2 W01. Да, знание матчасти и человеческая смекалка порой сильно выручает.

Литва.90-й или 91-й год.Обычный вылет.Самолет А-50.Экипаж правда молодой.Командир всего полгода как на должности, помощник вообще лейтенант после училища, штурман толковый, но опыта маловато, радист, ну и я в качестве б/инженера-инструктора.Со мной стажер, заканчивает вывозную программу.Провожал комэска, и строго предупредил командира и меня, что бы стажера не смели сажать за РУДы, и так сплошной молодняк.Посмотрев подозрительно на нас, добавил: 'Допустите стажера до управления, оба слетите с летной должности.' Мы так и сделали.Только закрылась входная дверь, стажер уже сидел на рабочем месте.
Отлетали нормально.Заходим на посадку.Отправили на второй круг.Заходим повторно .Все нормально, ПМУ.На глиссаде.Только скорость выше , чем нужно.Помогаю стажеру прибрать обороты.А скорость растет.Опять прибираем обороты.Стажер, что то показывает на приборы(а я без гарнитуры), отмахиваюсь, не отвлекайся мол, следи лучше за скоростью.
Громкое 'дзинь-дзинь-дзинь' и моргающая красная лампочка были громом с ясного неба.Предельные углы атаки!Горизонтальная скорость падает, вертикальная растет.Еще летим, но уже начинаем сыпаться.И это на посадке.Без команды, перегибаясь через стажера, задвигаю РУДы всех 4-х двигателей до упора вперед.Самолет повел себя странно, еще сильнее задрал нос.Стоя в полный рост , землю уже не видел.Потом МСРП показало, что угол атаки в тот момент составлял 31 градус.Кто наблюдал с земли рассказывали, что зрелище было жуткое.Садящийся корабль, тонн в 140 весом, с задранным в небо носом(почти 'кобра' Пугачева.).Кто то потом назвал эту посадку посадкой 'Крестом'.
Справились(вернее повезло), хватило и высоты и скорости, удалось уйти на второй круг.
В третий раз все получилось, сели нормально, на месте б/и уже как положено сидел инструктор, и механизацию крыла на этот раз выпустить не забыли.Стажер тут не причем был, чисто моя вина.
На стоянке уже встречали комполка , комэска, начсвязи и особист.
Поняли, что мало нам не покажется, и экипажем решили утаить от командования участие в полете стажера.Отрицали все начисто.В итоге нач связи, под присмотром особиста снял с борта запись переговоров экипажа.Получили приказ отдыхать сегодня, а завтра с утра на ' ковер'.
Утром всех по очереди пытали в кабинете командира.Но все твердили одно и тоже(т.е. отчаянно, но уверенно врали).Финальная сцена. Командир корабля и я по стойке смирно посреди кабинета, напротив комполка, комэска и начсвязи.Начинается прослушивание записи.Запись ничего получилась.Слышны были и команды командира, и реплики экипажа.Но какие-то сильные помехи присутствовали, иногда сплошной треск.Потом ворвался мой голос, изъясняющегося на чистом русском языке(но исключительно матерно).Так и чередовались голоса с помехами.Но голоса стажера так ни разу и не услышали.Командование в шоке.Все пытались выяснить у меня, как такой опытный инженер мог допустить такую оплошность.Упокоились после моих слов, что и более опытные товарищи допускают оплошности.Комполка садился как-то без закрылков, а комэска имел на своем счету взлет с убранной механизацией.
Обошлось служебными несоответствиями для нас с ком.корабля (мне почему-то за нецензурщину в эфире).Да и уволились мы с ним, через пару лет капитанами, хотя были на майорских должностях.
Мистики здесь никакой нет.Просто жили мы с начсвязи в одном подъезде, и были в хороших отношениях.Полночи провели производя на звукозаписывающей проволоке помехи, с помощью куска магнита, и в нужных местах.Поэтому голос стажера так нигде и не промелькнул.

Тут на днях рулим в Нижнем Новгороде по неработающей полосе на предварительный.А надо сказать, что в НЖС действующая полоса не намного лучше, чем неработающая.Тут садится Ту-204, не помню что за компания.И видим мы, что точка касания его будет в аккурат у нас на траверзе.И видно, что он так уж хочет притереть самолёт к полосе- аж сил нет.Касание.Пробег.Диалог.
Э.-Такой-то, Посадка.
Д.-Посадка в 57.В конец полосы вправо по седьмой.
Э.-Понял, вправо по седьмой...На вашей полосе хорошо бельё стирать...
Д.-Даа, неплохо...
А мы хихикая занимаем исполнительный.Не особо смешно, но настроение перед вылетом здорово подняло.

Тут на днях рулим в Нижнем Новгороде по неработающей полосе на предварительный.А надо сказать, что в НЖС действующая полоса не намного лучше, чем неработающая.Тут садится Ту-204, не помню что за компания.И видим мы, что точка касания его будет в аккурат у нас на траверзе.И видно, что он так уж хочет притереть самолёт к полосе- аж сил нет.Касание.Пробег.Диалог.
Э.-Такой-то, Посадка.
Д.-Посадка в 57.В конец полосы вправо по седьмой.
Э.-Понял, вправо по седьмой...На вашей полосе хорошо бельё стирать...
Д.-Даа, неплохо...
А мы хихикая занимаем исполнительный.Не особо смешно, но настроение перед вылетом здорово подняло.


Упс, без ника отправил...

http://www.ibis-art.com/kvo.htm

to DVI:
У меня с магнитофонной записью тоже интересная история была.Упали на Ми-8.Вина КВС.Но перед этим в нескольких полетах слушали музыку по радио через АРК-9.Соответственно все эти концерты на пленочке сохранились.Хорошо с нач.группы ОК хорошие отношения были.Два дня стирали.С тех пор все переговоры в экипаже ведем без использования СПУ, по СПУ только то что положено

Не моё.Накопал в нете.


А в Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...

Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Дело было в Херсоне.1992г.Как всегда в ОБАТО узнали о не ожиданной тревоге в 5 00.Вообщем прошел нужный инструктаж командования в лице пр Другалева по которому стало ясно что беготню по тревоге будет лицезреть сам начальник штаба м Терешкин.И надо быть на высоте!Для ясности бойцам 2х рот авто и аэродромной нужно было пробежать порядка километра до автопарка по дороге Херсон Аэропорт завернуть к себе в авто парк и тут же выпорхнуть от туда на технике согласно инструкции куда кому положено.К слову сказать бойцы и в спокойное время по данному маршруту особо не ходили.Ну не любили они ходить по дороге и все тут!А передвигались между казармой и авто парком через територию бывшего Иж бата.кой находился между Пунктами А и В.Очень тихий и спокойный маршрут на предмет отсутствия на нем всях либо командиров.В 4 45 как и положено перед неожиданой тревогой бойцы спокойно просачивались в авто парк окольными тропами совсем не замеченые начальником штаба который заранее выбрал позицию для наблюдения своей воотчины и был готов к разгрому первых не успевающих.Кои по его логике должны были пробежать прямо перед ним!В смысле дороге.Далее со слов его водителя ряд Петрикаса.Когда в 5 00 из гарнизона никто не показался Терешкин стал багроветь и наливаться яростью к 5 о5 казалось что он наверно взорвется!И Каково было его изумление когда в 5 06 из ворот авто парка начали вылетать Уралы за летчиками и за ними вся прочая атрибуть полетов он был в шоке и все что смог сказать Я не понял они что на.й!!!В авто парке ночевали!!??Вообщем не смотря на полковую оценку отлично все равно кое кому досталось!!Ну очень любил пошуметь нач штаба!Херсон.Чернобаевка 1992г.Советский союз!

