ED, мы три бегали... Да не суть важно.

Кстати на счет уксуса, эк как тема всех задела, лично наблюдал наш ответ чембеллену, 2 молоденькие француженки демонстрировали своей русской подруге какой они купили сок яблочный. Достали из сумки яблочный-же уксус. А чего, там яблоки нарисованы

Igel, на счет снятой двери могу сказать, что это скорее байка, Оля (жена) Полькина практически всех курсантов знала в лицо и по имени, не зря на первом курсе все вешались от ее контрольных по физике

Вот еще история в духе Задорнова. Там же во Франции. Жил я в небольшом городке сильно смахивающим на деревню. Отельчик компанайловский, в 22-00 все уже закрыто и ничего не работает. Никакой культурной жизни. Пошел вечером погулять типа в местный парк, начало темнеть, вышел на пригорок, огни на горизонте. Гороче я далеко упилил, надо возвращаться. Иду домой, выскакивает негр, что то на повышенных тонах спрашивает. Я конечно ипугался (Российское воспитание), хватаю дрын (самое неправдоподобное место истории, специально потом искал, чистота везде стерильная, даже в лесу), иду навстречу и на ломанном английском спрашиваю что то типа "... что Тебе надо? Я из России". Тот глазами хлопнул и убежал :-))). Ну приперся я в отель. Зашел к Ирландацам в номер (вместе тренинговались), бухнули, расказал им про негра, типа встретил, а он убежал. Про дрын я ессно умолчал. А они меня хлопают по плечу и успокаивают "...Не волнуйся Майкл, здесь во франции, негры почему то Русских не любят...". Не могли потом понять почему у меня истерика приключилась...

ЗЫ ненавижу рассизм и негров... %-)

Igel, БВВАУЛ , это Барнаульское или Борисоглебское?

Подъебал, рази ж истребители бегали когда? Балашовское.

В далеком 1972году будучи дежурным по роте В Армавире, довелось мне встречать командущего авиацией ПВО - дважды Героя Сов.Союза Боровых.Инструктировали меня долго, от комбата до взводного, я вообще по уставу не должен был подходить к ген-полковнику, но , как это часто бывает, в момент прихода свиты, все подсказчики куда-то исчезли.Доложил я, командующий говорит, ну пойдем посмотрим , как вы тут живете.В роте на стенах развешены портреты членов Политбюро, Боровых посмотрел по сторонам и говорит нач.политотдела училища:Что ты тут за фуйню развесил будущим летчикам?(У свиты сразу пот начал капать и всем сразу взбледнулось)И обращается ко мне, -ты знаешь кто-это висит?(НА фото был Воронов)
Я молча качаю головой, а Генерал дает указание-ты им Гречко повесь, с ударением на "О".

Да по дружески я. Всегда относился к большим с уважением .Только в словесных перепалках, мы по разные стороны баррикады.
Я просто вспомнил , были мы у вашего брата в классе предполётных указаний, и там увидел схему ухода от истребителей ИЛ-76. Долго смеялся, какая самоуверенность.

карба, хе-хе, помню мою первую двойку по тактике, сижу значится, замечтался о чём то таком особенном, лекция течёт мимо ушей. Тут замечает такое дело п-к Алёнкин, поднимает меня и псрашивает, мол, а повторите мне тарищ курсант, зачем на воздушных судах ВТА кормовая артиллерийская установка. Я твёрдо ему отвечаю, мол, чтобы сбивать истребители противника. "Садитесь, два".

http://avia.fastbb.ru/
Нужны помощники по форуму и просто участники

Igei, ты меня заинтриговал, дык зачем кормовая установка?

карба, я может по давности лет не очень правильно сформулирую, но чтобы заставить истребитель выйти (не дать ему войти) из зоны наиболее благоприятного пуска.

Вот еще пару вспомнил.)))

