КАРБЕ:
да карба это Серж Зебрин был. Я поскромничал назвать его фЕмиЛы. А стройным позывным ты что-то не понял Я же такой был как и все. Не хуже не лучше И "чудил" не меньше других. Даже "глиссаду" рыл за две недели до госов. Семенюта если помнишь такого заставил, падла

Помню было это зимой 90го на первом курсе Бугурусланского ЛУГА. Скукота, сидим в кубрике делать нечего. Тут мы с Максом решили удивить народ пробежав вокруг казармы с босыми ногами. Вместе побежали, ну блин ноги одубели у нас. Потом все нас поздравляли с героизмом, но на этом еще не все закончилось. Шустрый хохол решил бабки заработать пробежав совершенно голым средь бело дня по тому же маршруту, и пробег. Бабок он конечно заработал, и пример подал другим. В этот же день еще несколько зимних нудистов повторили подвиг. Вот так у нас курсант зарабатывал.

а у нас такой бегун был: зимой по харьковскому снегу босиком с сапогами в руках, а потом в лазарете остальное время с воспалением легких Между прочим из бывших десантников был. К полетам его откачали бедолагу

олмар, у меня память феноменальняя , у тебя позывной был 056 . Начинался с ноля как у инструкторов. Тебе ещё хорошо было на прдполётных , не спрашивали. Помниш как Сычёва "Инструктора вы@бать , курсанту дать лопату" .

карбе:
Про сержа Зебрина еже вспомнил. Как он на экзамене по вооружению телевизионную ракету, которую "мусолили" целый год обозвал ИКС-23. Препод если помнишь такой маленький как лилипут чуть не рухнул на пол.

Инстукор рассказывал, у него очень смешно получалось.
Учебные полеты в Черниговском училище на Л-39. Погода миллион на миллион, ни одного облачка. В сомостоятельныи полет в зону к одному курсанту подсаживают другого, хотя это и не практиковалось. В зоне этот второи курсант нажимает кнопку СПУ и назвавшись РП просит доложить погоду в зоне, первыии курсант, ничего не подозревая, докладыает РП по радио:"Облачность-О балов, видимость-больше 10". РП, естесственно, сильно удивляется инициатие курсанта, но благадарит за доклад. Эта история повторяется раза три. Можно только представить что было с курсантами после посадки.

олмар, ты вспомни нашу сильную группу по английскому. На экзаменах Зебрин перепутал плакат английский и немецкий. Был сильно удивлён , что аэродром по английски ФЛЮГПЛАЦ. На тройку сдал.
За все четыре года , он не разу по неуспиваемости не остался в отпуске. И в зачетке небыло четвёрок не говоря о пятёрках. Феноменальный был ученик.

Вечно пьяный, вечно сонный
Техник авиационный.

Всё может быть, всё может статся,
Бабы могут не любить,
Машина может поломатся.
Но чтоб борттехник бросил пить?
Вот этого не может быть.
АВАТУ
Ачинская Ачинский
Военная Военный
Академия Алкаш
Термоядерных Требующий
Установок Увольнения

Из старого:
Колоссальная
Универсальная
Рабочая
Сила
Абсолютно
Не желающая
Трудиться

Бог
Велел
Всех
Алкоголиков
Учить
Летать

Во время полётов курсант подумал , что у него отказ радиосвязи. Ну он не долго думая действовал "согласна инструкции".
Передавая в эфир, РП, РП проверка связи, РП, РП, прверка связи.

2 Ilya
Ильюха, здорова!
Их бин Лёха Канищев.
Ты где???

У нас в мореходке был преподаватель по теоритической механике Антонов. Очень любил коньяк Белый аист и училку по химии. Мы ему всегда перед экзаменом проставлялись. Он наливал коньяк в заварочный чайник и , прямо на экзамене наливал из чайника в стакан с подстаканником, кидал туда дольку лимона, помешивал ложечкой и пил - с понтом чай. А запах то не скроешь...
Особо нам нравилось, когда у нас шёл урок химии и он приходил к химозе в кабинет и просил ееё выйти, якобы по делу , в лаборантскую.Через пару минут выходил оттуда очень довольный и уходил к себе на урок. Потом выходила химоза и не понимала, почему все ржут. А надо вам сказать, что руки у Антонова всегда были в мелу, поэтому после его ухода всегда отчётливо были видны отпечатки его лап на её заднице.

