Случай из моей студенческой жизни. Ночь, все спят. Вдруг бабах! Просыпаюсь и вижу: сосед по комнате Серёга сидит ошалевший на кровати, рядом валяется тумбочка, стоявшая между нашими кроватями. Так и не проснувшись, он снова ложится.
Наутро рассказывает мне : Антоха, мне сон приснился, обалдеть, как будто я лечу на бомбардировщике фашистов бомбить. Жму на сброс бомб. Открывается бомболюк, бомбы идут вниз. Одна застряла. Лезу поправить её, и нечаянно проваливаюсь в люк. Еле успеваю схватиться за кромку люка, и делаю подъём-переворот, что-бы залезть обратно в самолёт.
Я ему: понятно, Серёга, реально ты схватился не за кромку люка, а за спинку кровати и за тумбочку :)

Маленький червячёк спрашивает папу:
-Папа, а в яблоках червячки живут?
-Живут.
- А в грушах?
-И в грушах живут.
-А почему мы в дерьме живём?
-Понимаеш, сынок. Есть такое понятие-Родина!

- Доктор, Вы гинеколог?
- Нет, сантехник, но посмотреть могу.

Каштанка:

Не смогла пройти мимо такой надписи на одной из подмосковных станций на ж/д мосту
----
как говорится "Люди, не проходите мимо!" :))))

--
- Солнышко, я хочу тебе сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, шо ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

не моё
Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

Поздний вечер, сильный шторм. К маяку на острове , борясь со штормом плывет почтальон. Ему нужно доставить смотрителю маяка срочную телеграмму. После двух часов мучения, почтальон вручает смотрителю телеграмму и при этом ругает весь белый свет. На что смотритель маяка отвечает: будешь ругаться выпишу газеты!

- Зачем русские изобрели тачку?
- Чтобы чурки на стройках научились ходить на задних лапах.


Менеджер делится сокровенным:
- Читаем договор: "Исполнитель "ООО Медведь" в лице генерального директора Хомяка Г..." - ты представляешь, что с нами было после этого на работе?



У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает:
- Как наш тамагочи?
- Извините, Владимир Владимирович, не понял.
- Как наш тамагочи?!
Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе.
- Щас, - говорит, - узнаю.
Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника...
- Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора!


- смотри что это такое розовое на стене?
- о боже это раненый истекающий кровью солнечный зайчик

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.


Анджелина Джоли, обижаясь на Бреда Пита, надувает губки до 5 атмосфер.

- Это вы думаете, что я здоровый и грубый? А я маленький и пушистый!
- А где пушистый?
- Там же, где и маленький...


- Как называют блондинок в милицейском мундире?
- Форменные дуры!!!


Горный велосипед. 16400 рублей по карте мастеркард. Авиабилет до Туапсе
6500 рублей по карте мастеркард. Костыли и кресло каталка 11000 рублей
по карте мастеркард. Целый позвоночник - бесценно. Есть вещи, которые
невозможно купить. Для всего остального есть мастеркард.

толмач:
как говорится "Люди, не проходите мимо!" :))))

:))) не могла пройти мимо такого "крика души"!!!

Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.

В английском пабе. Один джентльмен спрашивает:
- Джентльмены, как вы думаете, почему Шерлок Холмс никогда не был женат?
Второй:
- Ну, это же элементарно:
Все хором:
- Ватсон!?

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

4 Каштанка

не смогла пройти мимо.....

типа вторая надпись твоя что-ли ?

Каштанка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги.
:))))))))))
-----

из КП
Ирина Сергеевна КРАСНОВА, сотрудница одного из пензенских жэков, прислала на днях подборку из объяснительных записок своих подчиненных.

***
'Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг - бутылку водки'.

***
'Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих'.

***
'У меня язык не поворачивается описать причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена'.

***
'За установление унитаза в квартире гражданина П. я, слесарь-сантехник Филатов, действительно взял частично деньгами. Но остальную часть выпил водкой!'

***
'Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Никанорову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен'.

***
'На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями'.

***
'Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой'.


АЛЬМА-МАТЕР

Прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал

А это выдержки из объяснительных и заявлений студентов. Их прислала наша читательница Анна ЛУГОВАЯ, которая работает в деканате одного из московских вузов.

***
'В связи с отъездом домой на новогодние праздники и употреблением крепких спиртных напитков я пропустил занятия по 6 апреля включительно'.

***
'Прошу предоставить мне отдельную комнату в общежитии для проживания с мечтой всей моей жизни - одиночеством'.

***
'Я отсутствовал на предмете 'биоэлектрические явления' по уважительной причине - накануне меня неоднократно било током'.

***
'Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал'.

***
'Не пришел на практические занятия ввиду наиподлейшей лживости моего организма'.

***
'Утром глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске'.

***
'Ко мне в общежитие пришла любимая девушка Наталья С., чтобы сыграть в шахматы. Мы знали, что гости могут оставаться только до 23.00. Но на 15-м ходу партии Наташа применила гамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей 'слон+ладья', заманивая ее короля в угол. Здесь Наташа совершила ошибку и попалась на мат Легаля. Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени'.



Вчера вся страна была горда сама собой!Все готовы были свернуть горы и повернуть реки вспять!
Сегодняшнее утро, ярко отражающее реальное состояние вещей, можно охарактеризовать буквально в двух словах:"ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО".

Ультиматум мужу и ребенку:
если вы не перестанете разбрасывать по дому носки, и не убирать за собой посуду, мелочь помою (ребенок терпеть не может мыться), а потом оставлю с папой и уеду к маме..!
- а ты не могла бы помыть папу?
- ага а потом с ребенком уехать к маме?



Историю расказали кому-то чьи-то знакомые хиппи.

