По просьбам трудящихся повторяю
Ссылка на старую ветку.
http://www.avia.ru/cgi/discsho ...

Загадка 1:
- Сто х..ев, одна веревка.
Ответ:Бурлаки на Волге.
Загадка 2:
- Сто веревок, один х..й.
Ответ:Мужик на парашюте.
Загадка 3:
- Сто х..ев и сто веревок.
Ответ:Бурлаки на парашюте.

Упёрто у братьев по крови:

Борт на четвертом скорость терял...
"Дай ему ножку" - инструктор сказал.
Парень-курсантик послушный попался.
Долго по полю пневматик катался...

Еще из рассылки может, кто не читал...

Деревня.Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет
нужду...Мимо идет соседка и возмущенно так: -Михалыч, ты бы хоть
дверь запер что ли! Мужик удивленно: -Да че тут
брать-то!!!
Прислал: Aлена Секс

Всех с наступающим...

Из чёрного юмора вот.
6 часов утра, звонок в дверь.
К двери подходит заспанная женщина
в ночнушке и в полном недоумении
открывает дверь.На пороге стоит здоровяк,
под каждой подмышкой держит по маленькому,
чёрному гробику:
-Это квартира 67?
-Да...
-Это Вы отправляли своих детей в пионерлагерь?
-Да..., еле еле промолвила женщина.
-Вот, получите.А это они на трудах сделали!

Вот хороший анекдот, который мне понравился, с одного хорошего сайта, .Автор тоже хороший человек:))

Урок русского языка в школе. Тема: словосочетания на примере "на всякий случай".
Учительница Мария Ивановна:
- дети, приведите пример со словосочетанием "на всякий случай"
Девочка тянет руку, М.И.:
- ну скажи свой пример, Леночка
Леночка:
- мы услышали погоду по радио, сказали - будет дождь, и мы на всякий случай взяли зонтик.
М.И.:
- не подходит. Вы знали заранее, что дождь будет. Ваня, скажи свой пример!
Ваня:
- мы пошли в кино и на всякий случай купили билеты.
М.И.:
- тоже не подходит. Вовочка, что ты хочешь сказать?
Вовочка:
- а вы знаете, есть такое государство Ватикан?
- знаем, Вовочка.
- а вы знаете, что там правит Папа Римский?
- знаем, Вовочка.
- а вы знаете, что у него обет безбрачия?
- знаем, Вовочка.
- так вот, жениться ему нельзя, а хер он на всякий случай имеет

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:
- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

2 Sven:
Дополнение по Вовочку

Вовочка: - А у моего папы хер 30 см.
М.И.: - А причем здесь наша фраза?
Вовочка: - А вы телефончик запишите. Так, на всякий случай

Возвращается Дэнис Тито с космического полета на МКС, у него спрашивают:
- Какие русские слова Вы выучили?
- 'Да', 'Нет', 'Руки, на х"й, убрал!!!

Прошу прощения за величину поста, но уж больно хорош и ко времени.
На авторство не претендую - уведено целиком у http://www.posadki.net
Автор в конце подписался...

Наш ответ американскому марсоходу: Дневник космонавта МКС

13 января 2003 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение "старый Новый год". Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели!

25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер - вставили крутую видеокарту. Теперь на нем все летает - и "Тетрис", и "Вольфенштайн".

11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берет - ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары.

23 февраля. Уже неделю не смотрели "Белое солнце пустыни". Сегодня праздник - решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм - "Тупой и еще тупее".

8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу - летчика-космонавта. Всем обещал вернуться.

23 марта. Сегодня годовщина со дня, когда утопили "Мир". А ведь там с прошлого полета оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном.

25 марта. Венок вошел в плотные слои атмосферы.

12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили.

30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костер. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком.

1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки - нагишом в открытый космос! Запомнит надолго.

5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрешек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку - завтра он улетает.

23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам - чай, курево, теплые носки.

1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул.

20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошел - другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку.

28 августа. Заканчиваются лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель.

23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался паленый. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если еще раз придем поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке.

31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь - не знаем. Тут еще эти американцы - отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.

11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор.

17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо.

