то fallen:не пора! потерпите ..плииз!

2 Водка:
Как где? А ты что, меня не видела и не чувствовала?
2 fallen:
Хотите совет? Грохайте. Если вам от этого станет легче. Адрес знаете. Мне не понятно одного, ну если вам это не интересно, ну не читайте. Таких веток на форуме много. Не понимаю таких, как Вы.

fallen:
Хотя бы до того момента, пока Юморист не скажет где был сегодня ночью

2 Водка:
ДА У ТЕБЯ-Я-Я-Я-!!!!!!! У меня уже три дня других вариантов нет.

Настоящий ледчик ниже посудомойки не опускается, выше официантки не поднимается (из неписанных законов)

Юморист:
А я где была?

2 Водка:
ДА У СЕБЯ-Я-Я-Я-Я!!!!!! У тебя уже три дня тоже других вариантов нет.

Дурочка: 20/11/2006 [09:59:33]
Да я-то заберу хоть сейчас! Да, а почему фуражка - в пакетике?

Сильфида:
...А предложенного тобой - в первую очередь!

Настоящий ледчик ниже посудомойки не опускается, выше официантки не поднимается (из неписанных законов)

Настоящий ледчик ниже посудомойки не опускается, выше официантки не поднимается (из неписанных законов)

fallen:
и откуда ты такой ревнитель чистоты форума то взялси
, ну не мешай ты людЯм общаться

И ЧТО ТЕПЕРЬ ДЕЛАТЬ? Тоже перехожу на повышенные тона

Я уже довольно долгое время являюсь посетителем одного сайта, по понятным (из нижеизложенного) причинам не скажу какого. И вот на днях на него была совершена вылазка какого-то непонятного отребья, грязно и тупо матерящегося на форуме. Или отребья было слишком много или же налетчики печатали на уровне хорошей машинистки. Мессаги на форуме появлялись с пугающей быстротой - кролики бы позавидовали такой плодовитости. Буквально все темы были основательно загажены откровенным матерным флудом, бессмысленным и беспощадным. Нашествие продолжалось целый день. В результате форум был закрыт на профилактику и теперь админ подумывает ввести сложную и замороченную систему регистрации, чтобы в следующий раз неповадно было. В результате этой хамской выходки и последующих за ней дезработ я остался без своего любимого сайта и без общения практически на три дня. Прямо таки слышу, как вы, гопота вонючая, после этих строк надсадно орете - сайт голубой! Пидоров разворошили! Так их! Нет, братцы кролики с немытыми чушками - сайт был по автомобильной тематике. Всего лишь навсего. Впрочем, почему был? Он есть и остается. Другое дело, что теперь он будет намного жестче модерироватся. Спасибо вам за это, мерзавцы. А дело было так: неделю назад к нам на форум забрел какой-то чел, который с первых же минут начал нарываться на грубость. Скорее всего специально. И ник у него был соответственно вызывающий - . Мы ему довольно сдержанно намекнули, что здесь ему, мягко говоря, не рады. На что он тут же (как ждал) разразился душераздирающей тирадой из мата девятиэтажной конструкции и зловеще пообещал нам устроить, по его выражению, . Что и было незамедлительно сделано. Штурмующие форум туловища с гордостью называли себя - поэтому я и пишу сюда. Ваши зверята? А хоть бы и не ваши - все равно вы в ответе за тех, кого приручили. Именно ваша идеология вседозволенности и вселенского хамства, возведенного в абсолют, и плодит таких, с позволения сказать, недочеловеков. Ваша позиция предельно ясна - не нравится - иди с ресурса к такой-то матери. (читал пару писем на удаффком, прежде чем написать свое) И я могу это понять - вы защищаете свою территорию от посягательств врага. Какой бы грязной выгребной ямой она ни была, эта территория. Ну так вот, и я вам хочу сказать то же самое - не нравится вам тот или иной сайт - не суйте туда свое мерзкое рыло! Сидите смирно на своем распрекрасном и замечательном сайте и не рыпайтесь на окружающих. Грызитесь с себе подобными и не задирайте нормальных людей. Все.
P.S. Пишу сюда в первый и последний раз. Если ненароком занял чей-то никнейм и тем самым скомпрометировал этого человека - приношу ему свои извинения.