Моряк.:
Помнишь, как адвокат Плевако, на одном процессе, защищая клиента сказал:"Люди русские, люди добрые! Много лет он прощал вам ваши грехи. Простите и вы ему этот грех!"

Бизон, каюсь - грешен.Не был я на том процессе...

TO 44471
Здорово Лёха!
Я в столице, жужжу на фонтомасе, облётываю системы.
Как сам - то?

Ротный Веник (ВВВАУШ) очень любил косить под умного и произносить всякие витиеватые фразы.Я за ним постоянно с блокнотом ходил и цитаты записывал.Жаль что сейчас нет этого блокнота под рукой, хотя до сих пор храню и под настроение почитываю.Однажды ходит он перед ротой, одну руку за борт шинели засунул, другую за хлястик (навроде Наполеона) и прозносит:''Изучая дисциплину ЭлектроРадиоАвтоматика вы будете вникать, соображать и потом вообще порой конкретно, уже не методом тыка, а маленьким соображением быть может, разбирать и чинить бытовыю радиоаппаратуру, , .Рота слушала затаив дыхание, а затем - дружный выдох со словами-, , во грузит''

В ЧВВКУШе после проверки сброса , не помню кто уже забыли поставить все в исходное и на исполнительном с подвешенными бомбами вспомнили , наконец... Индекс визирования свели с индексом процеливания... Бомбы упали.... А они улетели... Потом долго не могли вспомнить:а вешали их собственно или нет??

В ХВВАУЛе, кажется на втором курсе сдавали то ли экзамен, то ли зачет по высшей математике. Ну понятно, что летчики "очень сильны" в этом предмете. Однако три-четыре вундеркидера нашлось, которые решали задачки для всех, за пиво конечно.
Но, как пронести шпоры в аудиторию?
И вот многоуважаемый Карба (присутствующий здесь) придумал операцию под названием ФОТОАППАРАТ. Суть ее была в том, что свободный курсант брал фотик без пленки и делал вид, что фоткает, то экзаменатора, то еще какую то лабуду. А в это время ему за ремень запихивали шпору с заданием, потом "фотограф" выходил за дверью быстро все решали. И опять фоткать в аудиторию, таким же образом из-за ремня доставались готовые шпоры с решениями. Сдали все.
Карба, уточни, если я что-то не так изложил!!!

Олмар, ёлы палы а я забыл. Помниш в истребительной авиации , был такой маневр "все вдруг". Когда производится разворот на 180 всего звена или группы самолетов. Мы стобой вышли из бани , заходим в подземный переход, и прямо на нас патруль. Я кричу все вдруг" разворот на 180 , ели в доме управления скрылись. А эти курсанты с инженерного прямо гады по пятам бежали уроды.

было, было. А происходило все в день похорон Андропова, тогда запретили все выходы в город. Да эти сволочи бежали по пятам. Спасибо бабульке она нас в какой-то комнате закрыла.
А еще вспомни как ходили в самоход: на рукав шинели повязку ПАТРУЛЬНЫЙ и все по.ую.
А как на сампо на доске писали Ч/З (типа "в читальном зале") а для нас Ч/З расшифровывалось "через забор""

Олмар, Зебрин рассказывал. Сидят их четверо на самоподготовке , спят . Тут заходит подпол и сразу говорит" Двадцать человек на тренажоре , где остальные"?

Шедевры армейского красноречия.
http://vm.msun.ru/Litsalon/Bai ...

Карба, Олмар,
А как нас толпой после шатра патруль задержал в метро, А Саня Ганичев в своих погонах полковничих говорит:"я отделение водил в парикмахерскую", а все в жопу...

