Ребята пушку заряжали
Не заряжается и ша..
К НР снаряды применяли
Снаряды были от ГШ

За что купил, как говорится...

Слышал такую байку.
Летят два борта, работают с одним и тем же диспетчером. В одном из бортов за штурвалом женщина -пилот.
На другом борту разговор между пилотами происходит. Случайно или нет, но нажимается кнопка "Радио" и в эфир попадает фраза из разговора: "Вот, бл...дь!". Скорее всего, к женщине с другого борта не относящаяся. Но она в эфир попала.
Ответ с борта: "Я не бл...дь, а пилотесса!"

Уважаемые форумчане, что-то нас далеко задвинули, али у нас закончились заклепки и все остальное? Так получилось, что я долго не мог добраться до сети, может нас потому и задвинули как брошенную тему.
Если вы заметили, то у нас есть три основных направления прибауток:
1 Прилетели, мягко сели … ;
2 ……и чтобы техник бросил пить;
3 Два руля два киля два чудилы у руля… .
Надеюсь, кто-то знает еще варианты этих тем, прошу не стесняться, попробуем собрать полную антологию.
Что касается неформальной лексики, еще раз вернусь к теме. В большинстве случаев эти слова можно спокойно поменять на вполне нормальную лексику. Почему же мы так охотно склоняемся к неформалу? Может кто-то другое скажет, но мне кажется, кто служил, тот поймет это увлечение. Надо заметить, что эта лексика более приемлема в большинстве случаев. Вчера смотрел сериал «Самара», там частушка прозвучала, дословно не помню, но суть такая- русская баба хороша большими грудями и узкими бедрами. Примерно так . Но мне кажется автор все же в голове держал узкие не бедра.
Давайте мужчины ( и женщины подтягивайтесь) напрягайте свою память, мы пишем свою историю

Жизнь в авиации пышна и коротка как юбка ьалерины.
Не оставляй секс на старость а торможение на конец полосы.
Уходя с аэродрома прихвати чего нибудь для дома.

Девиз 2-го пилота: Наше дело правое - не мешать левому!

2 авиамеханик1:

летчик - технику:
Рожа в масле и в тавоте, но зато - в Аэрофлоте!

Надо так:
Жопа в масле, нос в тавоте,
но зато - в Аэрофлоте!

Как говрил мой инструктор:
"Если в кабине запахло цветами, которые принесут на твою могилу - хватит геройствовать, дёргай держки, выходи на улицу."

Один из вас:
"Если в кабине запахло цветами, которые принесут на твою могилу - хватит геройствовать, дёргай держки, выходи на улицу."


Напомнил.
Был у нас преподаватель самолетовождения и астрономии, - еще в ВОВ летал - хохмач.

Курсант опаздывает.
- разрешите
- идите мойте руки, ваши руки в крови!, вы погубили самолет и экипаж!, опоздали с выходом на цель на две минуты!!!
Курсант выходит, постоял в коридоре
- разрешите
- смыл кровь?
- ага
- вы лжете!!! кровь друзей не отмывается!
вы слышите? это играет траурная музыка с ваших похорон!
вы чувствуете? это пахнет цветами с вашей могилы!
вы убийца!!!


Он же
- быстренько расселись по своим самолетам (за парты) будем летать на уровне третьего этажа

Вспоминаю свох преподавателей. Преподаватель конструкции самолетов. Самым сташным ругательством у него было - "ты американец". И произносил это слово с такой ненавистью, фашистом так не называют. Был преподавтель, который если считал что тема нам не нужна, перед контрольной проверял наличие конспектов у каждого, во время контрольной выходил из аудитории и заходил в нее через какое-то время задом, делая вид что с кем-то в коридоре разговаривает.Кстати анекдот от него.
Инструктор курсанам: так ребята, через месяц полетим на штопор.
Готовтесь до полетов на штопор осталось 3 недели, две недели, неделя, шесь дней, пять, три два, все завтра летим на штопор.
Полетели. Инструктор - "штопор" Курсант - "А-А-А-А"

Техник стой, ! ты слил отстой ?!

Жопа в мыле , рожа в грязи , Вы откуда? Мы из связи !

В трусах песок, рот полон грязи:кто там ползет!?Курсант из связи!)))Но это не наше!)))

