол, просит оказать ей в этом помощь. Весь экипаж мгновенно (за исключением 'правого') отключился от всех своих важных дел и принял живейшее участие в обсуждении 'чрезвычайной' ситуации, сложившейся на борту, используя, естественно, СПУ. Кто-то вспомнил о ведре-универсале, о биотуалетах тогда ведь и знаний-то не было, кто-то начал предлагать альтернативные варианты, мне кажется, что это должен быть Серега, он ведь ее предупреждал, а она: В общем, дело шло к забалтыванию проблемы, как вдруг раздался требовательный, настойчивый стук в дверь. Борттехник открыл дверь, и на пороге 'стояла она, шаловливо играя косой', а в другой руке держала за ручку ту самую банку из-под АМГ-10 и, стараясь перекричать шум двигателей, о чем-то начала дискутировать с бортмехаником.
Командир, надо отдать ему должное, едва взглянув на лицо пассажирки, выражение которого было как у того, из известного анекдота, вождя племени мумбо-юмбо перед кайфом, мгновенно принял единственное, правильное решение и сообщил о нем экипажу. Дав добро даме на выброс из мочевого пузыря остатков пива, бортмеханик протиснулся вперед к штурману и присел на порожек. Остальные члены экипажа, за исключением 'правого', который оставался не в курсе событий; он был по-прежнему увлечен своим делом, деликатно отвернулись, и лишь радист, старый ловелас, искоса наблюдал за происходящим и вел репортаж по СПУ.
Пристроившись за спиной у бортинженера, дама поспешно начала стягивать с себя предметы, препятствующие свободному выходу продуктов переработки. Едва не сорвав порядок подготовки, - организм-то не терпит - в тонкую стенку банки ударила мощная струя. Закончив процедуру, она с ведром гордо удалилась в кабину для пассажиров.
Естественно, к бортмеханику посыпались вопросы, о чем это он толковал с ней. Он ответствовал: 'Я, мол, спросил ее, что это она в пилотскую кабину приперлась, могла и в пассажирской справить свои дела'.
На, что она ответила: 'Нет, там я не могла, там же ведь были МУЖЧИНЫ!'. Раздался дружный, заглушающий шум двигателей, гомерический хохот, который напугал беднягу-'правого'. Схватив в охапку свои бумаги, он с недоумением взирал на корчащийся от смеха экипаж и немо вопрошал: 'Браты, а что случилось-то?'. Не знаю, удалось ли ему втолковать, какова половая принадлежность экипажа в полете, по мнению некоторых нетерпеливых пассажирок.
Главное, все - и экипаж, и пассажиры, и самолет благополучно совершили посадку.

2 Гаврош:
Нигде не читал! Мегадрайв! ЗАЧОТ!!! :-)))

Ээхххх, налетайте!

Парашютистские анекдоты

Пособие: "Как укладывать парашют".
Издание 2-е. Исправленное.


Один пилот говорит другому:
- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.
Мы еще не взлетели.

Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те:
- Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем,
не забываем...

-- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
-- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол.
Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по
домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся.
Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет
автобуса.

Самолет вылетел на учения, десантники один за одним
прыгают Вдруг командир видит что один в угол забился и парашют
снял;
- Ты чего?
- Мамочка пприссниллась, сказала пппаращют нне
рррраскроется.
- Давай твой парашют, бери мой и прыгай!
Десантник прыгнул, летит на стропах болтается, вниз
поплевывает, и вдруг слышит:.. ффиить --- (и с затиханием) ТВОю
мааа-ть...

Прыжки...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на
помощь. Ну наконец выкинули.
Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов:
- Готов. Пошел.
- Готов. Пошел.
- Не готов. Пошел... Пошел... Пошел. Пошел. Готов!

Гуманная версия имеет продолжение: "...а нет, смотри, пошел!"

Значит новичок подходит к сержанту и говорит :
- Тов. сержант, а что если парашют не откроется ?
- Открывайте запасной.
- А если и он не раскроется?
- Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект .

Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно
выполняйте мои указания
- А что за два прыжка?
- Первый и последний.

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть
ремни. Один из пассажиров заметно нервничал.
Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
- Вы наверное никогда не летали на самолете. Не
волнуйтесь, все будет хорошо. - Летать то я летал, вот только
приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он
забыл, что надо делать, и падает камнем вниз. Видит, навстречу
летит другой чукча. "Эй земляк, скажи что надо дернуть, чтобы
эта штуковина раскрылась."
- Не знаю, земляк, я сапер.

