Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят. Видите ли "Им больно!"
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у Вас перчаток?
- Есть. А какие Вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так Вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А Вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так Вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А Вам на кнопочке или без?
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с...
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что Вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так Вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток... ....
Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот Вам унитаз! Вот Вам плитка с моей стены!!! Жопу я Вам показывал вчера. Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!
В роддоме. Мужик сидит, ждет, когда его жена родит.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у Вас дочь.
Мужик обрадовался.
Снова выходит медсестра:
- Поздравляю, у Вас двойня.
Мужик радуется, но думает: - придется побольше работать, чтобы всех прокормить.
Снова выходит медсестра:
- Извините, но : у Вас тройня:
Мужик уже призадумался: - придется устроиться на вторую работу.
Снова выходит медсестра:
- Извините, но у Вас четверо!!!
Мужик офигел: 'Да что это за ху*ня??!'
Врывается в палату.
А там стоит врач, затыкая коленкой детородный орган его жены, и благим матом орет: 'Срочно выключите свет!!! Они на свет лезут!!!'
Молодой выпускник Морского университета им. Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой:
- Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.
Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток.
Отец посмотрел и сказал, что мало.
Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток. Когда он вернулся домой, отец сказал:
- Сынок! Почему ты так мало берешь!
И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал:
- Это, конечно, не мое дело, но если Вас тошнит, зачем же Вы её трахаете?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
- Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
В Испании и Латинской Америке существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Гомес...
Над тундрой пролетает вертолет. Двое чукчей печально наблюдают за приближающейся железной птицей:
- Все... Теперь дочь изнасилуют, жену изнасилуют, мне морду набьют... Экспедиция называется!
Мальчик с пальчик пошел сдавать кровь... Какая жестокая, бессмысленная смерть.
... ну это не велик Ту-154, это реальная тачка, попухнпопухнет, да и опухнет"!