Типичная "вписка" (квартира, в которой живут куча людей, и в которую можно придти в 2 часа ночи, сказав, что приехал из Урюпинска автостопом и негде ночевать - пустят). Куча народу, полное отсутствие еды, гитара.
Замечательный, белый и пушистый котенок роняет с полки пузырек с зеленкой! И тут же радостно прыгает вниз в красивую люжицу...
Котенка решено было отмыть. В результате мытья он приобрел равномерный изумрудно-зеленый цвет.
Котенок обиделся на принудительное купание и залез в давно не работающий холодильник.
И тут - звонок в дверь...
"Откройте! Милиция!"
В квартиру врывается наряд ОМОH.
- Проверка документов! Где наркотики?
- Какие наркотики?! Hе употребляем!
- По нашей разработке здесь наркопритон!
- Ищите, но у нас ничего нет, только котенок зеленый, и все!
- Кто зеленый?
- Котенок!
ОМОHовец понимает, что наводка верна.
Hачинается "шмон". Офицер заходит на кухню, и слышит "Мяу!" из... холодильника. Потрясенный, распахивает дверцу. А там, разумеется, сидит пушистый котенок изумрудно-зеленого цвета.
Офицер трет глаза, а потом орет:
- Уходим отсюда, здесь ничего нет!


По НТВ передача "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожаной куртке рассказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают, как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...


Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места.
Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает:
это все-таки зубные щетки!

не моё
В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!

Сын (4 года) скандалит с отцом, тот ему в сердцах говорит:
- Ну когда у тебя голова-то поумнеет?
На что ребёнок в ответ, не задумываясь:
- Когда у тебя лицо разговаривать перестанет!

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки? Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля впросторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Хех! А кто же будет его дразнить? Фрол, Сигизмунд, Фома, Епифан или Калистрат?

Антон:типа вторая надпись твоя что-ли ?

Типа нет...я просто зафиксировала


толмач:
- Ээээ... Памелла Андерсон!

:))

Каштанка:
Слышал, Вы по грибы ходили?
-----

Российский биолог-селекционер Гомосеченов вырастил новый вид растения: иван-да-марья с двумя голубыми пестиками в соцветии. Выведенному цветку ученый дал название иван-да-степан.

толмач:

Каштанка:
Слышал, Вы по грибы ходили?

Да, так пробежалась, горной ланью по своим любимым местам, нет ничего :((...

Выведенному цветку ученый дал название иван-да-степан.
:)))

Не удивлюсь, если такой цветок уже есть! Я в прошлом году нашла вот такой гриб http://www.biodat.ru/db/rbp/rb ... ( жутко пахучий), в Подмосковье первый раз такой увидела, ну видать он не спроста занесен в Красную книгу! :)) Очень интересная форма гриба!

Каштанка:

Очень интересная форма гриба!
----
:))))
У Вас талант находить всякие редкости!
Форма гриба похожа на собачий....(догадыаетесь?:),
ну да МУТИНУС :))))

толмач:У Вас талант находить всякие редкости!

(сладеньким голосом) Да, я такая! :)))

тост: Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины по-очереди пользовались им, а когда силы его иссякли, решили умертвить.
- Говори, мужчина, свое последнее желание!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас!
И мужчина остался жив. Так выпьем же за женщин, продлевающих нам жизнь!

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу дежурного, Дмитрия Васильевича.

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

Я вот астрологией увлекаюсь.
Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звёздное небо, но тут пришла жена, и всё испортила - сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

На марш для разводящихся у Мендельсона не хватило таланта.

с одного сайта отрывок вырезал:

"Стенограмма заседания руководства (тут название авиакомпании Абель опустил). Присутствовали: Босс, 1-й, 2-й, замы и помы.
Босс: За текучкой накопилось несколько вопросов... По порядку. На решение каждого вопроса, я думаю, минут по пять хватит, время тянуть не будем. Итак, первый вопрос: как занять лидирующее положение на рынке, и забить всех конкурентов? Активнее.
1-й: Надо рекламную акцию провести. Громкую. Чтоб все о нас услышали.
Босс: Это как?
1-й: Ну... Скажем у нас DC-3 есть списанный, без двигла стоит. Пригласить журналистов, выкатить самоль на перрон и взорвать.
2-й: Крыша съехала? У нас там пиво в холодильнике припасено, и гамак подвешен. Где еще в прохладе так устроишься?
Босс: Я с вами полысею скоро. Ладно, отложим. Второй вопрос: отзывы и письма пассажиров.
2-й: Отзывов нет, письма есть.
Босс: Не тяни, читай.
2-й: Пассажир Рональдино жалуется, что его не пускали в самолёт по той причине, что он, якобы, нёс литр кашасы. Пассажир в письме утверждает, что ничего с собой не нёс, а напротив, показывал руки и даже выворачивал карманы. Просит защитить от произвола.
1-й: Да он не в руках, он этот литр уже в себе нёс!
Босс: Его проблемы, носи сколько можешь пронести незаметно и вопросов не будет. Следующее.
2-й: "Меня зовут Марианна, я учусь в первом классе..."
Босс (умиляясь): Ой, крошечка!
2-й: "Моя одноклассница хвасталася, что летала на самолёте, что видела сверху домики и собачков. А я не видела. И уговорила папу с мамой к бабушке лететь на самолёте. Чтобы увидеть сверху всё. И мы полетели. Мы летели высоко, и над нами светило солнышко. А внизу были облака. Я смотрела-смотрела, и ничего не увидала. Ни домиков, ни собачков. Поэтому отдайте нам обратно денюжки за билет".
Босс: Отпиши отцу, пусть эту молекулу выпорет. Давай дальше.
2-й: Пакс... пассажир... не разберу... пишет: "мня хрынд писучили дык ся!"
1-й: Врёт гад! И близко не было! Мы всегда стараемся!
Босс: Хорош с письмами. Теперь основное, чего я вас здесь собрал. Я в кандейке на стоянке спиннинги оставлял. Сегодня захожу - ни одного!!! В чём дело!!!???"

