На следующий день снова залетаю посмотреть. Горушка конечно стоит, ДШК убрали, но флаг по-прежнему весит. Повторяю воспитание ракетами и лечу дальше.
Баграм, обеденная жара. Летный состав отправлен в столовую на обед, мое ударное звено (мой ведомый командир звена Виктор Скворцов, ведущий второй пары старший штурман полка Виталий Евтухов и его ведомый начальник разведки Игорь Долгих) остается дежурить для ударов по вызову. Лежим в нашей каморке отдыха, отгоняя назойливых афганских мух, прослушиваем вялый радиообмен с самолета - воздушного пункта управления (ВзПУ) Ан-26РТ, висящиго где-то над Панджшером. Виталий в философских размышлениях о текущем моменте заявляет:

- Коль, ты знаешь, что-то мне в последнее время наш доктор не нравится - раньше он к обеду обычно набирался, а сейчас уже с утра еле ходит.
- Продукт видно поспел, - откликаюсь я.
- Какой продукт? - спрашивает Виталий

30/09/2014 [15:59:47]
старожил
форума

И я рассказываю, что двумя неделями раньше наш заместитель командира полка по инженерно-авиационной службе (его кабинет находился в деревянном стартовом домике предполетных указаний) пожаловался, что уже несколько дней у него в кабинете припахивает брагой. Осмотр места показал, что источник запаха мог находиться только на чердаке. Оказалось, наши бойцы, присвоив в столовой мешок сахара, замешали брагу в сорокалитровом баке от авиационных противопехотных мин.

Бак обнаружили, спустили с чердака, и наш доктор без промедления решил рискнуть жизнью и проверил напиток. Дегустация показала, что возраст браги всего пара-тройка дней, словом «продукт не готов!». На предложение вылить «отраву», ведь и спирта вполне достаточно, доктор живо отреагировал заявлением не портить добро и обещал лично проконтролировать процесс, для чего бак и был перенесен в его личный кабинет в соседнем домике.
На мой рассказ штурман с подозрительным энтузиазмом предлагает посмотреть процесс. Заходим в кабинет доктора, бак стоит перед кондиционером и заботливо укрыт фанеркой от мух. Открываем – там уже трети нет.

Без особых раздумий Виталий черпает кружкой желтоватую прозрачную жидкость. Следую дурному примеру. Ничего, прохладно, кисленько, так, квасок-шампусик. Пропускаем по паре кружек. После этого едем на обед и через пару часов по вызову летим на удар по цели севернее Ассадабада.

Цель задана координатами и описанием - отдельная «крепость» в ущелье, выходящем в долину реки, от границы с Пакистаном километров 10-15. Выходим к реке, справа вдали виден Джелалабад, разворачиваемся влево на север, начинается долина реки, справа за рекой граница.

Считаю ущелья, наша цель в четвертом, но оно какое-то не такое, как на карте. Чувствую, что с мышлением плоховато - за кабиной одно, на карте другое, в голове третье, все вместе абсолютно не стыкуется. Справа «сосет крыло» Витя и пара Виталия. На ведомых вообще-то надежды мало, они развращены тем, что обязанность найти цель и выполнить первый удар лежит на командире группы. Взрывы в горах видны за 30-50 км и можно спокойно, не заморачиваясь на лишнюю подготовку, выполнить удар по цели, обозначенной ведущим. Но Виталий – старший штурман полка, к тому же в своей деятельности очень ответственный. Точно знаю, что у него-то есть и полетная карта и «километровка» цели.

30/09/2014 [16:04:11]
Старожил форума

- Виталь, как с целью? - Виталий держит паузу, потом мычит в эфир:
- По-моему, уже прошли.

Разворачиваемся на 180 к началу долины и начинаем снова считать ущелья. В голове удивительная тупость. В первый раз за четыре сотни боевых вылетов!

- Выходи вперед - Понимая, что цель и на этот раз не найду, командую штурману выйти вперед. Но и его мыслительный процесс видно заклинило, разворачивается сначала влево по склону, потом вправо.
- Что-то сомневаюсь!

Вдруг вспоминаю о цели, которую сегодня утром уже посещал и найду в любом состоянии. Принимаю решение - грех на душу не брать, и веду звено к знакомой горушке, на которую и вываливаем уже 4 тонны бомб. Отбомбившись, успешно совершаем посадку в Баграме, особо не распространяясь о том, куда на самом деле «вывезли» бомбы. Впрочем, об этом в военной суете никто и не спрашивал.

На следующее утро заглядываю к знакомой цели. Горушка конечно никуда не делась, флагшток срезан на 2/3, но флаг висел уже красный. (Если честно, флаг на самом деле был белый, чувствую - хотели красный, но нужного цвета видно не нашлось!)
На вечернем «разборе полетов» Виталий, склонный к философским умозаключениям, уже за порцией нормального напитка, назвал случившееся влиянием «тяжелых изотопов» спирта.

В общем, я думаю, что все, кто прочитал эти бесценные воспоминания пилота, который прошёл через горнила Афганской войны, подумают с огромной Благодарностью о безвестном (пока) авторе этих записок, а действующие военные лётчики возьмут себе его боевой опыт себе на вооружение.

Ну, и закончить, как ответ на этот риторический вопрос "Пить или не пить???" позвольте словами шутливой песни (жена назвала её дзеновской) Юрия Кукина


Юрий Кукин - Брошу пить когда-нибудь и… (Беда)

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу – это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

Как ответ некоторым "умникам", кто сейчас разглагольствует, что он не хотел бы служить в полку под моим началом...

Re: БАЛТИЙЦУ ЛАРЬКОВУ
Игорь Ларьков
Кому: Василий Чечельницкий

сегодня, 8:451 файл

ВасильВасилич, смотрите, что я нашёл! Уузнал Вас на фото! Рядом с Вами присел Тузилин, Стоят Хартав и справа Попов.В.В.
сопливые лейтенанты..... )))))))))

Ой, простите товарищ полковник! Я не знал, что ваша весёлая и молодая компания, когда то то-же были лейтенантами. Когда мы пришли к Вам в часть, Вы были уже все полковниками. Такими вы нам запомнились )))))))

С Прошедшими Вас Праздниками командир! Дай Бог Вам здоровья и долгих лет! Не болейте.

В конце месяца лечу в Москву (27-28).

С Уважением, обнимаю дорогой командир! Ваш ученик балтиец И.Ларьков.