За шпангоутом девятым сонный х-й летит куда-то ( БТ по АДО АН-12 )

Фуражки с голубыми околышами , и очень красные лица , это лётчики ВТА ( Завитинцы )идут опохмелится .

Дядька, летчик и один из моих начальников, тоже бывший летчик говорили такое.
Коструктор - Сухой,
Самолет - сырой,
Механик - мокрый,
А летчик - мертвый.
Дядька на Сушках не летал, а начальник Су-7 осваивал. Говорил, что у первых ресурс был от двух до пяти часов, потом проводка сыпалась, и падали, насколько правда - не могу сказать, но и врать ему смысла не было тоже. Из всего выпуска он один живой остался, остальные поразбивались в разное время. Видимо о тех Су-7 и было сказано. А механики при обслуживании мучились.
У нас на ГСМе ходило только - ваша фамилия Мухин и вы в пролете.
Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВТА заменяет сразу два.

был бы мотор, а полетит и забор

Полёт на эшелоне , РЦ : Ваш тип ? Борт : Минуточку .

laborant:

Дядька на Сушках не летал, а начальник Су-7 осваивал. Говорил, что у первых ресурс был от двух до пяти часов, потом проводка сыпалась, и падали, насколько правда - не могу сказать, но и врать ему смысла не было тоже.


На форуме была тема: http://www.forumavia.ru/forum/ ...

ASSAULT-50: пишет:
…Откроем официальный журнал Военно-Воздушных Сил России "Авиация и космонавтика", номер 3 от 2007 года. На страницах 25-26 мы сможем прочитать следующее (цитирую):
"Тем не менее уровень аварийности Су-7 (несостоявшийся истребитель, переклассифицированный в истребитель-бомбардировщик. – Прим. Assault-50) всё же оставался высоким, о чём красноречиво говорят цифры – в 1964 году налёт на одно лётное происшествие – катастрофу или аварию с потерей самолёта – по всем группам причин (включая конструктивно-производственные недостатки, ошибки лётного и технического состава, руководства при организации полёта, медицинское обеспечение, а также оставшиеся невыясненными факторы) для "семёрок" достигал 1770 часов, и машина по этому показателю являлась наиболее аварийной в советских Военно-Воздушных Силах…

Ефрейтор авиации-все равно, что подполковник милиции.))

2 vaschunin:

ASSAULT-50 лучше бы об аварийности старфайтеров разглагольствовал - они ему куда ближе.

Про ТУ-16. на ТУ -16 есть две деревянные части - законцовка киля и руки второго пилота.
Про ошибки на посадке: высоко не низко, далеко не близко.Дальше не помню.
И еше раз спрошу, кто знает стих по действиям при потере ориентировки? Напомню начало - записать остаток время, шлепнуть штурмана по темю и т.д.?

Булин.Ржака

http://www.youtube.com/watch?v ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Идет мама с сыном. Навстречу курсант авиационного училища.
Мама спрашивает: Товарищ курсант, вы с какого училища? С Качинского?
- "С х..яченского".
- Пойдем сынок, дядя с Армавира.

Курсант лётки садится на рабочее место и в этот момент ему в задницу впивается иголка! Крик, маты...... Вытащил её родимую из интимного места, посмотрел и подумал:" А может так и должно быть?....." И кривясь от боли всадил её обратно в своё сидалище....

2 77:
В РКИИ ГА похожий анекдот был. Где то в селе встречают поезд.Стройотряд приехал. Местные девочки: Мальчики, вы из ЛИИЖТы? Мы из х...ишты. Ой, девочки, ГВФ приехал.

Полюбила я пилота
А он взял, и улетел
Свесил яйца с вертолета
Разбомбить меня хотел...

Из технарского: На аэродроме ты не гость, возьми домой хоть гвоздь.

Скорость 120, а крен 45
Вот это лётчик
Е.и твою мать!

Из инструкторского при первом самостоятельном вылете:
Гляжу я на небо, тай думку гадаю,
Чи сядет Петренко, чи х-й его знает.

Из сильно матерных:
Ебё-ся вошь, еб-ся гнида,
еб-ся бабка Степанида,
еб-ся северный олень,
ебу-ся все, кому не лень.
И даже техник, масленная гадость
И тот в пи-де находит сладость.

