— Эй, мужик, зачем ты пьешь эту грязную воду из озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
— Whаt did уou sау?
— Я говорю: двумя руками черпай

Баян...
На остановке в Воронеже стоят мама и сын маленький, сынок спрашивает,
-Почему дядя лётчик трезвый?
Мама отвечает - либо триппер лечит, либо на ВЛЭК собрался!

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он бежит к моей жене , я ночую дома -
он мои сети проверяет...

Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли".Три буквы.

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

Специально для уничтожения наркоманов и алкашей за рулём.
http://dg55.mycdn.me/getImage? ...

http://cs608220.vk.me/v6082200 ...

http://cs620320.vk.me/v6203200 ...

http://cs9566.vk.me/u30241654/ ...

ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку" 1.Тщательно почистите унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобьет мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

Алкашня достала продавцов
http://agoyforum.ru/viewtopic. ...

САМОЕ ЭФФЕКТИВНОЕ ЛЕЧЕНИЕ ТРАВАМИ - ЭТО КРАПИВОЙ ПО ЖОПЕ !!!!! (Бабушка)

http://s020.radikal.ru/i710/14 ...

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик:
— Сантехника вызывали?
— Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась. . . Ну, проходите. . .
Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М.
— Сантехника вызывали?
— Да, но у нас уже работает один. . .
— Упал я, блин. . .

Дожились.
Похоже моя почта случайно попала в список Миллионеров.
Иначе я никак не могу объяснить, почему мне сейчас пришло письмо с предложением купить ИЛ-76 ТД.

Agoez
Надо брать сейчас, потом жалеть будете ))))

Agoez: Попробуйте в складчину со списком Миллионеров.

Надо брать сейчас, потом жалеть будете ))))

Пока в незалежной под шумок распродажа? (щутка конечно)

to USSR:
Воистину, я-ватник. Так что с Вами, уважаемый, не согласен:)

Итальянский тонкий юмор

http://www.youtube.com/watch?v ...

культура времяпрепровождения в туалете
Толчок к размышлению
http://www.litmir.net/br/?b=133948

Не знаю из какой это комедии, но стюардесса очень доходчиво объяснила паксам (в лице Валерия Гаркалина) почему надо выключить телефон перед взлётом.
http://videopoleta.ru/watch/Eu ...

Чихнула.
http://videopoleta.ru/watch/B_ ...
(во время еды не смотреть)

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

Не стала Машенька дожидаться, пока три медведя поубивают из-за ее проделок друг друга. Выползла тихонько на крыльцо. Потянулась. Прищурилась от солнца.
-М-да, только что было весело, и вот опять как-то скучно. И домой совсем неохота…
Пойти, что ль, трех поросят взбодрить?(с)

http://s020.radikal.ru/i709/14 ...

http://cs14102.vk.me/c540102/v ...

http://s019.radikal.ru/i615/14 ...

http://kaifolog.ru/uploads/pos ...

http://pazitiff.info/uploads/p ...

http://s019.radikal.ru/i619/14 ...

http://s020.radikal.ru/i712/14 ...

- И запомни, Фима, презерватив – это временный разовый контрацептив.
А гондон – это постоянная черта характера… на всю жизнь!

Купила китайский чай для похудения “Летящая ласточка”. После первой чашки рванула на гнездо…

Очень забавно, когда мужчина говорит:
– Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!

- Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались?
– Да понимаете, она два месяца ныла на тему “Ты меня совсем не любишь”.
– И таки что?
– Таки убедила…

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
- Господин президент, русские войска вошли в Крым!
- Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

- Недавно мы с женой безлимитный интернет с вайфаем провели..
- И как, круто?!?!?
- Экономно, за месяц только три презерватива использовали...

Мощная обработка известной погони: http://www.youtube.com/watch?v ...

former tolmach:

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
---------
:))) да уж..такая метаморфоза

а есть еще папа-норка и мама- бобер

http://www.youtube.com/watch?v ...

