>Аноним:

почём фурса берет за минуту?

27/08/2006 [19:23:38]

Стока же, скока Близнюк за пропущенный гол!!

Nazar, почему ты все время вспоминаешь прошлое, а не хочешь жить настоящим?! Тебя не устраивает нынешнее положение дел у Спартака? Так надо надеяться на чудо! Ведь только чудо поможет болельщикам этой команды!Верьте в могучий дух народной команды и они вас наверняка не разочаруют!Выход из группы у вас уже в руках (кто это такие: Интер и Бавария??), а там и победа в финале ЛЧ Спартак - Реал 5:0!!! Ура Спартак!!!

Для ССергеич:

У Спартака закономерные успехи были все 90-е (и не только на внутренней арене, хотя, если вы рассматриваете только и исключительно кубки, то их нет) и это была единственная команда из РФ, которую хоть как-то воспринимали на Западе. А победы - будут (на то есть все основания - взять хотя бы продуктивность спартаковской школы), куда ж без них (для начала пусть кони хотя бы приблизятся по кол-ву побед во внутреннем чемпионате к Спартаку). В настоящее время однозначного лидера в нашем футболе нет - это факт и ЦСКА тут особняком не стоит.

Morning! Как же чудно играют военные футболисты без своих негров ...С Шиной игра была равна - играли два говна...

Всем доброго времени суток! Гол Бояры понравился, а-ля Зидан в финале ЛЧ.
А спортаг прям просто "рвал и метал" на поле со своим первым составом.

Ну уж всяко поинтересней смотрелся , чем военные...Ну Бояра план по голам на год выполнил))))Бывает и у него ветром задувает....)))

Меня сон сразил аккурат на втором тайме. Проснулся к добавленному, гол Олича сразу взбодрил... Сережа Семак стал постоянно радовать. До сотни совсем немного осталось.

Нуууу...Семак игрооок...Эта без вопросов.Он бы и военным пригодился.А вот Олич, по-моему , нашей сборной отгрузит.

Хиддинк назвал состав на матч с Хорватией

В понедельник главный тренер сборной России по футболу Гус Хиддинк объявил состав команды на первый матч отборочного турнира чемпионата Европы-2008 со сборной Хорватии, который состоится шестого сентября в Москве.

Как сообщает корреспондент "Газеты.Ru", в список вошли:

вратари: Игорь Акинфеев (ЦСКА), Александр Макаров ("Крылья Советов"), Дмитрий Бородин ("Торпедо");

защитники: Александр Анюков ("Зенит"), Алексей Березуцкий, Сергей Игнашевич (оба - ЦСКА), Денис Колодин ("Динамо");

полузащитники: Евгений Алдонин (ЦСКА), Динияр Билялетдинов, Марат Измайлов, (оба - "Локомотив"), Владислав Радимов ("Зенит"), Игорь Семшов ("Динамо"), Алексей Смертин ("Динамо");

нападающие: Андрей Аршавин, Александр Кержаков (оба - "Зенит"), Роман Павлюченко ("Спартак"), Павел Погребняк ("Томь"), Дмитрий Сычев ("Локомотив"), Иван Саенко ("Нюрнберг").

Защитник ЦСКА Василий Березуцкий может быть включен в состав после консультации с врачем.

// Газета.Ru


коней отвадили, наконец Хиддинк понял что с копытным отстоем будущего нет

Опяяять Смертин...С ним мы точно никогда не выиграем...ни у кого...

А где Быстров, Лоськов, Евсеев? Радимов, Измайлов - еще те игроки. Опять будут @удовые рыдания.

У Вовы по-моему , дисквалиф не кончилась...Лось в крайнем туре не играл...Евсей не понятно почему не в списке...Ваще 4 защитника и всё...А рыдания будут стопудово...

ДД всем!
Не знаю даже... С одной стороны хочется верить в талант Хиддинка, с другой прошлая игра за сборную некоторых из снова призванных. Особенно Измайлова и Били. Отвратно же играли оба.
Ладно, позырим. Удачи нашим!
Пора билеты мутить.

Неужели Хиддинк с ума сошел?? Взял только одного!!! игрока ТАКОЙ ВЕЛИКОЙ команды как спартак и сразу четверых игроков ничем не выдающегося ЦСКА??? Или у него по-вашему маразм начался?? Уж он то наверное понимает кое-что в своем деле.И просто так никто в сборную не попадает.

2ССергеич
А у нас у руля сборной маразматиков (к Хиддинку пока не относиться) всегда хватало, да и величие команды заключается не в ее нынешнем состоянии (Челси-величайший клуб Англии , смешно звучит, правда-примерно как ЦСКА-величайший клуб СССР и России), а еще и в истории, которая у коней , мягко скажем не великая, да и от которой еще МВДшным душком тянет (ОЛЛС)

Да, ССергеич - лажник ты, не сечешь не х... Хиддинк, пока мест, не совсем в теме, да и у него задача другая - собирать не ВЕЛИКИХ, а КОМАНДУ и тут не в кол-ве представителей того или инго клуба дело, а в модели игры и в исполнителях, которые данной модели соответствуют, а тут и Васяка За...ин может оказаться нужнее, чем СУПЕР ПУПЕР ЖО. Думай, ссыкун ССергеич.