С соседней ветки:
Zipun:

Стою на исполнительном
и слышу тихо, тихо;
"Товарищи пилоты, со связи отпустите"

Вспомнилась поговорка Орского инструктора - Курсанта куда не целуй, у него везде попа

77:
Идет мама с сыном. Навстречу курсант авиационного училища.
Мама спрашивает: Товарищ курсант, вы с какого училища? С Качинского?
- "С х..яченского".
- Пойдем сынок, дядя с Армавира.


Баечка.
7 ноября. Парад в Челябинске.
Маршируют различные училища.
Корреспондент в прямом эфире задает одинаковый вопрос курсантам училищ.
Крайний курсант ЧУШ.
- что вы чуствуете в этот Праздничный день?
- пошел нах!
- вот так всегда! весело, с шутками-прибаутками встречают авиаторы исторический праздник!

мужик был КВСом Як-40, недавно женился.И хвалился всем в отряде, что жена от него без ума. И после каждого рейса, естественно, напивался и шёл домой. Была у него присказка: стоит в позе быквы "Г" у двери своей собственной квартиры, давит изо всех сил на звонок и на весь подъезд: "АЭРОДРОМ! ЯК-40 ПРОСИТ ПОСАДКИ!!!" и так каждый раз. И в один прекрасный день, также, прилетает, нажирается с экипажем в сисю... стоит перед дверью и орёт: ЯК-40 ПРОСИТ ПОСАДКИ!!! а жена ему из-за двери: "Як-40 уходите на второй круг, ещё Ту-154 не улетел",

а! забыл добавить: жена всегда отвечала "ПОСАДКУ РАЗРЕШАЮ" :))

По поводу дерева на аэроплане:

На самолётах-истребителях имеются в наличии только две деревянные детали:
- Голова курсанта и жопа инструктора.

Две подружки:
-Клава, глянь, лётчик идёт.
-Да какой лётчик?! Он же трезвый.
-Наверно ещё триппер не залечил.

У пилотов транспортной авиации есть две стадии в процессе полёта:
1.Одеревенение жопы;
2.Ожопение головы.

Техники, сопровождающие истребители на перелёте, хорошо подпив, спрашивают у борт техника АН-12 о дальнейшем вылете: - Когда САРАЙ полетит? Тот, не моргнув глазом овечает, показывая на них: - Вот СКОТИНУ загрузим и полетим!

Суворов-Резун писал как-то:
Как-то утром, когда наши танкисты уже разобрали лопаты и лениво ковырялись вокруг стратегических бомбардировщиков, у летчиков закончился утренний развод на работы. После развода, как положено с песнями, они маршировали к своим самолетам.
В Советской Армии принято, чтобы взвод, достаточно удалившись от начальства, продолжал громко петь строевую песню с другим нецензурным текстом. Начальство слышит издалека только мотив и громкий топот, не разбирая отдельных слов. Солдаты этим широко пользуются для душевной разрядки.
Мимо нас отлично промаршировал взвод, который на мотив песни:
Вьется, вьется
Знамя полковое,
Командиры впереди —
Солдаты в путь! с очень серьезным видом пел:
Вьется, вьется,
В рот оно…
А три года впереди —
Солдаты, в путь!
Следующий взвод, который направлялся прямо к нам, на мотив известной песни исполнял нечто более оригинальное:
На площадке шум и звон:
Не работает "Аргон",
Ни разведки, ни захвата —
Прое… до заката!
Когда солдаты и сержанты расползлись по бомбардировщику, я осторожно угостил летного сержанта сигареткой: на аэродроме не положено, да у него, видать, и не было своих.
— Послушай, служивый, "Аргон" — это установка защиты хвоста.
— Точно.
— Она на "Ту-4" стояла.
— Про такой не слыхал. А вот на "Ту-16", "Ил-28" и "Ту-95" она стоит, да и на других наверное.
— Не "Аргон-М", не "Аргон-2"?
— Нет, просто "Аргон".
— И все в нем винтики не метрические?
— А почти вся электроника не метрическая.
— Это еще почему?
— Сдирают, видать, у супостата один к одному. Бомбардировщик ведь весь состоит из деталей, которые или купили, вроде для гражданских самолетов, или сперли где да скопировали, или тех, что еще 30 лет назад использовались. На то он и кирпичный!

