2 bredonosec.
Я летел из Дели в 1981 году (мне было тогда 7 лет) По недосмотру родителей положил в ручную кладь водяной пистолет. Долго не хотели пропускать.

Дело было ещё при старом режиме, т.е. при советах.
Был на нашем предприятии директор Л-н. Неплохой мужик, хотя и ему была свойственна характерная привычка советских директоров - все заказы грести от себя, как курица. Тем они и отличались от зарубежных директоров. И была у него страстишка - женщины. Эта страстишка его и погубила. Пока он пользовал заводских жёнок, это ему благополучно сходило с рук, но вот он завёл себе зазнобу на стороне. Ездил обедать и ужинать с ней в ресторан, а однажды решил её свозить на заводском самолёте на Чёрное море, в Анапу, где находится заводская база отдыха. Всё бы ничего, но председателем профкома у нас была в Я-ва, "Железная Н.", как её называли, старая дева, мужеподобная и даже с усиками, о которой злые языки поговаривали, что она шарахается от мужчин, как от чумы. Так вот, она узнала о предстоящем рейсе самолёта, и, едва директор улетел, она тут же доложила об этом куда надо.
Хоть мы и ругаем порой советскую систему, но контрольные органы(ОБХСС, в частности)там работали исправно и оперативно. И, как и в случае с Хрущёвым, который, как известно, в Чёрное море нырнул премьером, а вынырнул пенсионером, так произошло и в случае с директором. Вечером того же дня директор вернулся, его встретили, побеседовали и с тех пор его на предприятии уже никто не видел...

Байка авиационная, потому что я служил в авиации. Полтава 1991 год, май. Вызывает меня и сослуживца Валеру Люцкевича (ТВВАУЛ-86) командир полка и отправляет нас в командировку в Баку за новобранцами. А там тогда как раз война была за Нагорный Карабах. Харьков - Баку. Про этот красивый город, набережную, ресторан, Каспийское море, нефтянные вышки, насосы, Камни, рынок, центральную площадь у дворца можно бесконечно говорить. Но сейчас не об этом. Приезжаем в Обл. военкомат, а там народу призывники, родители, ополченцы(те же призывники, но остающиеся в Баку для войны). У нас в предписании указано набрать 20 призывников в команду, а дежурный по военкомату дает только 8. Думаем чего делать. Тут дежурный говорит звони комиссару, протягивает через окошко телефон и когда я уже набрал номер, в голове крутится - "здравия желаю товарищ полковник", шепчет "полковник, добрый день". Я про себя думаю, надо же какой полковник, любит что бы с ним здоровались и все подчиненные так по этому поводу переживают. Ну ладно. Надо добавить, что перед этим посидели хорошо в ресторане, да ещё на улице градусов 30 в тени, мозг вытекает. На том конце снимают трубку и происходит следующий диалог:
К.- добрый день,
Я - добрый день, товарищ полковник,
К.- добрый день,
я - добрый день, товарищ полковник.
К.- добрый день (в голосе слышатся нервные нотки)
В этот момент я оборачиваюсь и вижу размазанное по стеклу лицо дежурного, и его рот в тряске говорит "фамилия ДОБРЫЙДЕНЬ". Я в ауте, Валера в шоке, дежурный в поту... Итог нам дали 12 человек.
Для поднятия ветки позже расскажу каких нам призывников дали и что мы потом делали.

Не авиационная и не байка вовсе, а анекдот, не поручусь, что свежак, но очень понравился.

"Погибли так или иначе в расцвете лет: итальянец, еврей и грузин. Попали на небеса, подходят к Богу, дескать, погибли в самом расцвете, еще жить, да жить, не мог бы вернуть на Землю. Могу, говорит тот, но с условием, лишитесь самых своих лучших удовольствий. Ты, итальянец, должен будешь забыть про Пиццу, ты, еврей, про деньги, а ты, грузин, про анальный секс. Все согласились. Идут троем по Земле, тут вкуснейший запах Пиццы, итальянец мучился, мучился, не выдержал, рванул к Пицце. Бах! Нет итальянца. Идут вдвоем дальше. На земле лежит доллар. Еврей мучился, мучился, не выдержал, нагнулся. Бах! И нет - грузина...

For up.

Jescha напомнил. В Шадринске был начальник гарнизона то ли танкист то ли артилерист, полковник по фамилии Спасибо. Весьма свирепый по отношению к курсантам - штурманам и любитель показать "хто тутова главнее из всех".
Вот как то прогуливаясь по "своему городу" с супругой, он увидел праздношатающегося курсанта только что прибывшего в филиал и не знавшего "самого большого начальника" в лицо(тем более одетого в гражданскую одежду). Видимо пытаясь не упасть перед супругой в грязь лицом полковник резко окликнул курсанта:
-Что вы здесь делаете товарищ курсант! Покажите увольнительную!
Видя невысокого, лысоватого, одетого в старинный полосатый пиджак, но не по размерам борзого мужика, курсант ответил:
-Чо тебе надо мужик, кто ты такой, и вообще иди в ...своей дорогой.
Тут у нач. гарнизона изо рта гайки полетели:
-Вы охренели курсант! Как ваша фамилия!? Вы меня не знаете? Я ПОЛКОВНИК СПАСИБО!!!
- А я курсант пожалуйста. И вообще отвали на здоровье!
Через 20 минут в эскадрильях были построения, опознания, в общем знакомство....

На прохождении 1го в жизни ВЛЭК с меня, как и со всех прочих, потребовали снимок пазух носа. В местной районной п-ке его делать отказались и я ничтоже сумняшеся поперся на ВЛЭК, надеясь что кривая вывезет. И точно - слово за слово с председателем комиссии завязался диалог. За небольшую услугу (подвоз его тёщи от больницы до дома) тот сопроводил меня в Красногорский госпиталь ВВС. Вначале меня привели в какой-то кабинет, сказав подождать и не светиться без нужды (перед кабинетом сидело человек 10 летунов, крайне озлобленных моим пролезанием без очереди). Ждать пришлось порядочно, через некоторое время я освоился и обнаружил стоящий рядом с собой на полке древний шлемак от высотного костюма. Естественно, дурная голова рукам покоя не даёт. Поэтому я запихнул в сей головной убор указанную часть тела. И в тот-же момент со скрипом начала открываться входная дверь. Поняв, что меня сейчас застукают за неблагопристойным занятием, я начинаю лихорадочно сдирать шлемак с головы. Тот за что-то цепляется и застревает. В последние доли секунды, с отчаянием ребёнка, схваченного за шкирку на краже конфет, я мощным рывком едва не свинчиваю себе голову, и быстренько ставлю шлем на место. Вошедший человек просит пройти в рентгеновский кабинет, но смотрит на меня как-то странно. Запыхавшись от переживаний, бегу за сопровождающим (С). Тот по дороге инструктирует: медсестра (М) спросит откуда - скажем, что лётчик из Бежецка. Киваю и заходим в кабинет:
С: -Вот тут лётчику из Бежецка надо пазухи снять
М: (странно посмотрев) - звание, фамилия?
Я: (смутившись) - ЕФРЕЙТОР Шлыков
Занавес, апплодисменты!
Дык а я что - виноват? Как повесили в армии одну лычку так я и не появлялся в военкомате - гори он синим пламенем. Ладно, кое как удалось обратить в шутку. Через некоторое время получаю свою фотографию, несусь обратно на ВЛЭК, бегу к председателю (он-же - хирург). Тот ставит добро и выписывает справку, почему-то пробурчав под нос "где-ж тебя так, бедолагу". Ладно, приезжаю домой, захожу в ванную, поднимаю голову... а из зеркала на меня смотрит обшкрябанная физиономия с запёкшейся красной трассой через весь нос ;)