2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. И опять же - марсоход посадили в кратере имени нашего Гусева. Надо будет слетать как-нибудь, посмотреть и, если что, сломать.

24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество.

31 декабря. Отмечали с американцами Новый год.

7 января 2004 г. Отмечали с американцами наше Рождество.

9 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отметим старый Новый год одни, по-семейному.

AlVed

Пока. Всех с Рождеством...

up!

Как то пришлось недолго жить в одном номере общежития с "пиджаком" (МАИ, 2 годичник, классный преферансист, раз"""бай, да говорят и специалист классный). И рассказали про него такую байку.
Уж не знаю за что, но осерчал на него ком. АП (ДЛБ был знатный) и влепил трое суток ареста. Гарнизонная гауптвахта 200 км в Вильнюсе. Получил родимый аттестат, записку об арестовании и... Неделя проходит-нет, две - нет. Нач. ТЭЧ к командиру докладает: "нет человека". Поднимается кипиш, звонят в Вильнюс:
-Сидел?
-Так точно, трое суток!
Проходит ещё неделя - отдают в розыск.
Через неделю появляется чел. Отдохнувший, загорелый, довольный.
-Ты где был?
- Под трибунал!!!
- Самовольное оставление части! Дезертир, мляя!!
Тот спокойненько так.
-Рршите доложить. Прибыл с гауптвахты.
-Какой нах... губы!!! Под трибунал!
-Ща! Разбежались. Т.К. проездных в строевом не дали, пришлось добираться своим ходом, то бишь пешком.
И документики под нос. А там отметочки об отсидке, и листик к нему приклеен аккуратненько. С одной стороны отметки сельсоветов о прибытии и убытии в н. п., а с другой - об прибытии и убытии в обратном порядке.
- Пешком- грит - пришлось добираться.
Ну ком. АП утёрся и до увольнения больше его не трогал.
А парень не будь дурак, попросил своего товарища, и тот его отвёз на аывтомобилике до города-героя Вильнюса, и в каждом населённом пункте хлопцы останавливались и ставили с одной и с другой стороны отметочки "прибыл-убыл"...
А там и губа, и три пузыря коньячка Кировобадского, и упожелания , чтоб почаще приезжал, и самолёт в сказочную Ялту...

-Ну и как самолет..???
-Полетиш...узнаешь...

привет всем мой тел 89282605724

Слышь, кум, москали кажуть создали самолёт пьятого поколения!
Апонас, а шо це воно таке, самолёт пьятого поколения?
- Это самолёт, на который преъидущие четыре поколения собирають гроши!

Самолет взлетает. В салон вбегает пилот и громко кричит:
- Ну, у кого оружие есть?
Все молчат. Он еще громче:
- В последний раз спрашиваю, у кого оружие есть?!
Один пассажир, робко:
- Вот, у меня есть перочинный ножичек...
Пилот подбегает к нему, встает "смирно", отдает честь и спрашивает:
- Шеф, куда летим?

Чёрный юмор.
Девочка-дебил (в общем, даун) прибегает домой. А там мама плачет.
-Мамотька, ты пошему плачишь?
-Иди в комнату к твоему братику, всё сама поймёшь.
Заходит в комнату к братику. Тот лежит в гробике, ручки скрещены, свечка горит в руках. Девочка-даун, задувая свечку, радостно:
-Хэпи бёсдэй ту ю!

Бизону:

Супер! Наконец-то что авиационное и незатасканное по веткам.

Летчик истребитель увольняется на пенсию.
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!
Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".
Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потр@&аемся или в театр сходим?!

ALOKS:
Ну, так ведь! Я ж его шесть месяцев вынашивал в себе, с 8.12.2004 г.(см. предъидущий мой постинг в этой ветке), идея должна созреть, как и дитя!

В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Аirbus А380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах.

Последний анекдот!
http://www.netdisaster.com/go. ...

В лесу скандал! Избушка на курьих ножках снесла огромное деревяное яйцо и кричит:
- Что б я еще раз к этому лесу задом повернулась!

Ой! Не так.
http://www.netdisaster.com/go. ...

Извиняюсь! Но это не флуд. Это что-то глючит
http://www.netdisaster.com/go. ...

