В ГСВГ как-то заходил на Су-17 по системе в облаках по приборам на аэродром Гроссенхайн, облачность была сплошная, но с прослойками. Где-то на высоте 3000 м вынырнул в такую прослойку и сразу же на встречном курсе под нижней кромкой верхнего слоя надо мной прошел Л-39, очень близко, метров 30-50, после чего я сразу нырнул вниз в облака. Успел только крикнуть РП:"На посадочном, 3000, посторонний на встречном курсе!!!" РП что-то промямлил, типа уже разошлись..., Видно, @@@ди, сидели там дрочили и пропустили немца из учебного полка под Котбусом, у них только и могли быть такие аппараты. Не успел даже испугаться, не то что...

2 Navigator07
Извини, но сразу видно, что к реальной авиации ты отношения имеешь мало. Ладно, коли рассказал, то попробую объяснить, как бывает в жизни. Минимум аэропорта, допустим, 70X900, погода - ж-а. Погоду-то дают метеорологи по своим приборам, а прибор может при хорошей погоде показать хрень, а при плохой - нормальную, как настроишь, а иногда, как РП попросит, если надо. Конечно не везде и не всегда, да и то для своих, кого он знает, как ЛЕТЧИКА! Поэтому в тот раз нам и дали погоду, так как ВНК туда летала всегда и ни разу не обс - сь. И нам доверяли. А гор, вышек, и прочих препятствий там нет вблизи полосы и смело можно идти вне видимости чуть ниже ВПР. Вот и получается так в хорошем экипаже - дали погоду, вцепился и идешь так, чтобы все 'по крестам' и все работают как положено и даже лучше. Штурман - 'решение!', ты - 'Садимся' и для МАРСа- 'полосу вижу', а на самом деле ты ее не видишь. По НПП ты обязан уйти, но тебе же дали погоду и ты, если уверен в своем экипаже и в своих силах - идешь дальше. И вот здесь - то мозги и нужны, до какого предела это будет относительно безопасно, допустим в пустыне ровной - это почти до земли, в тундре чахлой или в тайге - учитывай растительность, ну и т.д. Ведь приборы тоже могут в сторону увести, да и ты не бог. В общем, думать надо!!! И если часто летаешь на какой-то аэродром, то уже знаешь его особенности, работу РТС и т.д. Обычно, если тебе разрешили садиться в таких условиях, то заход может быть только один, ушел - гуляй до запасного. Ну и для полной ясности. Многие аэропорты обладают своими особенностями метеонаблюдений. В одних дают тебе в погоде, допустим 60 метров, все ясно, дай бог тебе на 40 метрах огни увидеть, а в других - дают 60, а ты ее родимую видишь чуть ли не со входа в глиссаду. С видимостью еще большие заморочки, там с огнями, пересчет по кнопкам и т.д.Это отдельная и очень большая песня.. Кстати не подумай, что это только у нас. Не так давно во Франкфурт летал, так на заходе дали 200 футов, а прекрасно полосу увидели с удаления 1, 5 мили, т.е. со 150 метров. Вот и договариваемся на предпосадочной, чтобы все готовы были уходить с минимальной высоты, если все-таки погода такая, что не сесть. Я думаю, что у каждого капитана таких посадок до и больше, только вот КАМАЗы не всегда бывают. А мин на том а/д стандартный для России - 70x900.
Удачи всем!

2 Аноним:

Да нет, отношение к реальной прямое, просто зелёный ещё совсем... Так и знал, что начнется типа ты откуда такой правильный и прочее :) Я знаю всю кашу эту, сами садились ниже минимума, но 20 метров это кажется слишком. А прикинь с тем же КАМАЗом, доверяй, не доверяй экипажу, а ведь чуть не поплатились. Потом спросили бы "а какого х.я вы тогда не ушли с 70 метров?"

2 Аноним:
А он тебе нужен этот камаз!
Желаю всем летчикам видеть ТВГ за 10 с лихуем км.
Как я чуть не ( культурно буду говорить)-попукал, рассказывать не буду, все таки задействованы участники этого форума, и даже мэтры, но , съебаться с самоля у меня было одно желание и не как иначе.))))

