Малый! А накой ТЕБЕ вибратор то нужОн? Ну я понимаю бабе обездоленной и одинокой, но для мужика он зачем?

Так в подарок!

Я со своим, природным, в гости ездил. Его, как правило, и дарил.

Хотя, случай бывал разный.....
Запас, он не тянет.....все в этой жизни пригодится когда-нибудь.....

Вёз ох...енно тяжелую чугунную литую сковородку. Там, куда вёз, таких нет, а надо было очень. Для рецепта.Багажа тоже не было.

Я друзей часто возил ручной кладью, даже бирки вешал. Их в багаж не принимали без клеток и переносок, а так бы точно сдавал. Ну и они меня тоже.........

Петрович:
Я друзей часто возил ручной кладью, даже бирки вешал. Их в багаж не принимали без клеток и переносок, а так бы точно сдавал. Ну и они меня тоже.........

Петрович, часом не в Ленинград???? :-)))

ручной кладью не доводилось возить?
есть какие-нить отличия при перевозке

Пьяная мать - горе в семью! И потом со своими дровами в лес не ходят! Накукуй мне пьяная, ежель по прилету трезвых навалом, однако?

В момент проведения в Москве в 1980 году Олимпиады в Москву были присланы в командировку множество работников МВД и КГБ из других областей. Один работник КГБ из провинции приехал в эту командировку и был послан в аэропорт Шереметьево-2 укреплять безопасность на входе в наше государство. Спортсмены и сопровождающие их прочие служители прибывали большим потоком, и вот при получении багажа с одного из рейсов ( вроде бы из ГДР) в каком-то чемодане было обнаружено то ли тиканье, то ли еще какой-то звук.Наш доблестный провинциальный кэгэбэшник сразу объявил, что там бомба, он точно это знает, его не обманешь, он видел много раз и т.п. В общем, арестовали чемодан, пассажирку, ни бельмеса не понимающую по-русски, куда-то пригласили посидеть пока, но под присмотром, а сами вызвали специалистов с Лубянки и с величайшей предосторожностью чемодан открыли. Звук издавал так называемый вибратор, который везла эта тетка и как-то то ли плохо упаковала, то ли шереметьевские грузчики чемодан швырнули-придавили, или , может быть, пользовалась накануне вылета и забыла выключить. В общем, ничего страшного, чемодан отдали пассажирке и отпустили ее. Дело не в этом. Этот провинциальный кэгэбэшник первый раз столкнулся с такой штуковиной, за границей ни разу не был, и он совершенно искренне спрашивал искушенных столичных сослуживцев- а это зачем? И для чего это нужно, когда живые мужики есть? И вполне ли это заменяет настоящий, и вообще - ЗАЧЕМ? Но мало того, вернувшись из командировки в свой областной центр, долго рассказывал об этой находке своим коллегам и даже дома жене, за что был поднят на смех всеми.
А вы говорите- ручная кладь!

Петрович даже пьяных матерей возил...
а вы говорите - вибратор

Слав, и в него тоже. Но особенно запомнилась Рига, Свердловск и Новосиб. В Новосибе на прилете стояла такая сиротская лилипутская скамеечка на три задницы. Положишь туда человека, а он сваливается постоянно.

Я попугая ару возил обкуренного в корпусе из-под китайскоо термоса. Он очухался и стал там биться, аки зверь дикий. А я в форме летел и как дурак с этим термосом. Пришлось его водой холодной поливать там. Думал, что сдохнет, но он умный оказался, если термос вверх ногами перевернешь, то сразу орать перестает.

термос
да тот ара вместе с хвостом с метр будет

Магистр форума - прислушайтесь к его мнению!

"Я попугая ару возил обкуренного в корпусе из-под китайскоо термоса..."

==========

Рыдал, мля...:-))))))

Ну а как его еще возить, если он слов человеческих не понимает? Билет, что ли, ему покупать?
А потом я свое мнение в вопросе контрабандной перевозки попугаев никому не навязываю и советов не даю

nicodim: Но судя по бесстрастному выражению лица, понял что и не такое провозили!Так все таки что?

А ничего особенного. Девченка поступила очень корректно. Она же не знала, что это подарок.

привёз nicodim свой подарок, а на ём бирка пришлёпнута аэрпортовской САБ - проверено, миннет

Каштанобатон:

nicodim: Но судя по бесстрастному выражению лица, понял что и не такое провозили!Так все таки что?

