В марте 2007 года мне пришло письмо из Библейского общества с просьбой оказать содействие в издании Библии для детей. К письму была приложена квитанция. Я подумал, что некоторую сумму послать необходимо, но на завтрашней день благополучно забыл о данном самому себе обещании.
Вечером я вспомнил о квитанции, но, оправдывая свою забывчивость, сказал себе:
- кто их знает, куда на самом деле пойдут деньги.
Должен признаться, что в этот момент я испытал некое "облегчение" от обязательства и приступ "жабы" - стало жалко отдавать деньги ...
Преодолев в себе это чувство, я положил квитанцию рядом с ключами от квартиры и назавтра уже к открытию сберкассы я был в первых рядах очереди ...
Через две недели ко мне подошёл мой сотрудник, тоже бывший военный, и сказал, что мне необходимо обратиться в Военкомат, чтобы написать заявление и представить документы о моей классной квалификации и подтверждении её. Оказывается, ещё в 2002 году вышло постановление о выплате пенсионерам - лётчикам надбавки к пенсии ...
Долго ли коротко ли, но к своему дню рождения, который у меня 14 мая, я получил известие о том, что пенсию мне увеличили на треть и выплатили компенсацию за ПЯТЬ лет.

http://www.proza.ru/avtor/georgij46

"Советская военная техника"
Дело было на ракетном полигоне на Эмбе в ноябре. Получил наш дивизион новую технику: зенитно-ракетный комплекс С-300В. Выкатили мы наши установки с заводской площадки и поставили родимых в полевой парк. И началось ежедневное обслуживание. Утром приезжали, разворачивались: http://pvo.guns.ru/s300v/s300v ... Вечером сворачивались и уезжали в палаточный лагерь. Мы, солдаты, возились с железом, а офицеры с электроникой. И вот однажды соседняя пусковая не "сложилась". Её начальник, лейтенант, сначала тыкал на кнопки в кабине. Тут конечно понабежало советчиков.Открыли один люк, где стоял блок автоматики управляющей гидравликой, попробовали от туда. Потом открыли другой люк, попробовали непосредственно нажимать на электроклапаны. Но всё было тщетно - антенная колонка, весом где-то около 3-х тонн не желала ложиться на своё законное место. Подошёл зампотех дивизиона, посмотрел, и приказал бросить пусковую в развёрнутом виде: мол завтра заводчики разберутся! Утром приехали заводчики. Посмотрели, всё мигает и светится нормально. Махнули рукой, а, мол, ерунда! Взяли у меня кувалдометр и по два раза хряснули по обоим гидроцилиндрам, поднимавшим колонку (а каждый цилиндр милиметров 250 диаметром!). Ура, заработало! :)))

Астраханскую область окружили постами. Куда не хватило МВДшников, отправили наших. Пяток солдатиков, да офицер. Питание раз в неделю вертушкой. А кругом - то благодать, лето на дворе. В одной такой команде оказался наш Эдичка. Место, лучше не придумать, берег речки. Правда, до населённого пункта не добраться, остров в дельте. Лодку разыскали в камышах, там же и сетка лежала. И понеслась у этой команды жизнь, как в раю. Рыба своя, притом любая. Пляж под боком. Эдичка организовал дежурство из бойцов, следить не за возможными нарушителями карантинного режима, а за воздушной обстановкой. Не дай бог засекут, как он организовал свой курорт. Один боец постоянно следил, не появится ли вертушка, чтобы вовремя выскочить из воды и нацепить портупею. Мол, мы тут на стрёме, охраняем…
Через неделю Эдичка заинтересовался сторожевиком, стоящим метрах ста от его резиденции. Накидал в лодку свеженькой рыбы и погрёб к сторожевику. Что его больше всего возмутило – это приём, с каким его там встретили. Как только он подгрёб к сторожевику, на палубу выскочили одуревшие от жары матросы с калашами, и завопили, что бы он грёб куда подальше. И, что кругом холера, а он её представитель. И если, ещё приблизится к ним, будут стрелять. Эдичка не отказал себе в удовольствии обложить всех мореманов. После он несколько лет с изумлением рассказывал, думал, что только в авиации идиоты. Но на флоте их в разы больше.
В один из райских дней, боец, наблюдавший за небом, проспал вертолёт. Эдичка, плавающий в это время в речке, был пойман, загнан в одних трусах в вертушку и доставлен на аэродром.
Из вертолёта Эдичку высадили, и под конвоем повели в спортзал, где был организован карантинный пункт. Картина была ещё та. Эдичка, в одних трусах убитый горем, и толпа наших уматывающихся от смеха. Фляжку со спиртом всё же успели передать. А так как в спортзале на карантине находилась добрая половина эскадры, то возвращение блудного сына отметили не одной фляжкой. По распоряжению инженера, каждый день ребята перебрасывали нам туда пару фляжек.
После окончания холерного сезона, Эдичка по привычке выковырнул одну звезду с погона. Планида у него была такая, то старший лейтенант, то лейтенант. К дембелю, он даже сбился со счёта сколько раз цеплял звёздочки обратно.