Игорь мой пилот, закончил службу в 15 одрап на СУ-24. Пишет редко, но по делу... УВАЖАЮ... Но есть один "недостаток" - лет 15 подряд, не напрягая "фантазии" летает в отпуске в Таиланд кататься на слонах. Блин, нет, чтобы с командиром на горных лыжах поехать... ЭХ, МАЛО Я ПОРОЛ ЭТИХ ЛЕЙТЕНАНТОВ !!!

" ...тихо сам с собою, я веду беседу..."

С Новым годом, народ, по старому стилю...тсс

На кого Флот оставить? Ну, нету достойных. Разве что сыну? Нас умных так мало осталось...

Дорогой товарищ Сталин !
На кого ж ты нас оставил..?!
На Никиту-подлеца......
Не попьём теперь винца.....(с)

На кого Флот оставить? Ну, нету достойных. Разве что сыну? Нас умных так мало осталось...

Угадайте с трёх раз фамилию адмирала...

ПОВТОРЕНЬЯ - МАТЬ УЧЕНИЯ - раз помянули флот:

Бабушка воспитывает внучку: "Молодёжь нонче какая-то ветреная пошла - ругаются, мирятся, сходятся, расходятся. В общем, легкомысленные нравы. В мои времена всё не так было. Вот у меня, например, была всего одна любовь, но настоящая - на всю жизнь".

Внучка, заинтересованно: "В кого же ты была влюблена, бабушка?"

Та в ответ, томно поднимая глаза на внучку: "МОРЯКИ..."

Да, нам есть что вспомнить, сидя у камина долгими зимними вечерами...

На тему: "ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ НИКОГДА!!!"

Так вот, сделаю лирическое отступление, но по теме: Как-то в чине старлея меня подняли по тревоге из моего одного из первых ДС (дежурные силы) - сидеть неделю в ДС в повышенной Боевой готовности к вылету доверяют только полностью боеготовым, надёжным экипажам. Дело это было на Балтике, стоял туман, я взлетал почти по взлётному минимуму, (50 на 500), меня подняли по тревоге, заведомо зная, что посадку буду производить на запасном аэродроме. Но во времена "холодной войны" нас заставляли делать рискованные вылеты, и это было нормой.

И вот Вы представьте, сначала мы вскрыли всю надводную обстановку в локатор со средних высот, а потом я нырнул вниз, чтобы визуально проверить радиолокационные отметки от целей. Несусь у самой воды, на море штиль, над морем приземный туман волнами, но периодически появляются разрывы 1 - 1, 5 км. Опознали мрт (малый рыболовный траулер), нашли разведкорабль ФРГ "Альстер" у самой границы наших территориальных вод, потом мелькнул сухогруз и вдруг, я глазам своим не поверил - стоит 5 подводных лодок нос к носу. (Представьте круг, а в нём пять пл носом к центру). Пока я протирал глаза, что этого не может быть, лодки пронеслись под правым крылом и растаяли как дым. Если бы не штурман и верный глаз в жопе командира - стрелок-радист, я бы подумал, что мне это всё просто померещилось.

(Развед отдел Штаба авиации, когда давал мне надводную обстановку в районе, ни о каких подводных лодках не говорил). А они ж, как привидение - мелькнули и пропали, но радист Валера Фартушный, (на фронтовом бомбардировщике ИЛ-28 он сидит в корме) подтвердил: "Командир 5 подводных лодок". У меня аж муражки по коже - война, блин, а если это фээргэшные? (Федеративной Республики Германия). Мы их из-за огромной скорости даже опознать не успели. Короче, даю команду: "Радист, немедленно передавай по дальней связи - 5 неопознанных подводных лодок идут в надводном положении. Штурман, выдай ему координаты".

Гордый от завершения столь сложного, но удачного вылета, я взял курс домой, передали, что погода улучшилась - посадка на своём аэродроме... "Но пасаран!!!" (Они не прошли).

Через неделю, сменившись с ДС, меня отправили в Балтийск, где проходило заседание всех крупных морских начальников перед большими флотскими учениями. А поскольку мой экипаж обеспечивал ракетные стрельбы кораблей пуском пикирующих мишеней ПМ-6г, мне тоже приказали туда прибыть. И вот в перекуре, я слышу как группа моряков, все капитаны 1 и 2 ранга, кроет матом какого-то муд...ка-лётчика. Я так бочком-бочком поближе и слушаю. Рассказывает, я так понял, командир бригады подводных лодок, естественно, дизельных, бо атомные до Балтики ещё не добрались.

Как он, возвращаясь с Атлантики после очень тяжёлого похода, решил нарушить все руководящие документы, и пользуясь погодой - штиль и туман, дал команду всем лодкам всплыть днём, чтобы дать экипажам пл хоть немного подышать свежим воздухом. Только всплыли, и какой-то муд...к, выскочил на них на ИЛ-28 и всех тут же "заложил". Со Штаба флота сразу пришла радиограмма всем немедленно осуществить погружение. А потом всем командирам подводных лодок объявили по взысканию, кому больше, кому меньше...

Я послушал, и тут во мне некстати пробудилось слово "совесть", неожиданно для самого себя я жалобно- щенячьим тоном произнёс: "Господа офицеры, вы меня извините, но "муд...к-лётчик" - это я. Я ж не знал, что вы после похода..." В воздухе повисла тягучая пауза, в течение которой я готов был буквально от стыда сквозь землю провалиться, что подвёл таких "уважаемых господ офицеров". И тут все стали меня утешать, мол, пацан, ты не переживай, ты ж не знал... Ты ж не специально... Короче, на моряков так произвело впечатление моё чистосердечное признание, что потом, после окончания заседания, они "учли мне это при разливе пива" в буфете гарнизонного Дома Офицеров города Балтийска.

Закончить эти воспоминания хочу тостом, многие из нас, произнося его, не до конца понимают его смысл:

"В давние-давние времена, когда парусники были единственным средством сообщения между материками, родился тост - Есть люди живые - те, кто живёт на земле, радуется жизни, наслаждается её благами и т.д. Есть люди мёртвые - те, кто на Небесах, вкушают все прелести Рая или жарятся в Аду, испытывая угрызения совести.

А есть люди - те, КТО В МОРЕ, т.е. те, кто между Небом и Землёй, между жизнью и смертью, потому что когда парусник уходил в океан, никто не знал, к какому берегу он пристанет. Поэтому давайте завтра поздравим всех моряков с праздником и поднимем чашу "ЗА ТЕХ, КТО В МОРЕ" !!! Пожелаем им попутного ветра и всегда иметь 7 ФУТОВ ПОД КИЛЕМ !!!" И вообще, Любовь к Морю - это ОСОБОЕ СОСТОЯНИЕ ДУШИ...

