bella donna:

Agoez:

Прикольный GIF мультик про 3 богатырей, айсберг, Титаник и белку.

:))) историю не исправить.

У кого-нибудь ещё есть ощущение, что между субботой и воскресением, должен быть ещё один день?

Есть ощущение, что между субботой и воскресением должны быть ещё два выходных дня. Оба должны называться пятницами - повторная пятница и окончательная пятница.

топ ласковых и нежных.... "обзывательств" :
- казявочка ты моя ( в переводе - Мася )
- какаишь ты пратифффная ( в переводе - люблю тебя Зая )
- дряннная дефффчонка ( в переводе - обожаю тебя Киса )

http://www.youtube.com/watch?v ...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает: — А куда его понесли? — Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет: — Мужики не надо! Я уже оклемался! А те ему спокойно так в ответ: — Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. — А теперь ответ говорит наш профессор, — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

В связи с вновь открывшимися обстоятельствами,
я теперь сплю с 22:00 до 11:00.

PS Курю реже, сосед дверь, сво-ч, закрывать на ключ начал.

http://sf.uploads.ru/78x9P.jpg
http://sd.uploads.ru/1OR6H.jpg
http://sd.uploads.ru/4AuaP.jpg

С башорга:
ххх: Нас на работе сегодня учили собирать-разбирать автомат на время, было весело, правда в норматив я не укладываюсь.
ууу: О_о зачем?
ххх: У нас в должностной инструкции значится сборка-разборка автомата, вот теперь все желающие учатся его разбирать.
ууу: ты точно в колл-центре работаешь?
ххх: Ага ))) но вдруг на нас террористы нападут, а мы их автоматы разберем, а потом прикладом отфигачим

На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?

ххх: хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернетов. КНДР не предлагать

Из новостей о требованиях футболистов в Бразилии:
Французские футболисты не смогли найти общий язык с твердым мылом

Новость:
"Разработанная в Санкт-Петербурге программа Eugene, представляющая собой имитацию человеческого интеллекта, впервые в истории сумела пройти «тест Тьюринга», убедив жюри в своей человеческой сущности более чем в 30% случаев, и была признана подлинным искусственным интеллектом, сообщается на сайте британского Университета Рединга.
Eugene или «Евгений» представляет собой чат-бот, который пытается выдать себя за 13-летнего англоговорящего мальчика из Одессы по имени Евгений Густман."

xxx: Школота настолько отупела, что ее нельзя отличить от бота. Охренеть прогресс.

- Сексом дружбу не испортишь! ;)
- Поверь, таким можно испортить что угодно

Гуляю с 10-летней дочкой, во время беседы выясняю о плохой оценке и наезжаю на нее... Молчит.
Я: ну что молчишь?!!! ответ убил: Мам, подожди, я отмазку еще не придумала..

Друг пошёл с маленьким сынишкой в парк аттракционов. Немного покатались.

_ Папа, папа! А давай сюда пойдём! Смотри! Я туда хочу.
- Нет, сынок, ты ещё маленький, тебя туда не пустят. Это для больших деток.
А про себя думает "Да ну! Страшно же! Не полезу!"

О новом поисковике "Спутник" слышали? Вот он отличился! Открываю главную страницу - фотография вулкана. Внизу приписка - Авачинский вулкан, Камчатка. 28 лет тут живу и всегда знал его как Вилючинский вулкан. Вот так дезинформация) А находятся они в противоположных сторонах от города, даже на противоположных сторонах бухты.

http://ic.pics.livejournal.com ...

http://savepic.org/5677492.jpg

- Как же вы, отец семерых детей, можете целыми вечерами сидеть в пивной?
– Вы считаете, что семеро детей – это недостаточно уважительная причина?

ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста…

Женщина - очень доброе создание. Она рано или поздно простит мужчине зло, которое ему причинила.

Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной.
Кот забился под диван, собака не лает уже два дня...

Муж и жена разгадывают кроссворд:
- Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
- (мрачным голосом) Перфоратор...

Муж с женой ругаются до одури. Жена
поворачивается:
- А ТЕПЕРЬ - СТИХ!!!!!!...
Муж в полном опупении......
- Какой на-хер ещё стих????!!!!
Жена:
- СТИХ- ЭТО ГЛАГОЛ! СЕЛ И СТИХ!!!

блондинка программисту - у меня клавиша Ептер не работает...

http://sd.uploads.ru/kTuso.jpg
http://sf.uploads.ru/lEH5y.jpg

Виходить, що і батько цього хлопця теж є українцем! (для справки: Зевс - это Бог)!

http://s45.radikal.ru/i109/140 ...

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный.
Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?
Дед:
- Писал письма в НКВД...

Говорят, что если пользоваться лезвием "джиллетт" до тех пор, пока не сотрется вся увлажняющая полоска, то под ним обнаружишь слово - "жлоб".

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".

В армии всё серьёзно! http://s4.pikabu.ru/post_img/2 ...

