У нас по бомбометанию был капитан, который не любил если дуют в микрофон и на это всегда отвечал: "подуй корове в зад чтобы рога выпрямились"

Мне в армии насчёт коров почему-то всегда странные мысли в голову приходили, когда мы купаться к реке ходили и мимо коров шли.: если корове в вымя ножом пырнуть, что польётся, кровь, молоко или молоко с кровью. Садистом прошу не считать: за всю свою жизнь ни разу не ударил ни собаку, ни кошку. Что характерно, на гражданке ни разу об этом не задумался, вот только сечас вспомнил.

Шутки были разные, но сейчас они почему то кажутся глупыми и не интересными. Так например звонишь в соседнюю роту дневальному и говоришь- это вам звонят с телефонной станции и спрашиваешь, вам провода у телефона хватает? Тот на полном серьезе говорит-хватает. Тогда сложите его в четверо и засуньте его себе в ж ... .

У нас первокурсники в штаб ЛО за пол-ведром глиссады бегали.

У нас в ЧВВАКУШ в политотделе(помоему) был п-к Нужин. В один из прекрасных дней позвонив на 1-й курс и представившись"Полковник Нужин" получил ответ"На х... нужен"... Не понял первокурсник, что ему , собственно, полковника не предлагали, а навязывали :-)))
Удобно было засекать всяких так проверяющих наряды таким способом: на нитке с одной староны привязывалась к примеру ручка или сигаретка, а с другой пустая банка из под сгущенки .. или крема. Приманка свешивалась на лестничном пролете и мало кто из проверяющих не поддавлся соблазну не посмотреть и не потрогать"чегой то там висить???" нАРЯД ПРОСЫПАЛСЯ 100%

А еще, вот не помню кто автор.... В общем позвонили на первый курс, и командным голосом приказали дневальному собрать все зубные щетки и принести срочно в санчасть на дезинфекцию. Первый удар подстерегал его в санчасти... Второй в роте по возвращению... запомнить 120 з/щ где и чья...

Хех... безобидные все...
Вот я например. Короче сама история. Служил я срочную 3 года на пароходе. Ракетный крейсер. Сидишь ночью на дежурстве на боевом посту, скучно. Ну набрал я дневального по внутреннему телефону, тот хватает трубку и отчитывается "... дневальный по такому то кубрику моряк такой-то.." Я ему "... моряк иди на ..уй!!!" Тот ессно бросает трубку, через 5 минут набираю его же, и не дав ему отчитаться опять посылаю. И так раз 15 подряд, а что, ему ведь тоже скучно. Короче возникла у нас игра, кто кого круче, быстрее и витиеватее пошлет. И тут я набрал каюту командира корабля. Кеп спросонья берет трубку и я не представляясь говорю "Тащь позвоните в такой то кубрик, там чего то странное творится" и тут же бросаю трубку. Итак, заинтригованнный кап-два набирает кубрик там его... правильно, посылают. Он опять набирает, говорит типа что он командир, его опять подальше... После третьего раза у Кэпа пропадает весь сон, ну и как положено, учебная тревога, разбор полетов, наказание невиновных %-)

Как можно за несколько минут сварить мешок картошки? Обьясняю, привязать его к антенне РЛС.

В часть приехала делегация шефов с ткацкой фабрики т.е. в основном женщины. Дежурный по части расправил плечи, втянул живот и побежал их сопровождать. Тут к помошнику деж. по части молодому летехи пришел корешь и спрашивает, а где твой боров. Боров-то, а шлюх повел по ротам, отвечает летеха и тут они замечают, что тумблер громкой связи после подьема не включен и это слышат во всех казармах. Гость сматывает удочки, а летеха выключив громкую ждет дежурного. Тот еле успокоив шлюх, простите, шефов, яростный прибегает в дежурку брык тумблер и бля-бля-бля ну на командирском языке что он думает о летехе, сколько ему быть еще в этом звание и многое другое. Говорят, что по тревоге солдаты медленее выдвигались, чем эти несчастные женщины уезжали с части.

А как можно сварить несколько тонн картошки? Обьясняю, поместить ее в душевую, задраить помещение, И подождать пока там прорвет паропровод.

А как приготовить пол ведра газировки? Берем ведро с водой, разводим там сироп или варенье, ну и разряжаем туда углекислотный огнетушитель.

