Привет, авиабратцы!
Юбиляр "приложил" весьма содержательную
страницу.То, что она не открывается из
"закоулков", ничего страшного.Всё можно
посмотреть с базового адреса:
http://www.artfile.ru/
И будет, ВАМ, счастье!
А юбиляра, с Днём Рожденья!
С днём Варенья!

Замену с ДР, всем привет и пусть удача остерегается поворачиваться к нам задом.

Посмотрел по этой ссылке
http://s003.radikal.ru/i203/10 ...
и обидно стало. Как проклятые капиталисты относятся к своей истории, и как относятся у нас.

to zamena:

Примите мои поздравления и наилучшие пожелания.
С уважением, Леонид.

2 zamena:
С Днём рождения! "Я желаю чтобы все!"(с)

"oleg_minorov:
...обидно стало. Как проклятые капиталисты..."

Пригнали к нам на учебный аэродром военно-транспртный
Ан-12, вроде как для военного цикла.
"Не прошло и сто лет", как превратили его в отхо-
жее место, т.к.стоял в стороне от "столбовых дорог",
и дело не в "пролетарской культуре".
1.Рыба портится с головы.
2.Списано с баланса, значит в бухгалтерии-"умер" и
"есть и пить" не может.

ZAMENA!
Поздравляю с Днём Рождения и желаю здоровья, успехов в любом деле и продолжать так же здорово тормошить всю нашу ветку прекрасными сообщениями и вообще хорошим настроем! Вобщем, поднимаю стакан за твоё здоровье, Дмитрий!

ДИЧЬ!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.
Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.
Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.
В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.
Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!
Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:
- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!
Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

***

А произошло вот что:
У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.
Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!
Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!
Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...
Но чу! Что это? Что за звуки?!
Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:
- Колонна, стой!

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...
Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.
"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.
- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.
Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.
- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

***

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.
Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.
- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.
Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.
Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.
Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

***

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?
- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.
- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.
- ЧТООО! - обернулся генерал.
- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.
- Слушай, Макаренко, а где дичь?
- Что?
- Дичь, спрашиваю, где?
- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.
- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.
Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:
- А почему, товарищ генерал?
- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

***

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

Не мое...
http://perevodika.ru/forum/ind ...

Просто вспомнилось...
Помните, мы говорили о "кривых самолётах", которые не триммируются и летают "боком" образно говоря... Я рассказывал о таком самолёте - 08 (это была спарка, сверху видна кабина инструктора, а кроме него был и боевой - 18), который был у меня в экипаже и который мне приходилось гонять на ремзавод в Калининград и обратно. Вот набрёл в своих архивах на его фотографию, что вам и представляю:
http://t.foto.radikal.ru/0703/ ...

2 zamena:
Дмитрий Евгеньевич, с Днем рождения!
Здоровья, благополучия и счастья! Ну и, что б желание исполнилось. Опять полетать на привычном вертикальном типе, пусть пассажиром! Идиоты поди помогут:)

Охота на аэродроме.
Наш полк перекинули из Бжега в Легницу. Летом, при полетах ночью обратили внимание , когда заруливаешь на стоянку РД пересекает стаи бегущих птичек, больших и не очень.
Спросили у местных- фазаны и перепелки. Сразу возникает коварный план полакомиться царской птичкой. Экипажем в парковый день разрабатываем план охоты, бортовой достает чехлы от УБ из контейнера, я планирую крайний полет с заруливанием по дальней РД, л-о засекает места .
Все получилось, заруливаем после маршрута, все летают только по кругу, 30 минут до красной,
На самой дальней РД п-о кричит- фару, я выключаю рулежную , шаг-газ на 5, по тормозам,
Бортовой выскакивает с чехлом и врубаю посадочную.
Картина = прижатые к железке птички и бортовой собирающий их в чехол.
На стоянке посмотрели- блин не фазаны а перепелки, чуть больше скворца.
Дома жена сказала- воробьёв чисть сам, пришлось всех выпустить.

Селезнёв Павел вып. 69:

Не мое...
http://perevodika.ru/forum/ind ...