О том, что у мореманов идиотов не меньше можно прочитать в книге Александра Покровского "...Расстрелять". Найти её можно в интернете. Взято из этой книги.

ОФИЦЕРА МОЖНО


Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или
обещанной награды, чтоб он лучше служил.
Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время,
на какой-то срок - лучше на неопределенный, - чтоб он все время чувствовал.
Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или
отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, - и все это для
того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так
просто.
Можно запретить ему сход на берег, если, конечно, это корабельный
офицер, или объявить ему лично оргпериод, чтоб он организовался; или
спускать его такими порциями, чтоб понял он, наконец, что ему нужно лучше
себя вести в повседневной жизни.
А можно отослать его в командировку или туда, где ему будут меньше
платить, где он лишится северных надбавок; а еще ему можно продлить на
второй срок службу в плавсоставе или продлить ее ему на третий срок, или на
четвертый; или можно все время отправлять его в море, на полигон, на боевое
дежурство, в тартарары - или еще куда-нибудь, а квартиру ему не давать, - и
жена его, в конце концов, уедет из гарнизона, потому что кто же ей продлит
разрешение на въезд - муж-то очень далеко.
Или можно дать ему квартиру - "Берите, видите, как о вас заботятся", -
но не сразу, а лет через пять - восемь, пятнадцать - восемнадцать, - пусть
немного еще послужит, проявит себя.
А еще можно объявить ему, мерзавцу, взыскание - выговор, или строгий
выговор, или там "предупреждение о неполном служебном соответствии" -
объявить и посмотреть, как он реагирует. Можно сделать так, что он никуда не
переведется после своих десяти "безупречных лет" и будет вечно гнить, сдавая
"на допуск к самостоятельному управлению".
Можно контролировать каждый его шаг: и на корабле, и в быту; можно
устраивать ему внезапные "проверки" какого-нибудь "наличия" - или комиссии,
учения, предъявления, тревоги.
Можно не дать ему какую-нибудь "характеристику" или "рекомендации" -
или дать, но такую, что он очень долго будет отплевываться.
Можно лишить его премии, "четырнадцатого оклада" полностью или
частично.
Можно не отпускать его в отпуск - или отпустить, но тогда, когда никто
из нормальных в отпуск не ходит, или отпустить его по всем приказам, а
отпускной билет его у него же за что-нибудь отобрать и положить его в сейф,
а самому уехать куда-нибудь на неделю - пусть побегает.
Или заставить его во время отпуска ходить на службу и проверять его там
ежедневно и докладывать о нем ежечасно.
И в конце-то концов, можно посадить его, сукина сына, на цепь! То есть
я хотел сказать, на гауптвахту - и с нее отпускать только в море! только в
море!
Или можно уволить его в запас, когда он этого не хочет, или, наоборот,
не увольнять его, когда он сам того всеми силами души желает, пусть
понервничает, пусть у него пена изо рта пойдет.
Или можно нарезать ему пенсию меньше той, на которую он рассчитывал,
или рассчитать ему при увольнении неправильно выслугу лет - пусть
пострадает; или рассчитать его за день до полного месяца или до полного
года, чтоб ему на полную выслугу не хватило одного дня.
И вообще, с офицером можно сделать столько! Столько с ним можно
сделать! Столько с ним можно совершить! Что грудь моя от восторга
переполняется, и от этого восторга я просто немею.

dimivlev:

Какая бригада?