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!




По статистике, женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов.





Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!







Повторные анекдоты
Акция! 500 рублей за лучший анекдот недели!
1. Рассказал(а) Без имени
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.
- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.
- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.
- Это как?! - оторопел хранитель врат.
- Ну, так ведь умер же....





- Девушка, а вы переспали бы со мной за 50000$?
- Да.
- А за 50 грн.?
- За кого Вы меня принимаете?
- За кого я тебя принимаю мы уже разобрались, теперь стоит только о цене договориться!



Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут его перебивает девочка:
- Вась, тампакс не из кармана вынимают...





- Вы знаете, на моем "поршике" на скорости 270 км/ч начинается какая-то непонятная вибрация. Не подскажете, что это?
- Очко играет!





Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников.
Прошу разрешения уехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

Пить вредно!

Дело было, кажется, в мае, в Германии. Давно. Было не очень тепло, помню, но солнечно. Служба в Западной Группе Войск нелегкая - всегда начеку, враг - рядом.. и, к тому же, нас предупреждали, не дремлет. Но отдыхать тоже надо. Поэтому мы, три самых крутых командира звена 1-й аэ, поехали на байках, иншульдыген - великах, на рыбалку, на речку Пене (или Пена по нашенски). Это в 8-ми км от Тутова. На облюбованном месте не клевало и, как то самособой, кому-то пришла дурная мысль - ехать в Ярмен.. это недалеко - километров 10 еще вдоль берега реки.. Учитывая то, что там полно баров, а значит - пива, неспешна тронулись. Ехали и думали о том, что 10 км для бешенных собак - не крюк. В Ярмене, на небольшой пристани, где разгружались речные баржи с зерном, едва размотав удочки с устатку промочили горло 'Голдбрандом' (хорошая вещь!). Наши красивые выверенные движения головой и руками, заметил и подошел этот рыбак-немец, Харри, который на свою голову, предложил нам обмен - ВСЮ свою рыбу (немало) на чарку коньяка и сигарету. Нууёёмоё.. Конечно жеж! Накормили, напоили, накурили, чё-там:В результате оказались дома у него в гостях.. откуда потом очень было тяжело идти.. домой в Тутов:велики были в нетрезвом виде и их пришлось вести пешком..
До Тутова дошли легко без GPS всяких - часа за четыре. По дороге, как нельзя кстати, оказался гаштет.. ну, честно скажу - не дошли бы мы домой, в семью, ни за что, если бы не зашли подкрепиться в него.. Считаем: 8 км+10 + еще 10 до дома, как минимум = 28-30 км за 8 часов + 'рыбалка'.
В Гаштете был аншлаг. Немцы чего-то там отмечали, было сильно накурено и шумно. Натюрлихь 'Мест нет'. Зашли три крутых русских пайлота, которые, между прочим не только простые бомбы бросают, умеют и ядреные легко - обучены, а тут..такая фигня.. Нас это как то напрягало, это заметил бармен, который, к счастью узнал нас - тех, за счет кого он вообще получает в убыточной пивной прибыль. Для него мы были марконосцами (тогда еще марки были) и ни кем еще. :геноссе.. Нас разместили в 'греческом зале' - в зале, где охотники открывают сезон.. там были чучела всяких животных - трофеи. Обычно в этом зале были торжественные немецкие вечера охотничей удачи и доблести.Просто так в этом зале не сидели - 'не принято'.
Присев за столик, неуверенно покрутив головами, поцокав языком на головы чучел птиц, кабанов, оленей и рыбы, мы ожидали официантку, которой должны были сказать заученную годами фразу полную смысла: Би-и-ир! Унт сосиська..Унт шнейль..вдогонку, и что то там еще. Данкешён, биттешён, я-я:натюрлих.
Тут то всё и началось. Официантка принесла пиво, закуску и исчезла. Быстро кончилось то, что она принесла ( у немцев пивные кружки - по 330 грамм - на два глотка) Мы, трое, сидели в пустом зале и не знали, как позвать официантку, а за дверями - нет мест и слышался лишь невнятный, но громкий гомон ресторана. Тут кто-то заметил над столом большой такой колокольчик, на манер корабельной рынды (или с немецким прононсом - рэнде или рундЕ). Ну вот, то, что надо! И! пару-тройку раз ударил в него. Мелодичный звон стих. Стих и гул в гаштете - тишина: и в этой тишине, приветливо улыбаясь, появляется девушка-официантка, а затем - улюлюкание и свист с овациями, ничего не понятно, что к чему:официант принимает очередной заказ и исчезает:
В этот вечер били мы в эту Рынду не слабо. И не редко. Но силы не безграничны, собравшись с силами сообразили - пора домой, попросили счет. Вначале счет посмотрел я, потом все остальные по очереди. Думаю, в тот момент мы были близнецы однояйцовые, так похожи.
Счет был на тысячи доич марок. Ну, втроем мы рассчитались бы месяцев: через: три, если бы не ели.
Оказывается: традиция у НИХ такая - ударил в рынду - угощаю всех. Нет, не тех, кто за столиком, а ВСЕХ кто присутствует в гаштете! В тот вечер в заведении небыло свободных мест:

Рассчитались конечно: не деньгами. Но это другая, история.

заходим на yandex
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
при этом смотрим на пустое поле справа от нее
жмем Ctrl+A

Анониму 14/06/2007[00:36:50] :

:-)

Познакомлюсь со скромной, застенчивой, закомплексованной девушкой для безудержной вакханалии оголтелого секса.

Стихи люблю....

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет.
Он обозначает - все-таки стоп.

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Она:
- Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он:
- Остаться нет, а побывать да.

Сидит компания, скучает!
- Что-то как-то скучно, да?
- Да!
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно!
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж!
Все замолчали, сидят уже два часа!
Голос проигравшего:
- Пи..ц повеселело!