Когда все это происходило со мной, мне было далеко не смешно.
Для оценки всего рассказа, необходимо, представлять каждое слово написанное в нем и концовка вас не разочарует (ИХМО)


Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
ї Redd

Ребята, я тут летела 11-го января из Аты на ТСО, так вот это был 256 рейс и почти все паксы чуть не обделались при посадке, т.к. ветер был ТАКОЙ что приземлились почти правым крылом о землю. Может есть кто-нибудь среди вас кто-нибудь из того экипажа, расскажите от чего такая жуткая ситуация возникла?

Дополнение: из Алматы летела..

2Аноним

Как истинный любитель изящной словесности, хочу выразить изумление, какие же таланты и нас пропадают!!
Фабула, сюжет, кульминация, подход, отход, развязка -хоть готовь сценарий для экранизации. Рабочее название - "Незабываемые полчаса в Ботаническом..."
Уважаемый А.! А вдруг это была СУДЬБА? Или было продолжение? Если "да", то это дигноз у нее и у Вас, скажу Вам как сексопатоолог - копрофилия. Был у меня в части первый командир звена, возможно в детстве была у него какая-то травма на сексуальной почве, все разговоры у него только и были, что на генитально-анальную тему. Например, он любил так выражаться, разбирая полет моего товарища на Ути-Миг-15 под шторкой:" Шура, скоро ты нарвешься своей румяной @@@кой на мой толстый @@й, ты почему не держал по системе скорость 600??? Как, командир, точно 600 было... Что???? А тенденция?!?!?!".
Думаю, на пенсии дошел он до зоофилии. Кстати, он известный в ВВС долб№№б, многие его бы узнали, но жаль старика, контуженный, что с него взять?
Как все это связано с авиацией?
1.Мы так снимаем стресс.
2. Во всем мире в военной (мужской) среде очень грубые нравы, на первый взгляд. Хотя много раз убеждался, что гандонов почти не было, а за товарища готовы были жизнь отдать.Сама работа отсеивает мусор.
3. Тяжелая работа, связанная с опасностью, требующая полной отдачи сил и самообладания, воодушевляет и освобождает сознание от ханжества. Все ясно и понятно.Душа открыта, отношения честны, любовь к людям (и животным) искренняя.
Исходя из вышесказанного, считаю, как авиационный психоаналитик, что вы потеряли свою квалификацию.
1. Вы пьете "паленку" сверх меры.
2. Никакой осмотрительности.
3. Пускаете события на самотек, не руководите ими.
4. У Вас были предупредительные сигналы, вы им не вняли - плохо, неуд.
5. Принимайте "Эспумизан", и Ваша сексуальная жизнь войдет в норму.

То аноним ї Redd


21/01/2006љ [01:16:36]

Это я уже читал в рассылке Mobilizer.
Плагиатс...

2 Navigator07 и 2 Аноним 21/01/2006 [00:59:54]
Если ты будешь уходить на запасной всегда, когда тебе не видно землю с ВПР, то будешь эти уходы лепить каждый месяц не по одному разу. А на севере вообще не сможешь летать. Буржуи для этого и придумали вторые и третьи категории, а т.к. у нас AUTOLANDа нет, то надо уметь корячиться самому. Конечно надо знать, где и когда можно, а для этого надо знать хотя бы возможности систем, я имею ввиду точность наведения всех этих СП - от 50 и выше. А то, что КАМАЗы на полосу выскакивают, так это много раз бывало и при хорошей погоде. И воообще мы от темы ушли, начали диагнозы ставить. Ни к чему это, так что у Navigator07 прошу пардону!

Рассказываю со слов отца...Дело было в Хороле, в доблесные 80-е. ТУ95РЦ, с "радиуса", заходит на посадку при нулевой видимости. То ли выматались и сказалась усталость (а летали без посадки по 9-18 часов, а то ибольше на "радиусах") и домой уж шибко хотелось, одним словом, отклонились от полосы при заходе метров на 20 в сторону... и зацепили ЛЭП. Командир не растерялся, дал полный газ движкам, выдрал ЛЭП и ушел на Кневичи. Когда самолет сел, техники ахнули - практически все винты были загнуты (в Кневичах самолет уже ждали пожарные и прочие службы). Представляю, какую выдержку проявил командир, приняв решение не делая второй заход, не зная, каково состояние самолета, уйти за 130 км на запасной аэродром. И технику сохранил, и 11 душ.
Хорольские помнят об этом случае. Командиром борта был Каньшин, и многие помнят его как классного летчика, как говорят "от БОГА".
Если и есть неточности, то мелкие, а остальном - так все и было!