2Аноним:
Ты хочешь, чтобы админ ветку прикрыл? Зачем на личности наезжать тех кто постится здесь?

Вагнер Лав, Сократес, Платини, .., Кавенаги - неплохая компания пенальтистов, бьющих мимо.
А гол Бояринцева может быть и из разряда гол-дурак..., но, помнится, примерно также некто Ван Бастен положил мяч, не глядя, за спину Дасаева. Гол есть гол! Красавец! Тем игра и интересна, потому и называется "мячнога".

Лучше ногамяч))))

вообще зря Хиддинк коней позвал, они ж троянские педальные их пастух уже публично позитивно зарядил на слив инородца, а с этим у коней проблем никогда не было

Ананим: да конечно зря!! Надо было одних спартаковских и динамовских игроков брать! Вот уж точно, прервал бы он свою везучую серию тренерства! А тот, кто ананимно оскорбляет людей, либо трус, либо чмо, можешь выбирать Ананим!

Ты, ССергеич (твой ник точно так же ни о чем не говорит), видимо и причисляешь себя к вышеперечисленным категориям - и ... с тобой.

Будем посмотреть

Покамест из всей сборной, не смотря на все клубные симпатии и антипатии, по игре с латышами мне понравился Аршавин.
Без скоростной, но в то же время и умной игры, без способности обыграть один в один ни сборной, ни клубам нашим ничего не светит. Аршавин сочетает в себе возможность играть и в хорошем темпе, и с головой.

Все остальные - "те же яйца, только в профиль"

Смертин, конечно, игрок хороший, но его уровень сейчас можно оценить по состоянию в "Динамо". Почему, с Хохловым, Семшовым, Дерлеем, Овчинниковым, Колодиным он с "Лучом" в Москве справиться не мог, а с Анюковым, Измайловым и Саенко, должен обыграть хорватов?

Свиньи, вы че вообще не в аеквате?обсуждаете коней, какие они непотребные были и будут, но может вы и своих мясных выродков обсудите?кавенагу какую-нибудь?короче, расстраивает фактор попадания этих 2х глупейших команд в лигу!
ОУКЗ!

А чем Смертин хорош? чем он лучше тех же Березуцких?

Вон Хиддинк наконец понял в какую задницу попал

..
'Мы посмотрим, что скажут врачи, - заявил Хиддинк через переводчика. - И если он сумеет вернуться к игре, то будет работать вместе с нами. У нас есть список запасных, которые будут вызваны в команду вместо армейца, если он не сможет восстановиться'.

Но знающие люди утверждают, что переводчик Катя, сопровождающая везде Гуса Хиддинка, неправильно перевела его слова.

Голландский тренер наоборот заявил, что в России нет защитников, которые бы смогли помочь в

команде, по крайней мере, в игре с хорватами.
...

Всем доброго времени суток.
Будем верить в команду. И не важно, кто из какого клуба выйдет на поле в цветах российского триколора, т.к. выбор игроков- прероготива тренера. Если команда проигрывает, виноват только тренер(!!!), а не игрок какого-либо амплуа.

...в России нет защитников, которые бы смогли помочь в
команде, по крайней мере, в игре с хорватами...

Согласен. Валерию Георгиевичу необходимо срочно отозвать Акинфеева, Игнашевича, Василия и Алдонина из сборной и дать возможность им отдохнуть перед игрой с Порту. А Хиддинку в кратчайший срок обратить внимание на "народную команду", всегда во все времена всех народов, являющуюся главным резервом для сборной России. Даёшь Кавалевски, Моцарту и Родригису российский паспорт!

Няня Пушкина, Арина Родионовна Толстых, была обычной неграмотной крестьянкой и болельщицей "Динамо" со стажем. Часто она рассказывала юному Пушкину разные истории и небывальщины. То как она нянчила еще во-о-от такого маленького Эдика Стрельцова, то как Суворов драл англичан и скуадру адзурру в альпийском турне, а то и как ее любимое "Динамо" или ЦСКА были чемпионами: Юный Пушкин, который и не представлял себе, что чемпионом может быть кто-то, кроме его любимого "Спартака", до слез хохотал над этими смешными историями. "Что за прелесть эти сказки!" - и весело бил в ладоши. А потом они вместе с няней искали кружку.

..и весело бил в ладоши..
Дедушку вспоминал.

Автобиографический рассказ футболиста ЦСКА



Вот я и в ЦСКА! Как же оказывается далек от футбола мой школьный физкультурник, который уверял, что мне одна дорога - в гиревой спорт!

Сразу по приезду мне выдали два комплекта формы: нашей, ЦСКАшной и форму сборной страны. Предупредили, чтобы не перепутал. Мне будут говорить, когда какую одевать.