Шрек и "дискотека Авария"

http://www.liveinternet.ru/use ...

Голос проигравшего:
- Пи..ц повеселело!
----

прямо как на форуме!

История одного похудания (оригинал http://tusoffka.net/id/4710)

Первая неделя.

День первый.
10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.
- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.
15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.
18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в
надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ? Подхожу
к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у
ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею
право немножечко поправиться.
- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка и
комод с пеленальным столиком.
- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.
Надо что-то делать.
24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение :
Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
0-15. Хм:
Раздельное питание в духе отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых
- такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками
производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская
диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой
- развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. Я, конечно, понимаю, что даже от одного
названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Может быть Муся и
способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня
назначат главной кобылой в городском зоопарке. А может ну ее нах эту диету?
1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.
Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.
1-30. Пока супруг ездил в магаз пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает, все таки 5 недель впереди! Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15
килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал. Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй.
23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!
Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит
как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную
форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем
отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.
23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой ахтунг придумал скамейку
для пресса? Я там еще кажется что-то про инструктора писала, Короче, я почуяла не доброе, когда этот
гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или
даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами. На третьей минуте марафона я догадалась что,
кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать. Еще через минуту я поняла,
что если эта х#йня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже. Через 10 минут мне и
правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с
венком и ключом от города. Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе)
пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.
2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.
10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги
деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы
яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю капустой и тертой морковкой.
17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не
выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.
18-00. Прихожу к выводу что отговорка , подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно
убедительно.
23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я не поеду, меня
стреножат и отвезут в спортклуб лично.
2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой.
23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно
будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта
сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной йогурт и репчатый лук.
2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в
туалете. Зато первый раз заснула спокойно.
2-30. Тетка из рекламы средств от пота - дура!

Вторая неделя.

День третий.
10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Жру капусту с утроенной
силой, попутно запивая ее йогуртом.

День пятый.
17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.
19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой ебучей беговой дорожки!
23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом . Мы опиздюрили его на пару ровно за 30 минут
до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.
2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.
2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя.

День второй.
17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с тренажером прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя.

День пятый.
23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя.

День седьмой.
10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью
валокордин и жду часа .
17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку я попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня
окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного
сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила
принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а
соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.
23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому
что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для
бритья

Баян, но прикольный:
Кто помнит, раньше в киосках продавали такие детские пластмассовые пистолеты. Они были внешне один в один как настояшие. Стоили пару баксов.. А стреляли такими маленькими пластиковыми шариками.
История умалчивает зачем, но купил один белорусский гаишник себе такой пистолет. Купил и положил в бардачек своей служебной машины. А бардачек в этой машине плохо закрывался и в итоге был почти всегда в
положении - "Открыто".
Теперь сама история.
Ночь. Минская кольцевая дорога. Стоит этот Гаишник и ловит машины на скорость. Поймал. Останавливает 124-ий Мерседес. Номера российские. А год на дворе, наверно 1995-96. Машина по тем временам богатая. Сидят
в ней 4 лба, бритые, накачаные. Ну водитель вышел, доблестный работник ГАИ зачитал ему его права, показал радар и приглашает его к себе в машину, чтоб выписать штраф на месте и отпустить россиянина с богом. Садятся они в машину, гаишник за руль, а нарушитель на
пассажирское сиденье. Гаишник начинает выписывать квиток. Тут в тишине раздается тихий и проникновенны голос нарушителя.
- Не боишься ложи-и-и-ить? (именно так - ложить)
Гаишник не понимая и поворачиваясь к нарушителю.
- Что ложить?
Россиянин, чья характерная внешность недвусмысленно показывает сколько ходок и у него за спиной, а наколки на всех видимых частях тела говорят, что он как минимум наемный убийца, показывает толстым
пальцем с "гайкой" в сторону открытого бардачка, где виднеется пистолет и говорит:
- Волы-ы-ы-ну...
Гаишник понимает, что есть неплохой повод поразвлечь себя и скрасить нудную рабочую ночь и отвечает.
- А чего мне бояться? Ведь вы же приличный человек, неужели вы сейчас схватите этот пистолет, наставите мне к голове и будете мне угрожать, или даже убьете меня из-за того что я выписываю вам штраф, который
равен двум долларам США. Вы же это не сделаете?
На что гражданин демократической России , которого наверно первый раз в жизни назвали приличным человеом, тихим размеренным, монотонным голосом отвечает..
- Ну ко-о-онечно я не буду хватать этот пистолет. Но на улице ночь, людей ты разных останавливаешь. Отморозков хватает.
- Конечно вы правы, но к себе в машину я приглашаю не всех, а только тех кто внушает доверие. А почему вы спросили про пистолет, может интересует?
...пытается растянуть удовольствие ГАИшник.
На что "Приличный человек" , секунду подумав, отвечает:
- В принципе можно было бы, за тачкой все-таки приехали... А что денег?
- Сколько? Ну за 500 отдам, полностью заряженный.
Пятьсот рублей в те времена было наверно чуть меньше сто долларов.
Россиянин достает плотную связку денег перетянутую толстой резинкой, отсчитывает штраф т.к. к тому времени квитанция была выписана и 500
рублей за дуло. Отдает все это гаишнику, берет квитанцию, берет пистолет.
Берёт.
И все понимает.
Повисает пауза:.
- Мда-а-а-а... Командир... Ну и ло-о-ох - же я... Давно меня так никто-о-о-о... Мда-а-а-а..
Сидит, морщит лоб, держит в руках игрушечный пистолет.
Наш доблестный ГАИшник , предвкушая как он расскажет этот случай своим друзьям после дежурства, уже собирается вернуть пострадавшей стороне
деньги, но нарушитель произносит:
- Ну что ж, командир! Сделка - есть сделка.
При этом он резким движением открывает дверь и исчезает из машины...
Не ожидая такого развития событий, ГАИшник наблюдает за происходяшим в зеркало заднего вида.
Водитель подходит к своему Мерседесу, помахивая пистолетом. Садится за руль, но машина не трогается. Через пару минут, которые водитель, видимо, потратил на красочное описание произошедшего, в машине
начинается движение. Кто-то от смеха вываливается из двери и корчится уже на земле. Саму машину потряхивает и из нее раздаются утробные раскаты хохота. Все это продолжается несколько минут.
После того как смех понемногу сходит на нет, водительская дверь Мерседеса открывается и водитель идет обратно к гаишной машине.
Наш герой уже достает 500 рублей, чтоб вернуть пострадавшей стороне.
Открывается дверь и раскрасневшийся от смеха россиянин спрашивает:
- Слушай, Тут братва интересуется... Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