2 Сашок: в Шадринске когда служил, у меня там однокашники инструкторами летали?
Вспомнил случай со мной. Наряд в гарнизонный патруль по Полтаве. Я ст. л-т и со мной два курсанта местной связи. Патрулируем по маршруту. А я стеснительный был что надо солдатиков мучать, да и народ в те времена гундел : эй офицер отпусти солдатика. Короче: идем, вижу навстречу идет чудо - рядовой, растегнут, ремень на яйцах, фуражка набекрень, шинель грязная, мятая. Позор Советской Армии. Я сворачиваю в арку и говорю своему патрульному - подзови. Чудо подходит и стоит молча. Вид интелегентный.
Я - ну, и что надо сделать?
никаких движений. Один из патрульных шепчет -представиться. Солдатик отдает честь и говорит: рядовой Киевский. Во думаю прикалывается надо мной, отвечаю.
Начальник патруля ст. л-т Московский. Ваши документы.
Открываю военный билет : фамилия действительно Киевский. Сам лично заправил, все поправил и отпустил. Забыл поцеловать :)))

Блин, лонжерон мне в отверстие клоаки!Дозора не хватает-он бы дал тут шороха:классный парень-и умён, и с юмором!
Админ!!!Давай Дозора разбанивай!Даже в милиции 10 суток дают за мелкуое хулиганство, а в СССР-15 суток!Дозор же забанен уже месяц!Это-не демократиично!Что, здесь уже и пукнуть нельзя?!))))

2Jescha: В Шадре были ваши практически все. :-)
Даже тамбовских курсачей на стаж присылали (3 курс).
До сих пор восхищаюсь героизму командиров кораблей и борттехников летавшим на полигоны с целиком курсантскими экипажами. Они сами себя называли "заложниками":-)
Хотя тогда курсанты и летали совсем не так как сейчас...
P.S.Фамилия Шадрин тебе не знакомая?

2 Сашок: Шадрина не знаю, мои Федосов, Собинин, Климкин, Родионов, всех не упомню кто там был. ТВВАУЛ-87

Тут 038 притащил ссылочку, хотя к авиации имеет косвенное отношение. Но, замечательно!

http://www.awd.ru/student.htm

ПРО ПЕХОТУ.
Служил я срочную планшетистом на командном пункте ИАП. Оперативный дежурный рассказывал (быль).
Дело было где-то в 86-89 гг., когда наш доблестный 159 гв. ИАП базировался на територии Польши (Ключево). Приехала полк проверять комиссия во главе с генералом, (что характерно, с красными погонами), инспектор он вроде был какой-то.
Показывают ему КП, всё подробно рассказывают. И тут открывают шторку, он видит планшет ОВО (общей воздушной обстановки). Он естественно охуевает, но виду не показывает, смотрит с таким умным лицом, головой кивает, будто что-то понимает. Рядом с планшетом ОВО расположена плановая таблица по тревоге с фамилиями, позывными, метеоминимумами лётчиков. Тут взгляд его падает на один из ночных минимумов: 300x3 и он спрашивает: 'А что это у тебя тут за 'зоохз'? ' (читать словом!). Оперативный ему объясняет: 'А это минимум лётчика тов. генерал.' На что тот отвечает (с наездом, типа вы все тут вообще долбоёбы, ни хуя не парите и т.п.): 'А ПОЧЕМУ ПО МИНИМУМУ? НУЖНО ЛЕТАТЬ ПО МАКСИМУМУ!'
Занавес:

А вот быль начала 90-х:
Северозапад СССР. Перебои с топливом стали постоянными. Большинство самолетов "остановили" по ресурсу движков. Занимаемся черт знает чем. Самые ушлые начали строить гаражи рядом с гарнизоном.(т.к. в то время и с выплатой з/п то же начались перебои, все строительные операции и снабжение производилось спиртовым бартером). В это время сменился у нас ком.див. У прежнего было в планах президентство, а у нового - строительство гаража (в дальнейшем "объект"). На строительство ежедневно отряжается по несколько незанятых БП офицеров из летного состава от КК и ниже. Ответственный прораб - командир одной из эск-ий. Ударная стройка продолжается в течении 2-х месяцев. И вот комэск торжественно передает ключи от новенького "объекта" командиру полка, для передачи их хозяину.
Через день заходит комэск в класс в ужастно поникшем состоянии. Долго терпел, но не выдержал и рассказал, что получил страшный фитиль от боссов, за то что не объяснил местонахождение "объекта", а двум целым полковникам пришлось лазить в дождь по ямам и кучам глины и примерять ключи к 50 ранее построенным гаражам....

2Jescha: тему перенесу на вашу ветку (ТВВАУЛ-80)

Дмитрий напомнил: презжает ГИМО в полк на проверку, естественно все красные. Начальник комиссии генерал-полковник на вышке, присутствует на выполнении полетов по плану проверки. По окончании на разборе говорит: бардак у вас - самолет в одну сторону улетел, с другой стороны прилетел. Вот у нас: куда танк уехал, оттуда приехал...

И ещё убивало, садится такой генерал в классе где летный состав, а ему полковник стул двигает и фуражку забирает. Противно. Мы сидим старлеи-майоры, комэска п/п-к. Говорили тогда: лучше всю жизнь быть капитаном, чем таким полковником. Жизнь показала что не лучше:(((