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул
взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг
увидел в люке голову одного рядового.
- Ты откуда взялся? - удивился сержант
- Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

Новый русский выполняет затяжной прыжок.
Летит там, кувыркается. Смотрит - на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
- Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
- Я архангел, я все могу.
- А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
- Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР
парашют пропал. Он орет на архангела:
- Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел
смотрит вниз так оценивающе - видит, новому метров 30 до земли
лететь и зевая говорит:
- Это уже к высшим инстанциям и попозже.

В самолете.
Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че.. че.. че.. че-ты-р-р-ре...

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое,
собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их
инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не
отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в
комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними
и, желая их приободрить, предложил, - Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем
оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички
молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.

- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Даа. Занятие не из легких. Ну и как справляешься?
- На мою работу работу еще никто не жаловался!

Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои
парашюты, о парашютах оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте
пилотам или наземной медицинской команде...

Объявление.
Меняю парашют на инвалидную коляску. Новый. Раскрытий ноль. Слегка
испачкан.

Чужой, спасибо! Есть оччччень новинки! Оттяг!

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

Рассказал(a) Сергей

A guy sitting at a bar at Brussels Airport noticed a very beautiful woman sitting next to him.

He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?

Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan: "Love to fly and it shows?"

She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "Oh sh!t, she doesn't work for Delta".
A moment later, another airline's slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?"
She gave him the same confused look.

He mentally kicked himself, and scratched Singapore Airlines off the list.

Next he tried the Thai Airways slogan: "Smooth as Silk."
This time the woman turned on him "What the f**k do you want?"

The man smiled, then slumped back in his chair, and said, "Ahhhhh, Uzbekistan Havo Yullari!"

Not above-it's here:
http://msk.vlasti.net/index.ph ...

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
*
- 1 января - 'День независимости опорно-двигательной системы'. Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом 'А чё вчера было?'.

Не моё

Самые весёлые полчаса в моей жизни
Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного соединения. Отдельное подразделение армейских программистов - два рядовых-студента и лейт-радиоэлектронщик - сидит в комнате инженерно-авиационной службы. Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб).

И тут вдруг получаем по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный холуями для начштаба. А комендатура - это такое здание во внутреннем дворе, и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и. Глядим в окно - точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО, майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху смотреть. Нам всё видно, как в аквариуме, только ничего не слышно - классическое немое кино.

А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" - генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый шум. Само собой, в трёх головах одновременно родилась одна и та же идея. Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль, включили - не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо как ракету запустить.

Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот - ключ вставлен и повёрнут, горит зелёный огонёк питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.

А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошёл. Все напряжённо созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щёлкаю тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране рябь, на лицах - всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даём ему проявить себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место, ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно так щёлкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами, подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки. Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить, даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только время от времени кто-нибудь бегал тумблером щёлкать.

Советские офицеры - народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошёл старлей-связист с наглой рожей профессионала, подошёл к телевизору, снял заднюю крышку (!), что-то там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...

Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались. Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали - ликвидировали хрипоту, избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки. Так никто ничего и не узнал...