Каштанка:
Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в
туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

толмач:
Сколько ты таких пистолетов за ночь продаешь?!!

:))))

не моё
Чечня, вторая война, в горах из поиска возвращается измотанная группа федеральных разведчиков. Идут по открытой местности, с маршрута сбились. И тут с неба выныривает пара вертушек и выходит на боевой разворот с недвусмысленным намерением разнести это бандформирование.
(В этом районе была дерзкая диверсия чеченцев и пилоты получили приказ стрелять без предупреждения).
Что тут делать командиру?! Связь барахлит, да и пока объяснишь где ты, пока команда дойдет до вертолетного полка, пока ее получат вертолетчики - день пройдет! Бежать? От вертолета? Стрелять? В своих? Пилот атакующего вертолета видит как группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке. Пилот открывает огонь. Но не на поражение, а в воздух. Никто не пошевелился.
'Свои' - понял пилот. Командиром разведчиков случайных людей не назначают!

толмач:группа людей дружно ложится на землю, образуя телами пятиконечную звезду, в центре стоит небритый, грязный человек в тельняшке.

я слышала эту историю ...давно, честь и хвала разведчикам!

У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Для любителей русского языка:
У Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок".
В то время это означало всего лишь : "растворенный осадок".

http://www.yaplakal.com/upload ...

Объяснительные:
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке - из магазина 'Продукты'. А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину 'Мерседес', госномер Я111ЫУ, виноват 'Мерседес'.

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы 'висяки' закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку 'Не курить!', я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно:

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась:

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду:

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в 'Войне и мире' на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась:

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали - не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.


Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

толмач:Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО

ПАЦТУЛОМ!!!!

Светлана, категорийный менеджер только вернувшийся из Европы со стажировки, сидела вольготно закинув ногу на ногу, и глядя в пол, откровенно скучала.
Игорь, волнуясь, сбивчиво проводил переговоры. Первые десять минут только усугубили безнадежность положения. Светлана отвечала нехотя, односложно, а многое просто игнорировала.

.....

- Света, у нас не было секса уже почти месяц! - это был последний аргумент.
Игорь искательно пытался заглянуть жене в глаза.
Супруга без всякого выражения поглядела на его сутулые плечи и, неожиданно перейдя на , сказала:
- Игорь, я готова рассмотреть ваши предложения, но учтите, что вы потратили уже полчаса моего времени, поэтому у вас пятнадцать минут.
- Как... кие предложения...?
- По сексу.
- Как предло... что за предложения???
- Слушайте, вы предлагаете мне заняться сексом. В принципе, это совпадает с моими планами. Я жду от вас обоснования: почему я должна заняться сексом именно с вами.
- Что значит имен... Я же твой муж!
- Это, безусловно, является определенным конкурентным преимуществом, но не определяющим. Действующий договор, делает вашу кандидатуру приоритетной, однако отнюдь не единственной.
- Какой договор?
- Договор от пятнадцатого мая две тысячи третьего года, зарегистрированный в Тушинском Загсе города Москвы.
- А-а...
- Да. Итак, я жду.
Игорь мучительно морщил лоб и тер глаза. Сознание отказывалось воспринимать абсурд происходящего. Оставалось принять правила игры. Он на секунду зажмурился, вошел в роль и как-то сразу успокоившись, сказал:
- Окей, постараюсь уложиться в лимит времени.
- Я слушаю.
- Первое. Мы знакомы с вами пять лет и за все это время я ни разу не подвел вас...
- Неужели?! - брови Светланы удивленно взлетели.
- А да..., - стушевался Игорь, - ну я бываю не в форме после корпоративных мероприятий. Но ведь они случаются не часто, правда? А в целом, взаимодействие у нас отлажено...
- Вам предстоит поработать над этим. Согласны?
- Да, конечно...
- Что еще?
- Еще... Еще вы отлично знаете, что я работаю на результат. В то же время никто не может гарантировать, что новый партнер позаботится не только о своей, но и о вашей выгоде. К тому же вы всегда можете быть уверены, что являетесь моим эксклюзивным партнером.
- Что это значит?
- Это значит, что работа именно со мной не повлечет нежелательных осложнений.
- Игорь, вы готовы к долгосрочному сотрудничеству? Вы должны понимать, что со своей стороны я не потерплю сбоев, и за любой косяк вы будете подвергаться жестким санкциям. Последний эпизод, например, был омрачен ударом моей головы о дверь во время транспортировки в спальню. Это говорит о наличии точек роста в вашей логистической системе.
- Я же извинился! И переживал больше, чем ты!
- Вы не ответили на вопрос.
- Светлана, у нас с вами богатый опыт, который позволяет мне делать правильные выводы и оперативно реагировать на ваши замечания.
- Мерчендайзинг?
- Что?!
- Выкладка и расположение в соответствии с правилами ?
- Ну... классическую выкладку и расположение я вам гарантирую. А что касается экзотики, то здесь у меня, безусловно, есть точка роста. Потребуются дополнительные занятия в фитнес клубе. Сейчас я обладаю необходимыми финансовыми ресурсами. Думаю, через три-четыре месяца я достигну необходимой гибкости.
- Игорь, все это внушает определенный оптимизм, но по моим сведениям у вас нет ресурсов для оплаты лучших мест в промо зонах Турции и Египта. Я уж не говорю о доставке партнера в Таиланд или хотя бы на Кипр.
- Ресурсы финансовые есть... И еще есть немного скрытых резервов... Вот с временными ресурсами действительно трудновато, - Игорь вздохнул, - этот вопрос потребует дополнительного согласования с моим руководством.
- Хорошо. Что вы можете предложить помимо секса как такового?
- Я предоставляю дополнительные услуги по предварительной подготовке...э- э...вас лично и места проведения акции. Плюс сервисное обслуживание по ее окончании.
- Что входит в сервисное обслуживание?
- Кофе в постель.
- Какую длительность акции вы можете гарантировать?
- С учетом предварительной подготовки и сервисного обслуживания это составит...
- Нет, меня интересует чистый результат.
- Хм... Ну... примерно минут ....
- Не трудитесь, это тоже ваша точка роста. Что еще?
- Еще... еще... А! Еще я обладаю достаточными ресурсами для проведения спонтанных незапланированных промо акций.
- Да, это мне известно. - Светлана улыбнулась краем губ, - что еще?
Игорь почувствовал, что бастион дрогнул.
- Должен напомнить, что смена партнера вряд ли будет одобрена акционерами. Свекровь - это само собой, но и ваша мама, полагаю, не будет в восторге.
Светлана растерянно хлопнула ресницами. Игорь пошел ва-банк
- Я, кстати, тоже не потерплю конкуренции...
Игорь замер в ожидании. Светлана сникла, грустно выдохнула и сказала:
- Эх... учили меня дуру учили... Видно, мало.
Игорь с облегчением чмокнул жену в макушку, подхватил на руки и, лавируя в тесном межкомнатном пространстве, взял курс на промо зону.

