111:
Завтра с утра на аэродроме гляну обязательно и результат сообщу. Однако...
Во будет прикол, если ты прав. С меня тогда стакан, или там ещё скока, красного(на выбор)

Vladimir:
Жизнь в 100 слов:

Для разрядки на тему "все там будем":

- Слушай сюда, таки от чего же ж Зяма умер?
- Таки ж читай на венках:
"От товарищей по работе"
"ОТ жены и от детей"
"От любящей тёщи"
"От дирекции ..."

Доброе понедельницкое утро, ДРУГИ !
Почти по Vladimiru:
..Новая неделя наступила и снова
попёрли мы хлеб зарабатывать,
чтоб его съесть и снова сходить
в туалет...
А как же :)?

Спасибо за развлекалочку, Володя:)

Кама-27:
Верю, Саня, а что делать ?
Меня вчера местный, крепко перебравший и оттого уверенный товарищ, поздравил с праздником возле магазинчика...
На мой удивлённый ответ-вопрос, что за праздник, ответил: а как жа, день строителя !!
...Мы теперь, все строители, добавил мужик и пошёл своей дорогой.
А я своей, как поезд, в песне Макаревича:)

111:
:о)

Ветеран ГА:
Михаил Иванович - спасибо :)!Неожиданно и точно, особенно "...от работы:)"

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ НАШИМ ОБЧИМ ПРАЗДНИКОМ !
Хоть до него и неделя....
А я пошёл заколачивать...
чтобы съесть и, опять колотить.

Всем УДАЧИ !

Странное дело. Пост утречком проскочил, перевел ветку в эту нехорошую дату для понедельника, но упорно не высвечивается на странице. Не иначе монтируется 46-я.

Всем удачи, несмотря на тяжелый день недели и месяца.

И это уж четвертый пост заело.
Vladimir: вбрось что-либо пообъемнее. Может переключатель заработает.

Доброго всем утра и удачного дня!
На веточку заглядывать не забываем:))

Ветеран ГА:
Виктор же по этому поводу рекомендации давал. В строке URL, вверху, вручную 45 исправляем на 46 и все работает.

В скучные прошлые субботу-воскресенье открыл было старую веточку с самого начала - и учитался с головой...
http://www.avia.ru/forum/0/9/1 ...
Особенно первые 10-15 страничек! Какой отдых душевный!
Спасибо большое! Все-таки надо оглядываться назад, чтобы лучше видеть вперед.
Всем удачи!

Добрый день! Просьба к kama_27 есть ли фозможность получить от Вас архив ветки, т.е. рассказов. Если да, то был бы очень признателен. Адрес подсвечен. Заранее спасибо

Всем добрый вечерок !

Ветеран ГА:
Володя точно говорит, помогает, если последнюю цифру вверху, в адресе, исправить и "ентер" сделать, -переворачивает страничку на время чтения.

Егору:
Да Игорь, и я иногда забредаю на старую ветку и тоже "торможу":)

Слава:
Ну уж теперь точно Саша(Кама-27) отправит его руками отсортированный сборник :)нашего всеобщего сочинительства....:)

Слава:
Возможность есть. Уже отправил, ловите. Там 1, 2 Мб, так что учтите. RAR-архив.
Чё-то сегодня достала служба меня раньше обычного- пойду спать, извините за краткость-сестру таланта... ДО завтра всем!

И снова, доброе утро ДРУЗЬЯ !
Вчера имел удовольствие видеть в небе Родины нашего KudretsA Двоечку, которая летает над городом на 40-50 метрах....?!
Чувство гордости за вертолёт и растерянности за долб...ов, толкающих пилотов к проблеме, не приведи Господь !
Это ведь не Ка-32 висеть к ветру боком имея бешеный запас мощи, крутиться как хочешь.
Только разинь варежку став к ветру хвостом на маленькой скорости, увлёкшись поисками на земле и, вот тебе и пожалуйста.
Не один вертолёт разбили в условиях равнины таким макаром, а уж про город с его препятствиями и проводами, различными тепловыми воздушными потоками я молчу, не дай Бог сглазить.
Не так всё просто, как кажется этим ребятам-спортсменам.
Если уж и ходить над городом на Двоечке, , то только на безопасной высоте, имея запас по мощности в виде малого остатка топлива и хорошие нервы, когда он начинает гудеть вниз....И разворачиваться только влево, не теряя скорости, и так - постоянно.
Навыки маневрирования на предельно-малой высоте у спортсменов есть, даст Бог обойдётся, но одно дело выёживаться над полем, другое над городом.