Отвечаю цивилизованно:
Уважаемый РЕВЕРС 20/11/2006 [23:19:27]:
прежде всего - матерная ругань у нас тут НЕ разрешается, а это правило УЖЕ нарушено Вами! Это раз.
Далее. Тут собираются люди со схожими интересами и, само собой обсуждают друг с другом, в том числе и жизненные проблемы, что для любой компании естественно. Это два.
Наконец. Повторю для вас персонально - мы никго не заставляем сидеть за НАШИМ столом переговоров и никого сюда насильно не тащим! Это третье и последнее.
Удачи!
С моей стороны - это всё.

2 РЕВЕРС:
Ну а мы-то здесь при чем? И потом, если Вы такой сторонник корректности, чего ж себе-то позволяете ("гопота вонючая")? Не логично. И учтите, на этой ветке куча пилотов-профессионалов и др. авиаработников.

Юморист:20/11/2006 [23:31:12]
Я с Вами полностью согласна!

Тихо ! Тихо !
А то он сюда вернётся с .
И устроит тут "нормальную" авиа-жизнь !
А как же филателистам ?
Менятся - БУМ ?

Так народ! Давай лучше в тему, особенно на злободневную тему дня:


Хуле тут и сказать. Делали аборты от меня женщины. Причем - любимые.
Жёны, да и одна любовница - без пяти минут жена. Они не захотели ребёнка оставлять. Я бы оставил - но решает женщина.
Причина залётов была одна - гандоны рвались.

Хуле, ибаццо нужно поспокойней, без этих излишних криков, стонов, резких судорожных движений, блядь. Может и гандон хоть минут двадцать рваццо не будет.

Ведь гандоны при случке не меняют.


Ну, не об этом же, йобты.
Просто расскажу - ну, чисто вспомнилось, давний такой случай - про аборт. Не по медицинским блядь показаниям.
Белые летние питерские ночи, хуле.

***

Звонит мне любовница моего друга:
- Янсон, привет! Ты Светку помнишь? Мою подругу? Ну, она тебе не дала на моём дне рождения?
- Ленка, - говорю, - хуле ты мне такие мрачные вещи напоминаешь? Я уже две недели по жене тоскую, хуй стоит - на улице дети спрашивают почему у дяди рог между ног - а ты мне про кобыл не дающих!!
- Янсон, у меня к тебе просьба большая. Не злись. В общем, Светка залетела от своего любовника, москвича. У тебя же ампулы стоят в холодильнике, ты говорил?
- Ну, да - отвечаю.
- Прошу, уколи Ленку. Кстати, мы к тебе вчера с ней вечером приехали - а тебя дома не было.
- Деловая встреча - отвечаю, - Хуй мне сосали. Когда, говоришь, Светка приедет?
- Жди сегодня - объясняет мне, - ей некогда рассусоливать - не на аборт же приличной девушке идти.
Я не приеду, с Мишкой буду ебаццо. Где тебя вчера чёрт носил, злая на тебя, хотела ведь!!!
И, ты девушку уж не обижай, ладно?
- Хуле обижать, - отвечаю, - пару ампул в жопу вкачу - и вся недолга.

Хуяссе, я две недели без жены. Один раз только и ебал девку. Ну там, замужем она была почти, свадьба через неделю, можно было без гандона. Ну, честно говоря, всю ночь её ебал. В жопу, песду и в рот ей кончил. Хуле - муж скромней себя вести будет, кто ещё девочке праздник такой устроит.

А жена приезжает завтра - в воскресенье. Я уж и винца купил сухого - три бутылочки, чтобы не напиццо. Простыни поменял. Ебаццо хочеццо - ахуеть. Но я всё-таки стараюсь верность хранить, хуле, венерические заболевания свирепствуюд, йобанаврод.

Туд и звонок в дверь. Открываю. Светка на пороге. Хуле, Светка обыкновенная, с понтами, одна штука.

Спрашивает меня, пока не входя: - Янсон, здравствуйте! Вам Лена звонила?
- Ясное дело, звонила. Входите, - говорю.
Вошла, мнёццо. Нечего мандражировать, говорю. Это - Раз.
И, - Два - мы что на Вы? Расслабься, Светка!