Первого апреля перед самым выпуском, когда уже начали потихоньку упаковывать вещи и готовиться к отправке в войска в долгожданном чине лейтеннантов, мне удалось в воентоге выпросить две коробки из под новых телевизоров (шмотки сложить), по дороге в расположение курса пришла в голову мысль разыграть товарищей, подговорив еще троих, мы втащили коробки, как буд то в них действительно телеки. Всем объявили, что командование училища выделило их нам по случаю выпуска и нам надо их как то разделить на 82 рыла. а времена надо сказать были тотального дефицита. Поэтому идея прошла на ура и началась жеребъевка, причем сам процесс был достаточто комичным, кто предлагал делить только на женатиков, кто наоборот только на холостяков, кто на тех у кого телека вообще нет, кто на тех у кого нет или есть но черно-белые. Короче Рязановский "Гараж" отдыхает. Когда розыгрыш раскрылся, то те кто попался на эту удочку стал разыгрывать тех, кто еще был не в курсе и так далее
, причем розыгрыш принимал уже какие то не добрые очертания. И вот дошла очередь то одного из ротых тормозов. С ним поступили довольно жестоко, когда он вытащил свой билет, он даже не пошел смотреть на телек, а начал ходить по роте и хвастаться какой он крутой парень и как ему по жизне прет. Тогда двое "помошников" предложили посмотреть телек и поставить его на стол, при этом они демонстративно шандархнули его об пол стороной где написно "Перед", парень схватися за сердце и место того чтобы посмотреть что случилось с его добром кинулся с кулаками на "помошников", кто то ему посоветовал быстрее бежать за деньгами и увозить телевизор из училища, что тот и сделал. Короче, когда обман раскрылся, а он упрямо не хотел верить что это розыгрыш, и все повторял что его телевизор препрятали
, он бвинил во всем меня и до самого выпуска со мной не разговаривал.

Все приколы армейские. А что, на этом форуме в училищах ГА никто не учился?

Доброго!

Втисну свои 5 копеек ))
Был у нас зам начальника курса майор Киреев.
После получения звания майора он представлялся "Капитан милиции майор Киреев".
Однажды, когда один из курсантов заглянул к нему в кабинет, он на весь курс заорал "Пахомов, зайди сюда, я сказал - выйди отсюда!!!!!"

BRGDS,
Олег.

Учился в Балашове (75-79) паренек из северных народов - Виталик. Как в отпуск уедет, так пока все речки у них там не замерзнут не возвращается - нет дорог-то.Парень хороший, животных всяких любил, особенно собачек. Оно и понятно - север.
Так вот, заступил парень в наряд по КПП, наши чудики звонят и грят дескать так и так срочно направить свободного дневального в распоряжение прапора такого-то (начальником тира был) для отстрела бродячих собак, от котрых местному населению нет никакого житья. Взмолился Виталик, начал всякие блага предлагать, что б вместо него кто сходил, но народ смышленый - ни в какую. Берет наш Михеич (фамилие такое - Михеев)носилки и ну прапора отговаривать. Дескать - собачки-то хорошие, они не виноваты, что бездомные. Прапор в панике, думает - крезанулся парень. Чем кончилось не помню, но хохоту было недели две.

Не совсем в тему конечно.
Вот вы спрашиваете откуда беруться истории у Задорнова. Был я как то в командировке во Франции, ну и не зная французского купил бутылочку недорогого "Хереса" (как я тогда думал, там в магазинах все надписи только на французском), как там было написано. Ну там другого винца прикупил. Приперся в простенькую гостинницу и загудели мы там. Дошла очередь до "Хереса", открываю и тут резкий запах по комнате, окунул в пузырь палец, аж кожа чуть не слазит. Оказалась винная кислота то ли эсенция. Вылил я пузырь от греха подальше в раковину и поставил пустой пузырь к батарее таких же пустых бутылок из под вина. На след. день от нас сотрудники гостинницы шарахались. Знали, что Русские всю ночь пили и песни пели. А при уборке нашли пустой пузырь из под уксуса %-)

Когда мой одноклассник заканчивал училище, то на выпуске их рота подарила своему начальнику (та еще была сволочь) телевизор. Тот радостный притащил подарок домой, открыл коробку, а там... Несколько кирпичей и трехлитровая банка, доверху набитая дохлыми мухами. Этих мух вся рота несколько месяцев специально ловила и в банку сладывала. И что самое обидное, драть-то уже было некого - все новоиспеченные летехи быстренько по домам в отпуска разъехались.

....Котяру с парашютом с четвёртого этажа казармы...
Я главный запускальщик...
он посля приземления как рванул! А ПОРАШЮТ РЕГУЛЯРНО ОТКРЫВАЕТСЯ!........Хорошо!
А ещё был у нас один курсант, на первом курсе(фамилию называть не буду)"Стучал" он "засранец" Ну вот, просыпается он утром по команде-РОТА ПОДЪЁМ! Шасть в сапоги, А в них - накакали!вот веселобыло!........