Написать рецензию

Здравствуйте, Василий Васильевич!

На крайний День ВМФ-2017 был в Балтийске, на параде, наблюдал, как Ка-27ПЛ в рамках "показухи" сбрасывает ОМАБ, и на этом фоне вспоминал Ваши рассказы о Морской Авиации. Отправляю Вам фото с праздника в "Одноклассники". На Балтийской косе бываю каждый год, гуляю по полосе, навещаю заброшенные ангары, гуляю среди казарм бывшей 49-й ОПЛАЭ и жалею, что родился не в своё время.

Бе-12, противолодочники - самые "морские" лётчики из всех, вместе с теми, кто летает и летал на Ка-27ПЛ и ПС, не только уничтожают и топят, но и спасают, а к их числу принадлежите и Вы. Низкий поклон за чистое небо и безопасность на морских рубежах и верность лучшим лётным традициям!

P.S. Если найдёте возможность ещё повспоминать о Ваших соседях, т.е. 15-го ОМДРАП, о 49-й противолодочной эскадрилье Бе-12 на Косе - будет здорово!

С Уважением,
Даниил Пиганов.

Что у них 15 января за праздник?

Мож энтот...?! https://www.kalen-dar.ru/calen ... )))

дык, это ж знает каждый и "даже карапуз":
http://uploads.ru/detq7.jpg

Я бросил пить, и мне открылся
Такой безумный новый мир.
В нём очень много страшных женщин
И пятница - обычный день

ГОСПОДА ПИЛОТЫ И ИМ СОЧУВСТВУЮЩИЕ, слеза умиления скатилась по впалой щеке ветерана Морской авиации - оказывается не перевелись ещё люди на форуме, понимающие юмор.

Два мужика садятся в такси на заднее сиденье и продолжают прерванный разговор: "В наш меркантильный век в эпоху феномистических тенденций каждый индивидуум обязан бороться за апофеоз", - другой мужик заканчивает фразу первого словами: "... в эволюционизирующих сферах демократического интеллекта".

Водитель такси поворачивается: "Ребята, а это ничего, что я к вам задом сижу?"


Блин, а к чему это я? ...Мысль куда-то потерялась...

"Вниманиё, вниманиё, поезд Оленбург-Куйбышев прибывает через пять минут на вторую путю. Ой, Господи, да шо ж я пиз...ю, на третью путю"...

А вспомнил: "РЕБЯТА, А ЭТО НИЧЕГО, ЕСЛИ Я КАК "ИНСТРУКТОР ПО КАВКАЗСКИМ ТОСТАМ" В ЯНВАРЕ ВАС НАЧНУ УЖЕ К 8 МАРТА ГОТОВИТЬ?" (Итак, говорит женщина:)

"Ну, и что ж, что вдвоём. Ну, и пусть при свечах.
У меня ещё есть голова на плечах.
А мой внутренний голос - он в голос дрожал.
И в пол голоса сам же себе возражал,
Что когда при свечах, а вокруг тишина,
Голова на плечах никому не нужна !!!"

(Любимый тост моего штурмана Валеры Черкесова на 8 марта)

Так выпьем же за наших любимых женщин, чтобы их окружали только достойные мужчины, ради которых не стыдно на праздник "потерять голову" !!!

НУ, И ШТОБЫ ПОДГОТОВИТЬ МУЖИКОВ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ К ТОМУ, С ЧЕМ ОНИ МОГУТ СТОЛКНУТЬСЯ 8.03.18
вспомнил "ужастик" из своей бродячей жизни, итак:

Женская логика.

Эту историю я наблюдал в Домбае. Был самый разгар «сухого закона». Во всех барах и кафэшках запретили продавать спиртное. Естественно, каждый уважающий себя турист вёз с собой. Большинство добиралось аэрофлотом, отпуск зимой короткий. Но в самолёт со спиртным не пускали, весь багаж просвечивался. Самые «умные» вкладывали по бутылке в горнолыжные ботинки, тогда аппаратура контроля их не обнаруживала. В любом другом варианте провоза спиртное выявляли. Но, сами понимаете, что такое две бутылки вина или водки на 14 дней отдыха – это же «курам на смех». Правда, самые «опытные» везли спирт, тогда разведя его в энной пропорции, можно было растянуть себе «праздник» на неделю. Но таких «опытных» туристов было немного. Этот печальный факт мог смутить кого угодно, только не нашего инструктора. Его звали Эрик.

Он в первый же день собрал группу, методом опроса выявил наши запасы и предложил нам «выбор». Или 1-2 бутылки на всех 14 человек каждый день. Тогда вечер «безнадёжно испорчен», т.к. будет «ни в одном глазу»… уж лучше совсем не начинать! Или поберечь запас, и в «крайний катальный день пропить всё сразу, но это будет «красиво». Народ единодушно выбрал второй вариант. 12 дней мы блюли спортивный режим, иногда «срываясь», если где-то в гостях удавалось выпить «на халяву». Наконец настал этот долгожданный вечер. Специально покатались до полного прекращения работы подъёмников, пожертвовав при этом обедом. Дальше Эрик приказал поспать, и забрав с собой все «припасы», через два часа всей группе собраться в его номере на первом этаже.

Ещё примерно час ушёл на приготовление праздничного стола и «банкет» начался. Две гитары, море вина и водки, дружная компания. Что ещё нужно туристу для счастья? В разгар вечера инструктор выставил две бутылки шампанского. Это вообще вызвало «слёзы умиления». Женщины с каждой выпитой рюмкой становились красивее, мужчины остроумнее… И вдруг, к часу ночи, когда пошла самая «жара», всех врасплох застала «ужасная» весть – спиртное, которого было так много в начале «банкета», неожиданно кончилось. Мы по инерции спели ещё пару песен, но все понимали, что это не то. Надо было что-то делать. Эрик, единственный из нас не потерявший спокойствия, дал всем команду: «Молчать», и повернул голову к окну.