В одном энском погранотряде(где естесственно были летчики пограничной авиации-это, чтобы кто-нибудь каменику в меня не кинул, что я о сухопутчиков говорю)была одна давняя боевая традиция.На плацу стоял бронзовый памятник легендарному пограничнику Карацупе(он самолично задержал более 300 или 400 нарушителей границы и более 100 из них кокнул).Ну так вот.Памятник выглядел примерно так: стоит Карацупа с автоматом наперевес и зорко смотрит вдаль в бинокль, а у его ног-верный его пес офчарка Ингус, лежит, и тоже, значит, смотрит вдаль, навострив свои острые зоркие уши.Вообщем так, традиция заключалась в том, чтобы каждый дембель в свою последнюю ночь в части натёр пастогоем Карацупе до блеска окуляры бинокля, а его псу-яйца...Гы!)))Командование об этом потом прознало и у изваяния выставили ночной караул-но и это не помогло!!!Окуляры бинокля Карацупы и яйца его пса сверкали ярко, хотя сам памятник весь был безжалостно обосран пернатокрылыми голубями(птицами-мира!)...)))
Еще была традиция:каждый дембель должен был перед расставанием , с горячо любимой и родной частью, обоссать металлические ворота около КПП дежурного по части...)))
Дежурным офицерам надоело как то нюхать...мочу, и один из них подсоединил к металлическим воротам провода под электротоком, но с не смертельно опасным для жизни напряжением...Пару дембелей тряхонуло...Охота исполнять традицию на какое-то время пропала.Но потом, зеленые фуражки, естесственно незаметно(ну, хули-каждый подготовленный партизан!)эти ворота сломали, и их заменили на деревянные...ГЫ!)))
Вот такие мы пушистые!Под вечер создам на этом форуме хорошую тему про Авиацию ПВ.Прошу, сердечно поддержать-28 мая-День пограничника!!!Пол Союза гудеть будет!Тех, кто будет кидать каменюки-возьмём на карандаш и отдадим на сьедение внуку Ингуса-Ингусу-3(особый секретный выводок питомника ФПС ФСБ)(натреннирован на авиационный керосин!))))

Прикол, правда, не курсантский, а солдатский, но всё же.
Служба проходила в Киргизии. Там всегда в избытке водились змеи, в основном гадюки. По началу мы их опасались, но постоянные встречи с ними, на каждом шагу, изменили наше отношение к ним. Мы к ним стали относиться спокойно, и даже более того. Мы их ловили, делали из их кожи галстуки, выдирали им ядовитые зубы, с помощью шершавой поверхности рукавицы. И такую обезоруженную штучку ложили кому-либо на постель, под одеяло. После отбоя "счастливчика" ожидал сюрприз.
В армии всегда находились желающие курить только за чужой счёт. У таких курильщиков свои - только губы, всё остальное они постоянно "стреляют" у сослуживцев.
Был у нас в роте командир отделения по фамилии Нерсесян, так вот он придумал средство борьбы с халявщиками. Он весною отлавливал молоденьких змей, только что вылупившихся из кожаных яиц, похожих на связку коротеньких белых сарделек, и заполненных жидкостью похожей на сгущёнку. Змеёныши были размером не более четырёх сантиметров. Вот такого малыша Нерсесян и сажал в спичечный коробок и, когда халявщик подходил к нему в очередной раз, он доставал из кармана свою заготовку. "Стрелок" открывал пачку, брал сигарету, а затем и спичечный коробок. Едва он приоткрывал коробок, как оттуда высовывалась голова змеи.
Урок обычно усваивали с одного раза.