А медицинского осмотра не было, хотя я и боялся. Потом врач мне сказал, что они видели запись моей игры против 'Красного козельца' из Козельска, там где я одним прыжком сзади ломаю обе ноги их полузащитнику. Врач сказал, что после того, как тренерский штаб это увидел, они сразу поняли всю бессмысленность моего медосмотра. Дескать здоровье из меня так и брызжет! Я решил, что это намек на мои регулярные поллюции, но виду не подал. Подожду дружеской игры с персоналом базы и прыгну сзади врачу на ноги.

Затем мне показали, где я буду жить. Жить я буду с парнем, фамилию которого пока не выучил. Отличный парень, только допоздна смотрит гонконговские боевики 'Костоломы-4' и 'Костоломы-5'. Говорит, там есть интересные финты. Надо будет просмотреть на досуге.
Немного поговорили, он показал паховые кольца, которые нашел на поле после последней игры. Говорит идеально подходят на цилиндры седьмого БМВ. Интересно! Век живи, век учись!

Разговорились - отличный парень! Договорились после тренировки остаться и еще полчаса попрыгать друг другу сзади на ноги. За разговором не заметил, как и подошло время первой тренировки!

Поле отличное! Трава зеленая! Сочная! Листик к листику! Хрустящие, с капельками росы на концы! Аромат от нее пьянящий! Странное дело - еще дня нет, как я в клубе, а уже чувствую себя конем!
Правда, сначала меня смутило то, что по полю бегала толпа людей, хватала друг друга за трусы и пыталась повалить на землю. Я сначала испугался, грешным делом подумал - гомики. Тренер успокоил, оказалось отработка игры в защите.
Я посмеялся над своей гомофобией, поделился этим с товарищем по комнате. А он на меня странно посмотрел и сказал: погоди еще, приедет Яспржбкцчдский. Вроде не ошибся в написании фамилии.
Говорят на базе есть какие-то заграничные Ирка Ярошик и Оля Ч. Живем! Из-за этих приятных мыслей пришлось делать вид, что завязываю бутсы сорок минут. Иначе тренер бы заметил, не порядок в моих трусах.

Первая тренировка поразила стеночками и забеганиями. Сначала мы с разбегу бились об стены базы, отрабатывали продавливание защитников соперника. Потом перешли к забеганиям.
Кто-то закричал, что через забор пытается перелезть журналист Рабинер и все забегали. Кто побежал включить на заборе электричество, кто держал тренера и пытался отнять у него топор. Тревога оказалась ложной. Через забор лез олигарх Роман Абрамович. Говорят, в очередной раз пытался узнать про свои деньги. В общем напряжении на заборе включили не зря. Наш президент правильно говорит - нечего с калькулятором лезть в искусство футбола!

Кстати о президенте! После обеда обговорил с президентом премиальные за выигрыш чемпионата России. Можно получить их потом, а можно уже сейчас, за двадцать туров до окончания. Выбирать мне. Отличный мужик Ленорыч! Только отчество подкачало. Выходит его папу Леной звали? Я не удержался и спросил. Ленорыч добавил премиальных, при условии больше этот вопрос никогда не задавать и не кому эту мысль не рассказывать.
Опытные товарищи подсказали, что премиальные надо получать с утра. После обеда подъезжают судьи и в кассе не протолпится. Завтра так и сделаю.

Обед вкусный! Бифштексы с кровью, овсянка. Только тренер грыз морковку и капустный листок. Наверно, вегетарианец.
Ой! Совсем забыл написать о тренере! Мне в моей прошлой команде рассказывали дескать богатырь, косая сажень в плечах, гаркнет со скамейки - хава ветром с ног сбивает. Врали! Обычный мужик, невысокий, глаза с прищуром. Только особенные глаза, добрые... Е..анет, бывало, тебе по голове ногой в бассейне... Вроде больно, а посмотришь в его глаза - и на сердце сразу тепло-тепло становится. Мало таких людей! Малого никогда не обидит - ни ребенка, ни пичужку малую, ни карлика футбольного! Эх, слов нет! Мы за своего тренера крестообразные связки порвем на британский флаг! Кому угодно!

Вечерняя тренировка была на выносливость. Тренер читал какую-то антинародную газету, кажется СЭ, а мы должны были выносить все молча и с каменными лицами. Никогда не было так тяжело, на Попова больно было смотреть.

Видел на поле Ирку Ярошик и Олю Ч. Нет! Русские женщины самые красивые! А эти иностранки страшные, сисек вообще нет! А может их за границей гормонами перекармливают? Надо в душевой посмотреть, решить, как быть с ними дальше.

Потом случился несчастный случай. Я случайно громко спросил: кто прошел 'Варкрафт'? Тренер видно чего-то недослышал, много кричал и обещал отдать в аренду в 'Челси'. Нет, надо с компьютером заканчивать, иначе футбольную карьеру точно завалю. В этой Англии никого и по ногам сзади не съездишь.

Посмотрел в душевой на Ирку Ярошик и Олю Ч. Я думал, что их гормонами перекармливают, но не до такой же степени! Бедные бабы! С ними не один мужик жить не захочет. Кому понравится, когда у твоей жены больше, чем у тебя! Много думал, зациклился на этом, потом два часа искал линейку, снова думал... Не выспался и на игру вышел не собранным.