н/м:
Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё правильно!"
Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

УлыбнулоОтвет некой женщины бандерлогу:
Як шо ты бандера думаешь, що ты будешь велыким паном, ты ошибаешься.Кабы твоя Украина, за которую ты орешь «Слава Украине» была бы отлита из червонного золота, то тогда ты мог бы ходить в червонных чоботах, в шелковых шароварах, курить люльку с заморским табаком, а оселедец для блеска мазать коровьим маслом. А так знаешь, бандерложе, Вы ни москалям, ни гейропе не нужны, а вот Мы вам нужны! А знаешь чому? А потому, що если москали подывившись на вашу дурню, резко съидут в свою «Москаляндию» то на их место придет черножопый америкос и в твоем огородике, чи в садочку поставит свое ПРО -"ПЭТРИОТ". А москали обязательно занесут твой огород в мозг ядерных боеголовок. А теперь прикинь!Ты сидишь дома, такий файный, хаваешь варену бульбу с салом и горчицей, запиваешь все это горилкой «Немиров», а в твоем огороде черножопые америкосы топчут грядки, наводят свои сранные ракеты на москалей.Ты типа тащишься, шо наконец москалям будет трындец А ведь москальские спутники шпиёны тоже не дремлют! Они телефонируют, что в огороде у хохла и бандерлога идет какая-то возня. Москали издалече чуют, как хрюкает твой кабанчик!Кудахчут твои курки Гавкает твой пёсик! А тут хуякс! Летит такий москальский «Искандерик», которого лякаются даже америкосы с Абасрамкой и прямо посреди твоего огорода – Бах! Буц! Еблысь! Летят клочки по закоулочкам!А у том «Искандерике» 900 кг гексогена, або еще якось хрени, что в тротиле будет 5400 кг. И где был твой огород и твоя хатка таперь ямка 12 м глубиной и 54 метра диаметром. Нет ни америкосовского ПАТРИОТА! Нет ни самих америкосов! Нет, ни курок! Нет, кабанчика Бориски!Сала нет!Героев нет!Ни х.я нет!Душа бандерлога и хероя Украины на пути к Богу! А через пару рокив в ямке разведется карасик, або якись карпик. И придет на рыбалку Ванька Фуфайкин, и будет ловить рыбу там, где была твоя хатка, а ты будешь лежать в земли, а по твоей роже будуть ползать жирни хробаки!!! А чому так си стало!? А тому що ты дурню западенская курва и бандерлохх!Ты просто не захотел жити с москалями в мире.Не захотел ты курва, пить горилку с салом со своим соседом Ваней Фуфайкиным! А теперь получи фашист гранату!!!! Так что бандерик голосуй-ка ты лучше за кабанчика и курочку, чтобы не дай Бог москаль Ванька Фуфайкин по-пьянке червону кнопку не торнул..

- Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

- Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры, ох как он бегал за мной, как извинялся…

- Лежат два бандеровца на границе Крыма в засаде. Вдали появляются зелёные человечки, типа - Спецназ... И вдруг запахло говном.
- Мiкола, ты шо? Всрався?
- Та я ж не со страху, а вiд лютою ненавiстi!

Viktor-55:

- Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Иосифовна

bella donna:

Viktor-55:

- Сегодня уснуть не мог, мучался! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

Иосифовна
------

Ио...си...фо...вна....

Из деньпобедного 2014 .
Были в компании на даче, где чел 25 включая детей отмечают по взрослому. Берут в театре реквизит, проводят парад, возложение цветов к стенду с фото, на котором размещают своих родных того времени.
Дети читают стихи. За столом рассказавали о своих.. В общем, душевно.

Ну и имитация нападения фашистов на празднич.стол...
Чтоб был элемент внезапности (войти не с центр входа, а со двора, фашисты (юниформа. шмайсеры) пошли вокруг дачи по улице и возле одной дачи на улице сидели и тоже отмечали. Когда фашисты закричали оо!! яйко сало, им закричали nicht schießen (не стреляй111)

А утром в центре города
http://al391.livejournal.com/8 ...

tatituil:

— Как назвали-то?
— Кого?
— Девчушку-то??
— Раиса Захаровна!