Бизон:
Класс!А ты Лёху Павлюкевича, случайно не знал? он где то на югах в войсках ПВО служил-мой друг и мировой парень!
Навеял ты мне восспоминания...про змей и ...юг.
Первое:не из моей практике, услышал в пивной от одного авторитета преступного мира, который в советское время сидел, где то на югах, так килейное знакомство...
Короче, на вышку в зоне к часовому, вдруг приползла змея-кобра...Он осталбенел от ужаса.Ну как она к нему на вышку смогла взобраться?
А внизу в открытых(только сверху) боксах на прогулке гуляли зеки.Они это увидели."Командир!Не ссы!Спокойно!Дай ей пожрать что-нибудь!"У часового что-то было с собой из хавчика, он сумел совладать с собой и покормил змею-она его не тронула!..
Через несколько дней , этот часовой опять заступил на пост.Змея, та змея, опять к нему приползла!Он не расстерялся и опять дал что-то ей пожрать!...
В следующее его дежурство-змея появилась... опять!Зеки стали шутить:"Змеиная любовь!"А часовой(дурак), взял да и клюнул на эту приманку, и говорит с вышки зекам:"Ну раз она меня любит-я её сейчас поцелую!"И поцеловал!А она его, бац, и укусила!Умер там же на вышке-укус кобры-смерть без спецсыворотки в течении пяти-десяти минут!
Она обвилась вокруг шеи мертвого часового и никого не подпускала к нему...Змеиная любовь!Говорил мужик, что и в гробу так их вместе и похоронили!
Второй случай расскажу потом...

нужны нам были доски новые в кузов грузовика пол застелить
заехали в часть а там лесопилка
ночь была нашли солдата и спрашиваем "ну че досок купить можно"
на что тот отвечает "нет нельзя мол все посчитано и все под охраной"
тогда приятель мой говорит "А СПИЗ---Ть МОЖНО"
солдат "СПИЗ--ТЬ (пауза)СПИЗ--ть МОЖНО"

dozor:
Привет!
Нет, я такого не знаю.

Бизон:
Привет, дружище!Жаль, что ты Лёху не знал.Он в Кушке служил.Жаль карты под рукой нет Таджикистана, вспомнил, что он там был, а не в Киргизии.Ну, да ладно!
Вот вторая байка(Лёхина):
-Собрали всех срочников вечером перед отбоем в казарме:смотреть телепередачу "ВИД"(тогда в советское время была очень интересная программа).Так вот, в этой передачи показывали всякие такие неприсущие советскому человеку кадры.В той передачи показали хирургическую операцию по смену пола(транссвестита)...Короче, представьте себе такой сюжет...
В огромной палатке сидит около 30-40 солдат, пропахших из-за жары потом, и смотрят в очко телевизора марки "Рубин"(или "Горизонт").Рядом-политрук.В ящике показывают(с переводом на русский) операцию по перемене пола...Вообщем на весь экран такой сюжет:хирург скальпелем отрезает мужику...член и кидает его в тазик...Когда это вё происходило в палатке была мёртвая тишина.А когда показали, как хирург небрежно кинул святые мощи в таз, с сопровождающим звуком падения(хлипком в таз)произошло следуещее...Гробовую тишину разразил одновременный, самопроизвольный мужской ...стон:"О-О-О-А-У-Ы-Ы-пиSдец!!!!!!!!!!
После окончания сеанса, солдаты сидели молча пять минут, находясь в.... жутком транссе...
А говорят ТВ-не помеха!

карба: Долго смеялся, какая самоуверенность.

По другому в армии нельзя. В БВВАУЛ меня учили, что позиции ЗРК 'Хок' преодолеваются с вероятностью процентов 90 (точно уже не помню), а когда позднее в институте изучал комплекс С-75, то преподы утверждали, что он сбивает пролетающие самолёты с той же примерно вероятностью. Как это совместить? А никак. Воспитывали веру в своё оружие.

Мы с Тризором на границе , я не ссу , Тризор не ссыт.