27 декабря 1991 года.Многие в полку этот день запомнили очень хорошо и отмечают по сию пору как второй день рождения.
Полк только недавно перебазировался из Литвы в Печору.Множество офицеров так и жило без семей(семьи в Литве, служба в Печоре.)По случаю Нового года организовали рейс своего полкового ИЛ-76.Пусть люди проведут праздник с семьями, отдохнут немного от тайги, побалуются благами цивилизации.Пассажиров набралось человек 70.Офицеры и прапорщики, летный и технический состав, были женщины и дети.В числе пассажиров и я.Топливо залили под заглушку, все 90 тонн, что бы хватило туда и обратно.
Экипаж сильный подобрался.Командиром п/п-к Боря Д.-опытнейший пилот, из тех кто чувствует ситуацию, как говорят 'жопой'.Помощником ст.л-т(возможно капитан, точно непомню) Валера К.-талантливый пилот, подающий большие надежды.Штурманом ст.л-т(капитан?) Серега М.-не менее талантливый навигатор, балагур и весельчак.Бортинженером капитан Паша О.-опытный и толковый технарь, прошедший многолетнюю наземную практику, но этот полет был для него первым самостоятельным в качестве б/инженера.Радистом пр-к Игорь Б.- лучший спортсмен части, специалист по части дефицитов, и просто хороший человек.АДОшник-капитан Валера Р., из бывших замполитов, но человек свой, изгнанный из комиссаров за порядочность и разгильдяйство.
Летим.Каждый занимается своим делом.Настроение предновогоднее, расслабленное, на борту обычная , слегка возбужденная атмосфера.Нормальная авиационная атмосфера.То есть легкий бардак, ведь все свои, но в меру.
В грузовом отсеке резвятся дети, взрослые тоже не забывая о наступающем празднике начинают закусывать, чередуя закуску с выпивкой.Вход в кабину экипажа почти свободный .Не обычный рейс гражданского аэробуса, где все сидят на строго указанных местах и еду приносят стюардессы, а обычный рейс военного борта, где все разместились как им удобней, едят и пьют то что взяли с собой, и ходят по самолету как у себя дома.
Группа из трех человек, включая и меня , разместилась в уютной нише коридорчика, ведущего к штурману.Радуемся не меньше остальных, и под ровный рокот моторов ведем задушевную беседу, периодически опрокидывая и закусывая.
Идиллию нарушил встревоженный инженер по СД майор С. , спустившийся из кабины экипажа и попросивший подняться меня наверх.Поднялся.Там все вроде как обычно, экипаж на месте, движки урчат, летим .
Только приборы странно себя ведут.Стрелка указателя спойлеров мечется вверх-вниз, светотабло загораются то желтым, то красным, то зеленым .Новогодняя иллюминация.Топливная система в отказе, суммарник один работает.Никто ничего не понимает, но летим .Бурно обмениваемся мнениями и версиями.С таким еще никто не сталкивался, что делать еще не знаем.Достали инструкции, листаем особые случам в полете, пытаемся понять в чем дело.
За спиной появляется бледный Сан Сеич, командир корабля и командир отряда, летевший в этот раз пассажиром.Сообщает, что горит левая плоскость.Горело хорошо, в районе закрылка.Системы пожаротушения там нет, кессоны полные, с таким весом сесть невозможно, аварийного слива топлива на этом типе не предусмотрено.Жопа, короче!
Экстренное снижение помогло, пламя сбили.Бардак с приборами продолжается.Инструкции забросили, начали шевелить мозгами, а до дому еще три часа полета.Повторное воспламенение, очередное экстренное снижение.Командир, светлая голова, додумался, приказал отключить АЗСы левого закрылка.После этого больше не горели.Но наступила очередь чудить гидросистеме.Уровень гидрашки начал резко падать.Вначале не особенно переживали-есть ведь вторая, аварийная.Задергались когда и вторая г/система пошла на убыль.Этого не могло быть.Конструктивно так устроено, что этого не могло произойти.Но произошло.
Снизили скорость, и решили , пока есть гидрашка хотя бы выпустить закрылки.Посадка с полным весом и с гладким крылом шансов на успех не имела никаких.
Попытка не удалась.Несинхронный выпуск закрылков.Еле успели на остатках гидрашки вернуть их в исходное положение.
Ничего необычного дальше не происходило.Не горим, не падаем, рули слушаются, в перспективе посадка с запредельным весом без механизации, аварийный выпуск шасси и может быть Новый год.Если долетим, если опять не загоримся.
Атмосфера на борту слегка изменилась.Экипаж уверенно вел самолет домой, советуясь с землей.Советов толковых пока не было.Боковым зрением ловлю жену и мать радиста(они сидели в кабине возле термосов)перекрещивающих не то кабину , не то экипаж.В грузовом салоне не лучше.Пришлось выйти по нужде, делая вид что все в порядке.Дети уже не бегают, прижаты материнскими руками к себе.Никто не ест и не пьет.Все же авиационные, понимают, провожают напряженным взглядом, пытаясь понять по моему лицу, насколько хреновая ситуация.Лишь три офицера, вольготно расположившиеся у входа в кабину, продолжают веселиться, выпивают и травят анекдоты.Создали свого рода баррикаду, с целью не допустить народ в кабину, в случае паники.Своим бесшабашным видом пытались поддержать женщин и детей, создавая видимость нормального полета.
До места долетели без приключений.Три часа кружили над городом вырабатывая топливо.Потом пошли на посадку.Посадочная скорость на 100 км/час выше положенной.Пассажиры привязаны ремнями к лавкам по 5-6 человек.Радист стал заикаться(не от страха, он всегда заикался волнуясь), АДОшник отказался выпускать шасси аварийно(обязанность чисто его)не уверен в себе был, считал, что неудачливый .У экипажа работы хватало, поэтому рукоятку пришлось дергать мне(не члену экипажа).Выпустились нормально.
Последние шесть часов полета были непредсказуемы, а предстоящая посадка усилила напряженность до предела.
Спасибо экипажу, сели сказочно , притерлись как никогда.
Лайнер на земле, в конце полосы, в кабине полное молчание и никакого движения.Неуправляемый самолет медленно, на малом газу начинает скатываться с ВПП на грунт.Только тогда пришли в себя.Живы:
Людей посадили в автобусы и отвезли домой, экипаж и учавствовавшие выпили за удачу тут же на борту и тоже поехал по домам.

А в ДОСах нас уже встречали.Первыми были дети.С возгласами: 'А вы, что , не разбились?!' После этого меня по настоящему проняло.

Экипаж награжден орденами Мужества, радист медалью 'За Отвагу'.
Командира корабля Борю Д. недавно видел в новостях ОРТ, на борту самолета , объясняющего что-то Министру Обороны РФ Иванову.Помощник Валера К.-полковник, командир части, в отряде им. Ю.Гагарина.Штурман Серега М, там же, старшим штурманом части.Б/инженер Паша О. живет в дальнем зарубежье.Радист Игорь Б. инвалид, переживший прободную язву желудка и инсульт, обитает на Украине. Судьба АДОшника Валеры Р. печальней- 10 лет тюрьмы.Подставили.5 уже отсидел.
Сохранилось фото:
http://img105.imageshack.us/im ...