Eще воспоминание:
в Балашове любимым командирам выпускники дарили подарки:
- м-ру Бахтимирову (кличка - Конь) посылку с новыми подковами, уздечкой, овсу маненько;
- м-ру Марейн (Еська) - журнал "Свиноводство" иллюстрированный, на хорошей бумаге, подписка на год.
- а вот хорошему взводному (Шкалик) взяли и подарили мотоцикл - безвредный мужичок был, хотя и малообразованный.
Собачек опять же натаскивали на офицерскую кокарду:
идет курсач в шапке со звездочкой и скудными листочками - хвостом виляет (радуется занчит), появляется шапка с капустой или не дай бог папаха - лай на весь плац. Веселые были разводы.
А то взяли и начали кошек трафаретить - гордым лейблом - первая АЭ, темных перекисью водорода, светлых - зеленкой. И кошкам не вредно и нам прикольно

угу, я слышал, мол, Боровикову дарили...

Ещё был к-н Скебало, он всегда когда выходил из казармы - довольно кряхтел и потягивался стоя на крыльце, а потом шёл домой. В одну из таких потягушечек ему на голову сверху вылили ведро воды (дело было зимой)

Если призадуматься, то вспомнить можно многое...Во время своей срочной службы, был такой случай:одному войну умудрились ночью прибить сапоги к деревянному полу.Утром с командой дневального:"Рота подъём!Построение через 45 секунд с голым торсом на плацу!!!!", этот воин с просонья впал в интересный трансс, так как не мог долго врубиться, что с его сапогами или с ним самим!)))С другим воином поступили вообще жестоко-ему в сапог, извиняюсь тут за правду-матку, насрали...)))
В ЧВВАКУШЕ(отец рассказывал)в 60 гг.такое было:один курсант обознался и принял одного из руководителей училища(со спины его видел, поэтому и обознался)за своего друга и набросился на него сзади, повалил на пол и стал в шутку душить...Прозрение наступило быстро и было тяжелым...)))
Еще из своей уже практике:в Управлении погранотрядом(в других родах войск это называется штабом)был пост №1-знамя части.Там круглосуточно(по 2-4 часа) стоял какой-нибудь воин из коменданской роты с автоматом. Ночью оперативный дежурный офицер по отряду пошел как то в гальюн.Проходя мимо часового, он остановился.Его нос учуял сигаретный дым.Но ночью в Управлении никого небыло, кроме дежурных связистов, биповцев, засовцев и другого часового у входа в здание Управление.Но те курили на своих боевых постах, или на улице.А тут сигаретный дым в коридоре здания.Офицер подошел к часовому и обомлел:из ствола автомата струился ароматный сигаретный дымок.Часовой, охраняющий знамя части, курил на посту, а когда услышал шаги офицера спрятал хапец в ствол автомата, не затушив его...10 суток губы пацан потом получил.Смеялись над ним все, даже зубры-полковники из райотдела местного КГБ))).

Ещё про Балашовский АУЛ - Был у ребят курсом старше ротный Полькин. Издевался над людями, пытался ввести армейскую дисциплину. Как-то Ёська (м-р Морейн ИГ) ему и говорит, мол, ты Полькин зря это - можно ведь и 3.14зды получить. А тот, мол, я драться умею. А Ёся - драться и 3.14зды получать - не одно и то же. А зимой пацаны ему под дверь в ДОСе положили бомбу - из УЛО уперли АГИТАБ-250, стояла там для красоты, и надпись сделали - "Полькину от сослуживцев". Порадовали народ. А вечером он с помощью первокурсников пер ее на санках в УЛО. Если чё не совсем так - поправьте.
А наши черти со 2 роты (у них окошко в дальнем коридоре выходило на городковскую Триппер-штрассе) высовывались в это окно, ждали прошодящую девушку и издавали характерный звук арии РЫголетто, а второй номер по команде с разбега выплескивал ведро воды. Барышня перепугана, намокла а в окне лыбящиеся физиономии курсантов. Все смеются, все довольны.

skytruck, тому же Полькину говорят дверь сняли, типа приходит Полькин домой, а двери нет. Жена говорит, мол, приходили двое курсантов и говорят: "Мы от майора Полькина, приказано дверь снять на предмет обития дерматином". Сняли и унесли, два дня без двери жил...

Про того же Полькина меня спрашивал дежурный по КПП (я в наряде стоял), мол, что это такой, Полькин?
- А что такое, товарищ капитан?
- Да понимаешь, принесли нам систему шнур новую, несли два курсанта, повесили на стенку, ушли, мы открываем ящик, а внутри на свежей краске выцарапано: "Польки - чмо". Я такую же надпись в Саратове на вокзале видел и в Москве на Павелецком. Вот и стало интересно.
Вот такая знаменитая личность.

При нас ещё он после сессии заставил свою роту оружие чистить (любимая забава в Кривбате, отпуск откладывается на целую ночь если не на 3 суток, как было в нашей роте, когда умудрились штык-нож прое..ть). Значицца выходит Полькин, а сверху высовывается рожа в противогазе и кричит громовым голосом: "Полькин- чмо, мудак, козёл!" Полькин сгоряча подрывается обратно в казарму, кричит: "Дежурный, кто оружие получал?!" Глядь, вся рота с оружием и противогазами на коленях сидит, чистит. Забыл болезны, што сам их и припахал, хе-хе.