В свое время, когда мы еще только начинали летать по кругу, был у нас в звене парень, Дима В. Инструктором у него был Б-н, человек спокойствия такого, которому наверное позавидовал бы не только удав, но и королевский питон. И вот вылетают они по кругу для отработки взлета и посадки. Дима, как и полагается курсанту в передней кабине, Б-н - в задней.
Планер прицеплен к буксировщику, фала выбрана, разрешение на взлет получено... Поехали ! Буксировщик взметая тучи пыли от винта завывающего на взлетном режиме плавно но энергично трогается таща за собой планер. Я бегу рядом с планером, придерживая за крыло для устойчивости на начальном этапе взлета. Наступает момент, когда поднятая буксировщиком пыль начинает забивать нос, рот и глаза и я , почувствовав, что планер уже управляем и может держаться сам бросаю его...
Планер отрывается, потом отрывается буксировщик и вся эта процессия плавненько переходит в набор высоты. Я с чувством исполненного долга возвращаюсь на старт и наблюдаю за набирающим высоту аэропоездом. Вдруг на высоте примерно 100 метров планер отцепляется, разворачивается и с курсом обратным взлетному заходит на полосу, садится и не докатившись метров 200 до старта останавливается. Мы толпой несемся к нему, поскольку случай экстраординарный...
Откидывается колпак и на весь аэродром разносится рев Б-на (как уже потом шутили местные острословы : "Всего пять слов, зато какая комбинация!"): " Е## твою мать ! Долб@#б ! Щас какая-нить х@йня, #банулись бы и 3, 14здец !!!!!"
Послкдующее расследование показало, что после отрыва, Б-ну приспичило что-то ляпнуть по рации, а микрофон в планере один, да и тот все время у курсанта, так как радиообмен ведет именно он. Так вот, микрофон на длинном шнуре, чтобы хыватало на всю кабину. Ну Б-н сказал передать микрофон ему. Дима недолго думая протянул его через плечо, но не заметил, что шнур зацепился за педаль инструкторской кабины. На небрежно брошенное Б-нское "Отцепи.", Дима ничтоже сумняшеся рубанул по замку отцепки от буксипровщика . Последовала немая сцена так как Б-н открыв рот, чтобы что-то сказать в микрофон так его и не закрыл от поразившего его поступка. Потом, конечно он пришел в себя и исхитрился при отсутствии высоты и скорости развернуться и сесть. Эпилогом была фраза сказанная Диме:
- Баран ! Если бы я сказал "Отцепись"... А я же сказал: "Отцепи"...
Вот и пойди пойми этих инструкторов...

Приморье, Спасск-Дальний. 'Холодная война', восьмидесятые: Пара разведчиков Ту-16Р идет по периметру Японского моря, прошли самую южную точку, теперь вдоль Японии на Север - домой. Ведущий - командир эскадрильи, ведомый - командир отряда. В корме у ведомого ВСР (воздушный стрелок-радист) и КОУ (командир огневых установок) - оба солдаты срочной службы. Обычно, в корму сажали хотя бы одного прапорщика, но тут редкое исключение. И вот пообедав сухим пайком, боец из кормы докладывает: 'Командир, сзади два маленьких'. И точно, подлетела пара F-14 'Томкэт', один пошел к ведущему, другой стал облетывать ведомого. По знакам это были самолеты с авианосца 'Мидуэй' - обычное явление в этих местах. И дальнейшая процедура - стандартная, мы их фотографируем, они нас щелкают. Американцы внимательно рассмотрели Ту-16, не появились ли какие новые лючки или антенны. Закончив свое дело, истребитель стал за ведомым разведчиком слева сзади. Бойцы из кормы успокоились, достали сигареты, втихую закурили: Но вот американец стал сближаться с кормой, и подошел так близко, что можно было рассмотреть летчиков. Второй пилот откинул темный светофильтр, снял кислородную маску и стал настраиваться, чтобы щелкнуть фотоаппаратом солдат из кормы. Но что это? Присмотрелись бойцы и увидели, что американские летчики - негры! Чернокожих они живьем увидели впервые, еще в школе ребята боролись за их попранные права ('Свободу Анжеле Девис!'). А тут негры рядом, живые, но не угнетенные, а улыбающиеся империалисты из НАТО. И такая бойцов досада взяла, особенно радиста. Чтобы выразить своё крайнее презрение, он в отрытую затянулся сигаретой, вальяжно раскинулся в кресле, выставив американцу каблуки своих сапог. Негр всё улыбается. Радист пальцем показал, сначала на своё лицо, потом на свой черный сапог, затем на американца. Негр перестал скалиться. Истребитель сделал крен влево, продемонстрировав корме свои ракеты. Но наш боец не успокоился: он еще энергичнее стал показывать пальцем на свою задницу, на сапог и на негра. Американцы сдались, прошли вперед, подошли к окошку командира корабля. Теперь уже негр стал энергично жестами что-то показывать нашему командиру. Тот по внутренней связи: 'Корма у вас все в порядке?' Отвечают: 'Все нормально, командир'. Негр пальцами имитирует курение и показывает на хвост. Командир: 'Вы что там курите?' Корма: 'Не-е, не-е, командир'. КК: 'Та-ак, по прилету из кормы не выходить, люки не открывать!' Ну всё, корма в расстройстве, конец летной пайке, замаячила аэродромная рота. Вспомнили советских разведчиков, как бы они поступили?...
Прилетели. С помощью прапорщиков сделали обыск кормы и ни одного окурка, ни одной сигареты не нашли. (Все окурки, свои и чужие - бойцы съели!). Ну что ж, не пойман - не вор. Командир сделал им моральное внушение, этим и закончилось. Правда, радист после этого случая совсем курить бросил.
Так простые натовские афроамериканцы внесли свои пять центов в укрепление нашей боевой готовности.

Приморье, Спасск-Дальний. Восьмидесятые: В наш полк перевели бывшего летчика-истребителя старшего лейтенанта Ма****вского. Поселился он в офицерском общежитии. На вид крепкий, стройный, правда, небольшого роста. Вскоре понятно стало, за какую страсть его перевели. Полетав немного в третьей эскадрильи, и поспав на правом кресле, попал Ма****вский уже в звании лейтенант на должность техника по вооружению и стал катать по аэродрому бомбы. В наряды его не ставили, боялись давать оружие, мало ли что по пьянке учудит. В душе его летчик еще не умер, тянуло его в небо, к скорости. В общем, купил он мотоцикл 'Иж-Планета-Спорт'. Не 'Хонда', конечно, но по нашим дорогам скорости достаточно, и у него был даже карбюратор японский! На полеты Ма****вский ездил на мотоцикле, не спеша, но обратно с аэродрома нёсся с крейсерской скоростью 'кукурузника', боялся, как бы в общаге без него очередное мероприятие не началось. И вот очередной раз на подлете к городу, прижавшись к баку (аэродинамика!), Ма****вский выходил на финишную прямую. Надо сказать, что в это вечернее время гнали пастухи в город коров. Все стадо прошло, а одна отстала и тихо ковыляла вслед за остальными, соблюдая правостороннее движение, и, естественно, без габаритных огней. Ма****вский уже давно не летал в строю пары, и видимо отвлекся на пилотирование по приборам. Короче, въехал он передним колесом в вымя, фарой - повыше, а сам соскользнул по верхней кромке коровы, чудом не зацепив рога, и в кювет. Корова и мотоцикл - трупы, сбитый летчик отделался легкими ушибами. Получил он после этого почетное звание 'Тореадор', уволили его из ВВС в начале 'перестройки'.
Через несколько месяцев 'Подвиг' Ма****вского повторили трое прапорщиков на 'Иж-Юпитере' с люлькой. Но надо отдать должное мастерству водителя, который сделал разворот влево на 90 градусов, юзом погасил скорость, и слегка припечатал к заду коровы прапорщика в люльке. Все, слава богу, живы - здоровы. Корова сильно испугалась, и потом пришлось долго люльку и комбинезон прапорщика от дерьма травой оттирать.
Вот такое было тореро в ОДРАП, а пастухи потом свой маршрут изменили.

