лифт - игноирую, на такси или с супермаркету или в/из аэропорта, в метро - всегда стоя, приучен женщинам место уступать, вот что б его не уступать - стараюсь изначально не занимать...и все равно, результат и на лице, и на животе , и на ... и ниже живота )))

Это бесполезно.Не мучайте себя.Просто надо в последний раз есть за три часа перед сном.И во всё класть квашенную капусту.

Это бесполезно.Не мучайте себя.Просто надо в последний раз есть за три часа перед сном.И во всё класть квашенную капусту.


советуйте мне! советуйте!!!
))))

Игорь:

А Вы заметили, что скульпторы вояют мужчин с более чем скромными мужскими достоинствами?



Дык, натурщики нагишом мёрзнут ! Вот и результат :-)

С квашеной капусты , простите, газы, Людмила Геннадьевна. А если нажравшийся капусты поэт, читая стихи про любовь милой незнакомке пукнет от переполняющих его чуйств, это шо за мувитон будет? А если еще ароматно и громко?

Фу! До Петросяна было смешно(((

Это чтобы мужикам в древнегреческой Греции тяжело не было.

Нормально в России мужиком быть если тока женщин не слушать... А то дай, купи, подари...Хачу! Хачу! Хачу!.... Я тоже кабанеть начал , но строительство дома и бани, а потом и банные процедуры сделали тело жестким и сильным:)

Игорь:

А Вы заметили, что художники рисуют женщин в теле?
А Вы заметили, что скульпторы вояют мужчин с более чем скромными мужскими достоинствами?

Вообще-то не обращала внимания.Но это же объснимо.И тех и тех вояют мужчины.

Персональное здравствуйте Вам, Геннадий Петрович.Нет, не думайте, я не подлизываюсь к Вам.Просто мы с Вами старые противники.Вы против меня вообще, а я против Вашего против.
Поверьте мне, Петрович, этот процесс проходит, когда организм вычистится от шлаков.Квашенная капуста-это панацея по очистке организма.А рассолу квашенной капусты вообще приписывают чудеса.

...:
МужЫк:
рожать не пробовали?))))))

Он бреется.
Калина:
Я ж там очень испугаюсь.Ой, даже представить страшно.Особенно тех, кому за сорок.

Меня представь и ничего не бойся )))), любвеобильная ты наша.
Тебя в Трактире обыскались, а ты здесь народ совращаешь.
Водопроводчик:
Мужчины любят глазами , женщины - ушами

Представил-глазом в ухо ...., тогда уж лучше почкованьем)))))))))

Аккуратней здесь про формы и достоинства-на ветке несовершеннолетний))))

Таки шо там про капусту на ночь, дамы? Приятно ли вам, милые дамы, лежать в пеньюаре рядом с похрапывающим и попукивающим с квашеной капустки мужичком?
Не надо лицемерить и можно не представляться своими реальными ФИО.

С квашеной капусты , простите, газы.

Квашеная капуста - реально полезный продукт! а газы ... а что газы? продукты жизнедеятельности, куда ж от них деваться?

Квашеная капуста - реально полезный продукт!

http://orgia.ru/song.php?id=19

Нормально в России мужиком быть если тока женщин не слушать... А то дай, купи, подари...Хачу! Хачу! Хачу!.


а мне доставляет удовольствие выполнять запросы своих дам, когда мои возможности не соотвествуют их желаниям мне искренне жаль...
на то они и женщины, что бы их баловать.

))

Людмила Геннадьевна, будьте так добры, поделитесь здесь рецептами своей красоты. Ну и про капусту тоже можно поподробней.
Есть вопросы:
1.Молочко надо добавлять по вкусу с огурчиками?
2.Смесь через миксер пропускать?
3.В теплое место ставить на пять часов?
4.Как принимать?
5. Что делать с разорванной задницей?

Что делать с разорванной задницей?


штопать!