Может уже было, но мне понравилось:
Было это давно, ещё на Ил-14. Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас нормально!..

Чем отличается десантник от сапера? - направлением полета.

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Американец, француз и руский поспорили, у кого больше
самолеты.
Американец ...
- У нас такие самолеты, что в него могут войти взвод
пехоты и взвод танков!
Француз ...
- А у нас такие самолеты, что в него могут войти два
взвода пехоты и два взвода танков!
Русский ...
- А меня был такой случай:
Лечу я с командиром по заданию, он мне и говорит:
``Петро, поди посмотри, че там в салоне шумит.``
Я беру мотоцикл и еду в салон. За два часа объехал
почти весь салон, ничего не нашел. Подъезжаю к самому
дальнему углу и смотрю: иллюминатор открылся, в него
попал АН-24 и летает вокруг лампочки!

Из старого.

Бывший военный летчик летит за штурвалом гражданского лайнера. Вдруг видит рядом другой самолет. Резко падает вниз, пикирует, взмывает вверх, делает "бочку, кобру" и еще что-то из высшего пилотажа, выравнивает самоль, переводит дух:"Фу-у, ушел!!". Вползает на четвереньках в кабину стюра:"Командир, если Вы хотите заняться бомбометанием, то у паксов этого достаточно".

Из интервью слепого КВС:
-А как Вы взлетаете?
-Я руку в окно высовываю, ветер встречный чувствую и рога на себя.
-А как Вы сажаете самолет?
-Снижаюсь по указанию Диспетчера-вправо/влево и так до полосы.А когда слышу по СПУ:-"сейчас эта слепая бл..ь нас еб...ет о полосу", я рога от себя.

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.
- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.
- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:
- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:
- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.


Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Вы меня ещё в драке не видели!!!!! Меня так пиз;;т........

Рассказ еврея.
Сижу я дома и вдруг слышу на улице страшный шум. Я выглядываю в окно и спрашиваю, что случилось? Как, ты не знаешь? Хоронят Рабиновича! А что, Рабинович умер? Да, и вот его везут на катафалке. Я выбегаю на улицу и вижу -Рабинович сидит на катафалке и курит папиросу. Я подбегаю к нему и спрашиваю - Рабинович, ты живой?
ДА, но @ули толку?

Глобус - это чучело Земли.

Avia FAQ :

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг с пробегом 150000 час. без документов.
- Как скрутить одометр на В-737 ?
- Кто нибудь лил солярку в турбину?
- Мессершмидт-109Е (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли глюканутую панельку от автопилота.
- Как прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24.
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. Завтра суд.
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов в 2017 г.
- Парашютисты экстремалы обнаглели - прыгают прямо под носом Ан-2.
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой.
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Ан-2.Что лучше поставить на зиму, лыжи или шипованную резину ?
- Поставил "Робинзон" напротив Vip-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром.
- Из Владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит звукоизоляцию ?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга, голубую или красную ?
- Как часто менять топливные фильтра на В-52? У когонить есть мануал по этому типу?
- 900 км/ч и выше дико трясет, как шасси убрать?
- Ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите меня по дороге (Подольск)
- Помогите снять топливный бак на С-130 (в ФАКЕ не нашел)
- Сгорел стартер. Заберите 600 кг медной проволоки, за пиво:-)
- Кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- Народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- Срочно, пишу с палма: шасси не выходит!!! Как дальше жить?
- Вчерась летели с друганом из Хургады, весь полет на крыле плясали черти - это нормально ?
- Подставили на рулёжке, поцарапали правое крыло.
- Что лучше взять для полётов на даче "Апач" или "Хариер" ?
- Задиры на лопатках турбины, поможет ли воздушный фильтр ?
- Хочу замутить БПЛА для кругосветки, какую видеокамеру поставить ?
- Нужно ли ОСАГО для реактивного самолёта, сколько платить с л.с. ?
- Пассжир Ту-154. Посмотрел в иллюминатор, увидел дырку сопла. Приземлились нормально. Кто объяснит?
- off top: вчера отмечали юбилей КВСа, выпили, погудели, фотографировали. Кто мне скажет, что это летает на фото ?
- Как поставить фаркоп и спойлера на Ан-2 ?
- Какой самолёт нужен воднолыжнику ?
- На какую траву безопасней садиться, если туманом закрыло землю ?

