Пост сдал – пост принял!

Эта история произошла с моим приятелем, тогда капитаном, а ныне – подполковником.
Как – то, совершенно неожиданно, ровно в 5.50 утра объявили учебную тревогу.
Володя, будучи инженером эскадрильи, примчался в автопарк и оседлал эскадрильскую машину, чтобы ехать на стоянку. Но проблема состояла в том, что стоянки еще были под охраной, то есть по ним бродили часовые с боевым оружием.
Собирая по дороге полусонных – полупохмельных техников, эскадрильский зилок поехал на аэродром.
По дороге встретили караульную машину и начкар жестом показал, что давай, мол, на стоянку, я на пост позвонил, проблем не будет. Ладно.
Приехали на точку, Володя выскочил из кабины – и к ангарам. Технота еще выбирается из кузова.
Навстречу часовой, мягко говоря, нерусский. Володя бежит. Вдруг часовой снимает автомат с плеча и ба – бах в воздух!
Приятель мой, естественно, сразу падает на живот, потому что какую чучу отчубучит воин аллаха в следующий момент, не знает даже Аллах.
По закону подлости упал он точно в лужу и начал помаленьку ощущать себя описавшимся младенцем. Но поскольку лицом вниз лежать все – таки страшно, Володя потихоньку поворачивает голову и видит следующую картину.
Солдат невозмутимо вешает автомат на плечо, отстегивает клапан шинели, достает какую – то бумажку и по слогам громко читает:
– Стой! Кто идет?
Услышав это, Володя уронил голову на асфальт и бился в конвульсиях до приезда караулки.
Начкар, услышав выстрел, примчался на стоянку, увидел лежащего навзничь офицера, сопоставил увиденное с боевыми свойствами своего часового и принял единственно правильное решение: мощным ударом справа в челюсть снес воина, так сказать, с шахматной доски вместе с автоматом.
– Пост сдал!
– Пост принял!

Ему виднее...

Существует весьма обширная категория военачальников, стиль работы которых заключается в разносах подчиненных. По делу они давно ничего ни спросить, ни посоветовать не могут в силу обширного скудоумия, а вот хамства – хоть отбавляй.
И вот такой генерал с какого – то дуба свалился к нам в полк. Идет по стоянке и на весь аэродром гонит, сам того не подозревая, по Салтыкову – Щедрину:
– Разорю! Не потерплю!
И дальше уже от себя:
– У вас, товарищи офицеры, в полку бардак! Затхлость на два пальца! Устроили тут, понимаешь, цирк!
И вдруг, из – под самолета неожиданно вылез зачуханный техник, и нос к носу столкнулся с генералом. Оторопевший генерал отшатнулся и, вновь набирая обороты:
– А ты еще кто такой?!
– А я, товарищ генерал, клоун в этом цирке!

Пацаны хвастаются в песочнице
у меня отец летчик, а у меня штурман, а у меня техник ну и т.д.,
а у тебя Ваня кем батя служит?
Капитаном - у Иваненко, гордо ответил сын "глухонемого"


НР(Начальник расчета у Глухонемых должность Майорская - П/П) сидит тупо уставившись в тарелку машинально жуя ужин бормочет под нос "ну почему Джон (Прибор для проверки параметров изделия) при включении все время выдает дефект?"
Жена подходит, гладит по голове и говорит "милый, а может вы ТБФУ не подключили?"

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей.
Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло...
крики, визги...
стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
Я кому сказала!...
Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать!
Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!...
А ты что? Ёб... ты обделался штоль? Ну как дети!
Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись!
Все... хорошо...
... Пойду пассажиров успокою.........

Из характеристик летчика

Летать любит, но не умеет
Считает быстро, но неправильно
Крепкие напитки пьет, но с отвращением
Форму одежды любит, занашивает до дыр



Сто грамм на технику пилотирования не сказывается

Чуть не так: "Перерывы в полетах до 2 недель на технике пилотирования не сказываются: после перерыва летает так же хреново, как и до него."

Пилот:-ТЕРПЛЮ БЕДСТВИЕ, КОНТРОЛЬ, ТА-ТА-ТА-ТАКОЙ-ТО, ПОЖАР, ПОЖАР, ЭКСТРЕННО СНИЖАЮСЬ, САМОЛЕТ ТЕРЯЕТ УПРАВЛЕНИЕ МЫ ПА-А-А-АДАЕМ!
Диспетчер(раздраженно):-НУ ЧЕ ОРЕШЬ!!! Та-та-та-такой-то, Контроль, понял, вычеркиваю.

- Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!
- Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!
- 3 ангар, стоянка 4!



Диспетчер аэропорта получает, сообщение:
- Внимание говорит борт 4312, работает только один двигатель, шасси не убираются, горючего осталось около 100 л
Диспетчер в панике, экстренно выделяется полоса, съезжаются пожарные машины, машины скорой помощи...