Эка вы про капусточку-то. Ждал, но что бы такой оборот. Мадмуазель скромно намекнула на рекламу немецкого пива. А Вы? Нет! Не знаем мы женщину, н-е-з-н-а-е-м. И знать не хотим. Ужос.

начали за здравие, закончили газами. :(

Квашенную капусту нельзя с картошкой.... я уж забыл есть таблица совместимости продуктов... оч полезна при проблеме с желудком... У меня нету газов в любой несочетаемости продуктов:) Даже огурцы могу молоком запивать:)))

Петрович после последнего вашего поста тема снова перейдёт в гамасяцкое русло)))

Квашеная капуста и гамасяцкое русло? де связь?

des: по затронутой Вами теме есть сказка Пушкина про старика и старуху:)!!!

Хтож виноват, што тут любители чужих задниц собрались? Я без всякого подвоха спросил.

des: по затронутой Вами теме есть сказка Пушкина про старика и старуху:)!!!

согласен! наверное, мне просто повезло с женщинами!

Петрович заметьте про рваные жопы не я начал.

Так... тема плавно перешла от женщин и мужчин к сортиру и газам.
=)))))

Игорь 1:
... У меня нету газов в любой несочетаемости продуктов:) Даже огурцы могу молоком запивать:)))

Мёртвые не потеют .... и не газуют ))))))))))
А один товарисчь тосол пил с огурчиками, но не долго ))))))))))

Володь, привет!
Был у меня один приятель, потом уехал на ПМЖ в Австрию, так тот зубной эликсир "Огуречный" очень любил лакать стакАнами.
Вот он как, простите, газанет случайно, так чиста-канкретна аромат, как в оранжерее)))))))))

МИ-14: Я во время службы в Казахстане оч пристрастился к кумысу:)) Брали на ферме разливали в пластиковые канистры:) У нас был начальник майор так его от любого молока несло сразу, а от кумыса тока от запаха:) Так он то же утверждал, что молоко это тест на здоровье желудка .. если пронесло значит желудок нормальный если нет то надо к врачу... Начальник вскоре уложили с язвой в госпиталь:))))

Вот он как, простите, газанет случайно, так чиста-канкретна аромат, как в оранжерее)))))))))
====
Да..уезжают лучшие )))

Да в Австрии то не особо погазуешь, де та лосьон Огуречный найдешь? - опять же, проблемы у мужыка, не только в Росии мужыку трудно, и в Австрии то напряги...

Juan:

Да..уезжают лучшие)))


))))))

Да..уезжают лучшие )))

Ха-ха-ха!!!!

Ой, да ладно. Я вас умоляю.
На Францесбрюккенштрассе есть чудный лабаз, хде любой ароматный вассер в рОзлив подають.
Но стаканов там нету.

Петрович:

Ой, да ладно. Я вас умоляю.
На Францесбрюккенштрассе есть чудный лабаз, хде любой ароматный вассер в рОзлив подають.
Но стаканов там нету.

Фсе! Мужикам стаканы не досталось! :)) Новая тема о трудности мужской жизни!

недостались :)

Эта страниц а меня лично убедила: МУЖИКОМ БЫТЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТЯЖЕЛО!!!!!!!

Примите искренние :-)))))))))

Чем там история про капусту кончилась? Влюбленные задохнулись во сне?

Они жили счастливо и умерли в один миг.
Телефон Аварийной газовой службы 04.

Привет, Гена!
Огуречный это вкусно ))), как он там без него?
Я разок, на плавучем судне-госпитале "Обь", в Южно-Китайском море, попробовал "Сашу", в кавычки возьму, чтоб не подумали чего ))))-долго мужественно пахнул )))))))
Игорь 1:
Язва от нервов )))
А конь кумыс даёт?Сколько? )))))))))))

eLena:
Как Вы, с Вашей тонкой душевной организацией и дипломом знатока древнерусской словесности читаете этот не рифмованный бред?

Чем там история про капусту кончилась? Влюбленные задохнулись во сне?