Я штурман-инструктор. Совсем простой случай после переучивания на новый аэроплан Ту-95МС. Придремал у задернутой шторки на инструкторском. А тут восход солнца, открываю шторку и наблюдаю Солнце справа на траверзе. И холодок подкатывает... Оно же слева доложно быть!! Тьфу, черт, я же спиной вперед лечу.
ПРИЯТНО!

Неужели весёлые истории закончилось?
А вообще-то интересно почитать. Особо безпридельщиков "Кукурузников".
АН-тоновцы АУ. Ждемс.

Случай из жизни андвашников. Не со мной, я на этом аппарате не летал, произошел он с моим другом, но он сам по определенным обстоятельствам, его рассказать не сможет.
Северная площадка, затерянная в тайге. Прилетает АН-2 и сесть не может, т.к. на площадке гуляют коровы. Начинают крутиться, из домика выходит начальник площадки, он же вообще единственный работник на точке, садится в раздолбанный грузовичок и начинает гонять коров. Машина глохнет на поле. Командир, назовем его Василием, мужик резкий, со своеобразным юмором, эдакий Теркин, хватает ракетницу, открывает форточку и стреляет в сторону грузовичка. Высота была метров 30-50. И!!! Попадает точнехонько в полупустой открытый бензобак!
Васька потом рассказывал, что после взрыва машины, пока он не развернулся, чтобы посмотреть на результаты, он был сам не свой. Отлегло, когда он увидел живого и невредимого, грозящего ему кулаками и подпрыгивающего начальника площадки, стоящего в отдалении от горящей машины. Вася говорил, что никогда в жизни он не был так счастлив!
Дальнейшее, т.е. все остальные разборки неинтересны.

Глобус воспоминание навеял... Не авиационное, извините. Довелось как-то проводить на Кипре совет директоров одной уважаемой нефтяной совместной российско-нероссийской фирмы. А должность моя была, надо сказать, хлопотная, типа организатор-кординатор-распорядитель-переводчик. Директора с утра себе неспеша совещаются-переводишь, обедают-переводишь, развлекаются-переводишь, пьют вечером пиво-переводишь, ночью...переводишь документы, чтоб к утру были протоколы, проекты решений и прочий paperwork...На третий сутки такой непыльной работки в экскурсионном автобусе меня сморило. Сидел я на месте экскурсовода впереди, через проход от водителя, кресло такое удобное, трепаться не надо было, едем плавно, прохладно, кондиционер работает, короче, отключился я...Ну буквально на несколько минут, никто ничего и не заметил. Открываю глаза, и тут же меня бросает в жар, потом в холодный пот, сердце как кувалдой изнутри...В общем, увидел, открыв глаза, что сижу я впереди на стороне водителя, руля нет никакого и несемся мы по левой стороне со страшной скоростью...Понимание ситуации пришло через пару секунд. Всего то и было делов, что на Кипре левостороннее движение.А каков эффект!! Сон как рукой, голова, как стеклышко. Только сердчишко еще с пол-часа колбасило...
Всем удачи.

BJ сервисиз?

Ап!

отлично, что веточкцу подняли

up

Ан-24, слева ком ЛО, старенький уже. Я второй.
Лето, попутничек, уклон вниз, подошли высоко
Полоса 1600, просвистели прилично, а он все тянет на себя. Не долго думая втихушку давлю на штурвал, Бах на три точки. К концу полосы успели, славо богу. Холодный пот на спине
Думал накажет. Обошлось. Я ему говорю на то я и справа и много-премного про катастрофы с проверяющими начитался. В советское время не знаю чтоб за это было.
Вечером нжрался - отпустило