Вот она первая игра в ЦСКА! Сегодня! Сколько нервов! Мандраж по всему телу! Не подвести бы команду!

Последняя предматчевая тренировка с судьей. Обсудили нюансы падения в штрафной, оговорили точку падения. Потом тащили жребий, кто из наших в игре получит желтую карточку. Вытащил Кириченко. Не везет парню! У него это уже четвертая! Теперь тренер накажет его за неоправданную грубость.
После тренировки с Поповым еще долго работал какой-то старичок. Говорят, что этот старичок с 'Мосфильма', он ставил падение 'убитым' актерам еще при съемках 'Войны и мира'. Приятно, черт возьми, когда с твоей командой работают такие профессионалы! Мы действительно строим клуб европейского класса!

На базе точно есть вредитель! В туалете вместо туалетной бумаги кто-то повесил антинародный СЭ. Попов по ходу дела прочитал, нашел на всех двадцати листочках что-то про себя. Расстроился, на игру вышел не собранным.

Перед игрой утешали Мандрыкина. У человека горе. Его школьная учительница русского случайно услышала интервью Вени и повесилась. Перед смертью написала ему записку. Веня со словарем на коленях просидел всю ночь, читал записку, плакал от усталости. На игру вышел не собранным.
Ах эта игра! Мурашки от волнения по телу так и бегают! А может и не от волнения, раз врач дал какую-то мазь... В прочем, что я о себе.. Об игре надо!
После свистка мы сразу побежали в штрафную соперника, как учил тренер. Забавный казус - мяч оказывается был не у нас! Хорошо судья заметил, без свистка отобрал мяч у противника и отпасовал Гусеву.
А мы уже в штрафной! Гусев навесил и тут мы все испортили. Не разобрались и упали все вместе! Судья не решился давать девять пенальти в начале матча.
Тренер со скамейки подсказывает, что падать должен был Попов. Знаем, но так хотелось забить быстрый гол!
Из-за этого пропустили быструю контратаку! Правда соперник наш оказался тактически неграмотным! Кажется, что все уже знают, что нельзя атаковать ЦСКА с фланга, к которому ближе тренерские скамейки, ан нет! Наш противник не знал или забыл. Так, или иначе, но тренер успел вскочить со скамейки, добежать до поля и в умелом подкате сзади остановить контратаку на наши ворота и вернуть отца и мужа в семью. На все время восстановления после травмы. Его забота даже к сопернику иногда просто поражает!
Решали кто будет бить с этой точки штрафной. Тренер крикнул - Березуцкий! Второй забавный казус. У нас оказывается два Березуцких! Пробивали штрафной, столкнулись и упали сразу оба! Мяч ушел за боковую!
Обидно вот так, в самом начале матча, получить травму! Ну что делать, футбол игра настоящих мужчин! Да и врачи у нас квалифицированные. Быстро выбежали, положили Березуцкого на носилки, отнесли в штрафную соперника и оставили там, поближе к телекамерам. Пусть вся страна видит, как человек мучается. Теперь никто не скажет, что пенальти был не заслуженным!
Пенальти доверили пробить Семаку. И вот что значит настоящий джентльмен! Сначала он угостил вратаря сигаретой, дал прикурить... А пока вратарь прикуривал, четко пробил в дальний угол. Настоящий джентльмен! Сделал все, чтобы сгладить у вратаря досаду от пропущенного гола! Гола!! ГОЛА!!!!
Какое упоительное чувство гола! Трибуны кричат, скандируют 'Вождь и учитель конский, Валерий Македонский!'. Интересно, кому? Надо спросить у тренера, заодно извинюсь за 'Варкрафт'.
Мы ведем 1:0! Разыгрываем мяч с центрального круга! Почему мы? Судья сказал капитану соперников, что у нас лучше получается. Гусев мчится по флангу с мячом! Как он прекрасен в эти минуты! Футбольный бог! Он вешает! Вешает!!
Вижу выпученные глаза Попова. Он всегда так делает, чтобы повысить зону обзора! Нервы на пределе! Я его понимаю! Звездный час! Упасть! Упасть и не подвести команду! Да!! Пенальти!! Пенальти показывает судья! Да!! Какая игра!! Ради этого стоило переходить в ЦСКА! Как играет Попов!!
Но то это? Судья осекся. Стадион замер. Попов упал перед штрафной площадкой... Не добежал метр... О, господи... ну что же ты.. как же ты... что делать...
Слава богу, что на матчах есть инспектор! Вот он уже бежит на поле с ведром мела и дорисовывает линию штрафной дальше Попова. Чистый пенальти!
К мячу подходит Ирка Ярошик. Нагнулась, установила мячик. Черт побери! Сзади хороша! Если бы я не был в душевой, сейчас наделал бы глупостей. Разбег от линии штрафной, удар... Выше ворот! О господи! Ну, что с бабы взять! А я ее еще перед разбегом ущипнул за зад, хотел приободрить...
На тренера больно смотреть. Вот он рядом, в штрафной, вместе с нами в эту трудную минуту, что то кричит Ярошихе.. Но нужно играть! Нельзя останавливаться... Мы профессионалы!! И должны отвечать за свои ошибки!
Провинился с пенальти - получи пендаль от каждого товарища по команде! Только так, только так строится клуб европейского класса! Терпи заморская Ярошиха! От каждого удар по мягкой точке! Даже от Мандрыкина!
От Мандрыкина? А кто на воротах? Никого? Алексеев со скамейки добежать не успеет! Не успеет! Не успел... 1:1...
Это футбол... играешь.. играешь хорошо, давишь.. минута слабости и вот... В раздевалку идти на перерыв не хочется... Тренер точно что-то придумает...
Вас никогда не били магнитной доской по голове в раздевалке? Тогда вам не понять вертикального футбола! А мы поняли! За пятнадцать минут поняли! Вышли, как на второй тайм, как на последний бой!