Достал винца из холодильника. Что жену ждало. Сели в комнате - на диван, рядышком.

Выпили, шутки пошутили:
Светко уже заливисто хохочет, откидывает голову с копной рыженьких волос:
Солнце бьёт в окошко, выгодно подсвечивает девчонкину грудь - блузка светлая, просвечивает:

Вдруг начали целоваться:

Положил её аккуратненько на диван: Задрал блузку:
Стал целовать кружочки около сосков: Теребить соски - губами, язычком - нежно и настойчиво:
Обнимая за талию, грудь, попку:

Расстегнул молнию на юбке:.
Стал стягивать юбку - она сказала шёпотом - не надо:

Снял юбку:

Сам ещё в джинсах, рубашке:

Снял джинсы:

Попихал хуем во впалый девичий животик, целуя и обнимая:

Начал стягивать трусы со Светки:

Схватилась за них - как бы протрезвела и очнулась:
- не смей!
А я не могу остановиться:
Схватил её руки, оторвал от трусов, зажал в одной своей, другой рукой начал стаскивать с неё трусы:
Как только оголил песдёнку у девочки - приподняла попку, помогла снять трусики:

Помогла вставить хуй:

После ебли пошла принять душ:

Вышла, обмотанная полотенцем, сели выпивать и закусывать.

Спрашиваю - тебя после укола надо бы по-хорошему - выебать до поросячьего визга и в горячую ванну посадить.
Отвечает - не надо:
И за хуй меня хватает:
Подожди, Свет, говорю: Попой кверху ложись - уколю тебя.
Уколол.

Перевернулась на спину. Прижала меня к себе:
И, гораздо более страстно, чем в первый раз, начала меня целовать:
Когда кончала, изогнувшись, впилась губами мне в шею:

Встретил жену на следующее утро.
Привёз её домой - говорю - вот еды всякой вкусной для тебя купил, позавтракаем?

Она говорит мне - срочно - в постель. Мне еда сейчас не интересна.
Говорит мне - это что это за синяк у тебя на шее?
- Да ущипнул Свин - ты же знаешь, он неадекватен:
- быстрей раздевайся - говорит мне любимая жена:

В таких ситуациях женщине не перечу.

***

А у Светки после полезных уколов месячные возобновились.
Я с ней больше не встречался. С москвичом она рассталась.

Ленка живёт в Канаде.
Её любовник, мой друг - в Израиле.

Моя жена давно замужем за другим.

Студентка, которую ебал перед её замужеством, тыщу лет живёт в Нью-Йорке.
Иногда приезжает в Питер.

Все девушки, упомянутые выше, сделали по одному аборту, как минимум.

Жалко, что не все от меня:
Впрочем,
Это нормально.

Я же предупреждал !
Вот он вернулся !
Теперь не отстанет !
Надо ему в жертву отдать наименее ценного члена экипажа !
Голосуем .

2 РЕВЕРС:
Круто!!! Думаешь, сам написал, сам Админу настучишь (как это ты любишь делать), и ветку закроют? Дерзай, мой друг! Мы тебя здорово выручаем. Есть куда свою злобу и воспитание слить. Хоть бы спасибо сказал.

РЕВЕРС! Судя по вашему прошлому посту - вы "писали первый и последний раз"!
Так будьте добры - держите обещание! Так будет лучше для всех нас - и для Вас, я думаю, тоже!
А чего вы добиваетесь? Сгубить нашу ветку и испортить всем настроение? Какая вам лично от этого польза? Неужели нельзя найти более интересного занятия, чем сделать кому-то гадость?

Для РЕВЕРС
На этой ветке Вы первый(!), кто оскорбляет здесь присутствующих. Так что прочтите свое высказывание и адресуйте его себе.
И еще от себя. На ветке "Администратору" Ваш пост 18/11/2006 [19:35:34] по поводу удаленной ветки "ОФФ. О соблазнении девушек", адресованый 2Пилот1. А Вам не сказать куда пойти?

НеТ, сам не писАл, это креатив. Понравилось? Фтему же!