Когда после школы работал на АРЗ ГА, у нас в моторном цеху, где ремонтировались АШ-62ИР считалось большой удачей стащить с дефектовки забракованый выпускной клапан. Из него извлекался натрий, который бросался в лужу, когда мимо неё проходили девки.
А один мой бывший бортинженер как-то рассказал случай, произошедший в начале 70-х в Троицком АТУ ГА, когда он там учился. В казарме, на верхнем этаже забился гальюн. А у кого-то из наряда был выпускной клапан, которым и решили прочистить трубы. Сделали надрез в штоке и бросили в очко. Да ещё и шваброй попытались пропихнуть подальше. Садануло так, что лопнула труба этажом ниже и их залило фекалиями. Не знаю, правда то было или нет, но над его рассказом долго смеялись

проверка связи

2 oleg_minorov:
При всём уважении-это тут уже цитировалось и бурно обсуждалось, стоит ли устраивать такой оверквоттинг, да еще "опять про море..."(с)

Авиаторы! Просветите старого идиота.По телеку показали толпу демобилизованных в Калинин-
граде.Не могут отправить под Питер с-ми ВТА.Обледенела полоса.В Питере мороз был вчера-2,
сегодня ноль, снегу мало.Раньше когда керосина было хоть попой ешь.Гнали по ВПП движок
ВК-1А соплом вперед, толкал тягач и за пару часов сухо.А как сейчас солдаты скоблят?

Привет однополчанин.Какой же я однополчанин, когда я даже не служил.Так и я не служил.
Это Катька сказала что мы с тобой больше одной палки кинуть не можем.

И курсантской жизни.Опаздавшего на вечернию проверку курсанта, командир роты тут-же отправляет на очко, со словами иди подуди.Курсант играл в оркестре при училище на трубе.
Через 2 минуты, проверка ещё не кончилась, в двери роты влетает старшина роты этажом ниже по фамилии Горячев весь в фекалиях и с коленом от трубы . Вот, как дунул так дунул.Прозвища закрепились надолго.

проверка чвязи короткие сообшения доходят а крупняк не пролазиет

Тугрику."Краткость сестра таланта"А.П.Чехов.

тугрик,
всё "пролазиет", только терпения чуть-чуть.

тугрик,
вот, например, :


К 1833 или 1834 году, когда Пьер Леру вводит в обиход понятие «социализм», сама концепция более справедливого общества носилась в воздухе. Пьер Леру отпределяет так некий средний путь между индивидуализмом и коллективизмом. Принцип свободы не должен мешать принципу равенства, а равенство – не душить свободу. Осуществить же все это можно только благодаря третьему термину республиканского лозунга, лозунга Французской революции – братству. Поставив братство в центр своей системы, Леру мечтает примирить равенство и свободу на всех уровнях человеческих отношений, начиная с дружбы между отдельными людьми и кончая различными формами ассоциаций на государственном уровне.

Итак, кем же был Пьер Леру? Этот талантливый мечтатель родился в 1797 году в Париже. Он окончил Эколь Нормаль, но, несмотря на способности, ему пришлось отказаться от престижной Высшей Политехнической школы по денежным причинам и устроиться рабочим в типографию. Однако, Леру, который находится под влиянием таких левых мыслителей как Сен-Симон, Анфантен, Роберт Оуэн, Шарль Фурье, мечтает о большем. В 1824 году, вместе с несколькими бывшими соклассниками по лицею, он основывает журнал «Ле Глоб», Земной шар. За несколько лет, этот журнал становится одним из самых значимых, благодаря независимости духа, разнообразию сюжетов, качеству и известности авторов. Именно там сосредоточены те, кто станет играть заметную роль в период Июльской монархии. Вся европейская интеллигенция числится среди подписчиков журнала. После революции 1830 года Леру становится единственным хозяином журнала. Сторонник сен-симонизма (о котором речь пойдет в следующей передаче), Леру превращает журнал в ежедневный политический листок. Однако, в 1832 году он порывает с сен-симонистами и основывает вначале «Энциклопедический журнал», а затем «Новую энциклопедию», для которой он лично пишет около ста статей. В этих статьях он дает определение основам демократии: «Между буржуа и пролетариями должно существовать электоральное равенство; Ева равна Адаму; негр, что бы вы ни думали по этому поводу, тоже человек».