В Ейске Курсант А.приболел в санчасти поставили диагноз ГАЙМОРИТ и отправляют в госпиталь. Госпиталь находился в 15 мин. ходьбы позвонили и сказали придёт курсант примите а документы следом фельдшер поднесёт.Приходит А. в приёмный покой там деж врач (хирург) оформить должен ...а документов ещё нет ...спрашивает что у тебя...курсант долго вспоминая название болезни говорит...вроде ГЕМОРОЙ. Хирург говорит это по моей части...раздевайся посмотрю...курсант разделся...хирург долго искал геморой после чего курсант говорит...вы по моему не там смотрите

Один курсант, что бы спокойно спать на лекциях просил нарисовать на веках глаза. Преподаватель читая лекцию любил ходить по аудитории...подойдя к спящему курсанту с нарисованными глазами начал вглядываться...курсанта толкнул сосед тот открыл глаза...преподователь так ничего и не понял

А меня на первом стажерском полете пилоты послали за (!) антифризом для кондиционера к техникам, и приказали без него не возвращаться. В общем все закончилось очень трагично - получилась задержка, которую я и сыинициировала, устроив на земле скандал техникам, которые упорно отказывались заправить кондиционер самолета антифризом, да и вообще делали непонятные большие глаза. Но! Меня предупреждали на учебе, что все профессионалы, а особо технари, любят над стажерами издеваться. Поэтому техники получили от меня по первое число по поводу отсутствия у них антифриза. Кстати крайним сделали моего первого бригадира - пожилого такого мужичка. Вроде как не наказали, но строго-строго указали. После этого пилоты мне сказали, что буду летать я долго.

2 Igel: ты 94-го года выпуска?

всем привет

народ, мои сокурснички- бандерлоги , за водочкои бегали с 4 го этажа по веревке из простыней. бывало "веревочка" подводила. ЖЕРТВ не было!

kkklm

(1973г) у нас в ВАТУГе последний выезд на аэродром заканчивался: "змейкой" - все 2-4 взвода выстраивались в колонну по одному человеку, прилипнув один к другому, нога в ногу заходили в ворота и делали круг по внутреннему двору. Последний шёл с веником и заметал следы. А с последней монтажной практики тащили за собой "говнодав" (ботинок-кто не знает) с отодранной подошвой и раскрашенной в красный след стелькой. И то и другое вызывало гнев Довгалюка. А на выпускной драили яички бронзовой скульптуре "Лесной мальчик в" парке и отдавали честь единственным девушкам выборга - двум скульптурам (символам города).Да много чего было... засунули в вырез дефлектора АШ 62 ИР амперметр и спрашиваем инструктора - для чего? он нам клюкву вешает...типа ток свечей мерять.. Говорим, а как винтом порубит - "осторожно надо!!" А на "военке" майор Филоненко рассказывая о способах десантирования выдал - бывает три способа десантирования:парашютный, беспарашютный, и когда самолёт летит низко и тихо, а все прыгают....

Идет сампо. Я - дежурный. Неподалеку находится факультетский гальюн в котором забилась дучка. По коридору сквозняком потихонечку натягивает аромат. Процесс только начался и я об "аварии" в гальюне еще ничего не знаю. Тут в класс заходит командир роты и спрашивает: "Чем это у вас тут воняет?". Надо что-то докладывать. Я в растерянности говорю: "Не знаю товарищ командир, до Вашего прихода не воняло"...
От наряда вне очереди спасло меня только то, что кэп так и не понял нечаянного каламбура.

Прочитал ветку "от корки до корки"! - получил настоящее удовольствие!
Неужто, господа офицеры, и вспомнить боле нечего?
Ждем'с продолжения - онная ветка его заслуживает, бесспорно!
С уважением и неистовой надеждой!

Прикол в общаге: Берется веревка и привязывается к 2м дверям друг напротив друга (она должна быть хорошо натянута) И одновременно стучим в 2 двери... =) Ручки вылетают от души!

В г.Пугачеве, стоит уч.полк СызрАнского ВВАУЛа.На 4 курсе играли в карты в выходные на желание.Проиграл курсант С.Желание придумывали долго, т.к. при этом активно освежались пивом.Наконец придумали.
С. должен раздеться до трусов, одеть сапоги, бушлат на голое тело, на голову ЗШ, опустить стекло.В казарме нашлась удочка.К леске привязали гандон, налили туда немного воды, чтобы форма явно угадывалась.Задача С. поймать десять "рыбок", в роли рыбки - проходящие мимо казармы особи женского пола.При прохождении оной закидывается удочка и произносится речь "ловись рыбка большая и маленькая".А окна казармы выходят на центр.улицу города.После шестой или седьмой рыбки мимо на машине проезжал командир звена, который естесственно наблюдал эту картину.К счастью к-та С. он его (КЗ) тоже заметил и успел скрыть следы рыбалки, а к-та КЗ опознать не смог, т.к. стекло на ЗШ было опущено.Вот такая у нас была рыбалка.