Не взыщите, ветки анекдотов не видно ни одной, поэтому прямо сюда.

Советские лётчики прибыли во Францию с ответным визитом. У них экскурсия по Парижу. Забрели на Плац Пегаль.
У стены стоит эффектная брюнетка, с роскошными формами, очевидно итальянка. Завидев высокого симпатичного майора, она устремилась к нему и с обаятельной улыбкой принялась что-то предлагать, интенсивно жестикулируя и постоянно подмигивая.
Но капитан был холоден и неприступен, как скала. Девица, пытаясь понять причину его поведения, стала задавать вопросы, заглядывая ему в глаза:
" Impotento?" - "No!"
-"Sifilito??" - "No!!"
И тут девицу осенило:
"O-o-o!!! Zampolito?"
И бравый офицер стыдливо потупил взгляд...

1990-1991 год, Луганск, ВВАУШ. Около 100 выпускников Балашовского ВВАУЛ выпуска 1990 г., уроженцев Украины, в предверии развала, были направлены в 17 ВА для дальнейшего прохождения службы. Всех их поделили поровну между Луганским и Мариупольским полком. И спустя пару месяцев на базе Учебно-летного отдела (УЛО) ВВВАУШ для этих молодых праваков организовывают инструкторские курсы по методике летного обучения штурманов-курсантов. Понедельник, 8.00, огромная аудитория в УЛО. За пару месяцев разлуки луганчане и мариупольцы успели ужасно соскучаться друг по другу, в аудитории стоит гвалт и происходит всеобщее братание. Никто не слышит звонка, не видит вошедшего п-ка С-ва, начальника УЛО, в прошлом НШ одной из дивизий ВТА. Отсутствие какой бы-то реакции на его появление со стороны зеленых летунов, приводит в гнев заслуженного строевого офицера. П-к С-ев слегка покраснев, начинает выходить из себя:
- Товарищи лейтенанты, может вам по@уй кто стоит перед вами, но нужно хоть уважать погоны (имея ввиду свои, с большими звездаи),
Повышая свой тон все выше и выше он продолжает:
- Почему нет доклада? Где дежурный?-уже орет он.
После небольшой паузы кто-то из бывших сержантов-комодов проявляя сознательность, выходит к п-ку С-ву и докладывает о том, что группа молодых офицеров на курсы прибыла. Полковник с багряным лицом разворачивается к сотне раздолбаев и чеканит:
- Здравствуйте Товарищи !
Тут надо пояснить, что в ВВС не принято в помещениях приветствовать старшего начальника как в строю. Подается команда " Товарищи офицеры ", все встают и начальник отвечает: " Товарищи офицеры ". К тому же пламенная речь п-ка не прибавила охоты летунам бодро прочеканить ответное " Здравия желаем товарищ полковник ", да и в одном строю они стояли месяца четыре назад. Все набрали в легкие воздух и замерли в ожидании, когда кто-нибудь начнет приветствие. Несколько бесконечных секунд и вдруг на всю аудиторию раздается громкий звук газов, заблудившихся внутри одного из военлетов и наконец-то нашедший выход наружу. П-к С-ев несколько мгновений продолжает держать руку у головного убора. Лицо его преобретает окраску варенного рака, он со всего маха с горечью и досадой опускает руку вниз и выскакивает из аудитории.

Занавес

Эту историю мне рассказал Аркадий Рубин, царство ему небесное... он был в 70-х годах вторым пилотом на Ми-4. Вроде бы это под Новокузнецком было. Летели на санзадание, в салоне - дополнительный бак. Под ним, соответственно, насос постоянного тока большой производительности, экранированным проводом подсоединен к бортовой электросети. Вся фигня случилась из-за того, что техник РЭССОС неправильно собрал вилку - перепутал полярность, так что воткнуть ее как надо уже нельзя было ни при каких условиях- кто не знает, вилка для постоянного тока с разными штырьками.
В полете, команда: "начать перекачку топлива!". Бортач на своем пульте втыкает АЗС, который срабатывает через три минуты. Бортач снова втыкает. Срабатывает через полминуты. "Ах ты сука!!!" Вторкнул и придавил пальцем. Чере полминуты как повалил дым... причем повалил за счет особенностей внутренней аэродинамики прямо пилотам под ноги. "Сильное задымление в кабине, идем на вынужденную..." Как выяснилось, начал тлеть провод прямо под баком. Если бы рвануло - размазало бы на фарш...

Глухарь:
Да, смешного мало(

climbto350.com

Был у меня КЗ как только в полк пришел Тимохин Николай Иванович. Огромный и добрый человек. Летал он в Афгане, был начальником штаба АЭ. Полетел он как-то на минирование местности, одна из мин разорвалась под крылом. Высота метров 200, надо покидать кабинет, самолет крутит по-чёрному. Далее от первого лица:"Жду когда самолет повернется вниз фонарем, думаю пока вытяну держки, пока кресло пойдет как-раз вверх головой положение будет. Тяну ручки, они не идут. Смотрю на них, написано :"НАЖМИ, ТЯНИ".Нажал, дождался пока опять самолет займет положение "вниз головой", вытянул кресло вышло аккурат вверх головой. Вышел хорошо" Кстати после этого случая на кресле К-36 сделали доработку - на земле ручки находились в положении на себя, в полете просто отклонялись, без всяких "НАЖМИ, ТЯНИ",

http://www.bigler.ru/showstory ...
Прочитал это и вспомнилось:

1988г, БВВАУЛ, Ртищево, учебные полеты 1 АЭ.
Сцена первая.
Курсанты вылетели самостоятельно на Л-410 УВП Э, и теперь летают круги, зоны и маршруты вдвоем, причем тот что справа в управление не лезет, дабы не оскорбить левого и не подставить под сомнение его растущее летное мастерство. В салоне еще сидит заложник - бортмеханик-сверчок, которому иногда ради смеха дают попедалировать в зоне или по маршруту. Сел очередной борт, и вероятно два молодых дарования сидящих в нем, живо обсуждают безукоризненную посадку.
Борт уже прокатился пол полосы, когда один из асов вспоминает, что по плановой им запланирован "конвеер".
Технология конвеера проста: из посадочной конфигурации 43* на пробеге переставить закрылки на 18*, доложить: "закрылки 18" и после команды РП "конвеер" сунуть РУДы на взлетный и набрав сорость выполнить взлет.
Установить закрылки на 18 они забыли, но доложили "18" и получив разрешение начали разбег. Взлет Л-410 с закрылками на 42 выглядит впечетляюще, чем-то напоминает взлет вертушки по самолетному: при достижении скорости 145-150 км/ч отрываются от ВПП основные колеса, хвост задирается выше носа и в таком положении с-т отходит от бетона и прет вверх. На вышке, на СКП все это видят, но микрофоны комэски и КЗ, руководящих полетами, молчат, в этой ситуации их удел сидеть и молча наблюдать это безобразие, к тому-же магнитофон пишет весь радиообмен для прокурора. И тут правак, путая кнопки Радио и СПУ, выдает в эфир:
- О бля, смотри, взлетели с закрылками на 42 и х.й кто заметил.
РП (Комэск м-р Ш-ский):
-415й, после посадки поднимишся на КДП.