Ухожу с мрачной ноты, но остаюсь на связи, работая неустанно, не прикладая рук :)в смысле не покладая, я хотел сказать.....

Доброго всем утра и удачного дня!
Viktor:
Так в чем необходимость летать на двоечке над городом на такой высоте? Какие нибудь службы задействуют? Или сами пилоты по молодости выеживаются?

У нас как-то была традиция на день города приглашать пилотажную группу на L-39, кажется "Витязи" она называется. Это вообще безумие было - крутить групповой пилотаж прямо над городом. В плотном строю, да на машинах с одним двигателем! Два или три раза было. А потом или надоумил кто местные власти, или то, что во Львове случилось лучшей подсказкой стало, но больше уже не было их.

В продолжение темы.
В 1991 г. армейское руководство видимо захотело мышцами поиграть. В начале мая в Риге должно было состоятся мероприятие на стадионе СКА. Если коротко, то я должен был на двоечке садиться прямо на стадион, еще выше Ми-24 пилотаж крутит, еще выше самолеты. Потренироваться мне не дали, разрешили только на 200 м проход над стадионом, так сказать, рекогносцировка.
А стадион там солидный, с чашей, с мачтами освещения.
Из Кёнига должен был в Елгаву перелететь (1ч.45мин лету) и с тем топлвом, что в баках оставалось - на стадион. В голове все проигрывал, должно было получиться. Но погода внесла свои коррективы и слетать не удалось. О чем, собственно, и не жалею:))

Vladimir:
Да, я не прояснил ситюэйшн, это были, как сказал диктор на НТВ, возрождённое ГАИ над автотрассами Белоруссии.
Автотрассы - ясное дело, но над городом ходить на высоте, о которой седой пилот-спортсмен говорил, это, мягко говоря - легкомыслие.
Проходит время и как ты сказал, иной раз думаешь: а хорошо, что тогда я не вылетел или не стал почему-то вытворять фортеля.....
..."Если б младость умела, если б старость могла :)...
Да, Володя ?

Привет ребята!То, что показали, считаю ненадолго, затраты остудят горячие головы.Такое было неединожды и не только в Витебске, а и в Нэзалэжний, и двойки летали, и КА-26, даже дельтапланы были, ну и чем закончилось?Думаю там гаишное начальство моет капусту. А на 40-70 над городом...

Вовик, какого оператора этот номер 789519898170
Саня сейчас где-то в холодных краях работает, хочу смс сбросить.

Прислал Леонид, спасибо ему :)

Мужчины даже не подозревают, скольким они обязаны воображению женщины.

В моём возрасте встать может только сердце...

Вчера получил повестку на Страшный Суд.

Чтобы отдыхать в пятницу, субботу и воскресенье - нужно сделать себе обрезание и молиться на восток, крестясь...

Бордель - место общего пользования успехом у женщин.

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Коттедж с видом на удобства...

3 дня и 3 ночи скакал Илья Муромец, пока скакалку не отобрали.

Девушка! Улыбнитесь! Вас снимают...

Работу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!

Если вы каждый день будете делить обед с другом, а ужин отдавать врагу - то вскоре вам не на что будет завтракать...

Трансвестит - человек, сменивший ориентацию, а импотент - человек, потерявший её навсегда...

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Трудно сохранить приветливое выражение лица в противогазе.

Если вам дали хорошее образование - это ещё не значит, что вы его получили.

Как выяснилось, причиной выкидыша явилась врожденная клаустрофобия плода.

Герой русского народного эроса...

Вежливый человек - тот, кто любой анекдот всегда слышит впервые.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная работа.

Взобрался на пьедестал, а там уже поджидали голуби:

Когда бы Вы ни постригли ногти - спустя час они Вам понадобятся.

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз.

В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Почему в нашей современной жизни 'геморрой' и 'головная боль' - синонимы?

Нет позиции - принимай позу.

Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...

Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.

Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава, как на лыжах кататься.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

Само плывет в p уки только то, что не тонет.