Рассказ - гавно.
Тот кто его тут закопипастил - тупой попугай.
Идёт танковая колонна и чувак, сидя на башне, пусть даже без шлемофона слышит какой-то топот из леса!!
Дядя, ты хотя бы метрах в 200 от танковой колонны стоял?..

2 zamena:
С Днем рождения
http://dmlik-song.ucoz.ru/publ ...

To А.В.Булах с КДП

Дорогой! Не шуми. Помни, как ветка называется!

Я в танковых войсках не служил, а вступать в полемику с хамом считаю нецелесообразным.

zamena
С днём Рождения!
Здоровья, счастья и любви близких людей!
Чтобы мечты сбывались!

Привет, народ!
Приполз домой с работы, день был трудный, плюс жара 34, башню клинит.
Глотнул кофею и на ветку. А там......!

ОГРОМНОЕ всем спасибо за поздравления! Тронут до самых глухих закоулков организма.
Не ожидал! И ведь прознали. Есть веские подозрения на одного симпатичного боевого бортача.

БЛАГОДАРЮ!

Ну с днем рождения!!!

To zamena:
Уважаемый Дмитрий!
Как говорят на Кавказе: "Было бы здоровье - осталное купим!"
А поскольку здоровья не купишь, то в первую очередь желаю именно его. И покрепче. Ну и всего остального, что пожелали ранее, побольше!
И удачи!

Всем добрый вечер.

2 zamena :
С Днём Рождения!Мира в семье, удачи в работе, здоровья.Ну и в догон:Шоб х.й стоял и винт крутился.)))

С превеликим удовольствием присоединяюсь к поздравляющим именинника Замену!Вот только зачем на работу ходить в такой день?Парадокс))).Всего самого наилучшего, счастья и здоровья!!!

Георгий Петров:

... и пусть удача остерегается поворачиваться к нам задом.

Отлично! Выучу и, с позволения автора, где-нибудь применю.

"Селезнёв Павел вып. 69:
...что такое русская танковая атака."

Ну-у, брат...представил в лицах!

ЗАМЕНА!!.С днюхой!Всех благ по жизни, самое главное-здоровья, а остальное-приложится!И самое главное-НЕ ДОЖДУТСЯ!!!
А ведь мы с тобой почти земляки-я родом из Химок да вот прижился в Тамбове.Но дома бываю регулярно, ближайший визит на день авиации, может быть пересекемся?

Незаменимому zamene искренние поздравления и наилучшие пожелания! В самые закоулки.
А нелишнему Лишнему лишнему скажи, что в такие дни - двойной тариф.

"Сталевары, Ваша сила-в плавках!"

2 zamena:
Дмитрий Евгеньевич, с Днем рождения!
Сергеичь написал на 14-й странице:
«Тут как-то упоминали про чопики в отверстиях на Ми-24….На гостевой стоянке стоит пара 24-к, "оттуда"….У одной машины дно из ДВП?!?...У бортача узнаём, падение с 2-3м. в аварийной ситуации. Для перегона на ремонт зашили ДВП и закрасили.»
Только я этому улыбнулся, читаю в американском журнале AW&ST про вертолёты финского спецназа. Последние две «восьмёрки» они списывают в этом году, потратились на новейшие европейские NH-90, с внешними дополнительными топливными баками, с системой защиты от ракет с тепловой головкой DIRCM, засекреченной связью и прочими наворотами для участия в коалиционных силах. И вдруг оказалось, что в Финляндии не Ирак, глазки DIRCM заиндевели на морозе, а горячие финские парни в полном спецназовском снаряжении промяли пол вертолётов так, что пришлось зашить его фанерой массой 42 кг.
Идиоты – они от Африки до полюсов достойны нашей ветки…

Чебак:
И вдруг оказалось, что в Финляндии не Ирак, глазки DIRCM заиндевели на морозе, а горячие финские парни в полном спецназовском снаряжении промяли пол вертолётов так, что пришлось зашить его фанерой массой 42 кг.
Идиоты – они от Африки до полюсов достойны нашей ветки…

Смеялся от души. Не зря янкесы-военные настаивали на закупке наших Ми-8 и Ми-17 в Афган.