DVI:
Сильно написано!...

Ну что, ветка засыхает??? Нрод, стучи по клаве!!!

Мой покойный тесть, комэск из Канта часто напевал:" А врага ненавистного пусть пехота добъет, раз погода нелетная - зачехляй самолет..."
Кто нибудь все помнит?

DVI, спасибо за рассказы. Лаконично и мужественно.
Удачи и здоровья!

UP

Из Канта в/ч 22748 или ...

DVI
Ну, ребята, вы даете! Молодцы!

111
Не помню. ЦКПУАК

Блин!некогда сейчас, ВЛЭК прохожу.
Вот пройду и парочку баек напишу!
Всем удачи!!!

Чешская байка в моём вольном переводе

http://swans0ng.livejournal.co ...

Внимательно прочитайте текст и используйте следующие инструкции:
Обещаю, вы удивитесь в конце!!!!
1)В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2)В названии Афганистан (Afghanistan)
3)В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4)В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше:
1. Нью-Йорк является 11 -м государством
2. В самолете 11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов,
было 65 пассажиров (6 + 5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09|
(1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9 + 1 + 1 = 11)
Это только совпадения? Читайте дальше!
1)Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, соѓставило 254 (2 + 5 + 4=11
2) 11 сентября 254й день в году (2 + 5 + 4= 11)
3)3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3 + 1 + 1 + 2 + 0 +0 + 4=11)
4)Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1 + 1=11)
А сейчас более необычные факты: Самый известный символ США, после звезд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
'И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла. Гнев Орла ощутят все земли Аллаха, и пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии, многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха и наступит мир'
Итак, это были стихи Корана под номером 9.11
Вы все еще верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY Это номер перѓвого самолета, влетевшего в Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS1)
ПУГАЕТ ИЛИ КАК?
Что вы думаете про это? Магия цифр или совпадения?
А у Вас есть еще какие нибудь примеры?

Что означает Q33?

Что означает Q33?

Аноним ну тебя зациклило, пол форума засрал своей арифметикой, ваще конец света сегодня, так что готовься лутше, чем клаву долбить.

Не знаю, уважаемые - правда, или нет... Услышал от знакомой стюардессы, лет 10 назад... Так что, не судите строго...)))

В Новосибирске двое грузчиков аэропорта напились, ну их, конечно, уволили... А они, напоследок, решили, что просто так не уйдут... Подошли к самолёту (Ту-154), один рядом встал, а другой начал крыло раскачивать - вверх, вниз, вверх, вниз... А в самолёте крыло специально сделано так, что может прогибаться на довольно большое расстояние. А посадка, как раз идёт... Пассажиры по трапу поднимаются... Ну и тот, который рядом стоит, кричит тому, что качает, типа:"Вась, а Вась, ну как там тех. состояние-то?" А тот отвечает:"Да ничего, ещё на один полет, может, прочности хватит, а потом заменим крыло!!!" Пассажиров как ветром сдуло!!! Бедные стюардессы!!! Бегали, народ собирали да успокаивали... Долетели нормально!))) Сели усе, вместе!)))

Было сиё на одном из аэродромов ДОСААФ,
Как обычно грунтовая взлётка, ангары и несколько самолётов на стоянке. Но речь не об этом. Дело в том, что почти на всех грунтовых аэродромах пасутся коровы, козы и другая живность, переодически выганяемая на время полётов и тут же возвращающаяся по их окончании. Это придисловие!
Сама байка:
Случился у одного из инструкторов - парашютистов аэроклуба день рождения. Лето, погода отличная и решили отметить это дело прямо на аэродроме, тем более что долго сидеть вроде как и не собирались (глупые). Короче расстелили на траве брезентовые полотнища для укладки парашютов, разложились и принялись как всегда петь оды виновнику торжества какой он отличный мужик, не забывая потреблять жидкое и закусываемое при этом.
Через какое то время в поле зрения появились коровы и конечно с ними пастух (куда ж без него).
Некоторое время помявшись в стороне, пастух подошел к гулявшей группе с вопросом: "Извините конечно, можно мне с вами ебн..ть?"
На что получил ответ: "да пощел ты!!!"
Пастух: " Мужики, вы не поняли, я не на халяву, у меня с собой есть пузырь - просто одному пить в лом"
Нет мужик, мы все здесь лётчики, парашютисты, у нас своё "Голубое братство" а ты в него не входишь. Посему и пить с нами не можешь!
Пастух: А как вступить в ваше братство?
Ну слетай на самолёте или прыгни с парашютом, а по другиму никак!
Мужик обиделся, отощел и уселся в сторонке со своими коровами.
Но ведь количество закупленного спиртного конечно, а желание пить его бесконечно и напрямую зависит от степени весёлости компании, одним словом водка закончилась а ближайший магазин довольно далеко от аэродрома.
И тут кого то посетила мысль, что у того мужика вроде было.....
Дальше состоялся такой диалог:
- Эй мужик, иди сюда!!!
- Да, что вы хотели?
- Ты говорил что у тебя выпить есть!
- Да есть, но всего поллитра.
- Короче присаживайся, доставай свою бутылку. Но пить ты с нами будешь не чёкаясь, ведь ты не входишь в наше "Голубой братство".
Но одна бутылка разошлась очень быстро и гонца всё равно отправили. Гонец вернулся, и веселье продолжилось. В конце концов количество выпитого тоже привысило возможности некоторых организмов и народ стал засыпать прямо на траве. В их числе оказался и пастух.
Тут кого то посетила мысль подшутить над ним и она была единогласно принята всеми ещё сидящими за столом.
Одним словом, из парашютной аптечки достали "Хлорэтил" (им замораживают травмированные ноги), сняли штаны и обильно опрыскали мужику анальное отверстие, после чего вернули штаны на место!
Примерно через час мужик оклемался, что то так то подозрительно на всех посмотрел и спрашивает:
- Мужики, я тут по пьяне ничего не натворил?
- да ничего серьёзного, просто ты нас долго уговаримал принять тебя в "голубое братство",
- и что вы?
- Ну в небесное "голубое братство" мы тебя принять не смогли так как сейчас полётов нет, пришлось другим способом!!!!
- да вы что меня, в жо.у вы...ли?
- Ага, ты же сам хотел и уговаривал нас долго!!!!!
Противопоставить ему было нечего: был мертвецки пьян, жопа болит! Быстренько собрав своё стадо он с аэродрома исчез и больше на нём не повлялся.
Воспринято это было положительно, так как раньше почти каждый лётный день начинался с разгона коров со взлётки!

Swans0ng:
- Хорошая байка! Мне рассказывал знакомый, который служил в торговом флоте, во времена после карибского кризиса. Они частенько плавали на Кубу, которую СССР тогда усиленно опекал. Кубинцы всякий раз, когда теплоход заходил в порт, валили толпой в гости к русским морякам, пили, болтали, выменивали и выпрашивали вещи и продукты.
Улыбались, пожимали руки, обнимались, пели танцевали, до седьмого пота. А после выяснялось, что у кого-то из каюты украли часы, у кого-то обувь... А вот разгрузку и погрузку советских судов они вели не спешно, в отличие от немногих судов иных зарубежных государств.
В итоге, назойливые и нечистые на руку друзья нашим ребятам изрядно надоели и их вообще перестали пускать на борт.