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию, которая называется жизнь.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Если женщина не права, то нужно извиниться и замолчать.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гоp до!

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит на своих подчинённых - хам.

Рекламная акция от ГАИ: соберите сто 100-рублёвых купюр - и вам вернут ваши права.

Выкурил сигарету - спас лошадь!

Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Оптимист - это тот, который на кладбище видит вместо крестов плюсы.

Желаю Вам море удачи и дачу у моря!

Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

Знаете, почему заговорила Моника Левински? Ей просто перестали затыкать рот.

Мужчины
Все мужчины - чудовища. Остается одно - кормить их получше.
Оскар Уайльд

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.
Сари Габор

Нет ничего невозможного для женщины, которая умеет расплакаться в нужный момент перед нужным мужчиной.
Уильям Нокер

Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
Фрэнсис Бэкон

Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы..... вернуть ему перстень с бриллиантом!
Сари Габор

Если хотите, чтобы муж вас обожал, начинайте кормить его за 3-5 минут до того, как он проголодается.
Юрий Шанин

Лучшее средство ухода за руками - делать все руками мужа.
Польская народная мудрость

Загляни в него поглубже, и ты поймешь, как он мелок.
Автор неизвестен

Внимательно слушай рассуждения мужа, - не потому, что они настолько умны, а потому что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Автор неизвестен

Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Милан Кундера

Девушка с будущим должна избегать мужчин с прошлым.
Народная мудрость

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.
Пейдж Митчелл

Тебе нужен кто-нибудь, кто бы любил тебя, пока ты ищешь, кого полюбить.
Шейла Делейни

Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена, что все остальное он уже осмотрел.
Народная мудрость

Когда надоест заниматься одной любовью, займись двумя.
Тамара Клейман

Легче удержать полдюжины любовников, которые не уверены в твоих чувствах, чем одного, который уже в них уверен.
Хелен Роуленд

Лучше быть неверной, чем верной без желания быть.
Брижит Бардо

Не будь чересчур упряма. Если нужный тебе номер телефона все время занят, набери другой номер.
Народная мудрость

Чтобы выглядеть как богиня, нужно двадцать минут. Чтобы выглядеть естественно, нужно три часа.
Женская народная мудрость

Если сбрасываешь вес, заботясь о заднице, это идет во вред лицу. Но если лицо в лучшем виде, это идет во вред заднице.
Кэтлин Тернер

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.
Евгений Шварц

Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
Женская народная мудрость

Для женщины с кривыми ногами единственное спасение - глубокое декольте.
Женская народная мудрость

Красивая девушка не должна быть слишком умна, - это отвлекает внимание.
Марк Жильбер Совайон

Павлу:
Могет быть ты и прав, Паша:)

Здравствуйте, товарищи!
Давно не заходил на ветку, чтобы что-то сказать, но всегда читаю. Вот так пропадешь, никто и не заметит...
По поводу "невылета и хорошо, что не полетели".
На Кабульской посадили нашу пару (Ларионов-Хусаинов) на какой-то пыльной дороге. Топлива в обрез, только вернуться на базу. А пехоте, как всегда, срочно - иначе кердык всем на посту, ни еды, ни воды. И полковник от танкистов бесится. Мы то понимаем ситуацию, но нет прикрытия 24-ми. Первый раз тогда Серёжа Ларионов ко мне подошёл и сказал, они где-то ТЗ отыскали, шёл с Кабула чёрт знает сколько килиметров, топливо наверное некондиционное. Без 24-ок на площадку не пойду, "проверь" топливо хорошо. Командир сказал, сделаем. Пломбы на фильтрах есть, на всяких кранах и заглушках есть, огнетушитель есть, документация оформлена правильно. Сливай на землю, говорю ТЗ-исту сразу литров двести, потом посмотрим контрольный.
Крутанул в баночке, а песчинки закрутились. Давай ещё столько же на землю. Опять песочек закрутился. Показываю командиру, стояли группой неподалёку и полковник там же, перекрещенными руками-топливо плохое. Летит на всех парусах. "В чём дело, почему плохое?" Объясняю, обратите внимание, говорю, на эти песчинки. Да ты что? Если бы нам в танки такое топливо, да мы бы летали как самолёты! Объяснил ему про топливные фильтры саржевого плетения, про тонкость очистки, как могут движки отключиться. А ты, старлей кто такой, весь умный? Назвал свою должность. На правах старшего б/т - инструктора, говорю, не разрешу и второму борту запрвляться. Умчался как ужаленый.
Ну не судьба была без прикрытия идти на площадки!
С уважением, Алексей.