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала
этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по счету экипаж опять: Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета! На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж фуй Вам! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!

Короче, мы с моей подругой Анькой летали только что вместе на Кубу отдыхать и жутко поспорили по одному вопросу и я хотела бы доказать этой дуре Аньке, что она не права. Дяденьки летчики, помогите мне! А то эта дура самой умной себя считает.
А поспорили мы по следующему вопросу:
Когда самолет садится водитель самолета включает тормозной парашют и самолет за счет этого тормозит. А эта дура Анька несет какую-то пургу, что у самолета есть задний ход, даже какое-то слово придумала, резест или рузест, вообще чушь какая-то. Ну дураку понятно, что не может быть у самолета заднего хода - это не машина ведь.
Дяденьки летчики, только вы авторитетно подтвердите мою правоту, а то мы с Анькой на 200 долларов поспорили.
И еще у меня к вам вопрос. Мы летели на ил-96 и у него сзади на попе дырка какая-то и оттуда чего-то гудит. Это пятый двигатель или выхлопная труба?
Заранее всем спасибо!

Молодой пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром
в ночное время.
Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что
типа крутой.
Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: -
Угадай куда?!

Самолёт из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом,
находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло:
как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного
использования" никак не катит... Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везём?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая
роща - 1 шт."

Прошли у лесных зверей полковые учения. Как положено, Лев собирает весь личный состав на совещание и проводит разнос:
- Бобёр, ё.. твою за ногу(начальник инженерной службы), почему вовремя не организовали переправу?!!!...
-Да я вот, мы вот...
-Лис! Поднимайся!(Начальник разведки) Почему не организовали разведку на главном направлении?
-Да, понимаете, я вот...
На суку старого дерева сидит филин и ворон.
Филин ворону:
-Слушай, меня вроде не должны вы..ть, ночной авиации задача не ставилась...
Ворон филину:
-А мне пофиг. У меня выслуги триста лет!

Далекий 19хх год. Мой отец, тогда еще курсант, в числе прочих «залетчиков» стоит в строю на плацу Ачинского ВАТУ. Пред строем стоит комэска, которого направили провести строевую подготовку в виду того, что все строевики, как назло кто в отпуске, кто заболел, кто в наряде. Моросит мерзкий холодный дождик и дует пронзительный ветер. По лицу комэски видно, что вся эта строевая ему ни в одно место не впилась, что он предпочел бы, как его более везучие сослуживцы, посидеть сейчас за рюмкой чая и что в гробу он видеть весь строевой отдел, но служба есть служба...
- Ну что, товарищи курсанты, не хотим нормально служить, будем учиться хотя бы ходить. Вольно! Разойдись! В колонну по четыре становись!
Курсанты с явно читаемой на лицах мыслью, что они строевой отдел хотели бы увидеть в еще более интересном месте выполнили команду.
- Шагом марш!
Строй послушно затопал. И тут перед комэской возникла проблема. Курсанты уже подходили к концу плаца, а у него начисто вылетела из головы команда, которую нужно подать для поворота грохочущей подошвами ботинок коробки. «Как же их повернуть-то? Направо?.. Нет - это на месте поворачивать... Бля, плац уже заканчивается...» И тут лицо комэски просветлело и на весь плац прогремело:
- Эскадрилья, правый разворот!!!
Команду поняли все...