Деревня. Вечер. На лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
- Ну, кто ж еще будет на минном поле приземляться...

Америкосы...

Опубликовано: 11 декабря 2003, 23:19 | Визитов: 4603 | Рейтинг: 7.92
У вас есть работа для меня? Я согласен на любую работу. Доллар в час? большое спасибо! Да, я умею чистить унитаз. Извините, я не гэй. Пять долларов в час?! Я гэй.
Да, вы мне нравитесь, босс. Да, я могу жить в одной комнате с восемью неграми. Сбавьте цену, я русский. Так уж вышло, что я русский, а не еврей. Спасибо за сочувствие. Да, русский язык и язык суахили - это одно и то же. Где тут публичный дом? Да, я давно не видел женщин. Я только что вышел из тюрьмы. Я сидел сорок лет без права переписки. Я сидел с самого рождения. Вообще я родился в тюрьме, а сейчас живу в сумасшедшем доме. Спасибо, что вы оценили мой юмор. Что я могу иметь за эти деньги? Только секс по телефону? Какой номер у вашего телефона? Я вам позвоню.
Я не приставал к ней, офицер. Я не кореец, мой прадедушка был татарин. Татары - это нация. Татары живут в Азии. Где именно в Азии? в Бирме. Да, вы правы, офицер, Бирма находится в Африке. Я не хотел вас обмануть, просто ошибся континентом. Я могу идти? Нет, у меня нет оружия. Вот справка, что СПИДа у меня тоже нет. Да, тощий я от голода. Бирма - голодающая африканская страна. Что едят в Бирме татары? Одни макароны.
Нет, я не мусульманин. Я поклонялся красной звезде и верил в трех бородатых богов, но теперь раскаялся. Я сейчас иду в церковь, а у девушки просто спросил дорогу. Я хочу уверовать в Бога, но не знаю - в какого лучше? Посоветуйте.
Вы проводите меня, офицер? Я очень вам признателен. Куда это мы идем? здесь очень темно, я боюсь споткнуться. Я похож на гэя? вам показалось. Я не могу поцеловать вас. У меня красные губы не потому, что напомажены, а потому, что я болен хроническим рецидивирующим маркситом, осложненным энгельсиозом.
Марксит - заразная болезнь. Лекарств от нее не существует. Только водка приносит временное облегчение.
Нет, при въезде в страну я не скрывал, что болен. Почему мне разрешили въехать? Мне сказали, что у вас давно применяются профилактические прививки. Вы получили такую прививку? Офицер, куда вы? я не знаю, как выйти отсюда!
Привет, парни! я татарин из Африки, приехал посмотреть вашу свободную страну. У меня больше нет денег. Я вам все отдал. Да, я точно из Африки. Из Мозамбика. А мой дед был эфиоп, его звали Ганнибал, он воевал в Европе и привез себе белую жену из Венгрии, Арину Родионовну. Я мулат от венгра и негритянки, то есть наоборот. Я сейчас живу с черными ребятами и чищу унитазы.
Как тут пройти к церкви? Ты проводишь меня? вот спасибо... Вообще-то я приехал лечиться. Я болен СПИДом, а в Бирме у нас нет лекарств, одна водка. Она помогает, но плохо.
Паспорта у меня нет, откуда ему взяться... Я же приехал нелегально. По пути я заразил боцмана на корабле, он чуть с ума не сошел, но успокоился, когда я перерезал ему глотку. Я закоптил его в пароходной трубе - а то бы с голоду помер дорогой.
Да, я из племени людоедов. Слышал, такое племя есть - комуняки? Какая еще "японская фирма"!? Мы великое племя! Вождь у нас был - Владимир Ильич Чака Зулу, внук того Чака Зулу. А дед мой Ганнибал служил у него в морской пехоте. Сколько врагов мы съели - не поверишь! сейчас стали считать, и со счета сбились. Этот Бокасса - сынок против нас!
Ты чего крутишся? Че оглядываешся? Видишь - нет никого, мы одни. Хошь, покажу, как мы врагов потрошили? У меня и нож есть. Э! э! Ты куда, придурок? Да я пошутил! Что значит -"плохие шутки"? В Мозамбике все так шутят. Да ты успокойся.
Это что - церковь? Это сарай! Здравствуйте! Слушай, зачем этот тип живого петуха ест? Ах, он жрец Вуду... Ну, это дешевка - мы-то людей живьем жрали... У него экстаз? А я думал - брэйк-данс... Дух вселился? Что, дух Майкла Джексона?
Нет, крэк я не употребляю, мне буддийская вера запрещает. Мы признаем только нирвану от водки. Да, духи в меня вселяются, и в транс я впадаю. Особенно круто, я помню, тащился, когда наш жрец читал закрытое письмо ЦК. Оо, это великое колдовство! ЦК - это в переводе Цамбул Кумбал, такой совет великих колдунов. Они поклоняются Вуду в горах Тибета, жрут там петухов и собак. Сорок колдунов - и все в белом. Они нам пишут письма и кидают вниз, а мы читаем.
Почему письмо закрытое? а оно написано на закрытом языке. Этот язык никто не понимает, только жрецы. А мы слушаем и тащимся.