з.д.гарнизон. коммуналка.живут две молодых семьи.один глава семьи заступает в наряд нач. патруля;у второго жена уезжает к родителям. нач. патруля поздно вечером решил зайти домой.зашел и увидел как на кухне сосед дерет на полу его жену.нач. патруля влетел в свою комнату ;взял ружье и первый попавшийся патрон ну и вдарил прямо в яблочко.естественно дос сразу проснулся.результат:у соседа два месяца в госпитале дробь из задницы вытаскивали.сучке ни одной не досталось.вот что удивительно:дробь "шестерка".и этот факт долго гарнизон обсуждал.

Что то ты парень андерсеном стал
ну не всё так круто было
в дальней то зоне 1 направо 3 налево эскадры были
и чей же экипаж так уехал
при мне только Красильников без передней стойки садился
да со 2ой в болото заехали да и то сами на ЧРе выскочили

Случай был в ВОЕН.ВОЗД.АКАД. им. Ю.А.ГАГАРИНА. Слушатели там живут в "авианосцах", огромные П-образные общаги по одной семье в комнате.Удобства и кухня на несколько семей одна.Пока слушатели на занятиях- жены на кухне готовят и судачат. Накануне 1 апреля решили розыграть одного офицера , капитана ЯКОВЕНКО, его жена в это время была в гостях у родителей.На бланк телеграммы наклеили текст "Прилетаю 1-го ВНУКОВО, рейс...время...встречай, целую" и бросили в его ящик. ЯКОВЕНКО навел порядок в комнате , сдал накопившуюся посуду, на вырученные деньги купил цветы и помчался из МОНИНО в аэропорт ВНУКОВО. К вечеру все уже знали о розыгрише и с нетерпением ждали развязки. И вот открывается дверь , в общагу заходит сияющая мадам ЯКОВЕНКО с букетом цветов, а за ней радостный супруг с чемоданами. Все в осадке.

Байку рассказал один летчик, с которым довелось пообщаться во время одного из МАКСов. То ли испытательный полет был, то ли с курсантом ШЛИ на спарке летели- не важно в общем. А работала на КДП тогда девушка, Наташей зовут, красоты необыкновенной. Мужики даже боялись к ней подходить. И вот: летит самолет, пилоты обсуждают эту самую Наташу во всех подробностях (какое у нее шасси, а подвесные баки- это вообще...)Но они-то думали, что по внутренней связи общаются! Короче, в итоге их разговор слышала вся вышка и густо покрасневшая Наташа... Пришлось, говорят, после полета за шампанским бежать.

Ап!

Извините.Повторение пустая трата времени."Прилетели в Чебеньки ох........ мужики, прилетели мы в Моздок , и пришёл нам тут п..... Прилетели мягко сели, высылайте зопчастя.И тд. и тп.Это поговорки, а и из жизни не меренно. Извините , что не так.

Был этот случай с высшим руководством тогдашнего Магаданского управления ГА. Нач. управления и флаг-штурман отправились в отпуск на Сочинское побережье. По прибытию в санаторий, как всегда двухместный номер на который они претендовали был занят и им предложили переночивать одну ночь в трехместном, тем более третим там тоже аэрофлотовец. Для того чтобы была понятна ситуация, тот начальник управления носил усы, а флаг-штурман отличался огромным ростом и таким же огромным носом. Отдать им должное рябята были простые и не привередливые. На предложение переночевать в трехместном они уж не с радостью, но согласились. Кто помнит годы семидесятые, тот помнит что аэрофлотовцы любили пощеголять в форме, но одноко наши персонажи ввиду своих высоких должностей и широких полос на погонах поскромничали и приехали отдыхать в гражданской одежде, что не скажешь о третьем персонаже, которого они увидели в трехместном номере. Парень лет двацати двух, в полной парадной форме аэрофлотовца с полуторалычками на погоне встретил их с распростертыми объятиями, тут же сообщив что работает в Ростове летает на "Свистке" и что авиация это сногсишательно. Слово "круто" тогда в обиход еще не вошло. Наше уважаемое руководство еще не успело сложить свои пожитки на свободные койки, как от молодого человека последовала команда - "Ты Ус мотай за закуской, а ты Нос за выпивкой, а я здесь все организую. Наше уважаемое руководство улыбнувшись взяло протянутую молодым человеком авоську отправилось в ближайший магазин отовариваться. Так как все же Ус и Нос относились к высшему командному составу, то по должности они уже не употребляли простую водочку, а предпочитали простенький Армянский коньячок. Естественно они набрали, с запасом, коньячку и причитающую ему закусочку. По возвращению в номер санатория их опять встретил шустрый молодой человек и страшно возмутился, что они набрали коньяка, ведь на эти деньги можно было набрать водки в два раза больше. Однако выпивка была уже запасена, молодой человек в мгновение ока накрыл "поляну" и предложил выпить за встречу. Удивительно, то что он не стал распрашивать чем занимаются его соседи, а стал рассказывать о своих полетных подвигах и какие деньги можно заработать на зайцах. После нескольких рюмок он все же поинтерисовался откуда приехало наше уважаемое руководство. Услышав, что из Магадана, он оживился и поделился о том, что собрался переводиться в Магаданское управление и даже отдел кадров уже отправил его личное дело начальнику управления. После еще нескольких рюмок он всеже поитерисовался, кем же они работают. После слов нач. управления, что он является Начальником Магаданского управления ГА, а Нос флаг-штурман этого управления глаза у них начали выползать из орбит, так как материальная оболочка молодого человека исчезла, только еще звучали отголоски слов. Больше они его не видели за все время, которое провели на курорте.
Однако нужно отдать должное Нач. управления по приезду домой он подписал перевод этому молодому пилоту и тот долго работал в нашем Управлении.