Про горячих шведских парней
История рассказана моим знакомым; кто-то может назвать его 'новым русским', но он, строивший когда-то свою карьеру из низов армейского спецназа, может серьёзно обидеться. С прошлым, однако, Серёгу сейчас связывает лишь членство в ветеранской организации да ежегодные встречи с друзьями-товарищами, многие из которых, как и он, стали просто отставниками-безнесменами.
История произошла летом в конце девяностых, когда знакомый путешествовал с друзьями по Скандинавии.
Всё было по честному. Шенген-визы, 600-й 'Мерседес', остановки в отелях и спокойный, расслабленный отдых без жён с осмотром городов бывшего вероятного противника и дегустацией блюд местной кухни вперемешку с достижениями пивоваренной промышленности. Времена изменились, и наклейка 'RUS' сзади машины уже не удивляет хладнокровных отпрысков викингов:
Маршрут познавательной экскурсии менялся в процессе. И будучи в каком-то прибрежном городке на восточном побережье Швеции, наши герои из туристического буклета узнали о существовании в городке паромной переправы на остров Готланд.
Кто не знает, остров находится в Балтийском море чуть правее Швеции. Площадь - визуально меньше Сахалина и больше Кронштадта. Климат, флора и фауна - это честная компания решила выяснить самостоятельно, к тому же за переправу на остров в обычно дорогой Швеции брали самую малость. Видимо, чтобы островитяне не передохли с голоду и не одичали без связи с Большой землёй.
Остров оказался очень даже ничего. Десяток кукольных городков с церквушками и яхтами на пристани, куча раскрашенных в красно-белые цвета хуторов с непроизносимыми названиями, изредка дорогие виллы и ещё более дорогие маленькие магазинчики. Раз пошло такое дело, решили остров объехать весь, благо в длину он километров сто с небольшим - час езды. Когда ещё туда попадёшь?
Рассказывает Серёга:
- Едем себе по дороге. Никого не трогаем. Скорость - километров сто с чем-то, чтоб пейзаж видеть. Время - полдень. Пейзаж - грунт гранит, рельеф - плоскогорье, растительность - кусты. Дорога - асфальтовое шоссе, но узкое и поворотов до кучи. Я за рулём, чуть выпивши, но из всех самый трезвый. Едем, значит. Захожу в поворот, снижаю скорость. Что-то мелькает в зеркале. Еле слышный стук. Левое зеркало улетает куда-то в неизвестность. Вижу, как спереди уходит за горизонт точкой чёрный 'СААБ'. Не самолёт, легковушка.
Компания офигевает. Знакомый давит газ в пол, 'Мерседес' проворачивает шины по асфальту и устремляется в погоню за 'СААБом'. Благо, места безлюдные и машин на дороге нет. Минут через пятнадцать безумной гонки постепенно повисают шведу на хвост.
Что делать дальше, никто не знает. Скорость за двести. В итоге, решают гнать обидчика до логического конца - пока не остановится где-то. Дело ведь на острове, тут долго не наездишься.
Швед с дымом от шин бросает машину в поворот и по прямой прёт к какому-то забору. Серёга - за шведом.
Ворота в заборе открыты, на заборе кто-то успевает увидеть табличку и прочитать слово 'Институт'.
'СААБ' с визгом тормозит у дверей кирпичного здания института, из машины выскакивает щупленький белобрысый подросток в очках и с конвертом в руке, хлопает дверцей и бежит к большим стеклянным дверям.
- От сука, смыться хочет, пиздюлей отхватить боится за зеркальце! - компания пылает праведным гневом.
От ворот к 'Мерседесу' бежит человек, явно вахтёр. Знакомый видит его мельком, потому что бежит бегом за белобрысым сучёнком, пока тот не зашарился в кабинетах и ещё виден внутри здания.
С размаху едва не сносит дверь плечом. За ней поднимается со стула ещё один вахтёр, но очень неудачно - стул стоит у прохода и на бегу Серёга нечаянно сшибает его. Так как человек он крупного телосложения, вахтёр улетает куда-то в угол.
- Извини, мужик, - машинально кричит на бегу Сергей, уже начиная трезветь и терять уверенность.
Видит в конце коридора спину обидчика, забегающего в какую-то комнату. Кидается вслед, почти настигает мальчонку, залетает за ним, не глядя, внутрь и попадает в помещение размером с небольшой стадион.
- На стене - цветная карта Союза с огнями и линиями, как сейчас в ЦУПе или РАО ЕЭС. Выше её десяток электронных часов, все показывают разное время. Увидел только слово 'Москва'. Рядами кабинки, в некоторых какие-то дети с наушниками и магнитофонами. У карты - стоит десяток остолбеневших военных в форме, все офицеры. И над всем этим великолепием разносится не вполне трезвый, но очень узнаваемый голос дорогого президента Российской Федерации Бориса Ельцина:
- Ты это, насчёт бани распорядись. Мы прилетим - чтоб сразу с самолёта в баню!
В комнату влетает 'вахтёр' с отпечатком отопительной батареи на лице и автоматом наперевес, наводит его на Серёгу и что-то пронзительно орёт по-шведски.
- Бл@дь, да он мне зеркало нах#й отбил! - медведем ревёт в ответ по-русски на весь зал охеревший от всех событий Серёга. - Нах#й, бл@дь!!! - кричат громко в ответ офицеры на чистом русском.
Серёга собирает в кулак все свои немалые года в Спецназе, чтобы тут же, грубо говоря, не ё&нуться в обморок.
Дальнейший ход событий он описывает, не переставая ржать.
- У шведов 'Радиоинститут' - подразделение по радиоразведке. Это я уже после узнал дома. У них база на Готланде. На севере и юге страны мощные пеленгаторы на бывший Союз. Страна расположено удобно для этих целей, параллельно нам. Кабели с севера и юга сходятся на Готланде и пеленгаторы работают синхронно, засекая координаты с точностью до метра: Они слушают всё до Урала: погранцов, лётчиков, моряков - любой открытый текст им слышно, как твоё Би-Би-Си. Президента обычно нет - у него ЗАС. Но часто в жопе наш ЗАС. Как и многое другое сейчас.
Думали, хана нам. Представь, что было бы, если б янки в наше ФАПСИ завалились с бодуна. Меняли бы их потом на наших шпионов: А шведы извинялись очень. У них на острове несколько точек, так солдатики между ними гоняют при доставке донесений, как угорелые - ставят рекорды. Командир показывал конфискованную таблицу 'рекордов', у кого время между базами меньше. Вот на такого мы и нарвались Шумахера - шёл на рекорд. Полковник обещал его примерно наказать - позвонить в полицию, чтоб штраф выписали. Позвонил также в сервис мерсовский, зеркало нам через час новое поставили. Очень они извинялись: Что забавно, в 'институте' срочники вовсю шпарят по-русски. Хотя и на специфическом: Полковник жаловался: 'Мат у фас в эфире! Пл@дь!!! Отна пл@дь!!! Дети приходят сюда служить воспитанными школьниками, а уходят х#й снает кем'