Алексей:
Мда-а, ситуация: и надо лететь и оч.опасно для всех...

Алексей: А Хусаинов не 1977 г. выпуска из Сызрани. Если да - то это мой однокашник:))

Павел:
Привет, Паша, так ты уже на работу вышел? Удачи тогда:))

Да, в те старые добрые времена топливо лилось рекой, и никто его реальной цены не знал. В качестве примера. Мотался я как то по площадкам в ГСВГ. На дозаправку пришлось идти на аэродром Ной-Вельцов. А времени мало совсем было. На подходе усиленно ору, что мне срочно заправка только нужна, обедать не буду. Не успели винты остановиться, как к моей двоечке ТЗ-22 подруливает. Водила интересуется, сколько мне топлива надо.
-400 литров, - говорю
-Я в отстой больше сливаю, -ржет солдатик.
Налил он мне эти 400 литров и даже чек-требование на такое количество топлива оформлять не стал.
Жаль, на такого уже никогда не будет:((

Vladimir:
Володь? Сызрань. Борис Тимерханович?

Это точно, тогда топливо лилось рекой. Ставят на план три борта под генералов на Белогорск. Дополнительный бак нужно снять, установить седушки и навести красоту в грузовой-набросить новые лопастные чехлы на все седушки. Баки на бортах полностью практически подготовлены к снятию, демонтированы. Время поджимает, раскатчика топлива нет и нет. Есть команда: "Створки открыть, топливо на землю!" Почти три тонны топлива пошли на выжигание травки на пятачках трёх стоянок, суслики с мышами бегают по стоянке в противогазах.
С уважением, Алексей.

Алексей.
Имени сейчас уже не помню, к сожалению. В этом году 30 лет со дня выпуска.
На 4-м курсе мы на Ми-8 летали. Во время заправки бортовой техник на прием пищи ходил, а заправляли мы сами. На этом борту мы первый раз летали, а на нем, в отличие от других, бак в грузовой кабине стоял не по левому (как обычно) а по правому борту. Слева патрубок внутри кабины обмотан был полиэтиленом и замотан контровкой. Мы это дело не просекли, товарищ залез на фермы БД, сунул заправочный пистолет в горловину и ждет загорания табло "Бак полон", а оно все не загорается и не загорается. Водитель с ТЗ (из ближнего зарубежья парень) орет:
-Все больше нэт, 7 тонн вылил!
-Как нет, лей давай, еще табло не загорелось!
-Нэт, больше, нэт!
Тут то и почуяли неладное. Бегом в грузовую кабину, а там все, что плавать могло, плавает, из щелей в задних створках вовсю керосин хлещет:))
Так мы больше в этот день и не летали, а борт на буксире уволокли на стоянку сушить:))

К предстоящему празднику сделал этикетку на праздничную бутылку водки:
http://www.streamphoto.ru/user ...
http://www.streamphoto.ru/user ...

Вовик, мыло зри!

да, 7 тонн вдуть в Ми-8 - это талант нужен. :-))

111:
Так нас ведь в училище только талантливых и набирали:))
Бытовала такая шутка - набирают по здоровью, а спрашивают как с умных:))

Vladimir:
Володь! Соврал я получается, сейчас перезвонил Голикову, они все заканчивали Саратовское 76, 77 года. А Боря лётчик от БОГА! Головушка светлая. К нам пришёл на правую с ГСВГ в году 83-ем, 84-ом. Выпускался с училища по ускоренной программе прапорщиком. Специально тогда его комэска поставил штурманом к молодому командиру экипажа, натаскивать. Перед заходом за речку написал рапорт на лейтенанта, стал командиром (единственный во всех ВВС страны прапорщик-командир экипажа), а звание получил по возвращению. В полку быстро пошёл в гору. Он у нас просто талантище. Закончил службу зам. командующего АА округа, полковник.
Извините, это не тот Хусаинов.
Ну вот, не нашёл я Вам одноклассника.