То Дятел:
А чем оскорбил присутствующих? По мне так каца, вполне нормально. Детей до 18 надеюсь нет среди вас?

РЕВЕРС:20/11/2006 [23:57:07]
Если вам до сих пор ещё непонятно:
Наряду с матом у нас запрещены и оскорбления в адрес конкретных личностей и коллектива в целом. (А ведь именно этим изобилуют ваши посты!)
Плюс ко всему. Приведённый вами образец "литературного творчества" не соответствует тематике обсуждаемого вопроса. (Почему - объяснять не буду. До чего-то вы должны додумываться и сами).
Следовательно. Мало того, что Вы оскорбляете присутствующих, вы беспардонно засоряете эфир!

А если Вам кажется, то перечитайте свой пост от 20/11/2006 [23:19:27] еще раз.
Да и второй пост от 20/11/2006 [23:46:04] тоже перечитайте в свете ПРАВИЛ (особенно п.2.4)!

Дятел:20/11/2006 [23:54:07]
Абсолютно солидарна с Вами во мнении!

Наверное, это общение не для меня. Тупить начинаю. Я не знаю как реагировать на хамство и на юмор ниже пояса

Как и обещал :))))

Итак, несколько приемов соблазнения девушек летчиками (выдержки из книги "Сексология. Пособие для летчиков первого года обуения.")

Друзья, приведенная ниже информация поможет вам наладить контакт с представительницами прекрасного пола и наискорейшим образом достигнуть с ними консенсуса, как любил говорить Михаил Сергеевич. Из ранее прочитанного нам уже известно, что при знакомстве с девушкой нам нужно во-первых - произвести на нее впечатление, а во-вторых заинтересовать ее чем-то.

Начнем с первого пункта. Запомните первое правило - настоящий летчик всегда немного выпимщи! Поэтому перед свиданием с девушкой мы рекомендуем приянть немного на грудь (в дальнейшем - ПНГ). Чтобы не ошибиться и не переборщить количество алкоголя следует расчитывать по формуле - (200 гр. / 50 кг вашего веса) + (50 * (10 - (красота девушки по десятибальной шкале))), если же вы идете на свидание вслепую, то в качестве коеэффициента привлекательности следует взять среднестатистический балл девушек из вашей телефоенной книжки.

Точно рассчитанная степень опянения позволит вам расслабиться, обрести привычную легкось мысли, и, в то же время, не даст предполагаемой партнерше спутать вас с представителем какой-либо другой профессии, например с моряком. Настоящего моряка от летчика, прежде всего, отличает характерная походка "в развалочку", которая вырабатываетсяв результате длительного нахождения на неустойчивой поверхности палубы, как говорят сами моряки, а на самом деле является результатом аналогичного ПНГ, но с морскими нормативами (т.е. в 1, 83 раза выше чем у летчиков). При встрече девушке лучше всего сказать что вы выпивали по случаю дня авиации (месяц и число не имеют никакого значения, т.к. всевозможных дней авиации очень много и даты так часто переносились, что сами летчики уже точно не помнят когда какой праздник и, на всякий случай, стараются отмечать и по старому, по новому стилю, и по своему личному календарю). Тут же девушку можно предложить провести праздничные мероприятия торжественного характера вместе в более спокойно (интимной) обстановке. Воспитанная и умная девушка обладающая чувством юмора сразу же оценит ваши старания.

Второе: форма одежды. Ни в коем случае не идите на свидание в гражданском! Даже если вы будете должным образом навеселе, а уж тем более не вздумайте идти в новенькой наглаженной форме - сразу скажут - что купил в магазине. Лучше подойдет промасленый комбез с бензиеновыми разводами. Это не только покажет ваш большой летный стаж, но и даст понять, что вы - человек с "золотыми руками" и в состоянии починить все-что угодно - от утюга до стиральной машины (При этом совершенно не важен тот факт, что чтово "отвертка" для вас не более чем утренний напиток).

Итак, настало время девушку куда-нибудь пригласить. Вот несколько беспроигрышных вариантов:

Для летчиков ГВФ мы рекомендуем показать легендарную "стружку с крыла". Для этого нам понадобится напильник и аллюминиевая болванка. Напиленую стружку аккуратно сложите в коробочку из-под пудры и подарите девушке в качестве блесток для волос - вы сэкономите на косметике и сделаете оригинальный подарок.