Год назад на орбитальной станции 'МИР' начали выращивать коноплю.
Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они фыркая и глупо хихикая сказали: 'А ничего не выросло: Честное космонавтское!'

Летчик-истребитель уходит на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе! Ты обещал!!!
Приходит ас к командиру авиаэскадрильи и объясняет ситуацию.
Тот говорит, мол, все понятно, вот тебе авиакеросина на два часа полета и воздушный коридор. Катай!
Грузится семья в самолет, и летчик показывает жене весь высший пилотаж.
А заходя на посадку, просит подогнать к полосе машину скорой помощи. Выгружают жену из кабины. Та еле дышит.
Муж склоняется над ней и нежно так говорит:
- Ну что, съездим к маме или в театр сходим?
http://www.humorilla.ru

Всем !
Кто закончил Саратовское ВАУЛ в1977 по двухгодичной программе борттехниками
Ми-8 . Я живу в Днепропетровске мой телефон код города 8-056-телефон 7852862,
или мобильный Киевстар 80675657553.Я учился в классном отделении 158, со мной
учились ; Пестов, Пурышев, Жданов, Криштопов, Белазорович, Неудачин, Клюковкин и еще
200 человек , может кто то прочитает позвоните бубу очень рад.
Володя Кравченко.

Чужой:

Про горячих шведских парней
5+

Услышаный нашими летчиками Ан-124 "Руслан" диалог между американским
авиадиспетчером и экипажем "United Airways":
- Что это за махина перед нами?
- Да, это украинский Руслан наш экскаватор из одного штата в другой перевозит.
- А, что - сами не могли?
- Да нет у нас таких самолетов..
До-о-олгая пауза в эфире:
- Дожили...
*
В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.
*
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
Малыш, который только что вернулся с автопати, и все ще находился под действием веселых наркотических препаратов, в суеверном ужасе уставился на Карлсона:
- МАМА! Говорящий вентилятор! Пора завязывать....
*
За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос. - Мне срочно нужно заправиться!
- Есть только чесночное варенье и гороховый морс, - расплылся в садисткой улыбке мальчик, - специально для тебя оставили.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

В аэропорту Лондона женщина возмущается задержкой рейса:
- Да я бы давно добралась до места назначения, просто вставив себе перо в задницу! Клерк, слегка улыбнувшись, ответил:
- Мадам, как раз в этот момент взлетная полоса совершенно свободна.

"Шереметьево". Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму. Очкарик: "Бе-е-е-еееее...." и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит ни жив ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони и поглядел на блевотину. Очкарик:
- Ну слава Богу! Надеюсь, вам уже лучше?

С Семипалатинского ОАО был отправлен Ан-2 на химию в Урджарский район. Между перерывами в тяжелые будни решили отправиться в горные ущелья за дикими яблоками. Пошли двое, среди них знакомый Андрей Петрович (с чьих слов и пишу) технарь и кто то из летунов. Нашли среди многочисленых деревьев и порослей добрую яблоньку, расстелили чехлы от Ан-2, летун полез наверх чтоб трясти а Петрович снизу остался. Напарник скрылся в листве и пропал... Петрович матершинник был страшный! давай он его семиэтажными крыть, куда пропал ты, а в ответ миша, миша... какой на" миша??? потом вдруг треск сучьев, падает на землю компаньон и рядом с ним медведь! Все в рассыпную, куда медведь! куда Петровичь с летчиком. За чехлами не вернулись.

- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть, режущие.
- Что?
- Стринги:
*
Реальные новости сегодня:
"В Американском аэропорту была задержана женщина у которой при себе имелась пилочка для ногтей и баночка с вазелином..."

Товарищ! Нервы зажми в узду!
Придя на работу не ахай.
Выполнил план - посылай всех в пи...ду,
Не выполнил - посылай всех на ...уй!

гелО

в оригинале более правильно:
не выполнил - сам иди на ...