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал...Смотрю - на заправку въезжает... ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ!!! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду, прыгающему около своего пипелаца. Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...Спрашиваем дебила: "Ты че, о...ел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож." Погорелец отвечает: Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть..."

http://i031.radikal.ru/1406/9a ...

http://img0.joyreactor.cc/pics ...

Интересные способы расторжения браков в странах мира

В разных странах мира разводятся по-разному. Интересный обычай есть в одном Английском городке. Если человек зайдет в храм и, положа руку на Библию, скажет, что на протяжении всего календарного года ни разу не пожалел о браке, ему полагалась награда в виде окорока. Этот обычай существует уже 350 лет. Летописи гласят, что за все это время окороков вручили всего 8 штук.


1. Невероятно, но до 18 столетия в Уэльсе расторгнуть брак можно было с помощью обыкновенной метлы. Развестись можно было, перепрыгнув метлу, поставленную у входных дверей. Метлу должен был перепрыгнуть один из супругов.


2. На побережье Африки расположен небольшой островок. У жителей острова самая простоя процедура развода. Развестись может только женщина. Для того чтобы избавиться от неугодного супруга, женщине необходимо просто выкинуть его вещи из дому.


3. В 1956 году, в СССР, развестись можно было только публично. Об этом гласил Кодекс семьи и брака. Чтобы брак был признан недействительным, следовало подать заявления, супруга вызвать в суд. Заплатить налог в размере 100 рублей, а так же опубликовать объявление в газете о возбуждении бракоразводного дела.


4. В Сингапуре и Малайзии религиозные люди объявили, что СМС сообщения обрели юридическую силу. Мусульманину для развода теперь нужно только повторить сообщение три раза. Затем необходимо просто подтвердить его в шариатском суде.


5. Ранее довольно необычный обычай был в Черногории. При свидетелях муж и жена брались за разные концы пояса или же веревки и разрезали ее пополам. Считалось, что после таких действий они больше не супружеская пара.


6. Племя Нарагу, проживающее в Африке, так же имеется свой обычай. После торжественной части молодожены должны в обязательном порядке надеть маски и не снимать их на протяжении одного года. Если срок ношения масок прошел, а они до сиз пор не были сняты, то брак автоматически считается недействительным.


7. В Древнем Риме существовал свой обычай. Мужчины непременно соблюдали целомудрие. Взять в жены мужчина мог только одну женщину. Заключенный брак был нерасторжим. Мужчины могли жениться несколько раз, а женщины выходить замуж – только один раз в жизни. Получается противоречие. Как же его объяснить? Жену, которая надоела, попросту убивали.


8. На острове Яма все еще проще. Если человек, неважно какого пола, принял решение расторгнуть брак по каким-либо причинам, он должен посадить пять деревьев.


9. В Англии, в старые времена, для развода жену необходимо было продать. Цена должна быть не меньше одного шиллинга. Если жену покупали – брак расторгнут. Даже в 21-м столетии подобным образом можно было развестись. Некий фермер, Джозеф Томпсон, свою жену продал за 12 шиллингов. А заодно и щенка.


10. С помощью СМС сообщений можно развестись и в АОЭ. Единственное условие: сообщение не должно содержать ошибок.
(с)инета

Любовь - пятое время года, никогда не знаешь, что надеть и придется ли раздеваться.

Жена звонит мужу:
- Саша, ты навигатор трогал?
- Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?!!
— Ты не поверишь, с клоуном подрался

Умирает Обамка, попадает в иной мир. Там всё спокойно и тихо. Через год ему становится скучно, и просит отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. Его отпускают на час. Заходит в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:- Как наше? А Ирак, а Афганистан, а Украина?
Бармен:- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:- Один рубль и двадцать копеек...

если это юмор, то очень черный
:"Юнна Мориц
Идиот и самолёт
(для детей от 5 до 500
лет)
Самолёт летит бомбить,
Он летит тебя убить!
Если ты – не идиот,
Ты сбиваешь самолёт:
Или ты его собьёшь,
Или он тебя убьёт!
Если он тебя убьёт,
Этот храбрый самолёт,
Он – отважный патриот,
Ты – убитый идиот.
Если всё наоборот,
Очень жалко самолёт!
Очень жалко самолёт,
Если всё наоборот, -
Он погиб, как патриот,
Он летел тебя бомбить,
Он хотел тебя убить.
К счастью, ты – не
идиот!"

надеюсь не забанят.

bella donna:

Интересные способы расторжения браков в странах мира...
---
Привет, милая bella donna!
Особенно понравлись пункты 2, 7, 9:)))
---

- Я поняла, что не зря прожила жизнь, когда запустила в интернет анекдот...
- И потом его напечатали в газете?
- Нет, и потом его стали ставить как статус.

- Мадам, у вас отличный вкус!
- Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..

- У тебя есть что-нибудь выпить?
- Нет.
- Ты плохой друг!

Психолог говорит пациенту:
- А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Грузин крупного телосложения приехал к своему родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв!

http://ochepyatki.ru/view_vide ...

"Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

борщ пересолила = с солью переборщила.