Все, кроме Гусева. Он остался с тренером наедине. Когда закрывалась дверь, я успел заметить у тренера в руке баночку скипидара...
И сразу после перерыва Гусев забегал так, как будто и не было первого тайма! Вот, что значит настоящий профессионал!
Атаки.. атаки.. атаки.. У Попова уже нет сил падать.. Просто лежит в штрафной, а после навеса начинает корчится... Три пенальти! Три! Мимо.. штанга.. выше.. Не идет игра! За что футбольные боги отвернулись от нас?!!
И тут контратака... Только не упустить!! Тренер подсказывает 'ебаниегонах'! Да, мой фюрер! Кого угодно за тебя!! Любого! Вот этого, например! О, нет! Я не понял кого и ударил ближнего. Как стыдно! Ближним оказался арбитр! Теперь КДК дисквалифицирует его минимум на пять игр, за то, что довел игрока ЦСКА. А у него семья, дети, которых надо кормить...
Но эти мысли потом! Сейчас игра!! Выиграть, выиграть... Судья куплен! Почему он добавил только пятнадцать минут?! А я его еще жалел! Пидорас!
Время.. время.. время... У Попова ент сил изображать конвульсии.. Все отдано борьбе..
Две минуты.. Одна... Что это?!
Судья расчищает зону! Только, что удалил игрока соперника за игру рукой в своих трусах, остальные игроки погнались за ним, что-то доказывать. Судья профессионал! Как он грамотно уводит соперника в сторону беговой дорожки! Зона по центру пуста... И я в этой зоне.. С мячом!! О, господи.. Вратаря нет.. Я так не привык.. Не промазать! Не промазать.. нет.. не подвести тренера.. Какой круглый мяч.. какое скользкое поле.. Добежать... на зубах, на нервах.. Почему кричит красно-синия торсида? Неужели пидорас? Нет!! Молодец!! Мяч в воротах!! Я смог!! Гол!! Гол!!! Я забил!! Забил!!! Видели бы меня сейчас родители, как я стянув майку с трусами бегу к полным трибунам!!! Какое блаженство!!!! 2:1!! Мы вырвали победу!! Моя команда!!
Мы армейцы! Трепещите 'Вардары'! Мы идем!

Да, Пушкин наш был..."мясной". Сначала за бомжей подбаливал, но после провала восстания декабристов в Петербурге разочаровался в царском режиме, поддерживающем местную команду, и перешёл в наш стан.

Часто публично срался с "мусором" Бекендорфом, которого называл "наследником Берии" и "наперсником разврата". За что, если верить легенде, и был убит засланным гастарбайтером из Франции.

Читаю рассказ и гадаю- про Кгорлуковича рассказ или про Коффтуна?

..был убит засланным гастарбайтером из Франции..
Продажное мясо. Дедушку забыл.

2legioner:
На яух портянки вешать? Хватило бы ссылки.

Интересно, мясо заепётся перед ОУКСом две недели отдыхать или нет?

Гоголь, несмотря что проживал уже долгое время в Москве и Санкт-Петербурхе, хранил верность историческим корням и болел за "Динамо" (Киев). Больше всех это раздражало Пушкина: бывало, только увидит Гоголя - ка-а-ак даст ему! Бедный Гоголь страшно мучился от этого, но дать сдачи не решался, потому как недавно украл у Пушкина сюжет "Ревизора" и чувствовал себя неловко. И вот однажды Гоголь взял и переоделся в "мясную" розу и в таком виде пошел по Тверскому бульвару - пусть-ка теперь Пушкин меня обидит! Пушкин же как раз в это время работал над поэмой "Полтава" и вживался в образ - целыми днями пил горилку, лопал сало и лузгал семечки. И вот выходит на Тверской бульвар Пушкин "в образе" - в шароварах, расписной рубахе, с оселедцем и в дыкашной "розе" - а навстречу ему Гоголь на "мясных" цветах: Тут Пушкин ка-а-ак даст ему !!!

russian
А шо, они за вас играли када-нить?
Ещё раз перечитай роман, особенно его название :о)

Включаем караоке и ...

В обычной собаке и с розой в руках
Я еду на выезд за клуб ЦСКА
На выезд за клуб ЦСКА
На выезд за клуб ЦСКА

Скорей я на сектор добраться хочу
"Армейцы Москвы", - громко я прокричу
Команде своей закричу,
Команде своей закричу.