get up

Году эдак в 80-м, я, будучи 6-тиклассником, категорично увлекся фотоделом. Однако, химикаты не всегда были в продаже и я попросил отца принести с аэродрома (в меру возможности, конечно) химикаты и ф/бумагу (для русских халява это святое). Отец, после неоднократных напоминаний, всеж выполнил мою просьбу и в моем расоряжении оказался проявитель (боюсь ошибиться, но не менее 12 компонентов) и закрепитель (4 компонента). Все в жестяных высоких банках.
(Отец летал в то время оператором РТР, ТУ-95, Хороль).
Одним словом, круто...Я был на седьмом небе....
Разбодяжил я онные химикаты, все по инструкциям с выдерживанием температурного режима и т.д. Разведенные растворы в отдельных банках (проявитель и закрепитель) поставил в холодильник "остужаться", дабы пленку не испортить.
Сижу, смотрю по ТВ "Штирлица"....Приходит батя с полетов, очевидно посидели они апосля немного в гаражах, вообщем, "под шафэ"....Ну и к холодильничку..."сушняк" вообщем. Слышу, чой-то пьет и до меня начинает потихоньку доходить, что "питья" то там быть не может....(компот я уже допил за день). Короче, вбегаю, картина: ПРОЯВИТЕЛЬ выпит до дна (банка 0, 75)...
Хрен с ним, с долгожданным проявителем, что будет с батей? Химия ведь голимая.
На мою реплику, батя лишь махнул рукой и пошел спать, звучно пукнув "на посошок"...Я же места себе не находил до утра и всю ночь продежурил, прислушиваясь...
Утром проснуся - батя уже "на службе". Вообщем, все обошлось!
P.s. Замечательные люди служили в нашем гарнизоне - настоящие офицеры, профессионалы своего дела и просто душевные люди! Мои поздравления им (хоть и с опозданием) с ПРАЗДНИКОМ МОРСКОЙ АВИАЦИИ! Берегите себя и будьте счастливы!

Да уж!!!

Проявитель пить можна! Он сладковатый! А вот закрепитель полное дерьмо!
Случай аналогичный, только вместо бати, дружок! Сначала закрепитель попробывал, не понравилось, а проявитеь честно полбанки выхлебал, подходит ко мне и спрашивает : "Чё у тя за дерьмо там на столе стоит?"
:-))) Дети военных!

У меня один такой хе...человек с утра контактные линзы в растворе махнул

и с великими бывет такое
Батер Б.Брэд известный американский лётчик родился 17 декабря 1903 года. В этот день его мать Мэри Брэд ехала на рынок и увидела, как невдалеке от неё какая-то машина (не-то авто, не-то сенокосилка с мотором) оторвалась от земли и полетела. Это был первый в мире самолёт, который построили её соседи братья Райт. Мэри была на восьмом месяце беременности, и страшный испуг вызвал преждевременные роды.

Таким образом, дата рождения маленького Батера совпала с днём рождения авиации. А страшный испуг матери передался ребёнку. Панический страх ко всему, что отрывается от земли, наложил отпечаток на всю дальнейшую жизнь Батера Брэда. В 16 лет он поступил в лётную школу. Где из всех предлагаемых дисциплин с успехом освоил только две: руление и экстренное покидание самолёта на земле. И зарёкся никогда ни под каким предлогом не подниматься в воздух. Но дальнейшие события его жизни подвигнули на формулирование главного закона лётной деятельности: 'Не зарекайся!'.

Однажды, задержавшись на работе, Батер с ужасом обнаружил, что не успевает домой муниципальным транспортом на вечеринку посвященную Дню рождения жены. Надо сказать, что жену Батер боялся больше, чем самолёты. Поэтому ему пришлось воспользоваться стоящим неподалёку аэропланом, чтобы избежать опоздания. После этого случая Батер Брэд освоил много летательных аппаратов, всем своим опытом показав, что страх не мешает, а семейная жизнь только помогает в лётной карьере. Критический же подход к лётной работе позволил ему сформулировать основы безопасности в оригинальной манере

http://www.z-bb.ru/0433900076

Не хотелось бы эту замечательную ветку видеть "увядшей"

Приколов в воздухе было до фига, а вот до обосраться ни разу не доходило. Молодый был наверное глупый, сейчас бы если что.нибудь из тех приколов повторилось уже смог бы.

Neustaf:
Приколов в воздухе было до фига, а вот до обосраться ни разу не доходило.

"с тех пор, как на самолетах появился туалет, авиация перестала быть привилегией сильных людей".

Костяныч:
"с тех пор, как на самолетах появился туалет, авиация перестала быть привилегией сильных людей".

5+ (Помещено в "избранное")!

Вверх ...!!!