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…

ars:
+100500

Построил мужик круглый дом. Новоселье.
Гости подходят и спрашивают: — Слушай, а чё у тебя дом круглый то?
- А когда я дом проектировал, тёща моя подошла и спросила: «Сынок, a для меня тут угол найдётся?»

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы она веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему ставит условие: — Назовешь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась и ушла. Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща его увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по зарослям кукурузы крадется и ласково так зовет: — Маму-у-у-ля-я, где вы?

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
- Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
- Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
- Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
- А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила….

ars:

Спасибо! Поржали!

- Алло, это прачечная?
- ХУ@чечная. Это министерство иностранных дел Украины. Лалалалала

http://uploads.ru/3aDtI.jpg
http://uploads.ru/fsuXL.jpg

Мировая война...
Взяли немцы в плен француза, англичанина и русского.
Решили - казнить!
Француза спрашивают: какую казнь выбираете? Тот - традиционную для Франции: гильотину!
Подводят его к гильотине, кладут. Палач дергает за веревку, нож срывается, летит и в сантиметрах от шеи француза перекашивается и застревает...
Все! Второй раз казнить нельзя.
Француза выводят, навстречу ведут англичанина, француз ему шепчет: Гильотина не работает!
Англичанина спрашивают - какую казнь выбираете? Тот - а-а-а-а, давайте как и союзнику-французу, гильотину!
Палач дергает за веревку... Словом картина повторяется. Англичанина ведут на выход и он шепчет идущему на казнь русскому: Гильотина не работает!
Русского спрашивают: какую казнь выбираете? Тот немедля - расстрел!
???!!!
Почему?!
Русский в ответ: Так бля, гильотина же не работает!

— У меня проблемы с алкоголем…
— Какие?
— Он закончился.

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Ну, тогда беги за огненной водой!

- Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
- У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.

- Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
- Марьванна, да мы молчим!
- Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?

- Что такое "Горе от ума"?
- Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
- А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
- Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...

http://s014.radikal.ru/i326/14 ...

Пациент врачу:
— Доктор, у меня вредная привычка. Я занимаюсь онанизмом. Хотел бы избавиться.
— И как это происходит?
— Да понимаете, доктор, у меня дома на стене висит портрет хорошенькой женщины. Так вот, глядя на нее, я и занимаюсь этим нехорошим делом.
— Чтобы дать вам какие-либо рекомендации, я должен побывать на месте.
Приходит к нему:
— Э, батенька мой, да вы не только онанист, вы еще и гомоceкcуалист.
Это же Ломоносов!


— Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие желтых капелек на ободке унитаза...
— ? ?! ... ...
— Опять, говорит, сука, ссышь в раковину!

— Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать!
— Да, а как вы догадались?
— Да по бровям ох@енно заметно!

— Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
— Какой вы донжуан.
— Что вы, я зубной врач.


В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Вот говорят: «Напилась-веди себя прилично!»… АГА, ЩАСС! На хрена я тогда вообще пила — деньги тратила…

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из #опы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне…

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Детский анекдот из серии: Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: Да здравствует Франция! выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: Да здравствуют США! выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: Да здравствует Африка! выкинул двух негров....

http://s019.radikal.ru/i642/14 ...
http://s020.radikal.ru/i714/14 ...

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
– Одной не было!..

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

- Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
- Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Иду на работу сегодня. На парикмахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

В МИДе:
- Ну как, французы прислали осуждение?
- Да, через час после нападения на посольство.
- А англичане прислали?
- Да, через полчаса после нападения.
- А поляки?
- Да, через пятнадцать минут после нападения.
- А американцы прислали осуждение и соболезнования?
- Да, но Псаки поспешила, всё перепутала и прислала ещё за час до нападения.

Газпром не оставил Украине выбора, сосать придётся в любом случае...
Или газ из трубы, или...

В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.


Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких — свистки!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня не было бы сирены...

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг был!

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование…Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино… Но б*ять, как пожар, так хоть увольняйся!

Знакомая посоветовала: Как заставить женскую аудиторию смотреть футбол?
Надо снять с футболистов трусы.

Нефига не выдумка.На глаза попалось и улыбнуло.Фамилия, названия и само описание произошедшего.
(АЛД-ОТ НА4АЛЬНИКА СМЕНЫ РКЦПС ПОПАНДОПУЛО ПОЛУ4ЕНА СЛЕДУЮЩАЯ
ИНФОРМАЦИЯ: В РЯЗАНСКОЙ ОБЛАСТИ САПОЖКОВСКИЙ РАЙОН ДЕРЕВНЯ ПАРЫШКА
ВС ТИП БЕКАС СОВЕРШИЛ ЖЕСТКУЮ ПОСАДКУ ПО ПРИ4ИНЕ МАЛОГО ОСТАТКА
ТОПЛИВА. В ПРОЦЕССЕ ПОСАДКИ ЗАЦЕПИЛ ЛИНИИ ЭЛЕКТРОПЕРЕДА4. ЭКИПАЖ ЖИВ
ВС НЕ ПОВРЕЖДЕНО В ПОМОЩИ НЕ НУЖДАЮТСЯ.