Мотористу и не только.
Подготовка борта к полету и закон подлости.
Из жизни.
Добирался в часть. Был кривой рейс из Кабула через север. Но
др. вариантов не было. Ан-12. Взлетаем. На развороте удар в левый
борт. Сначала ощущения кислые. Но летим. Сели в другом городе. Все
к левому борту. Рваная дырка. Не снаряд. На "счастье" экипажа с
нами летел полковник из (не знаю, как правильно) из группы,
которая расследует аварии в авиации. Он сказал простое русское
слово. Сам залез по стремянке. И все стало понятно. Колпак левого
внутреннего движка был просто надет, но не закреплен. Потоком
воздуха его прижало. Он не слетел. Но в какой-то момент его
шарахнуло об движок. Кусок отлетел в борт. Сильно подозреваю, что
потом был приказ. Но пришлось зависнуть. Борт тормознули. Улетел
только на следующий день. Повезло, что был в летной куртке.
Кормили в летной столовке без дурных вопросов.

ШКРАБ Михалыч:
А ведь мы с тобой почти земляки-я родом из Химок да вот прижился в Тамбове.Но дома бываю регулярно, ближайший визит на день авиации, может быть пересекемся7

В парке Славы у памятника всем погибшим спецназёрам.
Время и дату согласуем. А недалече Моторист.
Химки, пока не понастроили домов, видел из окна. В Тамбове стоит бывшая Чучковская бригада СН. Моторист жил на ул. Правды, где я работал, а служил в Б.Шираках, где я прыгал.
Познакомились на ветке.
Тесный земной шарик.

http://s005.radikal.ru/i212/10 ...

KAW.:
To zamena:
Уважаемый Дмитрий!
Как говорят на Кавказе:.....

Точно уже не помню, но был в Грузии один хороший тост.
Дарю его всем друзьям-Идиотам.

В природе встречаются много разных красивых птиц. Лебеди, павлины, снегири, журавли.
Но как только наступает осень, они все улетают в другие края.
А рядом с нами всегда прыгает маленький воробышек, и в стужу, и в зной, и в дождь.
Этим маленьким бокалом, но с большим чувством я предлагаю выпить в лице этого маленького воробышка за тех друзей, которые всегда рядом! Гаумарджос!

Пламенный идиотский привет всем!:)
Тут Вован выше про охоту аэродромную рассказал, вот и мне вспомнились несколько прошлых историй, правда с авиа-идиотизмом не связанных, но идиотских по своему.. Уж не помню, что-то писал, или нет, если повторюсь, прошу извинения. Постараюсь постепенно написать все.
Итак. История первая.
Ч.1.
Место действия – глушь Горного Алтая, до ближайшей деревеньки – 80 км. До оставленной на точке машины – 15 км таежной тропой, а это – день пути – далеко не асфальт. Охотились на перелетную осеннюю и жирную утку на горных озерах.
Сдуру взяли на охоту жен, типа, показать, какая она, романтика настоящей таежной охоты, куда они нас отпускают. Ну и бродячей дикой жизни в целом, с едой от костра, ночевками на топчанах и т.п.
Идиоты, хрен ли скажешь.
Тушенку, коей был полный багажник, брать в тайгу конечно же западло, (ну надо же перед женами себя крутыми охотниками показать, мол все добудем), поэтому пошли налегке.
Ну и, как всегда по закону подлости, зверье вымерло, а утка не летит. К обеду второго дня запасы корма были сметены, так по мелочи осталось – на свежем таежном воздухе аппетит то отменный. Жены начали вставлять нам, как добытчикам, пистолей. Мне – в особенности, ибо накануне я пожалел и не стал бить молодую кабаргу – пожалел зверя, и черт меня дернул им об этом рассказать. В общем, до гланд нафаршированный женскими напутствиями, типа, природовед хренов, взял я ружьишко и отправился на горное озеро в надежде на удачу.
Горной озеро – это почти идеальная прозрачная в солнечный день, круглая чаша ледяной воды с огромными кедрами у самого берега. Здесь отдыхает утка во время перелета.
Подходить надо осторожно, но, благодаря кедрам на берегу можно подобраться достаточно близко