Сцена вторая
Место действия тоже. Раннее утро. Все наперебой просят запуск, была такая манечка взлететь раньше всех, чтобы экипаж успел выполнить плановую и к обеду поваляться в траве и позагорать. Один курсант запускается раньше всех, запрашивает руление и РП разрешает занять полосу. До начала смены еще 5 минут, но пилот рвется в небо и запрашивает взлет. РП дает команду:
-412й, ждать.
-412й, взлетаю.
Далее немая сцена, с-т разбегается и уходит в небо.
РП дает в эфир молитву, маркируя магнитофон:
- 7.00, первое июня 1988 года, 1 АЭ, первая смена, 415й взлет в зону разрешаю.
И тут спешащий радостный голос в эфире:
-412й, на втором.

Занавес

выруливает на взлетную МиГ-21-Ф13. В кабине инспектор летавший раее на 21-х ПФ и ПФМ, у которых ПВД в отличие от 21-Ф13 свеху а не снизу.
Запрашивает взлет, а затем следует диалог с РП:
Инспектор: А где мое это?
РП: Что, это?
Инспектор: ну это которое скоростьи высоту меряет?
РП: ваше это снизу, взлетайте
ЗАНАВЕС, АПЛОДИСМЕНТЫ
Случай реальный, старые пилоты подтвердят

Случай произошел году в 84-м в Куйбышевском УАЦ ДОСААФ.Была смена на Л-29. Летали радиоуправляемые курсанты. Тут на полосе начинает один "козлить". РП ему и "задержи ручку, не дергай" , он ничего не слышит, только выше начинает подпрыгивать. В это время на третьем развороте курсант докладывает:"На третьем шасси выпустил". РП, не желая больше терпеть страшных выходок курсанта, дает в эфир безадресную команду "Выключай двигатель". Выключают двигатели оба: и тот который на полосе, и тот, который на третьем развороте. Все успокоились, с полосы срулил целый самолет. Тот, который на третьм был, все-таки слушая эфир, и думая, что полоса не свободна, строит заход на р. Волга. Разогнал кучу мирно покоящихся на воде рыбаков, удачно посадил самолет, выбрался из него, и поплыл к берегу. На КДП поняли, что чегой-то не то скомандовали, уже НПСК готова к выходу. Мокрый курсант, заходит к РП, его посылают, а потом бросаются обнимать.
Вот такая история.

Случай был такой: поставили задачу завалить ретрансляционную вышку, задача как оказалось не из легких. Пошли звеном со смешанной боевой зарядкой, бомбы, ракеты, пушки. Первый, второй заход, - стоит зараза. Потом прошли пониже посмотреть в чем дело. Оказалось что основание подбили и вышка висит на четырех растяжках. Т.е. тросах. Тяжеловато попасть. Но делать нечего. Пошли в упор НАРами расстреливать. Дело весной было. Когда заруливали на ЦЗ, обратил внимание на отвисшие челюсти техников, - не мог понять в чем дело, пока не вылез из кабины, самолеты нашего звена пришли в грязи. И такое бывает.

Конец 50-х, авиаполк Ту-4, отработка группового бомбометания по ведущему звена. Последние секунды перед сбросом, бомбардир держит палец на "ужасной" кнопке.

КВС: приготовиться к сбросу!
Бомбардир (машинально нажав не ту кнопку): Есть приготовиться!
С ведомого борта: Первая серия пошла!
КВС: Кто кидает?!
Бомбардир (снова нажав не на ту кнопку): Не знаю.
С ведомого борта: Вторая пошла!...

В Марах-2 был случай. Есть такая должность в наряде, - дежурный по стоянке самолётов подразделения (ДСП). Так вот, дежурит этот ДСП у самолетов (Су-17М3) дежурного звена. Зарядка по воздуху, плюс баки 2х800. Скучно ему стало. Вдруг видит, мимо туркмен с ишаком идет, говорит ему :"Купи самолет!". Торговались долго, выясняли зачем он нужен в хозяйстве (например сено хорошо сушить), всё-таки сторговались. Туркмен сбегал за деньгами, отдал, а самолёт, договорились, будет утром забирать. Утром этот ДСП естественно меняется, а туркмен приходит с ишаком, запрягает его в водило (19 тонн всё-таки), и начинает ишака уродовать, пытается самолёт укатить. Застава в ружьё, начинают разбираться. Деньги туркмену вернули, виноватого услали служить в МВО. Наказали стало быть.

1970г. 196 гв втап с-т Ан-12бп
Экипаж отработал на площадке десантирования и возвращается на точку.
Штурман расслабился, и с наслаждением закурил.
КК(п/п-к Константинов)-"Экипаж, кто курит?!"
ШТ(к-н Петров)-"Стрелок."
КК-"Стрелок, прекрати курить!!"

не нашел ветки анекдотов, поэтому помещаю сюда:


как примерно должен выглядеть форум 'общие авиационные вопросы'

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Ктонибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

Про парашютистов - не анекдот, а реальность... в крайний вылет чуть кондратия не схватил - перед носом сел, дождь полил, видимости нихрена не стало и т.п.

Мужики, может быть у кого-то есть фильм про 20-й гвардейский апиб (Темплин). У меня беда - вчера дочь на него какую-то хрень записала из вампиров.

Категория ЗД.
2004 год. Курсантские полеты.
Сижу на СКП, я ПРП. Из зоны идет борт.

РП: "Ты смотри что вытворяет, я его @#$@#, такого"
Я: "Где?"
РП: " Да вон"
Борт: "222, рубеж, 600"
РП: "(В эфир) К третьему, 300. Мне. Да какой 600, у него дай Бог 50 там, @#$@ "
Я: "Да где?"
РП:"Да вон же"
Я: " Так это ж птица..."
РП: " Тьфу ты, @#$@"

up

Встретились в какой-то третьей стране американский и русский летчики.
Американец прилетел на суперсовременном "Боинге", а наш - на АН-2.
В ресторане познакомились, разговорились. Выпили за чистое небо, за удачные полеты, за мир и дружбу между народами и т.д.
Американец, дойдя до кондиции, стал хвалить свой самолет, рассказывать о чудесах американской техники. Нашему (тоже дошедшему) стало обидно, и он заявил:
- Да ладно тебе. Завтра в небе я тебя на своем самолете сделаю!
Заключили пари и пошли отсыпаться. Утром нашего пилота будит механик и говорит:
- Ты что вчера наделал?
- А что я наделал?
- Поспорил с американцем, что его обгонишь! Он уже двигатели запускает.
Наш почесал в затылке и говорит:
- Слушай, ты как-нибудь незаметно пристегни меня к его хвосту тросом. Не обгоню, так хоть не отстану.
Сказано - сделано.
Американец взлетает и спрашивает у второго пилота:
- Как русский?
- Взлетает за нами.
Набирает высоту.
- Как русский?
- Не отстает.
Американец меняет геометрию крыла, врубает форсаж.
- Как русский?
- Похоже, мы проиграли, сэр. Русский только что начал убирать шасси и складывать крылья!