ВВП собрал Правительство и говорит:
- Господа, я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже железные дороги, самолёты и аэропорта. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина

Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

Чужой!!!!БРАВО!!!!БИС

Экзамен. Профессор девушке:
- Вы знаете, что такое дефолт?
- Не-а...
- А что такое инфляция?
- Не-а...
- А что такое госслужба?!
-Не-а...
- Девушка! Вы откуда!?
- Из Упы-ы-рино...
Профессор (мечтательно):
- Эх, бросить бы все, махнуть бы к вам в Упырино...

Идет по стоянке авиационный генерал в комбинезоне, под ним рубашка надета, как положено, навстречу прапор, проходит, хоть бы что, ноль внимания!
Тов. прапорщик! Вы почему не приветствуете генерала?
А откуда я знаю что Вы, - генерал?!
Генерал рывком растегивает молнию на куртке комбеза, рукой отводит воротник и выпячивает генеральский погон в сторону прапора, произносит: "А вот, еб твою мать!!!"
Прапорщик принимает стойку "Смирно", подносит руку к головному убору, поворачивает лицо в сторону генерала, вытягивается в струнку и говорит:"А вот, еб твою мать!!!"


Сынок приходит из первого класса домой, говорит -Мама, а что такое минет? Мама думает, не буду обманывать, скажу как есть. Минет сынок это когда в рот берут. Тут папа отвешивает маме подзатыльник - Дура, у нас сын растёт. Минет сынок это когда дают в рот.

Останавливает мент 600 мерседес. Открывается водительское окно и водила предлагает менту заглянуть во внутрь. Мент просовывает голову в авто, а тем временем водира зажимает ему голову боковым стеклом.
Вышел водила из авто и от...л мента. Залез обратно в машину, открыл окно, вытолкнул мента и уехал.
Мент стоит по середине проезжей части без штанов, а на него смотрит охреневшим взглядом рядом стоящий прохожий.
Мент в состоянии аффекта кричит прохожему -"Ты номер видел????"
Прохожий -"Я такого номера даже в цирке не видел!!!!"

Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка
полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела.
Девка (печально поднимая глаза):
- Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит!
Адмирал:
- А он и не должен стоять, он должен блестеть!!!

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
- Мясо можно получить!
- Молодец!
Петя тоже тянет руку.
- Hу, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Hу а еще что?
Класс молчит.
- Hу, Вовочка, а ты что скажешь?
- Hе знаю.
- Hу, на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову что кладешь?
- Валенок.
- Hу, а папа твой на чем спит?
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу, а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?
- Подушка!
- А что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- П#юлей конкретных можно получить!

Возможно что-то "с бородой" или пошловато, но, право, жизненно!
Всех с Праздником Авиации!
Хорошего настроения и побольше улыбок!

P.s. Продолжение следует!

У человека после первого прыжка с парашютом спросили: - Как вы себя чувствовали во время полета? - Как птица! - Что, так же свободно? - Нет, лечу и гажу, лечу и гажу...
*
Эта правдивая история случилась где-то в Америке, но вполне вероятно, что могла случится и у нас с каким-нибудь Новым Русским или государственным чинушей. Итак, вот вам мой вольный перевод с английского.
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен. И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной
представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что наглый америкос буквально зашипел на нее:
- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?
Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:
- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.
Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл кто он !!!
Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать
"F*CK YOU !!!"
На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:
- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать в очередь !!!
*
Давно дело было. Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона.
Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают.
Я спрашиваю стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа:
- А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли.
Стюардесса не моргнув глазом отвечает:
- А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом все равно спишут..
*

Последний пост мой.

моя "пять" копеек... :)

Все-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть: "А-ААА!!!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолете, то присоединятся.

Анекдот из жизни:
Сижу на работе, раздается тел. звонок. Беру трубку и выдаю официальное приветствие: "Добрый день, Аэрофлот, коммерческая служба" Девушка раздраженным тоном мне говорит: "Это уже четвертый номер, по которому я звоню, скажите, когда прибудет рейс Красноярских авиалиний?" Я ей вежливо объясняю, что это Аэрофлот и я могу ей назвать время прибытия только нашей авиакомпании. По-поводу рейсов КрасЭйр ей нужно обратиться в их представительство. Она настаивает на немедленном получении нужной ей информации и говорит, что ей дали именно наш телефон. На мой вопрос, кто дал, называет известный номер общей справочной службы 155-0922. Я говорю:"В таком случае позвоните в аэропорт, либо узнайте номер телефона представительства КрасЭйр, я не могу Вам ответить на Ваш вопрос." Помолчав немного, абонентка с выразительной интонацией говорит:" Я всегда знала, что Аэрофлот - это гнилая компания!"
Вот ни за что Аэрофлоту досталось...

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жрамши на работу идти?

***

После пьянки с друзьями в кабаке, встретившись с ними вечером, один рассказывает:
- Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит.

