Встать!

Дело было в студенческой общаге, расположенной на улице с красивым названием Берёзовая роща, 28.
Студенты отмечали Новый год. В одной из групп, на механико-технологическом факультете учился студент по фамилии Голованов, известный среди своих товарищей тем, что при наступлении у него опьянения, он терял контроль над собой и становился агрессиивным. За полтора года пребывания в вузе он перессорился или подрался со многими. За новогодним столом он, не изменяя своей привычке, активно сливал в себя стакан за стаканом, наконец, вновь дошел до стадии невменяемости. Ребята из группы, с которыми он сидел за столом, хорошо изучив его натуру, поняли, что дальше от него добра не жди.
Посоветовавшись, они решили его привязать к кровати, предварительно раздев до гола. Чтобы он не смог выйти, одежду спрятали, а комнату закрыли на ключ.
Застолье благополучно продолжалось, встретили Новый год, начались танцы, о Голованове никто не вспоминал.
А между тем, он, немного поспав, проснулся от необходимости сходить по малой нужде - сказалось большое количество выпитого им за столом. Изрядно повертевшись в постели, он сумел себя развязать, выбил дверь. Будучи всё ещё в состоянии сильнейшего опьянения, он совершенно не обратил внимания на свою абсолютную наготу и направился, держась за стену, в туалет. Но, видимо перепутав, он повернул на женскую половину и по дороге попался на глаза девчонкам, стоявшим в корридоре. Увидев это чудо, они со смехом разбежались по комнатам. А Голован, не дойдя до женского туалета, вошел на кухню. В это время там три девушки что-то готовили. Увидев Голована, они приняли его за маньяка, насмерть перепугались и пулей вылетели в корридор, издавая при этом ужасные крики. На крик сбежался весь этаж. Расспросили бледных от страха девчонок и заглянули на кухню. Голован, стоял в углу, совершенно голый, мирно справлял малую нужду прямо на стену. То ли у парня кончилось терпение, то ли он, перепутал кухню с туалетом, но, завершив полив, он отправился в обратный
путь, вызывая новый переполох у студенток и хохот до упаду. Добравшись до кровати, он бросил свои кости на неё и через мгновение заснул безмятежным сном.

Встречаются Абрам и Исаак.
Исаак - "Послушай, Абрам, твоя Сара, она что, ездила во Францию?
Абрам - "Нет, это я её научил."

Конец стажировки, инструктор оставляет молодого диспетчера
за пультом одного, сам идёт в комнату отдыха
(стажеру: "Если что, по громкой /связи/ позовёшь").Через 30-
40 минут хлопчик начинает "зашиваться" и вместо громкой
связи шпарит в эфир: "Петрович, иди сюда, а то они меня
за*бали". Один из КВС ответил: "Петрович давай бегом, а то
он поубивает нас всех нах*й".

И еще:
Цирк, выступление акробатов, по окончании гром аплодисментов и вдруг визжащим голосом:"Все в трико в обтянутом!!! Пидор@сы!!!"
Длее выступают клоуны, картина повторяется, аплодисменты и опять крик:"С губми накрашенными, все Пидор@сы!!!"
Затем выходит ведущий и объявляет:"Смертельный номер!!! прыжок из под купола цирка без страховки!!!" Свет гаснет, барабанная дробь... и тут опять крик:"Куда вы на ху...меня тащите Пидор@сы!!!"

тащите анекдоты сюда, уж здесь точно не пропадут http://members.lycos.co.uk/avi ...

Чёй-то я не пойму - а на что смеяться-то?

Сидят в тюрьме два сокамерника. Один - олигарх, интеллектуал, второй - нищий, без образования.
Не общаются между собой. Наконец, второй не выдержал и говорит первому:"Ну, что? Так и будем все 10 лет молчать?" - "А о чём с тобой говорить? Ты ж - серость!
Вот ты что нибудь слышал о теории относительности? Можешь привести пример?" - "Слышал! Вот мы с тобой тут ходим на прогулку, лежим, едим. А вообще-то мы тут все сидим!"

Лето, жара, аэродром. Небо по непонятным причинам закрыто, на земле ждут разрешения на запуск 15 бортов.
Вдруг в эфире голос: "Б*я, я уже за**ался".
РП: "Кто это сказал, назовите себя!"
В эфире молчание.
РП: "Повторяю, кто это сказал, назовите себя!"
В эфире молчание.
РП: "В третий раз повторяю, кто это сказал, назовите себя!"
В эфире тот же голос: "Вы не поняли, я за**ался, а не е*анулся"

Свежий анекдот от Хакамады:
http://www.rambler.ru/db/news/ ...