Взято из гостевухи на dropzone.ru
Хочу еще вам рассказать про такой вид 'особых случаев', как попадание ног в стропы. Не очень веселое происшествие, хотя и здесь без приколов не обходится: В конце весны нынешнего года (2003) приехал я на ДЗ 'Касимово', что под Питером находится. Благо эта ДЗ находится самое близко от моего дома и удобно добираться. Высоты, к сожалению, не было, и я проводил время за умиротворительным трепом с друзьями и подругами 'по несчастью'. Так вот, отойдя в курилку, слушал очередной рассказ моего друга, Женьки Утина, профессионала с большой буквы. Кстати, этот его рассказ скоро будет облечен в письменную форму и выставлен на ваше обозрение. Во всяком случае, сам я хохотал от души!... Ну, так вот. Сидим, Женька мешает мне курить тем, что время от времени я от смеха закашливаюсь дымом сигареты, и мы оба посматриваем как из 'Антона' вываливаются и приземляются 'перворазники'. Сами знаете, какое это увлекательное дело! Вдруг я замечаю, что один из куполов Д-6 имеет не совсем правильную форму. Полусфера как бы правильная, но одна из кромок явно ниже другой и значительно. Я прерываю Женькино повествование и, тыкая пальцем в небо, выдаю предположение о 'перехлесте'. Мы с пару секунд смотрим вместе, и Женька опровергает мое предположение тем, что с уверенностью констатирует: 'Да ни фига! Просто парень стропы втянул, 'скольжением' от дороги уходит!'. И действительно, привстав, я замечаю, что в 'нейтрале' парашютист приземлился бы прямо на подъездную грунтовую дорогу. Ну, ничего себе 'перворазники' пошли! С первого прыжка уже используют 'скольжение'!.... Видать десантник какой-то бывший - говорю я и тут мы замечаем, что около ТЗК (труба зрительного контроля) что-то засуетились наши инструктора. А РП - Сергей Палыч, посылает молодого спортсмена бежать к месту приземления того бедолаги. Что-то не то!!! Подходим к Палычу, и на наш вопрос он сообщает, что в ТЗК ясно видно, что произошел захват ногой стропы. Причем довольно удачно, так, что стропа от 'свободного конца' проходит у 'тела' между ног и возвращается к кромке купола, из-за чего тот и имеет такую неправильную форму. Тут мы с Женькой похохотали слегка, вспомнив наши предположения о 'шибко умных' 'перворазниках' и продолжаем наблюдать за дальнейшим:. Тут я как раз вспоминаю собственный случай, когда в начале своей прыжковой молодости получил аналогичное 'происшествие'. Правда было у меня уже более 20-ти прыжков. Тогда, после раскрытия купола я заметил, что поднявшийся ветерок 'гонит' купол моего 'Дуба' в сторону города. Я, трезво оценив ситуацию, разворачиваю купол на 'малый снос' и схватив две передние стропы (13-14), втягиваю их где-то на 2/3 длины. Купол начинает 'хлюпать' и значительно увеличивает 'вертикаль'. Прокатившись таким образом до высоты, с которой, как мне показалось, что в город я уже не улечу, я отпускаю стропы: Я уже точно не помню, почему я решил тогда просто бросить стропы, - то ли обожгло руки, то ли просто выпустил:. Но одна из строп спокойно вернулась в исходное положение, а вот вторая, захватив образовавшейся слабиной мою ногу, прошла у меня между ног: Вначале 'мягкий' удар, а затем не очень приятное давление на мое мужское достоинство, можно сказать 'оголенное' натянутыми ножными обхватами, привело меня в известное многим состояние:. 'ОО. о. о:о!!!!... '. Тут же хватаю эту стропу, снова втягиваю ее так, что она провисает, свободно вынимаю ногу и отпускаю стропу уже так АККУРАТНЕНЬКО!... Почти до самого приземления пришлось лететь, массажируя 'ушибленное место', снимая боль:. Но вернемся к нашему 'перворазнику'! Видим, как тело, слегка раскачиваясь, приближается к земле и благополучно скрывается из глаз в высокой и мягкой траве. Ну-ну! Решаем дождаться того 'бойца', чтобы 'посочувствовать' ему по поводу отдавленной стропой промежности. Начинаем строить версии по типу: ':теперь у парня голосок видать изменится, фальцетом будет петь - новый Пресняков Володя 'в отрочестве':' или ':а вот была бы у него 'раковина' (защитные доспехи для бойцов по рукопашному спорту), то и ничего бы ему не было:'. И вот за такой 'милой' беседой мы вдруг замечаем возвращающегося с поля того самого спортсмена, что побежал 'спасать терпящего бедствие'. Рядом с ним идет: миловидное создание женского пола. Волосы растрепались, на щеках играет розовый румянец, глазки масляно блестят:. Мы с Женькой, переглянувшись, просто валимся от хохота, поняв друг друга и без слов!!! Окружающие начинают оглядываться на нас, не понимая такого веселья. А мы не можем остановиться и ржем как кони несколько минут. Палыч, хмуро и немного непонимающе оглянувшись на нас, начинает расспрашивать девчушку, что же произошло. Оказывается, что девушка сделала то, что делать нельзя, но довольно значительное количество 'перворазников' все же делает. Просто еще до шага за обрез двери самолета она дернула кольцо и уже после этого ушла: или ее ушли:. Хотя, скорее всего второе, поскольку ноги ее еще оставались на борту, когда тело исчезло в проеме. И вот при таком кульбите, с учетом уже раскрывающегося купола одна из ног и влетела в стропы. Почему наша 'принцесса на: хм, стропе' не додумалась освободить ногу потом, точно не известно, хотя мы с Женькой-то догадались и сами! Когда я отдышался от смеха, а Палыч закончил 'пытать' героиню нашего повествования, то я задал ей единственный вопрос: 'Понравилось?'. На что девчушка, снова залившись краской так, что 'загорелись' уши, ответила: 'Очень!!! '. Чем незамедлительно вновь ввергла меня и Женьку в продолжительный хохот!... Да уж!!! Чего только я не повидал, но чтобы ДВА удовольствия ЗА РАЗ!!!.. И прыгнуть, и помастурбировать на стропе: :)))
tuele
втлн, Friday, September 03, 2004 at 10:34:41 (MSD)