Команда услышит, помчится вперёд.
Мясным, как обычно, пиздец настаёт.
На свете так часто бывает,
Что мясу пиздец наступает!

1. Как ослепительно пылают фаера,
Когда становится команда чемпионом,
И крик восторженный звучит над стадионом -
Как ослепительно пылают фаера!

2. Судья даёт свисток - закончена игра,
И слёзы радости, и тренера качают,
И вся страна великий праздник отмечает -
Как ослепительно пылают фаера!

3. Как ослепительно пылают фаера
Осенним вечером в заснеженной России,
Три ярких цвета - ЗОЛОТОЙ на КРАСНО-СИНЕМ,
Как ослепительно пылают фаера!

4. Пускай твердят, что это - лишь игра,
Пускай соперник посылает нам проклятья -
На том и этом свете буду вспоминать я,
Как ослепительно пылают фаера!

Спасибо Queen

1. И в черные дни
В нас вера жила,
Она трудный путь нам пройти помогла...

Но всё позади,
И это - не сон!
Трибуны ревут - "ЦСКА - ЧЕМПИОН!"
...И "Красно-Синий - самый сильный!"

Припев: МЫ - ЧЕМПИОНЫ, мой друг!
И пусть долго ждали мы успех,
Но МЫ- ЧЕМПИОНЫ, МЫ- ЧЕМПИОНЫ!
Славный и сильный Клуб красно-синий
Лучше всех!

2. Ушедшим Кумирам
В сердцах место есть -
Ерёмин и Мамчур, Перхун, ПФС...

И эта Победа -
Как памятник им...
Мы помним о них, мы еще победим!
... Ведь "Красно-Синий - самый сильный!"

Припев: МЫ - ЧЕМПИОНЫ, мой друг!
И пусть будет так на века!
МЫ- ЧЕМПИОНЫ, МЫ- ЧЕМПИОНЫ!
Пока мы едины, мы - непобедимы!
Ведь Мы - ЦСКА!