Вы молодыми курсантами заправляли топливом борт, вы лётчики, не так позорно. А у нас б/т, ранее летавший на Ми-4 (мы всё подшучивали над ним: "Разуйся, покажи пальцы ног. Зачем? - спрашивал он. Говорят у бортачей на Ми-4 пальцы на ногах как у орла на лапах, подзагнутые-постойка весь полёт на стремянке!) и перешедший потом бортачём на Ми-6. Нуууу здесь такой корабль! От гордости лопнишь! Он таким же макаром заправлял масло в главный редуктор. Забыл поставить пробку после слива масла, всё упало в грузовую. Дело было при переводе на осенне-зимнюю эксплуатацию. Долго выгребал он это масло лопатой и отмывал борт. Страх как не любил он, когда ему об этом вспоминали его ровестники.
С уважением, Алексей.

Алексей:

В ГСВГ я летчика-прапорщика с 1-м классом встречал, может это он и был? Правда тот на Ми-2 летал, если память мне не изменяет.
Про бортача на Ми-4 загадка такая была: "Не летчик, а летает, не х..., а стоит?"
Со мной сейчас работает Тихонов Николай Николаевич, 1976 г. Саратовского училища, может Голиков его знает?

Vladimir:
А Боря вроде и пришёл с первым классом.
Володь! Голиков Тихонова Н.Н. знает и еще как, они в прошлом году на юбилее встречались.
Александр Михайлович передаёт ему и всем кто его знает большой привет! Саша у нас умничка. Во с какими пилотами довелось летать!
Хорошая загадка про бортача.

Viktor:
Вам отдельное уважение.
На прошлых страницах Вы всё про свою баньку рассказывали. Как жаль, что Вы не погрелись в нашей, эскадрильской, за речкой. У нас вообще в этом было соперничество, каждая эскадрилья стремилась свою баню сделать самой лучшей. Представьте себе такую картину. Всё сделано умелыми руками из досочек ящиков из-под НУРСов и брусочков бомботары. Перед входом красивые полочки для туфель. Просторный холл-раздевалка, седушечки с восьмёрок. Дальше комната отдыха с теми же седушками, большая душевая и сама парная! На человек пятнадцать. Кислородный баллон обложен камнями с гор, снаружи в нём керосиновая форсунка, керосин в подвесном баке, много керосина. Камни внизу аж красные!Веники из эфкалипта, температура 100-110. Эфкалипт рос везде, только руку протяни. После парилки из комнаты отдыха через траншею, замаскированную спец. сеткой, досочки кругом - в бучило с прохладной водой. Прыг в воду, а в тело миллион иголок впиваются. Выход из бучила на берег по лесенке, все в дереве, тут и лежаки и диваньчики, можно позагарать. А потом опять в парилку. Если не летали, по часиков шесть-семь парилка-бучило. В модуль идёшь - покачивает. После сна тело не чувствуешь, не идёшь, а летишь над землёй. Вот такие у нас там были бани.
Иной раз друзья приглашают в Сандуны. Пусть они отдыхают эти Сандуны со своими изразцами, статуями и фотографиями знаменитостей, посетивших сие заведение.
С уважением, Алексей.

Алексей :

Да-а, банька описанная Вами хороша, нет спору. Сделанная своими руками, да с любовью, да со знанием дела, с щедрым жаром и бассейном - бесценная штука и пользительная вещь. Она ВАМ скрашивала быт и в баньке вы были словно у себя на Родине....:)

....Я свою, пока оставил на середине пути - на распорки телескопические денег жалко, а из дерева палки строгать негде, надо заказать в столярке наверно.
Нагнетатель горячего воздуха возьму готовый у моего
заказчика, изготавиливающего печи для саун, рассчитаемся бартером. Как только чуть похолодает, сразу и доделаю :)

Viktor:
Баня после писем с Родины - первое дело. Это такая баня была в 1вэ, когда мы летали у Буяшкина, земля ему пухом... А нашу во 2-ой, Гауровской, управление оттяпали. Сначала они приходили: "Мы не помешаем?" Потом "Нам два дня мало". А вскоре "Чего вы ходите в нашу баню?"
Отстроили себе другую как в 1-ой, когда нас снова всех восьмёрок свели в одну эскадрилью. Речка осталась в стороне, бучило не было. Но выкопали котлован и сделали большой бассейн. Алексей Николаевич всё подробно в книге написал. Наверное дочитали, там подробно всё описано.
А Вам - достроить свою, набераться здоровья в ней!
Удачи и успехов.
С уважением, Алексей.

