Каштанка:

....да и мымра еще тут"
-----
а вы её дустом, дустом !!!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг Родине?
- Да хочу, а сколько я должен?


Учитывая текущие цены на жилье, мы с девушкой решили хотя бы порадовать наших гуппи - купили им аквариум на 150 литров.

- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Ну, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
Через пять минут снова звонок. Тот же голос:
- Алло, это магазин?
- Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- Да, веселенькие.
- Ага. (кладет трубку)
... Так продолжается каждые пять минут.
... Через два часа:
- Алло, это магазин?
- (очень раздраженно)Магазин.
- А вы тканями торгуете?
- (скрипя зубами)Да.
- А у Вас ситец есть?
- Есть.
- А рсцветки веселенькие?
- ПРИЕЗЖАЙ, СУКA, ОБХОХОЧЕШЬСЯ !!!!!

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал: Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "БАНЖЮР!!!"



Надпись на могиле
Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину


- Я худею!
- И давно?
- Почти полчаса.
- А ведь уже заметно!
- Правда?
- Ага. Глаза голодные

Собралась черепаха на званый прием: накрасилась, нарумянилась,
принарядилась... да не доползла...


не моё
Странный летит над селом самолёт...
Кто ему санкцию дал на полёт?
Корпус - сортир, а крылья - забор...
Хреновый конструктор - пьяный минёр!


Новая бритва Gillet Max 3. Первое лезвие бреет чисто, второе - конкретно, а третье -в натуре.


Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

не моё
История приключилась с моим отцом, когда он был еще молодым. Был он
офицером и служил в авиации. Перевели его в новую часть.

В день перевода вечером собрались все отмечать пополнение личного
состава все офицеры. Ну как полагается, стол горой, самогона литры, все
в предвкушении застолья. "Ну, поехали" - сказал майор, встал из-за
стола, решив сказать вступительное слово. Говорил командным голосом
кратко, держа пол-литровую кружку с самогоном в руке.

"Ну, давай" - почти скомандовал майор и передал кружку моему непьющему
отцу. При этом все встали в кружок вокруг молодого и стали ждать...

"Испытывают" - промелькнула мысль в голове. "Ну что делать, надо пить" -
сказано, сделано. Зелье местного производства было опрокинуто залпом.
Глаза у остальных из орбит чуть не повылезали.

"А потом ничего и не было, просто не помню" - ответил отец на мой вопрос
при рассказе, задумчиво улыбаясь. "Наутро каждый бывалый офицер в части
приходил ко мне пожать руку, говоря... ну ты даешь, 1/2 литра одним
залпом. Мужик".

Как потом выяснилось, кружку нужно было пустить по кругу, сделав всего
один глоток. Посвящение и единение было у них такое в части. Вот такие
обычаи в армии, вот такие мужики там служат.

Толмач и Каштанка, вы случайно не муж и жена?

Толмач и Каштанка, вы случайно не муж и жена?
--

Вы хотите об этом поговорить? :))))

31 декабря 2007 года, без 5 минут полночь. На экране телевизора Путин с бокалом шампанского:" Россияне! Я устал!" И тут же в кадре появляется Ельцин:" РРаассиянее!!! Я ОТДОХНУЛ!!!!!"

толмач:

Толмач и Каштанка, вы случайно не муж и жена?
--

Вы хотите об этом поговорить? :)))

Не хочу просто, есть предположение. Я прав?

Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.

- Вот стол, за которым вы будете работать.
- Хорошо.
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.
- Хорошо.
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.
- Хорошо.
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.
- Хорошо.
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова 'хорошо'.
- Секс. Минет.
Бизнесмен, с облегчением:
- Хорошо...

Жили-были муж с женой. Не то чтобы алкаши, но выпивали маленько. Вечером за ужином накатили, как водится, по чуть-чуть, да и поругались. Слово за слово и муж говорит жене:"Я щас с балкона прыгну!", она ему:"Ну и прыгай, если ты дурак!".
Оказался дурак - сиганул. Этаж-то был второй, но высокий. Жена через перила перегнулась, смотрит, он внизу на газоне лежит, подергался немного и затих. Она тогда переоделась во все чистое, на балкон. "Вась, я с тобой!", и тоже сигает.
Соседи вызвали скорую. У нее- сотрясение мозга, перелом руки и ноги в двух местах, а его еле разбудили. Спал подлец. Целехонек.

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

- Тебе нравятся тупые бабы?
- Нет, ну что ты!
- А такие, которые выпивают и покуривают?
- Ну зачем мне такие?
- А такие, которые совершенно не умеют готовить?
- Разумеется, нет! А что?
- Так чего ты лезешь к моей жене?!

Не хочу просто, есть предположение. Я прав?