На курс нас младше... преподаватель у нас был п/к Брагин. Высшая математика. Нормальный результат сдачи экзамена - это 1-2 отлично, 3-4 хорошо, около 10 трояков и все остальные - банан...
Что шельмецы удумали: Когда ПЗО расселось на подготовку к пересдаче в адитории, раздался звонок по телефону и сообщили, что дома у Брагина пожар. Пока Брагин собрался ( А он был весьма не молод, около 70, помоему, пока пытался дозвониться до дома ( телефон как то блокировали, может просто провода вырвали), пока он дошел и убедился, что пожара дома нет..... В общем здали практически все... Те кто не успел отстреляться у других преподов, не смогли сдать уже никогда.

В школе еще... У нас физику вел Михал Иваныч... Мужик был нормальный, с пузцом, но была у него фишка: по классу ходил с линейкой метровой, у которой был расщеплен конец. Как только зазеваешься он бил этой линейкой по голове. Звук - пустой... Не больно.Обидно просто до слез... Как то он и меня зацепил таким образом.. На следующем уроке ( мы проходили электричество ) подсоединил электроды электростатической машины к металлическим уголкам которыми был обит лабораторный стол тонкой проволочкой. При раскручивании машины искра проскочила не между шариками. а по брюшку, которое замкнуло цепь из уголков на столе. М.И. резво подпрыгнул, принял в воздухе горизонт и упал в проходе между столом и доской... В суматохе, я сдернул проволочки и ... все :-))

Приколы с гражданской жизни(когда я был студентом, а уже потом курсантом) или как веселятся студенты МИСИ;времена, когда о мобильниках никто ничего не слышал:Метро, в вагоне(время выбералось не час пик)сидит молодой человек, достает из сумки надувной телефон и начинает его надувать, полностью надув его звонит, т.е.набирает номер...И потом громко , что бы ВСЕ слышали, гворит:"Мне два бутерброда с икрой и чашечку кофе, прямо сейчас!".Народ в недоумении смотрит на него и думает, мол у парня не все дома!Но какое их чувство, толи смеха толи еще чего разбирает, когда через два пролета, входит официант с железным лицом, а на подносе у него кофе с бутербродами.Звонящий берет поднос и начинает уплетать бутеры, а официант добросовестно стоит и ждет.После этого исчезает, как и появился, а молодой человек едет дальше....Вот такой прикол!Студенты МИСИ "89.

3-й курс.Строит командир роты перед казармой.Со второго этажа курсант бросает на него пакет с водой.Он поворачивается и кричит в сторону 2-го этажа:"Если ты настоящий мужчина покажись".И тут перед всем строем высовывается голова в противогазе.

Самый большой психологический барьер пришлось преодолеть в училище на первом курсе
http://www.testpilot.ru/review ...

Были мы ребята весёлые и с многообразными способностями. На нашем курсе обучался парень, который обладал гипнотическими способностями. В этой связи проводил он такие эксперименты во время часов самоподготовки, как:
- укладывал человека, находящегося в загипнотизированном состоянии на три стула и внушал ему, что он мост, убирал средний стул, взгромождался на лежащего, топал как по паркету, а подопытный не прогибался.
-прокалывал цыганской иглой руку и не оставалось никаких следов
-и, наконец, внушал подопытному, что тот в отпуске, предлагал ему женщину.......каково же было всеобщее удивление, когда загипнотизированный заявил, что он не будет, ибо он на службе! Фамилий называть не буду.
Многое вытворял наш гипнотизёр, но последний из приведенных случаев был уникальным!