Мы тоже. А там подошёл «Икарус», привёз с аэропорта Мин Воды очередной заезд на турбазу. Из-за сильного снегопада они так долго добирались. Эрик внимательно смотрел на пассажиров, выходящих из автобуса. Потом, ничуть не удивившись, произнёс: «О, Витя и Володя с Питера. Они в прошлом году катались у меня в группе». Ребята, вам сюда. У ребят рюкзаки затарены. («опытные»). 4 бутылки спирта полетели в «общий котёл». «Гульки» понеслись дальше, на время никто не смотрел. В 5 утра спохватились, что многие ещё не собраны, а в 5.30 первый автобус в аэропорт к утренним рейсам. Народ начал лихорадочно «паковать» рюкзаки. У меня самолёт на Николаев ходил через день, я пошёл спать к себе в номер.

Утром разбудили на завтрак, подхожу к столовой, вижу. Сидит перед дверью один из этих Питерцев, Витя, схватился руками за голову и стонет. А спереди меня шла пара, парень с девушкой. И девушка спросила своего парня, показывая на стонавшего: «Что телеграмму получил, умер кто-то?» А парень уже был в курсе происшедшего, т.к весть достаточно быстро разнеслась по всей турбазе.

Он ответил: «Да это питерец из той компании, что всю ночь «бузила», нам спать не давала. Кто-то его куртку с деньгами, паспортом, путёвкой на турбазу и билетом на самолёт обратно сунул к себе в рюкзак, и это улетело в один из шести городов Советского Союза: Омск, Новосибирск, Москва, Ленинград, Харьков, Одесса. Именно с этих городов была основная масса уехавших в аэропорт туристов. Мобилок тогда не было, оставалось ждать, когда народ прилетит домой и при разборке своих вещей обнаружит «пропажу».

Девушка с завистью посмотрела на стонавшего парня, потом презрительно на своего и произнесла: «Это ж надо, как интересно у человека отпуск начинается. А с тобой две недели на турбазе. и никаких «приключений»…

Когда до питерца дошло, что ему кто-то завидует, он начал гомерически смеяться. Я улетел на следующий день и не знаю, чем закончилась эта история, но как работает женская логика, с тех пор понял – женская логика не поддаётся никакой логике и всегда не предсказуема…

ТАК ЧТО, ГОСПОДА МУЖИКИ, НЕ ГОВОРИТЕ ПОТОМ, ЧТО ВАС НЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ...

Ветку переименуй. Назови " Доблестный путь полковника Чечеля", или " Воспоминания боевого офицера". А то в этих п...страданиях как то смутно улавливается связь с CRM или "психологическими аспектами лётной работы".

Небольшая поправка. Правильным будет название "Мой доблестный путь" или "Мои боевые воспоминания". Так полнее суть всего этого трэша отразится.

Подойдёт название попроще , но со вкусом , например - "Былое и думы" ))

Ребята, я уже достаточно разместил авиационных случаев из своего опыта, думал, на ветке меня завалят подобными эпизодами, но большинство из вас привыкло читать всё на халяву и только критиковать или комментировать, на большее по-видимому просто не способно? А мне надоедает писать только про авиацию, когда столько смежных сторон жизни эту самую авиацию сопровождает и на неё напрямую влияет, особенно женщины. Вот и приходиться напрягать "фантазию", о чём бы ещё написать, чтобы народу было интересно, полезно и можно было что-то взять для своего жизненного и авиационного опыта.

Держите ещё про авиацию, блин...

Экслюзивный авиационный анекдот от «Кардена».

Собирается пилотяга взлетать, самолёт перегружен до предела, центровка предельно-задняя, ни одного лишнего килограмма нельзя взять на борт, не то, что человека. Вдруг прямо на лётное поле выезжает «крутая иномарка», непонятно, кто её пропустил. Подъезжает к самолёту, из неё вылезают два грузина в кепках с «аэродром».

Лётчику: «Дорогой, генацвале, возьми на борт, каждый по 10 тысяч «баксов» даём».

Лётчик: «Ребята, да я бы вас и бесплатно взял. Но понимаете, не взлетим, разобьёмся. Перегруз у меня».

Грузины ему: «Ты мозгами-то пораскинь. 20 тысяч долларов за 40 минут полёта. Ты когда ещё такие деньги заработаешь?»

Лётчик почесал лоб. Чувство жадности пересилило чувство осторожности: «Ребята, ну разве что одного могу взять».

Грузины обрадовались: «Давай, нам хотя бы одного забросить». Тут же отсчитали ему 10 тысяч «зелёненьких», один грузин залез в самолёт, начинают взлетать.

Но брать-то на самом деле было нельзя. Лётчик штурвал «дёрг» на себя, самолёт пролетит несколько десятков метров и шлепается на полосу. Лётчик опять штурвал на себя, самолёт 2-3 секунды летит, и опять на полосу шлёпается.

А у нас, когда взлетаем с большими весами, всегда рассчитываются две «критических» скорости. «Критическая» скорость прерванного взлёта и «критическая» скорость продолженного взлёта. Если у меня что-то происходит в первой половине разбега до Vкр.1, я должен взлёт прекратить, тормоза, парашюты и пр. Тогда остаюсь на полосе, и всё кончается нормально. Если то же самое событие: взрыв, отказ двигателя, пожар на самолёте и т.д. происходит во второй половине разбега после Vкр.2 я должен взлёт продолжать, набрать высоту и принять решение – катапультироваться или садиться на вынужденную.

Здесь самолёт прошёл две критических скорости, но не отрывается. Скорость под 370 км/час, полоса кончается, дальше дома, лес, строения. Взлёт прекращать поздно, впереди верная гибель. Лётчик от страха зажмуривает глаза, чисто рефлекторно дёргает штурвал до отказа на себя и ждёт неминуемого взрыва. «Дуракам» везёт. Самолёт неожиданно отрывается. Покачиваясь с крыла на крыло, буквально по миллиметрам «переползает» через препятствия и дальше идёт с разгоном скорости и набором высоты. Лётчик ждёт – ждёт, взрыва нет. Открывает один глаз, видит, что всё обошлось.

И вытирая пот со лба: «Ух, чёрт, надо было и второго взять!!!»

Так выпьем друзья за Удачу! Пусть она нас не оставляет в трудных ситуациях!

А ЭТО КАК НАПОМИНАНИЕ - ЗИМА НА ДВОРЕ, А ЗНАЧИТ НА ЛЁД МОЖНО САДИТЬСЯ. (У Ершова ТУ-154 на лёд Байкала произвёл посадку, но это "фантазия", а вот действительные случаи:)

Посадка на лёд.