Дед Газай и яйца
Вести с колхозных полей

Колхоз 'XXI век без урожая' Муходранского района Затрапезненской области собрался на очередное собрание. Проблемы с урожаем решили не обсуждать - надоело. Председатель товарищ Колосков завел речь о другом.
- Скука... - многозначительно произнес он.
- Чего говорит? Кто сука? - переспросил глуховатый конюх дед Газай.
Но председатель не обратил на него внимания и продолжил мысль:
- Скука, товарищи, главный бич нашей колхозной жизни. А все почему? Потому что лентяев, пьяниц и дураков у нас в селе много.
- А еще дороги плохие, - проворчал кто-то с заднего ряда.
- Да не в том суть...
- Точно, и под дом ссуть! - успел крикнуть Газай, пока ему не заткнули рот рукавом фуфайки.
- ...А в том, - Колосков был настроен крайне серьезно, - что у нас в колхозе большого спорта нет!
- Чего? Спирта нет?..
Сдавленный хрип деда никто не расслышал, зал же настороженно замер.
- А что говорит нам наш президент? Что надо нести спорт в массы. Вот мы тут с правлением посоветовались и решили. Гор у нас нет, не говоря о лыжах. Дзюдо нам тоже нельзя - все кончится дракой. Так что будем играть в футбол. Для этого и двадцати двух дураков достаточно, а их у нас куда больше... Кто против? Воздержался? Единогласно. Организуем в колхозе чемпионат. Продадим последний комбайн, а на вырученные деньги купим мячи и форму. И это, самое-то главное, - бутсы!
- Точно! Все, все ...бутся! - взвизгнул Газай, порвав рукав фуфайки зубами, и его вытолкали взашей.
На чем собрание и закончилось. А в колхозе началась новая жизнь. Нескучная.
Работать колхозникам уже лет сорок как не хотелось. Поэтому сельский люд начал с энтузиазмом кучковаться в команды. Их в колхозе и окрестностях набралось несколько штук. На мясной ферме сразу закупили белую форму. Но пока на радостях резали свиноматок, форма сделалась красно-белой. Работники конюшни пустили на колбасу последнюю кобылу Дуську и, наевшись от пуза, подбили новые бутсы старыми подковами - на удачу. Подшитые колхозные алкаши назвали свою команду 'Торпедой'. Придорожную шиномонтажку - 'Шинником'. Отряд сельхозавиации - 'Крыльями'. Стрелочники с соседней 'узкоколейки' - 'Локомотивом'. А местный участковый выбрал самое странное название - 'Динамо', и набрал к себе отставных вохровцев с птицекомбината.
Колхозные поля заросли бурьяном, но этого никто не заметил - всех захватили футбольные страсти. Так и прошло почитай полгода. Мужики на лугу играли до опупения, бабы драли волосья фанаткам противников. А потом вместе, бывало, самогонки напьются - и давай мечтать...
- Тут я намедни по телевизеру англицкий чемпионат видел, - рассказал колхозникам дед Газай, которого в конюшне выбрали тренером. - Там мужик какой-то с косичкой бегает. Бык его зовут, что ли...
- Не Бык, а Бекхэм! - поправил его, смоля самокрутку, тренер мясных зоотехник Олег Иваныч. - У него еще жена частушки добре поет.
- Так вот, - продолжил Газай, - я тут покумекал с утречка: мы ведь того, не хуже ихнего можем!
- Да чего вы можете-то?! - заржали доярки.
- Цыть, шалавы! Не о том думаете! - осадил их дед. И рассказал селянам свой вчерашний сон.
Мол, видел он будто наяву стадион огромный с полными доярок трибунами. На поле - команды колхозные. А он, дед Газай, сидит на тренерской скамейке весь в белом, да тут вдруг говорит ему голос свыше: 'Ты, дед, великий тренер! А колхозники муходранские - игроки от бога. Создавайте, мужики, как в Англии, премьер-лигу и покажите всему миру кузькину мать!'
Сначала все посмеялись. Председатель товарищ Колосков даже хотел дать деду то ли по морде, то ли на опохмелку, но тут глухой Газай сообщил колхозникам главное.
- Голос этот мудрый, - говорит, - был дюже похож на нашего председателя, тока вовсе не матерился...
Встал тогда товарищ Колосков с табуретки, расцеловал деда в усы и говорит:
- Верно мыслишь, Газай! Назначаю тебя главным колхозным тренером. Мы всему миру даже не кузькину, а нашу, настоящую мать покажем!
И начались в колхозе великие дела. Прознал про мечты деда Газая известный коммерсант из райцентра. И выкупил конюшню в частную собственность. Свиноферму приватизировали заезжие торговцы арбузами из Ростова. А к зашитым торпедовцам стал подкатывать очень богатый бизнесмен - какой-то Мамут. Денег посулил и звезд из городской футбольной команды, но что-то у них там не срослось. А вот коммерсант из райцентра оказался парнем конкретным. Не только деньжат подбросил, но и усилил команду способным чешским студентом из сельхозтехникума, звать которого не по-нашему - Иржей.
Тут и другие команды подтянулись. Главный агроном-селекционер устроил посреди деревни трансферный рынок, и вместе с краснорожими на колхозные поля стали выходить чернокожие.
- Отмыть их в баньке, что ли? - поначалу жалели приезжих хлопцев доярки. Пару раз попробовали - не вышло. Но бабы все равно остались довольны.
Видя такое дело, железнодорожные начальники даже пустили до Муходранска поезд и давай вагонами возить в колхоз бразильских крестьян с сахарных плантаций. Бухгалтерша Машка открыла букмекерскую контору. И начала принимать ставки яйцами с салом. Не бог весть что, но на новые юбки Машке хватает. А больше всех доволен председатель товарищ Колосков. Его по обмену опытом - виданное ли дело! - стали приглашать за границу. И взятый с собой колхозный 70-градусный самогон сделал свое доброе дело. Иностранцы наш сельский футбол признали. Даже назначили Колоскова каким-то там замом (по-русски - ответственным за водку с закуской).
Но у всякой бутылки есть горлышко, а есть донышко. Перевернулась колхозная жизнь с ног на голову, полились потоком грязные страсти. То деда Газая заметят в судейской будке с ящиком водки. То мясные с конскими у клуба дерутся. Динамовцы их разнимать - да куда там отставным вохровцам. Авиаторы с 'Крыльев' поумнее других - у себя на мехдворе всем рожи чистят, а в село выходить боятся. Стрелочники народ пугают: грозятся сделать из соперников какую-то Анну Каренину. Их побаиваются: говорят, Карениной было больно. А в свиноферме полный бардак - эти по пьянке знай друг дружку мордуют. После очередной драки зоотехника Олега Иваныча ростовские арбузники выгнали взашей и поставили своего тренера, физрука из городской школы, которого в колхозе за что-то обозвали интеллигентом.
В общем, дошли крестьяне до форменного безумия. И однажды, напившись вовсе до неприличия, вспомнили сон деда Газая, пивом догнались, и вдруг председатель как заорет:
- Товарищи! Хорош ханку жрать да друг другу ноги ломать! Пора бы нам выпить чего-нибудь из иностранного кубка!
- Пора! Пора! - поддержали его колхозники. И давай крутить деда за усы: не подведи, мол, село, Газай.
Так наступил у колхозного футбола звездный день. Товарищ Колосков импортным господам, видать, выставил чего надо, и они прислали в колхоз команду из далекой заграницы.
Диковинное название страны - Македония - заставило вздрогнуть сельскую учительницу истории.
- Ой, чует сердце недоброе, - сказала она колхозникам, - я читала, был там какой-то великий тренер по имени Александр. Говорят, победил полмира...
Но телефонистка Люся общественность успокоила:
- Это, чай, уже давно было. Иначе бы мне девки с городского узла все передали.
А на следующее утро и вовсе принесла добрую весть:
- Навела я справки. Македония эта - деревня похуже нашей. А Сашка ихний не тренером был, а бандитом авторитетным, но его уже того, замочили.
Обрадовались селяне, особенно глухой дед Газай. Поскольку позвонил ему из-за границы товарищ Колосков и пообещал, если он македонцев этих одолеет, турпоездку в Прагу.
- В Европу поедем, брагу пить будем! - передал он слова председателя футболистам.
А когда в колхоз приехали бедные македонцы в штопаных гетрах, сельские дети дразнили их голодранцами, а старушки из жалости подкармливали сметаной, приговаривая:
- Кушайте, сынки, жалко вас... Дайте хоть бельишко на постирушки да шнурочки новые вам бы справить - ваши-то совсем рваные...
Македонцы вежливо улыбались, но бабок сельских не поняли. И в своих стоптанных тапках выиграли у муходранских колхозников 2:1. На родном-то, на колхозном-то поле!
Сельские фанаты от расстройства чуть всю деревню в клочья не разнесли. Даже вывесили у клуба нецензурный плакат: 'Или брага, или - на ...!'
Но дед Газай унывать не думал:
- И осел, бывает, кобыле хвост задерет. А та его - хрясь копытом!
Сказал он это, улыбнулся бабам в усы и уехал со своими хлопцами в Македонию, пообещав разбить гадов прямо при их доярках...
...'Пазик' с футболистами возвращался домой ночью, тайными лесными дорогами. Но ранним утром, по дороге на ферму, поймали-таки их доярки и закидали яйцами. А потом собралась на главной площади вся деревня, окружила автобус и давай во всю дурь скандировать:
'Газая - в отставку!!!'
- Меня? На ставку? Давно пора! - обрадовался дед. И давай лезгинку плясать.
А ввечеру, попивая чай со своей старухой, все повторял:
- Нет, все же добрый, бабка, у нас в деревне народ... Да, тут мне опять товарищ Колосков из Европ звонил. У Ирландии нам теперь выиграть надо. Там, говорит, есть какие-то особые сиськи...
- Не сиськи, а виски, пень ты глухой! Тебе о вечном думать пора, а все туда же... - горько вздохнула бабка.
Дед Газай разозлился на нее, матюкнулся и побег на улицу кур гонять. А там уже вся братва колхозная в сборе - мясные, зашитые, вохровцы...
Только ничего у ребят в тот вечер не вышло. Потому что куры, увидев их, сразу померли. Со смеху.