Занятия на военной кафедре института у нас начинались со второго курса, проходили они раз в неделю, с 8-00 до 18-00, с перерывом на обед, и так до пятого курса. Во время учёбы мы не раз мечтали о том времени, когда закончатся эти бесконечные расчёты данных для пуска ракет (порядка 4000!!! элементарных операций типа сложение, вычитание, умножение, деление, интерполяция и экстраполяция, причём, всё это вручную, так как, в случае ядрёной войны, все ЭВМ будут неминуемо уничтожены электромагнитным импульсом), и мы поедем в лагеря, на все три летних месяца. Мы будем жить в палатках, в лесу, а не в этих до смерти надоевших и провонявших студенческим потом аудиториях.
Незаметно прошло время учёбы, мы успешно защитили дипломы и, наконец, поехали в лагеря.
Дорога шла транзитом через Москву, где предполагалась пересадка на другой поезд. Мы приехали туда утром, на Павелецкий вокзал. Командиры отпустили нас до вечера погулять по Москве. В 18-00 мы должны были явиться на Казанский.
Один из нас, Серёга, служил срочную службу в кремлёвским полку. Он и предложил провести эти оставшиеся восемь часов в ресторане 'Гавана'. Почему в 'Гаване'? - Просто потому, что во время службы он себе этого позволить не мог, хотя ему очень этого хотелось и он, как кот вокруг валерьянки, ходил сто раз возле этого ресторана. Приехав на место, мы увидели на дверях табличку, звучавшую как приговор:ЗАКРЫТО. Но Серёга, всё с той же кошачьей сноровкой, усмотрел в зале посетителей. Уловив момент, когда у двери никого не было, мы прошмыгнули вверх по лестнице, в зал. Но, у входа в зал стоял стул, закрывая нам дорогу. Впрочем, другое крыло лестницы оставалось свободным и мы по нему прошли. Мы вышли на небольшую площадку, за которой хорошо просматривался зал ресторана, с небольшим количеством посетителей. К нашему удивлению, посетители почему-то обратили на нас самое пристальное внимание и даже зааплодировали.
Не заметив никого из обслуги, мы поспешили прошмыгнуть в зал и сошли с площадки по ступеням. Почему-то у посетителей это вызвало дружный хохот, который тут же привлёк внимание подоспевшей официантки. Оказалось, что в зал мы вошли через эстраду, где обычно выступали музыканты:
Официантка никак не хотела нас обслуживать, нам с трудом удалось её уговорить. Сделав заказ и дождавшись своей очереди, мы начали пировать:
Утром следующего дня мы прибыли в лагерь. Он располагался в сосновом бору, в ста метрах от магистральной автодороги.
Кого там только не было! Рядом с нами стояли представители самых разных специальностей: связисты, танкисты, медики и т.д. Рядом стоял гарнизон, имевший собственную гауптвахту, которую обслуживали почему-то морские пехотинцы.
Прибыв на место и позавтракав, мы принялись обустраивать лагерь. На заранее поставленные бетонные фундаменты натянули жилые палатки, каждое отделение для себя, затем установили и большие палатки, в которых находились учебные классы, штаб, санчасть, склады, помещения для командования и солдат срочной службы, приданных нам для обслуживания.
На следующий день прибыла техника и вооружение. Рядом с палатками разбили парк для ракетной пусковой установки и автомашин, установили палатку для стрелкового оружия (около 600 АК-47, со штыками и пистолеты), караульное помещение. Размеренным темпом пошла учёба, стали народ назначать в наряды.
Шефствующая воинская часть обычно выделяла для обучения студентов самую древнюю технику. Однажды я дежурил по парку. Пусковая установка возвращалась на место, после занятий. Взглянув на неё, я с удивлением заметил, что по правому борту вместо четырёх колёс осталось три, четвёртое колесо отвалилось на ходу, вместе с частью бортового редуктора. Солдат-водитель даже не заметил этого. И, когда я ему указал на пропажу, он отправился бегом назад, на поиски колеса и недалеко обнаружив его, прикатил в парк.
Однажды, среди ночи, мы проснулись от рёва танковых двигателей, земля под палатками дрожала, едкий густой дым, как туман заволок всё вокруг. Ощущение было такое, что эти танки вот-вот проедут по палаткам. Хорошо ещё, что проснувшись, мы не стали выбегать из палаток. Танки Т-62 носились на полном ходу по центральной аллее лагеря, в трёх метрах от палаток. Выбежавшие на шум наши офицеры, безуспешно пытались их остановить, Убедившись в бесполезности своей затеи, они отправились в лагерь к танкистам. Там и выяснилось, что прибыли несколько офицеров, год провоевавших и только что прибывших из Афганистана. Обалдев от полной безопасности и от водки, которой они богато запаслись в гарнизонном магазине, офицеры-танкисты устроили гонки на танках по лагерям. Только после вмешательства их командования удалось восстановить спокойствие и порядок.
В другой раз нас разбудили выстрелы тяжёлых гаубиц, проводивших ночные стрельбы на соседнем ракетно-артиллерийском полигоне. И, хотя разрывы снарядов слышались далеко, звук и вибрация почвы, от выстрелов, были настолько мощными, что заснуть было совершенно не возможно.
Неделю спустя после контрольных стрельб артиллеристов, командование гарнизона решило использовать дармовую силу курсантов для наведения порядка на полигоне. Нас вывели на директрису полигона и приказали собирать неразорвавшиеся боеприпасы и крупные осколки. Но, так как дураков среди нас было не много, это мероприятие закончилось полным фиаско. Единственное, что мы сделали, это собрали в кучу обломки разбитых фанерных мишеней, на том и закончили.