Рассказывает капитан Сторчак. (мой сосед по лодочной)

Полк выполнял полёты днём при установленном минимуме погоды на грунтовом аэродроме Обрику в Эстонии. Дело было зимой, аэродром практически не выделялся среди полей и лесов, и лётчикам даже после установления визуального контакта с землёй не так-то просто было отыскать полосу. В какой-то момент погода резко ухудшилась. Всех успели посадить, один мой экипаж оставался в воздухе. Я сделал два безуспешных захода, топлива оставалось мало, и мы решили «схитрить». Не набирать высоту круга и входить в облака, а закрутить коробочку под облаками на высоте под нижней кромкой, а это ниже 100 метров на тот момент. Так мы быстрее отыщем полосу, посчитали мы со штурманом.

И вот на посадочном курсе, пилотируя по приборам, и одновременно отрываясь от них на поиск полосы, я упустил контроль за высотой. Нас спас стрелок-радист. Самолёт был в крене, когда он закричал: «Командир, высота ноль». Я успел убрать крен и чуть взять штурвал на себя. В туже секунду мы почувствовали удар, и самолёт явно по чему-то заскользил. Оказывается, нас угораздило приземлиться на лёд озера Вырц-Ярв, которое находится километрах в четырёх от аэродрома и тянется в длину параллельно полосе на 24 км. Самое удивительное, что переднюю стойку слегка подломало, но лёд нас выдержал, это примерно 18 тонн веса. Нам очень повезло, что неделю до этого стояли сильные морозы, и озеро так промёрзло, хотя обычно зимы в Эстонии мягкие.

Когда самолёт пропал с экранов локатора, все думали, что мы погибли. Нас достаточно долго искали, а когда нашли и привезли на аэродром, первое, что сделал командир полка, полковник Дорофей Самсонович Ермаков, он меня обнял и долго не отпускал, хотя по идее должен был ругать за ошибку в технике пилотирования.

Потом техники деревяшками подправили и закрепили переднюю стойку, и командир полка вместе со штурманом Борисом Андреевым, но без радиста в задней кабине со льда произвели взлёт и совершили посадку на своём аэродроме. Очевидцы докладывают, что зрелище было страшное. Под самолётом на разбеге проламывался лёд, и он взлетел чудом. На такой риск пошли с разрешения Командующего Авиацией Балтийского флота Сергея Арсентьевича Гуляева, и всё для того, чтобы об этом лётном происшествии не докладывать в Москву. Мол, если самолёт получил повреждения, и восстановлен силами технического состава части, то это считается «поломкой», и не подлежит докладу в вышестоящий штаб.

Вот так советский лётчик Сторчак в чине капитана, задолго до посадки «Боинга-747» на лёд озера в Карелии, и тем более до теоретической посадки Ту-154 на лёд озера Байкал, которую так блестяще описал Василий Васильевич Ершов, совершил, сам того не желая, такую посадку, чем спас жизнь своему экипажу, и доказал, что такие посадки возможны.

Вообще, я не знаю, как остальные, но я был просто на вершине от счастья, что сижу на лодочной за одним столом с такими легендарными людьми, которые и в Сингапуре побывали, и на лёд озера садились, причём, без всякой полярной подготовки, блин. И ещё я уловил один факт, что после очередного тоста это состояние «счастья» от общения с такими великими людьми перешло в состояние «эйфории», и хотелось любить весь мир.

Ну, и поскольку я упомянул загадочное слово "СИНГАПУР", о котором, не знаю как вы, а я до этого банкета никакого понятия не имел и думал, что это где-то на юге Африки, в районе Мадагаскара. У кого с географией как у меня -слабо - оказалось, что это как поедете в Индию, сразу направо...

Сингапур

Детям до 18 лет и пуритански воспитанным родителям читать не рекомендуется, бо, у кого сердце "слабое", можно "уписяться" от негодования на автора !!! Это, конечно, шутка, друзья. Сей "опус" я разместил в Интернете с единственной целью - показать молодёжи, как половой голод, являющейся сильнейшим стрессором, может толкать человека на необдуманные поступки... господ лёдчиков, кстати, тоже.

«Простите, а Вы какой секс больше предпочитаете, групповой или индивидуальный?»

«Конечно, групповой».

«А почему, если не секрет?»

«Так в нём и сачкануть можно».

(Из интервью корреспондента газеты «Комсомольская Правда с одним из лётчиков доблестных Вооружённых Сил)

"Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь". (Одесский юмор)

Любой субботник в «старые, добрые времена» заканчивался чем? Правильно – для начальства (в чине генералов) «банкетом» в отдельном гараже, а для рядовых тружеников (от полковника до старшего лейтенанта) - «посиделками у костра», на которых после третьего «александера», принятого на грудь, лётчики начинали «летать», техники – «обслуживать самолёты», ну а База (работники тыла и сопутствующих им подразделений) следила за тем, чтобы на столе «всё» было. По крайней мере именно так всё проходило на лодочной 33 ЦБП города Николаева, куда меня угораздило попасть под конец службы в Морской авиации.

Тот день, о котором я хочу рассказать, от обычного субботника по уборке территории и подготовке катеров к зиме по случаю закрытия летнего сезона отличался тем, что на катере, который базировался на стапелях напротив моего «Прогресс-2м», сменился хозяин. И по не нами заведённой традиции, сегодня он должен был «проставляться» - (для тех «непорочных», кто слышит это слово впервые, поясняю – «войти в коллектив», значит).

Перечислю участников «банкета» (новый член оказался почти «генералом - моряком торгового флота», выставил столько заморской снеди, начиная от Кубинского рома и кончая «лягушками в томатном соусе», что поневоле, обычные, рядовые посиделки превратились в «банкет». Итак, перечисляю как сидели за столом слева направо: полковник Лопасов Виктор Дмитрич (ТУ-95рц, ТОФ), капитан Сторчак, имя, отчество, к сожалению, уже не помню (ИЛ-28, Балтика), моряк рыболовного флота Серёга и автор сего «опуса» (Ту-16, ТУ-22м3 (на тот момент), Балтика). Это я упомянул, кто откуда пришёл. Ну, поскольку «5 грамм» и закуси было много, а лётчиков было большинство - первые три часа говорили только о полётах. Серёга всё это время исправно закусывал и молчал. Когда все лётные истории как-то незаметно закончились, мы все как по команде повернулись к моряку: «Серёга, а ну «травани» нам что-нибудь про морскую жисть».

Он: «Да, ну, мужики, у меня по сравнению с вами никаких интересных историй не было». Мы ему: «34 года по морям отходил, и ничего не было? А ну, давай, «колись», а то «вброс» не засчитаем, придётся всё повторно проводить».