- как твои сердечные дела?
- с Андреем порвала, с Борисом порвала, с Владом тоже самое...
-мда, может тебе стоит перейти на таблети и так не рисковать?

В здоровой семье желания супругов совпадают:
он хочет, чтобы ей было хорошо,
и она хочет, чтобы ей было хорошо.

- Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты...
- А почему "дикарём"?!
- Если бы ты видел, как я себя там вёл!

Спрашивает мужик у бабы:
он:Ты че будеш пить: вино водку?
она: вино
он:красное или белое
она: красное
он: итальянское, французкое или грузинское
она: итальянское
он: полусладкое, сладкое, полусохое, сухое
она: да Бл*дь за*бал даваи водку и все!!!!


Доктор, что же делать-то?Мы же его теряем...
-Ничего, ничего...Сейчас электрики свет
починят, и найдем!Куда он денется в
темноте-то?Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...


Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос:
- А вам, извините, сколько лет?
- 72, а что?
- Тогда только бицепсы!..

Объявление в аэропорту Шереметьево:
"В отделе сувениров дьюти-фри аэропорта Шереметьево появились в продаже
расписные рукавицы работы Михаила Ходорковского".

толмач:
расписные рукавицы работы Михаила Ходорковского

:))))

В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится.

Cын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...

Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок.
И спашивает у мамы, показывая на песок
-Мама, мама, а чей это след?
-Может быть человек прошел?
-Нет
-Ну наверное, собачка прошла?
-Нет!
-Ну тогда птичка пробежала.
-Нет, это я писькой натыкал!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

не моё
Рассказала знакомая.
На отдыхе ее подруга жила в комнате с моделями-блондинками. и вот заходит моя знакомая в комнату к своей подруге, но подруги не было "дома". блондинка ее пригласила подождать. сидит напротив нее, ногти подпиливает, и тут вдруг говорит:
-А ты умеешь говорить про себя?
-Не поняла, о себе?
-Нет, ну я вот только что про себя сказала, что ты классная девчонка.
-ДОРОГАЯ! это называется ДУМАТЬ!

- Девyшка, вы не подскажите, котоpый час?
- Ладно, только в постели не кypить!

Идут на свидание парень с девушкой, посидели в ресторане, потом идут к парню домой, начинают заниматься сексом, парень останавливается, а девушка говорит:
-ты наверное врач?
-да.
-анестезиолог?
-да! как ты догадалась???
-а я ничего не почувствовала.


народ изливает душу в стихах:

народ изливает душу в стихах:

Средь берез и мужественных елок,
Логова медведей обходя,
По тайге шагал один геолог,
Под ноги внимательно глядя.
Там, внизу, под самыми ногами,
А сказать точнее - под землей,
Шел с ним в ногу тайными ходами
Черный кротик - добрый и слепой.

Вместе они залежи искали -
Апатиты, магний и руду,
На привалах песни распевали,
Пили самодельную бурду.
Вы представьте, как в тайге тоскливо,
Если рядом нету никого!
Нет жены, друзей и даже пива,
А с кротом споешь - и ничего.
А когда вставали на стоянку,
Или оставались на ночлег,
Кротик делал небольшую ямку -
Современный биотуалет.

Был геолог опытным и мудрым,
И умел он множество вещей -
Он не похмелялся рано утром,
Не боялся мошек и клещей.
По тайге, как по родному дому,
Он шагал легко то вверх, то вниз,
А за ним следил его ведомый
Со зловещей надписью "Гринпис".

И однажды, как-то на привале,
Под большим раскидистым кустом,
Кротик и геолог ночевали -
Кротик примостился под листом.
Кротик в землю не успел зарыться -
Задремал, откушав первача,
И внезапно бросилась тигрица,
Злобно и прожорливо урча.
А с тигрицей не сыграешь в прятки, -
Кротик замер, вовсе не дыша,
И ушла в мозолистые пятки
Кротика невинная душа.