Вот на досуге вспомнилось. Отец рассказывал (за, что купил, за то и продаю).
Сначала преамбула. В середине лета 1969 года вертолетный полк, который стоял в Среднебелой Амурской обл., со своей техникой был в течении месяца, то ли на учениях, то ли в лагерях, по полевом аэродроме где-то под г.Уссурийском Приморского края. У меня в школе были каникулы, и я напросился у отца взять меня с собой. У него в лагере была своя отдельная палатка (как у врача) и проблем с моим проживанием не возникало. У отца были дружеские отношения с одним из комэсков полка и я, пользуясь данным обстоятельством, а также некоторым попустительством в моем отношении лазил по вертолетам и там, где можно и там, где нельзя. В то время я, наверное, знал вертолет на ощупь не хуже любого летчика, с одним лишь условием, что не знал о назначении имеющегося оборудования и приборах абсолютно ничего. Мой упор в познании, конечно, делался на технике товарища моего отца (Ми-6), т.к. в других эскадрильях могли с вертолетов и быстренько прогнать. По окончании лагеря при перелете домой мне было обещано не только пассажирское место в "знакомом" Ми-6, но и беспрепятственный допуск в кабину во время полета и даже возможность немного "порулить".
К сожалению, при организации заключительного полета отец посадил меня на первый вертолет (разведчик) полка (Ми-8) и я летел в окружении незнакомых мне летчиков, которые были совершенно нейтральны к моему желанию посмотреть, что творится в кабине вертолета во время полета. Позже отец объяснил свое решение, что, яко бы Ми-8 намного надежнее того же Ми-6. Не знаю насколько это правда, только на моей памяти в городке Среднебелой Ми-6 падал (без серьезных последствий, точно знаю, т.к. со мной в классе учились ребята, чьи отцы были в том экипаже), а Ми-8 - нет.
Ну, а сам отец полетел, таки, со своим товарищем на Ми-6.
А вот и сама история.
Летят они, летят, но есть одно обстоятельство, отличающее данный полет от других - врач на борту. Не секрет, что в авиации спирта всегда было навалом, но у доктора (как всегда обращались к отцу сослуживцы) спирт, по общему мнению, был всегда другого и лучшего качества, типа 'медицинский'. Уж не знаю, с одной ли бочки тот спирт разливался для авиации и для медицинских нужд, но при случавшихся застольях первым делом употребляли запасы отца.
Вот и в тот раз был организован небольшой 'сабантуй' на высоте, уж не знаю, сколько метров от земли. В ходе данного мероприятия, комэск интересуется: 'не хочет ли мой отец посмотреть на о.Даманский (не забывайте, середина 1969 года) с воздуха?. На что получает утвердительный ответ. Быстро делается запрос для разрешения отклониться от курса и Ми-6 уходит в сторону от основного строя полка.
Экскурсия проходит достаточно быстро и наступает обычная рутинная работа: дальний перелет. Весь экипаж, включая и второго пилота благополучно дрыхнет после обильных спиртовых возлияний. Командир тоже чувствует слабость в организме и закидывает отцу коварный вопрос: 'управлял ли он когда-нибудь вертолетом?' Комэск, радостный от получения отрицательного ответа, предлагает начать обучение летному мастерству немедленно. После 5-ти минут созерцания моего отца на месте пилота выдает заключение, что он прирожденный летчик, дает совет визуально следовать по руслу реки, что бы не сбиться с курса и благополучно засыпает в своем кресле.
Отец замирает в кресле пилота, и боится, не только руками пошевелить, но и голову повернуть, посмотреть на состояние экипажа. Не знаю, может быть, вертолет и шел в то время на автопилоте, а может и нет, но моему отцу это известно не было.
Окончание истории наступило скоро. Все бы ничего, но под действием бокового ветра вертолет начало сносить понемногу на территорию Китая. В этом случае можно было бы и загреметь 'под фанфары'. Могли и сбить ненароком. Какие-либо действия по корректировке курса отец совершить побоялся. По его словам, проявив чудо акробатики, ногой растолкал спящего командира ЛА (ручку не бросал!!!) и 'передав' ему управление, удрал от греха подальше из кабины пилотов. Второй пилот так до самой посадки в Среднебелой благополучно и проспал.
Вот такая история.

С уважением, Редько В.В.

Редько В.В., Вы случайно в АА не служили? Фамилия больно на слуху.

Расскажу одну историю. Было это в далеком уже 1993 году. ВВС наши тогда разложились вместе с СССР, но желание служить еще оставалось.
Прозябал я тогда в славном городке Чаган. Все нас бросили, выплывали сами. К началу лета стало ясно, что дело помощи утопающим - понятно чьих рук дело. И был у меня друг Слава, погоняло "Штирлиц".
Так вот, Штирлиц уговорил меня отвезти бакшиш в УК ВВС, чтобы, значит, разрешили дальше защищать Родину от супостата.
Сказано - сделано. Прапора наловили в Иртыше стерляди, зампотыл подогнал знаменитых "мраморных" арбузов, друг из Серышево прислал попутным бортом четыре трехлитровых баллона с настоящим амурским медом.
Короче, прилетели в Остафьево. На выходе из самолета пьяный прапор из группы сопровождения роняет парашютную сумку с медом на РД. Характерный звук указывает, что стекло перемешалось с продуктом в равной пропорции, но сумку выкидывать все равно жалко.
Приехали в местную гостиницу. Разлили по сто грамм, и тут Штирлиц говорит, дескать , пойде мед попробуем, а то все равно все выкидывать и сумку стирать.
А где это действо совершать? Пошли в туалет. А теперь, как говорит Задорнов, внимание!
Место: задрипанная общага, туалет из двух комнат.
В умывальнике происходила разборка местных холостяков, поэтому сцена снимается в сортире. Под потолком - засранная мухами лампочка, на полу - два придурка над парашшютной сумкой с ложками в руках. На полу стоит бутылка водки и два стакана. Придурки ложками черпают коричневую жижу, запивют водкой, чмокают от наслаждения, выплевывают стекла и тащатся от факта пребывания в РОССИИ.
В этот важный момент открывается дверца очка, появляется очкастый лейтеха, который задает охерительный по свой простоте вопрос: "Товарищи подполковники, а что вы здесь делаете?"
Ответ Штирлица: "Сынок, гавно жрем." Через минуту мы были в своей камере, а еще спустя пять минут аборигены принесли нам колбасу, хлеб, какие - то консервы.
Мы, конечно, налили. В ответ: "Товарищи офицеры, нельзя же так опускаться!"
ЗАНАВЕС!

Юрий:

Не знаю, уважаемые - правда, или нет... Услышал от знакомой стюардессы, лет 10 назад... Так что, не судите строго...)))

В Новосибирске двое грузчиков аэропорта напились, ну их, конечно, уволили... А они, напоследок, решили, что просто так не уйдут... Подошли к самолёту (Ту-154), один рядом встал, а другой начал крыло раскачивать - вверх, вниз, вверх, вниз... А в самолёте крыло специально сделано так, что может прогибаться на довольно большое расстояние. А посадка, как раз идёт... Пассажиры по трапу поднимаются... Ну и тот, который рядом стоит, кричит тому, что качает, типа:"Вась, а Вась, ну как там тех. состояние-то?" А тот отвечает:"Да ничего, ещё на один полет, может, прочности хватит, а потом заменим крыло!!!" Пассажиров как ветром сдуло!!! Бедные стюардессы!!! Бегали, народ собирали да успокаивали... Долетели нормально!))) Сели усе, вместе!)))

Не знаю, как в Новосибе, а вот во Внуково был лично свидетелем, как пара пассажиров побежала сдавать билеты.Когда авиатехник С. Прыгунов объяснил человеку, что качающееся крыло - фигня, пока контровкой привяжем, а вернется из Надыма - привернем болтами. Дело было на 8-й стоянке, после обеда...

Бывалому.


К сожалению, я не стал летчиком и после Уссурийского СВУ стал сухопутчиком. В прошлом году уволился, так, что теперь уже полковник запаса. А отец служил в Среднебелой, Адотымово Сахалинской, Конотоп (от ЧВВАУЛ), Кабул, Буревестник, Хурба. Уволился в 1986 году. С уважением, Редько В.В.

DVI:

а про Борю Есипова на мыло что-нибудь сбросить можете?

Немного авиа-пассажирского:

О, это сладкое слово "халява"...это предложение, от которого невозможно отказаться! Читаю и не верю своим глазам - цепочка лучших отелей Швейцарии имеет честь пригласить мадам такую-то ( а это я, люди добрые, я это!!!!!) провести в удобное ей время инспекцию пятизвездников на альпийских курортах. Все за счет принимающей стороны, мадам сама только оплачивает свой билет и визу, согласна ли мадам? Мадам прыгает до потолка и скромно так говорит "Согласна, мол, так и быть, мерси-с"

Но нас так просто не возьмешь и начинается работа мысли, как бы еще повысить процент халявы. Решение находится - чтобы не оплачивать билет целиком, поездку можно присоединить к отпуску в Ирландии, давно замышляемому совместно с группой товарищей. Рейс Дублин - Цюрих Свиссами, три дня в Альпах и в Московию.