Серёга, зевая: «Ну, разве что рассказать вам про своё первое посещение «Публичного дома» в Сингапуре?» Мы, переглянулись – ничего себе, и он считает, что по сравнению с нами у него интересного ничего не было. «Так, мы ждём, - «проглаголил» самый солидный из нас полковник В.Д. Лопасов. «Только с подробностями», - добавил я. «И без утайки», - вставил свои «5 копеек» капитан Сторчак.

Дальше привожу рассказ Серёги от первого лица, без всяких комментариев и вставок.

«В славном городе Херсоне, к которому раньше, кстати», была приписана шхуна «Товарищ», базируются две мореходки. Одна "нормальная", а вторая по прозванию - «Рыбтюлька», которая готовит специалистов-моряков для рыболовного флота. Вот её-то я и закончил. На проводах меня в первое плавание познакомился с девушкой, пошёл её провожать, и не помню как, оказался в её постели, которую не покидал почти трое суток, т.к. я так понравился девушке, что она ключ от входной двери выбросила в форточку подруге, наказав той прийти утром в понедельник.

Холодильник был «затарен под заглушку», голодная смерть не грозила, бар оказался полон всякими напитками, квартира на четвёртом этаже – не сбежишь, да я особо и не стремился. Эта девушка, точнее, молодая женщина - была первой в моей жизни, и я впервые узнал и «вкусил», что такое женское тело, и какими притягательными чарами оно обладает. В понедельник пришла подруга, нас открыла, вместе втроём кофе попили , я с ними попрощался, после чего бегом на квартиру, которую снимали вдвоём с другом, и через час я уже катил автобусом в солнечную Одессу.

Там команду среднего рыболовного траулера (срт), членом которой теперь стал и я, погрузили в ИЛ-62м на рейс Киев-Одесса- Дели, и мы вылетели в Индию. Оттуда нас на местном самолёте перевезли в Бомбей, дальше произошла смена команды на СРТ, и мы на 5 месяцев ушли в Индийский океан ловить рыбу, включая кальмаров. Выполнять план родной стране, так сказать, чтобы простой советский гражданин тоже мог отведать заморских деликатесов. И вы сами можете представить, как за это время вынужденного «целибада» я стосковался по женской ласке. Мои яйца от напруги звенели колокольчиками, а ночью во сне регулярно свершались поллюции.

Все заходы в порты, которые совершались за эти 5 месяцев, были кратковременны и только для пополнения свежей воды и продуктов. И вот нам объявили, что Родина решила поощрить тружеников моря, и нам разрешили недельный заход в Сингапур для «мелкого» ремонта после очередного шторма, который удалось пережить. Из рассказов бывалых моряков, которые уже бывали в этом городе, я узнал, что там есть «улица Красных фонарей», где можно снять женщину. Причём даже зарплаты «Советского моряка» хватало на это дело, если, конечно, он не будет «мусорить деньгами», размениваясь на мелкие покупки семье и друзьям, которые его ждут с далёкого моря.

«Я сразу понял, что пойду туда, чего бы мне это не стоило», - как на исповеди признался перед нами наш новый «кореш» Серёга. С судна народ отпускали «тройками и четвёрками». «Я, - продолжал рассказ Серёга, - через час шатания по магазинам красиво разыграл, что у меня открылся «понос» («диарея» - по научному, а по простому «дрисня»), и оторвался от своей группы. На такси приехал на улицу «Красных фонарей», переступил порог указанного мне заведения и остановился. Глаза в полутёмном холле после яркого солнца ничего не видели. Когда адаптация прошла, в центре зала в кресле за столиком разглядел томную мадам, которая лениво листала какой-то гроссбух, не обращая на меня особого внимания. Потом она подняла на меня взгляд, и молча, поманила пальчиком.

Я, как под гипнозом, подошёл, мадам, опять же не говоря ни слова, подвинула журнал, лежащий на столике. Я машинально перевернул лист и увидел, на каждой странице по три фотографии молодых девиц в самых выигрышных, по их мнению, позах, а под ними короткую аннотацию, типа, француженка, 22 года, 90-60-90, ещё какие-то данные, что она умеет, знание языка… В общем, я понял, что мне надо выбрать кого-то из журнала. Начал переворачивать страницы, смотреть фотографии, но не выдержал.

«Да что я тяну время, ищу в фото, когда вот она живая передо мной сидит с оголёнными коленками и ногами «от шеи». Вот в эту шею я и впился долгим французским поцелуем, положив руку на правое колено. Мадам профессионально сказала мне по «английски»: «Ты неправ, Вася», ударила два раза по щекам и пальчиком показала на журнал. Я понял, что даму надо брать только оттуда. Не глядя, ткнул куда-то пальцем, мадам сказал: «Есс», и показала, сколько платить. Я отсчитал доллары, тут же появились две таитяночки, на вид лет по 14-15, и куда-то потащили меня по коридору. Я же, почувствовав с двух сторон девичьи тела, мочи нет, тут же попытался поцеловать ту, что справа. Она мне: «Мистер, ноу, ноу».

«Ага, - думаю, - эту, что справа нельзя, значит левую можно, иначе «нахрен» вообще они тут?» Начал пытаться целовать левую, она тоже профессионально освобождается и лепечет: «Ноу, ноу, уан момент». Короче, вталкивают меня в ванную, тут же быстро раздевают и начинают мыть. Точнее, одна моет, а вторая массаж делает. Я периодически пытаюсь приставать к обоим прямо под душем, они выскальзывают как ужи, намазанные маслом, и всё время в два голоса лопочут: «Ноу, мистер, ноу, уан момент». Наконец, помыли, набросили на меня махровый халат и втолкнули в следующую комнату. А это, оказывается, будуар, в центре которого кровать стоит размером 3 на 4 метра, а на одеяле лежит «королева Шантеклера» красоты неописуемой - та, которую я выбрал.

Не знаю, как у меня получилось, но я издал «рык льва», за один прыжок пролетел 3 метра по воздуху, и как горный орёл упал на мою «королеву» сверху. Тут же завернул её в какую-то немыслимую для меня позу, вставил куда-то член и через 30 секунд «кончил», испытав при этом сильнейший оргазм. Весь в экстазе сполз с «королевы», не отрывая руку с её ягодиц, и предался «истоме» - вот оно женское тело – источник внеземного наслаждения. Счас, передохну малость, соберусь с силёнками и тогда выпью её всю, не торопясь, «по капельке», у меня до возвращения на судно ещё 4 часа есть.