Идеальный вариант для пилотажников - показать вашей спутнице бочку (подойдет любая, но все-таки советуем не совсем пустую и из-под полусладких крымских вин). От правильности выполнения этой фигуры зависит ваш итоговый балл.

ВТАшникам можно пригласить девушку покататься на рампе - это сразу придаст вашей встрече нужный настрой. Очень важно при этом правильно подобрать ритм открытия-закрытия рампы. Лучше, если вы заранее потренеруйетесь.

Истребителям я ничего не буду советовать - про заправку и сами все прекрасно знаете :)

На сегодня наш урок закончен. Продолжение следует...

да вы, молодой человек, шутник)))

Привет! Вот зашел на форум и прочитал твою переписку! Понравилось твое желание познакомиться с летчиком! Если брать словарь, то летчик это ток кто летает. Значит это пилот, штурман, борт-инженер и т.д. Лично я штурман. Поэтому если хочешь познакомиться со штурманом то пиши!!! roma68@pochta.ru

Привет! Вот зашел на форум и прочитал твою переписку! Понравилось твое желание познакомиться с летчиком! Если брать словарь, то летчик это ток кто летает. Значит это пилот, штурман, борт-инженер и т.д. Лично я штурман. Поэтому если хочешь познакомиться со штурманом то пиши!!! roma68@pochta.ru

то APL: Такьс, значит...насчёт формулы для расчёта алкоголя перед свиданокой:
(200 гр. / 50 кг вашего веса) + (50 * (10 ..

вот этот значок * означает умноженеи или возведение в степень????
впрочем...какая разница..
если взять вес лётчика..80 кг...значит..320 гр+(50*10)=320+500=850 гр....это чего??? водки? Дорогой..может я чего не понимаю, но кажется, этому лётчику уже придется на дом девушку вызывать..уже в халате..в белом...

Дурочка:

+ 50 * 10 - это в худщем случае... если ну очень страшная....

P.S. * - умножение

APL: * 10 - это в худщем случае... если ну очень страшная....

если "ну очень страшная", то * и предыдущие 320 гр не помогут...лучше пусть твой лётчик тогда в фитнес сходит-для здоровья полезней:)

В фитнес нусть гламурные падонки ходят! :)))) Спорт для летчика, как известно, - могила.

APL:
Ну я в фитнес хожу. Ты кого гламурным назвал, в натуре? На кого батон крошить удумал?

ууу..как тут накрошиилии...а убирать хто будя? Мету-мету тут за вами..а они знай крошат..и крошат и крошат...столовой им чтоль мало...

Продолжение книги:

ЛЕТЧИК И СПОРТ

Невозможно не затронуть и такую важную для каждого
летчика тему как спорт. Замечу, что под понятием "спорт" мы будем
подразумевать целый комплекс психофизических упражнений, направленных
на повышение морального духа летчика, укрепление его психологической
устойчивости к внешним воздействиям, а также на развитие общей
физической формы.

Основными элементами физической подготовки летчика являются силовые
упражнения и упражнения на тренировку вестибулярного аппарата.

Силовые упражнения.

Прежде чем чем приступить к силовым упражнениям, необходимо выбрать
место занятий. В каждом городе можно без труда найти не одно
специализированное заведение для тренировок. Впрочем, если нет
такой возможности, заниматься можно и дома.

Занятие рекомендуем начать с комплексного упражнения по укреплению
кистей рук, бицепсов, трицепсов, а также плечевых мышц. Для этого нам
понадобятся специально разработанные гантели. Новичкам мы бы
рекомендовали использовать гантели по 0.5 л, продвинутым же
спортсменам - не менее 1 л. Для полноценной тренировки нам понадобится
от 5 до 10 комплектов гантелей.