А ничего особенного. Девченка поступила очень корректно. Она же не знала, что это подарок.


+100

Писала, писала текст Пропал. Попробую повторить:Проходят девочки к рамке домотра, им предлагают снять верхную одежду, они: не будем. Повторно. Надо обязательно, они: так пройдем. НЕЗЯЯ, говорит доблестный САБ. Девочки снимают шубки и .... САБ работать перестал, пассажиры побросали лотки с личными вещами, там как раз много рах на Ереван и Баку было, девочки в красивом неглиже, с подтяжками, всякими резиночками... и вперед через рамку.... А вы говорите вибратор! это не ручная кладь!

Петрович:

Я со своим, природным, в гости ездил. Его, как правило, и дарил.
Хотя, случай бывал разный.....

Дядь Ген, только не серчай.

Это ерунда, я раз пять, когда по порту дежурил, наблюдал как трансвеститы на рамке разоблачались))))))))))Отвратительное зрелище)))))))))

Еще вспомнила. "Веселы", но достойный рах подходит к рамке. Просят снять часы, ремень, мобильник. Рах без вопросов снимает часы, брюки. И гордо вышагивая в носках, белой рубашке галстуке, пиджаке и беленких трусах проходит через рамку. Поднимает руки для досмотра и падает на руки охране. А работают там как правило хрупкие женщины. Вот это был пассаж...
А кто видел, когда не заявленное рах животное в сумочке в цоколе вокзала попадает на досмотр САБ. Бедный кошак попав в интраскоп дико начинает орать, а когда приоткрываешь сумку: шесть дыбом, граза бешенные. Вот так рахы людят своих братьев меньших. У кого еще что есть?

Повеселили!Понял не я один такой!

1978 год, город Карачи. Встречаю в аэропорту своего шефа из отпуска.
Вижу, что идет к выходу, на выходе рентген для ручной клади. Ставит сумку на конвейер, машет мне ручкой и тут местный САБовец кричит "Ахтунг", отталкивает народ и сам на пол!
Короче, шеф из отпуска в сумке вез 5 кг.банку селедки.....

Думал-думал что бы такое написать...
Ибо практически все, что вожу с собой вызывает у САБ симптомы базетовой болезни - глаза становятся большими и вылезают из орбит...
могут быть твердосплавные пластины с антипригарным покрытием (изделия желтого металла по весу весьма похожие на золото), электронные измерительные приборы непонятного назначения (твердомеры, лазерные дальномеры, теодолит даже был однажды...
но это все фигня...
однажды вез подарочные настенные часы 3 штуко.
обыкновенный пильный диск для циркулярки по металлу диаметром 350 мм с напаянными твердосплавными зубьями с заточкой - это циферблат...
в центре отверстие, сзади небольшой кварцевый часовой механизм...
хрен с ним с механизмом - само полотно с зубьями - это ж сюрикен...оружие в общем-то...
32 острых зуба...не шутки...
осмотрели со всех сторон, посовещались, пропустили (где, не скажу )))

как то бур пришлось везти длиной метр двадцать
так его досматривали отдельно и просвечивали

В Толмачево, в 2004, спортсмены сумели засунуть шест длинной 6 метров в салон самолета ИЛ86. Из Толмачевских работников никто не смог, а спортсмены смогли.

Devushka iz SAB molodec, dogadalasj, chto vibrator muzhiku ne dlja sebja, a v podarok, glazom ne morgnula!

A vot budj tam iskusstvennaja vagina-drugoe delo!:-)

Иду я как-то по цоколю, везут 2 телеги багажные, а в них огромные оленьи рога. Вот это груз. Все встречные сотрудники фотки делалали. Раньше, часто, сейчас не знаю, прихозили в МСК лошадей на скачки и выставки. Они бедные после самолета такие очумелые и тут одна распуталась. да как даст дерю по полю. А они же ценные - погонщики около часа за ней гонялись. Вот был цирк. Весь перрон ставки делал. поймали. Одно направление ВПП даже закрыли. ЧП.

Не про ручную кладь, но расскажу.

В конце декабря 2002 летел через Москву в Омск. Долго парились в ШРМ в ожидании рейса (как раз диспетчера бастовали, о чём я узнал из газеты уже летя в Москву). Наконец, началась регистрация. Параллельной очередью стоял народ на Новосибирск. И вот среди них был один с ёлкой! Приличная такая, под 2 метра. Сдавал он её, естественно, в багаж. Откуда он эту ёлку вёз, я не знаю, но ехать с ёлкой в Сибирь - это круто! :-) Ещё бы снега к ней прихватил. Может, эксклюзивная какая ёлочка была? Не знаю...