И ещё один, от Жириновского:
http://www.rambler.ru/db/news/ ...

подъём!

С Юкосом разборочки, а качество в Пятёрочке!

Специально для Бизона! :)
Возвращение блудной дочери. :)

Для сторонников мнения, что пассажирам надо все объяснять так как есть.
Случай реальный. Лечу на 154-ом Новосибирск -Москва. Я в отпуске, настроение прекрасное, самолет чистый, соседка симпатичная, но странная. Бледная и глядит прямо перед собой. Сидит у окна и наружу не смотрит. Ну а мне что за дело. У меня интересная книжка, а то, что за бортом я уже видел. Книжка закончилась в начале снижения и оставшееся время пришлось искать себе новых занятий. Я уже говорил, что соседка симпатичная, надо завязать разговор. Как раз и повод поспел: - под полом грохнуло и загудело. Соседка побледнела еще больше и вцепилась в кресло. Надо успокоить. Объясняю:
-Это шасси ВЫВАЛИЛИСЬ.
Что-то она не успокаивается. Спешу продолжить:
-Да вы поглядите на крыло.
А сидим мы между двигателем и крылом: - обзор хороший. Она глянула:Никогда не думал, что вид крыла с выпущенными закрылками, покачивающегося при легкой облачности, произведет такое впечатление. Короче, выходил я из самолета под возмущенное ворчание соседок спереди и сзади, обмахивающих газетами мою теперь уже просвещенную соседку.

Приключение Новосибирцев в Москве.

Дело было в конце 80-х годов. Приехали к нам в Жуковский из СибНИА им. С.А.Чаплыгина бригада испытателей. У нас в подразделении работал их земляк, Андрей Р., папа которого в то время был зам. начальника института. Как водится, вечером они собрались у Андрея, в общежитии, отметили встречу на московской земле. Один из гостей, Мишка С.(однофамилец местного узурпатора), за столом вспомнил, что в УДН им. Патриса Лумумбы учится его друг детства и что его тоже следовало бы навестить. Так и решили, что завтра они отправятся в лумумбарий, как они его называли. Завалились вечером, втроём, в университетскую общагу, к другу, изложили ему план предстоящего похода в ресторан. А тот жил в комнате вдвоём с соседом-негром. За компанию пригласили и негра , а как же иначе - дружба народов! И все пятеро они отправились на Новый Арбат, в ресторан. Обстановка в ресторане и хорошая закуска способствовали приятной беседе под водочку.
Уговорили не один литр, и ребят потянуло танцевать. Африканский друг не остался в стороне и тоже последовал их примеру, пригласив девушку, сидевшую за соседним столиком, в компании с молодым человеком. Видимо девушка ему приглянулась, а может быть, это водка разбередила горячую африканскую кровь, но африканец ещё раз подошёл к ней и вновь попытался пригласить. Но тут, видимо, её терпение 'лопнуло' и она ему отказала. Африканский друг 'завёлся', стал требовать, а затем обвинил девушку в расизме. Спутник девушки попытался урезонить африканца, но тот не желал его слушать и продолжал в том же духе. Стремительно разгоралась ссора. Приятель девушки не был пьян и предложил африканцу выйти в фойе и там спокойно поговорить. Они и вышли. Мишка видел, как разворачивались события, и, проявив солидарность с новоиспечённым другом, отправился за ними в туалет, предвидя не лучший исход.
Из всех сибиряков Мишка выделялся весёлым нравом, отменной коммуникабельностью, беспредельной щедростью и гостеприимством. Он окончил медицинское училище и имел квалификацию фельдшера-акушера, но благодаря отменному здоровью и весёлому нраву сумел как-то пробиться в экипаж летающей лаборатории. Был всеобщим любимцем, балагуром и вралём (охотник!), одним словом, душой коллектива и все его ласково называли медбрат.
Мишка чуть поотстал от конфликтующих. Едва он отворил дверь туалета, увидел, что соперники отчаянно дрались. Из носа у негра ручьём лилась кровь. Противник видимо был профессионалом и, когда африканец в очередной раз бросился на него, ударом в челюсть, снизу, отправил негра в нокаут. Мишка не стерпел и бросился на противника, был он посноровистее негра, но кавалер и тут оказался на высоте. Тем же ударом он и Мишку отправил вслед за африканцем, при этом Мишка, падая, головой разбил большое зеркало. А паренёк, не дожидаясь развязки, вместе с подругой, быстро удалился из ресторана. Как это часто бывает, припозднившаяся милиция забрала только потерпевших и их друзей, надо же кому-то возмещать убытки! Ребята возместили все убытки ресторану. Но, беда не приходит в одиночку, и тут выяснилось, что Мишка со своим коллегой и Андрей работают на режимных предприятиях, а следовательно, они не имели права общаться с африканским другом! Из милиции им всем, на работу, прислали 'телегу' и разборки завертелись снова. Учитывая обстоятельства инцидента, и влияние папы Андрея, двое инженеров отделались строгими выговорами. А вот Мишке влепили 'на всю катушку' и выгнали с института. Вот так он и стал жертвой братского интернационализма и отлетался!