В далекие 70-е возили наши борты черную икру из Гурьева. Так вот один экипаж захотел разжиться икоркой, попросил, не дали, гады! Ну, наполнили втихаря 3-х литровую банку, поставили в кабину... Это действие было замечено злым заказчиком и передано по наземному каналу в а\п посадки. КВС увидел при заруливании встречающую коммисию, все понял. Второму говорит, куда хочешь прячь! Тот спрятал за несколько секунд так, что искали пол часа и не нашли!!!!! Ни на перроне, не в самолете. ВОПРОС! КУДА ОН СПРЯТАЛ ТРЕХЛИТРОВУЮ БАНКУ? Жду ответов.

Второй заглотил ее вместе с банкой!

Андвашник:
Возили товарищи водку в ящиках на Ми-8.Ящиков было много.В аналогичой ситуации ФСБ даже бутылки не нашло.

В

Ответ неверен!

Андвашник:
Тип ЛА?

Тип-Ан-2.На Ми-8 не летал, поэтому даже представить немогу. Может в бак? Хотя вряд ли..

Андвашник:
Нет не в бак.
Хотел написать куда, передумал.
Вспомнил плакат: НЕ БОЛТАЙ!

О страхе...
Дима летел один, справа.
Меня не видел. Да и не предупреждал его, что буду снимать близко.
До последнего увлеченный съемкой, считал, что ситуация у него под контролем, но... Пришлось делать ноги и присесть:)
Сразу испугаться не успел, шанс словить редкие кадры перекрыли страх, а после, особенно когда Дима вышел из самолета как ни в чем не бывало, не понимая ажиотажа наблюдающих, понял, что могло бы закончится иначе...
Немного жутко. Вот так и бывают несчастные случаи, совсем неожиданно:(
С головой дружить надо, однако...

http://www.redbern.ru/rolik.wmv

Всем удачи!

Ответ: Открыл форточку и левой рукой поставил банку на крышу пилотской кабины!

А мне в воскресенье ой-ей как неприятно было! Во время грозы, в р-не д. Захаровка, при перелете из Калуги в Дракино, на крохотном Евростарчике, влетели в такую гадость!!! Видимость нулевая, ливень и засветки метрах в 100 прямо по курсу. Ну очень неприятно!

Вертолет Ми-8Т, 1979 г.в., из навигационной аппаратуры на борту только секундомер и АРК-9.ДИССа на Ми-8т нет.Я справа.Летали в Питер на учения.В Питере погода нормальная была, нижний край метров 800 был.Отработали, возвращаемся в Горелово.КВС поворачивается и говорит, что-то ручка управления по руке бьет, я говорит, уже не могу держать, попробуй ты.Я беру РУ, действительно бьет, причем достаточно сильно.КВС свою руку показывает, а там синяк на всю ладонь.Попробовали автопилот отключить, все равно бьет.Подходим к Петродворцу, а тут как говорится ЖОПА.Облака стеной стоят, мы до 30 м снизились, ниже опасно, ЛЭП кругом, а в Горелово тогда привод не работал достаточно долгое время, да потом его отремонтировали только через год-два.А что бы не было лишних вопросов типа можно включить другой, , поясняю, на ародроме Горелово года этак с 1999 всего один привод с одним курсом стоит.По этой причине подняться на эшелон не можем, так привода нет, в район аэродрома примерно-то выйти можно, а дальше что?На запасной идти тоже сил нет, РУ по руке колотит.А с Петродворца до Горелово 4 мин лёта, и вот мы эти 4 мин летели на 25-30 м периодически попадая в провисания облаков, при этом пересекли несчетное количество ЛЭП высотой 25 м, как ничего не зацепили, не знаю.Но долетели нормально, правда заходить пришлось с ходу с попутняком, т.к по кругу еще 8 мин не пролетели бы, да и в Красном Селе труба стоит высотой 150 м.Из вертолета вылезли полностью мокрые, хоть выжимай.А техники потом установили причину почему РУ стучала.Там КАУ-115 (комбинированный агрегат управления, проще обычный гидроусилитель, который передает управляющие отклонения на несущий винт)неправильно оттарирован был после крайнего КВР.