В 1835 году Леру знакомится с Жорж Санд: между ними немедленно выпыхивает обоюдная симпатия и взаимное восхищение. Влияние идей Леру на писательницу заметно в нескольких ее романах, особенно в «Консуэло» и «Спиридоне». Со своей стороны, Санд оказывает Леру и его семье значительную материальную помощь. В 1843 году они вместе основывают «Социальный журнал» (La Revue Sociale). Однако, впоследствии Санд разочаровывается в Леру, понимая, что он использовал ее имя для поиска средств.

В конце 1843 года Леру получает от правительства Луи-Филиппа лицензию на создание типографии в маленьком городке Буссак, в регионе Крез, недалеко от Ноана. Он поселяется там с семьей, друзьями и учениками, которые находятся под влиянием его теорий и намерены претворить их в общинную практику. Для Леру, мирный союз между народами, ценности свободы, коллективная собственность на средства производства, народное образование, а также евангельские ценности являются основами идеального общества, в котором капитал станет попросту ненужным. Он развивает в частности теорию «круговорота», показывая, что коммуна может обеспечить собственное выживание, в ритме природного цикла. Чтобы осуществить свой идеал автаркии, Леру мечтает о создании образцовой коммуны, своего рода фаланстера, где он сможет осуществить на практике свои идеи.

Извините за лекцию по марксизму-ленинизму,
но текст "ушёл" минуты за 1, 5.

Купание африканских студентов.
Жаркий июль, Владимир, церковь Покрова на Нерли http://www.photohost.ru/t/600/ ...
Жители Владимира на природе с детьми. Народ загорает и купается прямо перед церковью.
Группа студентов Университета Дружбы Народов им. П. Лумумбы (нигерийцы или намибийцы я в них не разбираюсь), осмотрев шедевр древнерусской архитектуры высыпала на берег Нерли, чел. 5-6 ринулись в воду.
Картина маслом, лично наблюдал с другого берега Нерли.
Отдыхающие владимирцы показали дружный ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ, напрочь «поправ» чуждый советскому человеку «расизм» , в мгновении ока Нерль по обоим берегам на 100 м. вверх и вниз по течению обезлюдила.
Ваш покорный слуга, то бишь я, не был исключением.

Воздушный «бой» пылесоса «Мини Вихрь» с вертолетом МИ-1
Середина семидесятых, г.Владимир, аэродром совместного базирования ГА и вертолетного училища ДОСААФ.
Инструкторы с курсантами отрабатывают (не знаю как это называется правильно), но в общем висят на высоте 1- 2 метра, в дальнем углу аэродрома.
Я, «идиот гражданской авиации» из базы ЭРТОС иду на объект с пылесосом «Мини Вихрь» наперевес, выполнять ТО. Другой «идиот авиации ДОСААФ»- инструктор решает меня попугать и направляет МИ-1 на меня, но у меня классное оружие «шланг от пылесоса Вихрь» и когда он приблизился метров на 10 я бросил шланг в сторону вертолета (конечно и хорошо, что не добросил). МИ-1 очень сильно накренился вправо, чуть не зацепив винтами землю, затем левый крен и так раскачиваясь покинул «поле боя».

KAW.:

Когда после школы работал на АРЗ ГА, у нас в моторном цеху, где ремонтировались АШ-62ИР считалось большой удачей стащить с дефектовки забракованый выпускной клапан. Из него извлекался натрий, который бросался в лужу, когда мимо неё проходили девки.
А один мой бывший бортинженер как-то рассказал случай, произошедший в начале 70-х в Троицком АТУ ГА, когда он там учился. В казарме, на верхнем этаже забился гальюн. А у кого-то из наряда был выпускной клапан, которым и решили прочистить трубы. Сделали надрез в штоке и бросили в очко. Да ещё и шваброй попытались пропихнуть подальше. Садануло так, что лопнула труба этажом ниже и их залило фекалиями. Не знаю, правда то было или нет, но над его рассказом долго смеялись