***

Один пьяный зашел в автобус и кое-как попытался стоять. Однако это у него получалось не особенно хорошо, поэтому он все время наваливался на свою соседку - солидно и со вкусом одетую даму средних лет. Той, само собой, это не понравилось, и она взялась делать замечания:
- Мужчина, Вы пьяны.
- Мужчина, Вы очень пьяны.
- Мужчина, Вы так пьяны, что рядом с Вами стоять противно! Как Вам не стыдно.
К мужчине, наконец, что-то дошло, и он решил ответить:
- Женщина, у Вас кривые ноги.
- Женщина, у Вас очень кривые ноги.
- Женщина, у Вас ноги настолько кривы, что даже смотреть противно! А завтра утром я буду трезв..

***

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
-Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
-О, мой супермен!-отвечает жена
-А, потом пошли смотреть футбол.
-О, мой супермен!
-А потом ужинали.
-О, мой супермен!
Муж не выдержал:
-Почему ты все время называешь меня суперменом?
-Потому что только супермены одевают трусы на штаны.

Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...

Идет Илья Муромец по лесу, видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
-Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
-Да меня Змей Горыныч украл, к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
-А чего ж ты не орала?
-Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
-Не слыхать, говоришь..?

А может будем придерживаться авиационной тематики?

2Аноним
Сорри, я не заметила, что на всех 10 страницах ветки ТОЛЬКО анекдоты на авиационную тему.

'O '''?'}, '{'p'{ '?'{'p'x'?'r'p'''? 'r'|'y'''~'y'u '~'p '|'?'t'u'z ('K'p'''~'u's'y '?'''t'?'ј'p'u'').
'Q'p'?'?'{'p'x'p'| '}'~'u 'q'''p'''u'?, '''p'q'?'''~'y'{ 's'''p'w't'p'~'?'{'?'z 'p'r'y'p'?'y'y.
'K'p'''''y'~'p '?'|'u't':'?'''p''. 'R'p'}'?'|'u'', '''u'z'? 't'?'r'?'|'?'~'? '}'u'?'''~'?'z, 'y'x 'R'y'q'y'''y 'r 'R'y'q'y'''?.
'P'u'''u't '?'?'?'p't'{'?'z '?'''?'p'''t'u'?'?'p, '{'p'{ '?'?'|'?'w'u'~'?, '?'q'?'''r'|'''u'': "'C'''p'w't'p'~'u '?'p'?'?'p'w'y'''?!
'P'''y'?'''u's'~'y'''u '''u'}'~'y 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''y". 'N':, '~'p'''?'t, 'r 'q'?'|'?'?'y'~'?'''r'u, '~'p'%'y'~'p'u''
'?'''y'?'''u's'y'r'p'''?'?''. 'B '?'u'''r'?'} '''''t': '?'y't'y'' 't'u'''y'~'p '''p'x'}'u'''?'} '?'u'}'? '~'p 'r'?'?'u'}'?,
'y 'r'~'p's'|':'? 'y's'~'?'''y''':'u'' '?'y'u '''p'x':'}'~'?'u '''''u'q'?'r'p'~'y'u. 'R'''?'p'''t'u'?'?'p, '?'}'?''''''
'~'p 't'u'''y'~':, '?'?'r'''?'''''u'': "'C'''p'w't'p'~'u '?'p'?'?'p'w'y'''?! 'P'''y'?'''u's'~'y'''u '''u'}'~'y
'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''y". 'Q'u'p'{'?'y'' '?'~'?'r'p '~':'|'u'r'p''. 'S'?'s't'p 'Љ'''p'x'p '?'?'r'''?'''''u'''?''
'?'u'''?'?'~'p'|'?'~'? 'u'}':: "'C'''p'w't'p'~'y'~! 'P'''y'?'''u's'~'y'''u '''u'}'u'~'? 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''y".
'B '?'''r'u'' '?'|'u't':'u'': "'D'p '?'?'?'|'p '''?..." 'N': 't'u'r'{'p, '?'?'~'''''~'?, '?'q'y't'u'|'p'?'? 'y '?'?'?'|'p
'w'p'|'?'r'p'''?'?'' '{'?'}'p'~'t'y''':. 'X'u'''u'x '}'y'~':''': 'r'?'|'u'''p'u'' '{'?'}'{'?'' ('~'u'q'?'|'?'?'?'s'? '''?'?'''p,
'?':'ј'?'~'?'{'y'z '}':'w'y'%'?'~'{'p, '{ '''?'}': 'w'u '?'u'?'u'|'''r'?'z), '?'?'t'?'{'p'{'y'r'p'u'' '{ '?'''?'}': '?'{'p'Љ':
'y '?'''?'y'x'~'?'?'y'' '?'|'u't':'?'''y'z '}'?'~'?'|'?'s:
- 'M':'x'?'{! 'B'?'' '''? '?'u'q'u '?'s?L'u't'?'''p'r'?! 'R'u'z'%'p'? '~'p '?'?'?'p't'{'u, 'u'?'|'y '' '?'?'''?-'?'?'''?
'?'s?L'?'}'p'ј'~':'?'? '}'y'}'? '?'?'|'?'?'?, '''? '?'p'}'?'|'u'' 's?L'u'x'{'? '?'?'''p'~'?'r'y'''?'', 'p 'r'?'' '''?
'?'?'|'u'''y'? 't'p'|'?'?'u. 'A'p'?'?'{'?'z 'r'?'u'''u't. 'I 'r'?'' '''? '?'s?L'?'|'u'''p'u'?'? '?'u's?L'r':'?
'?'u's?L'u'q'?'s?L'{': ('x'p's'y'q'p'u'' '?'p'|'?'?'?), 'r'''?''':'? '?'u's?L'u'q'?'s?L'{':, '''s?L'u'''?'?
'?'u's?L'u'q'?'s?L'{': 'y '?'%':'''y'?'?'?'' ': '}'u'~'' 'r '{'p'q'y'~'u. 'R'?'''p'?'y'r'p'u'''?'', 'p '~'p 'ј*''
'''? '}'~'u '''p'} '~':'x'u'~?'M':'w'y'{ 'M'O'L'X'@ '?'''y'?'''u's'y'r'p'u'''?''. 'R'p'|'?'~ 'r 'p':'''u. 'H'p'~'p'r'u'?.