Пограничник неба

Однажды в Казахстане на нашем очень закрытом и очень секретном полигоне
Войск ПВО страны (не путать с ПВО Сухопутных войск) прошел шумок, будто в нашу часть приехали гражданские люди и даже женщина, и не просто женщина, а чья-то мама.
Это казалось нереальным: во-первых, действительно, место закрытое, во-вторых просто очень далеко, и таких визитов не было ни до, ни после. Самого блатного солдата однажды выпускали, но он ехал для встречи со своим отцом примерно за 120 км в закрытый город.
А тут такое, вот те раз. Однако я сам увидел проходивших по части женщину, мужиков в гражданке и незнакомых полковников. Сразу проверить и узнать ничего не удалось, только слово «комиссия» и «мама» передавались из уст в уста.
Через неделю, однако, ажиотаж утих и всплыла вся правда.
Правда. Ефрейтор Сережа написал письмо своему гражданскому другу, в котором честно и без утайки сообщил, что служит он в войсках ПВО страны, а это, как известно, пограничники неба. А Сергей благодаря своим личным выдающимся качествам и после недлительной, но очень интенсивной подготовки стал оператором СПСВ, в версии Сергея «Станция Перехвата С Воздуха». Обстановка напряженная: до Китая несколько сот километров, время подлета нарушителей - считанные минуты, да и американцы иногда сбрасывают разведочные приборы со спутников. Поэтому сидит Серега по очереди в ракете-перехватчике, и если поступает команда, взмывает в Небо Родины, ловко и умело направляет ракету на цель, и убедившись, что перехват неизбежен, катапультируется.
Дальше - дело техники: ракета подрывает врага, а Сергей спускается на парашюте. Самое главное, это вовремя катапультироваться, не слишком рано, но и поздно очень нежелательно. Необходимость существования советских «полукамикадзе» Сергей объяснял хитростью врага, китайцы и особенно американцы настолько поднаторели по части постановки различных радио и других помех, что простая ракета очень часто теряла цель. Ну а самолетам вовсе не хватало скорости. После приземления на парашюте почти никаких проблем, за Сергеем прилетает вертолет и домой в часть, где его ждет летный паек и благодарность от командира части и даже выше. Исключение - это те случаи, когда он приземляется очень далеко от части или погода нелетная, тогда приходится немного подождать - 1-2 дня максимум, но пистолет, чтобы отбиться от волков, и сухой паек всегда при нем. Естественно, Сергей и его товарищи занимают особое положение, и несмотря на первый год службы, посылают на х всех офицеров и вообще. Все письмо сопровождалось разными специальными подробностями и терминами и огромной просьбой никому не говорить, так как это все военная тайна и «даже тут не все знают».
К сожалению для Сереги, «военную» тайну сохранить не удалось, мама гражданского друга вероломно прочитала письмо и потом вероломно передала маме самого Сергея.
Ну, а дальше понятно, кто позволит издеваться над своим ребенком? Наверное, все должно было закончиться в военкомате, но на запрос, говорят, пришел ответ, что да, такой-то служит оператором СПСВ.
В нашей части маме показали СПСВ Станцию Перекачки Сточных Вод и ее оператора и насосы и все остальное. На момент моего ДМБ Сергей оставался на старой должности.

Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках.
Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и
запах отбивают?

Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли).
А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?!
А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю.
Полковник: - А папаха?!
Боец: - А что папаха?
Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит?
Боец, после паузы: - Молдоване? ...

Еще до пролета Руста в Московском округе ПВО начальником штаба был генерал Горьков. Одним из качеств, присущих этому НШ (кроме прочих ) - это мат, доведенный до высших пределов совершенства, сочетающийся с полнейшим убийством чувства собственного достоинства любого, кто попадал под этот паровой каток.
Суть. Идет Военный совет округа. Под дверью зала Военного совета нервно меряет шагами коридор полковник - командир одной из частей округа, вызванный на Военный совет. Ну, как вы понимаете, на Военный совет за благодарностью не вызывают. Вот он меряет - меряет коридор шагами в тревожном ожидании... вдруг открывается дверь, выходит Горьков...
- Вы что тут делаете, товарищ полковник?
- Да вот, вызвали на Военный совет, слушать будут...
- СЛУШАТЬ???!!!! Тебя е@@@ будут, соловей х@@@!!!

... отчитывает замполит связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась, а всех уже мужиков в
части перепробовала, так не пойдет дело, я за этим следить поставлен.
Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним,
чтобы это блядством не называли. Ну, давай, решай, с кем, но чтоб с
одним. Решила? С кем?
- ... с дежурным по части...

Спирт – имя существительное

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку.
Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ, отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано «Слив спирта». Уже интересно.
Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность – приволок откуда – то инструменты, банку и другого любителя халявы.
Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?!
Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х#я не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача – поставить на место лючок.
Ставили они его на место в два раза дольше...