Я заканчивал Троицкое АТУ ГА, эту байку слышал, правда речь шла не о натрие из клапана.А с натрием такой случай был, стояли в толчке, курили и между делом натрий из распиленного клапана выковыривали отверткой, ковырнули кусочек приличный, он руках жжется, перекидывали с ладони на ладонь, жжется.Когда жжение стало невтерпеж, бросили куда попало, а попали в очко на котором в этот момент товарищ с нашего взвода сидел.Ну конечно взрыв, потолок в га-не, спина товарища тоже, нас не зацепило.

Было это в году 1981 в а\п Баку.Я тогда работал техником в оперативном цехе на Ту154. Воскресенье, лето, на улице далеко за +30.Меняю три фильтра питания бустеров.Стоят они неудобно, в отсеке жара.И тут подходит главный инженер Азерб УГА товарищ Асадов.Он дехурил, оказывается.
Задает вопрос, что я делаю.
Отвечаю, что меняю фильтры.
Вопрос Главного: сколько фильтров снимаете?
Мой ответ: Три.
Опять вопрос Главного: А сколько ставить будете?
Чуть из отсека не выпал и еле сдержал хохот.Это Главный инженер управления! На военный лад-генерал-лейтенант!

Pilotiaga:

И тем не менее, с легким насморком мне тоже приходилось летать на ТУ-22... Ну не идиот ли? Не помню сейчас те резоны, из-за которых не отказался лететь, но скажу - "непередаваемые ощущения"


На 4-ом курсе на 21-ом после тренировочного то ли разгона, то ли потолка при легком насморке и отсутствии топлива снижение и посадка - это что-то! Как вспомню - так вздрогну.

Шум! Очень хорошо тебя понимаю!!!

Меня всегда возили, как "полезную нагрузку". Поэтому, конечно же, под кислородной маской соплями не захлебывался :-) Но, однажды, и один единственный раз, испытал другую прелесть. Летел из Ташкента в Питер на Ил-86, после взлета на наборе высоты между бровей, чуть выше переносицы, как будто раскаленный гвоздь забили с одного удара. Это было что-то! Аж в глазах помутнело. Постепенно боль ушла. При этом ни гайморита, ни даже легкого насморка не было. До сих пор не знаю, что такой эффект спровоцировало.

Стендовик:
принял бы на выруливании 100 с салом-не пробило бы точно...выравнивается давление в пазухах головы

Редкий бред...

Редкий бред...

Стендовик:
Но, однажды, и один единственный раз, испытал другую прелесть. Летел из Ташкента в Питер на Ил-86, после взлета на наборе высоты между бровей, чуть выше переносицы, как будто раскаленный гвоздь забили с одного удара. Это было что-то! Аж в глазах помутнело. Постепенно боль ушла. При этом ни гайморита, ни даже легкого насморка не было. До сих пор не знаю, что такой эффект спровоцировало.

Не могу сказать, ЧТО это было.
Но. Я заработал вечный насморк еще на первом курсе. Он у меня не проходит даже летом. Но, никогда, кроме описанного случая, таких проблем не было. Что это было - не знаю.

Написано лет 20 назад...
Ах, в какой отличной форме
Были наши футболисты-
В красных майках, в синих гетрах,
В беленьких трусах!
И когда их увидали
На зеленом поле чистом,
То у всей России слезы
Навернулись на глазах.
Ну, сегодня, уж конечно
Мы соперникам покажем,
Пусть дрожат они от страха,
Как осиновый листок!
Сотня тысячь за победу
Несомненно нас подмажет!
Чтой-то долго застоялись.
Эй, судья, свисти в свисток!
А, как начали играть,
НУ ЕТИ ЖЕ ВАШУ МАТЬ!
К вышеизложенному могу добавить только монолог следователя из фильма"Изображая жертву".
ХАУ!Я ВСЕ СКАЗАЛ.

Шум:


Лет 25 назад научился промывать нос горячей водой. С тех пор про насморк забыл.