Вдруг почувствовал, как крепкая нога упёрлась мне в бедро, дальше последовал сильный толчок, и я полетел к противоположной стене комнаты. Пока «летел», успел подумать: «Ах, какая мне шалунья попалась! Как она мило играет!» Выставил все четыре конечности, чтобы удариться о стену и опять упасть на кровать, но в последнюю долю секунды стена, вдруг, раздвинулась, и я беспрепятственно выпал на улицу, голый. Мимо меня народ проходит, взрослые с детьми, и что интересно, не особо и внимание обращают, как будто голый мужик на улице для них «обычное» дело. Не успел сообразить, что делать, куда бежать? Как вдруг рядом со мной моя одежда, отглаженная и туфли начищенные появились.

Лихорадочно одеваюсь, заскакиваю в холл и по-русски, враз забыв английский язык, начинаю чуть ли матом, жестикулируя, доказывать, что я на кровати пробыл 40 секунд и не получил «удовольствия», обещанного рекламой. Дама меня гневно перебила, с не меньшим темпераментом, чем у меня, заорала: «Мистер, «мать Вашу», здесь Вам не Европа, здесь Азия. Это там Вы можете заказать женщину на час, два или на всю ночь, заплатив по прейскуранту. А здесь, читайте, тут всё написано», - она подсунула мне опять журнал, из которого я выбрал себе даму, совершенно не вникая, что написано мелким шрифтом под её рекламными фотографиями.

Васильич!!!
А как соотносится с психологией лётчика то, что я ему сообщил, что у меня поменялась электронная почта, а он шлёт письма на старый адрес, куда я далеко не всегда могу зайти???

Хотя, тут психология просто человека. Я, одновременно с Вами, сообщил о смене адреса давнему коллеге и попросил некую информацию. Так коллега, для простоты жизни взял моё четырёхлетней давности письмо со старым адресом и в ответе на него положил нужную информацию.

Возвращаясь к психологии: «Разве трудно запомнить, что Компьютеры придуманы, что бы людям голову морочить!» ('‿')

http://aviationhumor.net/wp-co ...

Васильич, извините, но, я не понял – Вы получили поздравления моей внучки???

«А там написано, - продолжала дама, - что пока у Вас «пенис» стоит, Вы можете пользоваться мадам сколько угодно, но как только Вы кончили, мадам не может «простаивать», и клиент должен покинуть помещение сам, чтобы она могла пригласить следующего. А если клиент сам не выходит, ему «помогают» вот таким способом.

Я схватил журнал, внимательно, буквально по слогам, почитал убористый текст. Всё оказалось так, как сказала хозяйка заведения. Теперь стало понятно, почему везде стоит одна цена, а не как в Европе, сколько за час, за два… или ангажировать даму на всю ночь.

Короче, весь «в соплях и переживаниях» возвращаюсь на корабль. У трапа встречает помполит: «Сергей Владимирович, да на Вас «лица нет», что это Вы совсем «грустный» возвращаетесь и без подарков. Случилось что?»

Я ему: «Да, нет, Кузьмич, просто Родину вспомнил, вот и «заела тоска». Он мне: «Серёж, да я же за 5 месяцев плавания тебя изучил, вижу, что что-то стряслось, давай «колись», может, помогу советом. В общем, взял я ему и рассказал, как дело было. И вы не поверите, он мне помог: «Эх, молодёжь, молодёжь! Нет, чтобы у старших спросить, прежде чем на «дело» идти. Тебе, Серёж, надо было ещё сноску в примечаниях прочитать, а там написано, что клиент во время полового акта, если он не кончил, имеет право брать два «тайм-аута» по 10 минут, как в волейболе, но там по минуте, а здесь по 10. И всё это для того, чтобы в туалет сходить или перекус сделать. Ты же не обратил внимания - у кровати столик стоял с напитками, и холодильник продуктами «затарен». Так ты в следующий раз, как только чувствуешь, что сейчас кончишь, говоришь даме: «Уан момент», - и бегом к холодильнику.

Время засёк, поглотал, как «баклан», напряжение спало, и опять на даму. Как только опять дело к оргазму подходит, опять: «Уан момент», - и процедуру с едой повторяешь. Так ты себе удовольствие на час растянешь и накушаешься «на халяву».

Когда через день я пошёл на улицу «Красных фонарей» во вторую «кавалерийскую атаку», и всё произошло так, как сказал помполит. Так что делитесь опытом, друзья», - закончил свой рассказ Серёга, наш новый «корефан» по лодочному причалу.

После его «трогательной истории» у нас тоже «фантазия пробудилась» и дальше пошли воспоминания о женщинах в нашей жизни, какими делятся только с близкими друзьями, или после 8-го «александера, принятого на грудь», когда стадия «ты меня уважаешь?» ещё не наступила, но этот вопрос был « не за горами».

Воспоминания трёх остальных участников «банкета» я опубликую в следующем "романе"...

На этом можно было бы и закончить сей «опус», но учитывая, что впереди ещё китайский Новый год и прочие праздники, включая день Парижской комунны, и надо «разминаться», придётся придумать тост. А что его, блин, придумывать?

«За друзей, которые не бояться делиться своим опытом!!! А ещё – за «Сингапур !!!» - где, оказывается, можно ещё и покушать «на халяву», если предварительно заплатил за даму».

С Наступившим Новым годом, вас, Господа и милые Сударыни!!!

На фото в начале рассказа - привёз Голтиса и некоторых членов его команды к атаману Казачьей Гурзуфской общины Анатолию Стрижаку, капитан-лейтенанту Советского Военно-Морского Флота, с которого Анатолий был списан по инвалидности по причине долгого нахождения в водах Индийского океана и у берегов Африки в условиях тропического климата. Сейчас со здоровьем всё в порядке, благодаря "лекарству", которое Вы видите. А подтверждение - 10 детей, из них 5 от третьей жены Ольги, которая на 30 лет моложе.

Ильдус, если Вы имеете ввиду цифру 2018 р., то, ДА, получил и отдал должное Вашему юмору. Насчёт адреса - сложнее - фуражка 53 размера, а комп в руках дикаря - это "груда металла", поэтому просто пришлите мне короткую писулю с нового адреса, тогда у моего компа есть шанс его запомнить.

А так - внучке персональный поклон, чувствуется, что она в деда, а он нормальный авиационный мужик - плохому не научит...

С улыбкой, полковник Чечель.