Ирландия прошла как сон, щедро сдобренный виски и кельтской музыкой. И вот мы в аэропорту Цюриха, обвешанные пакетами с дьютифришными бутылями "Джамесона"прощаемся с группой товарищей. Им еще 8 часов ждать московского рейса, мне - окунаться в сладкую негу. По-моему мне завидуют, и я милостиво прощаю им насмешки по поводу таскания в чемодане делового костюма и бутылок Немирова для швейцарских коллег. Делаю им ручкой и сдаюсь в руки пограничника. Перед этим звоню родным, сообщаю, что долетела и что не стоит особо беспокоить мадам на отдыхе. Моя новенькая Сонька-Эриксон издает прощальный писк и разряжается.

Безупречный погранец интресуется, зачем это принесло мадам, мадам сообщает про инспекцию и на секунду его профессиональная невозмутимость дает сбой. Он приподнимается за конторкой, оглядывает джинсы и замызганные "Роверсы" и выражение его лица говорит "ню-ню". Но потом он овладевает собой, царственно возвращает паспорт и желает мадам приятного и полезного пребывания в стране сыра, банков и часов. Мадам еще более царственно кивает, и, шаркая "Роверсами" и гремя двумя пакетами с виски, направляется к багажной стойке.

То, что мой багаж потеряли окончательно и бесповоротно, стало ясно через полчаса, когда я получила из рук представителя Свисса набор первой необходимости для пассажиров. В сумочке с эмблемой авиакомпании лежало: футболочка, пара прокладок, складные зубная щетка и расческа, много микротюбиков и (что самое трогательное) пилочка для ногтей. Я так прониклась, что даже поинтересовалась, а что входит в набор для мужчин, и мне продемонстровали такую же косметичку, только с парой носочков и одноразовой бритвой. Пилки мужчинам не полагалось, им на роду написано стойко переносить трудности.

На таможенном контроле я классно смотрелась среди рафинированных пассажиров с элегантными чемоданами и кофрами: офигевшая тетка без багажа, но с медсестринской сумкой через плечо и двумя пакетами со спиртным . Почетный делегат международного конгресса бомжей. Неудивительно, что таможенники тоже проявили заинтересованность и в четыре руки уже издали замахали мне "ходи, дескать, голуба, сюда"...

-Покажите Ваш багаж, мадам:

Мадам начинает уже давиться обиженными соплями

-Ничего нету:пропало все, что нажито непосильным трудом: по вине вашей авиакомпании, между прочим!

-Мадам, нас не интересует, что у вас пропало, предъявите то, что есть :та-а-а-а-а-ак: А мадам знает норму провоза крепких спиртных напитков?

Тук-тук-тук по кнопочкам калькулятора и приговор обжалованию не подлежит - 95 франков выньте да положьте.

Сопли высыхают и праведный гнев рвется наружу 'ДАВЫШО?????? По вашей же милости я тут без всего, только бутылки остались:'

-Мадам, вы должны или заплатить или использовать излишки до въезда в страну

Понимаю, что если я сейчас использую лишние полтора литра виски по назначению, то тема 'Дунька в Европе' завтра попадет в газеты, и делаю последнюю попытку

-Где у вас тут урна, блин!!!!!Ща выброшу все нах:

-Мадам, здесь нельзя ничего выбрасывать. Вы должны выйти в зал прилета, оплатить там пошлину, вернуться сюда , забрать багаж и опять выйти в зал прилета. Там есть урны. Там вы сможете выкинуть все, что хотите. Пока мы оставим у себя ваш паспорт, мадам, до получения квитанции об оплате.

Рыдаю. Иду в зал прилета, меняю деньги, оплачиваю пошлину и т.д. соответственно рекомендациям. Выхожу на территорию нейтрального государства , сгибаясь под тяжестью подорожавшего вискаря и общей ситуации. Понимаю, что в отеле меня уже заждались. Надо срочно звонить, что задерживаюсь. Пусть хоть клубнику с шампанским в холодильник положат, чтоб не стухли.

Умываюсь в туалете, благо сумочка на плече. Первым делом ищу розетку, чтобы реанимировать телефон, и соображаю, что зарядка осталась в чемодане. Отхлебываю виски, чтобы не сбрендить окончательно.

Народ косится на тетку, пьющую в туалете из горла. Видимо, у них так не принято. Они даже не подозревают, что я приехала инспектировать их хваленые пятизвездочные отели.

Виски действует. Понимаю, что надо искать зарядку. Пункт проката мобильных телефонов закрыт, нужной мне зарядки в продаже нет, покупать новый аппарат - застрелюсь, не буду. Мне вообще, судя по всему, в ближайшие дни светят незапланированные расходы. Трусов, например, купить.

Еще пара глотков виски и :идея!!!!!! Наверняка зарядок полно в бюро забытых вещей

Иду. Объясняю. Смотрят с жалостью и подозрительно, но вываливают две коробки зарядок всех систем. Всех! Кроме Соньки: Похоже, с техническим прогрессом у них как-то не очень. Начинают появляться мысли, что пора, пожалуй, вертать оглобли, но: В нас всех навечно вбит пример девочки Тани из деревни Петрищево. Чтобы совершить кучу бессмысленных поступков, а потом поплатиться за это собственной жизнью. И вдруг я вижу:

Я вижу тетку из бюро забытых вещей. Ей только что принесли свежезабытый телефон, он работает, и она любезно предлагает мне вставить в него симку, чтобы решить мои проблемы и перестать наконец утомлять собой аэропорт Цюриха. Дрожащими руками я выдираю симку из своего аппарата, вставляю:экран загорается вожделенным мегафоновским роумингом, и: да, правильно - блокнот с телефонами тоже в чемодане!

Все Душа поет легкостью принятого решения, и я бегу:нет, я лечу: Нет, я табадамской лошадью грохочу назад:рейс еще не улетел, я хочу домой!!!! Ма-а-а-а-а-ама, твоя дочь возвращается на Родину

Билет переделали. Теперь как говорит Задорнов, перестали все ржать и секунду подумали.

Кто, по-вашему, штамповал мне выезд в паспорте? Да, именно тот же самый погранец. Всего через какие-то четыре-пять часов после въезда. Народ, вы представляете себе его рожу?

Группа товарищей дулась в подкидного и особенно не удивилась моему возвращению. Наоборот, даже обрадовалась, так их собственные запасы виски за время ожидания прекратились и обоз в моем лице подошел вовремя. Мне вытерли слезы, щедро налили и мы провозгласили тост, он же мораль всей этой истории:

'ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ТО, ЧТОБЫ, КАК ВЫСОКО МЫ НЕ ВЗЛЕТАЛИ, НИКОГДА НЕ ОТРЫВАТЬСЯ ОТ КОЛЛЕКТИВА!'

Чемодан привезли домой через неделю, потрепанный, но весь Немиров уцелел и был потом передарен.