Итак, начнем тренировку. Сядьте прямо, спиной облокотитесь на спинку
стула или кресла, руки положите логтями на стол. Расслабтесь.
Помедетируйте минут 5-10. Затем возьмите гантелю в руку (правую или
левую - не важно, руки мы будем чередовать) и, на счет раз - неспеша поднесите ко
рту, на счет два - опустите на стол. Через некоторое время вы
отчетливо почувствуете прилив сил в руках, гантеля будет казаться вам
все легче и легче, а все ваше тело почувствует приятную
расслабленность. Как только ваша гантеля станет слишком легкой -
замените ее и повторите упражнение. за одно занятие рекомендуется
делать 6-8 подходов.

Допинг.

Спешу огорчить представителей нашей славной фармацевтики. Допинг,
которым мы будем пользоваться для усиления эффекта от тренировок имеет
к химической промышленности весьма косвенное отношение. Наш допинг -
вода особая 60-процентная - представляет собой экологически чистое,
бесцветное соединение с характерным запахом, приобрести которое можно
там же, в тренировочном зале или в большинстве магазинов города.
Употреблять допинг рекомендуется сразу после тренировки рук, а также
между подходами. Дозирование сильно зависит от стажа, массы спортсмена
и, как правило, вычисляется индивидуально эмпирическим путем.

Рукопашный бой.

Далее, при наличие спаринг-партнеров, переходим к рукопашному бою.
Каждый летчик, не зависимо от опыта и званий - резервист, и, если вдруг
завтра начнется война, обязан уметь достойно защитить Родину, близких
и родных и, конечно же, себя. Соперник приглашается на поединок одной
из ритуальных фраз: "тычебля", "выйдемнах" и т.п. С подробными
правилами ведения рукопашного боя мы ознакомимся в седующих главах
книги.

Теперь перходим к тренировкам вестибулярного аппарата.

Суть тренировки проста - необходимо добраться до дома упав минимальное
количество раз. Со временем, вы научитесь делать это в любое время дня
и ночи, даже с завязанными глазами.

Психологический тренинг и повышение моральной устойчивости.

Для проведения подобного рода тренинга, нам понадобится
сертифицированный тренер (требуйте паспорт со специальным штампом,
аналогичным штампу у вас в паспорте. проследите за тем, чтобы
сертификат тренера не был просрочен). Еще до завершения предыдущего упражнения на вестибулярку, тренер должен
занять исходную позицию у вас дома. В силу специфики, сценарий
тренировки нелинейный и не может быть формально описан. Главное для
летчика суметь выдержать психологическое давление, оказываемое на
него, а по возможности, обернуть ситуацию в свою пользу. Полученные
навыки пригодятся вам во многих жизненных ситуациях как на гражданке,
так и на воинской службе.

И, наконец, крайнее упражнение - фитнес с вашим персональным тренером.
Но об этом - в следующий раз...

2 Живущая в Лазаревском:
Ну.. я тебя жду.

Имею опыт общения с летчиком, обычные они люди, со своими слабостями... просто профессия несколько необычная и все, остальное как у обычных мужиков, абсолютно все то же. Просто они летают и все. Они также бывают слабаками и трусами по жизни

Сильфида 21/11/2006 [16:23:35]:
А это точно? Ну, т.е. про лётчика - или шутка?
Если "да", пожалуйста, прошу, выясни-таки СКОЛЬКО ОН БЕРЁТ ЗА СВИДАНИЕ? Или мне с тобой за него рассчитаться? Или оплата судя по времени (дням), которое он будет в моём распоряжении? А согласен ли он на разную экзотику, которую я с ним, быть может, захочу сотворить?
Ну, в общем, пиши на майл. Договоримся.
Напоминаю: jamakhiria@bk.ru

Да ни фига ему не нать, точно-точно

Сильфида:
А ещё: сколько ему лет? Да и фотографию бы желательно... Нет, правда, ведь это выгодное дело для нас обеих...
Заранее спасибо.

Чел:
21/11/2006 [17:57:55]
Как знать... А потом, пнимаешь, где деньги, там всё иначе - клиентка всегда права!

Ну вы блин даете!

вобля!!!

21/11/2006 [18:14:52]
Я ПРЕДУПРЕЖДАЛА ПРО МАТ!!!

Ой, Извините меня великодушно!! Это я Реверса прочитала!!

я летчик, девушки айдате налетайте