Петровичу
"Я попугая ару возил обкуренного..."

Э, а как попугай умудрился обкуриться? Вы б его, лучше напоили, что ли... Так, говорят, браконьеры-контрабандисты иногда делают... А обкуренный попугай... Это нечто, наверное...

Я сам, кстати, тогда вёз ручной кладью радиоуправляемый игрушечный автомобиль (подарок сыну друга). Вещь лёгкая, но вместе с упаковкой очень объёмная. Запихал её во вторую дорожную сумку - обе сумки получились примерно одинакового размера, только одну, тяжёлую, я сдавал в багаж, а вторую пытался в салоне Ту-154 пристроить под ноги. На рейсе Гамбург - Москва я сидел у окна слева, и ноги в течение почти 3 часов были под 45 градусов вправо. На рейсе Москва - Омск я был уже справа, и ноги в течение 3, 5 часов были под 45 градусов влево. Наступить на хрупкую вещь не было никакой возможности, и оба рейса - под завязку и без свободных мест!

Обкурили попугая просто, "паровозом", хвост ему загнули к спине и резинкой прижали, на клюв одели напалечник из аптеки с дыркой, чтобы этот гад дышал, а он, зараза, его как-то снял. А клюв у него как зубило и ноги как у страуса. В общем, когда он не в настроении очень может человека покалечить.
Я только потом это узнал. И он еще там от нервного напряжения срался, как подорваный.
Я же говорю, жуткая птица, и вообще, нормальную птицу "арой" не назовут!

Вез один раз в Женеву приятелю гостинцы. Долго думал, чем удивить человека, 8 лет живущего в цитадели желтого дьявола, царстве пауперизма и морального разложения...
На рынке купил моченого чеснока, черемши, перцев и проч. кавказских солений.
Упаковал в 3 пакета, положил в сумку.
Соседями по ряду оказались пожилые англичане, муж и жена. На 10 минуте полета жена спросила мужа- ты не знаешь , какая гадость может так вонять? Муж пожал плечами...
Потом она спросила меня, не чувствую ли я мерзкого запаха? Я честно ответил, что самого воротит с начала полета, что никогда подобной вонищи представить себе не мог, и что где-то в самолете сидит явный враг человечества!!!!

2 Дядя:

У меня один знакомый так вёз какой-то особо вонючий сыр из Парижа в Страсбург на поезде. Вроде, и завёрнуто всё было в несколько пакетов, но получилось прямо по Джерому К. Джерому. В купе он ехал один :-)

+++:

Иду я как-то по цоколю, везут 2 телеги багажные, а в них огромные оленьи рога. Вот это груз. Все встречные сотрудники фотки делалали. Раньше, часто, сейчас не знаю, прихозили в МСК лошадей на скачки и выставки. Они бедные после самолета такие очумелые и тут одна распуталась. да как даст дерю по полю. А они же ценные - погонщики около часа за ней гонялись. Вот был цирк. Весь перрон ставки делал. поймали. Одно направление ВПП даже закрыли. ЧП.

а что в рогах такого удивительного?У меня отец с замом на выставку постоянно рога и т.п.возил. Оленьи рога не в почете.

Оленьи рога не в почете. (С)

А чьи он тогда возил? Свои что-ли?

2Петрович:

Если у вас есть рога на голове, то мои соболезнования, по себе других не судите.Вы серьезно думаете, что рога только у оленей есть? у сохатого тоже есть, только больше и красивей

что-то я ожидала типа этого. Все такие добрые и отзывчатые:)))

+++:

что-то я ожидала типа этого. Все такие добрые и отзывчатые:)))

Что хотели-то?

Петрович:
Я друзей часто возил ручной кладью, даже бирки вешал. Их в багаж не принимали без клеток и переносок, а так бы точно сдавал. Ну и они меня тоже.........


Скажите, а можно переодется гориллой и, в клетке, попасть в багаж, как животное ? Какая будет от этого выгода и будет ли ?
Спасибо.

ЧерепашЫч:

Петрович:
Я друзей часто возил ручной кладью, даже бирки вешал. Их в багаж не принимали без клеток и переносок, а так бы точно сдавал. Ну и они меня тоже.........


Скажите, а можно переодется гориллой и, в клетке, попасть в багаж, как животное ? Какая будет от этого выгода и будет ли ?
Спасибо.