И поделОм Мише.Ума нет, считай калека.

Мдас... Жива еще моя веточка родимая. Кто то ее возрождает постоянно. Надо таких в менеджеры этой ветки брать:-)))))))))

Пришла большущая овчарка на почту дать телеграмму, взяла бланк и написала:"Гав-гав-гав-гав-...". 9 раз.
И отдала телеграфистке. Та говорит, мол, вы можете добавить ещё одно слово за ту же плату.
Овчарка подумала и говорит: "Нет, пожалуй не надо, а то какая-то хуйня получится."

Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Hоги, поворачиваем.
Hоги - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное... гадость.
Мозг: - Hичего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - 0й, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда: верхам по кайфу а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я тте спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: - Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась... опустилась. Левая поднялась...
опустилась. Раз-два, раз-два....
Hоги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою...
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Hоги, вперед, за угол.
Hоги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал - за угол!!!
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весё-ё-ё-ёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Hоги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - Здорово, мужики!
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Hоги: - Раз-два, раз-два.
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома... это ты - синяк.
Почки: - Hадоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет...!
Левый: - Где?!
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой какие звёздочки...
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5... 4... 3... 2... 1... поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе...

Всё новое - это хорошо забытое старое.
Ветка, подъём!

Едут в купе еврей и хохол. Еврей достал из сумки головы вяленых рыб и начал их есть.
Хохол спрашивает: "А где все остальное?"
На что еврей отвечает: "Когда ешь головы, то ты ешь мозги, значит у тебя мзгов прибавится"
Хохол:"Слушай продай мне головы!"
Еврей:"Ты знаешь они очень дорогие - 10 руб. шт."
Хохол: "Беру все!"
На следующей станции хохол вышел на перон перекурить и видет, что бабки продают целые рыбины по 5 руб. Он бегом в купе и к еврею: "Отдавай мои деньги!"
Еврей: "Слушай только две головы скушал, а уже поумнел."

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь):
- Бл...! Чуть не убили, сволочи!

Вверх

ПОДЪЕМ!!!!!!!

Тоже класический для подъёма

На экзаменах, в Монино, сидит в приемной комиссии генерал и гражданский преподаватель. Входит офицер, и генерал с первого взгляда определяет и говорит преподу - транспортник.
Тот переспрашивает вошедшего и точно - ВТА .! Входит другой. Генерал - этот вертолетчик и опять угадал. Как вам это удается? А у всех свои приметы у транспортника руки сумками с товарами вытянуты, у вертолетчика руки трясутся:
Тут входит еще один и г-л говорит - истребитель. А у этого что? Г-л отвечает - видите в расстегнутом вороте на груди у него большой синяк? Препод- А это от чего? А вы его спросите кто он такой. Препод спрашивает. И вошедший, с силой и гордостью, бьёт себя в грудь, и говорит -'Я - ИСТРЕБИТЕЛЬ!!!'

Госкомтуризма Украины в новом сезоне обещает вам в Крыму ласковое море, высокие горы и неплохой сервис, а также показать настоящие армейские ракетные стрельбы. А тем, кто полетит отдыхать куда-то еще, мы ничего не
обещаем.

Украина расплатится за сбитый самолет по бартеру: Авиакомпании "Сибирь" - самолет; Израилю - 66 евреев; России - ракету с доставкой в Кремль.