2'X':'w'?'z

Баян!

'O '''?'}, '{'p'{ '?'{'p'x'?'r'p'''? 'r'|'y'''~'y'u '~'p '|'?'t'u'z ('K'p'''~'u's'y '?'''t'?'ј'p'u''). 'Q'p'?'?'{'p'x'p'| '}'~'u 'q'''p'''u'?, '''p'q'?'''~'y'{ 's'''p'w't'p'~'?'{'?'z 'p'r'y'p'?'y'y. 'K'p'''''y'~'p '?'|'u't':'?'''p''. 'R'p'}'?'|'u'', '''u'z'? 't'?'r'?'|'?'~'? '}'u'?'''~'?'z, 'y'x 'R'y'q'y'''y 'r 'R'y'q'y'''?. 'P'u'''u't '?'?'?'p't'{'?'z '?'''?'p'''t'u'?'?'p, '{'p'{ '?'?'|'?'w'u'~'?, '?'q'?'''r'|'''u'': "'C'''p'w't'p'~'u '?'p'?'?'p'w'y'''?! 'P'''y'?'''u's'~'y'''u '''u'}'~'y 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''y". 'N':, '~'p'''?'t, 'r 'q'?'|'?'?'y'~'?'''r'u, '~'p'%'y'~'p'u'' '?'''y'?'''u's'y'r'p'''?'?''. 'B '?'u'''r'?'} '''''t': '?'y't'y'' 't'u'''y'~'p '''p'x'}'u'''?'} '?'u'}'? '~'p 'r'?'?'u'}'?, 'y 'r'~'p's'|':'? 'y's'~'?'''y''':'u'' '?'y'u '''p'x':'}'~'?'u '''''u'q'?'r'p'~'y'u. 'R'''?'p'''t'u'?'?'p, '?'}'?'''''' '~'p 't'u'''y'~':, '?'?'r'''?'''''u'': "'C'''p'w't'p'~'u '?'p'?'?'p'w'y'''?! 'P'''y'?'''u's'~'y'''u '''u'}'~'y 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''y". 'Q'u'p'{'?'y'' '?'~'?'r'p '~':'|'u'r'p''. 'S'?'s't'p 'Љ'''p'x'p '?'?'r'''?'''''u'''?'' '?'u'''?'?'~'p'|'?'~'? 'u'}':: "'C'''p'w't'p'~'y'~! 'P'''y'?'''u's'~'y'''u '''u'}'u'~'? 'q'u'x'?'?'p'?'~'?'?'''y". 'B '?'''r'u'' '?'|'u't':'u'': "'D'p '?'?'?'|'p '''?..." 'N': 't'u'r'{'p, '?'?'~'''''~'?, '?'q'y't'u'|'p'?'? 'y '?'?'?'|'p 'w'p'|'?'r'p'''?'?'' '{'?'}'p'~'t'y''':. 'X'u'''u'x '}'y'~':''': 'r'?'|'u'''p'u'' '{'?'}'{'?'' ('~'u'q'?'|'?'?'?'s'? '''?'?'''p, '?':'ј'?'~'?'{'y'z '}':'w'y'%'?'~'{'p, '{ '''?'}': 'w'u '?'u'?'u'|'''r'?'z), '?'?'t'?'{'p'{'y'r'p'u'' '{ '?'''?'}': '?'{'p'Љ': 'y '?'''?'y'x'~'?'?'y'' '?'|'u't':'?'''y'z '}'?'~'?'|'?'s: 'M':'x'?'{! 'B'?'' '''? '?'u'q'u '?'s?L'u't'?'''p'r'?! 'R'u'z'%'p'? '~'p '?'?'?'p't'{'u, 'u'?'|'y '' '?'?'''?-'?'?'''? '?'s?L'?'}'p'ј'~':'?'? '}'y'}'? '?'?'|'?'?'?, '''? '?'p'}'?'|'u'' 's?L'u'x'{'? '?'?'''p'~'?'r'y'''?'', 'p 'r'?'' '''? '?'?'|'u'''y'? 't'p'|'?'?'u. 'A'p'?'?'{'?'z 'r'?'u'''u't. 'I 'r'?'' '''? '?'s?L'?'|'u'''p'u'?'? '?'u's?L'r':'? '?'u's?L'u'q'?'s?L'{': ('x'p's'y'q'p'u'' '?'p'|'?'?'?), 'r'''?''':'? '?'u's?L'u'q'?'s?L'{':, '''s?L'u'''?'? '?'u's?L'u'q'?'s?L'{': 'y '?'%':'''y'?'?'?'' ': '}'u'~'' 'r '{'p'q'y'~'u. 'R'?'''p'?'y'r'p'u'''?'', 'p '~'p 'ј*'' '''? '}'~'u '''p'} '~':'x'u'~?'M':'w'y'{ 'M'O'L'X'@ '?'''y'?'''u's'y'r'p'u'''?''. 'R'p'|'?'~ 'r 'p':'''u. 'H'p'~'p'r'u'?.