17/02/2010 [23:34:45]



Даже не знаю, как Вам ответить... Ну... Дело в том, что психиатрический диагноз получить легко, а вот снять его в последующем практически невозможно... Лучше не рискуйте! :))

Я вот один раз летел в Киев костюме Деда Мороза, но почему-то 12 февраля, а со мной летел мальчик 45 лет, одетый Робин Гудом и в фиолетовых рейтузах. Ничего так долетели, только таможня в Борисполе в осадок выпала. Что там каждому объяснять, что мы с корпораива едем?

Я все время с парашютом в салоне летаю (а то один раз его потеряли с багажом)
Никто ни разу за 2 года ежемесячных полетов на сборы ничего даже не спросил :)

-вез спирт питьевой настоящий из н-мара.. ну в архангельске этим никого не удивишь.. а вот в риге на досмотре сержант долго рассматривал бутылку.. вертел-крутил.. потом вызвал старшего лейтенанта и тот великодушно сказал"МОНА ПРОВОЗИТЬ"

Не столь давно вывозил из очень самобытного региона РФ регулирующий пневмоклапан, в комплекте с отстыкованным позиционером. В ручной клади. Ибо, конечно, хоть доверял честности местных грузчиков, но как-то... попасть на очередные 3500 евро, а главное - 8 недель поставки - не хотелось. Для непосвящённого человека, пневмоклапан выглядел точь-в-точь как большая, циллиндрической формы, чёрная граната на металлической ручке. Позиционер издалека напоминал габаритами и пропорциями противопехотную мину. Правдоподобия добавлял обмотанный вокруг короба 2-жильный кабель. Только вместо фразы: "front toward enemy", на крышке была надпись "Burkert" ;)
Короче, просят меня открыть сумку и предъявить. Смотрю - в глазах бедной Гюльчатай читается недоумение. Вытаскиваю свою вундервафлю и эдак мимодумно ей замахиваюсь: ну, типа "вот, ничего тут ужасного - обычная противотанковая граната". Джигиты в фуражках ажно схватились за автоматы. Думаю, произнеси я в этот момент "Аллаху акбар" - изрешетили-бы шайтана, как мамин дуршлаг ;) Очередь в мини-терминале моментально остановилась и началось коллегиальное обсуждение вопроса: что это такое (про вундервафли) и что с ним (со мной) делать. Сначала потребовали включить. Мои просьбы предоставить для демонстрации воздушку 6Атм и токовую линию 4-20мА доверия им не внушили. По их представлениям, любой электрический кунштюк должен был включаться, как калькулятор - с последующим взрывом или, хотя-бы, зажигать весёленький светодиодик. К счастью, в ноутбучной сумке нашёлся комплект незамеченных колюще-режущих отвёрток. Развинтил, показал. Джигиты заметно погрустнели - надо-же, выкрутился хитрый неверный пёс, пропал их орден. Объявили, что не пустят без накладных. Ну а какие накладные у бедного частного подрядчика, который сам себе злобный буратина и, к тому-же, едет от заказчика после дружеского визита под виноградными лозами. В конце-концов, отыскал в своих бумагах какие-то совершенно не относящиеся к делу платёжки. Как там у классиков? "Хамьё, вы-же неграмотны - зачем вам подорожная". Прокатило. Оказывается, ещё необходимо командировочное удостоверение. Дискуссия наполнилась предельными алогизмом и сюрреалистичностью, как творения Сальвадора Дали:
- я еду как частное лицо
- тогда вы не имеете права провозить эти предметы
- ???!!!!!
- потому-что это не для личного пользования
- откуда вы знаете? это для личной дачи.
- но вы сказали, что едете с завода
- а если-бы я сказал, что еду с обувной фабрики - полетел-бы босиком?
...
К счастью, время регистрации подошло к концу и суровым горцам стало в лом развлекать себя игрой в контрразведку. Некоторым бонусом, в обмен на загубленные нейроны, стали пронесённые в салон набор отвёрток и любимый нож-пассатижи. Они то-ли были забыты в суматохе, то-ли посчитаны несущественным, допустимым с точки зрения Корана, злом. Но больше я через тот аэропорт с гранатами не летаю ;)

А вот кто знает, парашют можно на борт пронести в качестве ручной клади?

Чербырдодырбак:

А вот кто знает, парашют можно на борт пронести в качестве ручной клади?


С целью провоза или с целью полёта на оном парашюте?