Балашовское ВВАУЛ. Новый комбат, из десантников- Голиков кажется. Строит батальон.Речь-"Товарищи курсанты, до каких пор вы будете водку пить.? Вот козлу понятно, а мне непонятно"......Немая сцена.
Проверка перед увольнением- плац между двумя зданиями- отлавливается курсант с цветными носками- рчеь замполита, подполковника Курнаева-"Все начинается с красных носков. Потом пробковые тапочки, потом махровый халат, потом коньяк...а потом вы Родину продадите"......
Проверка в 1 роте(комроты майор Амосов).Недосчитываются одного из курсантов, уж не помню фамилии, кто-то из москвичей, речь Амосова- "...имя рек такой то, опять он у своей бздюшки Курнаевой(дочки замполита).В это время в расположение входит Курнаев- Ответ- "Да кого же вы слушаете- этого же ЧМО!(действительно так называли Амосова(хотя человек, как сейчас понимаю очень хороший.
А вот наш комроты был не очень хороший-Маймур(из западной Украины).
Сдача экзамена по теоретической механике, кважется 2 УЛО. Ну , познания в этом предмете у летчиков, мягко скажем не очень. Разрабатывается операция "Ы".- В ночь перед экзаменом наряд в УЛО выскрывает пенал с клбючами от кафедпы, аккуратно вскрывается кафедра, изыскиваются билеты, метяттся, всю ночь 91 классное отделение учит каждый свой билет на память, и с блеском начинает сдавать. Преподавтель в растерянности- знает же, что дубы, но доказать ничего не может. Потом вскрылось, не пересдавать не заставили.
Отпуск зимний- сдачи зачетов по физо. Нач. кафедры- подполковник Евдокимов непреклонен- пересдача лыжных кроссов- по три раза пересдавали, 10 км.....
Эх, Балашовввввввввввв

Саратов .Сокол. май месяц жара . Собираю в портфель
штук 15 фляжек, с Сашей Пурышевым идем за территорию
наливаем в них пива и я в одну наливаю вина и ложу сверху.Подходим к КПП уже на ступеньках открывается дверь и потягиваясь выходит ст.лейтенант Бормотин наш
ком.взвода и говорит ""Откуда"" .Я говорю из магазина,
Он а что там я говорю квас он открывает портфель и берет фляжку с вином нюхает и говорит пошли к дереву а там молодые саженцы только посадили и говорит выливай все, я говорю только в одной вино в других пиво а он говорит сказал бы правду что пиво пошли бы пить , а так выливай и я со слезами на глазах и с жаждой во рту все фляжки под дерево до сих пор слюна течет когда вспоминаю. май 1977год Сокол 158 к\о.

Твокеры 1993-97гг.отзовитесь!

ED
я тохе бегал у филиппа на 4ом курсе грёбаные 600 сибрских км.на оби чуть М. ДОСТОИНСТВО НЕ ОТМОРОЗИЛ.какого года выпуска7 Я 83, 13 ВЫПУСК.

Когда небыло мобильных, любили мы на Ил-62 над стажерами пошутить. На эшелоне подхожу к девочке, у нее второй стажерский. Говорю, хочешь домой позвонить? Она - "конечно". Летчики в кабине уже в курсе, ждут вызова по СПУ. Девочка берет трубку, рядом с которой кстати тумблер "земля-воздух", и говорит: "Але, мама?" Там говорят "ее сейчас нет, что передать?". Она: "передайте, что звонила дочка, с высоты 10600 метров и т.д"
Прилетели в Магадан, отсидели пару дней. Собираемся на вылет. Подхожу к стажерке, делаю большие глаза и железным тоном спрашиваю: "А что ты еще в гостинице? Ты что, не знаешь, что ты 3-й номер и первая бежишь на самолет ДОРОЖКИ ВЫБИВАТЬ?!" Она в ужасе, мы всей бригадой делаем вид, что это худшая стажерка за нашу жизнь, приходим на самолет, рассказываем эстафетной бригаде, они ее успокаивают, мол, на первый раз прощаем, сами уже выбили))). Еще были такие невинные вещи, как послать за спиртом для протирки иллюминаторов к бортинженеру или спросить на брифинге формулу ДЕМОСА (химжидкость для туалетов)

Борисоглебское ВВАУЛ. Железная кафедра. В одной из аудиторий, приспособленных для изучения конструкции с-та, стоит МиГ-21 в "полный рост", только без одной консоли крыла и без двигателя.
Весьма удобное место для сна - постелил шинельку, под голову шапку и полтора лекционных часа в твоем распоряжении. Место, нужно сказать блатное - занимать нужно было с ходу, иначе - сиди слушай преподавателя. Некто Владимир - курсант 3 курса, в один из прекрасных дней занимает это спальное место. Спокойно спит всю лекцию и просыпает два звонка возвещающие об окончании лекции и начале следующей. Надо сказать, что у нас следующей парой был зачет по какому-то предмету и присутствие было обязательным. Но, в суматохе про Вову забыли и никто его не разбудил. Ситуация: посреди следующей пары из сопла вылезает Вова. У преподавателя глаза становятся размером со старые советские рубли. Не давая никому опомниться Вова скороговоркой выпаливает что типа: "Извините, т-щ п\п-к, - задремал", и быстро-быстро пока препод не вышел из ступора, ретируется из аудитории. Репрессий потом не было, но время от времени преподаватели, читая лекции и проходя мимо рядов, заглядывали в сопло на предмет обнаружения спящих там тел.