карба:
"Пограничные войска-щит Родины,
а все остальные войска, шурупы, закрученные в него".
Ф.Э.Дзержинский.(классика!).
А если честно, то весь этот юмор рождается из мук, из непосильного труда, жестокоси, несправедливости, горя, трагедий, риска для жизни ...Именно поэтому легендарный советский бард В.С.Высоцкий говорил:"Интеллигенция-поёт блатные песни!"Так считали и С.Есенин и Вертинский, А.Миронов и.д.р.Только, к сожалению, на данном форуме, некоторые личности не понимают, ни юмора, ни здравого острословия...Они понимают только себя, и постоянно якают, и не о боевой службе, не о тяжелой работе авиатехника, которому в любую погоду(и в мороз, ветер и дождь) надо под крылом стоять и проверять сложнейшую технику(а ответственность какая!), и не о пилоте, у которого квартирные условия плохие, да ещё и жена вампир, а каждый день в СМИ превозносится жизнь преступного мира и ментов, а ему отвечать за экипаж(людей!), а братские могилы боевых погибших при исполнении служебного или воинского долга друзей, неухожены, а молодежи на всё это плевать(они даже не знают героев Великой Отечественной!)...
Вот из чего рождается сухой, черствый, некоторым тыловым крысам непонятный, но зато правдивый , но чистый и святой мужской юмор!!!У настоящего мужика есть сердце, но нет сантиментов:трезвый расчет на благо своей Родине и своим друзьям, коллегам-вот оно настоящее коорпоративное мужское братство!Где нет, твое-мое, но где есть наше-Родина!А сантименты оставьте для сопливых и меркантильных!Держи курс на мудрых и веселых летчиков:Чкалова, Громова, Леваневского, Покрышкина, Кожедуба, Таллалихина, Апакидзе....Эти люди ценили и понимали любой юмор!Тот, кто юмора не понимает, а считаеи его пошлостью, мертвец!Это сказал не я, это сказал Аркадий Райкин, великий в этом мире артист!

Ну ты загнул. Неужели у нас ещё есть такие патриоты.Только на них ещё , на dozoraх стоит Россия.
Знать судьба наш такой . Жаль , что у власти стоят жирные уроды , которые имеют такой народ.

карба:
Дружище есть!Не отчаивайся!Россия выжевет!Эх!Только для истории лет 20-50 миг, а для человека вся жизнь!Вот и думай?!
Покеда, братан, главное 28 мая за погранцов-вздрогни хоть малёха!!!Я уже начал-отпуск!

Обязательно, и на 28 ещё поздравлю.

Слухай, дружище!А не ты ли хвалился как то здесь, что у тебя есть видеокассета "Век полета:виражи и судьббы"(в 2х частях)?.Если есть-подтверди, пожалуйста!Если есть серия про последний полет Леваневского, заплачу тебе, в Питере встретишься с человеком(он курьер между нашей и питерской фирмой), он тебе даст бабки от меня, ты ему-видеокассету с записью фильма про Леваневского.Но это можно обустроить только после 10 июня...

dozor:
Когда у народа уже нет слёз, то у него остаётся только юмор.

Ленинским Курсом - в Светлое Будущее!
Партия - наш Рулевой!


А вообще, по крайнему тезису с Товарищем Дозором согласен!


ДАЕШЬ !!!

Доколе, товарищи? Давайте же в Едином Авиационном Порыве нанесем мощный и суровый отпор !!!


Долой преступный мир и оборотней в погонах!
Даешь Сталинскую Авиацию и Юмор!



Советскому Народу - Творцу Могучей Авиации - СЛАВА !!!

... Противопоставим же изименникам Родины - Разрушителям Советского Союза мудрых и веселых летчиков-коммунистов !

Недавно вспомнили с другом .
Однажды, после не очень удачной сдачи МЛФ (или ППР точно не помню), троих наших оставили на ПЗО. Пришли они поплакаться к нач. кафедры. В обмен на отпуск он предложил нарисовать патриотический транспорант на столовую. Размер транспоранта был в половину стены летной столовой - метров 20-25. Текст стандартный: "Учиться военному делу настоящим образом!". Рисование заняло целую "отпускную" неделю. Контролировали работу все кому не лень, от замполитов, до преподов с кафедры. Наконец этот огромный транспорант повесили в самом центре училища. Ребята разъехались кто в аэропорт, кто на вокзал. Вечером их патрулем вытаскивали обратно в училище. Встречал их озверевший нач.кафедры и взбешенный замполит. Ни говоря ни слова, а только метая слюни и что то мыча они тыкали пальцами на тот самый транспорант, где огромными буквами было написано: "Учиться настоящему делу военным образом!".
Остаток отпуска ушел на исправление досадной "опечатки".