Пошёл второй месяц пребывания в лагерях. Размеренная жизнь цепной собаки начала откровенно надоедать. Единственным развлечением стали восресные походы на озеро, для купания, так как бани там не было. Увольнение предоставлялось только женатикам, к которым приезжали на свидание жёны, а таковых было не много. Досконально изучив распорядок занятий и повадки командования, мы обнаружили в их обороне слабые места, которыми не замедлили воспользоваться. Гражданская одежда, которая всегда находилась при нас, существенно облегчила нашу задачу. И вскоре мы установили связи с местным населением, в особенности с его женской половиной. Впрочем, мужика, который ежедневно забирал на кухне пищевые отходы, мы тоже смогли использовать в своих целях. Он поставлял нам спиртное, которое скрашивало серые будни. С продуктами проблем не было. Солдаты срочной службы, исполнявшие на кухне обязанности поваров, быстро нашли с нами взаимопонимание. И понемногу мы наладили периодические культпоходы по окрестным населённым пунктам, а также в места массового отдыха местного населения. Поверки, которые по выходным проводили командиры учебных рот, из числа офицеров шефствующей части, не могли препятствовать отдыху курсантов. По предварительной договорённости, на поверке один курсант отвечал и за себя и за отсутствующего товарища, офицеры слабо знали своих подчинённых, да и, по правде сказать, эти обязанности были им нужны, как собаке пятая нога. Походы на танцы и даже в ресторан значительно улучшали скучную и однообразную жизнь в лагере. Но, золотой запас стремительно таял, и только финансовая помощь родителей, передаваемая , опять же, через гражданское население, могла его восстановить.
Не избалованные домашними деликатесами, мы, студенты, и в лагерях не страдали от недоедания. Единственное, что постоянно сказывалось, это отсутствие в рационе свежих овощей и фруктов. И народ начал решать эту проблему собственными силами.
Результаты этого решения не заставили себя ждать - началась эпидемия дизентерии.
Масштабы бедствия стремительно разрастались. И, если сначала число заболевших исчислялось единицами, то через неделю заболевание стало стремительно расти.
У танкистов специально выпросили БТР, на котором ежедневно возили в госпиталь заболевших. По началу, водитель останавливал БТР, если кому-то из поражённых 'сквозняком' становилось невтерпёж. Однако, учитывая возрастающую частоту позывов и значительное расстояние до госпиталя, сопровождающий быстро сообразил, что в таком режиме он и за сутки не управится. Водитель врубил максимальную скорость и шпарил по трассе без остановок. Воспроизводить его рассказ о том, что происходило в это время в БТРе я не стану, по эстетическим соображениям, предоставляя свободу для фантазии читателя. По возвращении из госпиталя, водителю каждый раз приходилось мыть БТР струёй воды, из шланга, под насмешки 'партизан'.
Но, эпидемия продолжала расширяться, и вскоре больных перестали вывозить в госпиталь. Из соседнего лагеря прислали врача, который в освобождённой палатке организовал лазарет, где осматривал и лечил заболевших курсантов. Больных освобождали от экзаменов, нарядов, занятий и мы завидовали им чёрной завистью.
Однажды, майор Панасенко, обладавший незаурядной внешностью, заглянул в лазарет, навестить болящих. Морда майора большая и красная, как буряк. Сослуживцы говорили, что это следствие отравления элементами ракетного топлива, во время службы в части, но упрямая студенческая молва утверждала, что внешность является следствием явного пристрастия товарища майора к спиртному.
Проходя мимо лазаретной палатки товарищ майор заметил краем глаза, как два великовозрастных дурака (они таки были среди нас!), пытались разобрать снаряд, принесённый с артиллерийского полигона, при помощи молотка и зубила, взятых у водителя грузовика. Болящие, ничто же сумняшеся, молотили по головке снаряда, пытаясь её отвинтить. Майор, увидев это, аж присел, его рожа побелела, как простыня. Лёжа на земле, он пристально следил за сапёрами-любителями, а затем, улучив момент между ударами молотка, гаркнул так, что молотобоец выронил из рук инструмент. Тут к майору полностью вернулся дар речи и цвет лица и он, старательно работая кулаками, произнёс краткую, но очень доходчивую речь, состоящую, в основном, из нецензурных слов.
Снарядик был не хилый и, случись взрыв, он наделал бы таких бед, по сравнению с которыми эпидемия показалась бы пустяком.
Пошёл третий месяц пребывания в лагерях. Мне, отслужившему в армии перед поступлением в вуз, и не собирающемуся продолжать карьеру военного, прямо скажем, занятия порядком надоели. Я упорно искал выход из этого положения. Мне помог командир взвода, тоже отслуживший в армии. Он предложил мне поработать на кухне хлеборезом, вместо солдата, уходившего на дембель. Я не раздумывая согласился. Меня освободили от занятий, работа мне не досаждала. За два часа поделив масло, сахар и порезав хлеб, я брал на кухне ведро и отправлялся за грибами, благо, их в то лето было столько, что хоть косой коси. Собирал я только белые, и при том молоденькие. Часа было достаточно, чтобы наполнить ведро. Пока шли занятия, я мыл, резал и отваривал грибы, а вечером, после отбоя, прихватив посуду и вино, мы с друзьями отходили немного от лагеря и устраивали себе релаксацию.
Незадолго до окончания срока пребывания в лагерях, нас повели в стрелковый тир, сдавать нормативы по стрельбе из автомата и пистолета. Это было приятное занятие. Я ещё со школьных времён научился метко стрелять. Патронов было много, постреляли вдоволь. А удивил всех наш командир роты. Он служил срочную в роте почётного караула, в Москве, и с тех пор постоянно участвовал в состязаниях по стрельбе. Многие из офицеров метко стреляли, но до капитана им было далеко! Не зря он был постоянным победителем состязаний по Московскому военному округу! Практически не целясь, из любого положения, он поражал все мишени, едва они поднимались в тире. Ничего не скажешь - профессионал!
Был уже конец августа, по утрам появились чувствительные заморозки, срок пребывания в лагерях подошёл к концу. В карманах у курсантов гулял ветер, мы уже не то что в ресторан, уже и в магазин перестали ходить. А тут подошёл день рождения одного из нас. Мы собрались вечером, в палатке, и именинник достал из рюкзака заначку, которую он привёз с собой из дома. Это была резиновая грелка, заполненная неразведенным спиртом. Она все три месяца пролежала у хозяина в рюкзаке. Мы её открыли, разлили содержимое по кружкам и приготовили воду, чтобы запивать спирт. Произнесли тост в честь именинника и выпили. Тут же запили водой. И после почувствовали специфический вкус резины, которой пропитался спирт. Посмотрев на свет содержимое кружки, мы увидели, что спирт приобрёл от грелки ядовито-зелёный цвет. Весь следующий день и ещё дня три мы не могли избавиться от присутствия в желудке этого запаха! И потому, до сих пор с улыбкой вспоминаем тот день рождения, те три месяца, проведённые в лагерях, и наших отцов-командиров.