Ч.2
Подобрался к берегу скрытно. Там плавает только один селезень - крякаш. Но, ито дело, 6 человек накормить вполне можно, суп-трататуй в тайге – первейшее дело. Но…, надо ж еще и добыть мяса то.
Стреляю я неплохо, даже наверное хорошо, но, тут, видимо, от волнения, жажды реабилитации в глазах жен и высокой ответственности за насыщенность желудков женских организмов, первым выстрелом я посыпал дробью озеро рядом с птицей. Вторым, на взлете я его, таки-подранил и селезень, приняв вертикальное положение, грудью рассекая воздушный поток, на ровной высоте 1 м, над поверхностью воды ушел на противоположный берег в кусты. Место схрона добычи я зацепился глазами и потерять боюсь.
Но… Стою и думаю, что делать то. Бежать вокруг берега – могу это место потерять. А раненая утка часто затаивается и маскируется так, что можно в полуметре пройти и не найти. А скоро сумерки уже.
И тут меня случайно посетила трезвая мысль: как же хорошо, что я его срезу то не убил. Температура окружающей среды – градусов 12, вода ледяная. В таких погодных условиях лезть в воду и работать спаниелью совсем не надо бы. Да и свести мышцу вполне бы могло. Лодки нет. Только плот бы и колотить пришлось.
Короче, перезарядился, стою и думаю, что делать. Как ситуацию победить, ведь где мы – там победа.
Вдруг за спиной шум кустов и веток.

Ч.3.
Прибегает жена друга – Татьяна. Выросла в тайге – почти свой человек-охотник. Объяснил ситуацию. Решили, что спаниелью, но сухопутной. Будет она. Пойдет выгонять птицу, а я буду точные целеуказания ей давать. Проинструктировал: выгонишь и сразу падай за кедр, что б дробью не зацепило, пока я добро на выход не дам.
Итак, изготовился, чтвол для надежности на упор положил, Татьяна побежала вокруг озера и выгнала таки-птицу. Тот, точно также, вертикально гузкой вниз, в метре над поверхностью летит прямо на меня. Я честно старался подпустить его, как можно ближе, но нервы не выдержали. Метрах в двадцати пяти я его завалил. Всплыл он, как поплавок и сидит на воде.
Татьяна подбежала, стоим как два идиота, вернее один конечно же - я, она то свое дело сделала.
Ситуация: погода – штиль, ни ветерка, жрать хочется не по детски. По осеннему жирное утиное мясо плавает почти рядом, а достать никак. Нет бы его еще подпустить, так идиот же. Но, тут трезвая мысль мня второй раз за этот день посетила. Начал искать камни покрупнее и забрасывать их за утку, что б ее волной прибивало. Минут за 20 приблизил тушку настолько, что можно было длинной сухой лесиной, зайдя по максимуму в болотниках в воду ее зацепить.
Радости нашей не было предела, а вечер в тот день у нас удался.

Продолжение историй тогдашней идиотской охоты, и даже, небольшая иллюстрация, будут.

Обещанные иллюстрации:

http://i068.radikal.ru/1006/1c ...
То самое озеро, тот самый селезень, ну и добытчик конечно же.:)

Остатки того селезня вечером в избушке.:)
http://i055.radikal.ru/1006/23 ...

Кусочек дикой тайги и ваш покорный слуга-идиот в далеком 98-м году.
http://s59.radikal.ru/i166/100 ...

http://www.youtube.com/watch?v ...

Помню, хотя не охотник, что в советское время в районе аэродрома можно было бить любую дичь, имеющую крылья, не обращая внимания на сезон. Позвал меня сосед на охоту в район ВПП. По дороге проходили мимо тира. Он решил проверить мои способности стрелять. Впервые в руках я держал охотничье ружьё. Подбросил он бутылку. С первого я раза попал. Значит, положиться на меня можно. Подходим к болотине. На бережку сидит стайка куличков. Расстояние до них очень небольшое. Он мне даёт стрельнуть. Луплю с одного ствола. Куча дроби ложится с одной стороны этой эскадрильи. Залп дроби из другого ствола. Теперь она ложится м другой стороны. А кулики не улетают! Он забирает у меня свою артиллерию и стреляет по птице. От одного летуна взлетают в разные стороны только перья. Близко стоим! Отходим. Он стреляет снова. В общем набил он 6 штук. Принесли домой, разделали. Сжарили. Размер чуть больше кулака. Выпили порядочно под дичь. Если бы не было ещё закуски кроме них, то окосели бы гораздо раньше!