БВВАУЛ, Ртищево, рассказывали, чуваки поперли в зону, и не разобравшись между собой, кто будет вести РО, оба переключились на "Европа+ Саратов"... короче потом кто-то из них вроде очнулся - типа, пора давно в зоне уже быть...долго пытались понять, где оказались, карту вертели...в итоге к счастью по дельнему вышли на точку

На 4 курсе. Балашовское ВВАУЛ
Саня Гоманьков стоит дневальным по роте, май месяц, температура воздуха в казарме +20, 3 этаж Белого Дома.Обед. В расположении никого нет.Малехо подрасслабился, слез с тумбочки и стоя в коридоре напротив входных дверей курит в умывальную комнату.
По лестнице приближаются шаги! Он делает быстрые затяжки пытаясь максимально докурить сигарету.Открывается дверь, на пороге Кривой!!!!!!!! (комбат)
Саня на затяге выстреливает сигарету поворачивается лицом к Кривому и орет:
-Рота смирно!!!!!!( во все стороны из рта валит дым)
- Гоманьков, ебш, а чего это у тебя дым идет?
- ффф (Саня выдыхает остатки дыма....)
-Холодно товарищ майор!

Где-то год 80 или 81, точно не помню уже.
КВВАИУ, должен приехать главком Кутахов Пал Степаныч. Начало занятий перенесли на несколько часов. С утра все училище стоит на плацу. Пока ждем главкома зам нач. училища генерал Недбайло инструктирует, как надо встречать, здороваться и т.д... Вроде все понятно... Проходит пару часов - главкома нет, задерживается. Решили начать занятия. (Учебный процесс - святое дело).
Три пары прошли, как обычно. К 4 часам дня поступила команда - все в клуб, главком прихал. Все собрались в клубе. Снова подробнейший инструктаж со стороны Недбайло. Казалось, учел все детали, да вот беда - забыл напомнить звание главкома.
Результат: Пал Степаныч заходит в клуб. Команда "Встать, Смирно!". Все встали, получилось нормально. Затем П.С.: "Здравствуйте, товарищи!"
Начало "Здарвия желаю товарищ..." прозвучало слаженно и четко. А дальше половина присутствующих произнесла "Главный маршал авиации", вторая половина - просто "Маршал авиации".... и еще пару человек громко добавило "Советского Союза".
Нужно было видеть лицо Недбайло.
А Пал Степаныч выдержал паузу, махнул рукой, вышел на сцену и толкнул речь о том, какие мы хорошие инженеры, да и училище он тоже любит. Надо сказать, что в то время с нами учился его внук.

В Питере на выпуске лейтенанты драют пастой гойя яйца коню Петра I, смотрится отлично в лучах заката или восхода, патрули и менты не помогают...
В Ташкентском ВОКУ один курсант поспорил на 100 рублей, что зайдет голый на фабрику-кухню в училище за пирожками-исполнил -женский визг услышали все, потом его долго пытались вычислить, безуспешно...
на 1001 ночь, твокеры сшили и надели памятнику Пушкина тельник и надраили сапоги ваксой, один ухарь повесил флаг на стрелу башенного крана, утром сам не поверил, что это был он...снять никто не рискнул

ну а где же УВАУ ГА- то???
Было много всякого, над чем повзгреваться можно ;)

у нас в летке было много всего:ночью ходили мазали всех пастой.одному якуту привязали веревку к ноге пока он спал потом начали дергать за нее-он долго не мог понять что к чему

Разрешите присутсвовать?

Никаких историй, заметки на погонах:
Начальник факультета - Баранов,
Зам.Нач.Факультета - Барановский,
Начальник академии - Барашков.

Вот так бывает...