На память? А ты выдержишь? Ну, слушай - Дрррогие товарррищи, кымпрртия и весь ссэцкий нрррд пнессли тжоллую утрррту, обырррвалась жзнннь выдающщся бррца за мрр и кмманизм... Ох ты, как его!... Вишь, как сразу скорчило?! Голову, голову ему держи! есть у кого ложка?! в зубы ему суньте, а то язык прикусит! Вот! А ты говоришь! Кишка тонка у вас закрытые письма ЦК слушать - сразу судороги и отек мозга. А мы семьдесят лет слушали - и хоть бы хны.
Нет, главный дух у нас - не Барон Суббота, у нас - Идеи Которого Живут и Побеждают, Вечно Живой, Который Жил, Жив и Будет Жить. Он очень живой. Богодухновенных книг его - пятьдесят пять томов; Кто их от корки до корки прочтет, того живьем в рай берут. Приходят ночью ангелы тьмы, все в черном, и увозят на черной колеснице. Ну, бывайте, я к вам как-нибудь зайду.
Книги принести? Что, одного припадка вам мало? Ах ему понравилось... Мне - вам - вслух почитать?! Круто забирает? Как бы и меня с вами не забрали... Ну да, свободная страна, я понимаю...
Нет, я не новый гуру из Тибета. Я татарин, мулат из Мозамбика, что в Бирме. Просто немного знаю священные книги и цитирую по памяти. У меня дар проповедовать? Первый раз слышу. Это просто я владею особенным астральным каратэ, школа Лапчу-На-Ухи-Вэшат. У меня четвертый дан этой тайной школы, красный пояс с пентаграммой, серпом и молотом.
Нет, учеников я не беру. Я сейчас исполняю обет самоуничижения - чищу унитазы, живу в бедности и питаюсь подаянием. И вообще я скрываюсь. В Тибете, понимаешь, начались гонения на нашу школу, главную семинарию Вэ-Пэ-Шэ разогнали злые властители. Гору, где сидел Цамбул Кумбал, окутал туман. Это мне - милостыня? спасибо. И тебе спасибо, и вам. И петуха - мне? спасибо, я его повешу на самом видном месте. Он красивый, особенно без головы. Мое тайное сокровенное имя - Агитатар-Парапагандист. Агитатар - это потому что я татарин. Под этим именем меня знают в монастырях Тибета и храмах Мозамбика. Там я учил черных астральному каратэ, а теперь вот приехал сюда со словом Божиим. Я миссионер, но проповедовать начну не раньше, чем исполню свой обет. Нет, нет, не могу. Заповеди Вечно Живого обладают чудовищной ментальной силой - слепые, слыша их, прозревают, глухие начинают слышать, безмозглые - думать, а полиция - ловить и хватать всех, кто проповедует и слушает, а особенно тех, кто думает. Я вон сейчас офицеру открыл, что во мне живут два духа - Кырлы-Мырлы и Фридриха-Ангела - так он сразу деру дал за подмогой. С минуты на минуту он тут будет с отрядом спецназа.
Проклясть? кого проклясть? правительство Гаити - а почему Гаити? Ах, ты с Гаити... Да, у вас там почище, чем у нас в Мозамбике. Ну ладно, сейчас прокляну. Во имя матери, и дочери, и нечистого духа! Призрак бродит по Гаити, призрак Кырлы-Мырлы! Иди, иди, призрак, иди к президентскому дворцу... Слышишь? Идет, идет... Он все ближе. Ищи, призрак, ищи президента... Как найдешь - укуси его за задницу, откуси у него все, чем он гордится, влезь к нему в печенку и в селезенку, не давай ему покоя ни днем, ни ночью. Крест, могила, земля покрыла. Ключ, замок, аминь десять раз.
Нет, за проклятие я денег не беру - это дело черное, богопротивное. А водки - водки я выпью, наливай. Мы в Мозамбике после первой не закусываем. Даже загрызенным священным петухом - он у меня вообще для украшения, вместо иконы. Не надо целовать мне руки, я еще не святой. Наливай. Ты что так смотришь? А сам не допил! Как это - "много"?! Ты меня уважаешь? Хочешь, чтоб я к тебе Кырлу-Мырлу подпустил? То-то же...
Мне эта водка - как хлеб. Без литра в день я связь с духами теряю, астральный канал прерывается. Я не пьянею, только все глубже в транс впадаю. Которые благодати сподобились - так те духов воочию видят.
Вы его отнесите туда и рылом вниз кладите, пускай проблюется. Он до Голубой Воды дошел - Ты понял? Блю Уота! - третья степень постижения. А духовидение - Глюки-Глюк по-мозамбикски - это после долгого самосовершенствования. Я сам дойду, только ты покажи, где тут отель "Хилтон". Мне от него идти налево пять кварталов.
Ты кто? Я вижу, что "гел". Ты в Вуду веруешь? Ах, мы с тобой вместе оттуда идем... А где мой петух? Так, верно, в правой руке, а я думаю - за чьи когти держусь?
Вот еще одна "гел". Ты в Кырлу-Мырлу веруешь? Нет? А зря! Пошли с нами, я вам с подружкой все-все расскажу. А что это - значок у тебя? Почему ты в форме? Нет, офицер, я не хулиганил. И петухом я не размахивал, а голову ему отгрызли в церкви мои знакомые. Кто я? Я татарин из Бирмы, говорю на суахили, родился и вырос в тюрьме, предпочитаю гэйский секс по телефону, а если я сделал что плохое, так это напустил Кырлу-Мырлу на гаитянского президента...