Да уж... Просвистели, как фанера над Парижем... Даже Хиддинк говорил, что должны прорваться на ЧМ в ЮАР, но... получилось - "как всегда"...

Да...
Налил...Выпил...Закусил...
И так несколько раз...
Лучше уж пить, чем так играть в футбол...

Да-а-а, уж... Болельщики это отдельный вид ИДИОТИЗМА, у итальянцев не зря есть специальный термин "тиффози". Особенно когда "налил, выпил, закусил" :-)
С детства знакомая обстановка. У нас был телевизор "Енисей", уже не "КВН" с линзой, но то еще чудо техники, и притом единственный на весь дом. Жили тогда гораздо дружнее, слово "сосед" было не пустым звуком, да и все жильцы дома работали на одном заводе. У нас в квартире собиралась компания человек десять, и это минимум. Выпивали и за забитый мяч, и за пропущенный. А какие страсти при этом испытывались! Мама, добрая душа, нас детей спать уложит, мужикам наставление дает: "Хотя бы сегодня без крика обойдитесь. Повыгоняю ведь всех". Выгонять ни разу не выгоняла, а скалку демонстрировала, особенно когда среди ночи раздавался дружный вопль: "Го-о-о-л!" А уж, какие комментарии, вдобавок к Озерову, приходилось слышать!
Как-то раз, во время какого-то матча, ну очень ответственного, едва ли не финального, притом, когда дело шло к завершению, под открытым окном остановилась Волга 21-ая, поперли помехи и по видео, и по аудио. Стоит и двигатель не глушит. Терпения у болельщиков хватило на несколько секунд, высунулись в окно и давай орать: "Глуши мотор! Уе@ывай отсюда!" Водила их не слышал. Тогда кто-то схватил приготовленный отцом для чего-то трансформатор, килограмм пять и сбросил его на Волгу, со второго-то этажа. Тут водила, конечно же, выскочил из машины, но когда увидел толпу разъяренных идиотов, молча сел и уехал. И трансформатор в пробитой крыше увез :-)

Для Стендовик.Спасибо, ссылку просмотрел, птичек жалко! :( Прошлые футбольные победы легко определялись НОЧЬЮ по истошным пьяным крикам фанатов, просыпался, ага, значит, наши победили, сплю дальше...А нынче подозрительно тихо, а утром: -вот оно как, Михалыч...:(

Загулы в санатории чередовались со стремлением и что-то сделать приятное организму. Пробежки на лыжах по побережью Ладожского озера, как раз были из того списка, что мы с друзьями иногда практиковали, в перерывах между загулами. С утра стояла прекрасная, морозная погода. Душа просто потребовала пробежать километров десять. Подышать чистым кислородом. Со мной отправился Дима-вертолётчик с Кобрина. Такой же любитель привязаться и к столбу – если он не прав, как и я. Километры мы честно пробежали и вышли к автобусной остановке. Расположились с Димкой на заднем сиденье, и я потопал к водиле взять билеты. Протянул деньги, водила деньги не взял, и начал орать, что с сегодняшнего дня у них проезд только по талончикам, и мы должны были их заранее приобрести в местах, где их продают.
Меня обычно хватает на несколько минут разговора с такими идиотами, а потом в ответ на их завывания, я обычно посылаю по известному адресу. Притом делаю это с очень большим удовольствием. Повернулся от водилы и пошёл по салону, не забыв улыбнуться милой девчушке. В ответ девчушка пробила и на нас с Димой билеты. Билеты оказались у меня в руке, деньги у красавицы. И мы мило разошлись. Водила пока пережевывал в своих мозгах, куда я его послал, не засёк этого момента. Но очень на меня обидевшись, решил, что никуда мы с автобуса не денемся, и он найдет, как нам отомстить.
До автовокзала доехали быстро, и в автобус ввалилась толпа проверяющих. Во главе с инвалидом, опиравшимся на костыль. На голове у него, несмотря на мороз, была одета фуражка с автомобильной эмблемой. Водила выскочил в салон и завопил:
-Вот они, без билета едут. Штрафуйте их.-
Угу, сейчас. Перед обедом надо ведь иметь очень хорошее настроение, и меня понесло:
-Так, а вы кто собственно будете-
Обратился я к проверяющим.
Инвалид завопил:
-Мы, контролёры, и вы обязаны предъявить нам билеты.-
-А где ваши удостоверения, на право проверять билеты в автобусах. Без них вы самозванцы, и ничего я вам не должен.-
Инвалид ткнул в эмблему на фуражке:
-А вот, видишь.-
-Ну и что, на ней же не написано, кто ты, и что ты.-
Водила от этих слов сперва выпал осадок, а потом завопил:
-Держите их, я сейчас.-
Скрылся в своей кабине, и автобус на приличной скорости понёсся по улице. Тормознули у здания с надписью – Горотдел милиции. Выскочив с автобуса, водила скрылся за дверями. Обратно появился с ментами. Проверяющие стояли рядом с нами стеной. Поймали шпионов. Они уже мысленно представляли, как нас поведут под конвоем на пятнадцать суток. Пассажиры автобуса от этого концерта еле сдерживались от смеха.
И вот возле нас оказался старшина:
-Мужики, какие вопросы?-
Тут я повернулся к Диме и выдал на весь автобус:
-Дима, предъяви представителю власти наши билеты. Товарищ старшина, представляете, какая-то толпа, полоумных, требует, что бы мы им показывали билеты. А ведь для этого надо иметь удостоверение.-
Тут уже весь автобус начал кататься от смеха. Старшина быстро врубился в ситуацию, и, вытирая слёзы от смеха, посоветовал водиле объезжать милицию за километр. Проверяющих как ветром сдуло. Тут я выдал заключающий аккорд:
-Водила, трогай. На обед можем опоздать. Не забудь возле военного санатория остановиться, мы там выйдем. И не гони.-
До самого санатория водила завывал из кабины, что после смены он непременно пойдёт к командованию санатория и добьётся нашего наказания.Мечтать не вредно.