Да, дружище, крайний Аноним, ужасно повезло Вам. Только про оборудование на "восьмерке" не поверю. Авиагоризонты, курсовая, что в отключке были? Ну, ДИСС, ДИВ-1, там никогда не работал, по-моему, его сразу и отключили, да возили мертвым грузом лет 15, а потом и демонтировали при ремонте.
ЗЫ: Я про гражданские Ми-8Т.
Всем удачи!

АГБ-3к у нас работал, но он относится к группе пилотажных приборов, а я упоминал о навигации, и ГМК-1 работала, но что толку от курса, когда не видишь куда и ской силой сносит, стрелка АРК то не работала.Ну да, примерно направление на аэродром выдерживали.Можно было конечно на Пулково АРК настроить, но честно говоря, некогда было, в шесть глаз всем экипажем ЛЭП искали, и еще в Петродворце на юго-западной окраине две трубы стоят.

...........

Дело было в Дагестане весной 1997. Прилетели мы как-то на рекогносцировку в 136 мотострелецкую бригаду в г. Буйнакск. С задачей справились к вечеру и, понятное дело, захотелось пожрать. А у пехоты, как известно, летных столовых с дежурной сменой поваров нет. Начальник тыла, потупив взор, приволок консервов, но душа категорически отказалась принимать постылую кильку в томате. Кинули на пальцах. Как всегда, повезло мне.
И вот, выпросив у комбрига уазик, выполняю продовольственную программу. Надо сказать, что времена тогда были беспокойные и военные по городу бесцельно не болтались. Поэтому комбриг проинструктировал меня о мерах безопасности и на всякий случай выделил в качестве телохранителя своего контрактника-ординарца из местных.
Я и не предполагал, что в этот день мне предстоит обо...я дважды. Купив коньяк, лаваш, курицу и прочие вкусности, мы подъехали к центральному рынку за зеленью. Действительно, какой ужин на Кавказе без травы? Так, баловство. Справедливости ради хочу сказать, что провожатый вовсю отговаривал меня от поездки на рынок-мол, бандиты балуются. Я же только посмеивался: какие-такие бандиты!
Приехали. Темнело. Вдруг откуда-то сверху по ушам ударил истеричный крик "алла акбар!!!!" Честно признаюсь, чуть не кончил. Когда понял, в чем дело-стало смешно. Оказывается, стою под минаретом, а мулла орет в громкоговоритель перед вечерней молитвой.
Ну ладно, пора за зеленью и домой. Идем к торговым рядам, и тут моего телохранителя останавливает какая-то дамочка, они оживленно о чем-то говорят и куда-то быстро удаляются. Я подхожу к зеленщику, выбираю товар, и тут меня два джигита берут под локотки и очень вежливо, но настойчиво тащат к стоящей неподалеку "шохе".
Все произошло настолько быстро, что я пришел в себя только на заднем сиденье машины, зажатый с двух сторон. Идиотизм ситуации дошел до меня тогда, когда один из абреков поглажил кожу моей куртки и нараспев сказал:"Летчик! Хорошая куртка! Дорого стоит!" Самое смешное, что в кармане лежал пистолет, но достать его не было никакой возможности...
Водитель завел двигатель, и тут раздалась ужасная стрельба-это мой "Рэмбо" обнаружил пропажу и бросился на выручку. Ситуация тут же изменилась: теперь похитители удирали, а я бесстрашно достал пистолет и грозил им вслед.
Приехав в штаб бригады, намахнул у комбрига стакан водяры и тут обо...я не-по детски. Жрать расхотелось.
А коллегам я тогда ничего не сказал.

Я конечно не об..лся, но будь на месте этого человека, об..лся б точно. 1988 год, Камень-на-Оби, мой первый прыжок с парашютом. Перворазники в перемешку с курсантами БВВАУЛ с Д1-5у за спиной поднимаемся на Ми-восьмом на 600 метров. Выпускающий естественно вместе с нами. После подъема до нужной высоты он открывает боковую дверь, ставит рядом с нею маленькую деревянную табуретку, садится на нее и свесив голову смотрит вниз на землю, определяя место выброски, и лишь слегка придерживается рукой за край. Оно бы ничего, но парашюта на нем не было! Лето жаркое, машину иногда побалтывает. Нам и без того не по себе, а тут такой пример бесстрашия. А ведь кто-нибудь из перворазников мог его с перепугу и с собою прихватить, вцепившись мертвой хваткой...