На военной кафедре учебный день начинается с общего построения, на развод. Дежурный по кафедре, капитан Панасенко подаёт команды:"Становись! Равняйсь! Смирно!" Он идёт вдоль строя, стоящего в две шеренги, придирчиво осматривает внешний вид.
В соответствии с приказом начальника кафедры, полковника Кулика, студенты обязаны являться на занятия в тёмных костюмах, в светлых рубашках и с галстуком. Студент должен иметь аккуратную короткую стрижку, быть гладко выбритым.
Вдруг, капитан словно остолбенел. Он сверлил глазами студента стоящего во второй шеренге, за широкой спиной товарища. Но, капитан его всё-таки разглядел.
Он дал команду студенту выйти из строя. И, когда тот вышел, раздался дружный хохот. Это было живописное зрелище! Серёга, так звали нашего героя, стоял перед строем в джинсах, каком-то кургузом пиджачке, в красной футболке, а на его голой шее, как удавка, висела селёдка галстука.
Как оказалось, накануне Серёга со своим приятелем Генкой отправились на пляж, там они подцепили двух девиц, которых и привели вечером на квартиру к Генке. Благо, его родственники были на даче. Там они продолжили отдых и заночевали все четверо. А утром нужно идти на занятия. Серёге до дома ехать далеко, да и времени нет. Взял он у Генки какой-то старый пиджачёк, галстук, а вот рубашки почему-то для него не оказалось. И в таком виде он явился на военную кафедру.
Капитан аж побагровел от злости, видя это "чудо". И выгнал его с занятий.

2 Сашок
В тему о плакатах:
Омск, поселок Светлый, учебка.
От военного городка на стрельбище ведет дорога, упирающаяся в плакат "Наша цель - коммунизм!". Затем дорога поворачивает направо, к стрельбищу, и по левой обочине очередной транспарант "Боец! Стреляй без промаха!". Расстояние между образцами наглядной агитации метров так 10.
Автор-дизайнер-маляр - одно лицо, курсант учебки, выпускник какого-то универа, очкарик, который от замполита полка успел получить отпуск и съездить домой, а по возвращению напоролся на какую-то комиссию с начпо дивизии и москвичами, еще не успевшими "пообедать". Очкарика чуть ли не подрыве боевой мощи ВС СССР хотели обвинить, но потом жирный начпо понял, что ему ЧП политического плана не нужно, да и комиссия "пообедала" до визга поросячьего.
Очкарику дали п"зды бойцы, которым пришлось срочно - пока комиссия "обедала" - выкорчевывать плакатище с призывом стрелять без промаха и тащить его за километр.
Из маляров-дизайнеров очкарика с позором изгнали на хоздвор, т.е. на свинарник.

в Прилуках в 1984 г. на здании дома офицеров висел этакий плакатище: три хари: моряка , летчика и пехотинца. И все три рожи чурбанского вида. Оказывается намулюкал их солдат-художник узбек по национальности. Сколько проходил мимо сколько и ржал.

Вот что умудрялись говорить офицеры ВК (УВАУГА)

 Можете писать любую фамилию, лишь бы ваша была.
 В куполе парашюта было отверстие красного цвета.
 Радиолокационный - пишется вместе и без "и".
 Они тaк через сюда прыгают.
 Клапан - это клапан, но по идее это кран.
 Стопор опускается вверх.
 На первых самолетах приборов не было, кроме компаса и других приборов.
 Выйдите и покиньте - аудиторию.
 Чуть-чуть продолговатого цвета.
 В этом же дефисе обнаруживаются самолеты.
 Внимательно посмотрим на табло которое называется плакат.
 31 октября этого месяца.
 У каждого листочка должна быть фамилия.
Приходится перескакивать с тем на тем.

В КрЛУГА идет пара по конструкции самолета.
Преподаватель объявляет:"Вам, как будущим пилотам засорять голову не нужным и не столь важным из конструкции сам-та не буду. И так записывайте в конспект - диаметр заклепки 1.5 мм"

Сашку: Со мной учился Саня, вот фамилии не помню Головкин что ли , он здорово заикался. В роте у Голубева. А помнишь на главной аллее синемордого салдата, при виде которого случались выкидыши у училищных дам??? Я рисовал... :-))) Говорил я замполиту, что другие белила надо, а он- рисуй этими..