>Во время учёбы мы не раз мечтали о том времени,
>когда закончатся эти бесконечные расчёты данных
>для пуска ракет
Ох до боли закомое что-то... 8К14? или Луна? (с учетом того, что солдатик в одиночку смог прикатить колесо) :)

Ну конечно же, "Луна-М"!

Sorry.Аноним - это я. :)

Далеко не всякая подколка "молодого" заканчивается безобидно.
Случай из флотской жизни: Пришел на пароход "молодой специалист". Пароход стоит в заводе, экипаж принимает посильное участие в ремонте. И вздумалось боцману пошутить. Подводит он молодого к якорю и грит, что мол якорь этот тяжеловат для нашего корыта, нужно ему лапы укоротить наполовину. И вручает ножовку по металлу. (а лапа якоря на хорошем пароходе толщиной с человека, чугунная, ножовкой пилить до второго пришествия ровно). Но молодой оказался ушлый, раздобыл автоген и через полчаса доложил о выполненном задании :)

Якоря, как вы понимаете, на пирсе не валяются, и боцман оказался в безвыходном положении. Кому скажи - мало что засмеют, проходу не дадут. И боцман собственноручно изготовил якорь из дерева, покрасил его кузбасс-лаком. От настоящего не отличишь. И быстро списался. Говорят, что когда капитан увидел плывущий якорь - сошел с ума. Бывает и так

Аноним, Луна-М , это типа америкоса "Онест Джон"?

карба:
"Онест Джон" и "Ред Аэ" нам называли в качестве вероятного противника для комплекса 9К52, "Луна-М".

Тут я кое , что проверил . Это боль шой реактивный снаряд. Стартовый двигатель работает 1с , маршевый 10с, а дальше как свободно брошенное тело.

Эту байку рассказывал мне приятель, служивший на флоте. Когда их подлодку отправили на судоремонтный завод, команда отправилась туда же.
В то время, пока женщина-маляр по пояс залезла в торпедный аппарат, чтобы его покрасить внутри, один из изголодавшихся матросов пристроился ей в хвост и, сняв с неё штаны, сделал своё дело, а после стремительно убежал.
На вопрос следователя к пострадавшей:"Как он выглядел?" Она только и смогла сказать:"В сапогах и в робе."

А причём здесь лыжи? Я тебе про пусковую установку толкую.

2Mickle
>>Был я как то в командировке во Франции, ну и не зная французского купил бутылочку недорогого "Хереса" (как я тогда думал, там в магазинах все надписи только на французском), как там было написано. Ну там другого винца прикупил. Приперся в простенькую гостинницу и загудели мы там. Дошла очередь до "Хереса", открываю и тут резкий запах по комнате, окунул в пузырь палец, аж кожа чуть не слазит. Оказалась винная кислота то ли эсенция.

Ви будете смеяться, но со мной случилась точно такая-же история. У этих хвранцузов действительно бутылочки с виноградным уксусом очень похожи на вино ;) В моём случае я умудрился довезти этот уссусь до Москвы и только там обнаружить засаду. Бутылочка долго стояла у меня в баре как символ языковой неграмотности. Затем решили использовать её по прямому назначению. Но не удалось - кот, зараза, опрокинул. Хоть сам жив остался, ибо очень едучий продукт оказался.