И на пустую полосу, под вой сирен гордо садится вполне исправный кукурузник


Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам
- это на Байконур!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все
дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с
дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

МВЗ.
В эфире как всегда гвалт, все работают скороговоркой
Прорезается диалог:
- ваш остаток
- тонна
Все притихли
- на сколько хватит
- больше трех часов
В эфире повисла тишина. Аж звенит!
Кто то не выдерживает и жалобным голосом
- мужик, тип подскажи
- Л410

Фууу...
И дальше: бла-бла-бла

Начало 80х годов. На нашем бомберско-заводском аэродроме, вдруг, откуда ни возьмись, зачем-то базируется жутко секретная спарка Су-27. Самые сведущие пронюхивают: Испытатели, из Комсомольска-на-Амуре... Летают часто и много. Каждый полет-шоу. Для привыкших к тяжелым самолетам, где за когда-то допущенный крен в 15 градусов рассказывают десятилетие спустя-зрелище особенное! Народ бросает работу, выдирается на крыши цехов-смотрит! А летчики крутят пилотаж-с земли страшно смотреть! Между цехами крутятся!!!
Я - совсем юный механик по АВ - смотрю, разинув рот и широко раскрыв глаза, на этот тарарам. Мои наставники-достойные, уважаемые и уважающие себя деды, сталинские соколы, летавшие еще на Ту-4, крайне неодобрительно наблюдают и за Су27, и за мной...
Когда самолет немного удаляется от нас, и стихает грохот турбин, меня отчитывает старший мастер, в прошлом командир Ту-16: Вова, ну что ты глаза вылупил!? На что смотришь?! Кто так летает?? Разве достойный и уважающий себя человек кверху ж..пой летать будет???

Жопа в мыле, х... во рту
Мы работаем в порту!

Жопа в мыле, х... во рту
Мы работаем в порту!

Эх, конь вороной-белые копыта
Прилечу к себе домой нае..сь досыта!

Кто видел небо не на конфетном фантике, кого пороли так как нас, тому не до романтики

Пакс:
МВЗ.
В эфире как всегда гвалт, все работают скороговоркой
Прорезается диалог:
- ваш остаток
- тонна
Все притихли
- на сколько хватит
- больше трех часов
В эфире повисла тишина. Аж звенит!
Кто то не выдерживает и жалобным голосом
- мужик, тип подскажи
- Л410
Фууу...
И дальше: бла-бла-бла

Похожее, но круче:
...Ваш остаток? 60.Что 60? с удивлением... Литров. Как???
А по времени? На 1 час. Пауза... Переваривает... А какой тип? ЯК-52!
И тоже:Фууу...
И дальше: бла-бла-бла

Чибис,
не много не так "кто видел небо не с земли..." и дальше по твоему тексту

Полеты не танцы.
Без нас не начнут!

Я служил в ДВО 85-87 г.г. Наши старички при перездах пели песню на тему Ямщика:
Помню лишь начало:
Степь, да степь кругом
лишь горит фонарь
под крылом ИЛа замерзал технарь
замерзая он механику отдавал наказ....
Если кто знает osipov2000@rambler.ru или на форуме

А теперь по сути ветки:
ВВП:
девочка - "летчик, а летчик: сколько будет дважды два"
летчик - "штурман сколько будет дважды два"
штурман на логарифмической лиенте - "приблезительно 4"
пилот девочке - "приблезительно 4 девочка"

Кто знает суть летней техформы 80 г.:
Кто не просил свежих девушек достать носовой платок из правого кармана штанов

Как Ми-8-й ты непокорна,
Как блистер грудь твоя крепка,
Как вал компрессорный проворна
И, словно, лопасть ты стройна.

Твои глаза горят как фары,
Сияют как огни АНО
И как магнитный компас старый
Сбивают с курса нас давно.

Ты горяча как радиатор,
С тобою жарко как в Крыму,
Сложна как гидроагрегаты,
Когда же я тебя пойму?

Твои изящные обводы
Как обтекатели плавны,
Все достижения природы
В твоей конструкции видны.

Воздушный флот в любви разборчив
И верен лишь одной тебе
Ты знай любовь моя пылает
Как пламя в жаровой трубе!

Cамолёт летит, колёса стёрлися,
А вы не ждали нас, а мы припёрлися !

Летчик пишет характеристику на штурмана: У уме считает быстро , но неправильно!
Штурман на летчика: Летать любит , но не умеет!

Кто знает суть летней техформы 80 г.:
Кто не просил свежих девушек достать носовой платок из правого кармана штанов

не из правого, а из левого

Кто видел небо не с земли
Не на конфетных фантиках,
Кого еб..т как нас еб...и
Тому не до романтики.

на постановке задачи перед учениями. метеоролог:"погода будет или плохая, или хорошая".

политзанятия. сидит полк. начполитотдела:"авиация зародилась давно, товарищи офицеры...тогда еще, когда по земле ходили мамонты, человек мечтал о полете"...так его и прозвали."мамонт".