Да и вообще, в подтверждение своих слов о том, что случившееся с Ту-154 еще далеко не самое страшное из того что происходит в мире, президент Кучма приказал
не только усилить учебные стрельбы ПВО Украины, но также провести внеплановые учения торпедных катеров и истребительной авиации, а также провести проверку работы атомных электростанций Украины в нештатных
режимах.

^

Дятел:

"Как узнать вертолётчика в столовой?"

Обрати внимание-они все немного горбатые.

В Арктике встречаются два белых медведя:
-Нет, ну ты представляешь?Возвращаюсь сегодня утром с охоты, а в берлоге перегар-ну просто стеной стоит!Гляжу, на полу спит какой-то полярник.Наклоняюсь к нему, а он поднимает голову и, оглядывая меня, говорит:
"А ты, наверное, Петров?"...

Из разговора официанток в летной столовой
-летчики, вертолетчики -какая разница?
другая в ответ Вертолетчик - это летчик без шоколада и с одним яйцом!
Это быль, а не байка, во как.

КВС: Штурман, где мы?
Ш: Х** его знает. Но это не точно.

Up

.....

Прикол. Моя невеста читает вслух книгу по сексологии. Прочитала фразу: "Клитор - это рычаг управления эротическим поведением женщины." Я ей говорю: "Ну это как РУДы в самолете." :-)

Продам: ПРОКЛАДКИ-НЕВИДИМКИ (по технологии "Stealth") с изменяемой геометрией крылышка (Разработка КБ им.Сухого)

Сидит молодой матрос на баке и ловит на удочку рыбу. Попадается золотая рыбка:
- Отпусти, я три твои желания исполню!
- Не надо, лучше завтра с утра пораньше исполни три желания моего любимого боцмана, - и выбрасывает рыбку за борт.
Наутро старый боцман вылезает на палубу, почесываясь и кряхтя, отчаянно дует в дудку и громовым голосом кричит:
- Свистать всех наверх, сто четрей мне в глотку и старый ржавый якорь в задницу!

Во!
Поэтическо-эротическо-юмористический шедевр-то уже стёрли! Только я хотел продемонстрировать знакомым, а тут уже Мамай прошёл...

Василий Иванович, радостный, вбегает в штаб дивизии и с порога сообщает Петьке:"Слышь! Нам из Москвы аэроплан прислали! Движок - шестьдесят лошадей."
Петька призадумался. "Ты чего смурной?"- спрашивает Василий Иванович. - "Дык, прикидываю, вот, сколько ещё надо запасать сена и фуража для него!"

Кстати, о пользе пчеловодства.

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто. Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы. Муж жене говорит: - Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины. Жена: - Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко. Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот. Жена пересчитывает и мучается в догадках: - Как ты смог заработать столько денег всего за неделю? Муж: - Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, а сверху ее натянул. Вот она после такого удовольствия мне и отвалила. Жена: - А давай мне продемонстрируешь! Муж принес пчелу, посадил на член, после укуса насадил жену. Жена прочуствовала и говорит: - Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!

Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает: нравится вам здесь? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашиват: нравится вам тут? Евреи отвечают: нет, здесь воняет. Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит он их куда-то и спрашивает: нравится здесь вам? Они отвечают: нравится. Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент

Декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа - марсианину-сыну: - Сынок, ты хорошо вел себя весь год и к рождеству получищь от Санта Клауса с Северного полюса маленький подарок. - Па, ну во-первых я уже большой и в сказки не верю. Во-вторых его завут не Санта, а NASA и живет он не на Северном полюсе, а на Земле. И не пришлет, а уже прислал мне блестящую машинку

Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли...

Обыск у мужика - нарыли самогонный аппарат. - Так-с! говорит участковый. Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того. - Так я ж не гнал! - Но аппарат же есть? - Тогда и за изнасилование судите! - А ты что, кого-то изнасиловал?! - Нет! Но аппарат же есть?

Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр: - Кто такие? - Да вот, мы защищали демократию в мире, сеяли добро в Югославии... Нас сбили черные силы Милошевича... - Сейчас проверю... Через 5 минут: - А ну вали отсюда, самозванцы. По американским данным, потерь при налетах не было!

Звонок в Российское посольство в Великобритании: - Who are you? - Who я? Я консул, а who you?