Только между хищником и другом,
Подскочив буквально в тот же миг,
Старый кортик выхватив упруго,
Человек решительный возник.
Нож воткнулся раза три-четыре,
А потом еще раз двадцать пять -
Каждый, кто читал поэму "Мцыри",
знает, как с тигрицей поступать.

Шли они, ища слюду и сланец,
Точки на планшетку нанося,
Шел за ними вегетарианец,
Замаскировавшийся в лося.
Был он окончательная сволочь,
Он георазведку не любил,
И однажды ночью, ровно в полночь
Шишкой он геолога убил.

Прямо скажем, со случайной жертвой
Быстро расправляется тайга.
Был геолог далеко не первый,
Да и не последний ни фига.
На красивой солнечной полянке,
Где геолог часто ночевал,
Кротик схоронил беднягу в ямке,
Даже крест в ногах нарисовал.

Вдруг пошла волна в груди кротовьей -
Защитить поруганную честь!
Кто ответит по законам крови,
На кого падет кротовья месть?
Кротик распознал чужие знаки -
Будет им отыскан злобный враг -
Извлеченные из организма шлаки
Засоряли меловой овраг.

Видимо, страдает он поносом,
Он засранец - вот его беда!
Крот повел своим бывалым носом
И запомнил запах навсегда.
И когда злокозненный убийца
Возвращался в город сквозь тайгу,
Кротик вслед за ним успел прорыться,
Собираясь отомстить врагу.

Возле МКАДа потерялся запах,
Но, вонзаясь в землю, как кинжал,
Крот копал - копал до дрожи в лапах,
Но душой при этом не дрожал.
Не боясь камней, песка и пыли
Вгрызся он в московское нутро.
Именно кротом отрыты были
Восемь новых веточек метро.

Кротик рос, мужал, и с каждым годом
Набирался опыта, крепчал.
Как-то раз, идя подземным ходом,
Диггеров случайно повстречал.
Кротик вышел к ним совсем не в духе,
На ходу он рельс железный грыз -
Так в Москве и появились слухи
Про огромных подземельных крыс.
Диггеры оставили лопату - кротик,
Хоть не знал, что делать с ней,
Все же повертел лопату в лапах -
Лапы были явно помощней.

Кротик вел подкоп на Ленинградке,
Чтоб устроить маленький обвал.
Получилось, но эколог гадкий
На работу в этот день проспал.

Только кротик - это зверь упрямый,
На мякине нас не проведешь,
Ждет тебя, эколог, волчья яма,
Рано или поздно - попадешь!


Далеко, укрыт ковром иголок,
Спит мой друг, и видит сладкий сон.
Спи спокойно, верный друг-геолог, спи и знай:
Ты будешь отомщен!

Мальчик Кеша любил животных и мечтал иметь кота или собаку, но родители
отказывались покупать.
Однажды внимание Кеши привлек странный шум на лестничной клетке. Кеша
открыл дверь и вышел на площадку, освещенную лишь тусклой лампочкой. За
дверью никого не было, только слышен был топот, как будто кто-то выбегал
из подъезда.
Кеша посмотрел под ноги и увидел на полу маленький теплый комочек.
Мальчик аккуратно взял его в свою ладошку, чтобы присмотреться...
Оказалось говно. Ну епрст, кто-то насрал в подъезде!

Слеварь Валобуев меж берез и сосен
Как жену родную засосал ноль восемь

Прихoдит в себя мужик с жуткoгo бoдуна. А вoкруг жена суетится:
- Миленький, давай... Так хoчется!
- Не хoчу!
- Ну давай! Хoчешь - стoя, хoчешь - лежа. А хoчешь - ракoм стану...
- Ты бы пивoм лучше стала...



Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!







Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.




Сельхозакадемия. Ветиринарный факультет. Экзамен.
Преп:
-Короче, нифига Вы не знаете. Но я поставлю зачёт если вы ответите на один вопрос. Последний.
Студ:
-Давайте.
Преп:
-Можно ли корове сделать аборт ?
-А можно выйти...
выходит, а на окне нарк сидит, косячок забивает.
Студ к нарку
-Слушай, ты не курсе, корове аборт можно сделать?
Нарк ( тараща глаза)
- Нифига, ты залетел, парень.




Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.





Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой, ладно придуриваться, вон всем ПИДА..АМ голубые повесили




Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"




- Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
- Какой номер?
- Я вам что, турок, чтоб их нумеровать?!






На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.





- Ты первый раз отдалась по любви или за деньги ?
- Конечно по любви. Разве три рубля это деньги?




2 студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница?






как искупать кошку ?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.




Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

Новые прокладки 'Always-Зимние'! Крылышки до колен!!!

Водка 'Первак' объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам 'Дорого!'.

Водка 'Исток'. Начни день с парацетамола!

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий 'Клофелин-Упса' - действует в два раза быстрее!





Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего п#зд@нул...





Побывал недавно в провинциальном краеведческом музее. В одном из залов - макет поселения древних людей.
Вылитый ДОМ-2! Тут тебе и VIP-землянки, и лобное место с костром... На территории этого поселения были найдены черепа древних почти обезьяноподобных (особенно по интеллекту) людей. Ну, точно, копия ДОМа-2!
А самое интересное - там был найден еще и лошадиный череп...




Пришёл паренёк на почту отправить заказное письмо.
Приёмщица взвесила письмо и говорит:
- Письмо слишком тяжёлое, надо ещё марок наклеить...
Паренёк:
- Не понял, оно, что, от этого полегчает?

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет брюнетка! поехали, говорю...




Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок раскалённого метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд.
Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, замерзают глаза до того, как он сумеет разглядеть это озеро.
В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду.