Как-то при перелете из Москвы в Феодосию сели на дозаправку в Курске (совместный аэродром), заправились и поехали к военным типа "добро" выбивать.
При входе в казарму (там в комнатушке диспетчер сидел) висел огромный плакат:"НЕ ПОЛОЖЕНО - ЗНАЧИТ НЕЛЬЗЯ!". Я чуть не уписался со смеху, как бойцам про тяготы и лишения популярно обьясняют.

Не курсантское, но близко к теме.

В 1990 году в нашем управлении (одном из управлений ГУВД Мосгорисполкома) начальником был кажется майор вн. службы(давно было, боюсь соврать в звании) по фамилии Козлов. У него в кабинете, кроме местных телефонов и телефонов, которые соединяются через секретаря / дежурного офицера был прямой городской телефон, номер которого не был включен в общие справочики. Ну для нас, технарей, это было, ессно, "секретом Полишинеля". Так вот, сижу дежурным в приемной, дверь в кабинет начальства открыта(оно собиралось уже уебывать со службы до дому). Раздается телефонный звонок, Козлов включает аппарат на "громкую связь". Далее следующий диалог:

- Слушаю, майор Козлов.
- Ну и мудак же ты, Козлов !
- (ОР): КТО ЭТО ГОВОРИТ ???
- да все это говорят....(гудки отбоя и немая сцена)

У нас в ШВВАКУШе на кафедре Марсизма - ленинизма был лозунг: НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ! А на кафедре Боевого применения лозунг: КАЖДУЮ БОМБУ - В ЦЕЛЬ!!!
Вот меня теперь сомнения терзают: МОЖЕТ БЫТЬ ИМЕННО ПО ЭТОМУ КОММУНИЗМ И НЕ УДАЛОСЬ ПОСТРОИТЬ????

85 г. (аэродром Левковка, ХВВАУЛ) начало вывозной программы на МиГ-21. В переднем "кабинете" курсант, в заднем - инструктор. Позывной курсанта ..466. Было принято, что если радиообмен ведет курсак то его позывной обозначается двумя крайними цифрами. При запросе запуска в эфире следует диалог:
Курсант: - Двум шестеркам Запуск
РП: - Кому, кому, повторите?
Курсант: - Две шестерки просят запуск
РП (смеясь в эфир): - Да запускайте, две шестерки.
Курсант, после вылета был "горяче" взъебан инструктором и в последствии пока у него был этот позывной назывался в эфире только "шестьдесят шестым"
Случай реальный, КАРБА подтвердит, в его экипаже был тот курсант.

В славном городе Тула есть улица Мира.
Эта улица пересекает - переулки Танковый, Гусеничный. улицу Оружейная и упирается в арт. училище :-)

В Москве ещё интереснее (пророческое название)- Коммунистический тупик.


Год 1977 - ТВВАУЛ. Позади первый курс. Некоторым моим сокурсникам, однако, отпуск не светил."Не пущать!" сказал с грузинским акцентом суровый руководитель физподготовки.Но у нашего брата всегда был вариант в запасе. И, вот, группа несчастных товарищев, человека три-четыре, призвав на защиту свою все силы небесные, подала аппеляцию уроженцу Кавказа. Тот, поразмыслив, решил использовать моих коллег на работах по благоустройству теннисного корта. И получили они задание вкопать столбы для ограждения - столбики, сами понимаете, были не маленькие. А , поскольку, среди несчастных были и уроженцы славного города Тамбова, то им был каждый час дорог. Сказано вкопать столбы -сделано. Через три часа означенный джигит округляет очи, т.к. столбы стоят по всему периметру корта, нехотя подписал зачётки. Народ рванул к родным пинатам.
И тут-то, с опозданием на 1 день, включились в работу силы небесные - прошёл обильный дождь. В этот день, как рассказывали коллеги, сдававшие хвосты по другим предметам, глаза охреневшего грузина были готовы выскочить из орбит, метал он гром и молнии. Причина была в следующем: Столбы - упали! Так как вкопаны были сантиметров на десять. Поиски виновных успехом не увенчались -уже уехали!