Очень старый анекдот.
Как реагируют лётчики в разных странах на то, что при посадке в кабину им в зад втыкается булавка на кресле.
ВВС Италии. Пилот с криками выскакивает из кабины, бьёт технаря кислородной маской по голове, швыряет ЗШ об бетонку и убегает.
ВВС Великобритании. Пилот вытаскивает из задницы булавку, отдаёт её технику:"Сэр, это, видимо, ваше? В следующий раз будьте внимательнее!". Закрывает фонарь и далее по плану.
ВВС СССР. Крик "Чтобтвоюмать!" Потом вытаскивает булавку, внимательно её разглядывает, говорит задумчиво:"А может, так и надо?". Втыкает булавку обратно в зад, пристёгиватся, закрывает фонарь и летит.

Моторист:
ВВС СССР. Крик "Чтобтвоюмать!" Потом вытаскивает булавку, внимательно её разглядывает, говорит задумчиво:"А может, так и надо?". Втыкает булавку обратно в зад, пристёгивается, закрывает фонарь и летит.

Точно про нас и нашу жизнь! 5++++++++

Всех приветствую!
Тоже, своего рода, как бы охота была, только не ходили, а летали. И не планировали охотиться, тем более вернуться с добычей, но дикую козу всё же притащили.
Начало зимы или конец осени, снег уже был, Амурские прерии, летали дневную смену. Упражнение на моём борту отлётывали простое, отрабатывали действие экипажей на поиск и спасение терпящих бедствие. Для этого командир полка, в качестве бедствующего, подрядил одного из наших старших летчиков, Витю Л. Или просто - Лешего! Так мы его все звали из-за его фамилии и, самое главное, из-за Витиного характера, его любви всё посмотреть, разобрать, пусть это изделие даже стреляющее или сигнализирующее. Пытливая личность и лётчик грамотный, сам по себе принципиальный, но очень пытливая личность! Вити бы в испытатели пойти, цены бы ему не было! К примеру, взлетаем с площадки Асадабада. Витя решил проверить работу форсажа движков, врубил форсаж! Штурману сразу даю сигнал на засечку времени работы на форсаже. А Витя:
- А что будет, если пролетим на форсаже больше положенного времени?
- Что будет? Сожжем лопатки свободных турбин на хрен, да, используя твое умение посадить борт в горах на РСНВ, грохнемся духам прямо в лапы, а они, как известно нас с хлебом и молоком не встретят! Открутят бубенцы всем троим, когда в калашах патроны закончатся, хорошо, если ведомый быстро подберет! Вот чего будет!
Нет, Витя, действительно, классный мужик и лётчик классный! Так что при выборе бедствующего, что называется, тут у командира сомнений не было, кого высаживать за Зею! Снарядили Витю на легке, чай не вот куда далеко и на долго, всего-то одна смена! Никто же не допускал и мысли такой, с чем или с кем Вите придется столкнуться, и по-настоящему терпеть бедствие! В общем вручили Вити ракетницу, обыкновенное ПСНД тоже дали (поисковый сигнал, ночной - дневной), для обозначения своего местоположения, на случай, если мы его вдруг совсем не найдём, ну и саму радиостанцию дали. Вдобавок, Леший облачился не только в меховую куртку, но и в ползуны залез, зима же, однако! Снег на улице! Да, молодца, что стропорез с собой ещё взял.