Елена, не все смотрят ссылки.А мне очень понравилось.Разрешите, для Петровича ближе поднесу.

Пастушка Адель прибежала на луг,
Ромашкам доверить беседу.
Вчера в ее дом с предложением рук явились три юных соседа.
Был Пауль так весел, а Густав так мил,
А Мартин сыграл ей на флейте.
Цветочки, откройте, кто искренним был,
Малютку Адель пожалейте!

Уж вечер настал, и истоптанный луг,
Лишился последней ромашки.
Адель стебелек выпускает из рук,
Сама чуть не плачет, бедняжка,
Еще бы!
Ведь Пауль так весел, а Густав так мил,
А Мартин играет на флейте.
И кто из них сердце пастушки пленил,
Адель не поймет, хоть убейте!

Вот годы промчались, в трактир у моста,
Зашли мы узнать об Адели.
– Адель вышла замуж и стала толста,
Узнать ее вы б не сумели!
– А кто ее муж-то?
– Да вон третью кружку
Пьет он под шницель с капустой!
И хоть подойдете,
Вы вряд ли поймете –
Он Пауль, иль Мартин, иль Густав…

Мораль вывожу не за тем, чтоб смутить
Пастушек, невинных бедняжек,
Мне просто досадно по лугу бродить,
Когда он лишился ромашек.

Итак –
Пусть Пауль ваш весел, а Густав ваш мил,
А Мартин отрада для слуха.
Но все же,
Три разных дороги
Дадут вам в итоге
Лишь красную рожу да брюхо.
Капустой набитое брюхо!

Володь, я пока про лосьен и газы писал, сам два раза в обморок падал. Фи, какая пошлость и бездуховность.
Дайте мне ктонить батистовый платочек, я сам себя им по наглой роже отхлестаю.

Пардон, а когда вы, уважаемый, измерили толщину моей душевной организации?
:-)))))) Я вроде ТТХ не указывала.

Людмила Геннадьевна, алаверды!

Игорь Круглов
Дедушка Петя гороху откушал,
Тёплым запил молочком.
К звукам внутри не прислушался
И пошагал за пивком.

Кружечку выпил, придвинул вторую,
Воблой по столику стукнул,
Тут от удара живот сдетонировал:
Бедный дедунюшка пукнул…

Как говорили потом очевидцы,
Вышедшие из комы,
С ближних деревьев попадали птицы,
Выбило окна у дома.

На их реставрацию будет потрачен
Весь городской бюджет.
А дедушка Петя – как испарился,
Был старичок – и нет!

Семечкой мент постовой подавился,
Думал – рванула граната.
И был введён, опасаясь теракта,
В городе план «Перехват».

Дали спецслужбам задание – выяснить
Из-за чего столько шуму?
Те, покумекав, во всём обвинили
Фракцию «Яблока» в Думе.

Ищут пожарные, ищет милиция,
Ловят и запах и звук.
Аж до Москвы долетел из провинции,
Став политическим, пук.

В этом ключе про досрочные выборы
Шёпот в верхах там и тут.
А город подумал, а город подумал,
А город подумал – ученья идут…




© Copyright: Игорь Круглов, 2007

Я вроде ТТХ не указывала.
====

А вот - зря. Для облегчения жизни мужЫков - всегда надо сразу "вайтлс" указывать.
И колор.

... а когда вы, уважаемый, измерили толщину моей душевной организации?
:-)))))) Я вроде ТТХ не указывала.

А чего тут измерять, взял и умножил.

" ..батистовый платочек, я сам себя им по наглой роже отхлестаю."

Ген, я для "заглаживания" конфуза ношу в кармане дыбу и нашатырь.

Калина:
На первой кнопке "Давай поженимся".
Когда твою анкету будем лицезреть?

Газы надо продавать в европу за валюту.

Экий ты затейник! А кожаные шорты, плеточку и наручники?

Как грил майор резничек с воен кафедры мвту, лучше два раза родить, чем всю жизнь бриться