Было у нас в авиационном институте студенческое конструкторское бюро (СКБ), занимавшееся образованием и воспитанием будущих авиаконструкторов методом самостоятельной разработки, постройки и эксплуатации летательных аппаратов :))
===
И было в том самом СКБ 4 планера, все, кроме Бланика естественно, самодельные. Из них 3 аппарата без особенностей, а 4-й - простейший безмоторный ЛА первоначального обучения по прозвищу "МиГ-23"

История прозвища вкратце такова:
-1. В первый же лётный сезон (во время летних каникул) нагрянула проверка от начальства в виде руководящих лиц, желающих слегка полетать. :) На Бланике проверяльщики слетали (с инструктором) без происшествий и, слегка поддав прямо на старте, захотели попробовать себя в небе самостоятельно. Бланик им не дали сославшись на то, что аппарат очень занят на учебных полетах, два одноместных парителя тоже не дали, поскольку они были якобы слишком сложны в управлении, а "МиГ-23" (Именуемый в то время "Дракон") не отстояли. Или, может быть, не стали отстаивать. Начальствующие дяденьки нормально выполнили по 3 пробежки, по 3 подлета и затребовали себе полет по кругу. Во время старта с лебедки, руководящий пилот-планерист потерял пространственную ориентировку и стал выписывать на малой высоте нигде не описанные и весьма устрашающие фигуры пилотажа. На высоте около 5 метров ему удалось установить зрительную связь с поверхностью, что позволило выровнять летательный аппарат и выполнить посадку прямо перед собой. Избежать лобового удара о препятствие в виде ворот коровника удалось частично. Короче - планер въехал в ворота, ширина котрых была намного меньше размаха, отчего крыло приобрело незаложенную в проекте стреловидность градусов этак в 60.
-2. После ремонта "Дракон" :) эксплуатировался по прямому назначению около месяца. Потом случилась непогода в виде затяжного дождя, :) после чего в течение 2х дней не было полетов по причине размытия и разжижения грунтового покрытия лётного поля. :)) За это время лётно-обучающиеся студенты произвели в местной речке акт рыбной ловли, а местном продмаге - акт закупки спиртосодержащих напитков. После чего в течение 2-х суток совершали последовательные акты приготовления ухи, потребления оной и принятия внутрь вышеозначенных напитков :) Лётное поле и летуны просохли почти одновременно. :) Вероятно алкоголь возбуждает в человеке страсть к перемещению в пространстве на повышенной высоте и скорости, именуемую в просторечии желанием летать. :) Так это или нет, но 1 из летавших забыл в полете о том, что "Дракон" не имеет двигателя в результате чего совершил вынужденную посадку на площадку, выбранную с воздуха, а проще говоря, вместо полета по кругу улетел по прямой куда глаза глядят и сел куда пришлось. Пришлось, однако, между 2-мя березами. Крыло снова приобрело специфическую стреловидность :)
-3. Вместо 2-го ремонта крыло переделали, в частности крепление по задней стенке убрали, а вместо него сделали крепление по передней кромке, на манер Bf-109. На испытаниях после переделки при пробежке летчик зацепил крылом землю, новое крепление сломалось и крыло сложилось законцовками назад. Кличка "МиГ-23" прилипла накрепко. Финиш.

С Колей Нестеровым в одной группе летали в ЕВАУЛе, - он летную книжку заполнял, - ни приведи господи. Инструктор наш всё время за сердце хватался, когда какая-нибудь комиссия приезжала. В конце концов было принято решение, - перед приездом комиссии Колю прятали на гауптвахту. В одну из таких отсидок он сочинил стихи, представляю:

Колготки Франции меня уж не прельщают, -
От этих женщин в мире одно зло.
@ончаю я когда Устав читаю, -
Зубрю его, чтоб в жизни помогло.

Рассказали недавно:
Дальний восток. Забытый богом аэродром. Приезжаю я в командировку в
летную часть - для налета в сложных метеоусловиях, - штаны поддержать. Ну все
как всегда: полеты разборы и проч и проч - летная рутина. Вечером, после
окончания полетов собираемся топать в общагу. Выйдя на улицу замечаю,
что у будки техницкой (кирпичный сарай, где техники держат всякий хлам)
какое-то оживление. Подойдя ближе замечаю очередь, которая движется и
возбужденно гудит. Оказывается, все, ЖЕЛАЮЩИЕ, после полетов, в порядке
живой очереди подходят к кранику в стене, подставляют заранее
припасенную кружку и получают глоток живительной влаги (смесь спирта с
водой). Но далее самое интересное: поскольку закуси нет - один из
находчивых натер зубком чеснока кирпич. И каждый принявший дозу
занюхивает кирпичом, т.е. закусывает со смаком втягивая приятный аромат.
Выпил - занюхал - передай другу!
В этом вся мощь и несокрушимость нашей родины!

ИГОРЬ:
В СССР ходил такой анекдот.
США и СССР договорились о полном сокращении стратегических вооружений. В СА издали приказ об уничтожении всех баллистических ракет.
Приказ исполнили и доложили Верховному главнокомандующему.
И тут звонок из Вашингтона. Американский президент весьма прозрачно намекает, что они кое-что оставили про запас и с помощью этого собираются показать Советам "кузькину мать".
Брежнев пал духом, выпил с горя, тут прибегает председатель КГБ и докладывает ему, что какой-то лейтенант, находясь в нетрезвом состоянии на боевом посту, не выполнил приказание и несколько баллистических ракет оказались не утилизированными.
На что Брежнев ему резонно заметил:"Ну, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьёт, она непобедима!"

ЗД
Гражданский аэродром в Прибалтике, утро. К предворительному старту по рулежке катится Ту-134. 2-ой пилот (П) ведет связь с диспетчером старта (Д):
П: "65123 на предварительном, прошу исполнительный"
Д: "65123 ждите - Як-42 на прямой, удаление 5"
У пилота, как всегда, в ж@пе свербит и он настаивает:
П: "65123 разрешите исполнительный..."
Д: "...эээээ...65123 исполнительный разрешаю, ...но всё равно не успеете..."