графу:
Где-то я эту байку слышал, хоть и не говорю что было не там где ты говоришь. Во всяком случае курсаки молодцы

из курсантского маразма при Р/О:
*
-44475 на пятом.
*
-456 взлет правым, набор над точкой шестьсот тысяч.
(дисп не растерялся):
-456 набор шестьсот тысяч разрешаю, занятие космоса доложить, пересечение орбиты 450 доложить "Посадке" на этой же частоте.

а это уже Ахтырская быль. Этот курсант уже полковник в Генштабе.
Второй или третий самостоятельный полет в зону на простой пилотаж. Видимость миллион на миллион.
Вовращается из зоны на точку. И уже у самого аэродрома "блуднул" бедняга. Над полосой стал в вираж включил "бедствие" и орет типа "полюс........ полюс...." РП видя его над собой успокаивает его: такой то полосу видишь.
ОТвет был просто супер: "вижу, но не совсем". Короче усадили его.

Да олмар , Зебрин был такой курсант. Уж очень ему хотелось звучного позывного, типа полсотни или две одинаковые цифиры.
А почему тогда у тебя был инструкторский позывной?

В СВВАУЛе были свои приколы:
Любили курсанты на свои тумбочки приклеевать разные фотографии, кто жену, кто любимую, кто просто грудастую бабу. И как-то п-к Трошин проверил такие тумбочки и потом на плацу начал нас отчитывать:
-Открываю тумбочку, а там голая баба. Я её конечно отодрал. Больше эта тумбочка в увольнение не пойдёт.
Другой случай
Курсанты готовились к празднику, накупили водки и пр. полную парашютную сумку и накануне праздника начальство их повязало. Построили их на плацу, посередине сумка с напитками. Комбат выесняет кто хозяин. И тут один курсант, накрывшись одеялом, выбегает на плац, хватает сумку и убегает. Начальство в замешательстве. Потом крик - Догнать! Курсанты неспеша бросились догонять. В результате курсанты получили дополнительные занятия по физо зато праздник удался на славу.

олмар, может быть ты и слышал эту "байку" о столбах, но я могу назвать конкретных действующих лиц, а, вот, насчёт потери ориентировки - это, видимо, повсеместно, у нас один парень умудрился влететь в одно единственное облачко среди ясного неба и немедленно доложил о потере ориентировки.
А другой чудак, на высоте 400м, пытался меня лично протаранить на выходе из второго, блин, еле-еле успел я увернуться, лишь после нашего диалога вмешалась в разборку земля. Оказалось, что он, при выполнении своего первого самостоятельного, сильно "затянул" выполнение первого разворота. Мне пришлось "нырять" под его машиной, благо заметил его в последний момент, пёр как танк, не сворачивая. Вот такой, блин, "прикол"!

Такой и у меня прикол был. Заходил с круга 200м. Выполняю 4-й почти над ДПРМ, и чёрт меня дёрнул посмотреть в право, а там лётчик Смирнов 2мя на 180 прямо мне в бочину правую. ГРП потом месяц пороли.

Прикол не курсантский, а студенческий.
В ночь с 11 на 12 июля, под Петров день, в студенческой общаге устраивали городушки. Когда народ уляжется спать, набирали таз воды и выливали в комнату спящим, через щель под дверью, а потом стучали в дверь. Хозяева вставали открывать и неожиданно оказывались в воде, поднимался переполох.
Или же, кого-нибудь приглашали к телефону, трубку которого предварительно снимали, без звонка. Обманутый шёл к телефону, ничего не подозревая, а из-за угла за ним уже наблюдала целая толпа, которая выбегала с шумом после того, как тот брал трубку в руки.
А вообще, у этого праздника богатые традиции:
http://sloboda.tula.ru/index.p ...