Пациенты, бульте осторожны. Футбольная болезнь- очень сказывается на сердце. От такой болезни мужчины умирают прямо у экранов телевизоров. Таким образом скоропостижно скончались писатель Лев Кассиль и комик Бенни Хилл. ЛУчше сами занимайтесь спорта. Приносит намного больше пользы

Таких случаем много.Федор Углов рассказывал.Интересно болельщики умирают от разрыва
сердца.А хоть один футболист после проигрыша разрыв попы получил?

Ал коченов
А ты откуда про Углова знаеш ?

А про юбилей Калашникова забыли!!!

сдесь есть человек который умудрился автомат Клашникова сломать

сдесь есть человек который умудрился автомат Клашникова сломать

сдесь есть человек который умудрился автомат Клашникова сломать ?

Тугрику.Федор Углов умер не так давно в Питере в возрасте 104 года.Врач хирург кардиолог
Автор книг " Из плена илюзий"и "Сердце на ладони", здесь могу ошибиться у Амосова есть
нечто похожее.К сожалению из за своих взглядов не стал почетным гражданином СП-б.
Никогда не пил, не курил и работал до последнего дня.Он писал в книге приехал приятель
сердечник, позвонил ему схожу Федя на матч, а потом к тебе в клинику.Сходил, команда
любимая проиграла, ночью позвонил Углову Федя..Федя и готов.Этот случай возмутил Углова
Он написал мужики не доводите себя до инфарктов!!!

Хоть к авиааци и ОФФ, но занятно и настроение поднимает
http://nasha-canada.livejourna ...

to Pilotiaga
Уточнение:
...как фанера над Йоханнесбургом.

_Дизелист :
-------
5+++
:)))

По ссылке _Дизелист-а:
"...Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек..."