1.Дежурю по курсу. Живем в общаге. Утро. Все убежали на зарядку. Со мной в одной комнате жил бурят. Небольшого роста паренек, хитрый и ленивый. Он зарядку закосил и остался в комнате. Предупредил я его, что за него выгребать не собираюсь. Он заверил, что будет все ок.
Ну и тут как назло, заявляется начальник курса. Я доложил. Он: "Все на зарядке?" -- "Так точно!"
- " Ну, пойдем посмотрим" Идет по коридору, заходит в каждую комнату, заглядывает в шкафы для одежды. Вот, плять, думаю, щас увидит моего бурята и вставит мне пистон. Заходит в мою комнату. Я точно знаю, что бурят там. А его не видно. "Папа" открывает шкаф. Висят парадки, шинели, внизу стоят ботинки и пара сапог бурята, развернутых носками в разные стороны. Я понимаю, что и он сам там, в этих сапогах. "Папа" делает мне замечание, что сапоги неровно поставлены и требует поправить. Я поправляю эти сапоги с вставленными в них ногами, "папа" удовлетворенно кивает и идет дальше.
2. Пятый курс. Понятное дело, дисциплины уже никакой, так как "выпуск неизбежен как крах империализма". Выходной день. Трое в комнате, на столе колода карт, лист размечен для пули, графин с коньяком и три стакана на треть наполненные. Все готово, начинаем. Открывается дверь - начальник факультета в сопровождении дежурного по факультету капитана. Неплохой мужик, хоть и строг был всегда, но строгость его уменьшалась прямо пропорционально количеству курсовок. Ну, а к пятикурсникам он вообще обращался "товарищи офицеры".
Мы встаем, он здоровается, мы отвечаем.
Он: "Отдыхаете? Что в стаканах?" Один из нас сразу нашелся - "Чай, тащ полковник!"
Он берет стакан, подносит к носу, нюхает, потом медленно выпивает. (У нас челюсти падают на пол) Потом поворачивается к капитану и говорит: "Горячий". Оба выходят. Занавес.

Сидим на сампо. Готовимся "воевать на картах", уж не помню - обороняться или наступать. Не суть. Я секретчик (карты секретные, других нет, несекретные только в школе их раскрашивать надо). Раздал всем карты, большинство ребять усиленно сопят, делают склейки. Нас четверо на заднем ряду в аудитории и играем мы, естественно, в преферанс. Моя очередь сесть на прикуп. Сдаю. Вдруг дверь распахивается, врывается полковник с кафедры и увидев меня радостно спрашивает: "Ну что, карты раздали?"
Я молча замираю с открытым ртом, в руках прикуп, в голове мысль: "А он про какие карты спрашивает?"

"...Чудом ушли, чудом..." (с)

А в ВВВАУШе над первым курсом прикалывались так:
Вечером, когда офицеры уже ушли, звонит кто-нибудь из старшекурсников дежурному по роте. Представляется помощником дежурного по училищу, и требует срочно вытащить огнетушители, что есть в казарме на плац и разрядить, под предлогом того, что завтра пожарная служба будет их централизованно заправлять. Естественно, деж по роте деж по училищу не перезванивает и команду не перепроверяет. Дневальные хватают огнетушители и тащат на плац за казарму разряжать. А там уже толпа "праздношатающихся" зрителей со старших курсов... Цирк бесплатный!
Самое хреновое начинается утром, когда ротный случайно узнает, что огнетушители разряжены!!! ;-)))

2 RA44471
Леха Конищев!? Который живет в Люберцах? Отзовись своему свадебному дружку!

ОООО....471..ИЗ УВАУ ГА ВИДИМО:)

Было это на отлетах... Приехали на базу и давай в общагу заселяться, комната расчитана на трех курсантов и одоному повезло больше всех ему не досталось соседей (жил один). Ну чтобы ему так хорошо не было, решили ему помочь. В другом конце корридора есть телевизионная комната и шел очень интересный фильм, который он (наш герой) смотрел не отрываясь. Тем временем мы открыли его комнату и все вещи включая кровать, стол, шкаф вобщем все (остались только плинтуса) вынесли через запасной выход на улицу. Поставили все так как стояло в комнате, Этот бедолага чуть с ума не сошел увидев такую просторную новую комнату!!!

Сызранское ВВАУЛ.Комбат останавливает курсанта за какое-то нарушение и спрашивает фамилию.Курсант Ржевский, товарищ полковник-отвечает курсант.Потом построение батальона.Комбат объявляет-курсант Ржевский, выйти из строя!Недолгое тишина, потом смех.До комбата доходит.Весь красный становится.Курсанта этого он так и не нашел.