Алексею :
Спасибо Алёша !
Обязательно, дострою...из любопытства хотя бы, которое по жизни меня многому научило :)
И тебе - успехов в "гражданской жизни", чтобы была хорошая, интересная работа, "жизнеутверждающие перспективы" и сбывались надежды - твои и твоей семьи...

Viktor:
Спасибо, Виктор!
Снова ушёл в тень.
С уважением, Алексей.

Это наклейка не тыльную сторону
http://www.streamphoto.ru/user ...

Ау-ууу!
Видно все более важными делами заняты!
Спокойной всем ночи, до завтра!!

Vladimir:
...для изготовления использовался авиационный спирт и лучшие сорта авиа ГСМ !!!
Почти "Ликер-шасссси":)

Доброе утро, "Двоечники и сочувствующие" :) !
Куда вас волной смыло, други ?

Доброго всем утречка и удачного дня!
Я на боевом посту, но связь поддерживаем:))

Vladimir:
Понял :)

Доброе утро всем!

Доброе утро!
Вовик, ты почту то смотри.

Да, на этикетке рекомендую сделать надпись-
-Помни!Ничто так не сокращает жизнь, как ожидание первой стопки!

Паша, привет!
Раньше надо было советовать, теперь уже нет никакого желания переделывать. А вообще може и займусь. В зависимости от того, будет ли время

"Не пью, не курю, девочками не интересуюсь, в азартные игры не играю!У меня всё есть!"
Учился в вечернем университете.Вечером иду домой, навстречу мужик.Просит:"Дай закурить."Оптимистично отвечаю:"Не пью и не курю!".А мужик:"Если-б, Вы, ещё и не ели!".Рассмеялись и разошлись.

Винтокрылому собранию - пламенный привет
nikolai:
"Не пью, не курю, девочками не интересуюсь, в азартные игры не играю!У меня всё есть!", а правильно ли я живу???
- Правильно, но зря)))))

В самолете в один экипаж поставили еврея и китайца. Взлетели в полном молчании. Через пол часа еврей говорит:
- Не люблю китайцев.
- Почему же? - интересуется китаец.
- А за Перл-Харбор.
- Но позвольте. Перл-Харбор бомбили японцы!!!
- Японцы, китайцы - какая разница.
Следующие пол часа прошли в напряженном молчание, а затем китаец сказал:
- Не люблю евреев.
- Это почему? - спросил еврей.
- А потому, что евреи потопили Титаник.
- Но позвольте, Титаник утонул из-за столкновений с айсбергом!!!
- Айсберг, Голдберг - какая разница.

Рассказывал мужик отлетавший на севере .... в общем до хрена на Ан-26... и тому подобной технике...
Был там в одном аэропорту комэск, сволота еще та... постоянно когда проверяющем летал заебывал экипаж всякими вводными и проверами... Как то он Михалыча так достал, что тот грит ... а можно мне аки инструктируемому вопрос задать - типа загадка???
Тот ответствует - мона.
"Что такое три зеленых на взлете???"
Весь полет тот перебирал ответы... так и не нашел, взмолился - "Михалыч скажи..."
"В конце ВПП кот кошку е-т... а один глаз от удовольствия зажмурил..."



Разбивается самолет при заходе на посадку. Из под обломков по очереди вылезает экипаж.
Командир:
- Эх, я во всем виноват...
Штурман:
- Я в расчетах ошибся, ветер не учел...
Радист:
- Не успел сказать вам, что земля запрет по радио передала...
Бортинженер:
- Да из-за меня всё, за движками не уследил...
Тут вылазит второй пилот:
- Вы, придурки, вы меня чуть не угробили!!!


Летит орёл. Тыщу метров набрал, из жопы глист вылазит:
- Слышь, высота какая?
Орёл ему:
- Тыща метров.
Набрал пять. Опять глист вылазит:
- Командир, скока высота?
Орёл:
- Пять тыщ.
Глист:
- Ну ты эта, поосторожней, не обосрись - экипаж волнуется...