----
очевидное-невероятное...и тайна покрытая мраком :))))

На поляне в лесу сидит стая матерых волков, мороз-градусов 30, замерзли чуть не до смерти, вскакивает один;"Давай, говорит друг другу в гудок заправим, так хоть стыдно, зато мороз пересидим и пистоны свои не отморозим, род продолжать сможем!"
"Да ты че, мы же волки, а если кто увидит!!???"
"Понты, сожрем и концы в воду!" Сидели, сидели, замерзли в край.
"Делаем!"-кричит вожак.Засунули друг другу, сидят, видят лось на краю леса стоит и хохочет над волками.Кинулись догонять, лось от них, бежали бежали, тут первый останавливается ;
"Или в ногу бежим, или в пизду этого лося, а то какая то ебля получается!!!":)))

Аноним:

толмач:

Толмач и Каштанка, вы случайно не муж и жена?


Ух, ты какие анекдоты! :))) Толмач, вы что женаты? А мне говорили, что это Ваше сердце шкворчит! :((( а это оказывается сало на сковородке шкварчало!
:))

Ух, ты какие анекдоты! :))) Толмач, вы что женаты? А мне говорили, что это Ваше сердце шкворчит! :((( а это оказывается сало на сковородке шкварчало!
:))
---
:)))
не раскрывайте всех секретов, особенно про шкварки :)))

Уважаемые пассажиры С вами говорит автопилот. Сегодня первый автоматический беспилотный полет. Все системы многократно дублированы. С вами ничего не может случи ться... ничего не может случиться... ничего не может случиться... ничего не может случиться... ничего не может случиться...

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы, и всё замечательно.
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Девушка из плaнового отдела очень даже ничего, несмотря на свои 68 и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вы сочиняете прекрасные поэмы.
10. Вы на несколько секунд пришли в себя.
11. Вам потом бутылочка не нужна будет?
12. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
13. Вы идете зимой по улице в тапочках.
14. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
15. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
16. С вами заигрывают милиционеры.
17. Вы только немного полежите, и все пройдет.


Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446, 3456, 235, 432.2... oй , б@#, а что я написать хотела?

Каштанка:
oй , б@#, а что я написать хотела?
-----------
Вы же не блондинка !

блин забыл галку поставить :(((

толмач:

блин забыл галку поставить :(((

:))), я уже не забываю!

Каштанка:
Интеллигентная голубоглазая блондинка ...
думал, Вы имидж сменили :)))

Лента разговоров трёх идиотов.

-Думаете поможет?-спрашивала царевна Несмеяна, затягиваясь...

Имидж ничто.. :))

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир???

Аноним:

Лента разговоров трёх идиотов.
----
welcome to the club!
---
Каштанка:
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир???
---
Красота получила высшую оценку! Еще тогда....
Кого принесем в жертву для спасения мира?

Каштанка:
----
Аноним:

Лента разговоров трёх идиотов.
----
ревнует, хочет стать Вашим мужем...

толмач:
ревнует, хочет стать Вашим мужем...

нет, это Вас ревнует Аноним, хочет быть вашей женой ;))

Каштанка:
нет, это Вас ревнует Аноним, хочет быть вашей женой ;))
----
блин, опять разбил сердце мужчине-я неисправимый гетеросексуал :))))

- Сынок! Иди кушать, я тут тебе котлеток пожарила !
- М-м-м, вкусно, как "Орбит" сочная котлета!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: "Иванов, как будет по-английски дверь?"
Иванов: "Dwear"
Учительница: "What eto da!"

Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она говорит дочеpи:
- Сколько раз я должна пpосить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф?

:)) вот заразная это вещь!

Каштанка:

:)) вот заразная это вещь!
---
Вам знакомо ? :)))

Воспитательница в детском саду помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе


Правила хорошего тона для врачей:
Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой.
Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.
Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем.
Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло.
Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.


Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хер его знает...
- Вот! Это как раз философия!


Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

не моё
Знакомая, которая находится в перманентном поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. Поскольку девушка она практичная, то отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!После непродолжительного раздумья:- Может, они мне пока рот разрабатывают?

не моё

Благими намерениями вымощена дорога в ад.

Жена с дочкой уезжала к маме на неделю в др. город.
- Чем милый будешь заниматься пока нас нет?
- Ремонтик сделаю, краны, розетки, потолок побелю, на кухне обои переклею...
- Классно!!!
Тока они за порог, звоню Юрке с Серегой, мужики помогайте!
Ну и они помогли. Перед большой работой положено ведь маленько расслабиться. В первый день между третьей и четвертой пулькой было разбито стекло на балконной двери, каждое утро начиналось с того, что вот мол маленько опехмелимся и за работу, на третий день нам удалось все размешать в ведре известку, на пятый день все мои устремления были направлены на то чтобы хоть как-то скрыть следы нашего грандиозного "ремонта", оставив этих двух гастробайтеров похмелятся я ринулся в город за оконным стеклом. Нашел, припер, начали резать - раскололи, пришлось ехать за следующим. Час икс неминуемо приближался, ни о ккакой побелке не могло быть и речи, везде прыгали белки и я думал лишь об одном - как бы не сдохнуть... Когда я выставлял за дверь друганов, неосторожным движением было опять таки разбито вырезанное но так и не вставленное в балконную дверь стекло... все п#здец...
Жена была в шоке от ремонта, дочь плакала над трупиком хомяка Хомы. Единственное что я мог сказать:
- Это не я... не я Хоме водки наливал

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.