Ну и с начала полётов командир полка лично Лешего забросил на другой берег Зеи.
- Смотри! - Сказал мне - Никому из лётчиков не говори, куда мы его высадили! Пусть всё будет по-настоящему! Проверим мастерство командиров и работу оборудования борта!
- Есть! Никому не говорить где Леший, командир! А сам подумал - Ага, не говори, в случай чего не дам нашим командирам опозориться, обязательно пальцем ткну в то место, где Леший сидит!
Командир полка отдаёт борт первому испытуемому. Взлетели, настроились, нормально так выходим на Лешего, ближе уже подходим и слышим от Вити кроме того про какого-то медведя, козу. Ну, подумали, Леший опять в своём амплуа и здесь нашел себе развлечение, уходим на аэродром. Так все запланированные на упражнение, прошли через левую чашку и в крайнем вылете подсаживаемся за Лешим. Когда командир сбросил обороты на малый газ и улеглась снежная пыль, поднятая несущим винтом, смотрим около Лешего что-то темноватое лежит! И Витя не бежит к нам, а машет рукой, как бы к себе зовёт.
- Пойди, посмотри - говорит командир.
Подбежал, ба! А рядом с Витей коза лежит!
- Откуда? Витя!
- Медведь задрал! Только вы меня высадили, отбежал в сторону, гляжу, а рядом коза в конвульсиях бьется, ещё живая! А не далеко от меня медведь стоит! И смотрит на меня! Козе участь облегчил, стропорез со мной. И думаю, что же медведь-то будет делать? Ушёл! Слава богу, ушёл! Наверное, борта напугался! А то у меня только ПСНД да ракетница с собой!
Загрузили обоих на борт и козу, и Лешего, чего добру пропадать? Добычу по-честному на четверых поделили. Мясо, кстати, было вкусным и без всякого запаха. А Лешему на следующую смену не только ракетницу стали давать, но и Макарова!
Вот такая охота у нас тогда получилась.
До связи.
С уважением.

С пятницей!Медведь-это страшно.Рассказывал один мужичок, думаю чуть подсбрехнул, на всё же:
Ехал он с женой дикими местами, вроде пожрать потянуло, да Жигуль прибарахлил.свернули на грунтовку в лесочек, рассказчик полез в нутро коня, а ханум ))) соорудила перекус.Вдруг она говорит:"Милый, смотри, медвежата!", и давай от радости верещать.Мужик ей:"Бегом в машину", и ходу оттуда с максимально малошумной скоростью.Жена расстроилась:"А как же еда?".Супруг отвечал:"Радуйся, что мама медвежат не подошла, а то б была из нас закуска".
На эту тему у меня есть вырезка из Комсомолки-толстушки, как медведица сыну выговор делает, с фоткой.В ближайшее время постараюсь как-нибудь до вас донести ЭТО.Так похоже на...скажем беседу Бальзама с провинившимся воином, к примеру)))

Прошу извинить за ошибки в правописании-так торопился, что просто капец))).

Лишний:

Медведь-это страшно....

Несколько раз встречался с медведями в горах. Хоть и был с оружием, но спокойствия не было.
Четко помнил только одно правило старых местных охотников - если и придется убегать, то шанс есть только когда бежишь вниз по склону (желательно крутому). Анатомия медведя не дает ему бежать вниз быстро (уходит в неуправляемые кульбиты). А как шустро они бегают вверх по склону - видел сам. Шансов - ноль.

Всем хороших выходных!
У меня точно хорошие будут. Еду встречать друга из Афгана (решился вопрос с его заменщиком).

Моторист
Этот анекдот с булавкой в задницу слышал с чуть-чуть другим резюме. Все, наверное знают, что на самолётах Туполева (особенно) неудобно устроены рабочие места экипажа. У нас, например, на ТУ-22 итак была неудобная кабина пилота с треугольными лобовыми стёклами, так поставили ещё доработку - "противоатомные шторки", ручки от которых всегда стучали нам по лбу то слева, то справа. Хорошо что ЗШ защищал морду лица, а то вечно ходили бы с фингалами. Поэтому у нас это анекдот заканчивался примерно так: русский лётчик вынул булавку, посмотрел на неё и воткнул обратно со словами - "Может это новая доработка такая неудобная?"

Всем привет!
В конце рабочего дня, полного ошибок и всяческих неприятных
происшествий, блондинка была на грани нервного срыва.
- Ну почему? - в гневе вскричала она. - Почему со мной происходят вещи,
которые происходят только с идиотами?!..