2'X':'w'?'z:

Аккордеон!

2Егор:

Домены смешные. Уже было пару-тройку лет назад.Но решусь напомнить:
http://www.newsru.com/world/10 ...
Всем удачи.




Они себя забыли включить: "нью-сру.ком" :))

2Егор:
шняга! где смешно?

Hочной полёт. По салону самолёта в хвост пpобиpаются мужчина и женщина.
- Ты увеpен, что все спят и никто ничего такого не подумает?
- Да, пойдём скоpее, я уже не могу теpпеть.
- Я тоже. Вот, кажется в этом туалете свободно.
- Заходи пеpвая.
- Как здесь тесно, ты закpыл двеpь?
- Да, давай побыстpее...
- Ты взял пpезеpватив?
- Конечно.
- Hадевай, ну же!... Ох, хоpошо!..
- Да, это пpосто пpекpасно!
- Какой ты умница! Я наслаждаюсь...
Голос из динамика:
- Говоpит командиp коpабля. Паpочка в туалете салона номеp два, мы знаем, чем вы там занимаетесь. Hемедленно пpекpатите - это запpещено пpавилами нашей авиакомпании! Сейчас же затушите сигаpеты, выбpосьте окуpки в унитаз и займите свои места! Да, и не забудьте снять пpезеpватив с датчика дыма!

Самолёт Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте и хорошими формами наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- Шо вы будете пить - чай чи кофе?
Пассажир улыбается, жадно пожирая взглядом и облизываясь:
- А в которой кофе и в какой чай?

Год назад моя подруга с ребенком (девочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой.. У девочки заболело ухо и нужно было сделать компрес.. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0, 75.
И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка.
Кассирша с неодобрением посмотрела на нерадивую мамашу. Ребенок все понял и сказал громко в защиту мамы: "Моя мама не пьет, это - мне!..
(с)

Б 747 летит через окиян!
В салон заходит стюардесса и объявляет! У самолета отказал один двигатель нужен доброволец чтоб выбросился из самолета для облегчения веса иначе теряем высоту и до континента не дотянем.
Тут вызвался испанец. С криками "Нопа саран" да здравствует испания выпрыгнул из самолета.
Проходит какое то время, опять стюардесса объявляет! У самолета отказал еще один двигатель, нужен доброволец чтоб выбросился из самолета для облегчения веса иначе теряем высоту и до континента не дотянем.
Тут вызвался американец, с криками свобода! независимость! он выпрыгнул из самолета.
Проходит какое то время, опять стюардесса объявляет! У самолета отказал третий двигатель, нужен доброволец чтоб выбросился из самолета для облегчения веса иначе теряем высоту и до континента не дотянем.
Тут вышел русский и с криками да здравствует свободная африка выкинул из самолета двух спящих нигеров!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"