- Иван Иванович! Вам тут какой-то хуесос факс прислал!
- Танечка, это по-латинице читать надо - это наш партнёр, фирма Ксикок счёт за оборудование выставила..

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит.
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.




Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.





Hа интересной работе и сны интересные видишь




Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей его учительницы литературы...




- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин





"Вот и лето пришло" - подумалось, направляясь в ванную с горячим чайником в руке...




- Что общего у соевых бобов и вибраторов?
- И одни и другие заменители мяса.





- Чебуpашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!





Покупайте лотерейные авиабилеты!






Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы...Волк сидит под кустом и дрожит от страха...Вдруг слышит, кто-то во все горло распевает Раммштайн ""Мутар"", размахивает лукошком с пирожками...Волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть) и высовывет голову из кустов...Смотрит, по тропинке идет Красная Шапочка...Волк прибалдевший, говорит ей:
- Красная Шапочка, ты чего? Неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?
А она ему и отвечает:
- А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...






Так как дутар имеет три струны - то на гитаре могут одновременно играть сразу два узбека.



Дрессировщик с огненым кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!




Учебное пособие. Как вынести мусор.
1) Вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2) Позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите о подозрительном пакете.





Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё никого не сбивали.....






Надоело стоять в длинных очередях, носить тяжолые сумки?
Сеть магазинов Шестёрачка сделает это за вас!





Коктейль "Идиот": - 50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы



Трем мужикам, англичанину, французу и русскому предлагают ответить на
вопрос:
- Представьте ситуацию: Идут мужчина и женщина по пустыне. Солнце жарит
по полной, воды нет, а пить-то очень хочется. Вдруг мужик находит
посреди пустыни ананас и отдает его телке за что та ему в ответ
отдается. Спрашивается что вы можете сказать про этих людей?
Англичанин:
- Ну не знаю про женщину, но мужчина был точно настоящий английский
джентельмен, потому что только настоящий английский джентельмен может
пожертвовать последним ради дамы!
Француз:
- Не знаю кто был мужщина, но женщина была несомненно француженка так
как толька настоящая француженка может отдаться за такую малость как
ананас!
Русский:
- Ну, я не знаю что за блядь была та телка, но мужик был однозначно
Еврей! Потому что только еврей может найти ананас посреди пустыни!






- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.





32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.




Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Ху***ня".
Знакомый озадачен, спрашивает:
- А почему на том баке так написано?
Ему отвечают:
- Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена.






- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Задача

Из учебника физики за 8 класс, под ред. С. В. Громова. Задача No 109.
"В озеро упала ветка. Пробегавший мимо олень успел заметить, что волна,
созданная падением ветки, дошла до берега за 10 с, причём расстояние между
соседними гребнями волн было равно 10 см и за 2 с было 4 всплеска о берег.
Помогите оленю определить, как далеко от берега упала
ветка".

ВНИМАНИЕ, ВОПРОС
Интересно - что курят составители учебникофф?!!

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить? - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

в булочной:
-девушка! у вас булки сладкие?
-а у нас и между булок не кисло!




Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
- Скажите, почему у той коровы нет рогов?
- Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь.






Идет Дима Билан по улице, навстречу ему прилично одетый мужик.

- О, Димусик, привет! Ты знаешь, я давно хотел тебе в попку присунуть...
- Да пошел ты, мужик!!!
- Дима, ну ты что? Я один разок - и все, не узнает никто. Денежку кой-какую дам... Тебе что, трудно что ли?
- Отвали мужик! Для меня это абсолютно не возможно! У меня традиционная ориентация! Ты понял - НЕ ВОЗМОЖНО!
Мужик уходит, бросая через плечо:
- Ну как знаешь... А я хотел тебе за это 50 штук зелени отвалить...
Дима разворачивается, бежит пританцовывая на ходу за мужиком, при этом напевая:
- Я знаю точно, невозможное возможно...





- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы...






В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка,
на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...






Приходи женщина (Ж) в церковь, упала на колени и говорит: "Грешна батюшка, грешна!".
Батюшка (Б): "Что случилося сестра моя?"
Ж - "Сосала, сосала целых пять раз!"
Б - "Поможем твоему горю". Берет калькулятор и начинает что то считать и говорит "Иди сестра почитай молитву Отче наш 5 раз и всяк грех с тебя убудет!"
Проходит неделя, опять приходит женщина и падает на колени.
Б - "Что опять сестра случилося?"
Ж - "Сосала, сосала целых 15 раз!"
Б - "Поможем твоему горю". Берет калькулятор, подсчитал и говорит "Иди сестра почитай молитву Отче наш 10 раз и всяк грех с тебя убудет как с младенца".
Проходит еще неделя, женщина с порога на колени.
Б - "Опять сестра горе случилося?"
Ж - "Сосала, сосала целых 23 раза!"
Б - "И в этот раз поможем твоему горю". Берет калькулятор и начинает считать. Опять пересчитывает. "Хым" - говорит батюшка. "Так говоришь скока сосала? 23 раза? Так вот сестра иди пососи еще два раза, а то ох:.я дробь получается!!!"

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка.
- А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать?
Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- У меня с собой нету:- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим:
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине:
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там: все там: Куда же я теперь? Как: - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка:

Мужики!
Которые бежали за мной вчера в 11 часов вечера от метро до моего дома.
Вы не переживайте, что не догнали. У меня все равно были критические дни.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Дама в зоопарке спрашивает у служащего:
- Извините, вы не скажете, этот бегемот в клетке - самец или самка?
- Мадам! Мне всегда казалось, что это может быть интересно только другому бегемоту...


Новинка в магазинах Лондона - чайный сбор "Луговой", с экстрактом
полония.


По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.

Новая скульптурная композиция:
"Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".


Молдавские мальчики уже к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт. Именно к этому времени у них окончательно формируется мастерок.

Ксения Собчак стала лицом торговой марки виски "White Horse".