Реальный случай. Распускают с горки состав, в нем цистерна-термос с коньячным спиртом. Составитель, регулировщик скоростей и маневровый диспетчер - три хороших кореша - от всей души желают этой бочке как следует грохнуться на бок. И она... ПАДАЕТ!!! Смачно, чуть не вверх тележками. Все втроем с подручной тарой летят к цистерне, чуть не на пузе облазивают ее со всех сторон, а она... абсолютно герметична. Итог: составитель в больнице с переломом большого пальца на ноге - слишком сильно пнул бочку; маневровый с башмачем в ментовке - последний так плевался, что попал на рубашку маневровому - подрались.

- Все, приехали, у нас авария! Выходите! Трамвай дальше не пойдет...
- Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло???
- Тут же написано: "При аварии разбить молотком"

bella donna:
Извините.
Там в местах, где точки я скрипичные ключи поставил.
Пытался текстом имитировать эстраду. Короче, в промежутках
но темпу надо ВЫЫЫЫТЬ.
Тогда, и получится ИОЫЫЫСИЫЫЫФОЫЫЫВНАЫЫЫЫ
Грузинский акцент приветствуется.

Не знаю от себя, не от себя, но на Укр сайтах был забанен:

Министра МВД УКР, поймавшего, вместо “зеленого человечка”
“зеленого змия”, назначили министром по делам экологии.

Депутаты ВР решили снести, наконец-то,
Великую Китайскую стену и прорыть Великий
Украинский ров.

bella donna:

former tolmach:

Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
---------
:))) да уж..такая метаморфоза
--
Милая bella donna, привет!
А ещё есть другие персонажи:))
---
Надымчанин:
Есть примерно 8 способов украсть жидкость из ж/д цистерны...:)))

(в стиле Черномырдина): Женщина, которая курит, кончает раком!

Надымчанин:
Есть примерно 8 способов украсть жидкость из ж/д цистерны...:)))

Так пасаны в первый раз в жизни цистерну увидели....

40 лет уже пью, только сейчас узнал слово цистерна.
Думали, бочка железная со спиртом от немцев осталась.
Еще, примерно 2 тонны допить.

Милый former tolmach, Приветик приветик!!:))

http://www.youtube.com/watch?v ...

tatituil:

bella donna:
Извините.
Там в местах, где точки я скрипичные ключи поставил.
-------
И вы меня извините, я не сильна в музыкальной азбуке :))

Джигурда затмил бы Кончиту, жаль не поехал.Россия, как всегда очень серьезно отнеслась к Европейскому шоу.
http://www.youtube.com/watch?v ...

Объявление в детском саду 15 января.
Уважаемые родители, следите за своим поведением.
Уже третий день дети за завтраком и обедом чокаются.

СНС:
ИНСТРУКЦИЯ "Как искупать кошку"
1.Тщательно почистите унитаз.
2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3.Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4.Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5.Кошка взобьет мыльную пену.
6.Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7.Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8.Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе

Сразу видно - не инженер писал. Первый пункт явно лишний. Чистый унитаз в финале процесса получится автоматически как полезный побочный эффект.

— Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
— Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

— Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
— Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

— Слышь, Пятровна, а што нашим дяфчонкам помешало выйграть Явровиденьё?
— Наверно, падруга, в основном то, что у них бороды с усами не растуть!

В Кремль срочно требуется специалист по связям с реальностью.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «И мой тоже», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.

Полиция:
— Алло?.. Ваша жена попала в аварию. Нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
— Ой, я сейчас очень занят. Выложите фото на «Фейсбук» и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «лайк».

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в ж*пе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой, ****, персидский кот, устроил на моем, ****, персидском ковре, ****, персидский залив!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съела 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь,
я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На**й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.