«Полководец Джугэ Лян уверен в себе и естественно управляет людьми, самое малое добро не оставляя без вознаграждения и самое малое зло – без наказания. Он в совершенстве владеет своим «сердцем»…»
(Ло Гуаньчжун «Троецарствие»)

На мой взгляд, над этими словами есть смысл подумать командирам и начальникам всех степеней и рангов , независимо от того, разделяют они эти слова или нет.

Господа фурманчане, учитывая, что у меня мама - учительница позаботилась, чтобы ребёнок научился читать ещё до школы, а посему книги, отрывок которой приведён вверху, и им подобные, рано начали посещать мою детскую голову, поэтому объявляю БЛАГОДАРНОСТЬ всем, кто предложил мне поменять название ветки. Я сейчас весь в раздумьях, как назвать девятую книгу, которая у меня зреет, и издание которой буду пытаться перенести в Россию, т.к. на Украине маразм всё крепчает - отправка книги, которая раньше стоила 320 гривен, с Нового года стала 540 гривен (около 1100 руб) - и это при том, что пенсии и зарплаты у простого народа не растут.

Пока из предложенных названий победил Заблудший - его "Былое и думы" мне импонирует. Так что порадуемся за коллегу и учтём ему это дело "при разливе"... Жду ещё полёта вашей "фантазии" и надеюсь на вашу "алкагольную порядочность", как выразился главный герой фильма "Территория" Чинков. Кстати, сам фильм 2015 года рекомендую набрать в Инете и посмотреть, особенно если вы не равнодушны к красоте природы страны, которая зовётся Россия...

Чечель :
Пока из предложенных названий победил Заблудший - его "Былое и думы" мне импонирует.

Хотел , с первоначала , предложить вариант - "Моя борьба" - но счёл , что для Вас это будет слишком приземленно и прозаически ... ))

Понял - не получили.
Только что сделал повторное письмо с двумя фотками.

Забыл напомнить: "Смотрите папку Спам" - моя почта имеет свойство оседать там.

Хотел , с первоначала , предложить вариант - "Моя борьба" - но счёл , что для Вас это будет слишком приземленно и прозаически ... ))

"Майн кайф"...:)

"Былое и думы"...

Вспомнился Владимир Семенович: "Что-то мне знакомое, так-так" ("Честь шахматной короны").

Спросил у гугеля - Герцен уже такое написал.

Да... Донцова отдыхает...

"Я сейчас весь в раздумьях, как назвать девятую книгу, которая у меня зреет, и издание которой буду пытаться перенести в Россию, " -

Я думаю надо пытаться перенести в Европу, - бессмертное произведение явно тянет на Нобелевскую премию. В качестве конкурента возможен только Юрий Фёдоров.

Я-чемпион, мои женщины-чемпионки, мои приятели и знакомые-чемпионы и космонавты!
Тщеславие-опасно. Превращает героя в посмешище.

Есть люди, которые могут писать.
Есть люди, которые НЕ могут НЕ писать.
Люди все разные, есть которые не могут ни того, ни другого – они занимаются критикой.
– Не сейчас и не мной придумано, от себя добавлю, что есть просто желающие позубоскалить. Да ради Бога, отчего бы и не похихикать, если на большее талантов не хватает.

ИльдусК, графоманство такая же "болезнь", как прочие "манствА, от талантов не зависит.

Ильдус, желание поддержать приятеля или бывшего сослуживца похвально. Но свежи ещё немеркнущие впечатления от опусов Юрия Ф. Тот, надо отдать должное, по крайней мере зеленую ветку своей бредятиной забрасывал. НЕ можешь НЕ писать, - плати бабло издателям и захламляй своими "произведениями" книжные лавки, а не профессиональный форум.

Уважаемая, предполагаю, что Вы согласитесь, что над болезнью (даже в кавычках) могут хихикать только моральные уроды

Извините, уважаемый, а что Вас заставляет посещать эту ветку?
Упаси Бог, не подумайте, что я Вам что-то запрещаю, просто любопытно.

Вот что значит заединщики, если старомодно выражаться:на этой ветке эпитеты раздают только главный герой и его ярые поклонники)))

Уже ничего, Ильдус. А до этого - наименование ветки.

Навеяло...
А что ты можешь..?! - Могу копать...
Ну а ещё..?! - Могу не копать....

Есть люди, которые умеют "лизать"...Когда им выгодно, когда им что-то надо..И есть люди, которые не умеют НЕ "лизать"....

Приехал в полк полковник с вышестоящего штаба, инспектор, с целью внезапно проверить одну роту полка по боевой подготовке..Комполка подсовывает ему дико растущего ком роты старшего лейтенанта Епифанова..Роте-"Боевая тревога"..! С полной выкладкой и вкладкой рота пешим маршем выдвигается на полигон..Занятие позиций, стрельбы по всём и изо всего..краткое подведение итогов..Роте твёрдая "четвёрка"..Ком роты накрывает поляну..полковник в конце-концов в откат..Ротный к нему на ночь приставил сержанта(водички поднести, по нужде сопроводить..)Утро..Полковник, хватясь за больную голову, орёт..."Ну и где этот капитан..?! Он думает свой взвод в отличные выводить..?!"

Инспекция ГИМО..внезапно.. Полковник Иваницкий стрельнул полку "три зелёных свистка"... Полковник Запарченко поднял в воздух ударную 1-ю эскадрилью.. Все цели "звёздного налёта" были перхвачены..БД справилось на 5-ть..Остальные эскадрильи вовремя заняли места по готовностям..
В лётной столовой накрыты столы..командирский фонд сработал от и до..Даже предоставили женщыну инспектору.... И захотелось вдруг московскому гостю отдохнуть на природе..от гостиничной суеты... А тут рядом с гостиницей был натянут гамак.. какой-то местный постоялец постарался.. Туда и определили гостя из Москвы...Тот во хмелю улёгся в гамак..сон свалил богатыря.. Сон есть дело не контролируемое..Тут почесав..сям похрапев..полковник из Москвы ослабил трусовой натяг и гениталии вывалились промеж сеточных ячеек гомака... Ранним утром мимо бежал местный беспризорный кобель Пилон..Увидев "нечто", природа любопытства овладела его шершавым языком..И Пилон, без оглядки на погон, троекратно провёл своим осязательным органом по свисающим полковничьим "фабержам"...Не выпуская наружу хватки "От Морфея" полковник Иваницкий простонал в полудрёме..."Ну, командир...хорошо...Но это уже лишнеее..!!"
А Пилон побежал дальше по своим кобелячьим делам....


К чему это..?!..а хз...Чтобы Чечелю не было скучно....))