Украинская деревня. Дочка Маша подбегает к маме и кричит:
- Мамо, мамо, купи менi мобiлко. Ну мамо, ну будь ласка.
Мама опешила от такого:
- Машо, ну ты шо, совсем ти збожеволiла. Яка ще мобiлка? Дуже дорога...
- Ну мамо, ну будь ласко. У всiх есть, а у мене нема.
- Ну ладно, пiду у тата запитаю.
Пошла к мужу, поуговаривала. А денег все равно нет, ну отец взял,
выпилил мобильник из дерева и подарил Маше.
Маша счастливая, по деревне ходит, понтуется - типа у нее мобильник
есть.
Подходят к ней гопники:
- Машо, що це таке?
- Це моя мобiлка, вооот...
- Машо, дай поганяти?
- Нi, не можу, це моя.
- Слышь Машо, так пiшла ти на х@й...
И забрали гопники мобилку. Убежали. Сидят рассматривают ее и видят, что
она деревянная.
- Ось сука е@анная, на@бала нас.
Ночью пришли к ее дому и на весь забор, большими буквами написали:
МАШО - ПЕСДА
Утром мама просыпается, выглядывает в окно и видит эту надпись на
заборе:
- Машо, Машо, що це таке?
- Хм... знаешь мамо, це ж СМСЬКА прийшла.

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел!

- От чего лучше умереть - от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Кстати, насчет "мелкого ремонта" была и в моей жизни такая же история, только с точностью наоборот.
Муж улетел в командировку, решила покрасить двери, окна, подоконники белой кракой (обновить так сказсть), ну одной же тяжело, была приглашена подруга и 2-ое работящих друзей мужского пола. Для начала по 100, потом еще 50 и еще и еще........затем работа. Очнулись с утра все в краске, газетах и т.п. Муж был в шоке от работы - кракой была залита почти вся квартира плюс любимый кот, прилипшие намертво к полу газеты и т.п. Больше к такой работе не подпускал, да и оттирал сам.

Каштанка:
конкретная ссылка

шалить изволите, любезная Каштанка?!

На банкете:
-Ну все, еще по рюмочке и спать.Завтра вставать рано.
-Завтра ж суббота!Зачем вставать?
-Воду пить.


- Ой... А Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень:

В студенческой столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток.

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.


К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

В банк был принят молодой бухгалтер.
Каждый день приходя на рабочее место он ключем открывал ящик стола 2 минуты смотрел туда и закрывал.
Через несколько лет он стал главным бухгалтером. И так же каждое утро открывал ящик стола, смотрел туда и закрывал.
В один день он умер.
Все сотрудники банка во главе с президентом прибегают в кабинет главного бухгалтера, взламывают ящик стола....а там написано:
КРЕДИТ СЛЕВА - ДЕБИТ СПРАВА !

А форум-то наш популярен. Народ в камментариях обсуждает наши насущные проблемы.
http://www.gonduras.org/index. ...

Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты", открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь-"пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь"летчики". Заходит пилот и перед ним картина-лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
-слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло , все такое?
-а у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет.

В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
- Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
- Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
- Ой мама!
Переводчик:
- ТВОЮ МАТЬ!!!

не моё
Данную историю рассказал знакомый бармен. Заходи к ним в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное. Бармен спрашивает:
- Маня, чио случилось?
- Да представляешь, вышла я вчера на окружную (трасса за городом), только стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники и говорят: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну, я и ответила: "Что, тоже сосать?"

Маленькие девочка и мальчик в песочнице хвастаются друг другу игрушками, вдруг мальчик снимает трусики и показывает девочке .... со словами: Такого у тебя точно нет. Девочка в слезах бежит к маме. Мама, выслушав дочь, изрекает: пойди скажи ему, что когда ты вырастешь, у тебя таких СТО будет!

Два нарка варят свое наркоманское "молочко". Один другому: слушай, а что будет, если эту кастрюлю выпить залпом в одно рыло? Второй, помешивая молочко половником: ты что?? у тебя сразу кровь пойдет изо рта, из ушей и даже из глаз!!! 1-й: с какого это х...? Да потому что я тебе вот этим половником всю башку разобью!!!

шутки КВН:
- Ой, Маша ты такая писклявая!
- Ой, Наташ ты такая щас вся в крови валяться будешь!

- Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию, он был бы -Чак Собчак!!

- Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф:
'Нам негде жить'!

- Нет повести развратнее на свете, чем повесть о Джульетте и Джульетте!

- Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает.

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

- Новое объявление в Московских маршрутках: 'Хочешь выйти, кричи громче на правильном азербайджанском языке'.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает:"Чего?".

не моё
Знакомая рассказывала историю, которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка. Рядом с ней стоит
здоровенный мужик, бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все
как полагается. Держит одной рукой за грудки своего сына-первоклассника
и тряся его говорит:
- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу...!!.....


http://ostrie.moskva.com/?do=I ...


После лечения:
- Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- Ну дык на вас комары лопаются.

Тонировка машины
http://research.sputtv.com/ima ...