Самолет терпит бедствие. На всех один парашют. Развернулась дискуссия, кому его отдать.
Англичанин: Джентльмены, несомненно, парашют мы предоставим единственной среди нас даме.
Русский (резко): @@@ ей в рот!
Француз: А мы успеем,

Sorry, please, блондинка я ...
Что такое "командир экипажа" ?
Это мозг экипажа!
Что такое"бортинженер" ?
Это руки Экипажа!
Что такое "второй пилот"?
...просто член экипажа

Full, почитала ссылочку, возник вопрос:

"Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом самолета: Чем дорожу, чем рискую на Свете я, МИГом одним, только МИГом одним..."

Понятно, что это юмор /очень даже не плохой/, но в жизни такое реально?

Уважаемый администратор, прошу удалить предпоследнее сообщение. Приношу свои глубочайшие извинения.
Согласно правлам форума, подобные темы развивать нельзя. Вопрос опубликован необдуманно. Еще раз приношу извинения.
Всем остальным - просьба обращение к Full проигнорировать.

Переговоры кокпита с диспетчером (реальные факты европейской навигации)

Диспетчер: -'Чтобы избежать шума, поверните 45 градусов направо'
Пилот:-'Какой такой шум можем мы создать при 10 000 метрах высоты?'
Диспетчер:-'Да тот треск, если ваш 707 с тем 727м перед вами сойдётся!'

Диспетчер:-'Вы Airbus 320 или 340?'
Пилот:-'Что за вопрос, A340 конечно!'
Диспетчер:-'Тогда может быть вы всё-таки запустите перед стартом остальные два двигателя?'