Утро. Гостиница, капитан подходит к окну, открывает... Ё!!!... А там саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...
- Штурман, где мы?!
- В Африке, капитан.
- А как мы сюда приплыли?
- Мы не приплыли а прилетели.
- Ой, бляаааа... Я ещё и лётчик!!!???


Быль.
83-й год, с одного аэроклубовского аэродрома на другой (260 км) летит 'Вильга' (для тех, кто не встречался, что то типа ЯК-12). Подходит артиллерийский капитан, спрашивает, куда летит самолет, ему говорят, по пути ему, попросился, взяли. Слева пилот, справа техник (тоже из пилотов, из выгнанных). Взлетели. Пилот технику: где портфель? Техник: на заднем сидении! Пилот капитану: Портфель подай!
Подал. Пилот отдает портфель технику, тот достает оттуда бутылку Агдама 0.8, открывает, отдает пилоту, тот отпивает из горлышка, передает технику. Тот отпивает, поворачивается к капитану: Будешь? Капитан неуверенно и зашуганно: Не-е-ет! Ну как хошь! Допивают бутылку, в форточку ее, достают вторую. То же самое. Капитан спрашивает, неуверенно так: ребята, а чего не закусываете? А нечем, отвечают. Тот курицу из сумки, закусывайте, мол, закусывайте! А сам руками за сиденье держится. Ну, мужики поблагодарили, как водится, предложили капитану, тот опять отказался, допили вторую, третью, а тут и прилетели. Видел я этого капитана по прилету, он даже поблагодарить за доставку забыл. Как дверь открыли, так и дернул. И скрылся из глаз бегом. Во как!

Прибегает к Пятачку довольный Винни-Пух:
- Пятачок, я тебя в Аэрофлот на работу устроил!
- Кем?
- Да этим - как его, э-э-э... борт... борт...
- Бортинженером?
- Нет!
- Бортмехаником?
- Да нет!
- Бортпроводником?
- Нет... А, вспомнил! Бортпитанием!

Как вы думаете, зачем у самолета пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика. Не верите? Попробуйте остановить - мгновенно вспотеет.

Самолет, по определению, "совокупность элементов, каждый из которых по своей природе стремиться упасть на землю", но за счет совместных, непрерывных усилий преодолевает эту тенденцию. Он летит только благодаря согласованным усилиям своих элементов.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Штурман пилоту:
- Тормози!!! Убьёмся на хрен!!!
Мать твою, тормози, тормози же, полоса заканчивается, тормози-и-и ... - А-а-а-а.
Вжик, сели
Пилот: - Чего ж она такая короткая-то?
Штурман: - Зато какая широкая...


Пожилая женщина впервые летит на вертолете. Вскоре после взлета она говорит пилоту:
- Сынок, здесь так дует, выключи, пожалуйста, этот вентилятор наверху.


Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...

Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно...
- Встречный, командир...

В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я х&йну!
- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил...

Реальный фрагмент радиообмена
- 111 дальний полностью, к посадке готов. Как глиссада?
РП - Да так себе, невысоко не низко!

Во время разгула демократии, когда каждый имеющий хотя бы один самолёт хотел быть директором авиакомпании, стало модным разукрашивать самолёты кто во что горазд. И огромными (во весь фюзеляж) буквами писать названия этих компаний (ну или абривиатуру). И иногда даже с грамматическими ошибками (сам в Домодедово видел). Так вот в Толмачёво на перрон по второй (кто знает - это как раз напротив вокзала) рулёжке сруливает Ту-154 медленно разворачиваясь бортом, на котором абриевиатура: - Единые Башкирские АвиаЛинии (сейчас они просто БАЛ - Башкирские АвиаЛинии). Вот и думай: кого:, за что:, - вот уж точно: "Я хозяин вся страна!.."

* * *

Был в нашей транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему Союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать"
В полете на спарке инструктор обнаружил, что все топливо израсходовано.
- Я предупреждал вас, - обратился он к курсанту, - чтобы вы следили, когда топливомер будет показывать 'пусто'.
- Я это сделал, сэр. Топливомер показал 'пусто' ровно десять минут назад.

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку >самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.