Рассказывал мой комэска, а ему - бывший его, который в этом участвовал. Во время карибского кризиса Никита послал на Кубу несколько МИГ 21, на корабле. отстыковали крылья, погрузили. Пришли в порт, выгрузили, привезли на аэродром, собрали, надо облетывать, но погода не позволила. Пошли время коротать в бар.Бармену объяснили на пальцах - выпить надо. Тот наливает, как у них принято, по "дринку". А что советскому летчику ихний дринк? Показывают, даже не попробовав, "ты больше наливай!" Тот понял, подает ещё по одному. Осерчав от бестолковости бармена, пилоты стали озираться в поисках подходящей посудины, из которой можно нормально выпить. Обнаружили вазочки с цветами, грамм на триста, выкинули цветочки, протягивают бармену "дескать, сюда наливай!". Тот мужик понятливый, но охреневший от этих русских, переливает по два дринка в каждую вазочку, подает пилотягам. Долго они бились, но сумели убедить бармена налить каждую посудину до краев. После чего с великим удовольствием выпили. Закурили, пошел разговор. Ну, сами знаете, как после первой бывает - как будто Иисус Христос воскрес, и босыми ножками по животу пробежал. Только замечают они, что народ вокруг собираться стал, и чего - ожидать. А им ХОРОШО!!! Пришел переводчик, надо по второй. Тут уже проще, с переводчиком - то. Заказали ещё по единой, правда, бармен сопротивлялся, но ничего, налил. Выпили. Закурили. Пошли разговоры за жизнь. Только смотрят, народ уже с улицы повалил в бар, окружают, и смотрят. Через переводчика спрашивают - чего это они? Тот и объяснил, ждут, мол, когда русские под стол упадут. Да где это видано, чтоб русский пилот с бутылки падал? Посидели немного, и ушли. Были на Кубе они дней пять, каждый вечер в бар ходили, и каждый вечер собирался кубинский народ посмотреть, да так и не дождались!!!

Up!

2 СВВАУЛШ 72
К сожалению, про Борю Есипова после увольнения ничего не знаю.Толковый штурман и классный мужик.Поспрошаю у однополчан.Будет что-скину на мыло.

Такая история была:
Народ из командировки возвращался (Кап.Яр) на АН-26. Лето. Понятное дело, самоль забит под завязку всякими полезными вещами типа помидоры "Бычье сердце", арбузы под пуд весом, рыба и т.д. и т.п. ... После взлета круг предупреждает о "теплой" встрече в а/п прибытия с оркестром из состава особистов (как позже выяснилось, они же и предупредили - и среди них нормальные попадаются, в чем позже не раз убедился!). Так вот - деваться некуда - пришлось под руководством штурмана бомбить степи этим добром. Теперь думаю - шутки шутками, но одно дело помидором в огород получить, а другое - арбузом по башке! Но обошлось, вроде, без жертв. Как среди мирного населения, так и для экипажа.

С позволения, разбавить истории "от наземных служб"... В бытность работы в АП NN дежурной по регистрации и посадке - сейчас "агенты" но суть одна - меня поддержат, что во все времена пассажиры предоставляют о-о-обширный материал для баек... Несколько коротких:
1. На регистрации - толпа на "допосадку", все орут, ругаются и т.п. За положенные сорок минут начинаем "добирать" пассажиров - "строго по списку", что вызывает очередной взрыв ярости... В этот момент один дядя лет 45 скромно говорит - "Девушка, мне так тяжело, я уже третий рейс дежурю у стойки, инвалид, стою на одной ноге..." - чуть не в слезы. Понятно что билет у него взяли и оформили. А так как посадка тоже подходит к концу, побежали на досмотр - вдруг не успел?
Ору- "инвалид проходил на рейс такой-то?" - народ на меня дико "Какой инвалид?" - "Да на одной ноге!!!" Тут весь досмотр дико заржал, так как мой "инвалид" перегнал рейсовых пассажиров и (на двух ногах) уже бодро скакал к самолету...
2. Пассажиров с дальних стоянок (понятно) необходимо забирать только на автобусе. Но бывает же лень... - автобус отправим и дрыхнем дальше. В одно прекрасное утро и про автобус забыли. Понятно, народ подождал автобус и пошел пешком. Просыпаемся в дежурке от рева диспетчера - "У вас пассажиры ПЕШКОМ ИДУТ ОТ САМОЛЕТА !!!". Одна из дежурных нажимает клавишу - "Где??!!!" -
В ответ еще более мощный рев "В ОКНО ПОСМОТРИ!!!" - смотрим - правда, вереница пассажиров с чемоданами (с АН-24) тянется через весь перрон к вокзалу. Та же дежурная невозмутимо нажимает клавишу и лениво говорит: "Да что вы, это техники с ночной смены идут..." Попало всем.
3. Приходит к нам транзитный туполь с нарушением разбронировки. То есть мы привозим 40 (согласно брони) а в транзите, как выясняется не положенных 124, а 131. Кресел 164. Картина маслом - жара, крик, транзитные пассажиры (естественно) бьются за насиженные места, вновь прибывшие пытаются занять место под солнцем, бортпроводники стонут, второй пилот орет на дежурную, та на него. В общем, цирк. Все с билетами, кого снимать? В разгар схватки на фразе второго - "делаем задержку и будем разбираться" одна из бортпроводниц дергает за рукав. Мы в этот момент похожи на двух котов на крыше в разгар побоища - глаза горят, шерсть дыбом - и видим тихую картину замерших (все сидят!!) пассажиров. Последний стоящий в этот момент пытается пристроиться на кухне на контейнер и умоляюще смотрит на бпр - типа не трогайте меня, я тут тихонечко... В общем, улетели все...

Да, про объявления.. В годах ой-(старых) в АП Хомутово (г. Южно-Сахалинск) чего-то строили и пассажирские самолеты улетали из Сокола. Объявление (честно): Производится посадка пассажиров в АВТОБУС вылетающий рейсом №№ по маршруту Южно-Сахалинск - Хабаровск. А что делать?? - пошли.

ЗД. п Ванино.На магазине "Евро-сеть" в 9 утра объявление набрано на компьютере: закрыто по причинчиским технинам.

Привет всем! Несколько историй из моей лётной практики. Первые две происходили со мной лично, а одна со слов, правда в моём же экипаже.

1 история: Дело было в Иркутске. Стояла жара, мы все на пределе, поэтому поглощаем напитки типа Спрайт в неограниченном количестве. Я также бегаю возле самолёта в ожидании груза с подобным питьём в объёме 0, 6 литра. Тут прибывает груз и я, решив допить напиток после загрузки, ставлю его на стол в салонном отсеке (у нас там переборочкой от грузового салона отделён салончик для особых пассажиров с диваном, креслами и т. д.). Встречаю груз, изучаю описи и список пассажиров. Выясняю, что перевозим медикаменты с тремя сопровождающими и солдат на нашем Ан-26. В описи груза, помимо всяких аспирина и фурацилина, значиться ещё и 20 литров медицинского спирта. Быстрое построение, короткий инструктаж и началась загрузка. В это время ко мне подходит один из врачей и спрашивает, куда поставить канистры со спиртом. Я говорю, что вместе с грузом в грузовой салон. А он мне отвечает, что там же ещё и солдаты полетят, тырым-пырым, вообщем переживает он за свою 'огненную воду' и просит взять её в салон. Ну да ладно, думаю, раз ему так будет спокойнее, пусть ставит. Он и двое его коллег взяв на троих 4x5литровые канистры удаляются через переднюю дверь в салон для особых паксов. Время идёт, солнышко греет, погрузочка тянется, командир и штурман на АДП - вообщем всё штатно. Бойцы справляются с загрузкой за 30 минут, к этому времени уже подъезжает командир и штурман, а бортовые швартуют груз. Докладываю командиру, что груз загружен, масса соответствует, пассажиры на борту и т. д. А надо сказать, что медики из салона вышли только когда командир приехал и видно, что уже малость навеселе(ну-ну, это они так за сохранность груза переживали!). Командир говорит, что взлёт через 20 минут и я с чуством выполненного долга и жажды (жара ведь!) иду в салон. Следом в самолёт заходит командир. На столе стоит моя бутылочка, немного подернулась испариной. Красота! В порыве я даже не заметил, что уровень напитка в ней стал гораздо больше. Опрокидываю бутылку в себя, но глоток сделать не успеваю, потому-что обжёгшись на входе плюю эту субстанцию назад. Шокированным мозгом понимаю, чем врачи развели спирт и каково это на вкус. Сквозь слезы смотрю на БОЛЬШИЕ ГЛАЗА командира, после чего он мне задаёт вопрос: ну что, проглотить не успел, а то тебе лететь? На что я в шутку пытаюсь парировать, мол, да какая разница, медконтроль то уже прошли. На что получаю не менее весомый ответ, причём, судя по выражению его лица, вполнен серьёзный, что я за такие разговоры могу оглохнуть на время в связи с тем, что он применит физическое воздействие на мои уши, то бишь просто даст в ухо. Я успокаиваю его, говорю, что не успел. На что он мне дал небольшой совет, что прежде чем что-то хлебнуть в самолёте из бутылки, надо сначала понюхать, потому что в бутылках может быть не только спирт, а кое-что более противное. А на нашем самолёте, где нет туалета и подавно. С тех пор для меня закон: прежде чем утолить жажду, обязательно принюхаюсь к содержимому бутылки, а то мало-ли чего.