КОНИ САСАТЬ!!!

Гоголь, кстати, как установили учённые дальний родственник бывшего киевского динамовца Гусина, ныне играющего на берегах Волги.
И лицом, и причёской Андрей дюже смахивает на своего великого родственника.
Поэтому и после ухода из "Динамо" новую команду он подбирал, исходя из схожести клубных цветов.

Ой, тут битва титанов началась, я смарю...
А када "говорят пушки, музы молчат" :о)

Однажды нянька повела маленького Пушкина гулять по Невскому. А надо заметить, что Александр Сергеевич, хоть и проживал большей частию в Петербурхе, но родился в Москве, на Арбате, и болел за "Спартак", поэтому шея его во время прогулки была повязана "мясной" розой, а не какой-нибудь еще. Тут как раз навстречу им канал по проспекту сам Государь Александр Первый Павлович, наследственный "мешок" на протяжении уже почти что ста лет. Завидев безобразие, государь пожурил няньку и велел снять с будущего Солнца "розу". С тех пор Пушкин возненавидел царский режим и всегда поносил его в своей вольнолюбивой лирике.

2Кутузовский
О, привет доктор. Смотрю своих уже вылечил, чегот-то ....-ЧМО, .....гриппа давно не слышно.
Надеюсь, что этот сарказм ты поймешь, коль не допер в предидущем моем посте 29/08/2006 [18:33:25], хотя кажется ты парень смышленный.

Что за мусорная яма? Это общество Динамо!
Что за яма рядом с ней это ж общество коней.
А над ямой реет флаг это общество Спартак!

Ты даже представить себе не можешь, какой я смышлённый.

А что касается твоих догадок и предположений, то уж позволь мне их не касаться. Считаешь, что это я, флаг те в руки. Много чести тебе, чтобы я сейчас начал что-то подтверждать или опровергать. Да и с какой кстати...

Я-то реальную ситуацию знаю, а ты можешь продолжать дальше умозаключениями предаваться, дружок.
Коням это не возбраняется.

Эта сцука (legioner), заставит-таки закрыть ветку!

Посмотрим, что будет 9.09.Вот тогда и посмеемся.

Дух Старостина:

Непреличными словами не выражаться ......
А в действительности я просто хотел немного народ встрясти, а то в ветке давно уже анализа никакого нет, так хоть полулитературные опусы тематические пусть народ пообсуждает, ну ей богу надоело читать каждый день про то как с одной стороны гинервсекупил, а с другой поношение великой народной команды идет со стороны РЕВЕРСА и ко. Спокойнее надо ко всему относиться, тем более в рассказах то очень много правды сказано, а тема про Пушкина просто заставляет фантазировать о том за кого болели бы 200 лет назад наши великие соотечественники

Ну а за кого же тогда, по-твоему, Лев Николаев Толстой болел?

Л.Н. Толстой- не болел, согласно авторской версии он был олигархом от литературы ))))) Т.е. типа Абрамовича, скорее всего болел за Тульский Арсенал