В ДК МАИ был его творческий вечер. Конечно же, попросили что-нибудь исполнить самому. Сел за рояль, сам себе аккомпанировал, спел, и не одну песню. Вечер получился, и за его творчество поговорили, и за жизнь вообще...
Когда был вечер другой "звезды" советской эстрады, Таривердиева, его тоже попросили спеть. Он, так это, ручкой над плечом помахивая , выдал: "Я ваш инструмент перед началом вечера опробывал. На нем ведь невозможно играть! Но, я тут с собой двоих привез, Беседину и Тараненко, они вам что-нибудь споют".
Наверное, с тех пор не отождествляю людей искусства с их творчеством. В искусстве один, а в жизни:
"Бо-о-ольшая сука!"
В.Высоцкий (С)

Грусная история.
Вовка поражал своей безбашенностью. Кто-то внушил ему, что можно всех и вся посылать, и за это ничего не будет. И вот взяв в левую руку кассетник «Весна», Вова, балдея от песни «Эти глаза напротив» топал по площади Ленина. Весь мир в его глазах колыхался в такт мелодии. Топая мимо скамейки с сидящими на ней хлопцами дебильного вида, прибавил громкость, мол, знай наших. Ребятки, узрев магнитофон, у него в руках выразили очень сильное желание послушать музыку, только без Вовы. Вова был очень добрая душа, предложил каждому по пиздюлинке. От своих щедрот.
Дали… Вове.
Через месяц выписался из госпиталя. Лечили сотрясение мозгов, при выписке врач настоятельно посоветовал ему беречь голову от случайных толчков и ударов.
В части решили Вову не нагружать, и из эскадры отправили в ТЭЧ. Всё же лаборатория не стоянка, в тепле, пусть отдохнёт. Но Вова отдыхать был не намерен, увидел на стенде СОД-57. Глаза загорелись и начал его гонять на всех режимах. На предложение пойти перекурить, отказался. И стал говорить, что вот тут на осциллографе хочет увидеть после дешифратора импульс, а его не видно. На обед ехать тоже отказался, увлёкся. Когда приехали с обеда, нашли Вову в подсобке, без сознания. Рядом лежал осциллограф, который он пытался стянуть в низ, с самого верха. Аппарат мимо головы не пролетел. Определили Вову в ту же палату, откуда он был выписан накануне. А вскоре и списали его в чистую, голова такого хозяина не выдержала, стала временами зашкаливать.

ШКРАБ Михалыч, - в самую точку!!! ...Вот вроде написано, что ветка - "Идиоты в авиации", но похоже - не все философы и литераторы могут так точно, образно и метко выразить свои мысли, как многие на нашей ветке! Молодцы ребята!

ДИЗЕЛИСТУ:Просто 5++++++, но аккуратней, это сейчас статья, хоть и ссылка на Борю.Представители одной верандовой(иностранной) службы отслеживают в России все тенденции, но так как тенденции народа идут в раскос с властьимущими ближайшие 24 часа можешь жить спокойно.

Сентябрь..Тепло.Гуляю по площадке ЛИС, наслаждаюсь жизнью..Вдруг команда-КВС зовет, надо перегнать на завод покалеченную машину, побили на стоянке..На сборы-15 минут, схватил парашют, и домой-за вещами.Картина: в аэропорту задерживают рейс, ждут каких-то перцев.Они заходят-трое с вещами, подвесками на плечах и собственно парашютами..Спросите-а где же сумки парашютов? Отвечу-давно растащили..В накопителе-гробовая тишина, молча смотрят на нас..Спустя минуту ко мне подходит милиционер, я самый молодой из троицы, спрашивает:"Мужики, пассажиры волнутся-почему у них с собой парашюты?"Не моргнув глазом отвечаю, что всегда летаю с парашютом, и это правда, работа такая.Он в замешательстве уходит..Тут один товарищ робко спрашивает:"Ребята, Вы альпинисты?"ОбЪявляют посадку-часть пассажиров в испуге, не уверены в благополучном исходе полета..Та же ситуация повторилась в следующем аэропорту, только пассажиры уже сидели в ЯК-40, тишина-гробовая, три человека летят со своими парашютами.Соседом оказался красавец-капитан, моряк, полгода не был дома, всю дорогу весело проболтали.Меня интересовала навигация, как они в океане ходят.Получил ответ-"методом опроса местного населения"(!?)Подходишь к берегу и спрашиваешь-куда тебя занесло..Смеялись.Смех пропал , когда он увидел, что я тащу из самолета..Молча пожал руку, а я ему показал аппарат, недалеко стоял, цель нашего визита.Перегнали без проблем, шли на 2700, отборы на СКВ не включали, разгерметизированные, планер был поврежден..КВС погиб через 3 месяца в полете..