2 история: Готовимся к вылету на Читу. В классе пахнет работой. Я весь в суете, сбегал в тыл, выписал командировочные, пайки и т. д. И вот уже всё получено, надо теперь подготовиться. Сидим за столом, расписываем подготовку. Командир за соседним столом пишет полётный лист. Вдруг прерывается и поднимая голову спрашивает у меня: 'Глянь, какой там день СРЕДА?', на что я, бросив взгляд на календарь, не задумываясь отвечаю 'ПЯТНИЦА'. Занавес. Переготовился:.

3 история (со слов): Нашему экипажу поступила задача перевезти больших начальников по маршруту Новосбирск-Иркутск-Чита. Ну всё как положено, приехали на аэродром, КВС убыл на АДП, а помощник на самолёт. Всё проверил, уточнил заправку, загрузку и остальные моменты, прошёл тренаж, сел на своё место и начал готовиться к перелёту по первому участку до Иркутска.
В это время на АДП: КВСу поступает задача, что Иркутск пассажирам не нужен, поскольку мало времени, поэтому надо лететь сразу на Читу. Ну на Читу, так на Читу, заправка позволяет, срочно дают со штурманом новый флайт-план, подписываются и идут на самолёт. Далее происходит встреча паксов, они рассаживаются в салоне. КВС занимает своё место, смотрит на правака (а он готовиться на Иркутск) и спрашивает: 'А ты куда летишь?'. На что правак недолго думая выдаёт: 'Ну, мы в Иркутск летим.'. На что КВС: 'А вот х..й тебе! Это ТЫ летишь в Иркутск, а мы летим в Читу!' Удивлённые глаза, запускаются двигатели, самолёт рулит, занавес.
Вот пока всё, что вспомню ещё, закину.

Анекдот, возможно с бородой из жизни инструкторов.
Встретились три лётчика: истребитель, бомбардировщик и инструктор. Посидели, выпили, смотрят горючее кончается. Думают кому идти в магазин. Решили, кто самую неправдоподобную историю расскажет, тот и останется, а двое других побегут. Начал истребитель: 'Лечу я на 10000, вдруг бац! Слева и справа Ф-16 и на меня. Ну я не долго думая, малый газ, вниз ушёл, потом форсаж, опять набираю и проскакиваю в 30 сантиметрах от Ф-16, но успеваю его сбить из пулемёта.' Ну все послушали и говорят, что возможно такое. Дальше бомбардировщик: 'Полетел на задание, положил бомбы в цель, одна осталась. Смотрю душман убегает, ну я за ним. Не попадаю из пулемёта, а он бах, и в канализационный люк прыгнул. Ну я раз и в этот люк бросил бомбу, она чётко в люк попала.' И всё-таки победил инструктор. Он рассказал: 'Иду я по ЦЗ, гляжу, а под самолётом облокотившись на колесо сидит курсант и читает РЛЭ:.

Лето 1975 года, экипаж Элистинского отряда выполняет рейс Ростов-Элиста на Як-40.
Командир -Кудряшов Володя, 2п- Франц Норенберг и бортмеханик -Валера Корнеев.
Всё начиналось как обычно - приняли машину, заправили, подписали бумажки, сидим ждем пассажиров. Приходит Светка-проводница и приводит одну-единственную бабушку-одуванчик, которая скромно садится сразу у входа на последний ряд и тут же засыпает зАвидным сном.
Светка там же располагается и видимо тоже попадает в сети бога-Морфея.
Запускаемся, выруливаем, получаем добро, даем номинал -взлетаем. Все штатно, безопасная, шасси, курс, получаем добро занимать 5400, на заданной высоте доложиться. Идем почти строго на юг, время - к полудню, солнце слепит до невозможного и как назло левая шторка на этом борту отсутствует напроч, а от правой толку совсем немного -пытаемся приладить газету, но малоуспешно.
До подхода к 5400 все шло по плану -вернее мы так думали.
Вообще как только начали шевелить РВ и элероны то сразу осознали, что 'по плану' кончилось -самолет упорно пёр вверх инее собирался реагировать ни на РВ ни на Володины манипуляции с элеронами. - решили запросить 6000 и потом 6800 - чтобы было время разобраться с ситуацией.
Элероны отклонены полностью, а он прет вверх как ракета, гидросистемы - в норме, РН -слушается, РВ -вверх -ЛЕГКО, а вниз ну никак не хочет. Сквозь слепящее солнце Франц замечает что и уголок у нас уже предельный. -Подходим к 6800 а как его заставить не лезть вверх -так и не придумали, запрашиваем 7200 и уже в процессе ответа диспетчера проскакиваем этот эшелон.
Володя принимает решение - так бодро и четко в эфир - борт 88ххх, отказ руля высоты, принимаю решение возвращаться в Ростов. - Франц тянет РУДы на МГ, а Кудряш начинает левым разворачиваться на обратный курс - через несколько минут наступило ПРОЗРЕНИЕ !
- скорость мать ее так и эдак и пустой самолет: кто в теме -тот поймет :
В Ростове уже все службы подняты по тревоге -летим лихорадочно соображаем как выпутываться:
К Ростову подходили осторожно -не спеша, раз 10 отвечали на запросы диспетчера, что РВ плохо слушается - слава богу на этом типе толком никакие параметры не пишутся - тем более показатели работы РВ.
Итог таков - держали нас 3 дня в Ростове пока этот борт на земле гоняли испытатели -мучали РВ и элероны. На допросы нас водили раз 20 вместе и порознь -но стояли мы на своем -были проблемы с РВ - и все тут. Спасло нас, что испытатели переусердствовали, пока гоняли этот борт - сожгли привода элеронов -на том и успокоилось -на них и списали все
- конечно это наша промашка была -совсем из башки вылетело что пустой он имеет заднюю центровку и при наборе скорости лезет вверх как ненормальный.
Когда движки на МГ убрали и скорость упала конечно вернулось и управление по РВ.

Браво, ребята, свежатинки подкинули.
Спасибо, Элистинец, bibasan и предыдущие ораторы!