Пилот: 'Добрый день, Братислава.'
Диспетчер: 'Добрый день. К сведедению: здесь Вена.'
Пилот: 'Я на подлёте к Братиславе.'
Диспетчер : 'Здесь действительно Вена.'
Пилот : 'Вена?'
Диспетчер : 'Да'
Пилот : 'Но почему? Мы хотим в Братиславу.'
Диспетчер : 'Окэй. Тогда вам придётся прервать посадку и лететь дальше левее.'

Диспетчер: - Пилоту, чересчур жёстко посадившему самолёт
-'Конечно, посадка не должна остаться тайной. Пассажиры должны же знать, что они уже на земле'
Пилот :-'А, ерунда. Европейцы всё равно всегда арлодируют после посадки!'

Пилот самолёта Alitalia (итальянец, конечно), которому удар молнии повредил приборы:
-'Господи! У нас отказало почти всё!... Ничего не работает!...
О боже! Даже высотомер не показывает! О-о-о... и.т.д....
Через пять минут жалоб и причитаний рявкает пилот другой машины:
-'Заткни пасть и умри как мужик!'

Пилот :-'Эй, тут один посадочный фонарь горит.'
Диспетчер :-'Я надеюсь, там горит их гораздо больше...'
Пилот :-'Имел ввиду, он дымится!'

Пилот : 'У нас слишком мало топлива. Жду срочно ваших указаний.'
Диспетчер : 'Где вы находитесь? Не вижу вас на радаре.'
Пилот : 'Мы стоим на второй площадке и ждём третий час заправщика.'

Диспетчер : 'У вас проблемы?'
Пилот : 'Потерял компас.'
Диспетчер : 'Судя как вы летите, вы потеряли все приборы...'
Диспетчер : 'После посадки двигайтесь к Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2.'
Пилот : 'Это где же такое? Мы здесь впервые...'
Диспетчер : 'Ничего. Я здесь тоже новенький.'

Пилот : 'Прошу разрешения на старт.'
Диспетчер : 'Sorry , вас нет в плане... Куда вы летите?'
Пилот : 'Как и каждый понедельник, в Зальцбург!'
Диспетчер : 'Однако сегодня вторник!'
Пилот : 'Что? ...Так ведь тогда же у нас выходной!'

Пилот :-'А есть здесь 'Follow-me'-машина?'
Диспетчер :-'Ответ отрицательный. Соображайте сами, как вам до стоянки добраться...'

Диспетчер:-'Ваша высота и положение?'
Пилот :-'Рост 1.80, сижу впереди слева.'

Диспетчер - пилоту-любителю: -'Кто на борту?'
Пилот :-'Пилот, два пассажира и собака.'
Диспетчер, после грубой посадки:-А за штурвалом была собака?'

Диспетчер : 'Топлива у вас достаточно?'
Пилот : 'Дa.'
Диспетчер : 'Что -да?'
Пилот : 'Дa, сэр!!!'

Диспетчер: -'Сообщите ожидаемое время прибытия...'
Пилот:-'Хммм: мне бы подошло во вторник!'

Идет Абрам по дороге.Видит-сидит на дереве мужик. Абрам:Здгавствуй, Иван.Ты чего там сидишь?Иван:Привет, Абрам.Вот, смотрю, где жизнь лучше. Абрам:Ты знаешь, Иван, везде хогошо, где нас нет. Иван:Вот я и смотрю, где вас, б... нет!

Идет Абрам по дороге.Видит-сидит на дереве мужик. Абрам:Здгавствуй, Иван.Ты чего там сидишь?Иван:Привет, Абрам.Вот, смотрю, где жизнь лучше. Абрам:Ты знаешь, Иван, везде хогошо, где нас нет. Иван:Вот я и смотрю, где вас, б... нет!

Что имеет в виду Microsoft?
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного
словаря Переводчиком Poligloum с медицинским,
коммерческим и юридическим словарем.

Гуртовщики Мыши Microoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microoft мыши посетите Microoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microoft мыши.Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и
рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.y и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.

Просто класс!!! Жванецкий СЮДА!!!
Если можно автору обновить, сделать 3-ю веточку