Полькин любил говорить, прочитав очередную надпись про себя:"Я не чмо, я - мудак!!"
А на втором курсе к-н Скебало нашу роту проебал... Опоздал на подъем, мы встали вышли за казарму (вся рота!!!) и там на травке валяемся... Он приперся и к дежурному -А рота хде??? Тот отвечает -На зарядке, бегает!!
Скебало успокоился, типа молодцы, командир опоздал, а курсанты сознательные ниибацца, поперся руководить зарядкой...
Ноздри раздувал, у офицеров спрашивал, роты моей не видели мол??? А фуй там...
Пришел, а все 110 человек уже в казарме, зубы там чистят, туда-сюда...
Ну он к Иванкевичу (старшина наш)... типа, хде были??? Тот говорит -Бегали, только пришли...

В ХВВАУЛЕ уже и на 1-м курсе никто на зарядку не бегал.

карба, ну, в БВВАУЛе и на четвёртом бегали по 3 км минимум о чём, кстати, не жалею теперь нисколько...

Igel: в БВВАУЛе и на четвёртом бегали по 3 км минимум

Два круга вроде бы бегали. По километру.

Полк за учения получил двояка. Комдив отправил нач. политотдела проводить с летчиками разъяснительную работу, ну тот и выдал:
"Что, товарищи летчики, летать разучились?
Бомбим на двойки!!!
Я за Вас Родину защищать буду?
Да на х.й она мне нужна!!!"

А в ДВВАИУ мы даже ходили на городские соревнования (причем по доброй воле), что бы 9 мая пробежать 15 км, да еще и деньги за это платили.

А в ДВВАИУ мы даже ходили на городские соревнования (причем по доброй воле), что бы 9 мая пробежать 15 км, да еще и деньги за это платили.

Анегдот.
Сидят два солдата в окопе. Один другому и говорит:
- Слушай, а давай над нашим комбатом приколемся?
- Молчи, дурак, над деканом уже прикололись!

1985 год, осень, отмечается 50-летие ЧВВАКУШ. В одном из подразделений 1 курса на тумбочке стоит молоденький лысый курсант. Заходит нач.училища с делегацией. Молвит дневальному: 'Сынок, сейчас сюда зайдет ветеран училища, все сделай по уставу, не осрамись перед ним - он ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!'. Паренек разволновался, не каждый день видим героев!
Далее заходит комбат: 'Дневальный, поправь повязку. Сейчас зайдет выпускник-ветеран. Смотри, чтоб все было по уставу! Не забывай, что это ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!'
Затем зашел взводный: 'Иванов, поправь пилотку. Ты в курсе, что мы ждем ветерана? Попробуй не доложи ему как положено! Сниму к чертям с наряда со всеми вытекающими! Напоминаю, что он ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!'.
И на последок подошел к дневальному сержант - зам.ком отделения: 'Слышь молодой, поправь ремееень. Ща суда припрется делегация шишек всяких во главе с каким то ветераном. Чтоб доложил им все чин - чинарем! Попробуй мне завалить службу - сгниешь на тумбочках! Все понял? Не забывай, что там будет ГЕРОЙ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!'.
И вот, наконец заходит та самая делегация. Дневальный вытягивается в струну, орет 'смирно', кремлевским шагом подходит к делегации, и так же громко орет прямо в делегацию: 'ТОВАРИЩ Э-Э-Э СОВЕТСКИЙ СОЮЗ!'::



Есть у меня друг, Леха из Питера. Вместе учились в училище. Был у него небольшой речевой дефект - он немного заикался. Как то на сампо забрели мы ЧПОК(курсантское название буфета). В то время там ассортимент был всегда один: молоко-кефир-лимонад и шахматный кекс либо бисквит напоминающий поролон. У каждого продукта было свое альтернативное название. И у кассы курсанты обычно так и говорили: 'Бутылку выпрямителя (кефира) и 300 грамм поролона (бисквита). Продавец уже давно была в 'теме'.
В этот день подвезли халву. Леха: 'ММОЖЕТ Х-Х-Х-ХАЛВЫ ПОЕДИМ? Д-Д-Д-ДАВНО НЕ ЕЛ' , я говорю, что нафиг она не нужна, дорогая. Бери мне , говорю, как обычно бисквит, а себе как хочешь. И вот, отстояв очередь, и протолкавшись к прилавку Леха заказывает:
- МНЕ Д-Д-Д-ДВЕ БУТЫЛКИ ВЫПРЯМИТЕЛЯ И КИЛОГРАММ Х-Х-Х-Х-Х-Х-Х-ХУЙ С НИМ - ДАВАЙ ПОРОЛОН!
Так и не удалось в тот раз Лехе вспомнить детство с халвой.