ЗД
Место действия - Прибалтика, аэродром совместного базирования, на котором, кроме гражданских, базируется вертолётный полк ВТА. Ну и возвращается из Риги по трассе МВЛ (Местные Воздушные Линии) военный Ми-8, в левом кресле - командир вертолётной эскадрильи. Тишина, покой, идут визуально, метров на 250. И тут на КДП гражданского диспетчера сменяет начальник смены (руководитель полётов), причём из тех, кто особенно дорожил своей фуражкой с "дубами" - весь из себя крутой начальник, вобщем. Даёт он Ми-8 указание следовать по трассе, на пункт обязательных донесений Шета. Надо сказать, что над этим пунктом трасса имела небольшой излом, а затем следовал уже пункт входа в район аэродрома - Эжерелис. Короче, сидит этот РП и ждёт от вертушки доклада над н. п. Шета. Вояки, натурально, скашивают угол и валят прямо на Эжерелис. Проходит какое-то время и далее такой радиообмен:

Ми8: "Навесный, 328-ой подхожу к Эжерелис, 250 по минимальному приведенному"
Пауза (крутой РП анализирует воздушную обстановку из одного борта), затем напряженно:
РП: "328-ой, повторите ваше место!"
Ми8: "328-ой подхожу к Эжерелису, 250 м."
До РП начинает доходить, КАКОЕ НАРУШЕНИЕ допускают наглые вояки и как они его, РУКОВОДИТЕЛЯ-ПОЛЁТОВ-В-ФУРАЖКЕ-С-"ДУБАМИ" на@бали:
РП: "328, вам же было сказано следовать на Шету и доложить!!!"
Ми8(дрожжащим от вибрации голосом): "Так мы... это... недокладывали... прошли уже Шету..."
РП: "ТАК ВЕРНИТЕСЬ И ДОЛОЖИТЕ!!!!!!"

Р.S. Комэск был тоже не промах - практически послал того РП на #уй в эфире. Был скандал, разборки, но как-то всё замяли...

Жаркое лето 1988, или около того, года. КГБ ещё в самом соку, а Прибалтику уже замутили позднеперестроечные политические вихри и то там, то сям в аэропорту мелькает грозная рожа нашего доброго пастыря в штатском - "куратора" из КГБ майора Гувы. В этой обстановочке, как-то раз на аэродроме провели учения по плану "НАБАТ" (освобождение самолёта, захваченного рвущимися в капиталистический рай подонками). В службе УВД учениям предшествовал зубрёж всяких там инструкций, кодов, действий, нудные инструктажи итп. Ну, прям ночью гаркни любому диспетчеру над ухом "Захват!!!" и он как лунатик зашарит руками в поисках переговорного устройства чтобы отработать по схеме передачи экстренных сообщений. Прелесть! Учения прошли как по маслу: из города в аэропорт на всех парах примчались БТР с чертями из спецназа, территорию блокировали солдаты внутренних войск с собаками, под каждым кустом по снайперу, в подопытный Як-40 через форточки лезли Рэмбы с автоматами - мочить гадов-предателей. "Танец с саблями" в исполнении ансамбля песни и пляски КГБ СССР. Потом разборы, "раздача слонов", указания на недостатки. В зубах уже всем навязли эти учения! Прошла примерно неделя после этой корриды. Наш диспетчер Вова С., закончив трудовую смену, шлёпает курсом домой. Вдруг он вспоминает, что хотел чёй-то сказать своему дружку, тоже диспетчеру, который в это время работает на МДП (Местный Диспетчерский Пункт). А был Вова любителем незлобиво пошутить: один раз соединил каким-то образом через ДПУ (Диспетчерское Переговорное Устройство) своего коллегу, мило воркующего по местному телефону с дамочкой из Метео, и коллегину жену, позвонившую в это время благоверному мужу из города. Смеху было до ж..пы - они чуть не развелись! Так вот этот добрый балагур Вова звонит дружку прямо на рабочее место. А МДП летом - это как пожар в дурдоме! Разгар химработ! Полёты по МВЛ! Передача прогнозов по району работ и по точкам в отдельности! Короче шум, гам, динамики не умолкают! Вот туда, в глаз бури, Вова (В) и звонит своему зачумленному другу (Д):

Д: "Але! МДП, такой-то, слушаю!"
В: "Э, это..."
Д: "Минуточку!..." - обрывает друг - швыряет телефон, базарит с бортами и, освободившись, снова ревёт в трубку:
Д: "Але! Слушаю такой-то!"
В: "Хы! МДП? Это..."
Д: "Але! Кто это?!... Минутку!" - девятый вал бортов АХР снова нарастает над Вовиным другом. Весельчак Вова просекает как неузнающего его по-голосу дружбана колбасит и ему сладко сводит живот от предвкушения очередного эстрадного перла:
Д: "Але! Слушаю!"
В: "МДП? Этто майор Гува говорит"
Друг - одно ухо у телефона, другое к динамикам - хрен чё толком соображает с кем говорит, да и слышимость по телефонной линии - как сквозь вату. Но (результат упорных тренировок!), фамилия Гува срабатывает как удар током:
Д: "Слушаю!" - с придыханием...
В: "Обьявляю "НАБАТ!!!"
Д: "Понял!!!!!" - трубка летит в сторону, ДПУ - в режим циркулярной связи и всеми десятью пальцами, как учили, по кнопкам:
Д: "Всем службам! Обьявлена операция "НАБАТ"!!!"...

Через 20 минут от города в направлении аэропорта, под вой сирен и рёв моторов, в клубах сизого дыма неслась кавалькада БТР-ов со спецназом на броне, а аэропорт уже блокировался силами личного состава линейного отдела транспортной милиции. Вова, звонивший не откуда-нибудь, а от здания аэровокзала, о#уел от такого эффекта! ТАКОГО успеха он не ожидал!!!
КГБ Вовика отпустило где-то через недельку. Когда вопрос решился в пользу "не увольнять", на инструктаже перед сменой он ознакомился с новыми документами, расписался за приказ о строгом выговоре и снятии премии, но после, выйдя в коридор, только беззлобно отмахивался от ржущих до слёз друганов: "Гыыы..., а чё тут такова... Ну, пошутил, а чё...хыыыы"

Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyса.
Один из пассажиpов побледнел, y него выстyпил холодный пот на
лбy, и он вцепился пальцами в кpесло.
Сидящий pядом с ним мyжик говоpит спокойно:
- Hе надо так волноваться! Я часто летаю и могy вас завеpить,
что pебята там в кабине знают, что делают!
Пассажиp отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Из той же серии:
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся: Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "

Проводничка на Як-42 после посадки на весь салон: "Освободите пожалуйста задний проход для выхода экипажа!".

запись в журнале дефектов на авиазаводе"в заднем салоне около туалета отодрана стюардесса"-табличка над кнопкой вызова

Karcnuu Kyt 1983 god. Fevral.
Na KDP neckolko nervoznaia cituacia - Zam Nachalnika Uchilisha cam prishel rukovodit poletami. B eto vremya trenirovalic odni inctryktora. Na krygy borta 4-5 ne bolshe, no nachaknik rylit kak orkectrom.

-"423 dolojite vupolnenie 2go. 577 razreshau otoiti c kyrcom 280 gradycov v zony nomer 3.."
Rabota kipit. I kak na greh gdeto vzialsia ximik - bort letel na pervyu ximiu.
Nachalnik zaclishav chyjoi bort nachal razvodky, hotya tam lety minuti 3 vcego:

-"42917, cleduite kyrcom do pelenga 205 gradycov, pocle - levum na kyrc 35 i racchitivauite tak shtobi otouti ot tochki c pelengom 355."

Cherez minyty v efire (c carkazmom):

-" vot eto golova !!"

Nacalnik v tot den razbor poletv porychil provecti pomoshniky.