ТЕХНИК! не мешай технике работать!!!

когда Бог наводил порядок на земле, авиция была в воздухе.

Это что за карман такой? Мы через него поправляли.. гениталь на линии стартового осмотра, чтоб ножными обхватами не прижало.

А у летчиков через этот левый, уже легендарный, карман подключались ППК и ВКК

"Ты на него не смотри он однояцевый (летчик питающийся по летной норме), а Я-двуяцевый, с шоколадкой.

Любимое выражение ком полка В.В. Бахирева по окончании учебной тревоги - "все по домам, быстренько, быстренько отдохнуть и с утра на службу"

С неба звездочка упала, ил наверно восемнадцать, два диспетчера получат лет наверно по пятнадцать.

Спокойно, быстро, без хлопот, вас вгонит в гроб аэрофлот.

"Тебя, Ульяновск, не забудем..."

Лучше потерять жену и любовницу, чем скорость на 4-м развороте.

На 3-м развороте друзей не бывает, а врагов таранить - смысла нет!

Лётчик, помни! На твою зарплату живёшь не только ты!

Як-42 - это возбуждённый Як-40...

Как вариант, но уже про летчика.

Все может быть, все может статься:
Компьютер может поломаться,
Девчонка может разлюбить,
Но чтобы летчик бросил пить!
Такого, нет, не может быть.

Чем шире морда, тем крепче вооруженные силы.
Сон и питание основа летания.

Чем больше летчик спит и ест, тем крепче наши ВВС. Вертолет - ошибка аэродинамики.

Чем шире морда у пилота, тем больше тяга самолёта!

Шире морда, больше вес, крепче наши ВВС!!!

Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды!

Лётчик без пуза, что самолёт без груза!

Чего боится лётчик рядовой?
- Триппер, геморрой и ветер боковой.
Ну и хватит пока...

Дело было в одной из частей под Красноярском, в конце 80-х=начале 90-х.
Пришли из ГВФ несколько вертолётчиков (возраст ещё позволял!). Наработались на "северах", по буровым, уже были КВС`ами, но - перестройка и сокращения. А они - лейтенанты (или старлеи) запаса, соответственно - на правую табуретку
Прилетает какой-то генерал, и устраивает показуху на Ми-8 типа "вот как летать надо, сынки!" На разборе один из "престарелых" лейтенантов похвалил генерала: "хорошо, мол
летаете, товарищ генерал!"
Тот с гордостью: "А какого zyя ты хотел, сынок, ЧЕТЫРЕ тысячи часов налёта!
А у тебя-то сколько?"
- Десять, товарищ генерал.
....немая сцена...

Вспомнилось из курсантского:


Прекрасна ты как планер "Тушки",
Как баки грудь твоя полна,
Как амортстойка ты стройна!

Глаза твои как фары блещут
И как Д-30 дышит грудь.
Как винт Ан-2 ты вся трепещёшь,
Когда хочу к тебе прильнуть.

Ты хороша как радиатор!
Поверь мне, девичья душа -
Как новенький аккумулятор
Ты без зарядки хороша!

Клянусь я носом самолёта,
Клянусь всей частью хвостовой -
Я в зацеплении с тобой
Как шасси с взлётной полосой.

Тут на курсах был недавно. В группе один немец был. Сейчас живет там, а родился и вырос здесь. Служил на Чукотке, тоже в ВВС. У них было. Стоит часовой на посту, нерусский, откуда-то из средней Азии, по-русски еле разговаривает. Идет разводящий со сменой. Кричит. Идешь, идешь! Разводящий в шутку - иду, иду! Тот опять - идешь, идешь! В ответ - иду, иду! Слышен звук передергивания затвора. Последний раз идешь!

КВС: Штурман, где мы находимся?
Штурман: Хрен его знает, командир! Но это не точно!

штурмана дааавно надо списать! всё равно от него никакого толка нет.

Не спеши с петлей на шее встать со смертью на один, в этом быстро вам поможет наш любимый ми-1. Если хочешь быть в могиле без труда и без забот, залезай на ми-4 наш, российский вертолет.

Экипаж вываливается из облаков. Командир удивленно:
- Не понял! ШТУРМАН!!! почему полоса такая короткая???!!!
- Зато какая ши-ро-о-о-о-кая!!!

Из воспоминаний ветеранов ВОВ.
ЛАГГ-3 -лакированный гарантированный гроб.

Звук работы двигателей немецких бомберов был прерывным, примерно как у Ан-24.И потому была такая присказка :
-Бомбер: Веезуу, веезуу, веезуу
-зенитки: Кому, кому, кому.
Бомбер: Ваммм, Ваммм.

Две струбцины, два штыря
Два засранца у руля
Дверь закрыта, масло влито
И бензина до фига
А механик буду я

Лётчик просит - надо дать.
Техник может подождать ...