Летали мы тогда первую программу в Азербайджане.
И вот как-то один из курсантов заметил, что одекалон у него очень уж быстро начал убывать. Подозрения пали на "соседа по тумбочке". И был задуман коварный план "выведения на чистую воду".
Одеколон слит, в пузырек налиты чернила, а сам пузырек поставлен на прежнее место...
Когда его сосед зашел в кубрик с полотенцем на шее, со всех углов - "Давайте свет тушите, а то завтра рано вставать!".
Свет был мгновенно выключен, а ничего не подозревающая жертва, стала в потьмах пробираться к своей койке.
Подойдя к кровати, он открывает тумбрчку берет пузырек и начинает себя "освежать" после бритья...
По окончании данной прцедуры, свет был включен и весь кубрик свалился в полном экстазе - рожа бедолаги напоминала шкуру леопарда!
Тут-же ему было преподнесено зеркало для любования...
Парень подрывается и пулей летит в умывальник. В дверях он сталкивается с комэской, который решил проверить, "отбились" или опять в карты режутся.
При виде несущегося на него не то негра, не то морпеха в боевой раскраске, тот медлено начинает сползать по стене...
Короче, парня похоже на всю жизнь отучили чужое хватать.

2Шум: Леша, ты ли это? Выговор, за то что на курултай к Лёве не смог приехать! :-)

2 Vano: Выговор не зачтен :)))). Я не Леша, я - Коля!

Сашок, Карба:
Все очень напоминет Качу середины 80-х. На ПЗО (надеюсь все знают что это) было примерно так же.
А на полетах был случай - перед днем авиации, за две недели примерно, в выходной выхожу из казармы барачного типа (аэр. Тацинский), картина такая: Макар (известный рас..дяй)ни с того ни с сего граблями окучивает прилегающюю территорию. Рядом стоит большая чпсть АЭ и внимательно за сим наблюдает. Я даже глаза протер (мля буду).
Оказалось зарывали 40 литровый бачек с брагой....., и правильно делали, как оказалось. Инструктора все припрятанные в радиусе 100м бутылки выкопали и сами выпили (тоже курсантами были), что впрочем и я потом практиковал....каюсь. Но брагой мы напоили весь лагерный сбор, когда ответственные поняли было поздно. Полупустая фляга, с привязанной веревкой железной кружкой стояла посреди казармы..а всем было хорошо.

Пример оперативной и безупречной сообразительности:
Прибыло подразделение с длительных учений. Офицер не знал, что шутливыми товарищами по службе в его сумку дружеской шутки ради подброшена упаковка презервативов.
Сумку разбирать взялась жена. Увидев ее круглые глаза и пачку презервативов в руке, парень сообразил мгновенно и спокойно изрёк:- "Это нам всем выдавали, только я свои не использовал."
Неделю гарнизон трясло - жены пытали мужей, где те использовали свои презервативы...

Недавно прибывший из академии майор пересекается с разгильдяским строем курсантов пытается призвать к порядку из строя голос да нам по х... ПЗО.В ответ я не ФЗО я академию закончил.

Читайте Александра Покровского (написавшего "72 метра"), несколько сюжетов из форума я читал у него. Когда впервые читал книгу(так получилось в метро)-заметил, что полвагона на мой смех с опаской косятся, а вокруг метра 2 КПБ.

Сызранское ВВАУЛ.Мы на четвертом курсе в Пугачеве на полетах были. В один из теплых июльских субботних вечеров делать было нечего. В кабак не пойдешь, потому как их три на всю Пугу, и везде инструктора сидят, просто так самогон в казарме трескать уже надоело.Требовалось хлеба и зрелищ.На обеде в столовой размялись немножко самогоном и посовещавшись немного решили играть в карты на желание. Играющие взяли себе по паре полторашек пива и сели убивать время. В итоге долгой и захватывающей игры проиграл курсант П. Желание почему-то придумалось очень быстро. Саня раздевается до трусов, одевает берцы и бушлат на голое тело, на голову ЗШ с опущенным стеклом.В это время ему подготавливают основной инструмент-удочку, кто-то решил, что надо бы ему баб наловить.На леску вместо крючка привязывают презерватив с налитым туда небольшим количеством воды, чтобы видно было, что это именно презерватив, а не шарик. Кубрик наш был на втором этаже, окна выходили на Ревпроспект-центральную улицу Пугачева, по которой денно и нощно особи женского пола дефилировали, показывая себя потенциальным женихам, надеясь выскочить замуж и таким способом уехать из этого богом забытого места.
Так вот, задача Сани была-"поймать" на удочку десять баб.Поимка обозначалась следующим способом. Когда особь противоположного пола проходила под окном, Саня удочкой опускал презерватив перед её лицом и громко произносил:"Ловись рыбка большая и маленькая".
Поймать он успел семь штук, когда по Ревпроспекту промчался голубой АЗЛК-2141 командира звена м-ра Таран, который всю эту рыбалку заметить успел.Правда и его заметить успели, поэтому все следы этой рыбалки спрятать успели буквально за три минуты и ВСЕ 20 человек, которые были в это время в расположении(мы были в 1 аэ) успели спрятаться в соседней 4 аэ.